Если муж оскорбляет...


Если муж оскорбляет...
Прошу совета! Мне 26, мужу 30. Год женаты. Третий раз поднимаю вопрос о разводе. Каждый раз причина та же – муж обозвал меня матом (сучка, п.. или б..) и не извиняется (говорит: «что сказал, то сказал»). По его словам, я сама виновата, вот и получила. Однажды выключила будильник и разбудила его на полчаса позже, другой раз села за его компьютер без разрешения и т.п. У него очень жесткая мама, в детстве его била ремнем, ставила на горох, и он с ней уже 17 лет не разговаривает. Она хочет помириться, но он ее игнорирует. Папа у него добрый и мягкий. После его оскорблений внутри все застыло. У меня в семье даже в шутку мата не произносили. Муж не хочет обсуждать эту ситуацию, считает, что дело житейское, что я переживаю на пустом месте. Не понимает, зачем извиняться, говорит: «Представь человека – он тебя обзовет, а потом извинится, потом снова обзовет, снова извинится... Ты довольна будешь? Этого хочешь?» Мы планировали детей, ипотеку. Муж не хочет разводится, говорит, я самая лучшая, очень хочет от меня детей. Выходила замуж, думала, что секс неважен, главное, чтобы не изменял. Теперь понимаю: секс важен, и лучше почаще, но после его оскорблений сама уже не хочу. И до свадьбы секс был не часто, а теперь все реже и реже… Я знаю, что женились по взаимной большой любви, он надежный и ответственный. Но меня мучает вопрос: как рожать от человека, который тебя обзывает и не извиняется. И я же сама его выбрала. Разводиться и искать другого или налаживать отношения с мужем? Помогите!
Лиля, Москва, 26 лет / 11.11.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.40 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    По-моему, твой муж просто считает, что ты никуда не денешься. Он не боится тебя потерять, поэтому даже не пытается держать себя в руках. Вообще-то это означает, что он не дорожит тобой. Это как вещь, которую не жалко – не задумываешься о том, что можешь ее испортить, потому что это не важно. Какая там у вас большая любовь была – сие мне не ведомо, но знаю одно: если любишь, стараешься делать так, чтобы любимому человеку было хорошо не только в постели, но и в обычной, повседневной жизни. Любящий мужчина не будет оскорблять свою женщину, тем более, если она прямо ему говорит, что ей это не нравится. И знаешь, меня бы даже не этот вопрос в первую очередь волновал, а то, какое воспитание даст твой муж вашим детям, если сам он в общении с тобой такое быдло… А ты совершенно напрасно так дешево разменяла такой козырь как развод. Этот вопрос поднимать всуе нельзя. Если тебя что-то не устраивает настолько, что ты реально готова развестись, как минимум собирай вещи и уходи, пусть бегает за тобой и прощения просит. А так – ну, сказала раз, сказала второй, теперь хоть еще десять раз скажи – это для него пустой звук. Он уже понял: никуда ты не денешься.
  • Сергей

    В общем-то, оставаться или уходить – это дело вкуса. Если ты считаешь, что муж человек надежный и ответственный, что с ним, в общем-то, очень даже неплохо, то, возможно, стоит научиться материться в ответ. Может, у него это манера такая врожденная, и он не ругается, а на самом деле просто так разговаривает. Ну и ответь ему так же. Он тебя по матушке, ты ему в ответ трехэтажно-закрученное. Он тебе типа: «с добрым утром, любимая», а ты в ответ: «здравствуй, родной». И все будет просто прекрасно. Потом, правда, дело до рукоприкладства может дойти. Но тут тоже может быть просто легкая необычность характера. Так у всех у нас свои заскоки. Ну, и что же, разводиться теперь? Просто добавите к стандартному утреннему приветствию пару зуботычин. «Как спала, родная?», и в глаз – БАМ. «О, прекрасно, дорогой», и с ноги ему – хрясть! Ну, в общем, «Мистер и миссис Смит», вольная русская интерпретация. Ну, а если серьезно, то лично для меня подобные оскорбления – это проявление полного неуважения. А если не уважают, значит, не любят. А раз не любят, то что я тут делаю? Поэтому я в такой ситуации расставил бы точки над Ё еще в первый раз. И в случае повторения – ушел бы без колебаний. А мужу твоему объяснил бы, что человек, который меня оскорбляет, а потом извиняется, может получить прощение, если одного объяснения ему хватило и больше такого не повторяется. Но если этот человек позволит себе повторить демарш, мотивируя тем, что он так привык и что он готов еще раз извиниться, то тем же маршем он пойдет общаться с кем угодно, но не со мной. Только и всего. Хамства и неуважения не терплю. Ни от кого. Так что как тебе поступить, решай сама. Но лично я послал бы такого мужа подальше, пока руки не начал распускать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
22
63


Ваше мнение 172  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Меня оскорбляет муж, говорит что я одно недоразумение, что тупая, я уже много раз хотела уйти но так и не смогла. После оскорбления спокойно подходит как будто ничего не случилось. Что делать помогите.
  • Милая девушка, бегите от него подальше и побыстрее иначе будет поздно.
  • вы правы я тоже живу более 22 лет. это не жизнь. падает самооценка ниже плинтуса.
  • Я уже 20 лет с таким мужем живу - скажет гадость, потом извиняется. Разводилась, но было очень трудно. Он приехал, долго уговаривал жить снова вместе, клялся, что он "переродился", но в итоге, всё по-прежнему. Дети выросли, и после очередной стычки не хочу с ним общаться, так как он, ДАЖЕ ПРОСЯ ПРОЩЕНИЯ, СЕБЯ ОПРАВДЫВАЕТ. Надоело. Буду разводиться. Ищите себе воспитанного спутника, не мучайтесь. Вы просто разные. И его не переделаешь.
  • Омг... Вы там с этим вырванным на всю голову ещё живы? Выйти замуж зека, потомственного алкаша и кухонного боксера без образования и хоть какого-то воспитания, а потом чему-то удивляться. И ребенка от сорокалетнего биомусора хотеть. Извините, но вы видели, что это за свинья и радостно лягли рядом в грязь, а теперь стонете
  • лампа / 6 апр 2019
    Сама живу с таким,секс противен,потому как морально он меня уничтожает своим хамством,раньше я боялась развода,любила,сейчас это кажется выход,то что хорошего осталось к нему,перекрыто плохим,и правильно говорят,такие еще и руки распускают,в соедствие скандала получила сотрясение И так бывали случаи ранее Даже легонько шлепнешь его по руке в ответ получишь намного больнее Нельзя таким списывать на всякие проблемы в их семье Это в голове проблема из за дурацкого воспитания или отсутствтя Это не мужчина,а хрен с писькой Бежать от таких Они только портят жизнь и считают себя царем и правым во всех случаях
  • Саша / 26 мар 2018
    Эксперты сила.самих экпектировать надо.за год три развода нет тут любви.жинила на себе небось вот и пожинай плоды.
  • Ну и иди / 17 фев 2018
    Не поддавайтесь не позволяйте оскорблять себя . А замену ищут слабые .
  • Суанда / 26 мар 2017
    Ох, девочки, так печально читать комментарии несчастных в браке женщин. Очень обидно, что вас так много. Я еще не замужем и не знаю, что меня ждет впереди, но я очень надеюсь, что у меня будет счастливая семья. Полтора года назад я познакомилась с психологом Ириной Кассатенко. Она помогла мне во многих вопросах. Если в будущем будут проблемы в семье - обязательно к ней обращусь. Девочки, она проводит бесплатные вебинары про неуважение в семье. Обязательно посетите! Я от души рекомендую! Так хочется, чтобы счастливых женщин стало больше))
  • Олеся / 20 окт 2016
    Спасибо автору! Четко, по-существу. Мне в свое время ОЧЕНЬ помогло видео в youtube Муж оскорбляет и унижает Вас? Вот почему Ирины Кассатенко. Это было самое системное объяснение выхода из всей той ФИГНИ, которая происходила в моих отношениях.
  • До боли знакомая история. Живём уже 6 лет вместе. Три года как женаты. Но ничего не изменилось. Каким был - таким остался, а я опустошаюсь. А ведь мне всего 24. Понимаю, что пора заканчивать. Осознаю будующие перемены и не боюсь все оставить, но так ничего и не делаю.
  • Проблема в матери. Уверен он хочет заехать ей по морде за то что постоянно его унижала. Эта рана просто так не заживет. Он в ступоре мать вызывает в нем агрессию а сделать в ответ ничего не может отсюда обида на всех женщин. Кто будет меня критиковать идите в жопу я знаю что говорю. Вам совет научитесь пользоваться своей волшебной дырочкой. Это заведет сотрет обиды и наладит ваши взаимоотношения. ПыСы будете черезчур переборчевыми в мужчинах так и останетесь старой использованной девой. Ничего личного.
    • А как это, пользоваться своей волшебной дырочкой, тогда как, как написала автор, ей не хочется ей пользоваться после оскорблений в ее адрес. Или вы считаете, что если бы она перед ним только голая ходила, тогда бы не оскарблял?
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Омг... Вы там с этим вырванным на всю голову ещё живы? Выйти замуж зека, потомственного алкаша и кухонного боксера без образования и хоть какого-то воспитания, а потом чему-то удивляться. И ребенка от сорокалетнего биомусора хотеть. Извините, но вы видели, что это за свинья и радостно лягли рядом в грязь, а теперь стонете
    • Не спасет
      • Ребенок никогда никого ниотчего не спасал, просто с его появлением уйти будет сложнее
  • крис84 / 8 апр 2014
    Наверно в каждой семье свои заморочки. Я замужем 9 лет, у нас недопонимание. Муж меня обзывает дурой, тупая когда я не понимаю, что имел он ввиду.Я другой человек со своими мыслями и не могу думать как он. делать, Меня это сильно задевает, но всеравно, чтоб разрядить обстановку я сама с ним мерюсь. Я сама не ангел, когда он меня оскорбляет я завожусь и начинаю разбираться. Я не знаю что делать, у нас дочь и я люблю его. Я пыталась с ним говорить, но как в стенку. Он не видит что так нельзя. Мы еще хотим второго ребенка, мне иногда кажется что это я построила для себя сказку и живу ей.Я запуталась и не знаю что делать. Хочу быть любимой и чтоб меня понимали.
    • Вот прям копия у меня(((( и тоже кажется сама придумала сказку вначале, а он и не был таким , а счас орет на меня постоянно, оскорбит и говорит не оскорблял
  • Елена / 30 мая 2012
    Я уже 20 лет с таким мужем живу - скажет гадость, потом извиняется. Разводилась, но было очень трудно. Он приехал, долго уговаривал жить снова вместе, клялся, что он "переродился", но в итоге, всё по-прежнему. Дети выросли, и после очередной стычки не хочу с ним общаться, так как он, ДАЖЕ ПРОСЯ ПРОЩЕНИЯ, СЕБЯ ОПРАВДЫВАЕТ. Надоело. Буду разводиться. Ищите себе воспитанного спутника, не мучайтесь. Вы просто разные. И его не переделаешь.
    • вы правы я тоже живу более 22 лет. это не жизнь. падает самооценка ниже плинтуса.
  • Меня оскорбляет муж, говорит что я одно недоразумение, что тупая, я уже много раз хотела уйти но так и не смогла. После оскорбления спокойно подходит как будто ничего не случилось. Что делать помогите.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Гость / 31 мар 2010
    Если он сейчас себе такое позволяет, то страшно подумат что будет дальше. Себя надо любить. Вы достойны лутшего.
  • Людмила / 4 мар 2010
    Мой тоже начал с оскорбления, затем переростать всё стало в скандалы, а потом и руки. Прощала не один раз и мне говорили, что всё это будет повторяться, не верила....... оказалась правда.
  • Таня / 17 фев 2010
    Милая девушка, бегите от него подальше и побыстрее иначе будет поздно.
  • Полностью согласна с Сергеем и Аленой.
  • Н.Чара / 11 ноя 2008
    Слова бывают обидными, так воспринимаются, однако...что же так заострять?? Есть прекрасное лекарство, употребите ответные слова в сторону мужа. Не бойтесь, ваша утонченная натура едва ли загнется, а юмор позабавится от души:)))Я прекрасно понимаю Ваши ощущения, но поверьте, в этом большая доза инфантильности....
  • Степная / 11 ноя 2008
    Странно, Лиля, что вы думаете, что кто-то решит вашу проблему за вас. Здесь вашего мужа только засудят и будут кричать разводись. Поскольку поступает он отвратно и с точки зрения человеческой логики - все верно. Но есть еще другая логика... Человек который больше всего орет и матерится - больше всех нуждается в помощи. Это поведение слабого человека. И нужно его любить чтобы помочь ему. Решать это только вам. Советовать идти к психологу пожалуй правильно. Но судя по вашим отзывам хорошего найти трудно. Я бы посоветовала найти хорошего духовника если вы конечно верите в бога. То, что ваш муж уже много лет не разговаривает со своей матерью - это большой грех. Какая бы она не была - она мать. Простить ее очень важно. В библии говорится: «не судите – судимы не будете» и «прости нам долги наши как мы прощаем должникам нашим». С другой стороны это непрощение очень сильно сказывается на психике вашего мужа. Задачка у вас не легкая, но решаемая. Хотите вы ее решать или проще выйти из игры – зто ваше право. Поступайта так как вам подсказывает ваша интуиция. Удачи.
    • при чем тут мать, бог и грех между ними вообще?Тема нашего сочинения какая, дети?Правильно, отношения м и ж!
    • Вот из-за таких как Вы советчиков хорошие девченки свою жизнь ломают, если хочется кого-то спасать можно в грин-пис записаться или детям-сиротам помогать. А 30-летний самостоятельный мужик должен сам свои моральные проблемы решать, а если не хочет так его можно только убить , но не заставить
      • Степная / 12 ноя 2008
        Девченки свои жизни ломают потому, что выбор делают неправильный. Говорят: любовь зла полюбишь и козла… А если копнуть глубже - жизнь ставит нам задачи не просто так, и если мы их не решаем, то урок повторяется до тех поp пока мы его не выучим… Но это для тех кто способен проанализировать ситуацию и кто готов понять причины и следствие происходящего. А для тех кто готов убивать всех неугодных у меня комментариев нет.
      • Славика / 13 ноя 2015
        !!! В точку!)
    • я полностью огласна
    • Славика / 13 ноя 2015
      Уже давно известно всем: Спасение "утопающего" прежде всего дело рук самого "утопающего". А то как бы за за такую помощь и решение душевных заморочек и как вы говорите-задач- не получить как минимум неблагодарность.
    • "Степная!а можно Вам написать лично? Я верю в Бога, но не психиаторам
  • мат мату рознь. и по смыслу и по содержанию. в глубокой молодости я была в роли "хорошей девочки" тем не менее рано начала "супружества" на почве эроса. в компании на празднике с гостями мужем и моими родителями ктото меня хвалил и говорил какая я старательная и хорошая девочка. а муж обожал меня держать в напряжениях. ему говорят: правда тебе повезло?а оно тветил: а если к этой "девочке" вы прийдёте в дом..там вы эту "девочку" узнаете с трудом. у меня колотилось срдце от страха что он расскажет что я неделю не стирала или не умею готовить или курю или ещё чтото "позорное". но он любопытным говорил: нет нет что вы я пошутил. она правда очень хорошая "девочка".а мне на ухо продолжал : там вы эту девочку узнаете с трудом. она кричит ещё с порога: я готовить не люблю мне е-ся надо много и крутиться на х-ю. ну уж может конечно я и дура но хохотала я от таких импровизаций "счастлииивая" :-) однажды стою в метро на эскалаторе на подъёме по дороге домой.было уже поздно. вдруг на ухо сзади тяжёлое дыхание и шёпот на ухо незнакомым голосом идиота (ну что тёлочка счас только выйдешь на улицу я тебя КАК...и по всей прогамме словечки всех секс извращений) я чуть не в обмороке... оглядываюсь: муж.ору как резаная на всё метро.. сволочь скотина я убью тебя как только выйдем на улицу! у меня сердце остановилось от страха!!!.. он: оооййй.. напугали п-у х-м.врунья. сама то и рада... ну вот такие его дикости както меня "радовали" а тааак ничего не скажу. человек он добрый воспитанный и очень интеллигентный... счас в церкви работает :-)
    • Дело в том, что вам это нравилось, вы оба смеялись и т.д. А героине - нет, а ее муж не видит в этом ничего ужасного. Тут даже не только матерные оскорбления, а разные взгляды на жизнь, и может разные социальные слои, кот. ни к чему хорошему не приведут.
      • абсолютно с вами согласна. и так в начале обсуждений и высказалась. свой "бред" привела для подчёркивания мат мату рознь. и по смыслу и по содержанию. ******************* смысл что он не просто ругается матом он ЕЁ оскорбляет и унижает не СОЖАЛЕЯ о боли которую ей наносит. не в мате тут дело а в его позиции обидеть унищитьнанести боль."вылечить" и его конечно можно любовью..но только не ЕГО Лиля полюбила а ШАНС слепить две половинки. а при таком подходе ОНА его не исправит.поэтому считаю надо просто разойтись даже не по причине матов а по причине ложных намерений спаривания.их не любовь объединила..и в этом надо признаться СЕБЕ а не нам и не при разводе и не свекрови.себе. а то что секс был редким то это только плюс. потому что при таком негативном слиянии ещё и в сексе последствия внутренние только хуже.
    • бред просто..... кому эти интимные подробности интересны
      • Фантом / 12 ноя 2008
        Ну,очему "бред"?Человек поделился,довекрил нам.Хорошо им было.Такие вот нежности.И видно из этого текста,что любили они друг друга,страсть и нежность их переполняла.Я порадовалась,что у Прелести было в жизни такое.У меня ТАКОГО не было.А даже захотелось.У Автора основного письма другая ситуация:непосредственно ей адресованные матерные оскорбления.Совсем другая песня- не шутки-прибаутки,матерные частушки,а сознательно нанесенная мужем обида. Небо и земля с примером Прелести. В случае с Автором,такого разрешать нельзя.
    • Ого. Ну Вы даёте, Прелесть. Очаровательно.
    • Елена / 30 мая 2012
      Да, один бывший батюшка, наш сосед, теперь браконьер - ценную рыбу по ночам добывает, и дочек проводами бьёт.
  • У меня тоже такое было, а может еще хуже. Меня обматерили первый раз в медовый месяц, извинились, потом через 2 месяца, а потом муж вообще расслабился...короче мы разошлись. Лиля, я бы вам посоветовала разводиться сразу, никого не слушая, ни психолога, ни родственников, тем более, что вы и сами к этому пришли. Никто не имеет права вас оскорблять. Не затаптывайте свое воспитание и гордость в угоду "простых" отношений. Простота хуже воровства.
    • нет ответа, помогите мне тоже. я плачу а ему все равно, он смеется. после оскорбления он бухает с мужиками ,обсуждая меня и что все бабы дуры,а моя и того тем паче. а они его пьяные подзуживают еще больше , так как у них сплошь и рядом такое, и он в итоге приходит пьяный и науженный ими и мы вообще не миримся а наоборот еще хуже и хуже. пыталась даже сброситься с 9 этажа. стояла над пропастью , меня только мысль о сыне остановила, представила, что он останется с ним и с мачехой после , страшно стало. так через несколько лет в порыве рассказала , ему что даже до такого доходило. он в ответ ржал..............
      • ninasimakovaivanova / 27 авг 2015
        Здравствуйте подскажи что мне делать? У меня парень каждый день пьет оскорбляет а бросить боюсь потому что ребенок как он будет без оца я в заблуждение я и жить с ним устала
  • Лиля, Он мог еще хотеть детей потому, что женщине с ребенком труднее куда-то от неустраивающего мужа деться. Сколько бедолаг живут с полными моральнвми уродами "ради детей", потому что "у ребенка должен быть отец". У меня как-то был один поклонник, который страшно хотел от меня ребенка. Только там было сращу понятно, что этим ребенком ему хочется просто привязать меня, самой просто уйти в случае чего, а с ребенком уже в сто раз труднее.
  • Petra(28.03) / 11 ноя 2008
    "как рожать от человека, который тебя обзывает и не извиняется" ну разве так можно ставить вопрос? Каждое оскорбление несет в себе неуважение к человеку, с которым он живет. И его бредятина по поводу того, что "оскорбил-извинился-снова оскорбил" просто убивает. А понять, что раз скорбил-извинился и больше так не делай - он не в состоянии? Я не могу советовать рубить с плеча - разводиться. Я могу сказать, что не стала бы терпеть ни мата, ни повышенного голоса в свой адрес, какая бы причина не крылась за моей неправотой. Сдержанность - это немаловажное качество, которое лично меня привлекает в мужчине. А если вы обатемпераментные, и для него обозвать Вас матерным словом все равно, что высморкаться - значит, он Вас элементарно не уважает. Может, у вас и "взаимная", и "большая", и человек он "надежный и ответственный", но женщины любят ушами.
    • Мне тоже нравится сдержанность в мужчине, я так и воспринимала его молчаливость и замкнутость до свадьбы, пока он не оскорблял. Поэтому и впала в ступор от такого к себе отношения.Ходила к психологу, она меня напугала, что могу остаться одна. "Одной очень плохо" - сказала она - "Сохраняйте семью". А мне сейчас кроме развода в голову ничего не приходит. По нему не скучаю совсем, просто живу спокойно и все, работаю, общаюсь с друзьями. Я очень надеюсь, что найду свою половинку. Мне просто нужен еще один шанс создать счастливую семью...
      • Радуга (Седьмое Небо) / 11 ноя 2008
        Господи, Лилечка! Не скачите Вы с корабля на бал, Вам всего 26! "Психологинь" таких знаете куда послать? Ага, туда же, вслед за мужем, и телефончиками пусть обменяются! А вы свои смените :) Мне просто нужен еще один шанс создать счастливую семью... Что значит ШАНС???? Все у Вас будет!!! как Вы хотите.
      • Лиля.что вы заладили: найду половинку. научитесь жить с собой и всем вокруг в гармонии. а то вот ещё ОДИН???? "шанс" может не удасться. ну зачем примерять мужчин обязательно на роль половинки. освободитесь от этой нагрузки поиска. психологиня специально ляпнула чтобы к ней ходили и за сохранение семьи платили. на страхе "зарабатывает" Любовь нечаянно нагрянет... может лучше уж любовь пусть нечаянно нагрянет чем половинки искать. счас живите на полную катушку!!! удачи!
      • дура какая-то, а не психолог, прости господи. Это случайно не советская тетка, сама замазывающая фингалы под глазом, любящим мужем поставленные, и живущая с ним за ради детей? Что значит "одной плохо"? Может персонально ей и плохо, потому что муж копейку в дом приносит и она готова за нее терпеть унижения всю жизнь. А тысячи нормальных людей не зря себе в девиз выбирают слова Омара Хайяма: "Уж лучше голодать, чем что попало есть. Уж лучше быть один, чем вместе с кем попало."
      • Petra(28.03) / 11 ноя 2008
        Лиля, психолог не должна давать таких советов. Она должна строить диалог с Вами таким образом, чтобы Вы САМА подошли к верному для ВАС решению. А плохо или хорошо "одной" - это чисто субъективное мнение психолога. Что там сохранять у вас было? Пусть будет еще хуже, но в семье? И Вы странно рассуждаете: дам себе еще один шанс! Да уж... Так и будете с этим лозунгом мчаться за любым, кто Вам покажется милым и приятным. Честно говоря, верится с трудом, что человек (муж ваш) был в такой несдираемой маске, что ничего ранее его не выводило из себя, что все это он копил в себе, а потом вдруг бац! и понесло его...
      • мурочка / 11 ноя 2008
        вы были у плохого психолога, который за вас решил что для вас лучше. Я желаю вам огромного счастья и взаимоуважения в семье!
      • это никогда может не кончиться я уже 22 года замужем с таким. и самое главное когда ты скажешь детям я всю жизнь терпела ради вас они скажут , а мы не просили. они самое главное , что останавливает женщин--- не оценят этого. жизнь одна - банально но это так. мы не просили !!!!!
      • Славика / 13 ноя 2015
        Одной? Очень хорошо когда никто не делает мозги! Или нужно абы с кем лишь бы не одна?)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору