Затяжной конфликт со старшей сестрой


Затяжной конфликт со старшей сестрой
У нас с сестрой затяжной конфликт. Длится он уж лет 6-7 в общем. Я вот на него бы и забила (ну что остается делать?), если бы не мучения нашей мамы, с которой у неё всё то же самое. Вкратце (как уже сейчас анализирую): я росла здоровым ребёнком, но вдруг в подростковом возрасте у меня обнаружили очень страшное заболевание, которое могло вырасти в полную недееспособность (спустя много лет всё отменили, благодаря чудо-врачу). Так получается, что наша мама всё время занималась моим лечением (при этом я была обычным ребёнком, ничем не отличалась от других, только с диагнозом в карточке). Сестру мама тоже не забывала: полностью обеспечивала, и всё вроде было хорошо. По окончании института подарили ей шикарный на то время подарок — загранку, жильё отдельное. Но вот пришло моё время, я тоже закончила учёбу, и тут началось. Если дают мне, то должны дать и ей (хотя я в своё время молчала). Позже мы начали с мужем обживаться, купили жильё (накопления, ипотека). Так она с пеной у рта орала, что не можем мы накопить такой суммы, что мы обдираем родителей, живём за их счёт. Ну и сами понимаете, общения у нас не получается... и т.д и т.п. На данный момент она родила ребёнка. На телефон не отвечает, и она, и её муж. Родителям сказала, что видеть их не хочет, что они всё мне, мне, а её бросили. Последний «прикол» — родители хотели с ней поговорить, а она: «Я на порог своей квартиры вас не пущу». Той квартиры, которая недавно была переоформлена на неё, а покупали наши родители. Что делать?
Валерия, Самара, 29 лет / 31.05.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не понимаю, зачем людям, которые абсолютно уверены в своей правоте, биться головой о глухую стену и пытаться доказывать, что они не бараны? Оно, конечно, понятно, что твою сестру, как и тебя, воспитали родители. И именно они пропустили тот момент, когда в ее тогда еще не сильно крепких мозгах сформировалась прочная логическая связь между родительской любовью и материальными благами. Именно благодаря твоим родителям она стала такой, какой стала: злой, жадной и завистливой дурой. Полагаю, что как раз это и огорчает твою маму больше всего. А не тот факт, что старшенькая не желает общаться. Где-то в прошлом родители проморгали самый важный момент и не заметили, когда начала рушиться естественная связь между сестрами, когда одна начала завидовать другой и воспринимать ее не как родного человека, а как соперницу в получении материальных благ от мамы с папой. Вот прямо сейчас с этим точно ничего не сделать. Девочка выросла. Она любит считать денежки, причем те, которые ей не принадлежат, но очень бы хотелось. И пока не произойдет нечто совсем нетривиальное в ее жизни, переоценки ценностей от нее ждать бесполезно. Тем более она себе и мужа подобрала под стать. Словом, как ни обидно, но лучше не пытаться биться головой о стенку. И маме в том числе. И пытаться купить любовь и расположение старшенькой тоже не следует. К слову, на месте мамы я бы обиделась. И нашла бы способ донести до старшей мысль о том, что очень огорчена тем фактом, что старшая дочка, как оказалось, любит не родителей, а то, что от них могла бы получить. А как перестала получать в требуемых объемах, так и вся дочерняя любовь испарилась. Хотя, конечно, повторюсь, что растили — то и выросло…
  • Сергей

    На мой взгляд, если все действительно так, как ты описываешь, то ничего делать не нужно. Ревность между детьми в семье — это проблема воспитания, проблема родителей, которые не смогли научить самых близких людей любить и уважать друг друга. И, учитывая ваш возраст, лично ты ничего изменить уже не сможешь. Как говорится, поздно пить боржом, когда почки отвалились. Так что просто расслабься. Тебе повезло, родители больше любят тебя. Нет, безусловно, ты вполне можешь посыпать голову пеплом и начать ползать на коленях перед сестрой, вымаливая прощение. Только зачем? Ничего объяснить все равно не получится. Вы с родителями уже сделали определенные шаги в сторону сближения с сестрой. Она отказалась их оценить и сделать ответные. Стало быть, теперь нужно просто перестать делать что-либо. Твоя сестра должна сама сделать выбор, как вести себя дальше. Как говорят в театральных кругах, иногда необходимо взять паузу.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
4


Ваше мнение 304  

Оставить комментарий
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 31 мая 2011
    Родители больше помогают слабому из детей, как правило это не первые дети. У первых больше врожденных способностей и талантов. Интересно, сколько у ГГ детей? Явно один ребенок, и у сестры ее тоже. Иначе все давно-бы поняли.
    • Елеша2112 / 31 мая 2011
      Именно из=за этого конфликта они могут не рожать вторых детей - боятся.
    • Хорошо, Менделеев этого не знал... А то как бы он таблицу открыл, будучи 14-м ребёнком.
  • Елеша2112 / 31 мая 2011
    Модератор, в чем проблема? Почему страничку заблокировали? Три года была содержательной, а теперь вдруг стала несодержательная?
  • Солярская / 31 мая 2011
    Девочки, простите за оффтоп. Прочла на форуме в "школе мам" тему за вчерашнее число. Автор - Пампушка. История болезни дочурки. Боже мой, вот это проблемы у людей.
  • Не знаю как вы, Дамы, но я от конфликтов с близкими просто болею физически. Бывают они у меня очень редко и решаю я их сразу. От затяжного конфликта с родным человеком я, наверное, просто померла бы. Ненормально это и неестественно враждовать с родными людьми. Для меня это значит поставить Эго выше любви. Грош цена такому Эго. Будь я сто раз уверенна в своей правоте мне все равно легче первой пойти на примерение чем злобу и обиду лелеять. Каждый конфликт - это повод понять что же я делаю не так, почему допускаю такую ситуацию. А жить с претензиями и жалобами на близкого человека - последнее дело. Когда-то одна знакомая пожилая, очень верующая, женщина мне сказала: всех обидчиков нужно простить до захода солнца, никогда не начинай новый день с обидой. Читаешь молитву на ночь и прощаешь всех, молитва - это не пустой звук. И слова с молитвы напомнила: “прости нам долги наши как мы прощаем должникам нашим”...
    • Солярская / 31 мая 2011
      Прочла: «болею физически»… У меня – то же самое. И не только с близкими людьми так, а, кажется, со всеми. В конфликты стараюсь не вступать потому, что чувствую себя вымотанной, выжатой, буквально больной, и прихожу в себя несколько дней. И даже если наблюдаю чужие конфликты, становится не по себе. *трусливый смайлик: «мутант-гуманоид» из-за угла выглядывает. И вообще – последнее время остро ощущаю негатив извне, любой – скандалы ли, помойка ли на дороге, гадалка ли аферистка по соседству… Хочется куда-то убежать. Лучше всего я себя в глухих деревнях чувствую, где совсем-совсем нет людей, и почти нет цивилизации (ну, разве что электричество). Вот там отчего-то умиротворение и покой в душе наступает.
  • Ура! Художник появился! И как обычно - в яблочко :-)
  • Ох уж эти эгоисты.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 31 мая 2011
    Солнечаня-Солярская, как мы с тобой практически в унисон подумали. Ведь пишет Валерия на самом деле все как есть - у нас с сестрой затяжной конфликт. То есть прежде всего - испорчены отношения между сестрами, они обе меряют кому чего больше перепало, причем не только материального, но и вообще, все никак не договорятся. И все время между собой ставят родителей, вот в частности, маму. А у мамы душа болит и за одну, и за другую, и сердце разрывается, и получает она с обейх сторон, потому что каждой сестрице кажется, что мама больше поддерживает другую. По-хорошему бы маме перестать их примирять и метаться между сеструхами, но трудно это, ей-то обейх жалко. Так что, дабы прекратить мамины страдания, Валерии надо прежде всего самой перестать враждовать с сестрой или по крайней мере перестать использовать маму как живой щит. А кто там между сестер прав и виноват, кого там больше любили, а кому больше купили - разобраться просто невозможно, да и не нужно, потому как ревность, в том чисел и дочерняя, чувство иррациональное, оно логике не поддается.
    • А с другой стороны... Валерии-то что от сестры надо? Не хочет человек - не раздражай, дай передых...
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 31 мая 2011
        а вот не знаю, Валерия не написала список своих претезный, только сестринские:) Но про затяжной конфликт с сестрой написала, значит, что-то надо. Я, кстати, знаю такую парочку братьев. Надо им, есессно, жилье, история долгая, они, братовья тоись, воюют уже достаточно долго, и каждый из них, взрослых дядь, апеллирует к родитлеям, требуя от них поддержать справедливость, а именно высутпыт на их стороне:), хотя бы морально. Вот что-то вроде этого и между сестрами, о чем Валерия умолчала. Но все-таки слишком часто в её письме употребляюстся слова “обеспечивала”, “купиала”, “оформила”, того дала, сего дала. Какбе перед клеовицами она свой список претензий не выставила, но перед сестрой - вполне, иначе чего бы ей с сестрой затяжно конфликтовать?
      • elesha2112 (Москва) / 31 мая 2011
        Справедливости, девочки, Валерия хочет справедливости как она ее понимает.
  • лаки / 31 мая 2011
    мне вот к концу дня еще подумалось, что родители не научили дочек благодарности, ну старшую, ни младшую... а еще в письме что-то недосказанно - вот на что злится старшая? в 30 лет после рождения своего ребенка так злится на мать, что на порог не пускает? за детские обиды? так яростно до сих пор?? не верится что-то..
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 31 мая 2011
      не, я думаю вся фишка в первой фразе письма - у меня (!) с сестрой затяжной конфликт. Мама собиралась со старшей “поговорить”, я так думаю - по поводу её отношений/примирений с младшей, или что-то в этом роде. Вот в это ей точно вмешиваться не надо, любить каждую по отдельности, общаться с каждой по отдельности, но не влезать между ними.
      • да, возможно..я знаю семью где все трое детей между собой не общаются годами (!!) и не испытывают никакой потребности в этом, и только одна мать по этому поводу переживает до сих пор(( понимает я думаю, что это ее ошибка была в воспитании..а ничего не исправить, увы, поздно, все люди взрослые уже..некоторые так и пожилые)
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 31 мая 2011
          ох, не думаю даже, что ошибка в воспитании. Просто они -сестры и братья - они же все личности, разные:) Вот Вам, скажем, или мне, с одними людьми общаться прижатно и интересно, а с другими - нет. Хоть бы их и правильно воспитывали, но один вырос, скажем, физиком, а другой лириком, а третий алкоголиком:) И вот не интересно им втроем общаться. Мне кажется, большой беды в этом нет, и матери не стоит сильно убиваться, пусть любит каждого и общается с каждым по-отдельности, и нервы себе бережет:)) И мирить/сдруживать их, главное, не пытается, получит от всех троих.
  • Про какого брата речь? Тема была про сестру...
  • Солярская / 31 мая 2011
    Драконда, №10 (там места нет и далеко). "Кому-то боль причиняет – стояние на их хвосте, а кому-то просьба: «сойдите с моего хвоста, пожалуйста». И есть такие удивительные люди, которые искренне заходятся истерикой и бесконечной болью за себя, обделененую, в ответ на просьбу сойти с хвоста. Эти люди как будто бы застряли в глубоком детском мировоззрении, что весь мир должен спешить удовлетворять все их желания. И по моему личному опыту - если не отстранятся от такого человека, то он просто поставит тебя себе на службу, и будет готовить тебе регулярно списки упреков к строчному исполнению: «еще вчера нужно было, сволочь ты, сволочь, сволочь, ааааа, мне так больно!!!!». СПАСИБО, получила ААгромное удовольствие от твоих мыслей, сформулированных таким ловким образом.
    • Сохранила себе ваш ответ. У меня ощущение, что сестре больно за то, что я попросила её сойти с моего хвоста(. Мама её поддерживает, говорит, что я таким тоном говорю(
  • Солярская / 31 мая 2011
    Валерия. Ну готовы забить на общение - не лукавьте сама с собой, забейте, да и все. Что касается Вашей мамы, то Вам лучше не поддерживать ее в перемывании косточек Вашей сестры. Например, мама говорит: "Вот, она такая-сякая, сказала, что на порог меня не пустит!" Вы: "Мам, ну ты же понимаешь, ребенок еще слишком маленький, они просто боятся инфекции извне". Ищите способ представить сестру в маминых глазах ЛУЧШЕ, чем она есть, и лучше, чем Вы о ней думаете. Хвалите ее. Вспоминайте хорошее, что было. Показывайте подарки (были?). Фантазию пожалуйста включите, но так, чтобы ваши похвалы не звучали издевкой и иронией. Гасите мамин негатив (если Вам действительно небезразлично, что мама страдает).
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 31 мая 2011
    Что делать, спрашивается? Вцтриуть с сестрой такие отношения, какие получаются у Вас, без относительно мамы. Дружится - дружите, если сплошные конфликты - ограничится формальностями. К родителям относиться так, как Вы бы относились, если бы были единственной дочкой, без оглядок на то, как относится сестра, и что ей дали, и чего не дали, и что она по этому поводу сказала или не сказала. А как сестра будет выстраивать отношения со своими родителями - то её дело, и в обсуждении с родителями её неблагодарности или неблаговидности лучше Вам не участвовать.
  • Алекс на 237 (там места уже нет) "В опчем, все очень обычно - сестра имеет возможность, а братик - не имеет, а с каждого по способностям" С сестры вычитали и вычитают за всё, с братика ничего. Меня всегда умиляла такая "справедливость". В некоторых случаях ещё умудряются серьёзно делать заключения, кому больше надо - тот пусть и горбатится.
    • Добавлю, что они предложили оба снять ему комнату и оплатить, но он в коммуналке жить не хочет. Квартиру они ему снять морально и материально не готовы.
      • Алекс, и что самое прикольное, братец абсолютно откровенно "не желает счастИя" своей сестре) Предполагаю, что и сестра сегодняшней героини тоже во что-то там так вляпалась, что уже просто откровенно избегает дальнейших переговоров. Да, на кого хатка оформлена? в чьей собственности? на обоих "детей"?
        • Вот х.з. на кого оформлена... объективно она общая, а оформление тоже дело формальное сейчас.
          • Объективно обшая, говоришь... Получается, тому ллбу "в наследство" они прочат свою двушку. Поди давно приватизировали, мож ещё и каким документом его "наследство" обложили. Эта квартира тоже уже "выкупается". Узнать бы, на кого что и именно оформлено... А то братец и там - наследник, и туточки) там целиком, здесь - наполовину) Если вопросы не получается рашать миром, на тот случай нам сейчас и выдали многогранные законы о "собственности". В некрупных городах банки предпочитают не давать ипотеку нескольким учредителям, уболтают вусмерть, разложат всё по полкам, но "собственник" - один. не удивлюсь, если эту выплачиваемую ещё двушку твоя дева формально имеет в единоличном пользовании. Спроси у неё) распереживалась я за твою подругу, потом непременно спрошу)
          • Александра, ты очень красивая девченка, злобная уж слишком, была бы подобрее ваажее была бы неотразима!
    • гость / 31 мая 2011
      у меня мама как старшая сестра всегда "впахивала", а ее брат всю жизнь был "беззащитный", ему все и всегда помогали потому что он болел, не смог закончить институт, не везло с работой и т.п. Ему купили 2-х комнатную квартиру, чтобы семью завел, а ее к бабушке отправили - она болеет, за ней надо ухаживать.... Я говорю - никто не думал про твою личную жизнь, все наследство родители переписали на твоего брата и т.п. Почему ты не можешь возмутиться? а она - я свое заработаю, брат один, ссориться из-за денег не буду, а все что мое ко мне вернется. Я только сейчас понимаю, что она силу свою на мелочь не разменивала и с братом отношения сохранила и так жизнь сложилась, что действительно все вернулось.
      • Кто везет - на том и едут. К сожалению.
      • "она силу свою на мелочь не разменивала и с братом отношения сохранила и так жизнь сложилась, что действительно все вернулось" Я не знаю, о какой именно "мелочи" идёт речь, не знаю, для каких целей и из каких соображений она сохранила отношения с братом. Также не знаю, что именно к ней "вернулось". Если она посчитала верным именно эти свои действия - никто её судить не собирается. Это её жизнь...
    • Это я к тому говорю, что сестре больше всех выгодней брата перевоспитывать сейчас - вот пусть и займётся. Они на равных. Так что стесняться и умиляться смысла нет.
  • Етернити на 181: Жить с кем-то. Не знаю, не лезу в их дурацкие разборки. Но эта тема давно есть, и вообще, родители часто помогают и балуют "убогоньких", так скажем. Мама моя развелась и осталась с двумя детьми - бабушка подкидывала ей деньги. А тетя подкидывала наоборот бабушке. Но тетя все равно ревнует, хотя ей эти копейки никогда бы погоды не делали бы. А все равно, внимание, участие, сочувствие. Выражалось в деньгах, т.к. живут в разных городах. У подруги моей вообще идиотизм: брат старше нее на 4 гда, то есть ему скоро тридцать, он со школы на родительской шее, работает по паре месяцев, снимать жилье никогда даже не брался. Подругу с ее женихом родители поселили во второй квартире, а спустя некторое время решили, что сестра обязана поселить у себя брата. По праву - может быть, но по чловечески, подруга всегда больше его зарабатывала и вносила в эту квартиру больший вклад, и отремонтировала ее. Когда она взбеленилась, мать назвала ее жадной и не любящей брата, хотя, реально бесит этот здоровый жлоб, который там и гвоздя не прибил. Мама хочет жить с папой отдельно от детей, поэтому сочла нормальным засунуть сына в семью дочки. А тому только того и надо было - подруга теперь брата и жениха обстирывает и кормит. Короче, жуткий бред родители сами делают. А ты потом жадный такой, злой козел.
    • "Мама хочет жить с папой отдельно от детей, поэтому сочла нормальным засунуть сына в семью дочки..." - от мама! великий ум) Алекс, я тоже такую семью знаю. Только там мама младших братьев поделила: одного себе оставила, а второго более взрослой и уже женатой дочери отправила, со словами "теперь это твой сын")
    • А почему они не разменяют квартиру? мне однажды тоже подселили брата, на время ремонта у родителей, он прожил полгода у меня, после чего мы год не разговаривали, испытание не из легких... больше я на такую авантюру не согласилась бы
    • «Короче, жуткий бред родители сами делают.» Бред в данной ситуации сделали не тока родители, но и подруга. Алекс, кто ее заставляет его обстирывать и кормить? Поделила холодильник, поделила лицевой счет и коммуналку. Иначе так и будет недорослем до конца жизни. Не на папиной-маминой шее, так на сестриной.
      • Постепенно они так и сделали, вроде как, но, например, на уборку он не подымется, не бить же его? Да и мы тут уже обсуждали, я помню, семья же, как это отдельные холодильники!? Меня запуляли помидорами, видимо и там так считается, что брат вжеж. В итоге мужик в доме - ее жених, она - баба, а брат - брат. Что-то он себе готовит отдельно, по 4 часа на кухне, это ее тоже бесит)) жених тоже сливается, мол, родственники и разбирайтесь сами. Заправляет всем мама, захочет - все гулять пойдут, а брат останется, поэтому на рожон не лезут. В общем, т.к. правовая сторона на строне брата, ниче не поделаешь.
        • Правильный ответ - разъезжаться с братцем. Или ребенка родить - сам к маме с папой съедет.
    • просто так / 31 мая 2011
      Алекс, ну ну. А что родители должны были до смерти содержать своих детей? Или должны были освободить и вторую квартиру, чтобы дочке с сыном не мешать и поехать тихо умирать в какую-нибудь деревню? А как же, детям нужно свою личную жизнь устраивать...... а родители спокойной старости не заслужили. Родители и так не мало сделали, купили детям квартиру, а далее, уже пусть дети разбираются между собой, или продают квартиру и покупают себе отдельное жилье или уживаются вместе.
      • просто так / 31 мая 2011
        вашей подруге пора бы уже взять ответственность за свою жизнь на себя. Если ее не устраивает проживание с братом, вперед на съемную квартиру, или на квартиру к своему жениху, или родителям жениха. А так тока претензии, мне все должны.
        • Ей - никто не должен. Если бы не она, этой квартиры вообще бы не было второй, она, чтобы ее выкупить у государства, кредит взяла.
          • Так что да, родители не покупали эту квартру, а получили. Да, она им принадлежит, всем. Да, родители имеют право решать, до какого возраста подтирать сыну попку. Деньги с дочери взяли под условие, что в последствии эта квартра будет ее, а вторая - брата. Мол, на свою квартирку денежки и давай, не жопься.
        • Родители сами предложили въехать в эту квартру, мол, чего по съемным хатам болтаться, деньги тратить. Те на радостях ремонт фигачили полгода, а брат даже не заехал помочь ни разу. Теперь зато живет-не тужит.
        • 215, какая-то у вас справедливость "хромая" получается Вон, Алекс пишет "болванчик" на дневном отделении учится. А за таких "болванчиков" ответственность обычно несутродители) если эти "болванчики" неработоспособны. Понимаю, легче скинуть на сестру, чтоб масла в огонь молодой семье подлить) нет пока своих детей? - вот вам, практикуйтесь...а мы с папой отстрелямшись, нам теперь ахаццо спокойно охота) всех с глаз долой...
      • Да господи, не о том речь, а о том, что сами вырастили сына, которого как болванчика туда-сюда переселять приходится, а сам он не пошевелится. Потому что бедненькый, на дневном учился, работать не мог. Так и понеслось.
        • просто так / 31 мая 2011
          в вашем описании дочка ни чем не лучше. Это у нее одни претензии и недовольства, понимаешь ли. Квартиру родители купили, но не отдельную, а коммунальную, вот гады. А у брата, как я поняла, претензий особых нет, он готов жить в любых условиях и никому свои недовольства не высказывает.
          • А с чего у брата претензии будут? Кормят, обстирывают, не зудят...не всё ли ему разница, в каком месте этот "пакет услуг" получать?)
            • просто так / 31 мая 2011
              Анфиса, насколько я поняла, брат не принуждает свои сестру что-то за него делать, готовит вот сам. Стирать свои вещи сестру тоже не заставляет, но ведь закинуть вещи в стиральную машинку когда стираешь свои не такой уж и подвиг. А с какой переодичностью убирать свою комнату, вообще личное дело.
          • Да, брат хороший, без претензий, дадут каку - съест и каку. Еще раз повторюсь - подвига за родительскими плечами нет, т.к. дали квартиру с частичной выплатой государтсву (внесенной именно подругой) папе-пожарнику на его двоих детей _в том числе_. Все прелестно, я понмаю. Но есть и человеческий фактор. Пообещали дать им жилье, со съемной хаты на очень хороших условиях сдернули, на ремон развели, а потом недоросля подпихнули, который без претензий. А сестра, конечно, должна принять его в свои объятия и радоваться жизни. А она, какбе, кредит платит пока что, пусть и не большой. И еще ей надо на съемную квартиру свалить?
            • Алекс, тут всегда уверяют, что кому нужней - тот пусть и «старается»... Получается, что брата всё устраивает. Значит, какие-то шаги должна предпринимать именно сестра.
            • Инити, 238) всё! точно, тему надо менять... что там у нас тут считается? - кому больше надо?) от того у нас пости все девицы и дамы такие активные) им постоянно что-то надо...а мужчины, в основной своей массе,енее привередливые)
        • Алекс, ты пишешь "учился", я читаю "учится") думала, маЛчик ещё студент. А почему тогда бедненький? в 29-ть лет давно уж отучился. На кого говоришь двушка подруги записана? от обсуждения героини я устала, давай лучше "твоим" кости перемоем)
          • Поясняю: квартира служебная, выделена _на семью_, но в наше время ничего за так не бывает, чтобы ее получить, нужна была выплата, адекватная, но таки деньги. По всем существовавшим условиям кредит было проще взять подруге, и родители к тому же сказали, что когда они отойдут в мир иной, эта квартира будет ее, а вторая (полученная мамой в наследство от бабушки) - для брата. Эту ситуацию все охотно приняли, но на момент получения той квартры все четверо жили в квартре мамы. Мама предложила дочери и ее жениху переехать в новую квартиру и там гнездоваться и жениться, до этого они снимали. Квартра была в плохом сотоянии, и они оба ее долго ремонтровали. К концу ремонта мама заикнулась, что пусть, мол, брата к себе забирают, это ведь и его квартира тоже. Подруга возмутилась и получила по шее, т.к. жадная коза. Не удивительно, она собралась там вить гнездо и конкретно обломалась. Договоренность-то была только на словах. Потом дело утихло и не поднималось. Они въехали, и через пару месяцев брата перевезли к ним же. Ниче не попишешь. Подруга смирилась и терпит.
    • Жуть, конечно. Но сестра-то с братом «на равных», могла бы уже поставить во фрунт. Да так, что он там не только стирал, но и борщи готовил на всех с разносолами.
    • Я хочу сказать, что всем "убогоньким" постоянно даются шансы для "исправления", и причем не колотушкой по голове. Вообще в жизни, а уж в семье и подавно. Это уже Божественная справедливость.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору