Мама потеряла работу и спивается...


Мама потеряла работу и спивается...
У меня очень сложная ситуация сложилась в семье... Это из-за мамы: в связи с кризисом ее уволили с работы, а у нее очень много долгов в банках, живем мы только на алименты, которые нам платит мой папа, но их вообще не хватает ни на что. Из-за этого мама начинает пить, говоря, что у нее безысходная ситуация. У нас когда-то была подобная ситуация, лет 8 назад, но она нашла выход из нее очень быстро. А сейчас я даже не знаю, что с ней делать, она спивается на моих глазах, а мне ее очень жалко, понимаю, что ничем помочь ей не могу, она меня даже не слушает. Папа мой нам кроме алиментов ничем больше не помогает, хотя его просили подыскать ей хоть какую-нибудь работу, ему на нас вообще наплевать... И как дальше жить, я вообще не понимаю и не знаю, что делать с мамой. Я не хочу, чтобы она опустилась и стала каким-то алкашом... Помогите, пожалуйста, что можно предпринять в данной ситуации?
Лера, Россия, 15 лет / 16.04.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лера, очень непростая у тебя ситуация, и вопрос твой тоже не из легких, не такой, чтобы можно было дать единственно верный и полезный совет, не зная всех обстоятельств дела. Но попробую, как могу. Во-первых, я бы обратилась за помощью к отцу напрямую. Есть ему дело до вас или нет — это неважно. Иногда возникают в жизни ситуации, когда нужно не ждать, а просить людей, причем настойчиво долбить, чтобы достучаться до них. Вот и ты попробуй прямо поговорить с папой о том, что происходит в вашей семье. Ты — его дочь, и пока ты не стала совершеннолетней, он не меньше, чем мать, отвечает за твою судьбу. Объясни ему, что тебе нужна помощь от него и что лучший способ тебе помочь — это найти работу для мамы. Будь настойчивой, ты имеешь на это право. С мамой сложнее. Но и тут нужно проявлять настырность. Даже если она делает по-своему и не слушается тебя — это не значит, что она тебя не слышит. Возможно, надо подобрать важные слова, чтобы услышала. На какие средства она покупает выпивку, если не работает? На алименты, которые по закону принадлежат тебе? В таком случае проси отца завести сберегательную книжку или пластиковую карточку и перечислять деньги на твой личный счет. Если жизнь распорядилась так, что ты в вашей семье единственный по-настоящему взрослый человек, значит, и семейными финансами распоряжаться тебе. Пусть и маленькими, но главное — не позволить маме тратить эти деньги на алкоголь. И маме надо объяснить, что не согласна с таким расходованием твоих денег. Если мама пьет не одна и у нее есть друзья, которые разделяют ее страсть к спиртному, добейся того, чтобы они не приходили к вам домой. В общем, как это ни сложно (и грустно), но придется тебе взрослеть раньше, чем друзьям и подружкам. Один плюс — такие жизненные обстоятельства закаляют и учат быть сильной и самостоятельной.
  • Сергей

    На мой взгляд, в данной ситуации можно поступить так, как делают многие ребята в Москве, например. Начать подрабатывать. Понятное дело, что в Москве работу для подростка найти проще, чем в других городах, но, полагаю, если этим вопросом озадачиться, то ничего невозможного нет. И пусть, для начала, работа будет не из самых доходных. Главное — начать. Ведь помимо того, что наличие самостоятельного заработка позволит тебе быстрее повзрослеть, стать самостоятельнее и ответственнее, такая ситуация еще и серьезный повод для взрослых пересмотреть свои взгляды на жизнь. Знаю это потому, что сам начал подрабатывать с 15 лет. А первую запись в трудовую книжку получил в 16. Укладчик 2-го разряда. Работал на хлебокомбинате. Укладывал хлеб в лотки. Стирал за смену 2 пары перчаток. Так что мой совет — ищи подработку. Сегодня это гораздо проще, чем 20 лет назад. С мамой, к сожалению, ты ничего, на мой взгляд, сделать не сможешь. Но если она человек адекватный, то пока, полагаю, не стоит сгущать краски. Да, у неё сейчас не самые светлые дни. И действительно, многие взрослые люди могут искать утешение в спиртном. Но если человек уже находил выход из сложной ситуации, можно с достаточно большой уверенностью сказать, что найдет и еще раз. А особенно если ты окажешь в этом такую активную помощь. Попробуй сама поговорить с отцом. Попроси его помощи в поиске работы для себя. Возможно, с твоей мамой у него и не самые теплые отношения, но ты — дочь. Поговори с друзьями и знакомыми, посмотри в Интернете, в газетах. Я думаю, что подработку всегда можно найти. Уже полегче станет. А там, я уверен, и мама, скорее всего, за ум возьмется.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 97  

Оставить комментарий
  • First_Lady / 16 апр 2009
    Лера, напиши мне на мыло [email protected] Я расскажу тебе свою историю, тяжелую историю одиночества в беде, ты, может, сделаешь выводы.Беды закаляют, но может я смогу как-то помочь тебе выбрать направление движения.
  • Лера, а ты в каком городе живешь? Напиши в отзывы... может кто из форумчан поможет кто по соседству живет. И уровен вашего дохода в месяц укажи. Что бы что-то советовать, нужно знать, не хватает ли тебе денег на новый мобильный телефон с камерой и плеером, или нет носков и нечего есть.
    • Да кто же его знает! Может, на новую кофточку с кармашками, как у соседки по парте, не хватает?
  • Мадамы, а что это за новое такое веяние - учить языки?) Муж нашёл любовницу - учи языки... Бросил любовник - учи языки... Достала свекровь - учи языки... Давно ещё анекдот ходил, что делать, что б не забеременеть? - пить чай...до или после? - вместо! А теперь... Лер, может и вправду попробовать?)
    • Алёна / 16 апр 2009
      Анфис,сегодня весь мир открыт,и знание языков ну совсем не помешает. К тому же,изучение языков имеет несколько полезных "побочных" эффектов:некогда думать всякие бесплодные мысли,пережёвывая собственное горе,улучшает память и обогащает знаниями,которые лишними уж точно не будут.
      • Горе? ГОРЕ на данном этапе у матери её, которая осталась одна без работы, с дочерью подростком и обложена кредитами. Кто ж знал, что кризис опять "подкрадётся" к нам незаметно? Мы ж как всегда? - пока рак на горе не свистнет... А девке тут предлагают "заняться собой", протащить маман для посрамления по инстанциям, вообщем окончательным позором заклеймить. А мож вместо языков пока "незримую поддержку" матери устроить? Нуууу, по хозяйству там...мож и подработать...
  • Лер, детка моя, всё же мне кажется, что маме твоей просто нужна передышка. Не думаю, что превратится твоя мама в совсем заблудшую женщину. Да, ты превыкла видеть её другой, а она привыкла отвечатьи за себя и за тебя...привыкла обеспечивать комфорт и тебе и себе (о чём нам говорят кредиты) Она сама не сможет всё это "похоронить". Припомни сейчас, сколько она сделала для вас? Да и в твоё воспитание вложено не мало. Разве может у плохой матери быть такая дочь?) Дочь, которая пишет на "взрослый" сайт, советуется с тётками. Просто в определённом возрасте нужно больше времени начать всё заново. Не ругайся с мамой, не стыди её, не ставь ей ультиматумов, не злись на неё демонстративно...она сама всё понимает. Помогай сколько можешь по дому, не забывай учиться и не озлобляйся на неё. Она выкрутится, если можно так сказать...судя по твоему характеру и мама у тебя "деловая") к тому же ещё достаточно молодая.
  • Кушать нечего? Так можно намазать хлеб вареньем из старых запасов и чаем запить...в войну и старину годами (и без варенья) обходились, причём и без язвы желудка обходилось. Новую шмотку хочется? - пока перехочется... Подруги лучше живут? - так у всех своя судьба... Учли тебя тут сегодня многому. Про учёбу правильно писали - не забывай это дело. А вот "жаловаться" на маму по инстанциям я б тебе не советовала. Тут очень хорошо сказали УЧИТЬСЯ НЕ ЗАБЫВАЙ. Кредиты тебя с какой точки зрения напрягают. Если боишься не расплатиться, тогда пусть кредиторы и забирают. Ежели прост жаль отдавать, тогда жалуйся на маму по "организациям", пусть её на ноги ставят, а она быстрей долги отдаёт ...только толку от этого будет ноль. Кто-нибудь из подруг работает? Кто-нибудь из маминых знакомых может помочь тебе с трудоустройством? Судя по обращению на этот сайт - девочка ты продвинутая. Ты сама-то готова пойти на работу? И что говорит папа по поводу всего этого?
  • Алёна / 16 апр 2009
    Лера,когда мне было 17,я с родителями и больной бабушкой эмигрировала в другую страну.Без денег(в СССР почему-то считали что семье из 4-х человек достаточно семисот долларов при выезде из страны),без языка,не имея знакомых.Родителям тогда уже было 50+(то есть,перспектив на работу-никаких),а мне надо было получить аттестат зрелости за год на незнакомом языке. Знаешь,оглядываясь назад я только диву даюсь:мама и полы в чужих домах(у богатеньких) мыла,и кушать готовила,и стирала,папа пахал на тяжёлой физической работе,а вечером они сидели и учили язык. Я же после школы убирала в общепите,мыла общественне туалеты,подвизалась посудомойкой в гостинице. Тяжёлая и грязная работа.Может показаться даже унизительной. Лера,вот тут выше нос! Главное-знать что всё это временно и чётко идти к своей цели! С тех пор прошло 15 лет. Мои родители давно уже живут в своей квартире(с выплаченной ипотекой),сделали в ней два капитальных ремонта,ездят за границу и вообще могут многое себе позволить. Языкового барьера у них нет. Я окончила не только школу,но и университет. Сейчас работаю на телевидении. Лера,все трудности преодолимы! Поверь в себя и начинай действовать. Легко не будет,но не опускай руки. Даже самая тяжёлая работа может дать свои чудесные плоды.Здесь важно правильно расставить приоритеты. Возможно,тебе придётся приобрести новые знания.Но не отчаивайся! Поднимай себя!Этим ты вдохновишь маму! И сама станешь сильнее!!!
  • Лера, детка, что-то мне подсказывает, что ты тут тёток на слезу прошибаешь не вполне объективно. Мама всю жизнь "пахала" не на самых плохих работах? Кормила, поила и одевала тебя достойно? Кредиты брала спокойно (вроде и не оодин он у вас)...вообщем, не отказывала тебе в красивой жизни? Даже без папы со всем этим справлялась? Восемь лет назад уже попадала в такую ситуацию? Ах да...там она быстро в норму пришла и "в строй" встала. Опять пошла пахать на благо ребёнка, себя и отечества. Так учти - мамы не молодеют, силу неё уже мешьше и передышка (возможно) нужна дольше.
  • alisa-alisa / 16 апр 2009
    Лера, а бабушки-дедушки ваши живы? мамина родня, сестра там, братья? вы живете в родном городе? наверняка есть родственники или друзья к которым можно обратиться, опять же ваш папа - он обязан вам помочь, хотя бы вам, если бывшей жене помогать не хочет. а что имеется в виду под "мама спивается"? она систематически напивается до потери пульса? или вы ее 2-3 раза видели с бокалом вина? разные же вещи, может не стоит сразу так паниковать? расскажите подробнее о вашей ситуации
  • И еще один универсальный совет вам, Лерочка, который будет актуален в независимости от дороги, которую вы себе выберете в жизни. Уже сейчас выделите 30-45 минут времени каждый день для изучения како-нибудь иностранного языка. Английским в наше время сейчас никого не удивишь, но и его знать нужно. И желательно еще один язык, более редкий. Это откроет вам многие двери, которые будут закрыты для тех, кто не будет знать языка. И не только для работы - для знакомства и общения с интересными людьми. Пока для подработки рекомендую освоит стрижку собак и попросит папу чтобы проспонсировал профессиональную машинку, она стоит около 50 евро. Я в 14 лет начала стричь собак, начала с пуделей. И не забывайте, каждый день учим язык//языки. Сделайте это свим хобби.
    • Я знаю многих людей,которые пытались учить языки,но толк от этого невелик.
      • Плохо значит пытались, или не умели воспользоваться звоими знаниями. Я насчитала 7 человек, которым это очень помогло в жизни. Хотябы пример с прошлой недели - моя подруга , которая знает французский и немецкий кроме английского, получила работу несмотря на то, что она зеленая в теме фирмы. Победила конкурс среди менеджеров с МБА. Или я - где бы я училась и на что, если бы не заставила себя за 1 год вуучить польский + их историю и другие предметы, чтобы поступить на бесплатное отделение на юрфак? В любом случае - не помешает. Я считаю что НИКАКИЕ знания не бывают лишними. А трудолюбивый человек с определенной базой в голове при желании может если не все, то очень много.
    • не забывайте, что сейчас куча аллергиков, возможно, как раз такой случай, тогда Ваш совет не подходит
      • Вот вам наверное и не подойдет, кишка тонка или лень-матушка одолела?
  • честно говоря не пойму почему все так расплакались. я правда знаю всех хороших и успешных людей, которые работали лет с 15. в чёи драматизм..не пойму. научиться ориентироваться в социальной жизни-что трагичного? все всегда чтото когда-то начинают новое осваивать. так \это же жизнь. Меньше соплей и больше дел! я сама училась на дневном и работала с 17. так это в то время. да даже не хочу платочек носовой доставать. Мамины долги не её проблема(она не способна это разрегшить( разберётся мамаша. Папа платит алименты. в принципе уж чтот что а на хлеб даст(сходи да поешь..) это просто школа жизни и не ГОРЕ. а мама может устала впала в транс.. ну так дай и ей понимания глаток. встанет она. куда денется. Сходи в РОНО *если будет очень туго. твоё главное сейчас:СПОКОЙСТВИЕ. и принятие ситуации такой какая она есть. Учись и подрабатывай. годы быстро летят. уже скоро итак в жизнь самостоятельную входить и полагается. ПРИВЫКНИ быть оптимисткой!
    • Согласна. Я тоже не понимаю, что уж так плакать, что приходится работать. У меня сестра моя на заводе слесарем работала в 17 лет, а сейчас доктор жэкономических наук. Я в столовой посуду мыла в юности и мама рано умерла и ничего, сейчас доктор наук, хорошо зарабатываю... не все так трагично - главное не бояться работы и быть оптимистом. Мне нравится, что героиня не осуждает маму - значит девочка на правильном пути...
  • Лера, давай отбросим драматизм и возьмём себя в руки. Мамины проблемы она решит сама. погорюет немного и встанет. Ведь у неё есть ТЫ. хорошая девочка. Поэтому не наезжай сейчас на неё. ну сломалась на время. вычухается. Не нагнетай. Денег не хватае. НА что не хватает? суп можно дешёвый наварить. Вещи можно старые доносить. кров есть удобства есть. не нагнетай. Люди в бедных странах живут и хуже. учись жить по средствам. Это не конец жизни. А 15 лет..сейчас акселирация. Моя дочь работала лет с 12. при хороших условиях дома. и успевала и учиться и подрабатывать. Одному старенькому дедушке производила уборку на дому. сидела с маленькими детьми за деньги. в 16 лет вообще жила ГОД одна. я была в другой стране по работе. и НЕ помогала ей(только на самое необходимое). чтобы ОНА привыкла к жизни к управлению деньгами и потребностями. и когда ей исполнилось 16 лет я ей подарила авто (она не знала что подарок гарантируется). и ты не знаешь чтоГосподь тебе воздаст. так что дорогая не драматизируй. Засучи поясок потуже и рукава повыше (для работы посильной) и отпусти ситуацию. разрешиться самой.(насчёт мамы) а маме говори, что ты её любишь и поддержишь ВО ВСЁМ.НО и тебе нужна она живая и здоровая. ЛЮБИ её. она обязательно встанет, когда ПОЧУВСТВУЕТ какая у неё умничка дочка и КАК ей повезло ! с голоду не умрёте, это точно. а остальное-это ВСЁ только закаляет и обогащает:-) Оставайся ЧЕЛОВЕКОМ . не суди маму не осуждай папу. в жизни всё течёт всё изменяется.ВЕРЬ В СЕБЯ.
  • Еще раз:обратиться в какую-нибудь организацию не государственную, где помогают деткам по обмену ехать учиться куда-нибудь, подрабатывать в лагерях. Пожить годик в американской или западно-европейской семье без алкогольных проблем, вычить язык и лезть на пролом вперед к цели - институт, где жить как жить. Но 15 летнему ребенку самому не стать "паном". Знаю живут ребятишки на каникулах даже в ПОльше, в семьях живут. ПОпасть туда надо через католический костел или организации при Посольстве. У священников "руки длинные" - то есть связи. Они пристраивают детишек на учебу, на каникулы. 2 мои однокурсницы будучи школьницами, ездили в Штаты , жили в семье. Тут мы достигаем сразу нескольких целех - взрослеем, приближаемся к совершеннолетию, а также учим язык. Ну и живем как полагается ребенку в этом возрасте. У мамы будет время подумать о своих ошибках и попытаться их исправить, чтобы не потерять дочь.
    • Сбежать от проблемной мамы - интересный выход... наверное в каких-то ситуациях имеет смысл. но такая ли ситуация у Леры?
      • alisa-alisa / 16 апр 2009
        ну, 15 лет это еще не тот возраст, когда наши родители становятся нашими детьми, имхо. мама вообще заслуживает хорошей взбучки, имхо
      • Мы не знаем всей ситуации, поэтому рассматриваем варианты. Я считаю что нужно помочь, но если эта помощь будет напоминать борьбу Дон Кихота с мельницами, то не стоит взваливать на свои плечи больше, чем можно и нужно нести. Я убеждена что умная девочка, несмотря на проблемы с алкоголем в семье, при правильном "направлении ребенка" по жизни со сотороны желающих ей помочь, встанет на ноги и будет еще сильнее чем ее свестницы. И будет у нее своя хорошая семья, и любимая работа, и все будет хорошо. Только помочь ей нужно на старте.
      • Вы считаете,что девочка ищет повод в своё оправдание,чтобы сбежать от мамы ? Если хотят сбежать,то ищут способ как сбежать,а не оправдание.
    • Ничего себе мамочка безответственная,а дочь в 15 лет должна страдать изза этого.Ни в коем случае не отпускать девочку в таком возрасте работать в чужой город.Пусть мамочка берёт себя в руки,шевелит мозгами как решить проблемы,она не имеет права так опускаться,потомучто у неё есть дочь .
  • если это реально алкоголизм - когда человек уходит в запой и теряет полностью ориентиры, тогда кодировать нужно - иначе с алкоголизмом, тем более женским, не справиться... для этого - выжидать моменты, когда она более или менее адекватно может рассуждать и убедить, что эта мера необходима, только придется именно убеждать, т.к. кодировка может быть только по доброй воле пациента...
  • Лера,вам нужно учиться в школе,летом можно подработать.Подумайте кто из родни или знакомых может повлиять на вашу маму в лучшую сторону,обратитесь к этому человеку с просьбой вам помочь . Ваша мама потеряла опору в жизни,она устала от проблем,нужен человек,который ей бы помог вновь ожить,почувствовать вкус к жизни.Вам самой нужно показать маме вашу любовь ,морально поддержать,попытаться "оживить " .
  • Инфль / 16 апр 2009
    Не надо оставаться один на один с проблемой. Согласна, что органы опеки с неохотой, конечно, но могут повлиять на ситуацию. есть телефон доверия для детей и подростков, куда можно обратиться. В центр занятости сходить и для себя и для мамы, хуже не будет, папа, классный руководитель, мамины знакомые. Не надо бояться отказов и черствости, нормальные люди, слава богу, есть еще. Надо очень зохотеть и помощь придет даже с неожиданной стороны. Помимо какой-то работы, пусть даже не самой оплачиваемой, надо обязательно позаботится о будущей стипендии. Пусть она будет небольшая ( в техникуме, училище, а лучше в институте) но это источник дохода.
  • Лера попробуй Легкий способ бросить пить» Аллен Карр
    • вполне возможно! / 16 апр 2009
      я после "Лёгкий способ сбросить вес" Аллена Карра реально похудела, а подруга после его же "Легкий способ бросить курить" бросила курить уже во второй половине книги
      • Читала я это, и про вес, и про курение. Сплошная подтасовка фактов, притягивание за уши и просто некомпетентность. Нужно совсем ничего не знать по теме, чтобы подобная литература поействовала. Хотела папе помочь, прочитала - передумала ему давать.
        • Степная / 16 апр 2009
          А мой брат (далеко не дурак :), успешный руководитель в одной канадской компании) бросил куритъ прочитав эту книгу. Люди все разные. Думаю попробовать стоит.
        • Я бросила курить через пять минут после прочтения книги А. Карра "Легкий способ бросить курить", а после "Легкий способ бросить пить" перестала употреблять алкоголь вообще, чего и всем желаю))
    • бус, Лера ещё не пьёт...
      • Лера хочет помочь маме 1)можно бесплатно скачать книгу 2)прочитать маме или с мамой (самое трудное) При правильном подходе эффект даже не 99, 100%
  • zvezdnaja / 16 апр 2009
    девы, не надо в данном случае о родительских чувствах мамки да папки, не надо про Бог судя, в данном случае Бог однозначно смотрит в другую сторону. Лера, нам не дано выбирать родителей они такие какие они ест. При всем желании ты несможешь их изменит, если они сами этого не хотят. ну попробуй спросит папу, но не расстраивайся, если ничего не выйдёт. У тебя видат судба такая - во всем рассчитывать только на себя, с детства... Хорошо, что ты хочешь помочь маме, но не надо на это класт свою жизнь, она у тебя одна. Я бы советовала учится, учится и ещё раз учится, как завешал великий Ленин, а во второй половине дня устроится на работу - не по постельным услугам. Легально/нелегально - дело десятоё, лишь бы платили. Долги родителей - не твоя головная бол, они взрослые люди - пуст сами разбираются. Твоя задача сейчас постарация понят, к какой профессиональной деятельности у тебя ест способности и осваивать будущую профессию. ... рассчитывай только на себя, никто не поможет: ни Бог, ни цар и ни герой... удачи.
    • Лестница / 16 апр 2009
      Хорошо, что ты хочешь помочь маме, но не надо на это класт свою жизнь, она у тебя одна - это точно, поддерживаю
    • Легко сказать - думай о профессии, когда в животе пусто. Попробуй сдать выпускные экзамены и поступи в институт когда работать нужно и сил ни на что не остается. Родители - тоже люди, и какими бы нам Бог их не дал, это не снимает с них ответственности за потомство, которое они сплодили на белый свет, а спотыкаются многие и помощь не повредит никогда. Им нужно помочь "встать в строй", ради них самих, ради их детей. Я - сторонник шоковой терапии в случае женского алкоголизма. Как трудно он ни лечится, в противовес слабости есть еще одно очень сильное оружие - материнская любовь, которая сильна неимоверно и ничто так не напугает, как вариант потери собственного чада. Будь то работники нучной организации, будь -то "мама, до свидания, я ухожу, мне надоело на все это смотреть".
      • zvezdnaja / 16 апр 2009
        ну надо им в строй встат, пуст встают, лишь бы встали. на щает пустоты в животе, все так, только ситуация критическая у человека: или пан или пропал, причем пожизненно.
        • Тут только один нюанс : о чень трудно стать "паном" когда кушать хочется. Тут ближе к : "пропал". Ребенок он и есть ребенок. Я вот подумала: куда бы податься, если мама на дне и папа не на яхте... На мысль пришло вот что: 1)обратиться в какую-нибудь организацию не государственную, где помогают деткам по обмену ехать учиться куда-нибудь, подрабатывать в лагерях. Пожить годик в американской или западно-европейской семье без алкогольных проблем, вычить язык и лезть на пролом вперед к цели - институт, где жить как жить. Но 15 летнему ребенку самому не стать "паном". Знаю живут ребятишки на каникулах даже в ПОльше, в семьях живут. ПОпасть туда надо через католический костел или организации при Посольстве. У священников "руки длинные" - то есть связи. Они пристраивают детишек на учебу, на каникулы. 2 мои однокурсницы будучи школьницами, ездили в Штаты , жили в семье. Тут мы достигаем сразу нескольких целех - взрослеем, приближаемся к совершеннолетию, а также учим язык. Ну и живем как полагается ребенку в этом возрасте.
          • Ага, дочка уедет, а к пьющей мамашке придут черные риэлтеры. Нет, в такое время оставлять мать одну никак нельзя! Во-первых не по-человечески это, а во-вторых надо быть в курсе происходящего.
          • zvezdnaja / 16 апр 2009
            да, у свяшенников туки действительно длинные, то есть: из огня да в полымия. Неее, Лера, мозгами лучше шевели, знание - сила.
      • Алёна / 16 апр 2009
        или папа пусть специально позвонит и пригрозит - не возьмёшь себя в руки - заберу дочь к себе а дочери ему подыграть со всей серьёзностью
  • Иногда нужна очень сильная встряска выпивающей маме, чтобы взяться за ум и попробовать что-то с этим сделать. Знаю одну такую семью, где маме пригрозили лишением родительских прав, сразу пошла не лечение. Такой шок, но подействовал. Можно пригрозить матери уйти из дома - но маме нужно помочь, а не усугублять , и каждый любящий ребенок будет делать все возможное чтобы ей помочь. Повыгонять всех дружков -алкоголиков, попробовать найти маме работу, пойти самой работать ( как это грустно;-( ). Все советы дельные, нечего добавить. Женский алкоголизм действительно трудно лечится, может ее толко новая любовь или смена обстановки спасет? Вы пробовали взять ее за плечи, встряхнуть и сказать: мама, что ты делаешь? Ты мне нужна?!! Чего я спрашиваю, наверняка пробовали... Если пойдете на работу, не давайте ей денег. Вот и пришло время взрослеть, несвоевременно, но к сожалению. Грустно очень.
    • Алёна / 16 апр 2009
      а что, это мысль сходить Лере в местный отдел опеки и попечительства несовершеннолетних, объяснить ситуацию, попросить помощи пусть придут с мамой поговорить, они это очень умеют
  • Не понимаю, почему нельзя обратиться к отцу за помощью. Если дочь придет и конкретно скажет, что ей нечего есть и не во что одеться, он что? на три буквы ее пошлет? Уж на знаю тогда, какой там бог ему судья... Только надо, конечно, суметь обратиться нормально, по-человечески, а не с подростковыми наездами. Может, это как раз удачный случай научиться? Такое умение только пригодится в жизни.
    • Да, подростки ведут себя часто агрессивно с ушедшим родителем. Тут зависит от человека - главное надо научить не ругать окружающих иззавоего положения. То что она не обвиняет маму - уже хорошо. Значит думаю может попытаться попросить отца. Но из-за своего опыта знаю, что бывают очень неадекватные отцы-психи... Если это её случай, то надо искать другие решения.
  • Алёна / 16 апр 2009
    повысить доход можно и за счёт сдачи одной комнаты в наём или, как вариант, самим переехать временно жить к бабушкам/дедушкам, а свою квартиру сдать
    • Да это возможный варянт, если есть бабушки-дедушки. Ещё за тубежом люди сдают свою хорошую большую квартиру, а снимают маленькую не очень удобную (с транспортом)
      • Лестница / 16 апр 2009
        да в Москве тоже многие это делают. Только есть ли смысл сдавать комнату, если деньги все уйдут на алкоголь?
        • Алёна / 16 апр 2009
          мне кажется, что "мама спивается" это преувеличение от страха за близкого человека ситуации не больше чем несколько месяцев, всё ещё вполне обратимо!
          • Лестница / 16 апр 2009
            Алён, алкголизм неизлечим и необратим. Я тоже верю, что ситуация еще не совсем плачевная, но тем не менее она плачевная,т.к. факт зависимости есть) надо принять и маме и дочке то что у мамы проблемы с алкоголем, скорее прекратить этот запой и в дальнейшем строить свою жизнь (и дочке тоже в будущем) так, чтобы это не повторялось. А для этого изучать материалы по теме и т.д. Само собой не рассосется ведь. чтобы и потом не тянуло, нужно знать причины своей зависимости
            • Алёна / 16 апр 2009
              Лестница, при всём уважении к Вам, я не вижу из письма ни слова о зависимости и запоях я думаю, что там у мамы депрессия, которая в глазах ребёнка рядом с бокалом вина выглядит как "мама выпивает", о частоте и количестве выпиваемого у нас просто нет информации
            • Лестница / 16 апр 2009
              Алёна, и я вас тоже очень уважаю:)) вспоминаю свои 15 лет.. если бы я видела маму иногда пьющей вино за ужином, вряд ли мне пришло бы в голову написать на клео, что мама спивается на моих глазах)) денег нет в семье, а она вино пьет, даже если это вино :) может быть, у нас просто разные понятия об алкоголиках - это ведь не только нищие на завалинке, а могут быть вполне успешные люди, не то что с работой. но тем не менее они алкоголики, пусть латентные, - если не могут справиться со стрессом без алкоголя.
          • Йулько / 16 апр 2009
            У меня тоже именно такая мысль возникла, когда я читала письмо, а потом и советы. Речь именно в максималистском восприятии действительности: мама выпила вечером вина, значит, алкоголизм в последней стадии. Знаете, у меня когда муж в командировку уезжает, так я спать по ночам не могу, засыпаю только "с дозой". И что - мне себя в алкоголички записывать? Алкоголь дает седативный эффект, а человеку, потерявшему работу, необходимо привести в порядок нервы в первую очередь. Ну не складывается, в общем, у меня картинка "мать-пьяница - горе в семье".
            • Йклько, если вы заснуть в трезвом виде не в состоянии, обязательно перед сном надо выпить, - то таки да, вы алкоголичка! Ни один алкоголик еще себя таковым не называл, они все считают, что у них все в порядке и они в любой момент могут остановиться. Так что вам тоже, похоже, пора к наркологу.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору