Муж конфликтует с 6-летним сыном


Муж конфликтует с 6-летним сыном
В нашей семье возникла проблема между мужем и сыном. Мужу 27, сыну 6 лет. Муж постоянно придирается к нему по любому поводу, иногда может и оскорбить. Я, конечно, всегда заступаюсь за сына, и из-за этого у нас происходят конфликты. Говорит, что сын постоянно ходит за мной — куда я, туда и он. Его это раздражает. Я говорю, что я с ним разговариваю, играю, а чтобы он не бегал за мной, мог бы сесть и сам заняться уже ребенком. В ответ он говорит, что лучше вообще с ним ни заниматься, чем чтобы он вот так ходил за мной. Говорит, что он зарабатывает деньги и этим все должны быть довольны. Я тоже работаю и зарабатываю неплохо, но я считаю, это не повод для того, чтобы не уделять внимание ребенку. Подскажите, как объяснить мужу, что ребенку нужно внимание отца и что своим криком и оскорблениями он ничего хорошего не добьется... А то я и за отца, и за маму...
Наталья, Белорецк, 26 лет / 25.05.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Первое, что тебе нужно сделать, — это перестать обманывать себя. У вас в семье проблема не между сыном и мужем: сын еще слишком мал, чтобы конфликтовать с отцом, создавая проблемы. У вас просто проблема в отношениях в вашей семье. В первую очередь, проблема во взаимоотношениях между мужем и женой. Муж, который на просьбы жены уделять их общему сыну хотя бы немного внимания, отвечает, что жена должна довольствоваться тем, что он зарабатывает деньги, выказывает жене явное неуважение. Если муж не уважает жену, станет ли он слушать ее и соглашаться с нею? Поэтому все твои попытки объяснить ему, что с ребенком надо общаться, заниматься, играть, не возымеют успеха. В вашей семье сложилась нездоровая обстановка. Я с трудом представляю себе благополучную семью, в которой кто-то из родителей ведет себя пренебрежительно по отношению к своим детям. Это ненормально. И такая семья, скорее всего, обречена. Отношение к ребенку — это барометр отношения ко всей семье. Как минимум, сейчас имеет место кризис семейных отношений — твоих с мужем. А сын — это как та собачка из знаменитого сатирического комикса, которую пинают вместо начальника. И, скажу честно, я бы не смогла жить с человеком, который унижает и откровенно не любит моего ребенка.
  • Сергей

    Я так полагаю, что самым разумным решением было бы обратиться к детскому психологу. Можно поговорить, например, с психологом в детском саду или, если ребенок уже ходит в школу, то со школьным психологом. Они, в общем-то, для того и придуманы, чтобы объяснять взрослым, что происходит с ребенком. Я могу высказать лишь предположение, не более того. Возможно, дело в проявлении «эдипова комплекса». Возраст как раз подходящий. Это когда мальчик хочет заменить отца. В этот период он и вести себя начинает с папой по-другому, и к маме больше тянется. И далеко не у всех родителей мужского пола хватает знаний и сил, чтобы нормально перенести данную фазу взросления собственного сына. Вот, увы, и ваш папа особой мудростью не отличается. К сожалению, в данной ситуации ничего конкретного сделать не получится, на мой взгляд. Просто ждать, когда все само собой разрешиться. Мальчик, так или иначе, но пройдет данную фазу развития. Все на какое-то время успокоится. Но, как мне думается, ненадолго. Если бы в вашей семье было взаимоуважение и желание помогать друг другу, то муж сам попытался бы разобраться в том, что происходит. Но, увы, ему это даже в голову не приходит. И поскольку он уже пытается говорить с сыном с позиции подавления, то ни к чему хорошему это в будущем, на мой взгляд, не приведет. Лично я знаю очень много мужчин, которые, даже будучи сами родителями, терпеть не могут собственных отцов. И в твоем случае вряд ли ситуацию можно исправить. Так что наберись терпения. Думаю, что это не последний кризис в вашей семье.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 158  

Оставить комментарий
  • Катерина / 27 мая 2009
    Возможно, муж ревнует. Очень многим папам хочется быть первым человеком для растущего сына. Вот только делать что-либо для этого не все готовы. Проще обидиться на жену и ребенка. На мой взгляд, не стоит однозначно обвинять во всем мужа. Люди вообще, и мужчины в частности, несовершенны. К тому же, в любом конфликте есть, как минимум, две стороны. И каждый в чем-то неправ. Может быть, попробовать понять, что радует мужа. И через "нехочу" создать ему радость. Ведь это не чужой человек! Когда-то была взаимная любовь - иначе не поженились бы. Что он хочет от жизни, каким хочет видеть сына? Может, стоит обращать внимание сына на папу: "А давай сделаем папе сюрприз", "Давай для папы выучим стишок/нарисуем картинку/сочиним историю" и т.п. Только выбирать для сюрприза то, что точно порадует вашего папу, чтобы не спровоцировать ненароком новый конфликт. Поощряйте папу и сына в выходные на совместный отдых, пусть папа научит сынишку чему-нибудь. К сожалению, муж ведет себя не по-взрослому. И роль "разводящего" придется взять на себя Наталье, если она действительно хочет что-то изменить. Удачи Вам, Наталья!
  • Экрис / 26 мая 2009
    Мне кажется что причина здесь в другом-или другой-ЖЕНЩИНЕ.Жену он не любит.ребенок-ему помеха...раздражение мужа может проявляться в форме равнодушия или злости на ребенке ...на самом же деле здесь может быть замешана любовница - отношения влияют на то как муж ведет себя дома.А злится он не конкретно на кого-то а набезысходную, ситуацию которую не в силах изменить-с женой вроде бы все стабильно- и быт налажен и удобно,т.к. есть на кого опереться...но любит то он другую, а вот уйти к другой -наверное не может-либо из-за собственной трусости либо -та другая-не слишком подходящая кандидатура для создания новой семьи-вот он и бесится!!!
  • я категорически против мнений создавать авторитет отца искусственно. хотя я представить себе не могу замужество не с единомышленником по жизни. но уж если бы влипла в такую ситуацию, то не только бы не создавала фальшивого авторитета отца, а настояла бы на незамедлительном извинении отца перед сыном за оскорбления.не отец и не мать и не семья должны быть ЯДРОМ преклонения а СУТЬ человеческая. нет у него опыта отцовства-это не повод не иметь навыков человеческих отношений.не умеешь воспитывать=не хочешь. так уж хотя бы не навреди! обидеть слабого-это гнусная ошибка и её НАДО ИСПРАВЛЯТЬ.Покаянием и извинением и вкладом в доверие СЫНА.Это взрослость. пацан шугается его..а папашу это раздражает что мальчик видит какое нутро взрослого мужчины и не может ЕГО ОДОБРИТЬ. не удивлюсь что наедине он обидел его ещё ужасне чем знает мамаша. если забыть эту бредятину что "мальчику нужен отец(считай ЛЮБОЙ)" то уж гораздо полезней привить ребёнку истинные человеческие ценности и навыки чем втулять ему ложную картинку человеческих отношений. ребёнок не должен вырасти затуманенным где действительность а где притворство. пусть уж лучше тобою рождённый человек вырастет зрячим и укреплённым в знаниях нравственности человеком, чем разочарованным в скрытии от него правды.ОН должен знать что слабоее тебя обижать НЕЛЬЗЯ и что РОДНЫХ нужно беречь и любить. ну уж обзывать.. женщины могут жить хоть с дебилами хоть с жеребцами хоть с десятью чертями..НО детей от насилия даже психологического обязаны ограждать. обязаны. забывая уже и про зарплаты мужчин и про статусы жены. я так считаю. мы люди или как? и если взрослый мужчина не может извиниться перед маленьким мужчиной..то что с таким мужчиной можно по жизни делать.. не знаю.. на любителя конечно.
  • Степная / 25 мая 2009
    Я согласна с Прелестью, нельзя жить плохо. Жизнь слишком коротка для этого. <BR>В то же время я за сохранение семьи в которой есть дети. На сколько безнадежен муж - это видней только героине. Но проблема есть и её нужно решать. <BR>Мне кажется, дело не в усталости мужа и не в его ревности к ребёнку… Проблема глубже. Он либо не готов к семье, либо просто не любит героину. <BR>Какой именно перекос у него определить трудно. <BR>Но похоже, что героиня ему под стать… Сорри. <BR>Все таки погода в доме зависит от женщины. Как она повернет так и будет.
  • вы конечно же заступаетесь... неужели при сыне? очень глупо, дети прекрасные манипуляторы. ваш ребёнок быстренько запомнил, что маму можно натравить на папу и папу слушаться не нужно. а с мужем, по-моему, говорить бесполезно. (ну не представляю себе - “ты обязан любить сына”, так что ли?) нужно просто взять и переложить часть воспитания на него. вот пусть гуляет с ним, учит считать, писать. на рыбалку или купаться вместе, без вас, ходят. и никуда не денется. где с любовью, а где просто жестко можно заставить с дитем заниматься. а там втянется. сложнее будет у мальчика мнение об отце поменять, что он плохой, а мама хорошая. тут наверное психолог нужен будет.
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 25 мая 2009
    У меня нет детей, но я все равно хочу высказать свою точку зрения на ситуацию. Какие взаимоотношения между героиней и ее мужем оставим за кадром. Авторитет отца в семье культивирует мать, в первую очередь мать. Мать - командир в семье, отец - генерал. Если роли не определены, куча мала. Мужчина главный, он судья, он воспитатель, направляющая и обучающая сила. Все остальное - поле деятельности матери (женщины): забота, руководство, защита... список бесконечный. Короля играет свита....
    • Тортила (Подольск) / 25 мая 2009
      Для этого мужчина должен быть изначально воспитан как будущий глаза семьи. Лидер, мудрый, надежный, защита, фундамент, стена, добрый и разумно требовательный одновременно. Если этих качеств ему в собственной семье дать не смогли, то никакая суперталантливая и терпеливая жена не сможет ОДНА играть для детей спектакль со счастливой семьей и лучшим папой в мире. Нет, не получится...
      • Petra(28.03) / 25 мая 2009
        Торти я часто киваю на "влияние улицы". С твоим 147 я согласна,но считаю, что не всегда родители, даже из самых лучших побуждений, прививают в сыне мужское начало. Иногда как раз-таки секция бокса/борьбы/хоккея может дать ему ту энергетику и взгляд на мир, а не отец. Иногда добрым мальчик может стать вопреки озлобленноти на отца, которую тот исподволь закладывает в ребенке своим отторжением его.
  • немного о себе / 25 мая 2009
    выросла в семье,где внешне было всё благополучно.Папа- офицер.мама-ПЕДАГОГ.Одна проблемка- у папы была любимая поговорка- мои дети-моё гавн...,что я и всё моё(золотое)детство на собственной шкуре испытала.Кроме унижений,злобы и вечного недовольства нечего вспомнить.Когда ребёнок не чувствует себя нужным своим родителям-он никогда не вырастет само достаточным,уверенным в себе человеком.Я со со своими тараканами,привитыми в детстве борюсь до сих пор.Мне 45.Хотя опять же внешне всё благополучно.Я не смогла мою дочь любить,так как она этого заслуживает,Я сама того не желая переношу опыт детства на мою семью.Героиня ,я вам скажу ваш муж не любит не только своего ребёнка ,а и вас тоже.Если вы не хотите,чтобы ваш сын в будущем ненавидел вас,как я ненавижу моих родителей-валите без оглядки
    • Тортила (Подольск) / 25 мая 2009
      Жаль...Уже пора простить родителей, отпустить им все грехи...
    • Радуга (Седьмое Небо) / 25 мая 2009
      сегодня вычитала у Хеллингера: нет приятия матери - нет работы (достойной) а кроме того, через родителей мы получаем "две ноги" в НАШЕЙ жизни. неужели ради своей жизни нельзя учиться?
  • Блондинка* / 25 мая 2009
    Из того что вы Наталья написали - видно только, что муж испытывает раздражение по отношению к сыну. Прежде всего, чтобы вам понять, как себя вести, надо понять в чем именно причина этого раздражения. Почему сын раздражает мужа. Думайте, Наталья, почему так получилось, почему и чем ребенок раздражает, и ребенок ли, или вы вместе с ребенком, мало ли. Тут вам может помочь откровенный разговор - но не в ключе: "ты должен понять, что ребенку нужно внимание отца", а в ключе "как ты считаешь надо воспитывать мальчика, что мать должна делать, что отец в плане воспитания. если у нас не так, то что у нас неправильно. почему ты думаешь что у нас не правильно, а надо иначе". и все в этом роде. с мужем разговаривайте. может он сам не осознает своего раздражения. только когда поймете ситуацию - будет понятно что делать.
    • Блондинка* / 25 мая 2009
      Может ваш муж - жестокий человек и дурак, калечащий психику ребенку, а может, нормальный мужик, который не хочет, чтобы вы вырастили тютю-матютю, а хочет чтобы сын вырос мужчиной. чем он руководствуется? интересами сына или своим удобством? тоже не понятно, а ведь это принципиально важно.
    • Блондинка* / 25 мая 2009
      Какие у вашего мужа отношения с отцом? как его воспитывали? из этого тоже можно делать выводы о вашей ситуации. можно почитать профессиональную литературу - много всякого ширпотреба, поэтому не надо кидаться выполнять все попавшиеся советы, много надо прочитать, чтоб для себя выводы сделать
  • В таком юном возрасте важен тактильный контакт между ребенком и родителем.Сын чувствует,что мама можнт дать ему ласку,а папа тупо пиннает его в комнату играть.Ребенку нужен телесный контакт: погладить его по головке,прижать к себе,посадить на колени.Идет положительная энергетика.Вот поэтому он и бегает за мамой.Если бы папа понимал,что надо сына приласкать (пусть по-мужски),тогда была бы здоровая ситуация. Детям надо отдать любовь, чтобы потом получить ее обратно.
    • Тортила (Подольск) / 25 мая 2009
      Абсолютно согласна. Раньше говорили, что если ребенка не гладить по голове, то у него разьется сухотка спинного мозга...
  • У нас та же ситуация в семье - была и есть. Сын заканчивает школу. С 7 лет у него был нервный тик, который я лечила. И я жалею, что не развелась 10 лет назад. Мои родители были против и я их послушалась. Сейчас он вырос и поступает в институт.
  • котяра (интернет) / 25 мая 2009
    вообще я не согласна с теми кто пишет что поздно пить боржом в Спарте (или Древней Греции - не помню) мальчики до 6 лет воспитывались на женской половине дома, а с 7 до 14 их воспитывали мужчины вот когда у нас начались похожии конфликты в том же возрасте, я с грустью выдала эту информацию мужу) и сказала - вот, теперь ты начальник по воспитанию. и теперь я уже и не помню когда проверяла дневник или ходила на родительские собрания
  • Наталья / 25 мая 2009
    Очень жаль и Наталью и ее сына. Мальчик тянется к матери, потому что ищет защиты от грубого отца. А впереди еще у этой семьи столько унижений и обид. Что бы сохранить психику ребенку надо этого отца изолировать от семьи. Уж лучше жить без мужа и отца, но в спойкойной обстановке, чем каждый день, при виде этого человека всем внутренне сжиматься. Я так думаю.
  • Petra(28.03) / 25 мая 2009
    даже если допустить, что героиня изолировала иужа от ребенка, когда его надо было пеленать-кормить-купать, когда он болел, когда он стал ходить, когда он начал говорить, то что мешает отцу СЕЙЧАС, когда ребенок вполне взрослый для осознания действий взрослых людей, пойти навстречу малышу, принять его на-равных, как мужчина мужчину? Гордость, вредность, капризы, обида на жену? Но сын-то тут при чем? Проще озлобить ребенка, оттолкнуть от себя, а потом фыркать на него со словами: "ты не мужик". А научить быть мужиком слабо? Прошу пардону, что пишу не по адресу. Но я бы не стала так категорично во всем обвинять женщину. Если муж постоянно на заработках, чтобы семья "ни в чем не нуждалась", то дети для него - явление вторичное, само-собой разумеющееся, вырастет, воспитается, папе спасибо скажет за его "заботу". Бывает, что дети видят отца раз в неделю, но зато как! И ждут встречи, и знают, что папа с ними поиграется, и сходит в кино, на футбол, соберет конструктор. Ну неужели в этом случае мама будет говорить о папе гадости? Не верю!
    • Петрочка, почитай мой отзыв. Есть такая порода мужиков "А ОНО МНЕ НАДО".
      • Вот именно, єто внутренний инфантилизм, пофигизм, какая-то безответственность, ограниченность, как угодно. И вряд ли єто можно изменить...
      • Petra(28.03) / 25 мая 2009
        Эстри таким мужикам, как твой братец, надо оговаривать перед загсом все "тонкости бытия" :) Так и говорить: "с меня - деньги и трах по моему усмотрению. Все остальное ты берешь на себя - кухня, дети. Не устаривает - до свидос!" Если бы четко расставлялись приоритеты "ДО того, как", то все были бы довольны - каждый имел бы то, чего желал. Но это брак по расчету/залету. Как было у героини - мы не знаем.
    • Тортила (Подольск) / 25 мая 2009
      Предлагаешь перевести мужа нашей героини в разряд воскресных пап?
  • По поводу мужа могу сказать, что далеко не все люди прирождённые педагоги. Особенно такие молодые папы. Не ждите многого от него.
  • Мой братец. Ему стукнуло - 34, заявил что он вроде как созрел наконец таки для семьи и детей. Но...ему мешает только одно. Вот бы где ему с образованием средней школы и все найти и заколачивать столько бабок чтобы ДОМА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. Отдал бабки и к дивидишнику - диверсантов в сотый раз смотреть. То есть его роли в семье - ДЕНЬГИ. И чтобы в остальных вопрос его не трогали и отвязались от него. Желающих пока правда на такие условия нет... Кроме этого что считать достойной суммой на семью чтобы от него отвязались? 50 000 рублей, 100000 рублей? А зачем тогда вообще семья-дети? Может проще содержать только себя любимого ну и ходить потрахиваться к кому-нибудь пару раз в неделю. Расходов меньше и все довольны.
    • ++++++++++++++++++ / 25 мая 2009
      в таких случая семья для статуса. чтобы было, вот в 34 и дом построил, и дерево посадил и т.д.
  • Petra(28.03) / 25 мая 2009
    не дочитала еще комментарии. Но все же: даже если отец и ревнует ребенка к матери, даже если эту ревность непроизвольно заложила героиня сама еще в младенчестве своего сына, то почему взрослый мужик выясняет отношения с ребенком, а не с женой? Он же не на нее наезжает, а всячески унижает ребенка. Мальчик достаточно взрослый, чтобы понять, что папу он раздражает, но мал для того, чтобы понять, что папа-добытчик-кормилец и остаивть его в покое. Я по-прежнему считаю, что если отец не проявляет активного участия в сторону ребенка, то жена ничего не сделает. А то получается, что ребенок и есть главный виновник в отношениях между взрослыми. Кошмар просто! И, повторюсь, очень важный момент, когда женщина была беременной. Как вел себя при этом будущий папаша? Насколько заинтересован был в рождении ребенка, в самочувствии жены, как часто он находился рядом вообще? Конечно, при взрослении ребенка и совсем апатийные мужчины могут войти "во вкус" и начнут принимать участие в его воспитании, или когда дети уже сами взрослые (не подростки). Но гораздо реже (на мой взгляд) папаши, до опупения желавшие рождения ребенка, вдруг перестают обращать на него внимание, самоустраняются, раздражаются. Но самое важное - гармония и уважение в семье на всех фазах ее построения.
    • Потому не может, что сам ещё по-сути молодой и незрелый. ты правильно рассуждаешь "настоящий мужчина" могу бы и т.д. Ну рано мальчи стал папой. В 21 год. И не является он ни взрослым, ни мудрым. Но вот такой папа у ребёнка есть. И та ситуация, которая сложилась - результат поведения двух ещё зелёных и молодых ребят. Я, к примеру, не защищаю мужчину. Но и не считаю, что он неисправим. Если автор озадачена тем, как сохранить семью, то надо многому поучится. походить к психологу, разобраться в первопричинах проблемы, может немного по-другому взглянуть на ситуацию. А тогда уже можно и мужа начинать менять, как-то исправлять то, что получилось. Не хочет - можно подать на развод. и дальше думать, как выстравиать отношения в будущем вообще постороннего мужчины с твои ребёнком..
    • Труляля / 25 мая 2009
      "даже если отец и ревнует ребенка к матери, даже если эту ревность непроизвольно заложила героиня сама еще в младенчестве своего сына, то почему взрослый мужик выясняет отношения с ребенком, а не с женой? Он же не на нее наезжает, а всячески унижает ребенка" Вот именно поэтому я и сделала вывод о том, что всю ответственность за семью все 6 лет несла на себе жена, а этот "взрослый мужик" существовал рядом на правах еще одного "ребенка", который умеет зарабатывать деньги, но ответственности НИ ЗА КОГО в семье не несет. В изменившейся ситуации (когда жена попыталась делегировать ему часть ответственности за сына) возникло детское отвержение: "Не хочу, не буду!" Но сказать это напрямую "мамочке" он не может, поскольку обычно решает все она, а такая позиция (не хочу заниматься с ребенком) предполагает ответственность за свое решение. Поэтому ему проще найти причину в "негодном ребенке", свалив свою ответственность на него. Да, это детское поведение. Но как иначе может вести себя великовозрастный инфантил, которого много лет поощряли только на зарабатывание денег? Иного проявления ответственности по отношению к своему чаду он НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!
      • Petra(28.03) / 25 мая 2009
        эх, черт подери, опять тетки во всем виноваты:)))
        • Вопрос не в том, кто виноват ибо виноваты оба. Вопрос в том, что раз один человек видит проблему и, раз написал в Клео, а не подал заявление на развод, хочет её пока решить - то и решать придётся ЕЙ. Как и во всех других ситуациях. Она, как жена и мать ещё МОЖЕТ изменить ситуацию. Я не говорю, что это автоматически значит, что только она и виновата. Но она может взять на себя ответсвтенность исправить ситуацию в своей семье. А для этого - надо обязательно осознать свои недочёты (не комплексом вины обрасти, а именно понять где ошибалась и как это исправить). Потому что только через осознание своих ошибок может прийти конструктивное, ресурсное состояние, которое позволит инициировать позитивные изменения в семье.
          • Труляля / 25 мая 2009
            Да, Оранж, Вы правы: признание своей ответственности - это не навешивание на себя некой ВИНЫ за создавшуюся ситуацию. Это желание решить проблему, не надеясь на другого (в данном случае на мужа). Изменения в САМОЙ героине обязательно повлекут за собой изменения в супружеских отношениях, а отношение к ребенку изменится само собой - как индикатор супружеского благополучия.
        • Тюш, да тетки виноваты всегда и во всем были, есть и будут.
  • Petra(28.03) / 25 мая 2009
    не думаю, что возмущаться теми, у кого нет детей, но кто рассуждает на тему сегодняшнего письма, разумно. Они сами были детьми, у них были папы и мамы, и даже исходя из своих детских восприятий можно сделать выводы. Все имеют право на виртуальное высказывание в данном обсуждении.
    • Правильно-:) только как тут заметили ниже -сводобу слова никто не отменял Похихикать все то же имеют право -:) Письмо очень абстрактное, на самом деле ничего не понятно. И когда это началось ? Прямо вот в 6 лет или раньше? Дети бывают очень противные в 3 года, капризыне, хнычут , вредничают, а в 6 у них уже свои интересы, подготовка к школе и пр.
    • У людей по жизни бывают схожие ситуации. Если у кого-то нет на данный момент сложившейся точно такой же ситуации, то это не значит, что она не возникала никогда, а значит, ЧТО ЧЕЛОВЕК НАШЕЛ ВЫХОД ИЗ ЭТОЙ СИТУАЦИИ. Поддерживаю Петру
  • Труляля / 25 мая 2009
    Знаете, героиня, проблема в Вашей семье не между сыном и папой, и даже не между Вами и мужем. ИМХО - 6 лет Вас лично устраивала ситуация, что Вы принимаете решения, связанные с ребенком, а муж только присоединяется своим материальным "участием". Вас не тяготила такая единоличная ответственность. Возможно, в ближайшее время (полгода-год) в Вашей жизни случилось что-то, что выбило ЛИЧНО ВАС, героиня, из привычной колеи. Как мне кажется, что-то достаточно тяжелое для Вашей психики, что потребовало ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ ответственности лично от Вас. Вы попытались делегировать то, что считали возможным - ответственность за общего ребенка - на мужа. Но муж готов к этому не был, поэтому среагировал так, как привык - раздражением и демонстрацией собственных "достижений и вкладов" в семью. Это явилось ударом для Вас, Вы вдруг осознали, что папиного "участия" только в виде денег НЕДОСТАТОЧНО... Теперь думаете, каким образом научить мужа ответственному отношению легко и быстро... Отношение к Вам Вашего мужа - только отражение Вашего отношения к самой себе. Проблема эта - лично Ваша, героиня. Это не обвинение, это совет: сходите к хорошему психологу очно и разберитесь вместе с ним подробно в СВОИХ нереализованных ожиданиях. После того, как Вы поймете СЕБЯ, Вам проще будет наладить отношения с мужем. А отношение родителей к ребенку - всего лишь индикатор отношений между супругами.
    • с одной стороны поддерживаю. Но вот еще мысль какая возникла- возможно автора письма вполне устраивало то, что отстранила мужа от забот относительно ребенка. Но как правило дети с возрастом становятся труднее и автор перестала справляться с мальчиком и козла отпущения теперь видит в муже, что он виноват. Еще раз повторюсь- виноваты оба. Тут вопрос стоит даже не в том, кто виноват и в какой степени,а в том, хотят ли супруги сохранить семью.
      • Труляля / 25 мая 2009
        "Но как правило дети с возрастом становятся труднее и автор перестала справляться с мальчиком и козла отпущения теперь видит в муже, что он виноват". Согласилась бы с Вашим утверждением, если бы мальчику было не 6 лет, а минимум 12. Но так, как есть у героини - не соглашусь. Не тот возраст у ребенка, чтобы бунтовать против мамы.
        • причем тут бунт против мамы? дети могут вести себя нехорошо инеобузданно не только относительно родителей.
          • Труляля / 25 мая 2009
            Вы написали: "как правило дети с возрастом становятся труднее и автор перестала справляться с мальчиком и козла отпущения теперь видит в муже, что он виноват". Я поняла эту Вашу фразу так, что МАМА не справляется с сыном и вину за собственное неумение возлагает на мужа. Именно поэтому был написан №116: мама, которая не справляется с воспитанием своего ребенка, не может воспринимать иначе как бунт поведение собственного сына, который отказывается ей подчиняться. Но в возрасте 6 лет СЫН против мамы не пойдет, мама все еще центр его жизни - почитайте возратную психологию. Может, Вы имели в виду что-то другое?
  • Наши рассуждения "на тему..." сейчас проходят абстрактно...а как ещё-то? Естессно, мы не знаем характера самой героини, её мужа, её ребёнка. Нам обрисовали картина - в целом...без нюансов. Самой ей там виднее, насколько всё запущено и с чего начинать правильнее, но мне на ум поговорка идёт "знаю, что врёшь, но так прияяяятн..." Сесть бы ей вечерком рядом с мужем, положить голову ему на плечо и так проникновенно...Вань, а Вань, а Петька всё больше на тебя похож становится...я так хочу, чтоб он вырос на тебя похожим...ты научишь его на выходные гвозди забивать(к примеру), ну иль футбол там. И почему нельзя посылать сынулю с папой за продуктами? Мама на кухне, а "мужчины" тяжести в дом тащут. Попробуйте начать с малого...монотонно и методично донести до мужа - хотите вырастить сына похожим на него!) Уж пардоньте меня, но от "психологов" некоторые мужики шарахаются, как чёрт от ладана) Только не переиграйте по началу...
  • котяра (интернет) / 25 мая 2009
    это тот случай когда вы сами виноваты(а я вообще редко обвиняю) семейная дипломатия - это женское дело любой конфликт - моментально развести по углам, а потом с каждым - разбор полетов, с мужем - ласково так о его детстве, только не сразу, а постепенно приводите к мысли что он неправ, а с сыном - посмейтесь, "во папка ляпнул!" постепенно так долбайте, вода камень точит
    • гы) я сначала написала, а потом тебя прочла) во-во! вода камень очень даже точит)
      • котяра (интернет) / 25 мая 2009
        да, особенно вот эта картинка тронула Сесть бы ей вечерком рядом с мужем, положить голову ему на плечо и так проникновенно...Вань, а Вань, а Петька всё больше на тебя похож становится...я так хочу, чтоб он вырос на тебя похожим)))))
  • Опять сегодня куча бездетных и незамужних дам дает советы как себя правильно вести с ребенком и мужем -:)))
    • Может вы сделаете исследование сколько незамужних и бездетных являются профессиональными психологами? Надоели уже эти наезды. Знаете, есть мамы, которые просто родили ребёнка и считают, что всё как-то само-собой пройдёт, но к сожалению часто это не так. Мои советы основаны не на опыте рождения одного-двух детей, а на прочтении достаточного большого количества профессиональной литературы по писхологии. Если вы считает, что совет любого, пока не имеющего ребёнка человека, - нужно выкинуть в корзину, - удачи вам. Советую на будущее - отказаться от услуг половины педиатров, врачей в детских больницах, детских учителей, воспитателей в детском саду и т.д. Как это образованные люди могут что-то вам советовать в отношении вашего ребёнка, если своего не родили?!
      • хочется добавить, что некоторые высказавшиеся считают сам акт рождения и воспитания просто героическим, а тем кому замуж при этом довелось выйти -просто медали нужно выдать... тогда откуда столько несчастных замужних матерей!????!! согласна с Оранж полностью в ее советах, сам результат рождения ребенка не наделяет женщину всеми необходимыми знаниями и практическими умениями по их осуществлению!!!!!!!
      • а чего Вы так заводитесь -:) никто на вас не наезжает У Вас как-то с возрастом максимализм не проходт лет через 10 Вы и правда будете отказываться от педиатров, и учителей и воспитателей, потму что процентов 70% из них и правда мало чего понимают -:)
        • Я не за себя возмущаюсь. Скорее среагировала именно сейчас, потому что накопилось. не в первый раз тут закрывают рот всем, кто не имеет детей или не замужем и т.д. Т.е. я один раз высказала своё к этому отношение.
          • ++++++++++++++++ / 25 мая 2009
            Оранж, дело совсем не в том, что высказываются бедетные и незамужние женщины. Право высказываться имеет конечно же каждый. Почему-то дамы, которые не имеют вышеперечисленного больше всего категоричны в тех вопросах, которые не пережили (в данном случае дети) сами (хотя надо признать, что не все в этом не разбираются). Оттуда и возмущение.
            • Petra(28.03) / 25 мая 2009
              "Почему-то дамы, которые не имеют вышеперечисленного больше всего категоричны в тех вопросах, которые не пережили" вот с этим согласна. Но я не о детях
      • +++++++++++++++++++ / 25 мая 2009
        знали бы вы что иногда советуют педиаторы, ужаснулись бы
    • +100000)))
    • Вечерняя (Волгоград) / 25 мая 2009
      Ну тогда, если следовать Вашей логике, то я и о пользе или годности яиц не имею права судить, ибо не несусь...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору