Куда катится наша семья?


Куда катится наша семья?
В браке 10 лет. С первых лет совместной жизни я прошу у мужа детей, а он все откладывал, мол, на ноги встать надо. Я фрилансер, работать приходится на износ, чтобы реализовать все планы. За это время муж получил высшее образование, делает карьеру. Все мои желания относительно собственного образования, смены работы, беременности муж отвергал, т.к. без моего нынешнего заработка мы бы оказались в очень тяжелом положении. Я ему верила. Он отличный семьянин, ответственный, серьезный, верный. Но когда он наконец-то согласился на ребенка, я стала сомневаться, что он сможет содержать нашу семью, зарплата у него маленькая, ниже средней по городу. Я завела разговор необходимости подыскать ему работу с более высоким заработком. Но муж заявил, что ничего менять не собирается, а когда родится ребенок, я смогу так же работать. Отношения у нас очень сильно испортились. У меня будто шоры с глаз спали, я чувствую себя разочарованной и обманутой. Мы стали часто ссориться. Мне кажется, что муж ненавидит меня моментами, может толкнуть, потаскать меня за волосы, кинуть в меня чем-нибудь тяжелым. Может, я перегибаю палку, оскорбляю его своими запросами. У меня опускаются руки, пропал интерес к семье, к дому, я все больше времени провожу у себя в кабинете, в Интернете. Муж этим недоволен, говорит: "Придешь с работы, а там мумия у компьютера сидит". Обидно это слышать, но, видимо, так и есть. Я не знаю, куда катится наша семья и что нужно сделать, чтобы изменить положение.
Елена, Сургут, 28 лет / 05.10.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, я одного не могу понять: как один и тот же муж может быть «отличным семьянином, ответственным, серьезным» и в то же время кидаться тяжелыми предметами в жену и таскать ее за волосы? Это что, для кого-то норма? И в чем заключается «ответственность» мужа, если он не считает нужным даже постараться найти более высокооплачиваемую работу или найти подработку, чтобы жена спокойно могла родить и заняться маленьким ребенком, а не сидеть с выпученными глазами возле компьютера, пока ребенок спит, чтобы успеть денег заработать на семью. Не знаю, как у других было, но у меня в первый год жизни ребенка было очень мало времени на то, чтобы полноценно заниматься фрилансом. Особенно пока ребенок не пошел, было сложно. Честно говоря, в такой ситуации, как ты описала, я бы взяла тайм-аут: предложила бы пожить порознь и подумать, нужна ли вам обоим такая семья. Иногда чтобы что-то исправить, нужно отойти и посмотреть на это со стороны. Но если, живя без мужа, ты поймешь, что тебе одной лучше дышится, значит, с твоей стороны все закончилось и восстанавливать особо нечего.
  • Сергей

    Странно, что шоры с глаз у тебя не спадали, когда муж за волосы таскал. Или когда тяжестями кидался. Видимо, просто не попал ни разу нормально. Лично мне вообще дико слышать от здоровой вроде бы женщины, которая имеет собственный кабинет, что муж, который может толкнуть, оттаскать за волосы или запустить чем-нибудь тяжелым, ответственный, серьезный и вообще хороший семьянин. Это же насколько себя не уважать нужно? Более того, при всем этом ты еще и чувствуешь себя виноватой. Это уже выше моего понимания. Нет, быть может, в Сургуте мужиков настолько мало, что выбирать не из чего и приходится жить, с чем попало, но должно же быть хоть какое-то самоуважение. По-моему, учитывая все описанные тобой обстоятельства, стоит сделать всего лишь одно — разойтись. Ведь кроме того, что муж проявляет агрессию, между вами нет элементарного взаимопонимания. И в таких условиях рожать ребенка, на мой взгляд, можно, но только если готова тянуть его исключительно собственными силами. Помощи от мужа не будет. А вот агрессия в отношении детей будет. Это точно. Уж не знаю, как вы 10 лет прожили и как все это можно было не замечать, но дальше лучше не продолжать. Только напрасно потеряешь время. Ведь тебе всего 28 лет. То есть вся жизни впереди и все еще возможно. В общем, я считаю, что лучшим выходом из сложившейся ситуации будет собраться с силами и сказать мужу, что не видишь смысла в дальнейшем сосуществовании.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 423  

Оставить комментарий
  • есть люди, которые ненавидят детей, для русских, признаться в этом, значит унизить себя. Легше жену за волосы потаскать. Он хочет, чтобы любили только его. А нашёт средней зарплаты, то она была бы выше в среднем по городу, если бы там жил Билл Гейц.
  • 400. Всё правильно: это трусость уйти от проблем. ТАК ТОЛЬКО ПРОБЛЕМА ТО ВАША совсем не в том, в чём вы до сих пор ДУМАЛИ. Сегодня Мы нашли и определили ВАШУ ПРОБЛЕМУ. ТАК не уходите от ЕЁ решения!!!! Приступайте к её разрешению. Удачи! Попутного ветра!
  • Petra(28.03) / 5 окт 2009
    Лена, вот еще что подумалось: я в Челябинске не жила, а севернее Сургута жила два года, правда, 13 лет назад:) Если бы мне пришлось выбирать, я бы, будучи Вашего возраста, выбрала бы Сургут. НЕ известно, сможете ли Вы зарабатывать такие деньги на Урале, а тут у Вас бизнес налажен. Поэтому подумайте. Образование везде пригодится. Второй момент: родители. Они страеют. Присмотр и уход им может понадобится. Значит, придется их либо за собой везти, либо оставаться на месте Вам. У них же есть квартира? Если надумаете разводиться и делить свою хату, можно и у них пожить. Смогут ли онипомочь деньгами, чтобы купить Вам комнату или однушку? Или кредит Вы сможете взять? Лет через десять можно было бы подумать о жилье и на Большой Земле, т.к. долго на Северах лучше не зависать - внешне стареют тетки сильно. Да и будущим детям лучше ближе к Европе. Удачи Вам. Читать не успеваю. Ребенок гонит от компа.
    • Елена / 6 окт 2009
      В Челябинске уровень жизни пониже конечно. Своим фрилансом, как минимум на свое содержание, я заработать смогу и там. Но дело в том, что я не хочу больше этим заниматься. Он просто выручит меня если настанут тяжелые времена. Но я уже давно выбрала себе другую профессию и сейчас как могу иду к ней. И именно ей я хотела бы заниматься. Сразу скажу, что она сама по себе не очень хлебная по началу. В журналистике хорошо зарабатывают только признанные профессионалы. Поэтому пока не могу себе позволить такую роскошь, т.к. поддержать материально меня некому. Но по возможности я хочу работать именно в штате. За все годы фриланса коллектив для меня стал огромной ценностью, т.к. его у меня не было. Поэтому что здесь, что в Челябинске большие заработки мне в начале точно не светят :) Пожить у мамы я конечно могу, скорей всего так и сделаю, а квартиру все равно куплю сразу в Челябинске, т.к. держать деньги страшно будет. Мне кредит никто не даст, т.к. я официально безработная. Маме через год на пенсию, тоже не дадут. Может еще поживу у мамы, сколько смогу. Все равно надо подзаработать перед переездом. А мама сама собирается перезжать в Челябинск со временем. Да и дядя у меня там живет, в деревне, на берегу красивого озера. Только вот учиться наверно придется в Сургут ездить, если не получится перевестись.
  • Елене на пост 400. Там уже места нет. «Да и как то сидит вбитое кем-то в голову, что это трусость - уйти от проблемы, не поборовшись за ее решение.» Лена, Вы уже поборолись. Итог – выдранные волосы и разбитая почти что об Вашу голову ваза. А Вы до каких пор «бороться» будете – до выбитых зубов или вытекшего глаза? Лена, услышьте меня, прошу Вас: бывают проблемы, которые нужно и можно решать, а бывают проблемы, которые решать КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ, ибо просто-напросто опасно для здоровья. Не только физического, но и психического. В конце концов, ВЫ что, хотите через несколько лет написать: пьет, бьет, денег не зарабатывает...? Гниль надо вырывать с корнем, чем раньше, тем лучше. Нет детей – да поблагодарите Бога, что с этим мужчиной нет! Были бы – все было бы во сто крат хуже. Просто Бог Вас хранит. Инфекция ни при чем
    • Елена / 5 окт 2009
      shell, я Вас слышу и полностью согласна с Вашим видением моей ситуации. Просто Ваши и многие другие посты настолько содержательные, что мне добавить к ним него, кроме как только согласиться, но я за информативность топика переживаю, т.к. незнаю насколько тут с этим строго. Бороться уже тоже не вижу смысла, видимо моя аппатия и вызвана тем, что этот смысл потерял значимость в моей жизни. Ой, страшно представить чему мне еще в жизни придется научиться. Но я хорошая ученица, я все читаю и конспектирую :) : 1) Позволять себя любить больше, чем я, выбирать мужчин способных вдохновляться, не терять головы от влюбленности; 2)Научиться разумно ДУМАТЬ прежде чем действовать; 3)Различать проблемы, которые решать запрещается, от которых нужно бежать (ну пару-тройку я уже точно вычислить смогу).
      • Елена / 5 окт 2009
        Мне на самом деле важна моя собственная жизнь, мое счастье. Больше не хочеся довольствоваться малым и приносить бесполезные жертвы. И действительно уже ничего не изменить в наших отношениях, только прекратить. Всем от этого будет только лучше.
        • Елена, Вы на свежую голову, да через пару дней еще раз обо всем этом подумайте. Чтобы не было спонтанных решений под влиянием интернет-топика. Решение должно Вашим и только Вашим. А не нашим, понятно о чем я?
          • Елена / 6 окт 2009
            Да, да. Как раз на несколько дней предстоит мероприятие, которое меня немного отвлечет от этих думок, освежит голову. Потому что поводов для мыслей, даже не о разводе, а вообще о своей жизни этот разговор дал массу.
      • Запишите себе один самый главный пункт. Сделать СЕБЯ центром своей вселенной. Себя, а не работу, не квартиру с ремонтами, и уж конечно, не мужа - наглого и арессивного альфонса.
      • Лена! Апатия ДАВНО признана всеми философами МИРА, как остановка ОТ НЕПРАВИЛЬНОГО МЫШЛЕНИЯ.
  • Один из действенных способов вдохновления мужчин на труды: выбирать мужчину, который любит тебя хотя бы немного БОЛЬШЕ, чем ты его. Хотя мужики на этот способ, как правило, очень бурно возражают. Только потом сами же начинают мочить такие пенки, как в нынешнем "молоке". И боюсь, в Вашем случае, Елена, момент поворота в положительную (для Вас) безвозвратно упущен. Попробуйте еще так: представьте себе, что завтра Ваш муж вдруг бац! и стал много зарабатывать. И той проблемы, которую Вы нам описали больше нет. Будет прежнее желание по поводу детей?
    • "в положительную СТОРОНУ", сорри.
    • Н.Чара / 5 окт 2009
      Ромашка. Любит больше это хорошо, конечно..но, многое так же зависит от потенции конкретного мужика, его костяка, ценностной системы.
      • Нелли / 6 окт 2009
        Чара, а если ты его не любишь так страстно, то тебе все его недостатки сразу видны. Можно сразу для себя определить подходит ли мне этот конкретный эземпляр человеческой породы, не вылезут ли потом ненужные тебе лично проблемы? Просто прикинуть! Ну а любящий мужчина всегда будет оберегать свою женщину, в силу своих возможностей конечно. Ну вазами уж точно швырять не будет. Например, знаю молодую пару, поженились, так как родители настояли, девушка сразу родила дочь. Так Вы бы послушали, КАК молодой муж разговаривает с женой, которая только недавно родила ребёнка и соответсвенно ещё не совсем здорова... что-то у неё спросили: *она - "да, конечно, нужно бы... только неуспеваю я что-то" (девушка напоминает тепер внешне узницу конц-лагеря, худая, изможденная) *он - "так вставать нужно раньше! а-то обленилась тут!" (внешне вполне упитан и здоров) *она - "да я итак уже в 6:00 встаю..." *он - "значит нужно в 5!" А так реагирует мой молодой человек: *я - "что-то у меня голова разболелась" *он - "Ой! Давай я тебе массажик головы сделаю? Хочешь чайку принесу? Или может ты просто голодная, давай я гуляш сделаю, а?" *я - "ой, ну что ты? спасибо, я просто сейчас таблеточку выпью и всё будет хорошо" *он - "да нет, давай я всё же тебе покушать приготовлю? ты же сегодня наверняка ничего толком не ела." Так что пусть лучше любят нас.
        • Не согласна, что уж лучше пусть любят нас и мужчина должен быть просто не противен. В таком случае женщина проживёт свою жизнь ОЧЕНЬ БЕЗ МНОГОГО.. Мне честно говоря,жаль таких женщин.Они боятся жизни.Значит видят в ней угрозы. Значит недостаточно крепки духом. Много сил тратят на защиту.Видимо чуют, что не потянут на большее. Я только за любовь равнозначную по шкале насыщенности. Мне абсолютно недосточно для счастья, если моя любовь слабее. Я не боюсь любить на равных амплитудах. ИМХО.
      • Н.Чара / 6 окт 2009
        Нелли:))) Я же сказала, не сейчас:)
        • Н.Чара / 6 окт 2009
          Так, перепутала, это к нижнему посту:)) нелли, сразу определить ничего нельзя, надо пройти определенные ситуации, где можно сориентироваться, что это за человек, с какими понятиями, как он себя поведет в неожиданных ситуациях, спорных и т.д. И о своем человеке, Вы описываете внимательное к себе отношение.
          • Нелли / 6 окт 2009
            Мне важно именно такое отношение, хотя оно не является для меня чем-то само собой разумеящемся именно в том объёме, в котором оно иногда на меня сваливается, правда это очень приятно. Но тут можно сразу определить, что человек хочет мне добра и любит, ему не влом встать с дивана и хоть в два часа ночи приготовить полноценный обед если мне захочется есть, к примеру. И таких примеров много... И именно за это отношение, если оно конечно искреннее, я начинаю любить человека и доверять ему. Ну я же не мазохистка, чтобы в первого встречного влюбляться, сначало всегда присматриваюсь. И конечно же я уверена, что если бы в меня полетела ваза, то вся любовь с моей стороны улетучилась бы моментально. Не могу я любить вопреки, могу только зеркалить. :)
      • Нелли / 6 окт 2009
        Чара, а когда?! :)) Вы меня пугаете, неужели в будущее заглядывать умеете?! :)
        • Н.Чара / 6 окт 2009
          Сорри, не пугайтесь:) Когда будете готовы, не только принимать любовь, но и отдавать. без страха и без потерь:)
    • Елена / 5 окт 2009
      Наверно нет. Однажды разочаровавшись снова очароваться этим же человеком невозмоно.
      • Лена, ну поймите Вы. Им нельзя ни очаровываться, ни разочаровываться. Это ПЛОД Вашего материнства.Это НЕ МУЖЧИНА в отдельности от ВАс. ЭТО ВАШ ПЛОД. Я думаю, на ВАшем месте было бы уместно, любя своё дитя,устыдится, что своей патологической ролью довели человека до дебилизма.Высшим образованием спрятали его деградацию. Слава Богу, это муж, а не ребёнок. От мужа можно уйти. И убежать от своего фиаско воспитателя.Он взрослый. Не умрёт. ОТ СЕБЯ не убежишь.Душа будет болеть, видя брак своей 10 летней работы. А если Вы так будете воспитывать и своих детей, то поверьте лучше им и не рождаться. В природе должен быть хоть какой-то естесственный отбор. ВОЗЬМИТЕСЬ ЗА СЕБЯ с полной самоотдачей. Меняйтесь.
        • Елена / 5 окт 2009
          Вот, можно было бы присвоить себе эти мысли, как буд-то они у меня в голове родились, было бы здорово. А то чувство вины все же гложет меня. Вот и обида есть на него и себя виноватой чувствую, что как же он один останется, да как было бы хорошо, чтоб он поскорей жизнь свою наладил, а еще лучше, чтоб у него действительно любовница была бы, вообще красота, я б не переживала за его душевный комфорт. Дурдом в голове какой-то.
          • Это временно. Это отголоски Вашего материнства. Мать всегда любит своё дитя, даже непутёвое. НО ОЧНИТЕСЬ от сна: ВЫ НЕ МАТЬ ЕМУ!!! ВЫ ЖЕНЩИНА! Ну заблудившаяся, ну запутавшаяся. Скажите СЕБЕ: ВСЁ!!! Баста! Пора возвращать женский облик!!!! Если ВЫ действительно хотите ещё в этой жизни испытать истинное женское блаженство и материнство. ВЫБОР ТОЛЬКО ВАШ!!
  • Petra(28.03) / 5 окт 2009
    Чара где-то написала: проверить мужа вдоль и поперек, прежде чем рожать затевать. А уж потом - расслабиться и зачать. Сомневаюсь, что именно с ЭТИМ мужчиной можно уже расслабиться искренне. Какой-то он с гнильцой, уж простите, Елена. Его слова о плате за анализы, его разговоры про заботы о ребенке, про выход на работу с ребенком на руках - мелко все это, неприятно даже. И слезки его умильные неприятны. ОН хотел на жалость надавить своими "искренними" словами про поиски другой женщины? Так надо и сказать, пусть пост-фактум: "ты спрашивал про поиски другой? Я согласна, ищи, я не против" Ведь, если Вы, Елена, его любите, то зачем же Вам его волю насиловать? Любимому человеку не надо отказывать, пусть реализовывается. Вы еще и про продажу квартиры разговор заведите. Конечно, сейчас не удивительно, что жена больше мужа зарабатывает. Но тогда ведь надо беречь руку дающую, холить ее, лелеять. Но если дающий постоянно будет напоминать, кто же обеспечивает комфорт и уют, то берущий может и оскорбиться. Только он как-то странно это делает: вазы бросает, а дверью не хлопает.
    • Н.Чара / 5 окт 2009
      Да, с этим уже не можно, а если она хочет убедиться в этом, может его проверить до конца. Вот она и пишет, последний года стал агрессивен, когда чувствует, что она выходит из под контроля, уже не ручная дурочка, вот и пытается ее то силой, то слезами опять приручить. Конечно, очень неприятно осознавать правду, но лучше пусть будет больно сейчас, чем потом остаток жизни.
      • Я думаю, что вполне возможно, что агрессией он сам не знает, что творит. НЕ потому, что я оправдываю его, а потому, что я верю, что люди всё же всё ЧТО БЫ НИ ТВОРИЛИ, творят на благо. В данном случае считаю, что через его ПРОТЕСТ ЕЁ уже жизнь выталкивает из сценария "патологическое материнство" и УКАЗЫВАЕТ ей на ПРЕСТУПНОСТЬ такого материнства.БЬЁТ ЕЁ ЖИЗНЬ по лбу жуе! Халллооо. мадам, очнитесь!! Через эту БОЛЬ ей ПРИЙДЁТСЯ начать учиться УМЕТЬ думать ПРАВИЛЬНО. Жизнь отводит её от ЗАБОТЫ о сыне ПОСЛЕ ЕГО совершеннолетия. Жизнь заставляет ЕЁ выпустить птенца из гнезда. Елена, начните мыслить ЗДОРОВЫМ умом. Ну что вы мусолите ТО, что уже отжило своё. ВЫ слишком вжились в эту роль мамы, что переживаете за плохое поведение сына. ВЫ ЕГО сделали таким. Уже поздно пить боржоми. Начинайте СВОЮ жизнь с чистого листа С ТЕМ УРОКОМ, который Вы сами себе преподали. Ну не беда это, это осечка.. У многих в жизни были свои "заблуждения" Были..и прошли. Помашите прошлому ручкой на прощание. СДЕЛАЙТЕ ВЫВОДЫ. Ещё 2/3 жизни ВПЕРЕДИ. УСПЕХОВ НА НОВОМ ПОПРИЩЕ!!!
        • ПП на № 406. Жму руку. Спасибо. Ясно и доходчиво.
        • Н.Чара / 5 окт 2009
          Возможно, как капризный ребенок, который не ведает, что творит. Но, это ничего не меняет, надо его уже из гнезда, как ты сказала, выпускать. Пусть одупляется.
    • Orleanskya_Deva / 5 окт 2009
      Неэ, он не с гнильцой, он хозяственный слишком. Ну лампочку домой припереть, провода кусок,розетку. Эконом. Ему просто не до детей, они едят много и растут быстро, задолбаешься одежку покупать :-))
      • "они едят много и растут быстро, задолбаешься одежку покупать :-))" И не говори, кума :-))) Мало того, еще жену содержи - ваще сумасшедший дом. А ведь как все чудненько было - красота да и только.
  • Еще подумала: мож, у мужа со здоровьем серьезные проблемы (в смысле детей), а его признаться ломает? Раз уж такой амбициозный...
    • Елена / 5 окт 2009
      Признаться не ломает. Проблемы есть, но не безнадежные. Живучесть спермиев 60% - это поправимо.
  • "на вас висит кредит за квартиру, в которой требуется капитальный ремонт" Там внизу места нет. Елена, какой ремонт требуется. Он же сделал уже ремонт. Ниче не пойму, что, однушку надо годами ремонтировать, что ли?
    • Елена / 5 окт 2009
      Это я ответила на предложение о том, что мне нужно было бы подкопить денег заранее, прежде чем ребенка планировать. Ремонт уже сделан, почти обставлена квартира. Сейчас подкопить могу, но смысла уже не вижу.
    • Она имела в виду, что в прошлые периоды подкопить «на ребенка» не удалось, т.к. висел кредит за квартиру. Т.е. все накопления ушли на ремонт, причем капитальный. А в настоящее время деньги уходят на обзаведение нормальным хоз-вом. Ну и на кредит по машине.
    • Orleanskya_Deva / 5 окт 2009
      Когда не хочешь что-то делать, то всегда причина найдется.Это отговорка такая- сначала блага, а потом все остальное.Конформизм, кажется это так называется. Боится, что другие про них подумают. Знаешь, ну как это родить, если ещё нет того то и того то и ЭТОГО. Что люди скажут?
  • Рожать от него категорически не советую. Не хватало еще к роли матери - одиночки (по факту, а не юридически) добавить еще роль спонсора для мужчины-эгоцентрика. Если интересен именно ТАКОЙ жизненный опыт – флаг Вам в руки и попутного ветра. Каждый сам ищет приключений на свою собственную голову. Что будет в этом случае, Вам сегодня уже подробно расписали: паразитирующий муж, от которого ни физической помощи, ни финансовой Вы не дождетесь. Оно Вам надо – только честно? Теперь по поводу, как Вам измениться. Не исключено, что «Любовь нечаянно нагрянет». Для Вас совершенно не исключен вариант, что появится то т же персонаж, тока в ином обличье. Единственный совет – не терять голову. Смотреть, слушать, анализировать. Это единственный выход. В заключение хочу процитировать один из постов Дезире, относившийся к совершенно иному случаю. Я его аж в комп себе переписала – до того понравился.
    • Продолжение № 348. . Итак: «Вот вам сегодня твердят: "Не смей его бросать, рожай и, самое главное, НЕ ДУМАЙ!" Запомните на всю оставшуюся жизнь - от тех, кто советует вам НЕ ДУМАТЬ, нужно бегом бежать, так, чтобы пятки сверкали. Очень трудно найти мысль, более ядовитую и разрушающую сознание и душу человека, чем установку НЕ ДУМАТЬ. Разум, интеллект, сознание - единственные инструменты и оружие человека разумного в борьбе за выживание. Тот, кто настаивает, чтобы вы НЕ ДУМАЛИ, - на самом деле стремится лишить вас вашей единственной защиты, сделать вас максимально уязвимой, легкой и беззащитной добычей, безвольной марионеткой, которой легко управлять. Поэтому, если вам нужен добрый совет на все времена, запомните - что бы ни случилось, всегда нужно ДУМАТЬ! Думать, размышлять, принимать решения РАЗУМОМ, а не всеми прочими органами. Даже если это непопулярно, даже если вас будут гнобить за бездуховность, черствость и бессердечность - все равно сначала ДУМАЙТЕ, потом действуйте.»
      • Шелл, НЕ ДУМАТЬ и НЕ ПАРИТЬСЯ "проблемой" - это разные темы, Вам не кажется? Не сможет человек с развитым интеллектом НЕ ДУМАТЬ, но не переживать по не реальным, а только ВОЗМОЖНЫМ поводам - вполне сможет. Потому что таких возможных поводов - вагон и маленькая тележка впридачу, по всем соломки не подстелешь и всего не предугадаешь. Здоровый оптимизм надо в себе вырабатывать, а не закапываться до отупения в одни лишь возможные проблемы, которых, кстати, может и не быть.
        • О как! Если Вы считаете, что вырабатывать «здоровый оптимизьм» при сложившейся у ГГ ситуации с мужем – то мы с Вами точняк во мнениях не сойдемся. Не понимаю я, зачем надо рожать от мужика, всех-то достоинств которого «педантичен и аккуратен». Не сказала бы я, что то, что творит несостоявшийся папаня, это «возможные проблемы». Зачем стелить соломку, когда на тебя локомотив уже накатывает? Тикать треба, а не здоровый оптимизм вырабатывать.
          • Здоровый оптимизм выработает в другое время и в другом месте. И найдется, с кем.
            • Елена / 5 окт 2009
              Ответ на пост 386 Ну потому что много чего! Не сразу до меня доходит, надежда теплилась по поводу многих вещей. А еще, видимо, моему характеру несвойствено ходить по пути наименьшего сопротивления. Да и как то сидит вбитое кем-то в голову, что это трусость - уйти от проблемы, не поборовшись за ее решение.
          • Если Вы о моем мнении - я с мужчиной, проявляющим агрессию, не только рожать не стала бы, но и жить с ним не вижу смысла. НО!!! Героиня живет с ТАКИМ, какого выбрала себе сама! Наше с Вами мнение о ее вкусах яйца выеденного ДЛЯ НЕЕ не стоят. Если она столько лет живет с таким мужчиной, то ОН ЕЕ УСТРАИВАЕТ! И хочет рожать ОТ НЕГО! ХОЧЕТ, понимаете? Не мужика сменить хочет, а родить от НЕГО! И не рожает только потому, что парит себе мозг возможными вариантами развития событий. ВИРТУАЛОМ портит СВОЮ реальную жизнь. Потому и призываю ее не париться тем, что может быть, а может и не быть, и жить так, как хочется ей самой.
            • ОК такой расклад я признала бы. Тока дело в том, что у нее в мОзге расклад иной, о чем она нам сегодня и рассказала. Это год тому назад родить ей хотелось, а щас уже и не хочется, ибо он для нее уже не защита и опора, а практически посторонний человек. Жалость, но не любовь уже. Перечитайте ее посты. Я почему-то прочитала именно так. И насчет того, что родить от НЕГО. Не от него, а просто родить. А в НЕМ она как раз сомневается. И ваще, раз 10 лет прожила худо-бедно, то и дальше получится – это не довод. Любовь проходит, люди меняются, причем оба. То, что остается позади – это не то же самое, что ждет нас впереди. Вона как героин себя за этот год проявил - не след. эти штрихи к портрету затирать на том основании, что он ее 10 лет устраивал. Тогда устраивал, а щас глаза-то пораскрывались.
            • Елена / 5 окт 2009
              Я не выбирала себе мужчину, который будет проявлять насилие в отношении меня. Это стало неприятным сюрпризом только в последний год жизни. И я честно попыталась побороться с этой ситцуацией. Когда впервые он попытался поднять на меня руку, меня закрыла собой подруга, естественно ее трогать он не осмелился. Но я была сильно унижена морально. В первый раз всегда больней. Я поставила ему условие, что если такое повторится еще раз я приму меры, молчать не стану, вплоть до заявления в милицию. Во второй раз, я сдержала свое обещание и во время скандала мне получилось уединиться и позвонить его родителям. Мол приходите, я боюсь Вашего сына. Пришел отец, промямлил что-то о том, что сор из избы выносить не стоит, и что было бы, если бы мы как они с матерью жили бы далеко от родителей. На мой вопрос "посоветует ли он своей дочери в таких случаях не выносить сор из избы" свекр промолчал. В общем я поняла, что от них поддержки в этом вопросе ждать не приходится. В третий раз, когда, уставший от метания тяжелых предметов и таскания меня за волосы, муж вышел на улицу остудиться, я позвала свою маму. Она высказала ему все что думает и даже пригрозила. Он испугался, это было видно по его лицу. Тем более последней мерой осталось обращение в милицию, он это знает. Пока до этого не дошло, и скорей всего уже не дойдет... Потому что - все.
            • Тогда, извините, я не понимаю постановки Вашего вопроса, Елена. У меня-то сложилось впечатление, что Вас все устраивает ГЛОБАЛЬНО, так, мелочи бытовые покоя не дают... Если же глобально не устраивает жизнь с человеком - зачем городить огород? Дальше лучше не будет. Мужчина, выливающий свою агрессию на женщину, делать это не перестанет. Есть женщины, которым такое положение вещей НРАВИТСЯ и они годами живут и детей рожают и даже счастливы по-своему. Если Вы не из их числа - ПОЧЕМУ ВЫ ДО СИХ ПОР РЯДОМ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ??? ЦЕЛЫЙ ГОД???
            • Ну вот,собссно, и весь "виртуал" - это я на пост ГГ №382. Пипец. Ну что тут скажешь. Сочувствую.
            • Вот сейчас у меня сложилось впечатление, что Вы, Елена, сама не очень четко представляете, чего именно Вы хотите в жизни. Если бы Вы четко понимали, что Вас БИТЬ НЕЛЬЗЯ ни при каких обстоятельствах НИКОМУ - Вы уже целый год жили бы раздельно. Если бы осознавали, что без колотушек Вам скучно - спокойно жили бы дальше, с периодическими эмоциональными "качелями" - побоями-примирениями. Вы, видимо, сейчас на перепутье, как относиться к самой себе и что позволять окружающим с собой делать. Вам бы уединиться сейчас и позадавать себе вопрос ЗАЧЕМ? По любому поводу. Хочу рожать - ЗАЧЕМ я этого хочу? Хочу дальше жить (разойтись) с этим человеком - ЗАЧЕМ я этого хочу? и т.д. ЧЕСТНО ответьте самой себе на эти вопросы. Многое поймете про саму себя. Тогда и решения созреют.
            • Petra(28.03) / 5 окт 2009
              Труляля, моя самая близкая подруга на недавней встрече одноклассников сказала очень скорбно: моя семейная жизнь не удалась, я замужем 26 лет, а счастья нет. При этом, родила двух детей. Вот ее ТАКАЯ жизнь не устраивает, но что-то делать для ее изменения она не хочет. Потому что, как ей кажется, все вренется на круги своя: как только она уйдет, муж за не на коленях проплзет, свекровку следом притащит. Она расслабится и вернется. А после по старому сценарию: пьянки, драки, принудительное лечение, вывод из запоя, три месяца отсутствия на заработках, гордость за себя, крутого перца, и пшик...новый виток пьяного загула... Не нравится ей, подруге моей, но менять она ничего не хочет. Поздно, говорит :) А героине-то всего 29 годочков, и детишек нет.
            • Петра, Ваша подруга ГОВОРИТ, что ей не нравится, но продолжает ЖИТЬ так, как живет. "Говорит" или "делает" - что информативнее? Вы будете ходить в туфлях с торчащим внутрь гвоздем? И подруга НЕ БУДЕТ, потому что это больно и не нравится. Туфли будут сняты моментально. Почему "неудавшийся, несчастливый" брак не выбрасывается как причиняющий боль, а только ДЕМОНСТРИРУЕТСЯ окружающим? Ваша подруга играет в игру "Пожалейте меня, несчастную". Почитайте Эрика Берна "Люди, которые играют в игры", и Вы поймете, почему подруга НИКОГДА не уйдет из этого брака САМА, и какие ВЫГОДЫ она имеет, оставаясь в этом браке.
      • Поэтому, если вам нужен добрый совет на все времена, запомните - что бы ни случилось, всегда нужно ДУМАТЬ! Думать, размышлять, принимать решения РАЗУМОМ, а не всеми прочими органами. ***** Отсутствует одно само важное слово : УМЕТЬ думать. УМЕТЬ создавать ЗДОРОВЫЙ разум. А просто РАЗУМ есть у всех, даже у инфантилов и у дебил. Они тоже ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ УМНЫЕ.
        • ПП на 385. Да, именно, что создавать здоровый разум. Но (!) «кто хочет, тот всегда найдет». Кто ХОЧЕТ думать, тот обязательно научится. Тока НЕ думать гораздо проще, чем думать, Вы не находите? Так жизнь проще кажется.
          • Нет, я не согласна, что НЕ ДУМАТЬ это проще.Попадёшь в тупик.И думать прийдётся. Просто скажу, что бывает НЕ думать ПОЛЕЗНЕЕ, чем думать НЕправильно. Вы знаете КАК думать может человек грязный, хитрый, ленивый, корыстный, отвергнутый, обиженный?? ОН ДУМАЕТ РАЗУМОМ.. НО КАКИМ?? Лучше бы он не думал.. Потому что у человека неразвитого РАЗУМ вырабатывает неприятные ощущения, за ними неприятные мысли, а затем разрушительные действия, чтобы ЖИЗНЬ ЕГО и его окружение разрушала, чтобы на базе БОЛЬНОГО РАЗУМА не создавалось БУДУЩЕГО. А какие это разрушения могут быть: будем считать дом. заданием.ОК? Попробуйте проанализировать и составить список РАЗРУШЕНИЙ от Нездорового РАЗУМА. Это длинная тема, то главное не в усердии думать, а главное КАК думать. ** думкой дурак богатеет.. Думкой. Что надумает, то и получает. Богатство СВОЁ.согласно СВОИМ ДУМКАМ. Так что вот так вота.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору