Кому из нас нужна помощь?!


Кому из нас нужна помощь?!
Мой муж очень зависимый от матери человек. Говорю так, потому что сама так же зависела от своей. Мне пришлось учиться в псевдоинституте психотерапии (одном из многих, возникших в определенное время), но я преодолела эту зависимость. Конечно, не совсем, это очевидно, иначе бы меня так не задевала свекровь и ее «эксплуатация», моральная и физическая, моего мужа. Но моя зависимость вышла на сознательный уровень, и я с нею борюсь, как могу. И очень хочу помочь мужу осознать свою зависимость, хотя мне от нее, естественно, перепадают «дивиденды». Вопрос в том, что они мне не нужны. Я хочу, чтобы мой муж был счастливым свободным человеком, а он, как мне кажется, большую часть жизни делает не то, что он хочет. Хотя сейчас перечитываю все написанное, и мне кажется, что это у меня проблема. Но спросить я хотела о том, как помочь мужу, не указывая на конкретные поступки матери, чтобы не обижать его, осознать зависимость от нее, если эта тема является единственной «запретной», на которую он вообще не хочет говорить. Все поступки матери он интерпретирует в самом оптимистичном варианте, хотя все окружающие видят прямо противоположное. Я сама была такой еще несколько лет назад. А может, и осталась? Кому из нас нужна помощь!?
Татьяна, С.-Петербург, 42 года / 26.07.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На языке психологов и психиатров это называется «навязчивая идея». Сначала ты решила, что тебе надо избавиться от зависимости от матери самой. Потом ты решила, что другим срочно нужна твоя помощь. Оказывается, ты лучше знаешь, что может сделать счастливым твоего мужа и, если бы он только дал тебе волю, ты бы сделала его счастливым. Имея собственные проблемы со своей матерью, ты даже мысли не допускаешь, что твоему мужу может приносить радость то, что он делает ради своей мамы. Ты абсолютно уверена, что это «зависимость», а я назову это «привязанностью». И то, что ты назовешь «заботой» о счастье мужа, я назову «ревностью» к женщине, которая по-прежнему стоит на первом месте в жизни твоего мужа, к его матери. И поскольку никаких конкретных примеров ты не написала, то, могу предположить, что реальных существенных поводов для обвинений в ее адрес у тебя нет, есть обычные мелочи, которые любой любящий сын с радостью и уважением к матери сделает для нее, а тебя это злит. Попытайся понять: твои проблемы с собственной мамой, твоя от нее «зависимость» — это только твоя история. Не надо ее переносить на отношения других взрослых детей и их родителей. Так что отвечая на твой вопрос, кому нужна помощь, подтверждаю твою собственную догадку: помощь нужна тебе, ибо именно ты плодишь демонов. Психологическое образование — вещь хорошая, но переносить его на практику по шаблонам и учебникам опасно.
  • Сергей

    Татьяна, по определению помощь всегда нужна в первую очередь спрашивающему. На мой взгляд, ты слишком увлеклась темой зависимости от родителей. Возникает вопрос: зачем? Нет, безусловно, если кроме борьбы за власть со свекровью и собственной мамой заняться больше нечем, если этот процесс доставляет тебе удовольствие, дает ощущение собственной значимости и «чувство жизни», то продолжай на здоровье. В конце концов, каждый из нас находит собственные варианты структурирования времени или, выражаясь проще, способы убить время. И если способ, найденный тобой, приносит удовольствие тебе и не мешает жить другим, то кто я такой, чтобы мешать человеку получать удовольствие? Если же ситуация действительно такова, что свекровь полностью подавляет сына, ему это нравится, а тебя уже начинает бесить, то мой тебе совет: уходи. Мужика «за сорок», до сих пор зависимого от мамы, который к тому же не считает это чем-то странным и не собирается меняться, уже не переделаешь. Ну и стоит ли тогда копья ломать?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 265  

Оставить комментарий
  • Consuello (Интернет) / 27 июл 2011
    Не могу понять, что вы хотите здесь увидеть... чтобы наши сайтовские барышни сказали хором " вам надо лечиться вдвоем!" или " ты права! веди его к врачу!". Ну что за бред, уже такой взрослой женщине говорить " у меня зависимость от мамы", " у него зависимость от мамы"... у вас двоих может и была "зависимость", но до совершеннолетия. Ну ревнуете вы к его мамашке, уж осмельтесь и назовите своими словами. Ну а от ревности помогает другой взгляд на ситуацию. Хотя на моем опыте-не помогло.
  • ТатиН (москва) / 27 июл 2011
    Большая часть мужского населения страдает от болезни "моя мама лучше всех", при это закрывая эту тему для других, а со смаком осуждают свою тещу - которая является матерью жены. Просто как маленькому мальчику хочется иметь тему, которая табу для других. Ему кажется, что это возвышает его в глазах других -"смотрите как я люблю и боготворю свою мать - значит я очень хороший сын" и пр. А на деле - сложные отношения с матерью (возможно унижения от нее в детстве, постоянные одергивания и назидпния по поводу выбора друзей, работы, жены) и это табу - средство защиты организма не сойти с ума.
  • ХОЧУ НОВУЮ ТЕМУ!!!!!
  • Верка-модистка / 26 июл 2011
    Татьяна, хотите видеть более уравновшенным мужа - планируйте. Планируйте все время мужа до мелочей, чтобы в каждую минуту он был ТВЕРДО УВЕРЕН, что будет происходить в последующие минуты. Походу будете, конечно, планы корректировать, но чтобы были они всегда. И контролируйте их исполнение - спокойно, но твердо. Понимаете, вот у мамы есть ПЛАН пожарить курицу, и муж ваш будет претворять его в жизнь, пусть даже матерясь. Вы сами должны предложить ему свои планы (пока кто-то другой не предложил свои))), так, чтобы не осталось у него свободного времени на - самоедство, мысли о дурном, "ужасные" предчувствия, противоречия и всякую прочую нервную и негативную бодягу ( в основном мысли о уходящем сквозь пальцы стремительном времени). Он убегает от себя нервного. Пусть убегает с головой в ваши совместные планы. Когда он марширует в строю - о негативном забывает. Да, и безоговорочно планируйте отдых, лучше активный. Буквально заставляйте отдыхать - это то, что он не умеет, т.к организма своего не чует и не понимает. Ничего не объясняйте и не обсуждайте, просто - все, послезавтра улетаем туда-то, чемодан я уже собрала. И еще - от походов по магазинам освободите. Сажаете в машину у супермаркета и грите: "Приду через 28 минут, будь наготове, понесешь сумки".
    • Верка-модистка / 26 июл 2011
      Да, кстати, бесит его не просьба "купить куру", а: 1. То, что эта покупка не запланирована (забыл запланировать) 2. Что на поход в "куриный" отдел будет потрачены еще полторы минуты, в то время он мог бы уже расплатиться и стоять на выходе из магазина.
      • Верка, как по-вашему, 1. насколько нормален мужик, которому пришлось потратить лишние незапланированные полторы минуты по покупку куры для своих родителей, и который после этого идет и от бешенства напивается? 2. насколько нормальна его жена, которая, пронаблюдав полтораминутный забег мужа в куриный отдел, строчит гневные письма в интернет с жалобами ВНИМАНИЕ! не на психи мужа, а не его, якобы, зависимость от мамашки, которую она считает своим призванием и жизненной целью изничтожить?
        • Верка / 27 июл 2011
          проблемы у обоих, кто бы спорил. но живут - значит, друг друга нашли, флаг им в руки
  • Почему меня так сильно любят комарихи???
  • Татьяна, на мой взгляд нет смысла переделывать взрослого человека, и тем более углубляться в отношения вашего мужа с мамой. А вот свести на минимум негативное влияние этого общения на вашу жизнь имеете полное право! Поездка на дачу, после напряженной трудовой недели, это кайф, но у вас нет, меняйте тактику, планы. Почему нельзя проводить выходные более приятным образом, поехать более узким составом на дачу или другим способом? Если бы мне регулярно портили так сильно настроение, то не знаю какая сила заставила бы меня проводить время с этими людьми! Нет взаимопонимания, значит меньше времени надо проводить вместе. И какая разница почему и зачем они общаются так, а не иначе. Вам надо о себе и о ребенке больше думать, это важнее! Удачи Вам!
  • Моё частное мнение - неясно, почему бы мужу не видеть собственную мать через розовые очки? Не вижу в этом ничего плохого. Особенно если сам муж от этого не страдает. Наверное, героине просто не хочется его ни с кем делить, но так не получится.
  • Татьяна / 26 июл 2011
    Девочки, спасибо всем огромное! Вопрос, конечно же, сейчас я задала бы совсем другой. Но решитть эту проблему могоу только я, поскольку она моя, а вы помогли мне это понять. Огромное спасибо!
    • Нет, определённо Вы темните )))) Чую, с кандидатской я не сильно промахнулась в предположениях.
      • Татьяна / 26 июл 2011
        Кандидатской никакой нет, конечно же, но Вы совершенно точно заметили, что психотерапия оказалась полезной для многих участниц. У психологов есть такой анекдот, что ли. Поставь перед клиентом розу в вазе и попроси описать - он начнет рассказывать о себе. :))
        • Ага-ага, псехолаги - те еще психи ;) Вам ли не знать, просвещенная вы наша. Успехов вам в ловле таракашек ;)
    • Алёна. / 26 июл 2011
      Татьяна, какие проблемы? задавайте любой вопрос прямо в ленте :) пока местный народ ещё в офисах у компов сидит
  • Слушайте, да че за проблема с этими курями, я не понимаю? Ну, попросили купить курей. Ну дык купите, ради Бога! Я когда с мужем в магзик еду, всегда прошу его позвонить родителям и спросить, не надо ли им чего. Зачем им таскать сетки, когда мы на машине можем все привезти, да и вообще, сына воспитали, душу вложили, что, матери курицу трудно купить? Совершенно не вижу проблемы. Зачем их себе создавать? Будьте проще и к семье "ближе". И всем будет теплее и приятнее.
  • Татьяна, я сочувствую Вам от всей души. К сожалению такой "расклад" видела нередко в семьях своих близких знакомых. Не преувеличиваю: нередко.По моему набюдению, выживает в такой ситуации только та семя, где женщина , несмотря ни на что, собирается с силами и остается мудрой, душой дома. Вашему мужу очень нужна ВАША помощь: соберитесь с мыслями и поймите, что кроме Вас у него нет тихой гавани, понимания и поддержки, без "использования". Будьте уверены, он сам прекрасно ВСЕ видит, помните Вы какое-то время назад были в его шкуре сами? Помогите ему сохранить веру в то что он остается любящим сыном и мужем одновременно, зачастую задача невыполнимая...
  • Татьяна. Нервный предел вашего мужа уже достиг красной точки. Искать логику в забывчивости и невежливости неразумно. Надо просто уже открыть глаза и признать симптомы нервного перенапряжения. Ну выход тут только один : пересмотреть сопоставимость нагрузок с человеческими возможностями ( у каждого они разные). На данном этапе вашей жизненной программы необходим прием " правой ноги " То есть концентрацию внимания и эмоций перенести на другую область жизни. В каком- то деле нанять кого- то по договору поручени, какое- то перенести, какое- то отменить. Возможно, необходимо нанять специалиста на определенный круг деятельности и тд. То, что реконструкция вашей организационной области неизбежна, - это несомненно. Если только не охватила вас неуемная алчность. А судить что и как сказал человек в загнанном состоянии - это " притворяться слепой " Хотя и такие желания в браках бывают. Корысть бывает очень жестокой. Одно дело, когда это преднамеренное загоняние, а другое - когда по причине "авось еще годок пронесет" Глупо это! Просто глупо- пробегать всю жизнь в белечьем колесе. Что заставляет вас жить годами в режиме цейтнота ? Таня, такая загнанность за сорок- это уже риск для здоровья.
    • Верка-модистка / 26 июл 2011
      Вот тут согласна. Есть моменты, когда надо все задвинуть, и решать только самые-самые важные вопросы. Иначе зачем это все, если семья при этом перестанет существовать?
      • Да ладно бы семья. Я знаю конкретных людей, которые умерли в этой гонке. Сегодня совет Татьяне могут дать только те, кто много и напряженно работал и детей вырастил как минимум лет до 20. Все остальное - демагогия. А тут конкретный цейтнот по всем фронтам. И разбираться надо именно первым делом с щагруженностью. Все остальное - это побочные явления невроза, затянувшегося напряжения и стресса. Так и до состояния афекта один шаг. Таня, кто из Вас жаднее ? С этого начните. Много ли оно надо такой ценой ? Ценой ЖИЗНИ !!!!! Я всю жизнь в бизнесах. И самое главное что я проповедую : не гнать лошадей. Муж меня давно научил : в последней рубашке нет карманов. Привести вам примеры, сколько уже похоронено от незнания или игнора своего состояния/организма. Вы оба - жертвы этой гонки. Ответ на вопрос вашего письма: обоим нужна помощь.
        • Осень, пркрасно все что вы советуете, НО Татьяна может применить совет только к себе! Вот этим ей и стоит заниматься! А другого человека перевоспитывать бессмысленно, или принмать как есть или... Поговорить, посоветовать, свою позицию осветить ДА. А о себе и своем ребенке заботиться необходимо.
        • Верка-модистка / 26 июл 2011
          он не за деньгами гоняется, а за временем. деньги только видимый предлог к гонке.
      • котяра (интернет) / 26 июл 2011
        не знаю, как раз налоговую не задвинешь)) а насчет родственников я думаю что их надо пока отдалить, люди могут не понимать ситуации пока их в нее не поставишь зато после того как они "отдуют губки" с ними становится значительно легче общатся
        • Пункты могут быть самые разные. И родственники в том числе. Но это нудно сделать очень мягенько, сказать что папе сыну сейчас врач прописал полный покой у него какая нибудь тахикардия. Или как там в из случае допустимо. Конфликтов нельзя разжигать, потому что у него уязвимое чувство вины. И второй его таракан: состоятельность. Их ( два всего то таракана :-) ) затрагивать по живому не желательно. Будет или коррида или депрессия. Налоговая тоже не требует служения ей годами круглосуточно. Есть у них уже график заседаний. Уж на три дня в Париж или Рим можно сбежать. Счас только летай. Все дороги открыты. Залягте в санаторий под Питером. С работы на все готовое еще и наблюдение врача. Я сама раз в год неделю на чистку всего организма залегаю. А то машины и дачи вылизывают, а себя запускают. Я из понимаю, потому что и еще дурнее видела. Мой последний муж. Годами из него эту дурь выбивала. Только на страшилки и возраст концентрировала внимание. И орала : мне от тебя ничего не надо !!! Тань, а вам много надо ????
          • мимо шла / 26 июл 2011
            на 252 "Нельзя ему иметь свободу: будет еще хуже. Внутри он пороховая бочка. Теперь понимаю откуда ноги растут" А можете пояснить, откуда? У меня в чем то схожая ситуация. Муж порой превращается в склочного агрессора по отношению к своей маме. А в отношениях с бывшей женой - или ругань колоссальная, или же беспрекословное исполнение ЛЮБЫХ просьб.
  • Прочитала отзыв про курей и вот что вам, Татьяна, скажу. Если на ваш взгляд данный пример - показатель мужниной зависимости от мамочки, от которой его срочно надо лечить, то диагноз очевиден. Вы, Татьяна, терпеть не можете свою свекровь и свою неприязнь стараетесь внушить мужу, придумывая всякие идиотские "благовидные" предлоги. Вы обыкновеный манипулятор с дурным характером, не умеющий ладить с окружающими. И всего делов. Так что оставьте мужа в покое, свекровь тоже, попейте валерьянки и займите себя каким-нибудь делом.
    • Как знать, как знать... Вполне могут друг друга стоить. Там мелькало что-то о ребёнке от первого брака. Может, для свекрови та сноха - любимая :-)
      • Олеся La Loba (город на Волге) / 26 июл 2011
        хе))) легко так рассуждать) только пример с курями замечательно иллюстрирует - патологический вампиризм свекрухи героини. Забить на такое поведение нрмлаьному нечерствому человеку оч сложно.
        • "только пример с курями замечательно иллюстрирует - патологический вампиризм свекрухи героини" Я, когда муж без меня в супермаркете затоваривается, иногда тоже ему звоню: "Слушай, а купи мне такие-то мюсли и это... ты творог купил? А помидоры?" Наверное, я тоже его своими подобными вопросами патологически вампирю, ему надо было бы тут же психануть, потом пойти напиться, а мне дома истерику закатить с воплями, что я больше его знать не желаю, потому что он кефир забыл купить. Делают из мухи слона, психуют из-за ерунды, ненавидят все живое вокруг, а потом удивляются, что одни "патологические вампиры" кругом. Валерьянка три раза в день после еды!
          • elesha2112 (Москва) / 26 июл 2011
            Я тогда тож психологический вампир, пишу мужу какой творог купить и молоко:) А пример с курями ничего не иллюстрирует кроме психопатии ГГ и ее мужа. Мож, там свекор не ест другого мяса кроме курей- зубов нет или организм говядину со свининой не принимает.
            • Ну вот реально, в чем проблема? Ну купите в другом месте, если очередь не хотите задерживать.
          • Татьяна / 26 июл 2011
            Desire? "ненавидят все живое вокруг" - это точно обо мне? Перечитайте, если не сложно, написанное мной и то, что написали Вы. Ненависти и неприятия гораздо больше в Ваших постах, на мой взгляд. В любом случае, хорошо, что Вас это тоже задело. М.Б. поможет. Спасибо.
            • Да дура она. Бестолковая.
            • Татьяно, реакция вашего мужа - "взбесился". Такая реакция у человка, живущего в мире с людьми просто невозможна. Аваш кружок действительно психует дай только повод. Свекровь ни разу не подумала, что поступает неприлично, ей было принципиально встать в позу. Это она вас так всех любит, наверное? Муж из-за проклятых куриных ног, из-за того, что ему напомнили про то, что он САМ взялся исполнять, полез в... одно место. Вы сами никак не смягчили ситуацию. И это у вас там любовь и свет? Вы злые там все друг на друга. А вам нужно решать этот вопрос с вашей паре, раз вы обратили внимание. Теперь дело в ваших руках, уменьшайте негатив, старайтесь быть снисходительной и пофигистичной к мелочам.
            • Татьяна, а Вам точно 42? А то мне кажется, что 24. И в институте учитесь сейчас. И пишите какую-нибудь кандидатскую на тему «способность интернет-сообщества домысливать ситуацию с учётом собственного опыта» :-) Потому как то, что Вы поведали, очень мало даёт информации. А ещё недовольны, что кто-то неверно предположил.
            • "Ненависти и неприятия гораздо больше в Ваших постах, на мой взгляд. " Ну так на ваш взгляд муженек ваш страдает от зависимости от матушки. Правда, на взгляд десятков прочих людей, участвовавших в сегодняшней дискуссии, взгляд ваш не соответствует действительности. Так что...;) Ясен пень, вы написали сюда в надежде на совершенно опеределенную реакцию, а народ вашу неумелую манипуляцию раскусил на раз-два и не повелся, вот вы и психуете. Ну ничо, если лишний раз своих тараканов не покормите - здоровее будете.
  • elesha2112 (Москва) / 26 июл 2011
    Верке на 193 Ну есть такие люди, для которых хоз. вопросы - болевая точка =================== К возрасту героини уже на иметь хорошие наработки по болевой.
    • Верка-модистка / 26 июл 2011
      Так на себя эти наработки надо тратить. Если ситуацию в семье с мужем это не улучшает - нафиг это вообще все делать? Дача, горы продуктов, общаа дачная повинность? Есои бы улучшались этим отношения - ну еще туда-сюда. А тут-то хуже и хуже, поперек горла уже.
      • Кто-то в семье - ярый перфекционист. Все остальные «пытаются соответствовать».
        • elesha2112 (Москва) / 26 июл 2011
          Да нет там перфекционистов. Тогда бы там был списочек необходимых продуктов, и ничего не забыли бы уж точно.
        • Верка-модистка / 26 июл 2011
          Есть такая книжка этнографическая "большаки и большухи". Так там говорят,в семье продуктами (закупкой и распределением) ведала именно большуха (т.е. главная бабь в семье, хозяйка, обычно жена "большака", хозяина дома, реже свекровь). При большухе обычно состояли молодухи (невестки), ну и старухи. Сстарухи ничем уже не ведали, права голоса особо не имели и только готовили пищу из купленных и выданных Большухой продуктов. И, что важно, Большуха считалась хозяйкой и полностью владела домом, наравне с хозяином. Пока большуха - все твое, хозяин советуется и считается наравне, перевели в другой статус - никто, ничего те в доме не принадлежит. Ну вот, возможно, Татьяна, волоча все на себе и ведя дом, бъется именно за звание Большухи? Вроде как, выпусти она хозяйство из рук - место главной хозяйки тут же займет ненавистная свекровь? И статус Татьяны сразу опять понизится, опять в "молодухи" переведут)))))
      • elesha2112 (Москва) / 26 июл 2011
        Вера, к 45 ( или 42, не помню точно) годам, но это уже непринципиально, проблем с закупкой продуктов быть не должно в принципе. Опыт ведения хозяйства сказывается. Я на память помню, что любит кто из наших троих детей и зятьев/невесток, и кто чего не ест, а также моя мама, сестра , теща от первого брака и второй муж первой жены моего мужа :)
        • Верка-модистка / 26 июл 2011
          Я ж не про то, кого чем кормить, и что кому покупать. Вот есть в семье реальная усталость. Нужно найти ресурсы эту усталость снизить, от каких-то дел отказавшись. Ясно, что в первую голову будем заботиться о том, что улучшает отношения с мужем, а все, что их напрягает - пусть подождет. И уж точно подождут дачный быт, невестки, зятья и "второй муж первой жены моего мужа".
          • elesha2112 (Москва) / 26 июл 2011
            Почему? Все равно отношения с мужем не улучшатся от отказа от дачного быта. Реальная усталость в семье от бизнеса, значит, надо по-другому его строить.
            • Верка-модистка / 26 июл 2011
              Дачный быт - это в данном случае то, что не дает паре спокойно отдохнуть и расслабиться даже в законный выходной. На неделе - люди, толкотня и проблемы, и в выходной то же самое - народ, топтание и решение проблем. А на выходных надо отдыхать и друг другом заниматься, и без того скоро рванет у них. Ведь не голь же перекатная, чтобы на 2 дня в недел не отключиться в каком-нить уютном номере с видом на озеро, на белом речном кораблике, в ресторане... В старости еще на даче этой насидятся по самые уши.
            • elesha2112 (Москва) / 26 июл 2011
              Вера, откуда деньги на отдых, если налоговой 10,5 млн должны? И расслабиться дома точно не получится, будут эти отношения с органами перетирать . А дачный быт- это как раз самая расслабляющая вещь на свете, , только не надо наседкой над всеми виться.
  • Татьяна, я прочитала Ваш рассказ про дачу и окорочка... мой совет - сбавьте обороты, предоставьте людей самих себе, перестаньте отвечать за всех. Пусть разбираются сами... разберутся - чай не маленькие. Я бы даже на дачу не поехала. Сказала бы что хочу отдохнуть и заняться собой. Пошла бы к подружкам, в салон красоты, или на диване полежала бы с книжкой... пока они там окорочка едят всем табором :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору