Ее мама диктует, как и с кем ей жить


Ее мама диктует, как и с кем ей жить
Что сделать, чтобы переубедить родителей моей любимой? Мы знакомы уже 9 лет. Она резко вышла замуж в 18 лет. Любви в их семье не было. После мы полгода в тайную встречались. Решились на серьезный шаг, на ее развод. Она сказала родителям. Они были категорически против развода и против меня. Она находилась дома в глубочайшей депрессии. Потом она собрала вещи и ушла из дома ко мне. Родители говорили, что навсегда от нее откажутся. Полгода не общались. Потом начали общаться. В наших с ней отношениях тем временем была идиллия. Ее родители все время говорили, что меня они ненавидят и никогда не примут. Прошло 1,5 года. Попытки наладить отношения с родителями ни к чему не привели. Они опять поставили ультиматум: либо они, либо я. Мама говорила все время, что ее дочь от нее отказалась, что ей очень больно и что она не может такого терпеть. О жизни дочери разговор не вели. Моя любимая вообще ранимый, душевный и нежный человек. А тут ее мама сказала, что она ей сердце вырывает тем, что живет со мной. Для мамы наших отношений никогда не существовало. Любимая сказала, что не может потерять ни меня, ни маму. Было очень тяжело. Но так как я ее очень люблю, я не стал настаивать, чтобы она ради меня отказалась от матери. Она вчера вернулась к родителям. Мы пообещали друг другу, что это не конец. И что она будет бороться с родителями "изнутри". Я уверен, что она меня очень любит. И я ее люблю больше жизни. Но она сильно любит свою маму. Я надеюсь, что мы все-таки сможем быть вместе. Мы жили душа в душу.
Женя, Харьков, Украина, 22 года / 28.11.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Как раз на прошлой неделе по какому-то из телеканалов был отличный документальный фильм про домашних тиранов. Отдельным сюжетом там была история про девушку, которой мама диктовала, как жить, с кем встречаться, в какой вуз поступать. И точно так же пыталась решать за нее ее личную жизнь, устраивала разборки с ее парнем и даже приходила разбираться к его родителям (на что получила ответ, что дети уже выросли и им надо предоставить право самим разбираться, чего они хотят). В итоге девушка сбежала, а мать отреклась от нее, сказав, что у нее больше нет дочери. Это очень тяжело – иметь вот таких вот родителей. Как правильно там было сказано, некоторые родители не понимают, что дети – это не собственность. Ребенок рождается на свет свободным, и к нему в полной мере применимы все права и обязанности гражданина страны, в которой он родился. Просто дети в семьях тиранов воспитываются так, что даже не вспоминают о том, что у них вообще есть какие-то права. Очень жаль, что твоя любимая сдалась и вернулась к родителям. «Изнутри» она может ничего не добиться. Судя по тому, как развиваются события, мама с папой уже испортили ей несколько лет жизни, выдав ее замуж за человека, которого она не любила. А потом еще и «запрещали» с ним разводиться. Такие люди не понимают, что то, что им кажется правильным, может причинять боль и страдания их ребенку. Твоей девушке сейчас надо попытаться объяснить своей маме, что пока все, что мама пыталась делать, заставляет страдать очень многих людей. Что хорошего было в ее замужестве? Несчастливы были и она, и ее муж, и ты. Ради чего нужен был такой брак? Чтобы были счастливы мама и папа? Пусть попробует найти слова и объяснить им: «Мама, ты меня любишь? Ты хочешь, чтобы я была счастливой? Тогда почему ты пытаешься заставить меня делать то, что делает меня несчастной? Разве ты не видишь, что ты разрываешь мне сердце, заставляя поступать так, как тебе хочется?» Не надо особо спорить при этом. Надо постоянно задавать вопросы: «Вы меня любите? Уважаете меня как личность? Как вы считаете, у меня может быть собственное мнение по этому вопросу?» То есть постоянно, как зануда, внедрять в головы родителей мысль, что вообще-то девочка выросла… Хотя… Конечно, лично я мало верю в перспективность таких бесед без психолога. Ребенок родился, а пуповина не разорвалась, и мама считает дочку продолжением себя, соответственно, то, что она считает правильным для себя – должно быть правильно и для дочери, а что ей не нравится, обязано не нравиться и дочке. Но, учитывая место жительства, боюсь, к психологу они все равно не пойдут… Так что совет тебе: приложи усилия, чтобы вытащить свою любимую оттуда снова. Не надо объяснять ее родителям, они уже люди в возрасте, им трудно будет понять, что всю свою жизнь они вели себя с дочерью как со своей частной собственностью и уже попортили ей нервную систему и жизнь. Но можно объяснить молодой девушке, что только она должна решать, что для нее хорошо, а что плохо. Объяснить, что ее родители ею манипулируют, прекрасно понимая, что она – любящая дочь. Все эти слова про «вырванное сердце» - это самый натуральный шантаж. Предложи ей воспользоваться теми же приемами, что и ее мама. Пусть заламывает руки и хватается за сердце, открыто говорит родителям, что они разрывают ей сердце тем, что не принимают ее избранника и заставляют от него отказаться. И еще: твоя девушка должна понять, что родители у нее уже есть, и как бы, что бы они ни говорили, они не перестанут быть родителями. А вот будет ли у нее личная жизнь, любимый человек, семья, о которой она мечтает – это зависит только от нее. В общем, могу только пожелать тебе и ей удачи, потому что реально ситуация у вас очень серьезная.
  • Сергей

    Лично я расценил бы возвращение девушки домой как предательство. Если она решилась на то, чтобы уйти к тебе, если вы прожили душа в душу полтора года, то зачем ей потребовалось возвращаться туда, где её не понимают, где диктуют свою волю? Лично мне кажется, что девушке не особо понравилось жить с тобой, вернее, жить без мамы. Иначе ни о каком возвращении не могло бы быть и речи. Вообще-то, между нами, мальчиками, женщина в 22 года, настолько зависящая от матери, что не в состоянии сама решать свою судьбу, лично у меня не вызывает восторга. И тебе очень советую подумать головой. Романтика рано или поздно закончится, и, по сути, в семейных отношениях с таким чудом жить тебе придется не с ней, а с её мамой. Мама считает то, мама сказала это, мама решила. Зачем оно, такое счастье, нужно? Вот сам посуди, за полтора года совместной жизни вы не собственную семью строили, всем на зависть, себе на радость, а пытались наладить отношения с её родителями. Это нормально? А теперь представь, что все получилось, родители скрепя сердце согласились, вы живете вместе. По любому поводу дочка бежит к маме. Да и живете вы, скорее всего, где-то совсем рядом, если не у родителей вообще. Теща чувствует себя абсолютной хозяйкой положения, командует всеми, и тобой в том числе, считает, что ты ей всем обязан, и по любому поводу объясняет дочери, какая ты скотина. Да ты сам взвоешь через пару лет и пойдешь искать пятый угол. Ну и стоит ли все это начинать? Вообще, на мой взгляд, человек, который сознательно отказался от самостоятельности и собственного счастья с любимым, какой-либо борьбы за него – не достоин. Или, что тоже может быть, за полтора года совместной жизни, девушка поняла, что переоценила силу собственного чувства к тебе, а поскольку сказать напрямую, что любовь прошла, она не может, воспользовалась вариантом «злая, но любимая мама», чтобы расстаться. Не удивлюсь, если в ближайшее время ваше общение станет все менее регулярным, начнет появляться все больше поводов для того, чтобы не встречаться, одним словом, развод и девичья фамилия. Тебе же хочу посоветовать определиться с тем, кем ты хочешь стать в жизни, и начать этого добиваться. Пока ты никто, ничто и звать тебя – никак. Именно поэтому тебя не уважают ни родители девушки, ни она сама. Так вот, пора становиться хоть кем-то. Найди нормальную работу, или три работы одновременно, если потребуется. Финансовую самостоятельность ценят все. Пойди учиться, хоть на вечерний факультет, хоть на заочный, ибо человек, который работает и учится, всегда вызывает уважение. Выбери какое-нибудь дело, увлечение, и стань в нем профессионалом. Думаю, что в процессе всего этого, во-первых, ты, наконец, повзрослеешь, станешь уверенным в себе мужчиной, знающим, чего он хочет. Во-вторых, появятся новые друзья, знакомые, единомышленники и, скорее всего, новая девушка. А прежняя, еще раз пять побывав замужем и разведясь благодаря мамочке, пусть кусает локти и остальные выступающие части тела.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 327  

Оставить комментарий
  • "Ну, а по поводу моего сЮрьезного тона... Никто не отнимает у тебя права думать так, как ты хочешь. Как говорят немцы: Jedem das Seine" Круто конечно ты тут демонстрируешь нам знание того, что было написано на воротах Бухенвальда, только всё равно это ничего не меняет :)
  • Petra(28.03), столица, Интернет №460 | 30.11.07 пт 19:51 "нашла пост Жени № 105" Ну короче, программист, тестер, сисадмин или еще кто-то из этой братии - какая разница? Программер дохлячий, одним словом.
  • Petra(28.03) / 30 ноя 2007
    нашла пост Жени № 105 "Сейчас работаю и последние годы работал, в IT-бизнесе, в плотную связна с интернетом, знаете здесь платят не меньше чем в Англии за грязную работу. А еще продолжая учиться на другую специальность"
  • Petra(28.03) / 30 ноя 2007
    Агент "Про водителей, уборщиков, охранников, итп, работающих даже в IT-организации не говорят, что они трудятся в Ай-Ти :) заметь, в том своем посте я приписала (и я тоже:) НГО я же не программист, не разработчик программ, я работаю в организации, которая относится к области информационных технологий. И если меня или того же водителя спросят, где он работает, то он не просто скажет КЕМ, но и ЧЕМ занимается данная организация. Вот я свою трудовую деятелньость начинала с инженера отдела снабжения на предприятии тяжелого машиностроения. Но это же не значит, что я сталеваром трудилась. Так и Женя сказал, где работает (надо поискать его пост). И про получаемые им деньги я сказала исключительно в том ключе, что именно ПРОГРАММЕРЫ у нас зарабатывают больше. Ну, а по поводу моего сЮрьезного тона... Никто не отнимает у тебя права думать так, как ты хочешь. Как говорят немцы: Jedem das Seine.
  • Petra(28.03) / 30 ноя 2007
    Агент "А третий то кто? Сочувствовать тут можно только мужу" вот я бывшему мужу и сочувствую. На мой взгляд, все трое поодиночке вполне нормальные ребята. Но судьба связала их в этот клубок не для веселой жизни. Вот все у всех и порушилось. И у родителей девушки до кучи. Женю виню лишь в том, что не надо было начинать с девушкой интимных отношений. Коли уж любовь такая неземная к ней проснулась, так настоял бы на ее разводе, а потом бы уже имел на нее "права" и любовью спекулировал. Так что, родителей вполне понимаю. В этом, Агент, я с тобой права. "Ах так он еще ко всему прочему и программер дохлячий" почему сразу программер? В моей IT-организации 500 человек, но не все же программеры. А они у нас получают поболе штуки баксов. "Да какая ж ты наивная то ё-моё" а может это ты наивный, коли принимаешь все за чистую монету?
  • Хватай любимую и дуйте подальше из этого города! Ничего-молодые,найдёте себе место на планете.Больше нечего сказать.
  • Актриса Анфиса, Мегаполис), Россия №447 | 29.11.07 чт 18:30 "Нуууу, раз все отказались....в зятья Женю беру Я!)))))" Бери бери, у твоей доченьки такие ветвистые рога будуууут - аж загляденье! :) Впрочем, если яблонька от сосенки не далеко падает, то и доченька твоя от Жени отставать в этом не будет, а мужику рога стопудово больнее, чем бабе :), так что Женя получит что заслужил. Так что давай, усыновляй павлинчика, пока из него жаркое не сделали :)))
  • Petra(28.03), столица, Интернет №440 | 29.11.07 чт 12:37 "Я сочувствую всем троим молодым" А третий то кто? Сочувствовать тут можно только мужу. Этот тимберлейк недоделаный вышел победителем на сей раз, поимел чужую жену. Ну это ничо, она ему еще сама отомстит за боль своего бывшего мужа, главное, чтобы ему таки удалось сейчас на ней жениться. "а Жене желаю достойно выйти из ситуации, не ущемляя своих интересов. Ведь это так важно, не "шаркать ножкой" перед тещей" Ничего, пусть пошаркает, от него не убудет. Ради любви - должен гордыню ущемить :)
  • Автор, я знаю что опоздала здесь со своими высказываниями, но мошёт бы ещё прочтете. Вам в голову не приходило, что со цвоей упертостью, как вы сами выразились, это для вас просто дело принципа-отобрать девушку у родителей, “выиграть”? потому что любовь любовью, но головой иногда тоже надо думать-а вы не хотите. Жьивите ка своей жьиснью, не зацикливайтесь, это опасно.
  • Лунная, согласна , что иногда “сильная борьба за счастье” часто мешает разглядеть “за что боремся”. Победитель рискует оказаться в ситуации “за что боролись , на то и напоролись”. Такая борьба - игра в одни ворота. Женя , нужно уважать выбор ващей девушки, даже если она выбрала маму .)))
  • Нуууу, раз все отказались....в зятья Женю беру Я!)))))
  • А я думаю, что Вам нужно за нее бороться, Женя! Из за свою любовь! Могу сказать по своему опыту, я была в положении аналогичном. Если бы тогда "Любимый" был смелее, решительней... Эх!
  • Petra(28.03) / 29 ноя 2007
    Лунная я не согласна,ч то жениха девочке "привели". Иначе бы это Женя отразил в своих отзывах, а он пишет, что она влюбилась. Вот поэтому я и сомневаюсь, что у них была большая и светлая ДО ее замужества. Именно после Женю пробило. Она ушла в депрессию, он. как благородный рыцарь, подставил свое плечо, закрыл собой амбразуру и получил... шиш. А ведь он не появился сегодня. Неужел вчера поехал в Новогиреево?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 29 ноя 2007
    Тюша, то же самое я говорила своему сыну: "все, за что надо очень сильно бороться, уже априорно того не стоит". Кому нужно это выборотое счастье, из этого никогда ничего не выходит. Та сторона, за которую борются, будет снисходить к борющейся стороне до тех пор, пока не надоест или что-то лучше не подвернется. Я лично верю в паритет, тогда и бороться не приходится, все естественно и гармонично. Вот и Женина ситуация прямое тому подтверждение: разгилдяй и хулиган полюбил "хорошую девочку", обожал ее, смотрел на нее снизу вверх, в 18 лет уехал за границу зарабатывать деньги, попутно всеми средствами получал здесь диплом для дальнейшей жизни (ну и что, что заплатил за зачет по политэкономии и истории КПСС). А тут его Мальвина выскакивает замуж за первого же "чистенького мальчика" которого ей родители привели ( а где она его встретила в 18 лет, на работе, в институте). Женя возвращается отвоевывает любимую у ее тюфяка, поселяется с ней, и невеста понимает, что романтический флер ушел, и ее поклонник далек от идеала по версии ее семьи, она просто поддалась его напору. Мамина настойчивость берет верх. Занавес!
  • Petra(28.03) / 29 ноя 2007
    Лунная спасибо тебе за доходчивость, а то я прямо расстроилась, что полезла в инфантильность и меркантильность. Кстати, Женя сейчас зарабатывает именно те деньги, которые озвучил, и самым, что ни на есть аристократическим путем. Он трудится в Ай-Ти (я тоже :). А твои слова "Я просто советую Жене не тратить силы и не сражаться с мельницами, в эту семью его не допустят. Но он может сделать счастливой другую девочку, которая сумеет оценить все его положительные качества, коих я вижу немало" - полностью поддерживаю. И я бы о своей дочери не сказала, что не желаю такого зятя. Если бы я видела, что ей плохо вбраке. что ее ятнет к прошлому Жене и видела бы, что ей там хорошо, спокойно, СЧАСТЛИВО, ну разве стала бы я идти в угоду стереотипам. Но родители поддержали ее желание выйти замуж за первого их зятя. Конечно. решение было поспешным, в 18 лет-то! Но они не ставили палки в колеса, может, в этом был и их шкурный интерес - выдать замуж, чтобы Жене не досталась (это предположение) Значит, чем-то он не угодил им ДО ее свадьбы. ПОэтому лично я не считаю Женю плохой партией ВООБЩЕ. Именно для этой девочки - возможно. Но дай Бог, чтобы его амбиции сыграли ему хорошую услугу, заставили расти дальше. И найти любовь и понимание.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 29 ноя 2007
    Тюша, <<И, согласись, все-таки есть разница в том, где он зарабатывает эту 1000 у.е.>> Вот отсюда и пляшем. Вот тут-то и порылась собака. Если бы ту же тыщу он зарабатывал более "аристократическим" образом, родители бы оказались куда более снисходительны. Можно быть вежливым с тещей, можно ее любить, а можно "шаркать ножкой", как в "горе от ума" Грибоедова. Кстати, ничего не напоминает? Хотя Чацкий был, вроде, происхождением из той же песочницы, да все равно чужак. А чужаков не любят. Потому у американцев все пособия учат для успешного общения в семье и на работе, правило номер один "релэйт", что означает, любой ценой находить общие точки. Вот как раз этому Жене надо бы поучится, но это придет с возрастом и опытом.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 29 ноя 2007
    Тюша, я цитировала для Флер с целью показать, что вопросы, пусть и косвенные, о материальной состоятельности Жени были. Я даже не глядела на имена авторов и это не носило персонального характера. идея была в том, что о своей материальной состоятельности Женя не хвастался, а говорил в ответ вопрошающим. Инфантильность сюда попала как часть текста, я не спорю по этому пункту, хотя считаю, что именно это качество Жене не присуще. Я, в принципе, уважаю мнение мам девочек не желать себе такого зятя. Все законно и оправданно, у каждого есть законное право на свои предпочтения. Я просто советую Жене не тратить силы и не сражаться с мельницами, в эту семью его не допустят. Но он может сделать счастливой другую девочку, которая сумеет оценить все его положительные качества, коих я вижу немало
  • Petra(28.03) / 29 ноя 2007
    для меня так и осталось неясным, почему же Женя не стал добиваться своей девушки ДО ее свадьбы? Какие-то надежды на их совместное будущее он ей обещал, когда уезжал в Англию? Согласна, дело молодое, и в 18 лет можно выйти замуж: влюбившись; по глупости; назло любимому; стать поскорее самостоятельной, оторваться от родителей и мн.др. КАКАЯ из причин толкнула девушку к алтарю, остается загадкой. Я не прочитала ни строчки, что девушке навязали замужество родители. А Женя... материализовался только после ее свадьбы и решил "бороться", приласкав, полюбив "вдруг" (??) и позволив уйти от постылого мужа. Каким образом было принято решение о ее разводе? Памятуя о том, что девушка "квашня", смею предположить, что Женя ее подвел к этому решению. И жили они душа в душу полтора года, а потом "вдруг" она решила уйти (??) А почему, лично я из Жениных сообщений не поняла :( Если она решилась на такой "подвиг", как при муже и родителях крутить роман, а потом и вовсе уйти к любимому, то уж расписаться втихушку с ним не стало бы преступлением. И не мамин диктат тут причина. были иные причины ее возврата к родителям. КАКИЕ - Женя не говорит. Я сочувствую всем троим молодым, а Жене желаю достойно выйти из ситуации, не ущемляя своих интересов. Ведь это так важно, не "шаркать ножкой" перед тещей.
  • Petra(28.03) / 29 ноя 2007
    Лунная большое спасибо за цитирование моих отзывов. Удивительно совпало с возрастом Жени, когда я написала о том, что и в 22 случаются инфантильные детки. Именно для этого я далее поместила "заметку" про свою дочь. Но не Женю посчитала инфантильным. Так что это твои додумывания. Опять же, мой "сарказм" на его "обеспечить с нуля" был основан на его информации, в чем я увидела юношескую браваду. И, согласись, все-таки есть разница в том, где он зарабатывает эту 1000 у.е. Женя может быть каким угодно, и нравится/не нравится намного бОльшей аудитории, чем та, что на Клео. Но, повторюсь, каждый из нас имеет право на СВОЕ ИМХО. А то история напоминает школьные годы, когда ученики обсуждают одного из своих одноклассников, а потом приходят строгие учителя и начинают грозить пальчиком нерадивым школьникам и уличать их в предвзятости.
  • Моника / 29 ноя 2007
    Лунная, позвольте присоединиться:) - мне тоже в данном конкретном случае импонирует,что Женя не "стучит" на собственную жену и ее "истерические" приморочки многолюдной женской аудитории, а бросается на ее защиту почти инстинктивно. А Женин наезд на соперника кажется вполне простительным, пусть и не безупречно беспристрастным;) И верно подмечено: такое здоровое искреннее отношение к женщине чаще есть у 20-летних, а у позже часто взамен, увы, появляется самодовольное "кружите меня, кружите", поборитесь-ка, дамочки, за меня.% И хотя я как раз мама подрастающих девочек, меня подкупает здоровый гендерный подход, когда за девушку готовы сражаться со всем миром, а не снисходительно осчастливливать ее собой как имеет место в подавляющем большинстве сюжетов%. И мне очень понятна ваша горечь по поводу шрама от гибели первых самых искренних чувств у парней. Ну,будем надеяться - что достойных "что не убивает, то делает сильнее";)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 29 ноя 2007
    Что касается БМ, ну высказал Женя о нем свое мнение, опять же в контексте активного участия в обсуждении, ничего крамольного он не сказал о бывшем муже. Я даже более скажу, Женю шокирует, что молодой мужик сидит на иждивении родителей жены, получает дорогие подарки, оставляет их себе. У Жени есть абсолютно законное право высказать свое презрение к подобному трутню, тем более ему обидно, что его стреммление создать семью с их дочерью, обеспечить ее родителями оценено не было. То, что у трутня нет возможности здесь оправдаться, не имеет никакого значения для оценки отношений ёй пары, тем паче, мы же не в суде, и приговор БМ по жениному навету не грозит. Оснований не верить Жене у меня нет, как не было оснований у многих не верить Марату, что жена - у него истеричка, а он герой белый и пушистый. ПС Я не знаю, была ли у Жени няня, но у Эхо она была, и взгляд Эхо основан на среде и материальном достатке той среды, где она росла. Вполне верю, что есть еще средЫ, где деньги не обсуждают. Мне ват так не повезло, в моих кругах не обсуждают доходы (напрямую), но широко обсуждаются расходы, ибо все ищут совета и консултации друг друга, где дешевле лиз на машины, где поменьше займ, какие таксы в какой зоне проживания. Сколько стоит визит к тому или иному доктору. Сколько стоит рент квартиры. И мы обмениваемся этой информацией, вот такие мы вульгарные материалисты.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 29 ноя 2007
    Флер, у меня хватило терпения прошерстить вполглаза где-то 5 страниц, возможно что-то упустила из вопросов. Помню точно, что сама задавала такой вопрос, но не нашла его на пяти страницах, но вот примеры: <<Родители девушки Жени знают ее лучше нас с вами. Есть дети и в 16 лет уже серьезные и самостоятельные. а сть и в 22 инфантильные и беспомощные. Если бы моя дочь 20 лет сейчас "выскочила" замуж, мне бы было небезразлично, чем они питаются, как ведут хозяйство. Не вижу в этом криминала. >> <<Женя не сочтите за сарказм, это за границей вам так хорошо платят, что к 22-м годам вы уже можете дать своей девушке "все с нуля"?>> <<дело в том что я сама уже 5 лет живу и работаю в англии. и вот что хочу сказать: украинцев здесь ОЧЕНЬ много и 99% из них нелегалы... и многие из них работают на стройках где действительно неплохо платят (я вот в офице сижу в строительной компании и вижу ихние заработки и получаю кстати поменьше самих строителей:) но дело даже не в этом. подумайте логично мальчику 22 года а за это время он и в англии пожил и в москве и с девущкой своей аж 1.5 года ... т.е делается вывод образования у него нет, работает скорее всего строителем... так что гордится особо нечем. >> Мальчику есть чем гордиться, и я в нем вижу гордость за свое реализованное желание обеспечивать любимую, создавать ей хорошую жизнь. Есть разница между хвастовством и законной гордостью за достигнутое.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 ноя 2007
    Лунная "А все немужсое что он описывает, есть суть ответы взрослым тетям на их вопросы о его положении финансовом, о заработках, о способности содержать семью." О финансовом положении БМ его ни одна тетя не спросила. Он сам с готовностью его заложил, и про машину выложил (хотя никто не спрашивал), и про "денег не давал". Некрасиво это, ябедничать и выдавать компромат на того, кто не может перед аудиторией оправдаться. Именно это в нем Эхо и оттолкнуло, а не отсутствие няни. Кстати, о няне Женя ничего не писал, откуда вы взяли, что няни у Жени не было? И что детство его было труднее, чем у его девушки или ее семьи?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 29 ноя 2007
    Женя, если захочешь услышать ответы на интересующие тебя ньюансы - пиши в личку. Мою позицию ты знаешь - я не верю в то что у тебя с ней получится, но все же какой-то опыт с переживаниями молодого мужчины, с его взаимоотношениями с девушками я имею. Не одну горькую пилюлю ему пришлось проглотить, перед тем как встретить свое счастье. Ты умничка, у тебя все будет хорошо. Ты все эти годы смотрел на свою девочку снизу вверх, и она это принимала. Прожив с тобой эти полтора года, помимо родительского вмешательства, она поняла что не готова любить тебя настолько, чтобы постоять за свою любовь. А тебя Бог миловал, счастливчик ты, из такой мясорубки выскочил. Пойди в церковь, поставь свечку за свое счастливое избавление от ада.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 29 ноя 2007
    Эхо, позвольте высказать несогласие с другой клумбы, если кто и орел - так это Женя. Молодой, ершистый, категоричный, обуянный гордыней, но орел! А все немужсое что он описывает, есть суть ответы взрослым тетям на их вопросы о его положении финансовом, о заработках, о способности содержать семью. Насколько мне помнится, первое в чем его заподозрили було то что он не стоит на ногах. К сожалению, няни в детстве у него не было, и его не научили отвечать на вопросы о деньгах эвфемистически, уклончиво этак. Флер, не хвастается он - на вопросы отвечает. Девочка ушла от Жени, потому как бесхребетная она, жить без маминой указки не может, и такие бывают, видаль-с. Женю я не считаю безграмотным, как и многие в спешке делает ошибки. Дворовой хулиган, ибо сам себя назвал так. А что в 18 лет парень гуляет со всеми девочками во вселенной, так и умница, а когда еще побеситься всласть. Вроде в комитменты он с ними не вступал. Вот если бы он так в 30 лет - тогда да-а-а. Мне Женя нравится и не просто нравится, а очень нравится. Мне больно, что его первая романтическая любовь пошла прахом, и теперь он уже никогда не будет любить с таким восторгом, с таким упоением. По поводу Жениного вопроса на клео, мы недавно обсуждали Маратика с его вопросом. Я сказала побабски задавать ТОТ вопрос, а мне активно возразили те самые оппненты, что сегодня Женю клеймят. Что-то все, кто поддержал Маратика с его изменами, сегодня на Женю накинулись, который с придыханием о возлюбленной говорит. Тенденция, однако!
  • FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №428 Лунной, как и Зизи, просто очень хочется, чтобы он был этакий дворовой хулиган, Джордж Клуни в молодости. Она не понимает, что перед ней не Джордж Клуни, а самый настоящий Джеся Тимберлейк, слюнявый, женственный, бейби-фейсд чмошник современного поколения. Точнее ей на это просто плевать. Мальчик, которому дают много девочек, для любви мог бы найти себе и свободную девочку, тем более в таком городе как Харьков, где полно молодых тёлок. А этому кадру надо было непременно унизить другого мужика, померяться своей "орлиностью", что очень впечатлило Зизи, только орлиностью не так меряются, а по другому немного.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 ноя 2007
    Лунная, да ты поэт! Читала тебя - зачитывалась, откуда ты все это взяла? "скорее дворовой хулиган, прилепившийся сердцем к чистенькой девочке из "приличной" семьи." Он про себя написал "расп..яй", увлекавшийся многими девочками. Такими увлечениями старадют очень многие мальчики, и в очках, и не очень...Откуда ты знаешь какая семья у девочки и насколько она чистенькая? И откуда мнение о Женином дворовом хулиганстве? "Только Женино будущее видится мне куда более светлым, чем у той семьи с их понятиями "вырванного сердца". " А вот мне будущее парня, сплетничающего с бабами в инете о БМ своей возлюбленной, сильно светлым не представляется. И в облик "профЭссора" не вклеиваеся, и в облик "дворового хулигана", во дворах за такие штучки морды бьют. Так поступают только разобиженные пакостники. "Именно такие ребята добились здесь многого, а "интеллихентики в очках" отдавливали диваны и ждали, пока им принесут на подносике." Луняш, не стоит, ей-богу не стоит. Здесь многого добиваются ребята с сильным характером, толковые и упорные. При этом ни интеллигентность, ни очки их не портят. Думаете мало "дворовых хулиганов" отдавливают диваны и жалуются, что им подносик задержали? Сравнение неуместное. "Научишься еще, Женечка, тому, что называется у "приличных" людей "шаркать ножкой" перед тещами" Еще раз, с чего вы взяли, что Женя неприличный? Из его безграмотности, или еще по каким-то признакам? Опять же, если при всей цельности, преданности, любви, и прочая и прочая ради счастья любимой, ее покоя, ее улыбки, да блин, просто для того, чтобы быть рядом с нею, он не в состоянии шаркнуть ножкой перед тещей - значит свой гонор ему дороже той самой любимой. Хотя, повторюсь, я уверена, что теща тут просто ширма. Девочка ушла ОТ Жени, значит просто не захотела с ним дальше быть, а уж озвученная причина может быть любая.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 29 ноя 2007
    Прелесть своими словами сказала то же, что я повторяю тебе с самого начала, Женя: << извини женя, но она просто такая же как и её мама. ты ещё со слепу не видишь.>> Твоя чистенькая девушка - дочь своей семьи, и держись, сынок, от той семьи подальше. Разные у вас системы ценностей. Им на твою любовь и лояльность наплевать, им важнее чтоб писал без ошибок. Еще одну вещь Прелесть мудро подметила: меня все время смущало, как же так, что того мужика содержали, а тебя, самостоятельного, на порог не пускают. Должно же бут; наоборот, но есть; и такие люди, которым контроль над ребенком (уже взрослым и выросшим) и семьей ребенка ценнее, чем какие-угодно человеческие качества. Знаю такую мамочку, уже с двоими мужьями дочь развела. Ножкой шаркать отказывались перед ней.
  • Алина / 29 ноя 2007
    Молодец Прелесть за 419 отзыв. Так точно, что захотелось крикнуть браво.
  • Алина / 29 ноя 2007
    Вообще история достаточно мутная. Бешенно влюбленный, романтичной любовью парень и страшно инфантильная девушка, с диким страхом перед жизнью. Ваша любовь, дорогой Женя, мне кажется была обречена на подобный исход. Ваша любимая девушка страдает страхами собственной неуверенности в жизни и ее реферансы это ее родители. Возможно они сами страдают боязнью жизни. Они устроили уверенное гнездо дочери, где все под контролем, так как они платят. А тут Вы да еще дееспособный, в отличии от первого варианта. Вы сломили в них уверенность в их контроле ситуации. Тем самым спровоцировали передачу этой тревоги вашей девушке. А она маленькая девочка, несмотря на возраст. А маленькой девочки нужна мама и папа, а не муж. Возможно, что она никогда не повзрослеет. И далеко не факт, что в наилучшем разрешении ситуации( в вашу пользу) она избавиться от депрессии. Вы сделали все что зависило от вас. Вы больше ничего не можете сделать. Остальную часть пути она должна пройти сама. С вами или без вас. Потому, что она ушла выпрашивать разрешение у родителей, как ребенок который клянчит 123 мороженное. А это не выход для девушки ее возраста. Не дадут. Ей надо уже все уметь покупать самой себе. Берегите свой романтизм. Иногда об этом пишут романы на века.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 29 ноя 2007
    Зизи, 204-й, поддерживаю по поводу грамотности. Я иногда такие очепятки вытворяю, аж стыдно прочесть потом. Допустим, Женя и не на 100 процентов идеально грамотно пишет - НУ И ЧТО? Да, не профэссор, но селф-мэйд мэн, который сам всего добивался. Инфантилом его обозвали - не по адресу, что-что, он не инфантил, а скорее дворовой хулиган, прилепившийся сердцем к чистенькой девочке из "приличной" семьи. Только Женино будущее видится мне куда более светлым, чем у той семьи с их понятиями "вырванного сердца". Зизи, я хохотался! Именно такие ребята добились здесь многого, а "интеллихентики в очках" отдавливали диваны и ждали, пока им принесут на подносике. В Жене характеру на них на всех "приличных" хватит, но пока он еще ершистый мальчишка. Я понимаю, что не каждая мама захочет выдавать за него дочку, но когда он твердо станет на ноги те же мамы будут локти себе кусать. Не из-за заработков, а потому, что он - цельная натура, умеет любить и быть преданным, но не умеет (пока) притворяться и лицемерить. Научишься еще, Женечка, тому, что называется у "приличных" людей "шаркать ножкой" перед тещами. И они сразу разулыбаются.
  • Женя1, Москва №50 | 28.11.07 ср 13:13 "А всем остальным скажу, что родители меня не любят так - потому что как они говорят я положил на ее прежнюю семью и разбил ее. Не было б меня - и семья мол осталась бы" Правы родители. Ты ничтожество. Лучше было бы если бы ты вообще не рождался.
  • 411. Только сильный духом мужчина может вынести реалии и боль соперничества с сохранением любви и предоставления любимой женщине права выбора. А слабый орёт от боли что его эго пострадало.даже убить готов. значит так себя терзает. помнишь истроию с гоголевской шинели. какие масштабы потребности такие и потери. настоящий воин умеет по жизни выключать своё эго во имя своей цели.учись,"козерог"9хахахах)пока такие Жени есть на свете. в жтом и есть разница между сильным и слабым человеком.
  • Ольха Уральская, Екатеринбург, Россия №44 | 28.11.07 ср 12:34 "Но ведь я сегодня поддерживаю Агентушку, особливо евойный № 5. Я так высказываться не умею, а суть верная" Вот уж от кого не ожидал поддержки сегодня, в ЭТОМ вопросе, так это от тебя. Но всё равно спасибо :)
  • Стася-Барабася, Закарпатье, Украина №41 | 28.11.07 ср 12:11 "эта девушка - "ранимый, душевный и нежный человек", а мужу в 18-19 лет легко так рога наставила..." О, хоть одна нашлась адекватная женщина на форуме сегодня.
  • Petra(28.03) / 28 ноя 2007
    Дизайр сегодня редкость на форуме, когда герой в студии. Потому и вопросы, плавно вытекающие из информации Жени. "Бабье", в основном, советует Жене оставить девушку в покое для разрешения ситуации естественным путем. А НЕбеспардонные НЕнахальные тетки, у которых нет ПМС, предлагают забить на девушку, принять ее существование в его жизни как некий трамплин для покорения более высоких вершин и обретения счастья. Или, наоборот, продолжать настойчиво "жрать кактус". Но ведь любой из нас имеет право на мысли, не так ли?
  • Desir e №400 | 28.11.07 ср 22:11 "Почему - трудно сказать, то ли их ПМС замучал, то ли завидно стало, что их самих никто в жизни так не любил и за них так не боролся, как ты за свою девушку" Да.. Кто-то вот так вот борется, а кто-то не ценит, к сожалению, всей борьбы за себя... "Все люди рождаются друг для друга, только не каждый способен разглядеть свою половинку, и это большое счастье - встретить её, понять, остаться рядом..." (девушка Ольга)
  • Desir e №402 | 28.11.07 ср 22:13 "Но мне почему-то кажется, что даже если вы с ней не будете вместе, ты обязательно встретишь прекрасную девушку, которая будет в состоянии оценить твою любовь по-настоящему, и с которой ты обязательно будешь счастлив. Ты этого заслуживаешь!" О да, и получит от неё такие рога, которых он честно, и стопудово заслуживает.
  • Petra(28.03) / 28 ноя 2007
    кстати, из постов Жени я поняла, что девушке ее муж понравился, что она САМА им увлеклась, а не мама с папой их поженили. А родители, возможно, дали отмашку на свадьбу, тем самым стараясь оградить от нашего героя. Ну ПО-ЧЕ-МУ? Неужели настолько болваны, что не видели истинной любви между ними?
  • Тем более, что, похоже, и она, и родители считают, что у вас все кончено. Ты же сам сказал, они спросили, не должны ли тебе чего, каких денег, что ты на нее за это время потратил. Такое могут спрашивать только в случае окончательного расчета. Тут хорошо посоветовали, прийти к ней и сказать: 1. что ты ее очень сильно любишь и готов ради нее на очень многое 2. что ты всегда с пониманием относился к ее сложным отношениям с матерью 3. но что ты живой человек и не можешь быть для нее просто запасным аэродромом, что ты тоже хочешь быть счастлив, и тебе тоже надо как-то строить свою жизнь 4. скажи, что хочешь, чтобы вы поженились, и у нее есть два варианта: либо она немедленно выходит за тебя замуж, либо вы расстаетесь НАВСЕГДА 5. дай ей какое-то время на раздумья, скажем, месяц 6. через месяц спрашивай, и если она не побежит за тобой на край света, пожелай ей счастья и уезжай обратно в Англию. И больше не звони ей, не пиши, постарайся ее забыть. Это жизнь, такое случается, пары распадаются. Но мне почему-то кажется, что даже если вы с ней не будете вместе, ты обязательно встретишь прекрасную девушку, которая будет в состоянии оценить твою любовь по-настоящему, и с которой ты обязательно будешь счастлив. Ты этого заслуживаешь! Удачи тебе!
  • Petra(28.03) / 28 ноя 2007
    мамма миа, ну что за диагнозы 20-летней девчушке ставят - не научится любить, любить не умеет! Прямо все сразу такие премудрые родились, ни разу не спотыкалиссь, принимали за чистую монету пожертвования от мужиков. Эхо, я тут, просто дочь в больнице. Тоже интересно, могла бы и сказать: "прости, доча, ты уже взрослая, разбирайся со своими болезнями сама,я тебе не указ и не помощь" Мой брат переехал к мамочке после развода из другого города, потому как роднее не нашел на тот момент. Почему же мы так рано хотим откреститься от детей, слушая их доводы про врослость и самостоятельность? Я рожала свою дочь не по ЕЁ желанию, и моя задача не задавить в ней Личность, а помочь, хоть ей и давно не 15-ть.
  • Женя. Лично мне ты очень понравился. И твое письмо, и остальные посты. Не обращай внимания на наезды. Это не женщины сегодня до тебя докапывались, а бабьё, в самом худшем смысле этого слова. Почему - трудно сказать, то ли их ПМС замучал, то ли завидно стало, что их самих никто в жизни так не любил и за них так не боролся, как ты за свою девушку. Что до твоей ситуации, мне тоже показалось, что она, увы, не совсем то, что тебе нужно. Если б она тебя действительно любила, она в лепешку бы расшиблась, лишь бы быть с тобой, а не шла бы на поводу у мамочки. Мамаша ей: "Ты мне не дочь, или я, или он", а она, по-хорошему, должна была бы ей ответить: "Ну раз ты так ставишь вопрос, то я выбираю его. И либо ты принимаешь меня вместе с ним, либо считай, что у тебя нет дочери".
  • Палиндром / 28 ноя 2007
    Сил нет читать все комменты, поэтому, может быть, кого-то повторю. Женя, если Вы хотите помочь своей любимой, в первую очередь надо помочь ей избавиться от чувства вины. Это страшная штука. Девушка чувствует "вину" перед матерью, мать это чувство усиленно подогревает - и имеет идеальный объект для манипуляций. Если девушка не верит Вам - надо тащить ее к психологу или ссылаться на мнение людей, которым она доверяет - не одним же родителям. Удивительно, как местные дамы умудряются видеть корысть где только можно. Помирать будешь - и то в корысти заподозрят. Конечно, в 18 лет все такие расчетливые, прямо все действия в 1С выверяют и в Excel записывают. Есть вопросы к Вам, Женя. Во-первых, готовы ли Вы к тому, что девушка, ожив и избавившись от зависимости, может полюбить кого-то другого? Сейчас-то она явно неспособна к зрелым решениям. Все-таки агрессия в Вас ощущается, не открутите ли вы ей голову в случае измены? Во-вторых, помимо родительского давления, так ли уж хорошо ей было с Вами? Был ли психологический комфорт в семье? Что заставляло ее искать примирения с родителями а не выжидать, пока они сменят позицию?
  • Доченьки подобных мам периодически взбрыкивают) Нет, не все конечно) и больше по молодости. Но маман авторитетнее, горластее и опытнее..этим и берет. Картинные сцены хорошо разыгрывает) Я - или он, пожалуй её любимая сцена. Понимаю, странно для многих выглядит. Но это - факт и никуда от него не деться. И наша невеста кренделя выкидывала...даже к Жене умотала жить. Даже на полтора года её хватило. Не осилила девка. Воспитана мамой "правильно". И папа там, как я поняла, тоже "воспитан". У одного моего коллеги такая первая жена была. И теща такая же)всё знала! всю жизнь дочери расписала...вообщем старость они теперь рука об руку встретят...без дочкиных мужиков)
  • Эхо..." может ли стать Орлом птенец, вступающий в перепалку с агентом, да еще с такой лексикой" может) ещё как может) такой "птенец" и по мозгам настучать может особо разбушевавшемуся и вышедшему из под контроля "орлу" Думаю каждая, хотя бы раз в жизни сталкивалась с подобными явлениями в общественных местах, когда не вполне адекватные дядьки решили почувствовать себя царями горы и показать общественности, что ОНИ-то и есть "настоящие мужчины". А "жени" такие и ставят из на место...так...малость по морде. И сразу тишина и покой))) Флер, ты очень умная женщина) тебе должно быть знакомо понятие - заботливая мать. Мать вампирица такая))) Почему девочка сбежала ОБРАТНО? Да устала-притомилась от мамкиных истерик, не выдержала этого просто. Гневать маму больше нету сил...выдохлась) Она и в первый раз "большой" стать решила, когда замуж выскочила. Только по молодости лет не сообразила, что ситуацию таким образом не исправишь. Почему тот муж лучше? Потому-что от папы не сильно отличается и вертеть им можно. А Женей не очень... Вот и вся его вина...В МАМИНЫХ ГЛАЗАХ...
  • Л_К, Москва, Россия №372 | 28.11.07 ср 21:10 "Женя, Расслабся" Зачем же ему расслабляться, пусть подъедет ко мне, тогда уже и расслабится, окончательно и навеки веков.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 ноя 2007
    Агент, Вам от расстройства что ли все ваши чувства изменили? Имею в виду чувство стиля и чувство юмора. Катарина филолог, она много разных слов знает и “ембачил” никогда в жизни не напишет :))
  • Petra(28.03) / 28 ноя 2007
    Агент и Женя огласите "весь список" поединка: когда и во сколько. Любопытным будет интересно. Женя, вы принимаете ТЕ мнения, которые считаете для себя не оскорбительными и не унизительными. Но я вам очень рекомендую: обратить внимание не на хвалебные оды в ваш адрес, а на вполне разумные адекватные, но не рукоплещущие вам. Я сегодня полностью поддерживаю Флер. Толково и здраво. Респект! Наверное, потому что у нас с ней девочки в возрасте девушки Жени. И так бы хотелось соломки подстелить... НЕ думаю я, что стала бы такой ярой противниецей своей дочери, если бы видела ту самую любовь в ее глазах и словах, о которой песни и стихи складываются. Все-таки не настолько матери эгоистичны бывают, чтобы ради себя, любимых, распоряжаться жизнями своих дочерей.
  • Я, пожалуй, тоже пойду. Вреча на канале "Здоровье" г-н Полеев вещал про женский оргазм. Рекомендовал свой сайт prosex.ru если правильно запомнила. Женя, зайди к господину Полееву, там рекомендации. Глядишь, пригодяться. Тогда ни одна девушка от тебя к маме не сбежит :))))))))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 ноя 2007
    Агент, да что Вы, право! Какой Агентик Женя, и какой мужчина! Протрите глаза-то. Про Солнце, про фотку, про "эмбацилов" пишет, по-вашему мужчина? Под этим ником пишет женшчина, которая любит выпендиваться и употреблять серьезные слова, не сильно вникая в их смысл или правописание. Тортила, я была в тебя влюблена, а после Эм-Бациллы полюбила навсегда. Чудо!
  • Агентик / 28 ноя 2007
    Уже становится весело! По поводу ЕМБАЦИЛА

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору