Люблю его, но как мне быть?


Люблю его, но как мне быть?
Мы знакомы с мужем 7 лет, в браке 2 года. Прожив со мной 1 год и 7 месяцев, он ушел к другой, но вернулся спустя месяц. Я простила ради ребенка, подумала, он одумался, а он начал бегать то к ней, то к нам. Постоянно от меня скрывает, кто звонит, я постоянно на взводе, кричим друг на друга, стараемся при ребенке не выяснять отношения. Пришлось выгнать — начал донимать звонками, не дает прохода, просил прощения на коленях. Простила — думала, человек не может быть таким глупым. Оказалось, может. Снова все повторилось, выпивать начал, домой не приходит, в итоге узнала, что он был еще с одной. Ругалась (мягко сказано), кричала, слезы, истерика. Поползли слухи, что я приставала к его другу. Было такое, что его друг согласен был даже жениться на мне, но он-то мне не нужен. Он хороший друг, я хорошо к нему относилась, до поры до времени. Я устала от мужа, это продолжается уже 8 месяцев. Как быть? Кстати, муж уже подавал на развод, но через месяц забрал заявление. Я хочу быть с ним, но если он изменится, а так очень устала. Он говорит, я не стараюсь понравиться ему...
Лена, Сатка, Россия, 24 года / 25.08.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дорогая Лена, заканчивай витать в мечтах. Не изменится он... Ты познакомилась со своим мужем, когда у него еще молоко на губах не обсохло. В 17-летнем юнце трудно угадать, каким семьянином он будет, особенно если разглядывает его влюбленная 17-летняя девочка. Так что ничего удивительного нет в том, что твоя первая (полагаю) любовь оказалась далекой от идеала в семейной жизни. Именно к ней, к этой самой семейной жизни твой муж оказался абсолютно неприспособленным. Благодаря ранним отношениям, которые начались, когда вы фактически еще школьниками были, он не успел «нагуляться». Вот его и понесло теперь, когда чувства к тебе поутихли. Я не верю, что он изменится именно в отношениях с тобой. Возможно, он окажется способным на нормальную семейную жизнь, но не с тобой, а с кем-то еще и не в ближайшее время. Ваши же взаимоотношения явно себя исчерпали. Вы еще цепляетесь друг за друга, потому что у вас есть общая история, общий ребенок. У вас, безусловно, есть что терять, есть за что держаться, но вопрос, какой ценой все это будет делаться и стоит ли такой больной союз того, чтобы его сохранять? На мой взгляд, счастливого будущего вместе у вас не будет. Просто потому, что, по крайней мере, один из вас уже не любит. Претензия мужа, что ты «не стараешься понравиться» ему — это лишь попытка переложить вину за ушедшие чувства с больной головы на здоровую. Стараются понравиться девушки в кабаке. А если любишь, то объекту твоей любви нет нужды делать что-то особенное, чтобы подогревать интерес к себе. Так что все эти разговоры — от лукавого. На мой взгляд, тебе нужно просто набраться решимости и послать мужа подальше. Не позволяй ему изгадить себе жизнь. Отношения, в которых есть только скандалы, истерики, слезы и измены, недостойны того, чтобы тратить на них драгоценные молодые годы. А ребенку лучше иметь приходящего по выходным папу, нежели жить в семье, в которой мама и папа постоянно ругаются и то сходятся, то разводятся.
  • Сергей

    На мой взгляд, в данном случае верна поговорка, что горбатого лишь могила исправит. Поэтому если тебе очень хочется продолжать ругаться, кричать, закатывать истерики, а также некоторое время наслаждаться видом униженно просящего прощения супруга, то продолжай жить, как жила. Есть люди, которым очень нравится ходить по граблям, и исправить их не представляется возможным. Ну, вот нравится, и все тут. В конечном итоге, каждый волен портить себе жизнь по-своему. Если же ты хочешь более или менее нормальной жизни, то лучше, наверное, послать супруга подальше. Кроме всего прочего, это поможет твоему ребенку расти, не видя бесконечных скандалов между родителями. Поверь, для его развития так будет гораздо лучше. Да и встретить нормального человека, который будет любить и уважать тебя, а ты его, можно только освободившись от прежних, изрядно изживших себя отношений. Полагаю, ради этого стоит сделать усилие и перестать заниматься ерундой. Вас как семьи уже не существует, и спасать тут нечего. Поэтому просто отпусти то, что уже и так ушло, и начинай все заново.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 87  

Оставить комментарий
  • у тебя два выхода - принять его таким какой он есть и просто быть с ним рядом или уйти от него подальше, развестись .Ни в том ни другом случае тебе как женщине его любовь не светит, ты как женщина ни его типа.
  • Li-Lu (Любимый) / 25 авг 2011
    Люди не меняются. Могут сделать вид на время, ради достижения собственных целей, но не измениться. Хотя, не совсем верно - взрослый человек может измениться в худшую сторону. От безнаказанности.
  • Человек два года прожил в семье и после этого упрекает жену, что она не старается понравится??? Не поздно ли???
  • Мне всегда в таких ситуациях интересно посмотреть на мужчину - ЧТО в нём могло зацепить на несколько лет? Героиня пишет о своём муже такое, что невольно о нём думаешь "примитивное одноклеточное", живущее базовыми природными инстинктами, без более-менее заметного уровня развития разума и души. ГГ хочет в той же оболочке, но совершенно другую личность. ЧуднО! А КАК ЭТО ВОЗМОЖНО, если парень не развивается как личность? И, что гораздо важнее, развиваться в обозримом будущем не начнёт. Я думаю, что другого качества муж рядом будет тогда, когда сама ГГ изменится и её такие вот "одноклеточные" интересовать перестанут. А пока "По Сеньке и шапка", уж простите за прямоту.
    • Согласна. Видимо, цепляет именно «химия». Поэтому некоторые жёны алкоголиков живут лет цать с такими мужьями, потом расходятся и наивно так удивляются, почему ж раньше не развелись? А вот потому и не развелись, что сексуальное влечение имели. Как только оно снизилось - так и разбежались.
      • А у меня "химия" только частично из сексуального влечения. Скорее из коктейля всяких-разных компонентов хорошего качества, замешанных в мужчине :)
        • стратила, пропустила слово :) ...у меня "химия" возникает...
          • Каждую возбуждает разное, это логично :-) Кому-то мышцы подавай, кто-то мозгом отношается ))))
      • Жены алкоголиков живут годами с ними из созависимости, а не из-за химии.
        • Созависимость и возникает из-за того, что ей хорошо. Кому плохо - тот сразу разводится.
        • barbie13 (Город Ангелов) / 25 авг 2011
          жены алкоголиков часто живут годами с ними потому что идти больше некуда, особенно если алкоголик столичный ,а жена из-за леса ,из-за гор.
          • И такие есть, разумеется. Но это не так «часто» и случается.
      • Какое еще влечение к алкоголику??? с ума сошли???
        • Прямое. Созависимость - она откуда, простите? Я просто на примере конкретной знакомой сужу. Она прожила с алкоголиком лет 19. Не просто алкоголик - он «крышей» после Афганистана поехал. Он такой тощий, она такая монументальная... Так вот, этот алкоголик был единственным, кто её удовлетворял в постели. Потому и жила. Как только дело к пятидесяти подкатило - выставила своего ненаглядного и живёт теперь с нормальным, работящим, пухленьким. Так-то.
      • Люди в паре и отдельности могут иметь свои интересы , за плечами ВУЗ , в данный момент работа у него , а она с ребенком. Может тоже не лыком шита. Ну и что - куда его понесло за приключениями . Жизнь как бы должна наполнена интересами обоюдными (ведь долго встречались).Какие то планы на будущее и все такое. А не принеси , подай.
    • "Мне всегда в таких ситуациях интересно посмотреть на мужчину - ЧТО в нём могло зацепить на несколько лет?" Да ну ладно тебе, так можно думать абсолютно про любого мужчину, который не зацепил лично тебя.
  • Что-то подобные темы зачастили. Не хочу прослыть негативисткой или "накаркать", но если ГГ всю данную ситуацию примет близко к сердцу или начнет копаться в себе последствия будут плачевны. Есть у меня одна такая знакомая - растит ребенка одна, мужикам не верит, замуж не хочет больше ни под каким предлогом, детей ещё рожать тоже не собирается. Жесть!
    • Молодая женщина крест на себе уже поставила, а ведь ей нет ещё и 30
    • "Есть у меня одна такая знакомая - растит ребенка одна, мужикам не верит, замуж не хочет больше ни под каким предлогом, детей ещё рожать тоже не собирается. Жесть!" Кстати, позиция жертвы. Ну-ну.
  • 111: Замуж вышла? 222: Не берут 111: а чего ждёшь? 222: Жду, когда мой созреет и дом построит 111: Вот так будешь ждать, а потом выяснится, что он ещё и дерево посадил, и сына вырастил
  • гулящий муж / 25 авг 2011
    как мне быыыть, как быыыть? запретить тебе меняяя любить? не могу я это сделать, не могуууу.
  • ого, сколько уже написали) "ради ребенка" насмешило) вы представляете хоть отдаленно, что это бедолага чувствует? то есть папка, то ушел, то опять с нами - стресс похуже чем просто тупо развод, понимаете? ради ребенка она старается, не врите вы хоть! думаю в силу возраста рбенок вами пока вообще как полноценный человек не воспринимается,увы. знаете к разводу ребенок со временм привыкает, когда получает взамен новую модель жизни, новую схему, например: с папой видимся на выходных, ну или папа уехал в другой город, приезжает раз в месяц/год и тыды, то есть нормальная постоянная, четкая схема и это омогает ребенку справится со стрессом. а ваши метания ипанутые с мужем - это игры двух эгоистов слепых, извините, а никак не печаль о ребенке.
    • Юликон / 25 авг 2011
      да "ради ребенка", бывшая жена моего мужа выталкивает ребенка на площадку и визжит на весь подъезд, что он ее бросил. ключевое слово ЕЕ.
  • Лестница / 25 авг 2011
    Автор, надо было и дальше поддерживать в муже иллюзию с другом, который готов жениться) и еще парочку таких же друзей организовать, может муженек и зашевелился бы)) Третий день подряд удивляюсь - неужели при малых детях столько свободного времени остается у мужчин, чтобы дополнительно нагружать себя "левыми" женщинами?
    • А почему нет?? Они же работают. Там коллега симпотная, там служащая из другого офиса, или там продавец из магазина в котором он булку по утрам покупает, да скоко угодно возможностей познакомится, увлечься, а уж когда закрутилось, то начинаются задержки на работе, командировки и прочее) и что характерно, на возмущение жены отвечают тем что это он же работает на благо семьи, вот уволят как жить-то будем.)) Так что время они себе отлично организовывают. А что касается детей, дык на это в их понимании есть жена которая собсно дома сидит, вот и пущай занимается, а он деньги зарабатывает.
  • "Я простила ради ребенка, подумала, он одумался," Утопия. Все что мы делаем,мы делаем ради себя, чем бы это не прикрывали. И это правильно. Всегда и все делайте исходя из того что нужно вам, а не ради кого-то, т.к. это прямой путь к тому чтобы быть несчастной. Вам хотелось верить, что он понял какую ошибку он сделал клюнув на другую, и надеялись, что он понял, что лучше вас нет никого, последующие события показали, что это облом. Обидно, да, знаю. На своем личном опыте могу посоветовать только одно. Примите как факт, что никаких решений, которые бы удовлетворили вас, он сейчас не примет. Т.е. если вас не устраивает ситуация с беготней, то принимаете свое решение жить сама по себе, не смотря на все мольбы, цветы, прощения и прочий театр, (да-да, театр не более того) и стойко его придерживаетесь. Когда отпадает необходимость что-то каждодневно решать, взвешивать, нервы успокаиваются (от некоторой необратимости что ли) и остается только сама жизнь без прикрас и надумываний. А дальше уж она сама все расставит по местам. А пока вы цепляетесь за желаемое ничего не изменится.
    • Нам с мужем на это потребовалось пять лет. Первые 2-3 года мы занимались сходами-расходами, ссорами, выяснением кто круче и кто без кого не сможет. И только отказавшись от всяких претензий на жизнь друг друга и проведя так два последних года, мы наконец пришли к тому что так упорно пытались доказать друг другу все это время, что друг без друга нам не жить, и никто не круче, и что самое главное пришло понимание что никто другой нам друг друга не заменит, будь он хоть в разы лучше. В любом случае процесс этот не быстрый. И я знаю только один способ его ускорить: прекратить "беготню" своим собственным решением. И уже сейчас начать жить так словно он уже не вернется, принять это как факт и идти этим путем. Остальное приложится. И кстати пожив пару тройку лет одна узнаете о себе самой много нового и неожиданного. Но то что на все это потребуется не день ни месяц и даже не один год к сожалению факт.
  • Лена, я уверена, что поведение мужа диктуется бездольем. Ваше долгое с ним знакомство, похоже, в качестве энергозатрат, включало в себя только секс. Другие его чакры на развитие И плодотворный труд были этим перекрыты. В итоге? Организм, настроенный на работу нижних чакр, постоянно ищет условия для поддержания привычного режима. Что делать? Понять эту теорию. И, если он действительно Вам дорог, не спеша, не наезжая, перенастроить его организм. Нежно и с уважением ему предлагать варианты применения его энергии. Что это именно может быть? Надо знать его характер? Варианты: Копить на машину Найти дополнительный заработок Вернуться к хобби ( возродить в нем интерес к хоккею, если он увлекался им даже в школе) И тд. И когда он Включит в этой перестройка и другие чакры, то он УВИДЕТ много прекрасного вокруг себя : своего ребенка, Вас. И тогда только заработает он весь в здоровом комплексе. Пока лишь он просто беспризорный. Такими мужчинами надо управлять, с военной дисциплиной, но мягкой рукой. Ну и Вам на этот период надо отключаться от лирики. А только сконцентрироваться на созидании новой линии. В вашей семье только жена на сегодня вырулит корабль в правильное направление. Муж, к сожалению, на сегодняшний момент инвалиден. Не ищите виноватых. Это ОБОЮДНО сформированная ситуация. 7 лет знакомства - были развращением.
    • проект с накоплением на машину - будет такой же иллюзией приложения энергии, как и левак))) это все отвлекающие факторы, а не формирующие) имхо) суть в близости и в понимании, а не в смене одних иллюзий на другие) имхо)
      • Близость и понимание возможны именно с понимания какие черты характера доминируют в человеке. Для мужчины амбиционзного всегда должны быть успехи: Лучшая машина Победитель в спорте Успех в карьере Вкусная красивая женщина Много денег. Так что выбор есть ВСЕГДА. А в любом бизнесе при тормозе в одной сфере всегда есть прием правой ноги: именно перенос внимания ( финансового и тактического).
        • "Близость и понимание возможны именно с понимания какие черты характера доминируют в человеке." такое понимание начинается с понимания, какие именно черты доминируют в тебе самом, затем понимание, кто тебя окружает, и затем понимание - какие имено черты в тех, кто окружает для тебя релевантны)) так что сам по се факт понимания не означает автоматического принятия другого человека, коли его черты тебя цепляют и царапают твое нутро) имхо)) а насчет вкусных женщин - так эт ваще дело вкуса)))) вкусной-то она может стать для него, а вот будет ли ей самой кофмортно в этом вкусном для него образе - балшой вопрос) хотя это наверное из корзины - стоит ли игра свеч) возможно дял героини стоит)))
          • У некоторых людей черты характера другого видны четче. Поэтому эту последовательность не всегда нужно соблюдать. А коротко : ты подсадила на секс, ты и страдаешь. Любовь включает в себя не только получение взаимности, но и исправление своих перекосов. Не сформировано других сфер соприкосновения. Она хочет быть с ним. Значит, надо потрудиться.
            • джей икс / 25 авг 2011
              ну пусть трудится, ради себя) тока всегда имеет ввиду, что результат трудов может быть диаметрально противоположным ожидаемому) на секс она подсадила саму себя, сдается мне, причем подсадила вслепую и привязанность ее к нему может объясняться просто - не с чем было сравнить)
            • Даа, в моем случае в какой то момент я тоже осознала, что секса больше чем все остальное, xoтя и любили друг друга, но когда предложила развивать другие сферы взаимоотношений, он не заxотел вкладывать от себя. Уже после я подумала быть может он испугался, что так совсем никуда не денется, а от секса легче оторваться, если нет другиx воспоминаний и эмоций. Соглашусь с вами, но по своему опыту знаю, что если он сам не готов вкладывать на развитие другиx сфер отношений, то xоть должен не мешать в первое время делать это ей.
    • Осень, у Вас утопические взгляды на жизнь. Героиня - сама еще ребенок; у нее ребенок на руках и отсутствие всяческой поддержки. Откуда у нее, во-первых, "военная дисциплина" чтоб "рулить корабль", а, во-вторых, силы, на нижние чакры и на все остальное? Вы жалеете мужа, оправдываете его свинское поведение - напрасно. Пытаетесь винить героиню - тоже совершенно зря. Странно вообще: героиня измученная, ей надо на ребенке и на себе концентрироваться, а тут Вы советуете еще и инфантильного мужа на шею повесить, блудного эгоиста, который, вместо того, чтоб помогать девочке, поджал хвост и сбежал, да еще ей нервы треплет. Сомневаюсь, что Ваш совет правильный. ИМХО.
      • № 61 +1000 Самый адекватный коммент за сегодня
      • Никто не знает , как они встречались. Не понравился коммент що. Муж ГГ придурок редкостный. Гуляет безотвественно. Еще его куда то направлять... Может мальчику еще денег дать на гульню...
      • джей икс / 25 авг 2011
        Ну Осень как всегда предлагает наименее щадящий вариант - либо она начинает рулить, либо корабль тонет) и потом девочке пора взрослеть однозначно) и даже если она мужа выгонит наконец ей предстоит работа над собой и для себя)) потому что пока не поймешь, что конкретно от мужика хо (ответ - чтобы был примерным мужем и идеальным папой - не является ответом), мужика, отвечающего твоим требованиям, рядом не появится(
      • мне думается совет вполне конструктивный! реальнее познать и усовершенствовать себя, нежели большого дядю. Вобщем какой смысл вешать всех собак на него? она чего 7 лет ждала, каких плодов? времени было достаточно понять что и кто. Автор получила трофей, но не знает как с ним обращаться, потому как (джей говорит верно) не знает своих потребностей и желаний.
    • Осень, от меня респект и спасибо за отзыв)))
  • Doll60 (Сибирь) / 25 авг 2011
    "Простила — думала, человек не может быть таким глупым. Оказалось, может." Простите, конечно, но это вы мужа имели ввиду или себя?
  • Героиня, а почему Вы должны стараться понравиться мужу, Вы до свадьбы ему так и не понравились? Почему Вы должны вступать в конкуренцию с другими женщинами за собственного мужа? Если сам муж не считает необходимым быть с семьёй, отбросить других женщин, ну что Вы-то можете сделать? Вы ждёте, что муж должен измениться, а какая причина может его на это подвигнуть? Вы как себе это представляете? Моё мнение - людям нужно давать второй шанс, но не третий. У Вас уже было много шансов, все они ни к чему не ведут. Да и муж Ваш уже наполовину оторвался от Вас с ребёнком, он и заявление-то забрал не от страха Вас потерять, а по мотивам "порядочности" и "чувства долга". Отпустите его, так будет лучше всего.
    • джей икс / 25 авг 2011
      муж нагуляется и остепеницо) вопрос в другом, а че она с ним будет делать дальше)))) когда поймет, что ТАКОЙ муж ей не нужен?))))))))))))) а нужен совсем другой "с перламутровыми пуговичками"))))))))))))))))
      • А с чего ты решила, что он нагуляется и остепенится? Даже если такое произойдёт, это будет ближе к пенсии. Почему? Потому что он свой выбор на жене не остановил. А героине уже сейчас хотелось бы, чтобы он на ней установился и устаканился. Он не из таких.
  • Consuello (Интернет) / 25 авг 2011
    Попахивает садо-мазо. За что любите то? за унижения, за предательства, за измены? ну за что? или за то, что он говорит, что вы еще и обязаны стараться, ну прям я так понимаю, из кожи вон вылезть и ПОНРАВИТЬСЯ ЕМУ?! ну я понимаю конечно, что бывают и мазохисты... НО ВЫ ПОДУМАЙТЕ О ТОМ, ЧТО СТАНЕТ С ВАШИМ РЕБЕНКОМ, который вырастет в такой среде и атмосфере?
    • у меня сестра двоюродная росла в такой атмосфере. Теперь уже взрослый человек, повторила судьбу своих родителей.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору