Выдержит ли семья испытание командировками?


Выдержит ли семья испытание командировками?
У нас молодая семья, мы в браке 2 года, дочке годик. Я в декретном отпуске, недавно переехали из родного города в Тобольск, муж нашел тут работу. Но город не понравился обоим, искали другую работу, мечтали отсюда уехать... И о чудо, звонок из Москвы, мужу предлагают опять работу в Томске, да и зарплата в 2 раза выше, плюс перспективы роста. Но один минус: 70% работы - командировки (20 дней и более). Сначала мы обрадовались, а теперь постоянные сомнения. Муж уверяет, что все будет хорошо, командировки постепенно станут меньше (не ранее чем через год). Но меня пугают такие расставания, боюсь, это расстроит семейные отношения, да и дочери папа все больше становится нужен. Поделитесь своим мнением в данной ситуации, стоит ли будущее благополучие семьи жертв в настоящем времени? Возможно ли при таком ритме жизни жить, радоваться и быть полноценной семьей? Заранее спасибо.
Юлия, Томск, 28 лет / 25.09.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    20 дней в месяц и более – это, считай, он только на выходных будет дома. Все равно что воскресный папа. Меня бы тоже терзали сомнения, особенно потому, что наша семья это проходила и закончилось это разводом. Не могу утверждать, что это – стандартное развитие событий, но мы лично на тот момент с этим не справились. Обоим было тяжело жить параллельными жизнями, но мне особенно, потому что тому, кто остается на одном месте – всегда сложнее, чем тому, кто уезжает и возвращается. Ты сидишь на одном месте, тут работаешь, тут общаешься, тут живешь местными событиями и т.д. А муж приезжает на выходные и тебе надо переключаться от той обычной жизни, которую ты ведешь с понедельника по пятницу, одна, без мужчины рядом, на мужа, который соскучился и требует внимания больше, чем если бы он жил с тобой постоянно. Знаешь, это все-таки на любителя. Есть и жены капитанов дальнего плавания, и жены космонавтов. Но женой вечно командировочного быть сложно, и сохранить целостность семьи – тоже. Для меня лично семья – это совместная жизнь, общее дело (в широком смысле слова, не бизнес), общая история. Очень сложно создавать семейную историю с человеком, который живет с тобой от силы 2 дня в неделю (это ведь надо еще учесть, что приезды из командировки происходят в субботу, а не в пятницу…). И твои опасения по поводу дочери, которая будет видеть папу так редко, вполне обоснованы. Работа нужна, чтобы жить. Жить ради работы и жертвовать ради нее общением близких людей – не лучший вариант. По-моему, просто есть работы, которые больше подходят людям бессемейным. Конечно, если это пока единственный вариант – можно и потерпеть, но лучше параллельно искать что-то более адекватное семейному положению. Успехов.
  • Сергей

    Не могу сказать, что постоянные командировки – это здорово. Я сам провел в командировках несколько лет и могу точно сказать, что жизнь в разных городах не лучший вариант для семьи. Но тут все зависит от частоты и продолжительности этих вынужденных отсутствий, и от отношений в семье. Вы ведь верите друг другу и любите. Ну и замечательно. Кроме того, у вас растет дочь, а это очень серьезный сплачивающий фактор. Да и в браке вы всего 2 года, не должны были еще устать друг от друга. Поэтому, на мой взгляд, пока опасаться не стоит. Если такая работа действительно поможет вам увеличить бюджет, вернуться в родной город и позволит мужу начать продвигаться по карьерной лестнице, то, на мой взгляд, стоит потерпеть. По крайней мере, пока. А вот если все будет затягиваться, начните искать другую работу. Опыт уже есть. В общем, пока не бойтесь. И, просто совет, встречайте папку из командировок, как будто тысячу лет не виделись. И созванивайтесь постоянно, пока муж в командировке. Рассказывай ему ежедневно, как прошел день, как вела себя дочка, словом, все подробно. Тогда мужу будет проще переживать разлуку, да и возвращаться он будет не как «в гости приехал».

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
4


Ваше мнение 76  

Оставить комментарий
  • Наша семья совсем молодая (6 месяцев)! Мужа я вижу с утра субботы по вечер воскресенья!!! Скучаю ОЧЕНЬ, жду очень, волнуюсь, иногда и дурные мысли в голову лезут. Но это его реализация, запрет точно приведет к разрыву, а тут 50/50 так же как и у тех, кто вообще из родного города не ногой! А если Ваш муж будующий президент, тот наверно так начинал)))
  • Леся / 3 окт 2007
    приезжает на выходные ха-ха!Вот мой муж уезжает на 2-3 месяца, а один раз даже на пол года, и ни чего все вытерпела хоть и было много слез и огромные счета за телефон.... За то сейчас живу в 3-комнатной квартире, езжу на личном авто и могу не работать и даже уже подумываем о потомстве. Девочки командировки стоят того, особенно если там платят огромные деньги, да и разлука освежает отношения.
  • Н.Чара / 26 сен 2007
    "Женщина хочет быть РЯДОМ С ЛЮБИМЫМ МУЖЧИНОЙ." Конечно, кто же отрицает. но важно так же учитывать, что хочет этот самый мужчина, не так ли?:)
  • Я бы своему мужу не разрешила идти на эту работу.
  • Мне интересно, а почему это все так накинулись на героиню? Что за серпентарий развели? Уже в чем только ее не обвиняли, и во внутренней злости, и в желании надеть на мужа ошейник, и в тяге к тотальному контролю, и, дескать, перестала она саморазвиваться, и завидует чужим перевижениям и еще черт-то что. Какие-то гнусные нападки базарных баб, ей-богу, которые, к тому же, почему-то возомнили, что их ядовитые наезды - верх иронии и тонкого остроумия. Женщина хочет быть РЯДОМ С ЛЮБИМЫМ МУЖЧИНОЙ. Переживает из-за возможной разлуки. Это что, плохо? Или ненормально? Или вдруг немодно стало? До маразма дошли уже: "А чего это ей вдруг из дома выходить в голову взбрело, раз ребенок есть? Хай дома круглосуточно сидит." Мозги включите-то, дамочки, самостоятельно-независимые вы наши.
  • Сложный вопрос - и решать только Вам!!! Я выросла при постоянных командировках отца. Несмотря ни на что - отношения у нас в семье замечательные. Родители вместе больше 25 лет. И я никогда не чувствовала себя брошенной или одинокой. Всё зависит ещё и от того как Вы подадите сложившуюся ситуацию ребёнку - и как воспримите её сами! И если действительно не хочется отпускать мужа - то лучше об этом сказать сейчас,чем растить в себе каждый день обиду и в один прекрасный момент просто устать.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 25 сен 2007
    Что-то у меня после письма послевкусие из серии "мы подумали, и я решил". Юлия обо всем рассуждает в ключе мы, да мы, а как оно на самом деле и кто (или все же вместе?) у них в семье принимает такие кардинальные решения, как принимать или не принимать приглашение на новую работу, мне лично не ясно... А это бы многое прояснило. Если в реальности существует это самое МЫ, и так считает не только Юлия, но и ее муж, то семья, с большой вероятностью, выдержит испытание разлуками. Насчет вопросов... Жить - можно. Радоваться - можно, если это устраивает. А в понятие полноценной семьи что входит у Юлии? А у ее мужа? От этого и зависит...
  • Думаю, все зависит от конкретных людей. Я сама по работе много ездила в командировки (но не регулярно и не длительные - макс. 2 недели) до рождения ребенка. Щас стараюсь ездить как можно реже. и конечно встречи посли недолгих расставаний приносили новые ощущения в наши отношения. но вот у мужа последний год работа складывается таким образом, что из 12 последних месяцев 5 он провел в командировках - 3-4 недели в отъезде, 5-7 дней дома... я выдержала с трудом, честно. особенно, если ты сама работаешь, дома маленький ребенок, все бытовые проблемы только на тебе. (самой уезжать кудато конечно легче - новые места, новые люди). но у нас это еще усугублялось тем, что в перерывах между командировками выходных тут у мужа тоже не почти было, только ночевал дома... конечно, если 20 дней мужа нет, а остальные 10 он всецело проводит дома, с ребенком, занимается бытовыми делами - может быть и ничего. Юля, удачи вам и любви!
  • Анфиса, а как ты мыслишь насчёт регклярного секса для здоровья? не заболеют ли они в разлуке? сколько на клео писали. муж не хочет а ей надо. а ребёнок без отца? ведь вроде как залог без толку? не напрасные ли были старания? вот с горки зимой не прокатит дитя и всё. отвыкнет ведь человек. как бы незадепрессировал с детства сиротинушка при живом то батьке.
  • Автор, если вы из тех, у кого муж должен сидеть возле ноги и виляя хвостом ждать очередную команду... хм, ну тогда успехов в вам в нелюбимим городе с маленькой зарплатой. Кстати, знаю лично такую дамочку, у которой муж должен по первому же требованию прибежать с работы и достать ей чемодан со шкафа. Потому что ей НУЖНО. Не самой же, в самом деле, чемодан доставать.
  • мой муж вот уже на протяжении 5 лет приезжает домой только на выходные,и то только последний год,до этого раз в две недели был дома.От этого семья не распалась.Да мы скучаем друг за другом,но мы по другому взглянули друг на друга,поняли насколько мы важны и нужны друг другу,мы стали более терпимее,так как когда любимый человек приезжает всего на 2 дня не очень хочется их тратить на ссоры.У меня знакомые жалуются что их семьи убивает быт,у нас же этого нет,когда муж приезжает я стараюсь устроить дома праздник.Так что я думаю что если люди любят друг друга короткие расставания не могут разрушить их семью.
  • Анфиса / 25 сен 2007
    Не-не,КЛЕО я люблю!) Но нельзя ж совсем думать прекратить? Мы ж не "волшебная палочка". В разный день приходят разные люди. И где шанс, что именно сегодня зашли "негативные граждане" в большинстве и надавали советов устрашающих. Я заметила, что день на день не приходится. И одну и ту же тему можно разбирать в разном ключе) Вообщем, как масть ляжет. Сдается мне, что пятничная "мадам на лекарствах" тоже не сильно сама думать привыкла. Я иногда поражаюсь, как тут о детях-цветах жизни рассуждают. Орут в один голос - какое это счастИе. И ежели ты родила, считай программу всей жизни выполнила (про замуж умолчу)))). Но откуда же тогда такое количество ПОСЛЕРОДОВЫХ ДЕПРЕССИЙ? От счастИя? Сказано радоваться!, а многие ....с трудом...с трудом(с)
  • Анфиса / 25 сен 2007
    Прелесть, вот, как мы сейчас решим, там им и жить!)
  • 113, № 59 "Если бы муж был рядом, он мог бы как-нибудь вечером посидеть с ребенком, пока героиня куда-нибудь сходит вечером. А так нет." А если муж не рядом именно потому, что зарабатывает на то, чтобы любимая жена могла оставить малыша с лучшей няней, уходя в лучший салон красоты и в любимую кафешку с подружками???
  • "Муж уверяет, что все будет хорошо, командировки постепенно станут меньше (не ранее чем через год" ну что Анфиска ржать так ржать!! как ты думаешь правильно мужик говорит что не ранее чем через год..или может всё же есть шанс что и ранее??
  • Анфиса / 25 сен 2007
    Будем развлекаться дальше... "Но город не понравился обоим, искали другую работу, мечтали отсюда уехать... И о чудо, звонок из Москвы, мужу предлагают опять работу в Томске" я поняла, что Томск - Ваш родной город. И вам предлагают туда вернуться. Зарплата повысится тоже, но командировки всё портят. Естессно, лучше остаться в НЕпонравившемся городе, на маленькой зарплате, обнявшись, но вскоре пересобачиться от несбывшихся мечт. Смею предположить, что и круг знакомых вас не сильно радует и денег хочется побольше. У вас есть врианты? Из письма я их не увидела. Мужу предлагают работу на выбор? С командировками и без? Не-не, однозначно надо оставаться)...в непонравившемся чужом городе на низкой зарплате. Как говорится...с милым и в шалаше РАЙ)
  • Dancing_Queen / 25 сен 2007
    По-моему, все от семейных отношений зависит - моя сестра с мужем так прожили тоже год - он учился в другом городе, и домой приезжал только на выходные. А она одна дома, в чужой стране, с двумя детьми, причем младшей только годик исполнился. И ничего, прожили, даже как-то сплоченнее стали, потому что привыкли сообща решать проблемы, а не винить друг друга и взваливать их друг на друга... А степень, что муж получил их семье очень нужна была - и оба знали, что просто должны перетерпеть... Так что, как говорит Сергей - удачи и терпения! Они в жизни просто необходими....
  • Анфиса / 25 сен 2007
    А почему в том письме героиню "к мужу" посылали?))) а в этом НЕТ?))) И как же брошенный ребенок?) Выдохлись мы?)))
  • Анфиса / 25 сен 2007
    Девчонки!) Меня сегодня на хи-хи пробило) Тема идиотская. 13-ого числа обчуждалось практически то же самое, но с другого угла. Героиня спрашивала "возможен ли гостевой брак" в силу тех же командировок. Но там, хоть, формулировка достаточно вразумительная была. А тут, ясно дело, шедевры в ответ сыпятся) 113-ая!)))) вот, объясните мне смысл своего поста №59 "Если бы муж был рядом, он мог бы как-нибудь вечером посидеть с ребенком, пока героиня куда-нибудь сходит вечером. А так нет" А кудай-то ей может надо ночером сходить?)))ОДНОЙ? без мужа)А? А дома бабуля может посидеть....подруга может...няня может А они тем временем с мужем....
  • Вы зря смеетесь. Свобода передвижения - это очень важно. И контроль тут не при чем. Вы же не будете отрицать, что любому человеку (в том числе и любящей матери) необходима периодическая смена обстановки? Если бы муж был рядом, он мог бы как-нибудь вечером посидеть с ребенком, пока героиня куда-нибудь сходит вечером. А так нет.
  • Н.Чара / 25 сен 2007
    алина. да и не это надо, главное установить вожделенный контроль, схватить за жабры. Все эти намерения как раз сопровождаются этими вздохами, как тяжело жертве. Столько лет я это наблюдала, что прямо прозрачно и смешно.
  • "Вы же пишете, тяжко при ребенке реализовать свободу. О какой свободе идет речь?? Передвигаться что ли?" Или о свободе от мужа погулять? Так мне кажется тут никто и ничто не помеха, коль надумается.
  • Н.Чара / 25 сен 2007
    И такие как вы никогда не признаются, что дело то не в том, что тяжко с ребенком, дело в ваших внутренних ограничениях. Сами в ошейниках всяких догм и другому всячески пытетесь мешать дышать нормально:))) а когда не получается, начинаете курсы всяких там таблеточек. Только от внутренних обид и злости они вряд ли помогут, к сожалению.
  • Н.Чара / 25 сен 2007
    "Вы описываете каких-то нереальных матерей, которые получают от материнства только положительные эмоции. Так не бывает." больше положительных, больше...они никогда не высказываются в таком ракурсе, не могу себе позволить то и то, могут, ума хватит на все. Вы же пишете, тяжко при ребенке реализовать свободу. О какой свободе идет речь?? Передвигаться что ли?7 на кой вам это делать, если вы счастливы в материнстве?? Или слишком обломно смотреть, как другой передвигается??7
  • Для Чары и Алины и тех кто пишет, что все зависит от внутреннего состояния свободы. Вы описываете каких-то нереальных матерей, которые получают от материнства только положительные эмоции. Так не бывает. Но мы ушли от темы. Я хочу сказать, что поддерживаю мнение Алены. Такая коммандировочная жизнь возможно и приемлема для некоторых, но это единицы. И по большому счету это должно быть исключением, а не правилом.
  • Анфиса / 25 сен 2007
    ГА-ГА-ГА-ГА! Лелик! "духовно-любовно-интимную связь между нею и мужем, а вы ей про какую -то студентку, которой не звонил муж. Не звонил, может загулял. Так загулять он и дома может! Совем народ полуумный пошел на форуме. Даже не поймет о чем у него спрашивают. " Лелик, но какой вопрос - ТАКОЙ И ОТВЕТ)))) Шо ты от зала хочешь?))) -духовная связь - если есть, обычно никуда и не девается( у них нет, иначе не было б письма) -любовная???? а что она и ты в это вкладывает -ИНТИМНАЯ?)))))))) с кем?
  • все зависит от обоих сторон, у меня такаязе ситуация, уже год муз работает в другой стране, 3 недели там 1 дома, скучно, у нас тоже ест ребонок 5 лет. папу ждём каздõ у раз домой, у него любимое дело у меня любимая работа и все у нас хорошо. главное надеятся и самим не дават повода для скандала. если искат интриг то они будут.
  • ********** / 25 сен 2007
    "Ну как посторонние люди могут решить, выдержит ли ваша, конкретная, семья какие-то там испытания?" С такими рассуждениями рубрику вообще нужно было бы закрыть
  • Н.Чара / 25 сен 2007
    Прелесть. В корне все этих ситуаций обычная зависть, как это не смешно. а не всякие там тяготы. а завидуют, как ты правильно заметила, те, кто не несет в себе свободу. Разумеется им противно наблюдать, что кто то может себе позволить большее...да я это по мамаше наблюдала:))))
  • Н.Чара / 25 сен 2007
    Я вот тоже пытаюсь понять эту бесконечную спекуляцию, как тяжело сидеть с ребенком. Наверно, акт материнства чудесен по своей природе, ну так должно быть, если женщина внутренне истинно к нему подошла:) Как тогда чьи то передвижения куда либо, могут перечеркнуть эту радость и наслаждение?? Или тут нельзя без соучастников??
  • 44. тоже в корне не согласна что с ребёнком надо "сидеть" и жизнь может быть свободной только за стенами дома. и в тюрьме можно наслаждаться жизнью. везде! это позиция свободы а не условия.она есть внутри или нет. вот и ключ к разгадке :сохранится ли семья. семья.. както ограниченно она рассматривается.
  • Н.Чара / 25 сен 2007
    Теперь поздняк дергаться. насладитесь материнством, это лучше, чем завидовать мужу, за возможность свободного передвижения. Это уже не будет любовью.
  • Н.Чара / 25 сен 2007
    "Но проблема в том, что "наслаждаться и познавать жизнь" когда сидишь с маленьким ребенком гораздо тяжелее, чем находясь в свободном полете в коммандировке" ООО, вот и пришли к ключику проблемы:)))) Ну так, а кто заставляет рожать когда нет ГОТОВНОСТИ??? Когда это может превратиться в бремя, мещающее насдлаждаться, а??? Почему не родить тогда, когда есть все условия?? ну почему?:) Почему ребенок должне быть неким камнем на шее мадам?? почему надо обижаться, что никто не хочет разделить это бремя?? Я спрашиваю, потому что около себя вижу и другие примеры, гда слава богу люди знают, что делают. И они реально счастливы. Но таких людей мало.
  • 113-я А с ребёнком это каторга? С ним наслаждаться и познавать жизни нельзя? У нас с вами разное понимание наслаждения и познания жизни (вт.ч. самопознания) :-)
  • "Алина. корень проблемы в том, что пытаясь удовлетворить стереотип, один из партнеров, как правило баба, становится его заложником. А другой партнер, как и до брака пытается насдладиться и познавать жизнь." Я полностью согласна с Вами. Но проблема в том, что "наслаждаться и познавать жизнь" когда сидишь с маленьким ребенком гораздо тяжелее, чем находясь в свободном полете в коммандировке
  • Н.Чара / 25 сен 2007
    Алина. И это верно:)
  • Чара изменились? Нет, скорее сняли масочки :-) и мужья ой как удивились.
  • Н.Чара / 25 сен 2007
    Тоесть, да, причина всегда в неких внутренних изменениях самой женщины, которые приводят к застою, если не к деградации, правда она почему то часто не задумывается над этим:)))
  • Н.Чара / 25 сен 2007
    Алина. корень проблемы в том, что пытаясь удовлетворить стереотип, один из партнеров, как правило баба, становится его заложником. А другой партнер, как и до брака пытается насдладиться и познавать жизнь. Я более чем уверена, что Юля сильно изменилась в какой то момент..Впрочем уверена что и у той Лены, которую упоминали как пример, на том же втором году от ее красавицы, активистки и недосягаемой личности, и прочих позитивов осталось сплошное воспоминание..
  • Чара, да, но почему-то корень проблемы ищут не в этом, а во внешних обстоятельствах. Будь то командировки, нежелание жениться:-) или "мой муж сайентолог".
  • Конкретный совет. Держать вы его не сможете, крылышки он уже распустил. Обсудите с ним сроки командировочной жизни, 2 года?и пусть катается. Дальше видно будет.
  • Н.Чара / 25 сен 2007
    Алина. ты знаешь, всем нужна семья, как минимум отношения. Вопрос в том, насколько модели семьи у видение мира обоих партнеров совпадают, это ты верно заметила.
  • Ситуация очень распространённая в наши дни. В принципе ничего страшного нет. НО мне не понравилось само письмо. Какой-то тревожный осадок остался. Ей нужна семья, ему командировки. Несовпадение картинки, что всегда плохо. У меня очень много знакомых живут в "командировочном" режиме, всё у них ок, но стоит подчеркнуть что ни один из пары не против такого расклада. А тут автор против. А мужу очень хоцца. А слов (или аргументов) убедить жену в том что это ВСЕМ во благо - нет. Поэтому и задумалась. Я бы тоже задумалась.
  • Н.Чара / 25 сен 2007
    Юлия. В вашей ситуации меня смущает то, что по всей видимости Ваш муж достаточно позитивно воспринимает свои перспективы и неизвестное......у Вас же явная тяга к консервированию с тесном загоне. так что тут опасность не в рассоянии, а в вероятном расхождении интересов в ближайшем будущем.
  • Раз пошел опрос, вставлю свои 5 копеек. Много моих коллег, вернее почти все ездили в длительные коммандировки, в том числе и я. Распалось где-то половина семей. В единичных случаях отношения стали лучше (во всяком случае ходили потом в обнимку, а через некоторое время нарожали детей). В остальных случаях, отношения стали просто прохладными. И сколько они так протянут неизвестно.
  • Н.Чара / 25 сен 2007
    31. В описываемой Вами ситуации очень показательный момент, как один человек "вышел в свет" образно говоря и разумеется при этом старое стало не нужно, как затягивающее назад болото. по той простой причине что там развития нет, нарушение динамики отношений ни к чему хорошему привести не может.
  • Лелик / 25 сен 2007
    Для №31 При чем здесь какая -то Лена которая развелась с мужем? Каждый может привести десяток приятелей и сотню знакомых, которые когда-то развелись. героиня у нас спрашивает про духовно-любовно-интимную связь между нею и мужем, а вы ей про какую -то студентку, которой не звонил муж. Не звонил, может загулял. Так загулять он и дома может! Совем народ полуумный пошел на форуме. Даже не поймет о чем у него спрашивают.
  • Марина / 25 сен 2007
    В университете я училась с одной девушкой. Звали ее Лена и была она умница, красавица, активистка - в общем, мечта поэта. В конце первого курса она родила дочь. На втором или третьем - отправила мужа на заработки в Москву. А на четвертом подала на развод. Получилось так, что вначале муж часто звонил и приезжал. Потом - звонки и визиты стали реже. А вскоре и вовсе прекратились. Уж не знаю почему, в душу ей не лезла. Но бывает и такое, причем довольно часто. Так что стоит семь раз подумать, выдержит ли ваша семья такое испытание.
  • Desire, так вы же тоже пишете субъективное мнение "МНЕ так не подходит". Большинство очень чётко выразили свою мысль - выбирать надо ДЛЯ СЕБЯ, а потом уже дали своё отношение к ситуации. Что-то вроде социального опроса:)) Вот пока, если посчитать отзывы получается так: 11 голосов: нормально относится к ситуции, приводят примеры таких семей. 4 голоса: против, не приемлют такую ситуацию. остальные: воздержались от оценок, говоря, что "каждому своё". Можно было бы в теле письма, включать какой-то простой опросник - тогда статистика была бы виднее:)) А в основном все сошлись во мнении, что выбирать нужно двум, конкретным людям, исходя из своих характеров, взглядов, убеждений.
  • Такое впечатление, что автор начиталась клео, наслушалась страшных историй из серии "у нас все хорошо, НО...!!!" и теперь решила "подуть на воду", выпытывая чужое мнение... жаль, что темы на клео все мельчают и мельчают... неинтересно... автору: подобная тема уже обсуждалась неделю-две назад...там много сказано было
  • Свадебны Венок / 25 сен 2007
    Кто-то живет врозь и их это устраивает, кто -то живет в гостевом браке, и их это тоже устраивает. Кого-то устраивает даже наличие официальной любовницы мужа, либо жизнь в золотой клетке, либо пьяный муж, либо муж, сморкающийся в занавеску и писающий мимо унитаза. Как можно сказать - устроит ли это героиню. Меня бы не устроило, но я это знаю за себя, а не за того парня.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору