Мама тайком пьет...


Мама тайком пьет...
Прошу вас не оставлять мое письмо без ответа, т.к. это очень важно для нас. Дело в том, что моя мама пьет. Мы живем вместе, и она пьет... тайком. Очень часто я нахожу под ванной, в кухонных шкафах, за диваном пустые бутылки из-под водки. И очень часто чувствую запах алкоголя от мамы, частенько к вечеру уже заметно, что она пьяна. Я пыталась начать деликатно разговор, но встретила резкую агрессивную реакцию. Т.е. разговора у нас не получится... Что ж мне делать? Не смотреть же молча, как мама спивается...
Ольга, Нижневартовск, 24 года / 30.05.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, разговор с мамой нужен. И не надо бояться, что она будет агрессивно реагировать на это. И не нужно тушеваться. Пока вы живете вместе, и пока она — твоя мать, ее здоровье и ее вредные привычки — это не только ее личное дело. Надо четко дать ей понять, что тебе это не нравится, ты относишься к этому негативно и рассчитываешь на откровенный разговор и объяснения, нравится ей это или нет. Донеси до нее, что когда у нее на почве злоупотребления алкоголем случится инсульт, ее разобьет паралич или начнет отказывать печень, то именно тебе придется ухаживать за немощной женщиной, вместо того чтобы жить нормальной жизнью со своей семьей, рожать детей и возить их к бабушке на праздники. Причем это не абстрактные страшилки: инсульт является одним из очень частых побочных эффектов возлияний у людей в возрасте. Так что добейся от нее объяснений. Ты имеешь на это полное право. Помимо этого сама попробуй провести небольшое «расследование», чтобы понять, что может быть причиной маминых выпивок тайком. Она работает? На работе все нормально? Она не говорила, к примеру, о том, что опасается увольнения? Какие отношения у нее с друзьями? Кто ее друзья — можно ли на них положиться? Если да, сделай все, чтобы получить их поддержку, объясни им, что ты опасаешься за маму, что у тебя есть подозрения насчет злоупотребления алкоголем. Если же у нее друзья такие же, это уже проблема. И тогда придется действовать в одиночку. У мамы нет мужчины, как я поняла. Ее это огорчает? Возможно, ты могла бы помочь ей познакомиться с кем-то ее возраста — ведь ты владеешь Интернетом. В общем, стоит проанализировать причины ее попыток ухода от реальности в алкоголь. Если же это стало просто потребностью, как сигарета или сладкое, значит, следует проконсультироваться с толковым наркологом по поводу того, как избавить маму от навязчивой потребности. Существуют методы, которые используются втайне от пьющих близких родственников. Хотя, конечно, самые эффективные результаты получаются тогда, когда пьющий человек сам понимает, что болен пьянством, и осознает, что нуждается в помощи. Но для этого нужно пробить мамину оборону: ее агрессия в тот раз, когда ты мягко начала с ней разговаривать на тему спиртного, это всего лишь защита, она не хочет сама вслух признать, что превращается в алкоголика.
  • Сергей

    На мой взгляд, ты сейчас вряд ли что-то сможешь быстро изменить. Твоя мама взрослый человек, и, видимо, что-то в её жизни пошло не так, если она вдруг начала выпивать. Может быть, изменились ваши отношения? Может быть, ей стало не хватать вашего общения? Или просто пропал смысл жизни? Так бывает довольно часто. Кризис среднего возраста подкрадывается незаметно. Как со всем этим бороться, к сожалению, пока никто толком не знает. В этом деле сколько людей, столько и мнений. Ведь целые институты трудятся днем и ночью, чтобы найти ответ, почему люди начинают выпивать и как с этим бороться. И, судя по результатам, либо там никто не работает, либо вопрос просто архисложный. Кто-то стоит на позиции — «однозначно кодировать», сразу и без жалости. Но пойди попробуй закодировать человека, который этого не хочет. А ведь чаще всего именно так дело и обстоит. И если начинаешь настаивать, сразу получаешь резкую негативную реакцию в свой адрес. У многих ли хватит сил и смелости пойти в этом вопросе до конца и, даже под страхом полного разрыва отношений с родителем, продолжать настаивать, продолжать за него бороться? Да и не всегда кодирование является гарантией. Ведь для него нужно, чтобы человек сам хотел избавиться от привязанности, чтобы он испугался за собственную жизнь. А если он не боится? Если он не считает, что происходит что-то плохое? Также есть те, кто считает, что сумасшествие по поводу борьбы с алкоголем не более чем искусственно созданная истерия. Мол, пьют люди с незапамятных времен и до сих пор живы, а потому не надо панику поднимать. Лично я не знаю, кто из них прав. Мой опыт говорит, что употребляют алкоголь действительно очень многие. Даже мусульмане. И я не буду за это никого осуждать. Я и сам грешен. Другое дело, как это происходит и зачем. В твоем случае, для начала, я бы предложил вынести проблему, если она есть, на свет Божий. Ведь сейчас твоя мама выпивает тайком. В этом есть элемент игры, развлечения. Скажи, что ты все прекрасно видишь и что не надо больше прятаться. Если уж так хочется выпить, сядь за стол, налей и выпей, как цивилизованный человек. Очень часто просто признав проблему, разрешив человеку что-то делать легально, можно напрочь отбить желание это делать. По крайней мере, будет проще контролировать ситуацию. Еще стоит увеличить время общения, придумать общее занятие, например, походы в фитнес-центр или что-то подобное. Можно для начала съездить вместе на курорт. То есть займи свою маму по полной программе, не дай ей шанса остаться наедине с самой собой. А дальше уже посмотришь по обстоятельствам. Самое главное, если вы сможете наладить нормальное общение, то ты сможешь понять причину того, что мама начала выпивать. А найдя причину, проще понять, как бороться с проблемой. Хотя, возможно, нормальные отношения сами собой снимут все вопросы.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
3


Ваше мнение 258  

Оставить комментарий
  • Солярская / 31 мая 2011
    Я понимаю, что тема была вчера, но вдруг Вы прочитаете, уважаемая ГГ. Попробуйте (без привязки к борьбе с алкоголем) записать себя и маму на Цигун. Поищите в интете информацию. Должно помочь во многих аспектах. Алкоголь - это попытка сделать реальность легче. Если мама "перенаправит" энергию, бегущую по организму, при помощи упражнений Цигун, алкоголь ей будет без надобности. Я занималась Цигуном. Умиротворяет, мысли становятся легче и позитивнее. Тело - гибче (причем много быстрее, чем при занятиях другими видами гимнастик)
  • А чего это второй день подряд жуем про алкоголиков?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 30 мая 2011
    Оля, я отзывов не читала, и совершенно не эксперт в проблеме алкоголизма, Господь миловал, так что совет исключительно дилетантский, но... Может быть тебе попробовоать сыграть на материнских чувствах? Если это у мамы недавно и она ещё вполне в здравом рассудке и отдает отчет своим действиям... может, предложить маме пить на пару? В смысле - не прячся, давай вместе, сколько ты, столько и я. Может она о Вас подумает, Вас пожалеет, и своё питие уменьшит? Повторяю, предложение дилетантское, я не знаю, но все-таки думаю, что любящая мама, если она только в начаел алкогольного пути, может притормозить.
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 30 мая 2011
      нет, мама - алкоголичка, в трезвом состоянии она будет проявлять материнские чувства, каяться и божиться , что это было в последний раз, а потом рука потянется за заначкой и все по новой...Это болезнь.
    • Orleanskya_Deva / 30 мая 2011
      Флер, у меня схожая мысль была с утра))С Алкоголими нужно быть артистами))Хитрость и артистизм- первое оружие против выпивох( Они же в иллюзорном мирке прибывают,правда? Поэтому нарушать законы вымышленного пространства,после возлиния не нужно)Нужно подсесть с мамой на одну волну, совершенно верно) У тебя по месту проживания (страна) народ выпить любит? Вот мне интересно.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 30 мая 2011
        Дев, ты про америкосов все написала:) Это ж не “постранно”, а посемейно, в какой-то семье любят, в какой-то е очень. Мы в семье любим повеселится, и застолья/сборища без алкоголя у нас дома не бывает, но такого, чтоб “допить все, что куплено”, а тем более “выпивки не хватило” у нас не бывает, открытые бутылки могут стоять месяцами, но при случае, в хорошей компании и тяпнуть не грех. На меня, к сожалению, алкоголь действует как снотворное, стоит мне чуть-чуть пригубить, как тут же тянет в сон:) Я просто подумала... вот я всю жизнь курила, много. И если бы моя дочка (дочки) захотела бы меня отучить от курения, и предложила - ты кури сколько хочешь, нот только вместе со мной, ты сигарету, и я сигарету. Я бы наверное все-таки старалась минимизиорвать потребление, как бы ни тянуло, дочка же ж! Так что если Олина мама ещё не спилась в полное ничто, а потдается влиянию, то...
        • elesha2112 (Москва) / 30 мая 2011
          Не знаю, Флер, не знаю, такой ли была бы твоя реакция. Это же был бы шантаж чистой воды, пусть и от дочки. В конце концов, каждый из нас волен убивать себя так, как ему нравится.
        • Orleanskya_Deva / 30 мая 2011
          У нас такая же ситуация) в какой то семье любят, в какой то не очень) где-то пиво,где-то виски),но повсеместно народный напиток - водка),т.к. под водку можно от пуза покушать,закусить))И не факт, что водка- царь стола, царь стола закусь! Хотя, в последнее время народ налегает и на другое пойло)дорвались,как говорится) А по мне так лучше водки, чем цветного непонятного,хоть и дорогого( Я вот Мартини ненавижу(гадость редкая( Как увижу, что дамы в ресторане "Мартини" заказывают, всё((( ... пиши пропало,сразу ясно, что это колхоз на марше( А на меня алкоголь филосовски действует))или даже отрезвляюще) может потому,что я не курю) И вообще люблю ситуацию контролировать Всегда-да-да-да)) По этой причине не напиваюсь) Если Олина мамо не спилась,то у неё ещё всё впереди((, т.к. складывается впечатление, что в алкоголь что-то бадяжат,чтобы организм нуждался в нем постоянно, а не отторгал( Тут или проишествие какое-то поможет, как не странно звучит(( или болезнь,чтобы именно она отрезвила, а не Оля(( Оле можно только один совет дать: не оставлять мать одну наедине с бутылкой, а развлекать и впускать в свою жизнь, не отгораживаться и не ругать(, Упаси, Боже( Если до 24 лет с матерью живет, значит пуповинка ещё цела:)) Не всё потеряно)
  • Orleanskya_Deva / 30 мая 2011
    А героиня появлялась? вопрошаюшая наша) где отец (муж матери?)
  • А вообще, мне кажется, что у нас всю нацию впору оптом лечить у наркологов с психологами на пару. Потому что каждый первый если не пьет, то наверняка созависим. У каждого человека если не прямо в семье, то среди близких родственников есть кто-то пьющий. У кого папаша, у кого брат, у кого муж или бывший. У каждого есть соседка или тетя, которая полжизни проваландалась со своим алкоголистом, таща на себе и быт, и детей, и свои штаны забулдыжьи. Каждый в той или иной мере столкнулся, каждый пережил, каждый так или иначе пострадал от пьянства. Каждому нужна помощь специалистов.
    • elesha2112 (Москва) / 30 мая 2011
      Я тогда исключение. В жизни встречала только троих пьющих : на работе один инженер и два слесаря ( не считая , конечно, ЖЭковских сантехников и пары печников). Но, девочки, печку нам ставили печники из Белоруссии сейчас- какие мужчины интеллигентные :))и не пьют совсем
    • Orleanskya_Deva / 30 мая 2011
      Думаешь америкосы не пьют? А уж как французы за воротник закладывают))Вино с водой и вместо воды) и только наши кричат SOS!!!Т.к. пьем исключительное пойло и палево( Вот где причина(Водка что за 200 руб, что за 1200 руб(( гамно редкое( Думаю качество напитков тоже влияет на психику?
  • Девочки, которые писали мне в моё отсутствие! Спасибо за приглашения, предложения и всякое разное интересное. К сожалению,устала очень,сегодня уже не свяжусь ни с кем. И завтра опять в путь-дорогу. Рада и счастлива за все ваши сообщения и почты на мыло.Рада за всех. Как никогда: у всех всё хорошо!! Аллилууйййяя... Спасибо. Всего Вам самого-самого для души и тела :-)и кошелька.
  • Etc. (Civitas Solis) / 30 мая 2011
    Ethernity №230 Они не в курсе, чем водку можно заменить... это ж где они живут, что не знают, чем можно заменить? :) все они знают (и про кино, и про книги, и про общение, etc.). но не заменяют. потому что смысла в этом не видят. им и заменять-то изначально ничего не надо было: вон сколько хороших привычек, а они выбрали пагубную.
    • Не знают. Кому-то книги не заменят... А вот, допустим, макраме - самое то, но о нём не слыхивали. Чем больше человек владеет информацией, тем больше у него выбор. И чем больше в доступности всяких увлечений - тем меньше сидящих на скамейках с пивом. Это, разумеется, не панацея. И поможет не всем. Но тем не менее. Скажем, в деревнях больше пьют, чем в городе. Потому что в городе занятий больше.
      • "Потому что в городе занятий больше." Не скажи. В деревне, если по уму, занятий больше на порядок. В 5 утра встать, корову подоить, выгнать на поле, свиньям жрачку сварить и наокрмить их, курям-гусям и прочей живности корму задать, козу подоить и на поле вывести, домочадцам тоже еду приготовить, всех накормить, посуду за ними намыть, огород вскопать-прополоть-посадить-убрать, сена накосить, дров на зиму напилить-наколоть, забор покрасить, баньку поставить, на сеновале крыша прохудилась - починить, в колхоз на работу сбегать, по дому прибрать-постирать, воды из колодца наносить, курей-гусей-коз с поля домой загнать, корма задать, корову подоить, из молока поставить что-то скисать, что-то на творог, ужин приготовить-накормить-помыть-убрать. Продолжать? В деревне занятий нет только у ленивого.
        • Для таких, как я, - нет. Я на даче очень устаю морально.
        • elesha2112 (Москва) / 30 мая 2011
          Дези, ты давно в деревне не была. Если в России, то мало кто уже держит живность, то есть половина дел, указанных тобой отпадает.Конечно, в деревне быт сложнее, но там не потратишь три часа на дорогу с работы/на работу. И по сути, разве в городе не крутишься так же. Я сегодня вышла из дому в 8 часов утра, вернулась в 7 вечера, и у меня сегодня еще стирка и глажка по графику, причем стирка не только в машине, но и ручная. Просто алкоголики на домашние дела забивают.
          • "Просто алкоголики на домашние дела забивают." Да, именно так. Дел-то вагон, только им похрен.
      • Etc. (Civitas Solis) / 30 мая 2011
        внешнее это всё! если в душе порядка нет - хоть собственный парк развлечений во дворе - не вставит. а макраме для моей холеричной мамы... ))) хотя и шьет-вяжет она - никаких шопингов не надо, и готовит. не в этом счастье и душевное равновесие (конкретно для нее). это "занятие" свободного времени и рук, если к этому душа не лежит. в голове бардак и в сердце. и вместо алкоголя могло бы и обжорство быть, и депрессия, и онкология (не дай Бог!). ("я ведь такой плохой/некрасивый/неудачник и т.д. а вот пью/курю/обжираюсь/болею - и получаю дополнительное подтверждение этому: я тряпка/бесхарактерный/никчемный")
  • Костас (Хуторок) / 30 мая 2011
    потому что человек начинает читать (всё подряд, а не только хорошие книги) в ущерб всему остальному. Он не развивается, а погружается в мир грёз и мечтаний. Если человек увлекается театром или книгами - это не зависимость, а хобби. Немного другая «весовая категория». я считаю, что лучше всего такого рода зависимости выбиваются серьезным увлечением. в молодости многие парни перестают пить если это не нравится их девушке. категорически. считаю хорошим вариантом религию. у моих друзей сына вытащил священник. только надо понимать,что ребенок будет на службы ходить, поститься и пр. если готовы это принять- начинайте. Мне кажется мать легче к религии привлечь.
  • Костас (Хуторок) / 30 мая 2011
    А лучше подсесть на книги или театр.Выбрать себе более невинную зависимость. Прочитав эту фразу в комментариях рассмеялся. У меня никто из друзей не может внуков усадить за книги или затянуть в театр, а вы предлагаете это в замену алкоголю! Это как ребенку вместо тортика и вечера с друзьями на праздник предлагают порешать задачи.
    • elesha2112 (Москва) / 30 мая 2011
      Это потому что сами не читают :)) (к вопросу о внуках)
    • Ветер / 30 мая 2011
      Костас, у меня доча обожает решать задачи на выходных, а читать не очень, хотя я постоянно что-то читаю (все позитивный пример показываю). Это все индивидуально, тяжело найти за кого-то дорогу, у каждого она своя, как и у этой нещасной женщины.
  • Еще одну крамолу скажу в порядке размышления. А может быть, убеждение, что алкоголизм - это болезнь, которую надо лечить, относиться к алкоголикам как к больным - с пониманием и сочувствием, входить в их проблемы, няньчиться с ними и т.п., - это все проявление со-зависимости? Ведь няньчатся с пьяницами как раз со-зависимые родственники, глубоко убежденные, что надо положить свою жизнь на алтарь его "лечения", что он не раздолбай, которого из дома пора выгнать, а несчастный заблудший и не виноватый в своей болезни, что без их помощи и плясок с бубном он пропадет и все такое.
    • Etc. (Civitas Solis) / 30 мая 2011
      +100 - про созависимость. к тому же от этого состояния не только самому "пляшущему с бубном" хуже становится, но и "больному" не помогаем. Созависимый треплет себе нервы, умоляет, ругается. Тем самым затягивает петлю на шее больного человека, да и на свою ее же набрасывает. плавали - знаем.
    • Прохожая / 30 мая 2011
      Дезире, ИМХО - это ошибка родственников. Болезнь - да. Но, как любая болезнь, требует правильного лечения. Если больной полгода лежал после аварии, то ему будет очень больно вставать, двигаться. До слез, до крика больно. Но ведь никто не скажет - лежи, бедняжечка, пусть себе мышцы дальше атрофируются. Нет, будут теребить, силой поднимать, водить, делать массаж, вытирать слезы... Так же и с алкоголиками. Понимать и потакать - две большие разницы. Да, их болезнь - их вина, но и их беда тоже. Если не хотят лечиться - флаг им в руки. Если честно пытаются - надо понять и помочь, чем можно. Самому отказаться от алкоголя, ходить к психологу за советами - как себя вести с бросающим пить, заниматься вместе с ним интересным ЕМУ делом... В общем, по ситуации.
    • признание алкогольной зависимости как болезни не означает, что надо с алкоголиком нянчиться) это означает, что надо ломать привычную форму поведения)
      • Ну так я же про это и говорю. Что алкоголизм называют "болезнью" именно те, кто сам со-зависим. Кто привык его "лечить" и без этого "лечения" своей жизни не представляет. Изменить свою точку зрения на проблему, согласиться, что это не болезнь никакая, а сознательный выбор взрослого человека, за который он сам несет свою ответственность, - это значит расписаться в своем бессилии исправить алкоголика, именно сломать привычную форму поведения, позволить ему самому делать со своей жизнью то, что ему заблагорассудиться (даже если нам это не нравится и мы понимаем, что это неправильно и так жить нельзя). Кроме того, признать, что алкоголизм - не болезнь, а бытовая распущенность, означает признать тот факт, что твой близкий наплевал на тебя, что ему до лампочки твои страдания, твоя болья, твоя судьба, что бутылка ему дороже всех твоих усилий и жертв ради него. А это ведь очень болезненно и неприятно такое осознавать. Более простой и щадящий вариант - поддерживать в себе убеждение, что не ему на тебя (возможно, самого близкого человека) плевать, а что это просто болезнь такая сложная, которая никак не отступает.
        • джей икс / 30 мая 2011
          нет, я читала что эта "болезнь" заложена на уровне днк) и что реально чел может жить-быть се, а потом при стечении определенных обстоятельств, эта тяга прорывается) и чел пьет и не может остановиться)
          • Ну а я с этим не согласна. Проводя ту же аналогию с ожирением, есть люди, по природе своей склонные к полноте, для которых поддержание нормального веса - задача, длиною в жизнь. Но один из таких склонных может потакать своей слабости и разъестся до центнера, другой будет прикладывать героические усилия, потеть часами в спортзале, следить за каждой съеденной калорией, но держать вес в нормальных рамках, третий выберет промежуточный вариант, будет время от времени позволять себе кулинарные радости и расплачиваться за это лишним весом. Но в любом случае человек делает выбор САМ. Жрать или не жрать, пить или не пить решают не днк и не гормоны, а каждый конкретный индивид.
            • «другой будет прикладывать героические усилия...» - не будет. Результат должен быть сопоставим затраченным усилиям. Иначе цена получается слишком большой. На разовый подвиг способны многие. На каждодневный подвиг - никто. Ибо точно так же изнашивается организм...
            • "не будет. Результат должен быть сопоставим затраченным усилиям. Иначе цена получается слишком большой. " Ну так кто тогда человеку виноват, что ему лень прикладывать какие-то усилия? Разве гормоны-днк виноваты в том, что ему сладко кушать важнее, чем иметь здоровое тело? Это точно такой же вопрос приоритетов, что и у алкоголика. Одному приятнее и счастливее хорошо и вкусно кушать, чем ограничивать себя и следить за своим весом (и ради бога, имеет право, это его дело и его выбор). Другому точно так же приятнее напиваться и радоваться жизни, чем на трезвую голову решать свои проблемы. И это точно так же его дело и его выбор. Гормоны тут не при чем, потому что человек САМ делает такой выбор в соответствии со своими приоритетами и жизненными ценностями. Кому-то пирожное дороже тонкой талии, кому-то бутылка дороже уважения и спокойствия близких.
  • Etc. (Civitas Solis) / 30 мая 2011
    № 190 Desire "Что дает им выпивка?" они "пьют, потому что пьют". я знаю, что у обоих главная проблема - "нереализация" себя. отсюда, и не принятие. отец - физик, очень талантливый (объективно), который в свое время между любимой наукой и заработком для семьи выбрал второе. мама - некогда красавица, которая только в этой красоте и видела смысл жизни и единственное свое достоинство. в алкоголе они забывают все это. для них это - отключение от мыслей о том, как-что могло бы быть и как есть. они не получают удовольствия от небольшого количества алкоголя, которое кружит голову несильно пьющим. цель - отключить мысли. а нужно принять и полюбить себя и свое прошлое, свою нынешнюю жизнь. это огромная работа над собой. и она - пожизненная. иначе - срыв. увы.
  • автор, понятно, что вы хотите маме помочь...но у вас это может получится в лучшем случаи, если вы начнёте с себя. Ответьте себе на очень важные вопросы: какие чувства у вас вызывает пьянство матери? На столько конкретно, на сколько это возможно опишите себе, может быть даже на физическом уровне...вам стыдно, жалко её, обидно и так далее? Дайте этим чувствам быть, чувствуйте их! Не подходите чисто рационально к этому вопросу. какое значение имеет, то что она пьёт тайно? Что было бы, если бы она пила открыто? И как бы заметили, что она перестала пить (кроме запаха и бутылок)? Что вами движет, когда вы хотите ей помочь? У вас может быть много причин и они важны. Ваша мотивация помочь ключ к успеху ваших действий! Только тогда вы можете задумываться о том, как вы можете ей помочь. Тут мы вам советов дать не можем. Для этого нужно много информации про вашу маму. Надо знать что с ней. Может даже то, чего вы сами не знаете. Вам лучше всего обратится к специалисту, которые помогают членам семьи. И не забывайте о себе. В зависимости от того когда это всё началось, её пьянство влияет больше или меньш на вас. Подумайте о том, как вы сами себе можете помочь жить с этой ситацией.
  • Кстати, героиня... У меня есть знакомая. И как-то зашёл разговор о «девичьем» - о гаданиях, приворотах и прочем. Я пыталась доказать, что всё это - результат внушения; и в итоге услышала занимательную историю. Оказывается, её отец тоже любил «закладывать за воротник». Мама в тайне от него с фотографией отправилась к местной «колдунье». Та что-то там пошептала и... перестал отец пить. Хотя о визите совсем не в курсе. До сих пор, по-моему, не в курсе.
    • У нас в Питере ездят в Вырицкий монастырь и чего-то там делают. Как минимум двое знакомых завязали после этого. Но, отмечу, что потенциально эти люди были вполне счастливы - при семьях и при деньгах.
  • Знаете, девы, я могу судить по себе и по своему отцу. Мой отец всю жизнь пил. И что только моя мама не делала, все бесполезно было. Отец хотел власти и признания, хотел что бы его мужики звали Виктор Иванович, а его звали Витек. И его "спасала" бутылка. Претензия к жизни растворялась в алкоголе. У меня была та же проблема с никотином.Я не выкуривала по 2 пачки сигарет в день, я курила по 2-3 штучки в день, но в течение 20 лет с начала переходного возраста. И потом на каком-то моменте видимо мои претензии у миру ушли, я проснулась утром и поняла, все - мне больше курить не надо. Я это пишу у тому, что все зависимости идут от душевного раздрая, от глобальных претензий к жизни. Если есть возможность стоит свозить маму в Индию.Это другой мир, может это её встряхнет. А там глядишь - будет сравнение с текущей жизнью, а то и цель появится, еще раз посетить Индию.
    • Почему именно Индия?
      • Перейдет с водки на травку ))
        • думаю, возраст для травки уже не тот, хотя кто знает)))))))))))))
      • Это мое субъективное мнение,я там прибываю в таком умиротворении)))))
        • Так просто для умиротворения можно и поближе куда съездить. На какие-нибудь озера, Ладогу, Байкал, в Карелию. Просто в какое-нибудь красивое место на природу. Смотря, что ближе географически.
          • Не, там культурный шок, для начала. И потом энергетика другая, совсем. Это выбивает из колеи))))) А на озере помедитировала, хлебнула из горла и байки.
            • Ветер / 30 мая 2011
              А вы сами были на Байкале? Там шаманы со всего мира собираются, энергетика похлеще Индии будет, а какой там красивый закат (ощущение, что озеро пылает)!А цветовая гамма, все краски природы в одном наборе!
            • Ветру, я там родилась)))))
            • Ветер / 30 мая 2011
              Понятно)) Так в Индии лучше?? Вот вечно люди ищут счатье так далеко)) А я от Байкала отойти не могу))
    • "а его звали Витек"... Наверное, не зря алкоголики друг у друга выясняют: "Ты меня уважаешь?" Не удовлетворена потребность в уважении, что ли?(((

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору