Кому из нас нужна помощь?!

Мой муж очень зависимый от матери человек. Говорю так, потому что сама так же зависела от своей. Мне пришлось учиться в псевдоинституте психотерапии (одном из многих, возникших в определенное время), но я преодолела эту зависимость. Конечно, не совсем, это очевидно, иначе бы меня так не задевала свекровь и ее «эксплуатация», моральная и физическая, моего мужа. Но моя зависимость вышла на сознательный уровень, и я с нею борюсь, как могу. И очень хочу помочь мужу осознать свою зависимость, хотя мне от нее, естественно, перепадают «дивиденды». Вопрос в том, что они мне не нужны. Я хочу, чтобы мой муж был счастливым свободным человеком, а он, как мне кажется, большую часть жизни делает не то, что он хочет. Хотя сейчас перечитываю все написанное, и мне кажется, что это у меня проблема. Но спросить я хотела о том, как помочь мужу, не указывая на конкретные поступки матери, чтобы не обижать его, осознать зависимость от нее, если эта тема является единственной «запретной», на которую он вообще не хочет говорить. Все поступки матери он интерпретирует в самом оптимистичном варианте, хотя все окружающие видят прямо противоположное. Я сама была такой еще несколько лет назад. А может, и осталась? Кому из нас нужна помощь!?

• Алена

  На языке психологов и психиатров это называется «навязчивая идея». Сначала ты решила, что тебе надо избавиться от зависимости от матери самой. Потом ты решила, что другим срочно нужна твоя помощь. Оказывается, ты лучше знаешь, что может сделать счастливым твоего мужа и, если бы он только дал тебе волю, ты бы сделала его счастливым. Имея собственные проблемы со своей матерью, ты даже мысли не допускаешь, что твоему мужу может приносить радость то, что он делает ради своей мамы. Ты абсолютно уверена, что это «зависимость», а я назову это «привязанностью». И то, что ты назовешь «заботой» о счастье мужа, я назову «ревностью» к женщине, которая по-прежнему стоит на первом месте в жизни твоего мужа, к его матери. И поскольку никаких конкретных примеров ты не написала, то, могу предположить, что реальных существенных поводов для обвинений в ее адрес у тебя нет, есть обычные мелочи, которые любой любящий сын с радостью и уважением к матери сделает для нее, а тебя это злит. Попытайся понять: твои проблемы с собственной мамой, твоя от нее «зависимость» — это только твоя история. Не надо ее переносить на отношения других взрослых детей и их родителей. Так что отвечая на твой вопрос, кому нужна помощь, подтверждаю твою собственную догадку: помощь нужна тебе, ибо именно ты плодишь демонов. Психологическое образование — вещь хорошая, но переносить его на практику по шаблонам и учебникам опасно.

• Сергей

  Татьяна, по определению помощь всегда нужна в первую очередь спрашивающему. На мой взгляд, ты слишком увлеклась темой зависимости от родителей. Возникает вопрос: зачем? Нет, безусловно, если кроме борьбы за власть со свекровью и собственной мамой заняться больше нечем, если этот процесс доставляет тебе удовольствие, дает ощущение собственной значимости и «чувство жизни», то продолжай на здоровье. В конце концов, каждый из нас находит собственные варианты структурирования времени или, выражаясь проще, способы убить время. И если способ, найденный тобой, приносит удовольствие тебе и не мешает жить другим, то кто я такой, чтобы мешать человеку получать удовольствие? Если же ситуация действительно такова, что свекровь полностью подавляет сына, ему это нравится, а тебя уже начинает бесить, то мой тебе совет: уходи. Мужика «за сорок», до сих пор зависимого от мамы, который к тому же не считает это чем-то странным и не собирается меняться, уже не переделаешь. Ну и стоит ли тогда копья ломать?