У нас кризис на сексуальной почве


У нас кризис на сексуальной почве
У меня кризис в семье. Мы ровесники, вместе 10 лет, растет дочь (3 года). Последние несколько месяцев начались проблемы — мужа не устраивает мой низкий темперамент. Вчера мы серьезно поругались, он пришел домой с дисками ХХХ содержания, включил и на 2 часа углубился в просмотр, притом, что рядом бегал ребенок. Я возмутилась — хоть бы спросил, как дела! Даже психанула, он ответил, что мы его не интересуем, ему интереснее посмотреть диски, и что я его уже бешу своим поведением, и так далее... Я очень обиделась, а он считает, что виновата я, т.к. испортила ему хорошее настроение. Может, я что-то недопонимаю? Почему жена, придя с работы, крутится на кухне, смотрит за дитем, прибирается и т.п., а муж приходит, включает порно и не отрывается от экрана? Или все в порядке вещей, и я зря психую? Запуталась я, и обидно очень.
Ната, Россия, 27 лет / 04.08.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ничего не в порядке. В первую очередь, с головой у твоего мужа полная беда. Даже если жена полностью не устраивает в постели, это не дает права взрослому мужику демонстрировать ребенку порнофильмы. В развитых странах за это могут привлечь к уголовной ответственности, и будут правы. Человеку 27 лет, и он не понимает, что существует поведение недостойное, непозволительное и ничем не оправдываемое? А если ты ему в следующий раз откажешь в близости, он будет в присутствии ребенка мастурбировать, со словами, что ему на вас плевать? Где границы нормального, если взрослый мужик может сказать, что ему не интересен его ребенок, и начхать, что ребенок по его прихоти оказывается зрителем того, что ему видеть не положено по возрасту? Ты — мать, и интересы ребенка (имею в виду его психическое и физическое здоровье, а не капризы «хочу эту игрушку») должны стоять на первом месте. Хочется мужу посмотреть порно — его право взрослого человека, но демонстрировать это ребенку он не смеет. И если он этого не понимает и не хочет понимать — значит, объяснять уже больше нечего, можно искать ребенку другого папу, потому что этот так и остался на уровне старшеклассника по своему умственному развитию, а дочке это только навредит. Ты права, кризис семейной жизни у вас налицо. Ты успокоилась, занимаешься домом, ребенком, а мужу твоему хочется развлечений и бурного секса, о котором, видимо, он много думает и болтает с друзьями. Выход какой? Не ломать себя. Нет нетемпераментных женщин. Есть неумелые мужики, с которыми ничего особо не хочется. И списывать свою несостоятельность в сексуальном плане на нетемпераментность партнерши — это в духе таких вот неудачников и потребителей, которые считают, что женщины вокруг должны возбуждаться от одной мысли о их члене, а если этого не происходит, значит, у женщин проблемы. Что твой муж делает для того, чтобы тебе его хотелось? Приходит с работы, ужинает и говорит: «Пошли, займемся сексом»? От этого предложения могут завестись только школьницы, страстно желающие получить первый сексуальный опыт. Сочувствую, но твой муж сам себя довел до того состояния, из которого его можно вывести только шоковой терапией. Он не понимает, что завести женщину и пробудить ее темперамент словами «ты меня не устраиваешь в постели, ты мне надоела и не интересуешь» — невозможно. Он идет на явный конфликт, демонстративно делает то, что тебя возмутит и обидит. Вместо того чтобы понять, что женщина с маленьким ребенком нуждается в особом внимании и в особом подходе, он намеренно доводит ситуацию до абсурда, создает открытый конфликт и ждет твоей реакции. Пытаюсь поставить себя на твое место и понимаю, что просто выставила бы такого мужа за дверь. Некуда идти? А меня бы это интересовало в той же мере, в какой мужа интересую я и наша общая дочь, то есть — плевать. Пусть ищет темпераментную. Свободных женщин, которые будут картинно извиваться под ним, в надежде на замужество, достаточно. Но, как сказал персонаж одного очень хорошего и жизненного фильма о семьях, «Проблема в том, что если сейчас начать все сначала, то есть опасность через десять лет оказаться в том же самом месте». А для себя ответь на вопрос: «Зачем мне муж, который открыто говорит о том, что ему наплевать на меня и дочь?»
  • Сергей

    Ты недопонимаешь только того, что все кончилось. Семьи уже нет. Да и была ли? Люди ведь в один момент не меняются. Вернее, такое бывает, но это уже из области психиатрии. И твой муж, наверняка, и раньше не был идеальным. Просто раньше тебе не хотелось кое- что в нем замечать, а ему в тебе. Все. Теперь уже все полезло наружу. А поскольку, судя по выкрутасам мужа и твоим вопросам, вы оба еще довольно незрелые люди, то взывать к голосу разума и советовать сесть и спокойно все обсудить — бесполезно. Ведь даже если у твоего мужа появилась другая женщина, и он хочет уйти или еще что-то, все можно обсудить и разойтись тихо и мирно, не напрягая такими вот цирковыми номерами окружающих и излишне не травмируя психику ребенка. Или можно просто выставить мужа, опять же, без спецэффектов, или просто уйти самой, вместе с дочкой. Но, к сожалению, хоть вы и десять лет вместе, а ума так и не нажили. Поэтому желаю тебе запастись терпением и нервами. Полагаю, в ближайшее время вы доведете ситуацию до абсурда, выйдете на прямой конфликт, а может, и на рукоприкладство. В результате все равно развод. Надеюсь, к тому моменту муж не начнет при ребенке еще и онанировать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 244  

Оставить комментарий
  • Aleksandra (Москва) / 5 авг 2008
    Спасибо за все отзывы! Я со вчерашнего дня читаю и все одна мысль в голове и крутиться: Помогли разобраться автору, называется. Это не помощь, а просто обвинения. Вы же ее очень лично-интимно не знаете. А ей помощь нужна была! Вчера мой сказал так, я спросила у него думаю посмотрю как мужик рассуждает и он сказал: Что у мужа кризис и очень интимный. Смотря эти фильмы он хочет возбудиться, но не может. В действительности у него проблемы, но он не хочет в них признаться сам себе, а не то что жене. И я вчера автору предложила поговорить с ним спокойно и по душам. Считай что пол дела будет сделано. А потом уже и к врачу спокойно обратиться можно будет. Не пропала у нее желание и не устала она от готовки обедов - бред это все! Научитесь логически рассуждать! А у кого любовница или желание есть не будет так психовать или фильмы такого рода смотреть! Пойдет и будет изменять! Ната не переживайте вы так. Все будет хорошо, поговорите с ним и выведите его из этого кризиса. Удачи вам!
    • Александра, а можете написать примерный сценарий разговора с человеком "по душам", который отворачивается от тебя и говорит "надоела ты мне". Ну, правда интересно... Вот это и было бы конкретной помощью.
      • Aleksandra (Москва) / 5 авг 2008
        Люди все разные. И каком таком примере ты говоришь, если каждому индивидуальный подход нужен. И думаю что жена всегда найдет к своему супругу тот самый ключик. И не надо придираться вообще! Как дитё ведете себя. Лучше бы совет дали нужный. Знаешь, почему критик все время придирается к писателям - не так все и не этак - потому как сам такое не напишет.
        • Как дите? что Вы имеете в виду? Я же просто спросила конкретный сценарий и только... :-) В чем тут детство? А давать общие советы все мы умеем, не волнуйтесь.
          • Aleksandra (Москва) / 5 авг 2008
            :-) Я уже общих советов начиталась.
            • Тортила (Подольск) / 5 авг 2008
              А у меня есть не общий совет! 1. предложить мужу посмотреть порно вечером, когда ребенок уснет! 2. Попросить мужа вечером помыть посуду, а самой сексуально промурлыкать, что очень хочется принять ванну с лепестками роз и это все только для него! 3. Предварительно замочить в раковине массу грязной посуды, желательно кастрюли и сковородки с жиром и прочей плохо отмываемой гадостью. 4. После всех этих процедур - он на кухне в чаду и пару, она вся в розах - решительно наброситься на мужа сначала на кухне, бросив его на стол, потом впялиться в экран и комментировать выдающиеся в самом прямом смысле прелести актера, нашептывая, как он на мужа похож!!! 5. Если порно не помогло...придется изобразить оргазм, но как можно убедительней. Здесь очень может помочь звуковой фон диска с охами и ахами.)))
  • Victoria / 4 авг 2008
    да, да. Алёна и Сергей правы! мне порой кажется что большинство мужчин всрослеют только когда у них умирают родители и когда та стена за которою они могли спрятаться рушится. Вот когда твой муж останется один-без тебя и дочери рядом, без родителей (хотя я от всего сердца желаю им здоровя!) тогда ин поймет что он делал.
  • По-моему, надо аккуратно переоформлять всё имущество на своих очень близких и надёжных родственников, так как ждать порядочности в разделе имущества и алиментах от такого любителя кинематографа нечего... И, к сожелению, готовиться к нервному разводу... НО не забывать: ЖИЗНЬ НА ЭТОМ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!!! Удачи Вам, Вас двое: вы и дочь!!! Всё будет хорошо!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 авг 2008
    А вот по поводу поговорить с супругом по душам относительно темпераментов...Сильно я сомневаюсь в эффективности подобных разговоров. Тут нам все больше пишут дамы о том, что не могут добиться нужного количества секса от мужа, и им тоже в ответ советуют "поговорить". Мне вот интересно, хоть у одного нормального мужика после подобных разговоров "встает" чаще? То есть вот он не хотел жену, ну максимум раз в месяц, а поговорили - и он начал хотеть 3 раза в неделю? Или так и не начал хотеть, но начал обслуживать "через не хочу"? И вот это вот обслуживание и есть то, ради чего велся разговор? Или вот в случае Наты...поговорят...она что, его чаще хотеть начнет? ИЛи так, нехотя, будет себя предоставлять? И это именно то, за что мужик борется/переживает? Не, я думаю, что если не совпадают сексуальные темпераменты, то выход для себя (любой) должен искать тот, у кого темперамент выше - может бром пить, может штангу поднимать, может даму сердца...ой, простите, не сердца, другого органа себе завести. Потому как тот, у кого темперамент ниже как правило с этим ничего поделать не может...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 авг 2008
    "Последние несколько месяцев начались проблемы — мужа не устраивает мой низкий темперамент." 10 лет его устраивал низкий темперамент, а последние несколько месяцев перестал? Пока была беременная, рожала, кормила - проблем У НЕГО с низким темпераментом жены не было, а появился в последние несколько месяцев. Я бы подумала о том, кто еще у него появился последние несколько месяцев....Возможно с буйным темпераментом, вот мужик и почувствовал разницу. Делает все возможное, чтоб его выгнали из дома, вот даже порно при ребенке по 2 часа смотрит, не спрашивая как дела, а Ната все обижается и никак не выгоняет...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 авг 2008
    Вообще-то, если почитать внимательно письмо, то оно совсем не о том, о чем мы тут обсуждаем. Вот смотрите "Вчера мы серьезно поругались, он пришел домой с дисками ХХХ содержания, включил и на 2 часа углубился в просмотр, притом, что рядом бегал ребенок. Я возмутилась — хоть бы спросил, как дела! ь Вомутилась Ната не тем, что порно при ребенка, а тем, что он на два часа углубился в просмотр....А если бы не ХХХ, а мультики, "Ну погоди", скажем, Ната отреагировала бы по-другому? Не-а, так же само "Даже психанула, он ответил, что мы его не интересуем, ему интереснее посмотреть диски, и что я его уже бешу своим поведением, и так далее..." Бесит Ната мужа своим ПОВЕДЕНИЕМ, а именно кручением на кухне, постоянной какой-то суетой, занудством прежде всего. Мне так думается, что секс тут совсем даже не причина, и даже и не следствие, а так, оружие. А причина то, что парень озвучил, то Ната и еее"жужжание", и их дочка его не интересует... " Я очень обиделась, а он считает, что виновата я, т.к. испортила ему хорошее настроение. Может, я что-то недопонимаю? Почему жена, придя с работы, крутится на кухне, смотрит за дитем, прибирается и т.п., а муж приходит, включает порно и не отрывается от экрана? " Опять порно...А если бы он включил "Лебединое озеро" и 2 часа не отрывался бы от экрана, то все было бы в порядке? "Запуталась я, и обидно очень. " Что обидно? Что смотрит порно? Или что не интересуется женой и дочкой, не спрашивает как дела, не отрывается 2 часа от экрана? А если бы все то же самое, но без порно, не было бы обидно?
    • "Запуталась я, и обидно очень. " Что она старается по дому, а ее за это не любят и не ценят. Фраза "вы меня не интересуете" действительно очень уж наводит на мысль "шерше ля фам". По-крайней мере активно сексовать после такого заявления я бы на полном серьезе не сумела. Не логично как-то (гы-гы) Хотя много глупостей говориться просто сгоряча. :-(
  • кризис не только в сексе, а в жизни вашей совместной. возможно у него появился интерес на стороне. он ведет себя очень нагло и недопустимо по отношению к тебе и ребенку.попробуй конечно поговорить с ним, без психов. но не сильно старайся, он не уважает и не ценит свою семью этого достаточно, чтобы подыскать себе нового мужа и ребенку отца
  • не психуй ты так.Уйти не уйдешь а нервы тратишь.Если не можешь изменить ситуацию,то измени себя .Работа тебе нужна и дите в сад нужно отдать.тогда ты будешь уверена в себе и он тобой больше заинтересуется.
  • Тяжело жить с 17 лет и до конца дней вместе с одним-единственным партнёром. Вам оказалось даже тяжелее, чем ему. Можно, конечно, темперамент обвинить, всё такое... Вы не хотите мужа. Факт, который в письме красной лентой идёт, но вы от него отмахиваетесь. Не устраивает "пофигизм" мужа, то, что он вроде как на вас внимание не обращает и порно смотрит, то, что он не ценит ваше кручение на кухне. Т.е. вы своё неудовольствие и возмущение списываете на второстепенные факторы. А основной всё-таки - ВЫ не хотите мужа. Далее следует не понимаете, не чувствуете. Мужчины это очень тонко ловят, что для женщины они нелюбимые и нежеланные. А что с этим делать... Смотря чего вы хотите по итогу. Любить, быть любимой, чтоб от вас отстали, образцово-показательную советскую семью... Подумайте.
    • ага...и чего на кухне крутиться то.....лучше прилечь рядом и вместе помотреть когда ребенок заснет
  • Поэтому если есть желание разводиться - то можно хором с девочками называть мужа придурком и больным. Если же после десяти лет есть понимание, что муж это нормальный человек и у него есть проблемы - то советую не возмущаться с пеной у рта, а думать как восстановить сексуальную жизнь. Потому что - хоть он и ведёт себя просто по-идиотски - но просто вы оба позволили дойти ситуации до этой точки кипения. И вы виноваты в том, что не захотели решать её, когда могли разговаривать нормально.
    • мне почему-то кажется, что не у мужа проблемы или у нее, а ушло желание, ну не хочет она его, и разве тут можно помочь разговорами? и вообще, разве можно вернуть желание? или заставить себя желать?
      • Разные ситуации - разный результат. я видела пары, где вовремя опмнившаяся сторона умудрялась не просто спасти отношения, но и улучшить их, видела - где ничто не помогало. Я стараюсь давать совет направленный на попытку восстановить семью. Ибо диагноз "ничего не поможет" мы здесь поставить не можем. А если бы героиня хотела уйти - то на Клео бы и не писала. Откуда мы знаем - ушло там желание или нет? И если есть спад - то откуда мы можем знать, можно это восстановить или нет? Я бы попыталась, как минимум. исходя из этого и советую.
  • Я бы хотела узнать - а когда муж первый раз сказал о проблеме, героиня со своей стороны что-то сделала? Попыталась найти компромисс? Ведь если разговор строиться НОРМАЛЬНО, то вполне можно прийти к взаимопониманию. Лаской любого мужчину можно убедить и объяснить, что домашние обязанности нужно делить пополам, что с ребёнком тоже знаииматься по очереди - тогда и силы будут. Не стоит пахать, как лошадь, строить из себя жертву - а потом винить в этом мужа! Мужчина должен видеть в жене женщину, и самая большая женская мудрость - это и вести себя как женщина! Отправлять мужа на выходных с ребёнком в парк - а самой поехать в салон, на выходные можно оставить его с бабушкой-дедушкой, а с мужем поехать на два дня в другой город и т.д. Я понимаю, что быт и ребёнок отнимает уйму сил, но вы же сами виноваты, что взвалили это всё на себя!!! И теперь - на одних претензиях и негативе вы проблему не решите. Муж считает вас виноватой - вы его. И оба правы! Потому что не думаете друг о друге и не умеете разговаривать! вместо того, чтобы злиться на мужа, что он не ценит домашнюю работу, стоило бы просто в правильный момент попросить о помощи и отблагодарить. Шаг за шагом можно восстановить нормальную атмосферу. Женщины просто не понимают, что мужчине не нужна жена-ломовая лошадь! да, они не будут возражать, если вы возьмёте на себя всё домашнюю работу, они не будут проявлять инициативу - но и ценить этого не будут! Тут надо с самого начала распределять обязанности - спокойно, на позитиве. Если же просто забить на мужа, как на мужчину и объяснять это домашними хлопотами - то ничего, кроме развода или любовницы в итоге не получишь.
  • Не знаю, у меня нет безумно негативной реакции на поведение мужчины. Я не берусь оценивать красоту поступка, это, конечно, было уж слишком. Но с точки зрения психологии - то, что муж сделал - это просто крик, последняя эпатажная попытка хоть как-то повлиять на ситуацию. Для того, чтобы правильно оценить ситуацию - хорошо было бы понять - как до этого происходили разговоры об интиме. Я не верю, что муж ни с того, ни с сего взял и стал придурком. Но если человека не слушают, не обращают внимания на его проблемы - то это доводит до бешенства и неадекватных действий. Это я говорю на основании своего опыта - когда у меня с мужем были аналогичные проблемы (только зеркальные). И это, чёрт побери, действительно проблема! Когда секс - раз в месяц, а разговоры ни к чему не приводят - просто не знаешь что делать! Особенно, когда человека любишь и секс на стороне искать не собираешься. Если бы муж семью не ценил - он бы давно втихаря нашёл любовницу и жил бы в своё удовольствие. А он, пусть и самым дурацким способом, всё ещё пытаеться достучаться до жены.
  • Колян / 4 авг 2008
    Почитал отзывы,поржал)) Жаль мужика ... Я его понимай,крыша явно поехала от переизбытка неисполненных желаний...))Жена его не любит,он её тоже.Он темпераментный,она уставшая , вот такая у них баланда(((
  • Petra(28.03) / 4 авг 2008
    понять мужика можно, но чтобы до такой степени спермотоксикоз замучил, что при ребенке смотреть порнуху - это чем же мозги зашорены? Явно, чтобы насолить жене, да еще по совету "сверху". На то мы и люди РАЗУМНЫЕ, чтобы сдерживать свои желания в неподходящее время в неподходящем месте. Над этой ситуацией можно и иронизировать, но когда говорится, что вы "мне не интересны", то это точный признак того, что так оно и есть. Копаться в причинах, садиться за стол переговоров? Согласна со многими, за 10 лет совместной жизни темпреарменты могли и поистереться, а могли бы и вырасти (при умелом использовании :)Жизнь - штука переменчивая, сегодня и М.Монро мало, а завтра - Д.Кулаковой - в самый раз. Просто наши герои разучились СЛУШАТЬ друг друга, если вообще умели.
  • Светлана / 4 авг 2008
    Мне вот интересно, где вы прочитали, что она одна по дому пашет ,вся такая замотаная, а тут еще муж-барин требует его ублажать?))) а сам только сидит и порнуху смотрит? Описан один случай, это же не значит, что так постоянно.Она ничего не писала о том, чем он занимается, может он пашет как вол , чтобы семью обеспечить и все такое, может он с ребенком гуляет, по магазинам ходит и много чего еще, может он много раз ей намекал, что ему не хватает секса... ну ЧТО ему делать, если нужет ему секс, хочется ему этого, а ей нет, ей НЕ НАДО?
  • Кстати, я думаю, что сексуальный темперамент Наты это миф. Иначе эти претензии не на 10 году проявились. Просто мужу прикопаться больше не к чему, хозяйка и мать она, видимо, образцовая. Вот и цепляет он её за то, что вообще не имеет чёткого определения. Опять же - это вопрос его воспитания и умения решать проблемы в отношениях.
  • Я думаю, что до этого скандального вечера была масса "маяков", которые мимо Наты прошли по касательной. А потом мужчина не выдержал и взорвался. Значит семейную жизнь с Натой в таком виде, как сейчас, он выдерживает уже с трудом. Не имеет смысла мусолить данный конкретный случай, потому что это следствие, а не причина. Ну... кто как может, вернее насколько воспитание позволяет, тот до такой степени и "взрывается". Я вот тоже могу взорваться так, что мало не покажется никому. Правда, я очень долго терплю до этого момета :) Ната, неплохо было бы всем дать возможность успокоиться, отделить ваши накопившиеся эмоции от вас настоящих, а потом уже спокойно разговаривать о том, кто чем на десятом году недоволен и что с этим можно сделать. Надеюсь, что всё ещё исправимо. Удачи!
  • Тортила (Подольск) / 4 авг 2008
    Героиня не вышла и не сказала нам, что означает ее низкий темперамент. Мне это любопытно - дико интересно. Это же мнение ее мужа, но не врача-сексолога. Может статься, что на самом деле ее низкий темперамент - это проблемы ее мужа, который не может ее нормально удовлетворить. Вон, даже порно-диски ставит, чтобы себя возбудить. Беееедный!!
    • Светлана / 4 авг 2008
      так, похоже , она не дает ему возможности ее нормально удовлетворить)))
      • Тортила (Подольск) / 5 авг 2008
        А где это у нее пропечатано??? Клевета на бедную женщину, замученную бытом, да еще и неудовлетворенную!!))))
  • Просто может быть у автора сил нет на мужа после обязательной программы, а он не понимает этого и по дому не помогает
  • Секс конечно важен. Но чтобы женщина могла нормально сексом заниматься, у нее не должна голова болеть, о том, что ребенку в садик завтра одеть и чем мужа на завтрак накормить. А то ведь он может с вечера хотеть любви, а утром завтрак горячий и чистую рубашку. А они сами глаженые в шкаф не вешаются. Я себя помню, когда дочке было 2-3 года, так мечта была одна - выспаться, потому что после работы надо ребенка из садика забрать, в магазин зайти, ужин приготовить, всех накормить, постирать, погладить, ребенка уложить, мужа ублажить, а в 6 утра вставать на работу и по дороге в сад ребенка завести. И еще себя иногда хотелось в порядок привести. А муж карьеру делал. Ну в магазин в выходные ходил еще.
    • Тортила (Подольск) / 4 авг 2008
      А еще и ребенок может неожиданно проснуться в самые решающий момент.))))))))))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 авг 2008
    ох, что-то вы напутали. милые дамы. Фригидных женщин не бывает? Кто вам сказал? Разумеется бывают, и мужики-то тут как раз совсем не виноваты. Фригидность это не “ярлык”, а диагноз. Так же как близорукость не ярлык для женщины, которая плохо видит, а гипертонойя не ярлык для женщины с высоким давлением. Причины фригидности разные, бывают психологические, бывают физиологические, некоторые лечутся психотерапевтом, некоторые хирургом, некоторые ничем и никак. Низкий темперамент - это не фригиность, это либидо :) Что делать в браке людям с разным сексуальным темпераментом - не знаю, честно. “Отдача” без желания и удовольствия брак вряд ли укрепит. Самообслуживание тоже вряд ли обрадует самообслуживающуюся сторону, причме когда на Клео жалуется женщина на недостаток секса в семье все советчицы это прекрасно понимают. Добор на стороне тоже варянт, но опять же не для всех. Развод и подбор партнера соответствующего по темпераменту, тоже варянт, но опять же не для всех, брак и семья это же не только секс, это ежедневное сосуществование прежде всего. Найти подходящего партнера в постель гораздо проще, чем найти человека, который будет “мелькатькаждый день перед глазами” и не раздражать при этом.
    • Тортила (Подольск) / 4 авг 2008
      Значит, стоит нашей героине подождать еще лет 10, чтобы у мужа напрочь пропало желание заниматься любовью не только с низкотемпераментными дамами, но и со всякими?)))) Это выход, конечно, но не для всех... *И у меня есть сомнения в определении ее темперамента*
  • Aleksandra (Москва) / 4 авг 2008
    Поговорите с ним душевно без ребенка. Возможно у него проблемы очень интимные и он боясь сказать вам переходит в нападающую тактику как бы защищаясь. Поговори с ним предложи разобраться во всем в двоем и предложи помочь ему. Если после всего этого он будет продолжать вести себя также наплевательски - лучше вам уйти, пока не сломали ни себе жизнь и ребенку. Найдешь еще достойного мужа и отца. Или одной будешь, но с нормальной психикой и у тебя и у ребенка. Но лучше поговори с ним и помоги чем сможешь. Не руби с горяча. Но если не поймет, то не ломай свою жизнь рядом с ним. Желаю счастья
    • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 4 авг 2008
      у него очень интимные проблемы. у мужика уже похоже яйца ломит от желания секса. имхо, но показ порнухи - это последний вопль с целью растормошить жену на секс. а она ему в ответ истерику "почему ты не спросил как дела?" было бы логичнее начать орать на тему "какого тут порнуха при маленьком ребенке?" согласна с джастом - мужик сделал последнюю попытку перед походом налево. попытка провалилась. поздно пить боржоми ((
      • Aleksandra (Москва) / 4 авг 2008
        Это как его значит понимать: Я предупреждаю сначала фильм, а потом измены начнутся. Угроза что ли? Нормальный супруг так не делает, зачем тогда нам нужны беседы по душам? И причем здесь ребенок и его психика. Значит всетаки наплевать
        • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 4 авг 2008
          читайте внимательно. порнуха - это последний вопль. думаю, что до этого были сначала "ой давай завтра - я устала". "дорогая, я хочу тебя... - подожди, надо котлеты дожарить", он пытается ее поцеловать пока она салат кромсает - "уйди, не мешай, давай потом" и тыщи таких ситуевин.
          • <Dreamcatcher> (Санкт-Петербург) / 4 авг 2008
            ооо! ко мне мужж частенько на кухне пристает (детей правда нет пока)... особенно когда что то жарится типа мясо... ну нинаю - я лучше сексом займусь, чесслово! а мясо... мясо потом дожарим, кстати вместе
            • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 4 авг 2008
              о том и спич! )) два подхода к решению одной ситуации. думаю не стоит объяснять какой варинат более по душе мужу? ;)
        • ПолРеал / 4 авг 2008
          угу, нормальный супруг терпит любую жену. Если ему чё-то там не нравится, то он ненормальный. Потому что как же в жене может быть что-то не так? А тем более, надо же какой ерундой озаботился, похотливое животное - секс ему подавай. Ну-ка быстро в узелок завязал свои хотелки и носи меня на руках - борщ сварен, дочке бантики навинтила, ну чем не идеал женсчины?
          • Ну в уж совсем перегнул палку)) вы что реально верите, что у них за последние три года не было ни разу секса что ли?))) типа она его совсем секса лишает? а сама простите как без секса? или вы опять же реально думаете, что есть женщины, которым секс не нужен? им кастрюли милее? значит по вашей логике получается, что если значится жена, несмотря на усталость и отсуствие понимания со стороны мужа, все равно "бросается" удовлетворять мужа, несмотря на то, что ребенок рядом ходит голодный, то она нормальна) а воте сли еще о чем-то печется, то все ненормальна что ли? мы уже по-моему впадаем в крайности, а истина как известно посередине)) просто люди не могут договориться или не хотят.
            • ПолРеал / 4 авг 2008
              "или вы опять же реально думаете, что есть женщины, которым секс не нужен?" я не думаю, я таких знаю. И они бы годами вообще без "этого дела" обходились, если бы не требования этих животных. А насчёт усталости и отсутствия понимая: в письме нет ничего, что вопиёт об этом. Там проблема, что как дела не спросил, вот же какая беда
  • Petra(28.03) / 4 авг 2008
    как грится - смешались в кучу... Трудно обвинять кого-то ОДНОГО. Виноваты оба, и, как вывод - семьи нет. И любви в этой семье нет.Золотую середину очень трудно найти, особенно, когда каждый тянет одеяло на себя. Кому кухня дороже, кому секс. А страдают - дети. Согласна с Джастом, мужик открытым текстом демонстрирует ПОКА ЕЩЕ не измену. Зато, когда будет истинная измена, будет истинный повод разбежаться.
  • Наташа, мы тут хором решили, что помимо еды, стиранной одежды и носового платка, Вашему мужу для счастья нужен СЕКС(!) Желательно каждый день! И дабы впредь не было таких эксцессов в Вашей ячейке общества, меняться придется, скорее всего, Вам. Тут все напирают, что Вы фригидная женщина. Вы же не хотите, чтобы на Вас навешивали такой ярлык!
  • Как тут все расписались насчет должности секса, а то уйдет налево, что же это мужик за барин-то такой. Если бы мужу только секс нужен от жены, а то еще и пожрать и т.п.,да и жена воообще-то человек, у нее есть свое мнение как провести вечер, какие дела поделать, да и вообще-то дети никогда не должны стоять на последнем месте. И вообще я считаю муж должен создать условия, что-бы у жены оставалось и время и силы и желание его ублажать, а не быть эгоистичным животным.
    • Не понимаю, что значит ублажать мужа? Ублажать - это значит, секс идет, как повинность. Нужно научиться получать радость от секса. Тогда не нужно будет никого ублажать.
      • Интересно, а что значит "научиться получать радость от секса"? это как? она сама с собой должна очевидно сидеть и тупо учиться что ли? или все- таки секс - это некоторое совместное действо? а то получается жили-были и вдруг бац - а она то оказывается и радости от секса не "умеет" испытывать, а будный муж все десять лет ее такую неумеху терпит))) тады уже стоит задуматься о том, а умеет ли ее муж удовольствие доставлять, или он в постели как и в жизни тока о своем удовольствии печется?
        • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 4 авг 2008
          вы знаете, я конечно не претендую на истину в первой инстанции, но у женщины самая большая радость от секса идет в первую очередь от головы. и если мысли мадам заняты, к примеру, мыслями о том, что приготовить завтра на обед, то ни один супер-любовник не сможет довести её до оргазма.
          • Вы знаете, все бы оно ничего и даже логично бы звучало, если бы не одно "но" - кушать хочется всегда... и кто-то должен этой неблагодарно сферой заниматься, как и многими другими такими же неблагодарыми сферами, тогда мужчина, если он такой прекрасный и порывы его так понятны, пусть нанимает домохозяйку, а жену отправляет в салон, на аэробику (это имеется ввиду вместо работы), на СПА курорт, няню наймет для ребенка, и тогда женщина будет его удовлетворять по полной, и ему напрягаться с помощью не надо будет)
            • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 4 авг 2008
              Вы знаете, все бы оно ничего и даже логично бы звучало, если бы не одно "но" - я знаю примеры многих семей, где нет нянь и помощниц по хозяйству, жены работают и секс у них есть )) знаю и обратные примеры. одна моя родственница замужем за отличным мужиком, он помогает ей по дому и убраться и приготовить, он помогает с воспитанием двух детей, а у нее настолько быт на первом месте, что секс ему перепадает нечасто. были у нас разговоры под крепкие напитки на тему "я к ней с поцелуями, а она уже спит" (( так вот к чему это я )) героине письма очень вероятно стоит пересмотреть приоритеты в своей семье. к примеру, если муж на ужин получит готовые пельмени вместо домашних разносолов и секс на десерт - все от этого будут в выигрыше. или если вместо глаженья постельного белья она просто его стопочкой сложит и не будет 3 часа стоять у гладильной доски - все будут только в выигрыше. только она в состоянии переменить отношение к быту в своей голове. и з.ы: имхо, если бы жёны не прикрывались совковой формулировкой "у меня дом блестит, обед из трёх блюд, дети- отличники, что ему кощду надо?" счастливых семей было бы больше. я не претендую на идеальность - сама наступила на теже грабли.
            • ПолРеал / 4 авг 2008
              ну вообще здОрово придумали: вот если я не буду работать, а буду на СПА-курорты ездить, то и секс тебе будет, дорогой. А так как я работаю, на СПА-курорты не езжу, то давай-ка дожёвывай свою котлету и вали спать, эгоиссссссс конченый
        • Если у девушки реально аноргазмия, тогда таки да, придется ей самой постигать это искусство, получать удовольствие от своего тела:))) На первых порах... А если она не фригидна, а просто приоритеты у нее кардинально от мужниных отличаются, то для сохранения семьи придется их пересмотреть. Ну и пусть за это она от мужа че-нить ненавязчиво попросит:))) В качестве компенсации
          • а если у девушки реально аноргазмия, тогда непонятно опять же о чем думал муж 10 лет!!! надо было срочно к сексопатологу бежать и не ей одной, а с мужем, потому что никакая аногразмия не лечится в одно жало доктором, нужен чуткий и понимающий партнер рядом. а если муж за стока лет таким партнером не стал, тады ваще я не поняла, а зачем он ей в принципе нужен?) не ребенка надо было рожать от него, а ноги делать конкретно и быстро)
            • "срочно к сексопатологу бежать и не ей одной, а с мужем" Ага, а муж, а тем более чужой дядька-сексопатолог в один момент разберутся, где ей приятно, а где очень приятно, где у ней эрогенная зона, а где не очень... Да она сама должна знать, где у ней эти эрогенные зоны находятся. И мужу ласково подсказывать: в ушко поцелуй, по спинке погладь... Не бревно же она! Вот когда она сама себя познает, можно и с партнером договориться. "зачем он ей в принципе нужен?" Дак отец, наверно, хороший, добытчик, крепкое плечо и пр. Тем более, что секс для Наты - не главное.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору