Стала любовницей бывшего мужа


Стала любовницей бывшего мужа
Три года назад я развелась с мужем (в браке прожили 15 лет) из-за его измены. Год я пыталась спасти наш брак, но его новая «большая любовь» оказалась сильнее. Он, как часто бывает, метался то к ней, то ко мне. Устав от всего, мы с дочерью (14 лет) переехали в свою квартиру (наследство), но продолжение следует. Когда одиночество меня совсем накрывает, я начинаю звонить бывшему, или он это делает сам, и мы периодически встречаемся. Уже предвижу, как вы меня ругаете, называете «тряпочкой» и предлагаете заняться делом (начиная с внешнего вида и заканчивая курсами иностранных языков), а также сходить в гости, развеяться. Много всего я пробовала, даже к психологу обращалась, но тоска всё равно разъедает душу, всю свою жизнь, с 18 лет, я была замужем и по-другому жить не умею, ну не интересно мне, и всё. Не могу ни с кем встречаться, комплексов полно, страхов (болезней разных там и беременностей — знаю, что презервативы существуют). Ну, в общем, суть дальше такова: наши встречи с экс-мужем привели к тому, что мы решили снова сойтись. Я понимаю насчёт «в одну воду дважды», но так боюсь остаться одна, что сил нет. Может, у кого опыт есть, поделитесь. Я бы давно к нему вернулась, но останавливает тот факт, что живёт он у нее, время больше проводит там, а говорит, что хочет всё вернуть. Как по мне, так сначала с ней надо расстаться, а потом жену бывшую звать. Ан нет же, хочет «и рыбку съесть, и ноги не замочить»! Жизнь-то, конечно, моя, и мне её портить или строить. Так как с наименьшими потерями решить эту мою жизненную канитель?
Светлана, г. Клин, 36 лет / 28.09.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Светлана, ответ сильно зависит от того, что ты считаешь «потерями». Сейчас ты явно теряешь время, годы своей жизни. Для меня это была бы потеря, а для тебя? Ты теряешь гордость, чувство собственного достоинства. Для меня это была бы потеря, а для тебя? Ты теряешь веру в себя и в свое будущее. Это для тебя потеря? Я так понимаю, что нет. Все это для тебя не важно сейчас. Твоя главная цель — не остаться одной, пусть даже это будет очень условное «не одиночество», унизительное и пошлое. Твой самый главный страх — остаться одной. Ты боишься этого едва ли не больше всего остального. Тебе плевать, что думают окружающие, в том числе твоя почти взрослая и понятливая уже дочь. В сущности, тебе даже плевать, что реально думает о тебе твой бывший муж. Главное — чтобы не одна. То, что ты не можешь строить новые отношения с другими мужчинами, — это совершенно понятно. Тебе нужны не отношения, тебе нужен муж. А новые отношения не гарантируют тебе этого, и ты избегаешь их потому, что сильно сомневаешься, что они пойдут дальше секса на одну-две ночи. Ты цепляешься за бывшего мужа потому, что тебе кажется, он единственный для тебя реальный вариант снова стать замужней дамой. Ты не в состоянии трезво оценить, что он сейчас использует в обращении с тобой все те же уловки, что женатые мужчины с любовницами, дабы удержать на крючке. Фактически, ты уже любовница, которая наивно ждет и надеется, что ее несвободный бойфренд наконец-то сделает выбор в ее пользу. И вот этим ожиданием ты и живешь. Потому и не хочешь распыляться на другие романы, боясь упустить момент и спугнуть бывшего, когда он окончательно дозреет. Ты сделала это смыслом своей жизни. Жаль, но вряд ли какой-то совет способен будет что-то изменить к лучшему для тебя. Ты из тех бывших девочек, которые с раннего возраста программируют себя на замужество, быстро выскакивают замуж и успокаиваются, считая, что главное в жизни сделано. А если брак рушится, будут до победы коммунизма пытаться его вернуть, потому что реально, по-настоящему, строить отношения не умеют, не научились. Это как импринтинг у цыплят: с кем первым отношения завязались, тот и муж на всю оставшуюся жизнь. А по-другому ты уже думать не умеешь. В 36 лет, наверное, трудно уже переломать себя и найти другой жизненный смысл. Я могла бы посоветовать поискать его в себе. Но ты уже заранее отмела эту идею. Тогда что остается? Ждать и надеяться, что любовница твоего мужа окажется более разумной и будет любить себя немного больше, чтобы не тратить жизнь на недостойного мужчину. Тогда он снова будет весь твой.
  • Сергей

    На мой взгляд, тебе вообще ничего не нужно делать. То есть продолжай жить так, как получается. Все люди разные, и каждому даны свои возможности. В том числе и умение принимать жизненные изменения. Кто-то может быстро перестроиться, найти новые ориентиры и, не теряя скорости, пойти дальше, но другим галсом и с новой командой. А кому-то парусов не дали, вставили дизель двухпоршневой, но зато они и с курса сбиваются не так часто, и от ветра не зависят. Вот и в твоем случае, раз ты человек привычки и не можешь быстро найти что-то новое, не нужно спешить. Изменения все равно происходят. И как бы ты ни была привязана к своему бывшему мужу, отношения у вас уже все равно другие. Согласись, ведь сейчас уже ты в роли любовницы, которая отбивает мужика у постоянной спутницы, а это уже совершенно другой уровень отношений. И они будут продолжать меняться, хочешь ты того или нет. Поэтому если твой «благоневерный» продолжит играть в слугу двух господ, скорее всего, тебе вся эта канитель все же надоест. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
5


Ваше мнение 231  

Оставить комментарий
  • Не надо ни к кому возвращаться.Пользуйтесь бывшим в свое удовольствие. Если с ним секс в радость-ДА-ДА-ДА!!!. Но если это заполнение пустоты-НЕТ!!! Не давайте повода быть ему благотворителем. Только тупое использование его секс-возможностей. А совет таков.Обратите внимание на мужчин моложе,они более благодарные и обучаемы.Получите то,что хотите.Мужчину своего надо вырастить.А отношения с бывшим уже не построить.Сколько волка не корми...
  • Светлана / 29 сен 2011
    Спасибо всем большое за ваши советы,комментарии.Многие из вас были правы и без иронии,как мне показалось, вполне по доброму показывали мне меня же со стороны.Не очень лицеприяное зрелище,прямо скажу.На многие ваши отзывы мне хотелось ответить,но отвечу для всех сразу.Да,мне противно спать с человеком,который сегодня здесь,а завтра там.Ещё несколько лет назад я даже представить себе не могла,что так себя буду унижать и знала точно,что если муж изменит-разведусь и в этом своём решении была категорична,но...когда это произошло,я повела себя более чем странно.Дальше уже было всё равно,кто с кем спит,главное стало страшно жить и безумно не хотелось потерять мужчину,с которым прошла вся молодость,будущее не виделось вообще,жизнь остановилась на прошлом.Жутко даже было представить,что это навсегда и "нас" больше не будет.Был бы в жизни хоть один опыт расставаний было бы легче,а так потеря показалась не восполнимой.Ещё раз спасибо всем,кто откликнулся...более того я приняла решение и очень надеюсь,что мой внутренний маятник больше не поколеблеться,я попытаюсь жить самостоятельно и простить и отпустить экса.Вряд ли моё желание быть с ним искренне(хотела,давно была бы с ним),а на страхе"новой жизни"далеко не уеедешь.Попробую,девочки,по новому,а там видно будет.
  • Orleanskya_Deva / 28 сен 2011
    А я вот себе тупо не представляю: как ЭТО с бывшим мужем можно опять любовь крутить?(( Он для меня теперь, как друг,брат или одноклассник,но уж никак не любовник(( К героине,вероятно очередь не выстраивается, вот она и допускает его в свою койку снова и снова(( Нужно чтобы срочно образразовалась очередь! Из плюгавых,полных,красивых,богатых и прочих, нужно устроить конкурс на нового мужчину и всего то.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 сен 2011
    Светлана, на самом деле дать Вам дельный совет трудно, поскольку нам ничего неизвестно о ваших с мужем оношениях. Изменил, развелась, позвонил - это все схема, з акоторь может буть много разного. “Любовь и голуби” помните? Там “изменил” было результатом неопытности и наивности дяди, а не его коварности или предпочтений. Если он тоже был столь же юн и неопытен, когда вы женились, он вполне мог закомплексовать просто от того, что у него такой ограниченный сексуальный опты, и как смог попытался с этим комплексом бороться, а там уж что вышло, то вышло. Кроме всех страхов и комплексов, до того как вы узнали об измене - что у вас было? Вы трепались ни о чем вечерами? Ходили вместе в кино или так, погулайть? В гости? Было совместное хобби? Вообще, что-то, что называется “отношениями” у вас было? Если да, то не спешите все крушить и ломать, может он просто с дури и от слабости:) В следующий раз придет - а вы ему сидишку с “Любовью и голубями” включите, вместе посмейтесь, подумайте. Если ничего не было между душами, только быт, то лучше Вам из этого болота попытаться рвануть...
  • А вы не находите, что все, что происходит между этими мужчиной и женщиной- пустое. Куда-то он ушел, что-то там искал, наскучило, не понравилось. По сути ни у вас, ни у него, нет глубины, нет своего дела, которое интересно, нет желания пробовать совершенно новое для себя. Ведь походы по парку можно делать с кем угодно. и они я уверенна у вас уже были. Дело все в том, что сложно трансформировать себя, так, какой вы еще не были. Для этого нужно новое окружение, новые цели, видимый , ощутимый успех в достижении этих целей. От круга и мужчины другие будут рядом. Зачем ходить на курсы английского и никогда не поехать и не пожить в другой стране, и заработать там кучу денег, например. Зачем ходить с этим мужчиной по парку, если вы уже 15 лет проходили, а себя не развили. Обмена нет в вашу пользу. Он вас обкрадывает.
  • Orleanskya_Deva / 28 сен 2011
    Я сегодня на стороне Сергея: пустить всё на самотек, куда кривая выведет. И может быть даже наоборот идти по пути сопротивления. Не пользоваться при встрече чехлами,назначать свиданки,морочить голову,отрываться на всю катушку. Опыт обмена флорой с соперницей, как я понимаю, уже был, т.ч. терять уже нечего. Ну на крайний случай пользоваться омывателем (не фар, конечно). И,ждать, или паночка - или холопка. Тут как карта ляжет.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 сен 2011
      проблема её в том, что она пошла на развод как на воспитательную меру - пусть поймет без меня и одумается. В качестве вопситательных мер развод не работает, он работает только в качестве развода. Если ей на самом деле не хотелось расставаться с мужем, так и надо было “сохранять брак”, в конце концов большой любви надоело бы ждать у моря погоды, она бы сама отпала. Мне так кажется, съезжаться с ним ей рано, а порезвиться - самое время и в самый раз:))
  • Э-э-э , может взять уроки стриптиза....)))))) тоже помогает поднять самооценку и по гостям ходить не надо, глядишь и ГГ в себе еще что-нибудь откроет)))) Будет соблазнять БМ и не приглашать его к себе, чтобы у него мечты были УХ-Х-Х
    • Orleanskya_Deva / 28 сен 2011
      угу, шест поставить не балконе и упражнятсо при появлении первой звезды на небе:)))
      • тады уж с шестом по гостям)
        • Orleanskya_Deva / 28 сен 2011
          хиии))) к полюбовнице шест прислать на 8-е, и записку приложить: Мне,де оно теперь не надо, забери уж вместе с мужем и шест))) бандеролью, 3 метра))
      • Зинка / 28 сен 2011
        Шест? Для НЕГО? А он зарабатывает на просмотр стриптиза-то? Али только на секс с бывшей женой? (а чо, бесплатно ить) Если б так: Она на балкони, на шесте; он под балконим на шести.сотим мерсидеси, шести-сот-розавый букет, и... и... ансамбль "кабальеро" исполняит "Санту Эсмеральду"... Да... и он - МАЧО - вверх, по шесту, с букетом в зубах, наверх, на .. шестой этаж. Шелковая рубаха на груди разорвана вклочья во время исполнения "...Эсмеральды", и сквозь лохмотья видно, как вздувается его крепкая, мускулистая грудь, и ... мохнатая поросль колышется на ветру. "Я иду к тебе, моя Светлана!": кричит он, и теряет букет. Как-то так. Вот это я понимаю.
  • Зинка / 28 сен 2011
    Занятная логика у Вас, Светлана. Пишете: "комплексов полно, страхов (болезней разных там и беременностей — знаю, что презервативы существуют", но БМ к себе подпускаете без страха. Видимо, оттого, что он стерильный. Как-то Вы сами сбе противоречите, не находите? А Вы вообще пробовали себе правду говорить? Ну, не ту правду, от которой повеситься хочется, а юмористически циничную правду? Попробуйте. Много нового (от самой себя) узнаете. И будете тогда свои "страхи и комплексы" по-другому воспринимать. И поступки БМ - тоже. Вы ведь действительно совсем не знаете, а ЧЕГО вы хотите в самом деле, самообманываетесь в собственных желаниях.
    • знает знает, чего хочет) безопасного секасу) первый мужчина он у ней подозреваю, отсюда стока косяков)
      • Зинка / 28 сен 2011
        он по определению небезопасен: регулярно секстится с другой женщиной, которая (о ужос) имела до него энное кол-во партнеров. Инфекция.
      • Зинка / 28 сен 2011
        "Как по мне, так сначала с ней надо расстаться, а потом жену бывшую звать. Ан нет же, хочет «и рыбку съесть, и ноги не замочить»!" предельно честно и с юмором. Только вот Светлана вроде относит эти слова к БМ. А к себе? Она-ли разве не хочет "рыбки"?
      • Светлана_ / 28 сен 2011
        ну так секс у них ни разу не безопасный... мужик двух в постели имеет) где ж тут гарантии? а . если у него еще и третья есть , а если у той еще кроме этогоьмужик имеется и т.д?
        • да, пардон, слово безопасный следовало взять в кавычки) потому что безопасность секса как правило в голове)) в данном случае в голове ГГ
          • Зинка / 28 сен 2011
            Гы, безопасность-то в другой "голове" искать надо. :) (простите меня, дамы)
            • дык суть безопасности, что у БМ все инфекции уже изучены) все подсчитано и классифицировано)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 сен 2011
    Светлана, я понимаю, Вы привыкли жить замужем, и все такое, и комплексов полно. А попробуйте “потренитроваться на кошках”, в смысле - попробуйте роман со своим мужем? Не воссоединяться немедленно, и не ложиться с ним в койку после ужина с борщами и котлетами на Вашей территории, а роман. Ну чтоб он за Вами поухаживал. Пригласил бы куда-нибудь. Сделал бы что-нибудь. Чтобы вы готовились к свиданию, эротическое белье примеряли, да и караоке по рецепту Драконды можно. Я понимаю, что Вам, возможно, комплексы не дают попробовать себя в роле роковухи с кем-то. Но с ним же можно:) Ну что Вы так торопитесь опять в рутину, в рутину. От рутины он и любовницу завел, неужели непонятно. Он просто не знает другого способа привнести разнообразие в свою жизнь. И таки да, через некоторое время после триумфального воссоединения его опять тоска смертная потянет на сторону. Попробуйте Вы поиграть немного, черт возьми, в парк сходите погулять, мороженое поесть - с ним, с ним, непременно с ним, выберете вместе с ним новые духи для Вас, ну хоть что-то, кроме позвонил/ приехал /чпокнул/ уехал... давай съезжаться вместе... Для чего?
    • да это хороший совет) если бы героиня спрашивала не про потери, а про приобретения) а она спрашивает - как бы мне не потерять? вместо - а как мне приобрести?))))) что как по мне ключевое в письме)
      • Светлана_ / 28 сен 2011
        Джей , согласна, она именно , что боится потерять то, что (якобы) имеет
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 сен 2011
        чтобы что-то потерять надо что-то иметь. Стабыть для начала честно определить - что она имеет. Имеет она периодический секс с бывшим мужем. что-то мне анекдот вспомнился (с восточным акцентом): -Гоги, если бы ты знал, как трудна патерят жену -Ти прав, дарагой, практычески нЁвазможна! Дык, то что у неё есть потерять пратычески невозможно:) Стало быть, можно подумать и о приобретениях:)
    • ещё вариант меня в последнее время очаровали настольные игры :) сейчас такой шикарный выбор! для влюблённых пар тоже есть взять с собой в парк, пока погода позволяет...
      • я думаю тама суть не в том,чтобы просто встречакацо - а в том, чтобы посекситься) из -за этого весь сыр бор) она как и 16 лет назад думает, что секс=лубофф) и почему -то свято убеждена, что если муж хочет с ней спать, значит муж хочет с ней жить)
  • Твои отношения с бывшим мужем очень хрупкие,ненадёжные, поэтому муж живёт с ней , а не с тобой.
  • викамодила / 28 сен 2011
    А я вот подумала,что бы было,если бы героиня перестала спать с бывшим,то как бы он себя повел-отвалил бы конкретно или вернулся.
    • Светлана / 28 сен 2011
      Вот и мне интересно.За это время я так и не попробовала жить обособленно.Сейчас думаю,что пора заканчивать весь это цирк-устала.Решимости не хватает.Девчата вразумите!!!
  • Драконда / 28 сен 2011
    Тоскливое письмо-то какое.. Научились бы хоть петь что-ли, хотя бы караоке, какие-нибудь красивые и трогательные песни о чувствах, спели бы своему мужчине. И появилось бы и у него, и у вас – однажды исполнившееся удивительное чудо. Спойте ему песню Уитни Хьюстон, на youtube найдите Whitney Houston "All at once" with lyrics – песенка вам как раз в тему. Будет хоть одно яркое красивое пятнышко в унылой болотной жизни, заполненной страхами и мечтами о всевластии над отдельно взятым мужчиной. Удачи! Всем хорошего дня.
    • викамодила / 28 сен 2011
      Ну может она как раз и поет ему и пляшет . Когда он рядом.
    • а сама-то без своего мужа больше недели не выдержала! ;)
      • Драконда / 28 сен 2011
        187. У нас не было измен :) так что со своей язвительностью вы ваааще пролетаете мимо :)
        • Драконда / 28 сен 2011
          У нас был пересмотр семейного договора. Мы как-то оба одновременно созрели: кое-что хотел поменять в отношениях он, а кое что захотела поменять я. И все эти семь дней мы яростно переписывались друг с другом по емайлу в режиме нон-стоп. Нам удалось договориться, и он пригласил меня в оперу, перед оперой был ужин в шикарном ресторане на набережной, ну а после мы как-то вцепились друг в друга... и наверстывали до утра все, что упустили за семь дней) вспоминать прикольно, а вслух рассказывать не буду)))
      • Светлана_ / 28 сен 2011
        они не выдержали. не улавливаете разницы?)
  • викамодила / 28 сен 2011
    Героиня,я думаю,что ваш бывший на самом деле оказывает вам медвежью услугу. И удовлетворяет,но и вносит неопределенность в вашу жизнь. Не стал бы он вам голову морочить-вам бы пришлось как то шевелиться,что то все таки менять в вашей личной жизнии. Глядишь-и нашли бы себе кого то посерьезнее. Или успокоились бы и стали бы жить без мужчины. А так он вам и надежду какую то подает,но и ничего определенного не делает,чтобы изменить ситуацию. Пользуясь вашей нерешительностью.В любом случае тут все в ваших руках. Как решите так и будет. А если будете так до бесконенчности колебаться,то ничего и не выиграете. Жизнь любит смелых. Значит заставьте себя усилием воли постаитьт ему жесткое условие-или - или. третьего не дано.Быть не замужем-еще далеко не самое страшное.А что касается боязни половых инфекций. А почему вы так уверены в том,что его нынешняя такая уж незаразная??7
    • Светлана / 28 сен 2011
      Викамодила-вы просто умничка.Я ведь всё это знаю и сама,но не было у меня до БМ опыта и мужчин других не было.А бывшенький своим поступком вселил в меня ещё больше страха,что я ни куда не гожусь раз он предпочёл другую,я и так не отличалась раньше особой любовью и уважением к себе,а после всего вообще сникла.Вот и вцепилась в него ,чтобы хоть кто-то хоть изредка был рядом.
      • то есть у вас других мужчин не было?? совсем-совсем и даже после развода?? да вы че?!)) вы даже не понимаете а хорошо ли вам, а может ли быть лучше-хуже, и тыды)) ну вы даете!)) самое время сейчас открыть для себя ранее не изведанное, то что вы проскочили мимо, выдя замуж в столь юном возрасте)
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 сен 2011
        Светлана, во-первых, Ваш муж не предпочел другую:), он же до сих пор к Вам ходит, правильно? Значит не предпочел... Тут часто приводили кулинарные сравнения, ну вот если после домашнего обеда он идет в бар, это же не значит, что он предпочитает бар дому? Он так развлекается, понимаете? У него просто другой игрушки нит, а жить правильной семейной жизнью ему скучно. Так что Вы себя не забраковывайте ни в коем случае. И на полном серьезе - поиграйте Вы с ним:) Поотказывайте, предложите что-то неожиданное, не будьте настолько предсказуемой. Я не советую Вам “заводить” любовника, потому как если Вы влюбитесь сами, то он заведется без моего совета, а если не влюбитесь, то перепихон с чижим и ненужным Вам дядей ничего кроме отвращениоя у Вас не вызовет, и не надо. А вот пофлиртовать, поразмять поникший хвост я бы Вам настоятельно советовала, где и как - не знаю, но вот именно этого бы Вам сейчас от души желала. Если БМ у Вас “не гонится”, то и не гоните его силой, искусственно, Вы от этого счастливей не станете. Вы лучше попробуйте сами из своего панцыря вылезти, а там как будет, то ли он Вас увудит другими глазами, то ли Вы его, и тогда Вам не надо будет прикладывать титанических усилый для закрытия этих отношений
  • Светлана_ / 28 сен 2011
    Светлана , ваша история напомнила мне нашу медвепутскую рокировку ))) Он жил с вами - бегал туда, ушел к ней - бегает к вам от нее , ну вернется он к вам, снова туда или еще там куда будет бегать ... Не вижу его большого желания что-то менять. Уже и ушел бы от той и к вам бы пришел, тем более , что вы не против, если бы он хотел действительно вернуться. Похоже мужик обеих надеждами кормит и на том живет. Что делать? Да продолжайте жить в иллюзиях, вас утраивает текущее положение, вам так легче, чем одной? Да и пожалуйста, живите себе на радость, если вам именно так надо , мы все живем себе на радость) И что вы так переживаете, кто и как вас назовет? Мне вот все равно, я то сама знаю , что я лучше всех))) Мужу бывшему просто задайте вопрос: когда? Боюсь, что ответ вас разочарует , думаю, что он вам нарисует несколько причин , по которым он именно сейчас не может этого сделать и предложит подождать. Т.е. оставить , как есть. НО, если вас это устраивает, то и живите так, чего вам до мнения остальных. Вы ж сама написали : это ваша жизнь.
    • викамодила / 28 сен 2011
      Согласна.Нет,по моему,Эничего глупее,чем ориентироваться на мнение других особенно в вопросах личной жизни.Но мне показалось,что героиню как раз и напрягает то,что ее бывший муж полностью не вернулся,а приходит только ради секса.Именно это ее и напрягает. Ну значит надо посмотреть своимс страхам в глаза и понять,что за свое личное счастье надо бороться,но и быть готовой к проигрышу. Поставьте мужу условие-либо с вами,либо с ней. Неужели все так неразрешимо?
      • Иногда бороться означает: ничего не делать.
        • Дааа, бороца за свое счастье - наверное круто) а потом картина маслом - за что боролись, на то и напоролись(с)))))))))))))) ржунимагу)
          • викамодила / 28 сен 2011
            А я не ржу и могу.
          • Светлана_ / 28 сен 2011
            есть у меня перед глазами история такой борьбы. Поборола ,добилась, вернула. Сейчас им 45 , живут вместе и она воет от одиночества, как бы ни парадоксально это звучало...
            • совсем не парадоксально) в процессе борьбы зачастую теряается первоначальная цель)
          • викамодила / 28 сен 2011
            Ну если ее устраивает роль подстилки,то пусть продолжает жить так.
          • викамодила / 28 сен 2011
            Джей,а вы предлагаете героине и дальше существовать в этом треугольнике? И это придаст героине уверенности в себе и избавит ее от страхов?
          • викамодила / 28 сен 2011
            Джей,героине абсолютно некомфортно в нынешних условиях. поэтому и пишет. НО ..при этом понимает,что реально менять не готова еще. Вот такая безысходность.
            • Вик, не смеши) когда челу некомфортно, он не на клео пишет, а реально обращается с вопросами к себе)и главный из таких вопросов - когда черт меня дери, я буду жить хорошо??)
      • условия готов ставить только тот, кто допускает мыслю, что на его условия могут не согласицо)) то есть тот, кто готов принять решение, неприятное для себя)
      • Светлана_ / 28 сен 2011
        ее беда как раз в том, что она не хочет смотреть своим страхам в глаза. Она хочет как в детстве: вот я проснусь и все опять хорошо...
      • Светлана_ / 28 сен 2011
        Вика, я еще думаю. что она потому и не ставит ему никаких условий, потому, что знает , что ее условия не будут выполнены. А так , в неразрешенности ситуации, у нее есть как бы эфимерный шанс, что он ее любит и хочет вепнуться. ну и вроде как присутствует в ее жизни, значит она не одинока...
        • викамодила / 28 сен 2011
          Но если бы ее всё устраивало,то стала бы она писать на Клео? Не думаю,что героиню так сильно напрягает моральная сторона ее теперешней жизни.
          • Светлана_ / 28 сен 2011
            да понятно, что ее все как раз НЕ устраивает, только она побоится ему задать этот вопрос, потому, что не готова услышать : нет или не знаю.
            • викамодила / 28 сен 2011
              Но ведь когда то она смогла его принять,зная,что он с другой так же спити,как и сней. Смогла? Ну значит и по-другому тоже сможет. Надо только захотеть.
    • Светлана_ / 28 сен 2011
      еще добавлю. Задумайтесь о том , что вы будете ощущать вдвоем с ним , когда вырастет и упорхнет дочь , и вы останетесь один на один. Одиночество вдвоем еще страшней ,того , что вы себе накрутили , лишь бы ничего не менять и не меняться.
      • Светлана / 28 сен 2011
        Спасибо большое! Я ведь и написала на Клео зная,что меня не осудят,а покажут со стороны,как это всё выглядит.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору