Кому верить: анониму или мужу?


Кому верить: анониму или мужу?
Хотела бы узнать мнение со стороны, подсказки вот в такой ситуации. Ситуация, на первый взгляд, банальная, но не думать о ней, к сожалению, у меня не получается. Уж такой у меня характер! Не так давно мне на домашний телефон позвонила незнакомая женщина, представилась, сказала, что вместе работает с моим мужем и давно хотела сказать мне, что мой муж имеет на стороне женщину. Я ей, конечно, не поверила, но мысли разного рода посещают и по сей день. Муж отвергает все и всех. Хотя, Бог его знает, что на самом деле происходит!? Наверное, лучше всего верить мужу и гнать прочь дурные мысли?!
Ксюша, Харьков, Украина, 27 лет / 09.07.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Человек устроен так, что он легче и охотнее всего верит в плохое и с недоверием относится к хорошему. Вот и ты попалась на эту наживку. Если бы тебе позвонил аноним и сказал, что, к примеру, на работе у мужа есть женщина, которая имеет на него виды, пытается его соблазнять, а он не поддается и хранит верность жене, то о чем бы в первую очередь ты подумала? Испытала бы гордость за мужа или испугалась бы, что однажды муж не устоит перед той напористой девушкой и начнет тебе изменять? Держу пари, что второе. И начала бы после такого сообщения нервничать, пытаясь разглядеть в муже первые признаки назревающей измены. Обычная история. Что в таком случае делать? Признать, что все возможно. Что телефонный звонок может быть и правдой, и вымыслом. Муж отрицает, но это тоже может быть как правдой, так и враньем. Остается одно: поверить тому, во что ты действительно хочешь верить. Искренне хочешь. Какая концепция семьи тебе ближе? «Обманутая жена и муж-кобель-потаскун» или «И они жили долго и счастливо в любви и согласии»? Ведь, как я понимаю, никаких объективных причин для подозрений у тебя до того звонка не было, так? Муж вовремя приходил с работы? Не задерживался «на совещаниях»? Не начал ездить в неожиданные командировки? Не утаивал доходы? Отвечал на твои телефонные звонки в любой момент? От него не пахло чужими духами? Ну и далее по списку… Если ничего такого не было, тогда в чем проблема? Ведь не всему, что говорят о нас другие люди, надо верить. Все эти «доброжелатели» звонят и пишут анонимки не ради восстановления правды и справедливости, они преследуют свои личные цели всякий раз. Вот тебе позвонила та женщина — для чего? Для того чтобы тебе глаза открыть? Чушь. Для того, чтобы нагадить кому-то. Тебе, или мужу твоему, или вашей семье вообще, или просто она так развлекается. Вот и подумай: чего могла добиваться эта звонящая, и чего она добилась — нервозной атмосферы в вашем доме и потери доверия. Один телефонный звонок — и такой эффективный результат, согласись? И, главное, противоядия от такой отравленной стрелы практически не существует, кроме одного: любви и полного доверия друг другу между мужем и женой. Если этого нет, то любая клевета, любой оговор падает в благодатную почву и прорастает буйными сорняками.
  • Сергей

    Чисто теоретически все может быть. Но если кроме этого злосчастного звонка никаких других причин подозревать мужа нет, то, вполне возможно, у него действительно ничего «такого» нет. Но зато есть какая-то женщина, которая очень хочет, чтобы всем вам было плохо. Может быть, она желает твоего мужа, но получила от ворот поворот и сильно обиделась. Ведь если бы тебе позвонила любовница мужа, или человек, который что-то где-то действительно видел или слышал, то разговор не был бы анонимным и ни о чем. Напротив, выяснилось бы очень много интересных подробностей. Еще, как вариант, возможно, есть ситуация, в которой твой муж кому-то на хвост наступил. Допустим, отругал или пригрозил увольнением какой-то подчиненной или её мужу. Вот и решили его таким образом наказать в ответ. Кроме того, могу предположить, что муж тут вообще не причем. Возможно, это кто-то из твоих знакомых мстит лично тебе таким оригинальным образом. Подумай, не было ли лично у тебя в последнее время каких-то неприятностей с сотрудницами или приятельницами. Не переходила ли ты кому-нибудь дорожку? Вполне возможно, что кто-то просто завидует лично тебе по какому-то поводу. С другой стороны, в моей практике была ситуация, когда на одном большом предприятии работала очень «правильная» начальница отдела кадров. Она пристально за всеми следила, и чуть кто начинал смотреть на сторону, сразу сигнализировала в семью. Её долго не могли убрать, хотя желающих было много. Доигралась после большого новогоднего корпоратива, когда наябедничала на генерального его жене. Хотя она все рассказывала с подробностями. С кем, когда, где. В общем, варианты могут быть разные. Но, еще раз повторюсь, когда у мужика есть что-то на стороне, это и без звонков заметно. А такие анонимные звонки — это просто чье-то желание сделать вам больно. Идеальный вариант. Минимум затрат, максимальный результат. Так что пока не придумывай себе ничего лишнего.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 401  

Оставить комментарий
  • Вот почитала Клео и зачесался и мой язык. Был такой случай. Встречались любовники – оба семейные – на квартире у друзей – гражданской пары, где девушка рвала и метала, чтоб женился. И вот, муж изменницы случайно прочитал телефон и… простил. А потом и жене изменника позвонила доброжелательница. И кому это, спрашивается, надо было? Судя по высказываниям здесь – мозолило их счастье эту гражданскую. Грешу на неё, но не я первая такие догадки строила. А вообще, Вы, гг, совсем не эксклюзив. Разговоришься – оказывается, многим дурочки звонили, да не многие реагировали. Вы - жена. У Вас силы больше. В этом примере гадили любовнице (гипотетически). Муж весь иструсился и больше ни-ни.
  • Во блин ничего нового в отзывах за такой продолжительный период времени...
  • отношения мужчины и женщины - это уникальные отношения,только они сами могут чувствать как лучше им поступить, не нужно никому другому вмешиваться в эти отношения со своими советами.
  • Не понимаю Вашей логики, Аноним. Значит, пока Вы были со своим "бывшим мужчиной", он Вам изменял, но Вас это не парило. Мстить ему за измены Вам тогда Вы не пытались никак, даже "око за око, зуб за зуб", т.е. изменять ему в отместку, не говоря уж о том, чтобы кинуть его на деньги/подарки/недвижимость? Не пытались, значиццо... Возможности кинуть не было, подарков не дарил, к кошельку не подпускал, и ему было плевать на Вашу верность? Потом мужичонко женился, но развлекаться изменами продолжил - уже с Вами своей законной жене. И тут-то Вас пробило ему отомстить? За что? За измену не Вам, а дурочке-жене? Это в чем же добытая справедливость-то Ваша? Так похоже на детсадовскую разборку: Марьванна, а Петька у меня конфетку отобрал. Накажите его! Сама в свое время за то, что обидел, наказать адекватно его не смогла, сил/мозгов/аморальности не хватило, так пришлось ждать годы, и потом его законную жену информировать, чтоб она его наказала. Сама не справилась его уесть, так свалила эту миссию на жену? Затейливая месть с подвыподвертом...
    • Анонтмно / 12 июл 2010
      Тогда я очень переживала, когда с ним была, но была влюбленность и я была маленькая, не понимала, что можно было просто уйти. Да и тогда мы были еще и друзьями. Подарки мне его не нужны были, материальное положение моей семьи было лучше, чем у него, он был безвестный но популярный студент и только начинал делать карьеру, и я тоже, в той же области но с другим хм уклоном. Оба мы в конце концов карьеры построили, он я помню был тогда лимитчиком обычным, а не известной личностью, и ему хотелось московской прописки, хоть бы и от меня. Но замуж я за него не вышла, а мстить тогда в голову не приходило, больше переживала. Я помню мы расставались, он мне ворох писем от поклонниц показывал- смотри какой я, только меня этим было не купить. А она купилась, ну и отношения у них выстроились на этом уровне, про деньги и соблазны. А у нас были молодые страсти мордасти. И не ждала я годы, все было много лет назад.
  • Драконда / 11 июл 2010
    365. котяра, «взрослый сын застукал папу с любовницей и потребовал перед мамой покаятся или сам ей все расскажет. вот такая драма. вот как думаете - правильный сынок или павлик морозов, ко всем дамам вопрос.» Котюнь, я тебе сложно отвечу, ладно? Я по-другому не умею :) Вот если принять такую концепцию, что жизнь нам преподносит уроки.. То через некоторое время начинаешь замечать, что самые жестокие уроки жизнь преподносит нам через наших близких. На чужих то нам все равно. Достучаться до человека можно только через его близких. И вот если в какой-то семье сынуля решит преподнести мамуле такой урок, значит скорее всего так встали звезды, что такой урок ей получить пора. А в чем заключается сама суть урока и почему он для мамы? Заключается в том, что не нужно строить империю имени себя на зыбкой почве восприятия – как поступят со мной другие люди. Вот большинство людей на сегодняшний день чем занимаются? Они бесконечно выясняют – великий ли я человек, и насколько великий. И если я великая женщина, то мне никогда не изменит мой мужчина. Ошибка в восприятии поступков другого человека через призму себя. Будет верен = я хороша, не будет верен = я плоха.
    • Драконда / 11 июл 2010
      Глупость в том, чтобы пытаться вознести себя на пьедестал. А если подданные вдруг действуют не по придворному этикету, то все, крындец, дальше самооценка падает ниже плинтуса, и ползаем на коленях перед королем: ладно-ладно, я лохушка – только ты совсем меня не покидай, потому что если я останусь одна, то буду лохушкой в квадрате. Вот такое вот королевство кривых зеркал. Человек-человек, кто тебе сказал, что твое достоинство зависит от поведения ЛЮБОГО из близких тебе людей? Человек-человек, почему ты занят все время оцениванием себя – на троне тебе место, или под лавкой? И поэтому слово «простить» в наше время звучит так пафосно.. Я НиКаДа ЭтоГо Не ПроЩу! Или вот еще: ААААА… Ты ПроСтиИИЛа, ты Позорная Лохууууушкааа! Это просто сливки маразма на кофе сегодняшнего времени :) А ведь что такое на самом деле «простить» - это всего лишь разрешить другому человеку действовать не по регламенту, а быть самим собой: со своими правильностями и неправильностями одновременно. И не оценивать его действия через призму величия или ничтожества себя. :)
      • Драконда / 11 июл 2010
        Задавая вопрос – правильный сынок или павлик морозов, предполагается ответ в стиле черное, или белое. А жизнь нелинейна, ответов может быть очень много. Например, сынок может быть просто глупым, и не просчитать все последствия своих действий. Или, там, например, может быть бойцовская мама, которая по мнению сынка, возьмет папу за ошейник, положит конец его безобразиям. Вариативность, как там все может быть на самом деле – очень широка. Слишком мало исходных данных. В общем, какабычно, наверное, не хватило знаков для подробного письма :))))))
      • Драконда / 11 июл 2010
        Именно удержание опоры для собственного достоинства внутри себя и позволяет очень спокойно, без истерики, решать – что делать дальше с поступившим «не так». Можно спокойно выставить, можно точно так же спокойно «дать шанс», можно как угодно, как душа пожелает – обращаться «с проступившимся» , не накручивая трагедию, оставаясь в спокойствии. Это очень важно – оставаться в спокойствии и в гармонии. Это помогает отстаивать свою позицию, какой бы она не была, а не кидаться – сегодня выгонять, завтра возвращать, после завтра.. и такой вот ужас без конца.
        • котяра (интернет) / 11 июл 2010
          да, если бы на такие решения влияло ТОЛЬКО эго - было бы вообщем-то несложно), потому что с эго всегда можно договорится намного сложнее принимать решения когда дело касается других людей - вот детей например почему тетки годами живут с изменниками ради детей, не думаю что они мыслят категориями "лохушка - не лохушка", да просто делают реальный расчет - а оно надо мне эти проблемы решать, нехай он лучше налево сходит
          • Драконда / 12 июл 2010
            407. коть, вот да, я - за спокойный расчет! За спокойный, без боли и без страданий, в этом мой посыл :)
            • Дракош, а ты как себе представляешь - пережить измену (при любой оконцовке - хоть простить, хоть не простить) без боли и страданий? Я считаю, что не страдать может в этой ситуации только тот, кому всё равно. А если тебе небезразличен человек, то будь ты хоть мудр, хоть глуп как пробка - переживать ты будешь.
        • Дракош, ты и верно, как завернешь, так завернешь! :-)
  • Метаморфоза / 11 июл 2010
    Анониму. Столько Вы тут написали, целая биография вышла про Вашего мужчину. Отомстить Вы хотели именно жене, потому что этот мужчина Вам и десятой доли не дал того, что дал этой девушке. Оттого и внимание такое к ним. И в постель к нему шли чтобы свое превосходство подтвердить. И не обольщайтесь на счет того что Вы как-то поспособствовали его разводу. Они без Вас разобрались. ДЛя ГГ. Пример Анонима хорошо показывает, что такими звонками хотят напакостить именно женщине.
    • Аноним / 12 июл 2010
      Ничего подобного. Хотела отомстить ему. He знаю, что он там ей дал- ни детей, работу с психотерапевтом и первый опыт. Ну и кольцо на два года. Со мной он был три с половиной. Предлагал замуж, я отказалась. Не жалела. Я замуж за него не вышла потому что отказалась. Но изменял он и мне, и ей. Может быть они и без моей помощи назвались. Я же говорю третьи лица тут роли практически не играют. Дело в отношениях в паре. У меня с ним было не до конца тогда поставлена точка, в этом было дело.
  • Таня М / 11 июл 2010
    У моей подруги была такая же ситуация, только ей не позвонили, а написали в одной из социальных сетей и доказательства предоставили - ссылку на страничку любовницы мужа в этой же сети. Ну она зашла на эту страничку и увидела своими глазами не только фото барышни с ее мужем, его комменты к ее фоткам, сообщения на стене, но и то, что любовницы есть ребенок - копия ее муж, даже мне (вместе смотрели) это видно было. Ну она ему закатила скандал, он собрался уйти из дома, но тут вмешались добрые люди (мама ее, тетки на работе) и сказали, что за мужа надо бороться. Бороться она решила своеобразным способом: тут же забеременела. Мужа любовница тут же выперла, как только узнала, что он с женой переспал )))) Конец у этой истории такой: родилась у них дочка (у него это уже 3-й ребенок), но жизнь подруги превратилась в ад. Муж к дочке относится плохо (считает, что она им манипулирует с помощью ребенка), с подругой моей постоянно ругается, по-моему, опять подгуливать начал. Теперь уже она его гонит из дома, но он не уходит - некуда. Любовница о нем и слышать не хочет. В общем, маются оба, подруга говорит, что лучше было или ничего не знать, или сразу гнать его. Так что Вы подумайте, что вам нужнее - муж или правда.
  • котяра (интернет) / 10 июл 2010
    анонимно ну чо - донос он и в Африке донос, главное - вы сами тут святая мстительница)) ничо, бывает. я вам круче байку расскажу взрослый сын застукал папу с любовницей и потребовал перед мамой покаятся или сам ей все расскажет. вот такая драма. вот как думаете - правильный сынок или павлик морозов, ко всем дамам вопрос.
    • Анонимно / 10 июл 2010
      Заметьте, не клевета, а донос правильной информации. А тут на Клео обсуждают девушку, которая не уверена, клевета это или нет. Я тут не выдержала в разгаре полемики спросила у моего... молодого человека теперь, ну этого с которым живу, мужское мнение, про Ксюшу. Мой парень - американец, поэтому судит с точки зрения хм освобожденных женщин. Я ему говорю - я тут на форуме, представь пожалуйста, что ты женщина, у тебя муж, и тут тебе звонят с его работы, представляются, и говорят, что у мужа любовница. Кому бы ты поверил? Мой парень сказал, что это зависит от отношений в паре. Сказал, что он правда не женщина и не гомосексуалист, поэтому ему трудно прямо представить себя на ее месте, но он бы судил исходя из отношений - верит он мужу или нет. Спросил бы напрямую. Я сказала, что "муж там все отрицает". Мой парень сказал, что "всегда когда напрямую спрашиваешь, можно прочесть по "body language" и выражению, правду говорит человек или врет. Что это будет понятно. Я говорю - а если непонятно? Он мне сказал, тогда я бы связался со звонившей и сказал бы ей, "give me the evidence or get out of my face" (давай доказательства или убирайся и не мешай). Я его спросила, то есть, ты бы решил докопаться до правды? Он сказал, да, я бы постарался узнать правду. Так что вот вам мужское мнение по поводу Ксении.
      • котяра (интернет) / 10 июл 2010
        с папой-то понятно а чего ж сынок-то неправ он же тоже не клеветал, он же тоже донес правильную информацию) может он тоже Робин Гуд - мама штаны не погладила или папа денег не дал
    • Анонимно / 10 июл 2010
      Про сынка думаю не прав сынок. Но главное - папа не прав. Что бы сынок не сделал - не он тут антигерой, а папа. Но думаю дамы (судя по реакции на меня и мой звонок) могут ополчиться и на маму, и на Павлика.
    • Арина / 10 июл 2010
      365 Cынок, по крайней мере, имел равное отношение по жизни и к маме, и к папе, а Анонимка в своей истории только к мужчине. А к жене, как она сама же и сказала - никакого. Прочувствуйте разницу. Зачем звонить тому, кто тебе до фонаря? Хочешь мстить, так и мсти тому, кто мести заслужил (как считаешь), а не обоим сразу.
      • Анонимно / 11 июл 2010
        Месть вообще дело не очень хорошее. Но в данном случае непонятно как было ему мстить ее не задевая. Ему что ли вы звонить предлагаете и сообщать ему же что я с ним спала? Или что я с ней спала? Какая в этой то ситуации альтернатива? Никому не звонить. Жить дальше, найти хорошего мужчину. Что я и сделала. А их оставить со своими изменами в семейной трясине колупаться. Не мутить болото то есть. Пусть он ей и дальше изменяет, и думает что так и надо, со мной и с другими.
        • Арина / 11 июл 2010
          "Пусть он ей и дальше изменяет, и думает что так и надо, со мной и с другими." А Вы полагаете, что после Вашего звонка он изменил свое мнение? Вот сомневаюсь я что-то... Если рассматривать звонок как эмоциональный поступок в состоянии, как говорят, аффекта - еще можно понять. А в качестве мести... ну прямо мультик про Кота Леопольда.
          • Анонимно / 11 июл 2010
            Состояния аффекта не было. Revenge is best served cold. Мстить надо с холодным рассудком. А то можно вообще глупостей наделать. Думаю он мнения не изменил, но обстоятельства изменили его жизнь, когда ушла жена и прихватила его собственность. Когда с тобой что-то кардинальное происходит-развод, болезнь, смерть близкого, потеря денег или работы- это как правило заставляет задуматься и многое пересмотреть. Он потом хотел ко мне вернуться, я, зная больше чем он, не взяла его обратно. Он злился сначала, потом успокоился, пересмотрел мнение об этой своей бывшей жене (называл ее акулой и пираньей), жалел про деньги и прочее. Потом нашел подходящую барышню, получил иностранное гражданство как и хотел, живет с ней и все вроде нормально. Думаю какие-то вещи все таки пересмотрел он.
            • "Я не очень горжусь своим поступком, но по сравнению с его изменой не думаю, что это такой уж и "грех" Зачем ты сравниваешь его грехи и свои? Чтобы на его фоне твой грех не казался таким уж противным? Ваши грехи никак не связаны друг с другом, как бы ты не оправдывала свой "донос информации" его изменами. Ты выбирала сама, КАК тебе мстить. Вопрос отпустить его без мести даже сейчас ты не рассматриваешь. Отречься от своего греха без оправданий слабо? он так сладок даже в воспоминаниях? "Думаю он мнения не изменил" и тут же "Думаю какие-то вещи все таки пересмотрел он" Думаешь-то ты и так и этак... Что ты реально ЗНАЕШЬ о том, что творится в его голове? в голове его жены после твоего звонка? "обстоятельства изменили его жизнь, когда ушла жена и прихватила его собственность" обстоятельством, ЗАСТАВИВШИМ жену так поступить, был ТВОЙ поступок, а не ураган, не тайфун, не болезнь. Видишь, какие события порождает твоя злость? ответственность за последствия своих действий чувствуешь? или отказываешься видеть и чувствовать? месть это блюдо, которое не стоит есть вообще, ибо ядовито.
            • Анлнтмнл / 12 июл 2010
              Отрекаться и сожалеть ни о чем не буду, что сделано то сделано, измены и приставания в пьяном виде были, мой звонок был, их развод потом был, он потом проявлялся проверять почву на предмет ко мне вернуться, потом все встало на свои места. Считаю это частью эмоциональной юности и как раз безапелляционности с моей стороны, типа восстановить свою справедливость любыми способами. Теперь я вижу что справедливость она сама восстанавливается, с любыми сволочными поступками. Необязательно око за око. Но можно за нее и побороться. Павлик Морозов папу продал за неправое дело, а вот бывшая любовница за измены наказать имеет право, и дав мужику по морде, и пост фактум напрямую через жену. Посмотрите фильм Лола Монтез- там женщина женатому любовнику по морде дает при жене и королевской свите. А в наши дни можно было и по мобильному. Принципы и времена не те. Но жалеть не буду.
      • А толку мстить мужчине,который к тебе равнодушен?
        • Анонимно / 12 июл 2010
          Тогда когда мстила был неравнодушен. Приставал, а потом еще после развода "проверял почву" - не сойтись ли со мной. История была не закончена с обеих сторон тогда, теперь мы оба равнодушны, а тогда еще связь так сказать нематериальная оставалась, что все эти факты и показали.
      • Анонимно / 12 июл 2010
        Неверность женам вообще вот это как раз грех, и непочитание родителей грех, а мстить кому-то за неверность- про это как то даже и в заповедях не написано. Почему когда виноват муж изменяющий или отец - шишки валят не на них, а на доносчиков? Делают козлами отпущения второстепенных лиц, даже если они и погорячились (второстепенным лица). Мальчик наверное неправ что к родителю с угрозами, но рассказать матери он право имеет. По-английски говорят - don't shoot the messenger. Ломает семью не мальчик, а папа. Также и в моей истории вообще-то семью муж сломал а не я им. Тем что полез в пьяном виде, будучи женатым и тем что раньше изменял постоянной девушке.
    • Дети вообще становятся поборниками нравственности, когда дело касается их родителей. Им трудно даже осознать, что предки в принципе способны заниматься сексом.
  • За поведением мужа лучше наблудай и за собой, а ононим... не думай об этом.
  • Бывалая / 10 июл 2010
    Мне тоже позвонили.Я плюнула,сказала,что всё знаю.Не поверила- мой самый лучший.Через много лет оказалось-всё правда,но тогда уже я сама поймала его за).А так не верила ни пятнам на шее("ударился под машиной"), ни запаху дешёвых духов("подвозил маму"),ни телефону,который не упускался из рук даже в туалете и душе, ни спинке сиденья, отрегулированной не под меня. Мы не расстались,прошло 2 года,он белый и пушистый,но уважения к нему нет.Ещё больше сожалею,что ТАКАЯ ДУРА я-мне 40, а он- единственный сексуальный мой опыт.НАВЕРСТАЮ ли упущенное...
    • Petra(28.03) / 10 июл 2010
      Боже, как все грустно... А представляете. что у Вас не будет этого? Жизнь потеряет смысл?
    • Сексуальный опыт-не самое главное. Главное-Ваше -Ваше душевное состояние.
  • Драконда / 10 июл 2010
    Я бы посоветовала вам «заморозиться» и не совершать резких телодвижений, просто наблюдать. Если вдруг муж окажется начинающим кобельком – это обязательно как-нибудь проявится, при том, что вы уже бдительны. Любой обман (если он есть) не может длиться вечно. Но вероятность того, что «доброжелательница» зла на то, что ей не удалось сооблазнить вашего мужчину и она таким образом ему мстит – очень высока. Я вот специально сутки об этом думала, чтоб не ошибиться, и вот именно эта версия и крутится в моей голове как наиболее вероятная. Поэтому будьте очень осторожны, чтобы не обидеть мужа грубыми наездами и излишней подозрительностью. Просто наблюдайте. Всего хорошего вам и вашей семье!
    • Читаю ваши отзывы и аплодирую. А я сегодня что-то грубовата. Просто подустала...плохо с мамой моего любимого человека и не помогают никакие врачи и лекарства...и мое "из кожи вон" не помогает... Очень хочу чтобы у всех все было хорошо. Все эти подозрения яйца выеденного не стоят. Главное, чтобы все в семье были здоровы.
  • Анонимно / 10 июл 2010
    Но если по делу, по "вопросу" говорить спрашивающей - тут уже все рекомендации дали... Что надо на интуицию полагаться, и что дыма без огня не бывает - наверное что-то там есть - или зависть, или действительно что-то было - но главное, что спрашивающая сомневается в муже - если бы была уверена, превратила бы все в шутку, а не писала бы на Клео... Я если бы была на месте жены как раз поговорила бы с мужем, а не молчала по-русски. "Все стерпит и в горящую избу войдет". Как я уже сказала, я сейчас в хороших отношениях, и мы все с партнером обсуждаем. Был бы анонимный звонок - обсудили бы и это. То есть, дружба и доверие, а не тайные подозрения и частные сыщики. Как только даже мысли до этого доходят - я бы сказала браку до свидания.
  • Ксюшенька конечно нужно верить мужу, а впервую очередь себе и в себя!. Но все таки не стоит оставлять этот звонок совсем без внимания. Может звонок "доброжелательницы", есть некий "звоночек" для вас. Взгляните на себя и мужа, уделите ему чуть больше внимания чем обычно. Вобщем сделайте работу над ошибками пока не поздно. Любви и счастья вашей семье!
    • да это звоночек, что жене и мужу нужно кардинально чтото менять в жизни,чтобы быть больше времени вместе .
  • Анонимно / 10 июл 2010
    Не подписываюсь (стыдно), но я однажды провела хм... вечер с бывшим мужчиной, пьяницей и бабником, хотя и хорошим парнем и обаятельным известным в то время персоной, который был к тому времени женат. Надо сказать, он "сам пришел", то есть сам начал активно приставать. И надо сказать, мы оба были не очень трезвые. (Я при этом хотя бы была одна, не замужем). Жена его была тогда в командировке в Европе, он пользовался ее (!) мобильным телефоном. Я жила в другом городе. Вернувшись к себе домой, в свой город, и от злости на себя и его поведение, и на то, как он пил и гулял когда был со мной, я позвонила на этот телефон пару недель спустя (она взяла трубку), рассказала ей вкратце, что произошло (не представившись) - "а я спала с Вашим мужем" - и положила трубку. Через несколько месяцев они развелись. Так что всякое бывает. Хотя я думаю развод им и так бы грозил. Да.
    • Ну и что?:))) Вы поступили мерзопакостно конечно:) Я бы вас нашла и ...как минимум надругалась:))))) Но зачем же бросать мужчинку? Ему тоже иногда мороженного хочется:) Вот поел он старый сорт, когда-то в детстве любимый - не простудился, не заболел? ну и на здоровье!:) Я бы вам еще и спасибо сказала:))) Что не остался мой муж не обхоженным:)))))))))))))))))) Сказала бы: - ой! Спасибо милая! А сколько я вам должна??? хахаха:)))))
      • Анонимно / 10 июл 2010
        Да ладно Вам злиться. Мужчинка был пьяница и бабник, сказано было. И со мной таким же был, когда я была маленькая. Я ему, так сказать, отомстила, пост-фактум - а раньше я была в такой же роли его как бы жены. Сыграла в судью. Они и так бы развелись. Он потом ко мне пытался вернуться - я не приняла. Потом нашел еще жену, успокоился. Которая его приняла таким, пьяницей и бабником. Кому что - одна баба выкинула, другая подобрала. А вы за своего, если есть, не бойтесь. Судя по Вашей лексике, категория мужчин, которая Вами будет увлекаться, меня не заинтересует!
        • точно / 10 июл 2010
          вот в этом вы правы - Улькины мужчины в вашу сторону даже не плюнут.
          • Анонимно / 10 июл 2010
            Клуб обиженных жен? Мои мужчины тогда не плюнут в вашу и "Улькину"... Принимаете на свой счет все - боитесь что у вас мужчинок уведут - значит, уведут! Чего боитесь, то и случится... Я рассказала старую историю, сейчас в отличных отношениях, никто никому не изменяет. У вас что ли мужчинка бабник и пьяница, судя по тому, как вы защищаетесь? Сочувствую... надо пересматривать мужичков, тогда и в женщинах перестанете видеть соперниц.
            • насмешили / 10 июл 2010
              с пьяницами и бабниками женатыми в жизни не имела дела, думаю и Улька тоже, что видно по ее постам, радостному восприятию жизни и совершенному женскому спокойствию) впрочем, вам таких тоностей не понять наверняка)
            • Анонимно / 10 июл 2010
              Ваша "Улька" в анкете боится "пустоты в сердце и ненужности". О каком женском спокойствии и радости в постах вы говорите? Откуда Вы ее знаете? По-моему - обычная грубиянка (" я бы вас нашла и надругалась" как минимум )))))" - это что, радостный пост, девушка? ну да ладно... ничего себе сообщество...
            • Я вам советую эту историю никому больше и не рассказывать. Может вы и не понимаете - но это показатель ума и сообразительности. С пожеланиями добра и успешности, Улька
          • Спасибо
        • гадко и глупо ты поступила, что позвонили жене, ты себя не уважаешь и не любишь.зачем было гулять с женатым мужчиной,раз тебя от него воротило ?
          • Анонимно / 10 июл 2010
            Кто гулял? Один вечер и он полез. Это он был женат, и он полез. А я была не замужем тогда, свободна то есть. По тому, как приставал, было понятно, что он особую верность этой жене не соблюдает. Позвонила конечно от злости. Как позвонила, сразу полегчало и забыла об этом. Вспомнила, когда услышала, что они развелись. Ей же по-моему лучше. И он себе нашел более подходящую пару. Это было давно и я была авантюристка. Теперь гораздо меньше... То есть вообще не авантюристка. Живу с любимым мужчиной, работаю, все тихо. Тот мужичок тоже потом женился. Думаю, и жена эта тоже уже давно замужем и дети наверняка есть. Мораль скорее для мужичка - не лезь к другим женщинам, если женат! Это у него были обязанности и клятвы перед женой, а у меня перед ней никаких обязанностей не было... вот ведь в чем двойная мораль!
            • " Ей же по-моему лучше. " Вот именно, по-твоему! А жизнь-то не твоя была, ту, которую ты так по-своему перекроила ОТ ЗЛОСТИ. Кто тебя уполномочил решать чужие жизни, кому что лучше? Кто-нить из них тебе спасибо сказал, в ноги поклонился за помощь неоценимую? Вот то-то.
            • Драконда / 10 июл 2010
              Навели порядок в чужой жизни по своему усмотрению? :) Ну, теперь ждите - кто-нибудь "наведет порядок" в вашей.
            • Арина / 10 июл 2010
              То, что у Вас обязанностей перед женой не было - допустим. Но тогда и права звонить ей у Вас тоже не было. Логично?
            • Анонимно / 10 июл 2010
              Прошло 20 лет - все в порядке, девушки. Откуда в вас-то столько злости? Ничего я не перекроила - они бы и так развелись. Не я была первая, не я последняя в этих его похождениях. Это мне было понятно - я его лучше знала чем эта его жена - дольше с ним была до нее. И любил он меня тогда больше. Это потом уже время показало. Вы боитесь за своих мужей и мужчинок ужасно - вот что. А надо просто выбирать хороших и надежных - тогда нечего будет и бояться. А кто никогда от злости не делал глупых поступков - пусть первый бросит в меня камень. Ах, уже забросали? Значит, все святые! Поздравляю портал Клео - прекрасный контингент из святых праведниц. Прямо не девушки тут, а сплошной Гоголь. Моголь. И Салтыков-Щедрин.
            • Анонимно / 10 июл 2010
              Кстати мужичок потом если не поклонился, то с ужасом про нее вспоминал в разговоре со мной пару лет спустя. Говорил, она (чтобы не вдаваться в подробности) оттяпала у него денег. То есть развела его на деньги. Обманула. Второй брак у него лучше, там женщине от него не надо славы и денег. Так что вот. Никаких угрызений совести у меня нет... хи-хи-хи. Никто чужую судьбу поменять не может. Та жена и без моего звонка все знала. Я уверена. Если не про меня, то про других. А другие были, это я чувствовала, зная его. Если в семье и так не лады, разведутся за милую душу. Третьи лица здесь не причем. Вот в чем дело, вот чего дамочки понять не могут, что третьи лица никогда не причем. Тут девушка задает вопрос на Клео, боится и не доверяет своему мужу, вместо того, чтобы с ним поговорить и напрямую спросить. Ей советуют вовсю не бередить, наблюдать... А спросить напрямую, как друга? Нет, не такие отношения... Надо елозить и хитрить, шпионов нанимать и на Клео обсуждать. Если муж врет, жить с ним не надо. Другого надо искать. А вы боитесь, что на всех мужичков не хватит, боретесь за всякое... извините за выражение... быдло. И терпите измены и унижения. А их терпеть не надо! - А про права звонить жене... нет, девушка, не логично. Обязанностей у меня не было верность никому хранить ни перед кем. Номер телефона он мне сам дал. Хотел чтобы я пользовалась, пока он со мной развлекается. Звонок предназначался ему урок преподать, а не ей. Что изменять жене дело не безнаказанное. Мне он изменял когда мы были не женаты... Урок ему, через нее. Баста и точка. Она здесь не причем, могла быть какая угодно девочка. Думаю, была соломинка, которая переломила спину верблюда, девочка забрала у него денег и ушла. Оказалась расчетливая. (Правильно сделала). Ну что, кто на меня?
            • никто из людей не святой и тебе как человеку никто оценок тут не выставлял. Но все оценили твой поступок. И твое оправдание себя за совершение такого поступка. Даже через 20 лет ты продолжаешь оправдывать себя, ничего предосудительного не видищь. Дескать, он сам виноват, что ты настучала его жене и тем самым чужую семью развалила. Так он ведь изменял своей жене, а не заставлял и не уговаривал тебя доносить. Его грех не оправдывает твой. Свой грех ты сама себе выбрала, и до сих пор не отреклась от него, поскольку этот выбор тебе и сейчас близок и мил. И чужие страхи потерь тут не при чем. Мало ли кто чего боится, но доносить или нет, ломать чужие жизни или нет - это каждый выбирает по себе.
            • Анонимно / 10 июл 2010
              Я сказала правду, а не доносила. И семью свою он сломал своим поступком, а не моим "доносом". Что за перекосы? Все тайное всегда становится явным, правда? Я может быть ускорила развязку этим звонком со злости, это да. Я не очень горжусь своим поступком, но по сравнению с его изменой не думаю, что это такой уж и "грех". Ну позвонила ей, сказала правду со злости. Что там у них произошло я не знаю. Жалеть об этом не жалею. Нисколечко. Думаю получил по заслугам. Может быть и урок выучил или два. И она тоже... Про закрывание глаз за кого замуж выходить. Соблазнилась она его деньгами и известным именем. Ну и я выучила, в основном, что от таких мужчин надо подальше было держаться. Он когда мне замуж предлагал в свое время, я сказала нет. Чувствовала и знала, что за человек, хотя его популярность тогда мне льстила, да и старше он меня был тоже лет на семь. Все. Про звонок нет, не жалею. Я же не врала его жене, факты у меня были налицо. И не я к нему лезла, а наоборот. Моим звонком я сократила его ложь! А то бы он обманывал ее и обманывал. А ей видимо, судя по тому, как все закончилось, это не очень нравилось.
            • Арина / 11 июл 2010
              362 Вы сами-то видите, какая у Вас каша? Второй брак лучше, потому что не надо славы и денег. А что надо-то тогда от такого чуда? Гульки с пьянками? Сами тут же пишите, что измены терпеть не надо. Жена развела его на деньги и обманула? Так и он ее обманывал, Вы ж сами написали. Если жена и без звонка все знала, тем более непонятно, какой смысл было звонить. «Если в семье и так не лады, разведутся за милую душу.» И тут же: «Она здесь ни при чем, могла быть какая угодно девочка». Так дело в девочке или не в девочке? Это было правильно, что была расчетливая или не правильно? Про быдло вообще повеселило. А Вам-то тогда зачем это быдло было до того надо, что даже мстить было не лень? :-)
            • Арина / 11 июл 2010
              362 «Обязанностей у меня не было верность никому хранить ни перед кем.» Девушка, да при чем тут Ваша верность??? Ваша верность кому бы то ни было меня вообще не волнует, о другом совсем разговор был, Вы ж читайте внимательнее, что ли... Я Вам про право звонить жене, а Вы мне про право ей изменять, что-ли? :-) В смысле, что права – они обычно напрямую с обязанностями связаны. Не было у Вас по отношению к жене никаких обязанностей, согласна, но тогда значит и прав никаких не должно было быть. В том числе права доносить до нее нужную Вам информацию или решать, что и как ей в своей семье терпеть или не терпеть. Это не Ваша забота.
        • ахахахахаха:)))) Уморили на ночь глядя)))))))))) Обожаю Клео:))) Да, у нас с вами явно разный контингент:))))))) Пьяницы - не мой ранг:))) Зря вы так разозлились, я бываю жестокая, это правда, но - борец за справедливость , как ни крути:) Ваш поступок низок и глуп. Думаю, что Вы и сами это понимаете, нечем тут хвалиться. И запомните одну из заповедей - обращайтесь к людям так, как вы хотите, чтобы они обращались к Вам. Да будет вам счастье в виде достойных, развивайтесь. И именем пора обзавестись, чай не маленькая уже:)))
      • - ой! Спасибо милая! А сколько я вам должна??? хахаха:))))) Тоже оригинально. За секс услуги,так сказать,платить надобно)))
    • Арина / 10 июл 2010
      "с бывшим мужчиной" это как? Сначала был мужчиной, потом перестал им быть?
      • Анонимно / 10 июл 2010
        Он не совсем им и был. Моим что ли бывшим. Несколько лет вместе, первый мужчина, изменял и пил. Потом женился на молодой - ему было 28 ей что ли 17 или 18. Она к психологу ходила, лечилась - "что делать, муж пьет." А лечиться надо было ему. Ну как всегда в России. При этом мужчинка был довольно известная персона. Фамилия известная. В конце концов - развод, думаю изменял он ей много и часто. А со мной был просто вечер. Не семейный человек. А я с тех пор с алкоголиками больше никогда не встречалась. Сейчас прекрасный у меня партнер.
      • Остроумно)))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору