Как жить дальше с нелюбимым мужем?


Как жить дальше с нелюбимым мужем?
Я замужем шестой год. За последние три года отношения наши с мужем испортились, наверное, из-за меня. Я влюбилась в другого, чувства были взаимны, но ни к чему конкретному не привели. Отношения были исключительно платоническими из-за каких-то обоюдных принципов. Продолжалось наше общение 2,5 года, пока я не ушла с нашей общей работы на другую. Конечно, за это время мы с мужем отдалились друг от друга. Выходные проводили, каждый занимаясь своими делами, редко ужинали вместе, в отпуск стали ездить раздельно. Мы всегда были противоположностями, может быть, поэтому я и влюбилась в другого парня, который разделял мои интересы. Полгода назад я хотела развестись. Сказала мужу, родителям своим. Родители меня чуть не прокляли, сказали, что я никого никогда себе не найду, что «зажралась». Муж сказал, что разводиться не хочет, и прямо-таки развернул целую операцию по захвату моего сердца, чем искренне удивил. В итоге я осталась, поняв, что идти мне особо некуда, самостоятельную жизнь я не потяну, а родители даже на первое время не помогут. Сейчас продолжаю жить с мужем, но меня мучают сомнения. С сексом тоже проблемы начались: после попытки развода муж стал для меня сексуально непривлекателен. Дошло до того, что, ложась спать, я напрягаюсь в предвкушении очередных домогательств с его стороны. Получается какое-то насилие над собой. Нет чувства удовлетворенности, ни физической, ни моральной. И как жить дальше?
Инна, Москва, 27 лет / 17.03.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ужас твоей ситуации в том, что тебе 27 лет, а ведешь ты себя, как несовершеннолетняя жертва родительского произвола: маленькая, зависимая финансово и морально, ничего не умеющая в жизни, не способная самостоятельно себя обеспечить и принять самостоятельные решения на счет собственной жизни. Такое впечатление, что родители выдали тебя замуж за какого-то состоятельного папика, который тебя кормит, поит, выгуливает, ну и пользует, соответственно. И ты ведешь себя как избалованная малолетка, которая устала от сытой спокойной жизни, поэтому придумала себе некую любовь неземную, которой не было и в помине, потом, окончательно заскучав, ты придумала себе экшен под названием «а не развестись ли мне с мужем-кормильцем», но потом вдруг опомнилась: меланхолии предаваться все ж лучше на сытый желудок, а с голодухи только депресняк светит, но депресняк — это уже совсем не гламурно. И вот он, неизбежный финал: продолжаешь жить с мужем и давать ему по требованию, ибо без него ты никто и звать никак. А теперь очень важный вопрос: ты ничего не собираешься с этим делать? Ну, например, изыскать внутренние ресурсы на то, чтобы стать самостоятельной, для начала финансово? Или пересмотреть свои базовые потребности — с тем, чтобы на жизнь хватало того, что можешь заработать сама? Или ты так и будешь жить за чужой счет? И отдаваться за деньги нелюбимому мужу, чтобы заодно и родителей осчастливить видимостью благополучного брака? Ведь у тебя есть только один взрослый выход из этой ситуации: начать жить собственным умом. И я не поверю, что в 27 лет женщина не сможет наладить самостоятельную жизнь, если действительно этого захочет. И не поверю, что дочь не сможет объяснить матери, что она больше не может и не хочет, чтобы ее использовал для секса мужчина, которого она не любит и от которого ее воротит. Вопрос исключительно в том, чего ты на самом деле хочешь. Пока, судя по всему, тебя все устраивает: терпеть можно. Вот только жизнь проходит, и шансы начать все сначала медленно, но верно уменьшаются.
  • Сергей

    Предлагаю уйти в монастырь. Работой там обеспечат, жильем тоже, и никто слова поперек сказать не сможет, в том числе и родители. Да и любить будешь только Господа нашего и исключительно платонически. Идеальный вариант, на мой взгляд. Вообще странные вы люди. Ты, несмотря на то что муж «напрягает», продолжаешь заниматься с ним сексом. Зачем? Видно, не так уж и противно это. Самостоятельную жизнь ты потянуть не можешь и не собираешься ничего делать, чтобы изменить ситуацию. Почему? Может быть, на самом деле, не так уж это и нужно? Ведь муж, хоть и противный, а денег дает. А на вольных хлебах самой суетиться придется. Да и желание родителей, опять же, нельзя не принять во внимание, правда? Они ведь, вместо того чтобы выслушать и попытаться понять, просто пригрозили, что отлучат от кормушки. Нормальные такие взаимоотношения. То есть твое мнение ровным счетом никого не волнует. Более того, два года «любить взаимно», но чисто платонически мужчину и не умудриться сотворить ничего большего — это, знаешь ли, тоже о многом говорит. Может быть, не нужно ничего менять? Ведь с мужем ты уже стерпелась, а чувство морального удовлетворения можно получить, родив ребенка, например. Может, вам действительно детьми озаботиться? Глядишь, и отношение к мужу изменится. Лично я в такой ситуации уже давно сбежал бы. Нашел жилье отдельное и ушел, невзирая на мнение кого бы то ни было. Жить с нелюбимым человеком только потому, что папе с мамой не хочется меня понять, я бы не стал. Если родители так себя ведут, если готовы меня проклясть, значит, так они меня любят. Ну и от меня, соответственно, получат то же самое. И по их прихоти тратить собственную жизнь на общение с тем, кто мне противен, я бы не стал. Не хотите общаться со мной — да пожалуйста. Это моя жизнь, и прожить я её хочу самостоятельно. И если кому-то нравится тот, кто мне противен, то берите его и живите с ним сами, а я буду искать того, с кем будет хорошо лично мне. Хотя есть еще вариант. Оставить пока все как есть и потихоньку найти себе любовника, который будет и обеспеченный, и в постели приятный, и замуж позовет. Ну и «перетечь» к нему, не раздражая ни себя дополнительными проблемами, ни родителей. Тоже, кстати, выход.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 268  

Оставить комментарий
  • Фантазия / 26 апр 2010
    У меня точно такие же проблемы как и у вас...Родители мало того что прокляли,так они сказали,что забудут о том,что у них есть дочь...Парень в которого влюбилась будучи замужем,ждет меня...да и к тому же он младше меня на 3 года...Спать с мужем для меня большая проблема,он меня не возбуждает,я не хочц его,порой даже отвращение к нему...И такой же вопрос-"КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?"
  • Наталия / 26 мар 2010
    Уходи!!!! Жизни не будет.
  • Инна, у меян ситуция точь-в-точь!!! Просто до единого слова! Осталась с мужем! И ты знаешь, он так старается для меня,я даже не ожидала, что он таким может быть. И я по-тихоньку начинаю в него влюбляться! Инна, есть потрясающее выражение - "если не можешь изменить ситуацию, то поменяй к ней отношение" :))) Может показаться, что это девиз неудачников. Но тем не менее, это помогает :) Удачи!
  • Чья-то, 269, там места нет. Милочка, вы меня просто избаловали своим вниманием. Позвольте напомнить, что тема не обо мне, не о моей семье и не о моем трудном детстве. Вы за сегодня написали полдюжины отзывов, и все обо мне, любимой. Вы так страстно хотите стать моим личным библиографом? Аж из штанов выпрыгиваете, чтоб я обратила на вас внимание. Ну так и быть, раз уж вам так неймется, пришлите свое резюме, я на досуге подумаю.
  • Инночка дорогая! не стоит себя насиловать, жизнь ведь так коротка , чтобы тратить их на ненужных людей, и на отрицательные эмоции, нет чувств- уходи , и не важно куда -важно откуда, мы женщины сильные - все сможем ! сделай выбор в пользу других отношений, отношений взаимности и любви ,ведь у каждого есть своя половинка, и иди к этой цели ,твоя половинка возможно тоже ищет тебя и ждет.. а ты сидишь тут - и извини конечно- занимаешься проститутцией, да и о муже своем подумай хоть малейшее отношение у тебя к нему осталось? тогда и его не мучай, неужели он достои жить с той которая его не любит ?отпусти его - пусть он тоже будет счастлив- с другой, которая его оценит по настоящему, и себя не мучай-ведь ни чего страшного нет , пожили - поняли что не то - и разошлись, можно сохранить просто дружеские отношения! удачи тебе!
  • elesha2112 (Москва) / 17 мар 2010
    Склифософскому на 228 Где дают такие зарплаты в 2-3 тысячи долларов, чтобы не сутками пахать, скажите, я пойду сразу. Лучше 3. 2000 долларов=60000 рублей, съем квартиры -хорошо, если 25000, остается 35000 на жизнь - не так уж много, а такая зарплата считается высокой, и далеко не у каждой женщины. Я бы ГГ посоветовала разменять квартиру на две комнаты в коммуналках, если не получится в Москве, то в Подмосковье. Ну и расти по службе, если получится.
    • Совет автору / 17 мар 2010
      Автор, читая сегодняшние отзывы - фильтруйте информацию!!! Обратите особое внимание на слова "Просто Прелести". Desire - не читайте - злобная, неумная тетка - не портите себе настроение.
  • Автор, а чего вы, вообще, хотите от жизни? У вас есть хоть какая-то цель? Такое чувство, что вам, вообще, жить страшно, так плывете по течению куда вынесет. Так и хочется вам задать один из вопросов которые задают на интервью: “Как вы себя видете через год? Через пять лет? Где вы будете и что будете делать?" Время оно не ждет, если сами не напишете “картину своей жизни” за вас её напишут другие.
  • Хочу заметить, что нет семейных пар, у которых ни разу в жизни не было ситуации «разводиться или не разводиться». Кто-то раньше, кто-то позже, но ВСЕ проходят эту стадию отношений. (Охлаждение в постели – это только один из индикаторов. Есть еще куча индикаторов: например, раздражает, как человек ест.). Все проходят по разным причинам (скандалы, ссоры, непонимание, измены), но проходят все, ну или почти все. Кто-то стискивает зубы и продолжает жить дальше в надежде, что все наладится, кто-то бежит госпошлину платить. Кто-то из удержавшихся потом понимает, что все напрасно, а кто-то из тех, кто развелся, понимает, что развод, по сути, ничего не изменил, и что надо было начинать что-то менять в себе, а не менять спутника жизни. Это я к тому, что сиюминутное желание все порвать и все начать сначала не есть полное свидетельство невозможности начать все сначала с тем же человеком. Истину может показать только будущее. И не надо это свое сиюминутное желание воспринимать как трагедь. Все это – переживаемо. Захотите работать над отношениями – все получится. Девочки сегодня Вам кучу советов накидали про совместные увлечения и пр. Ничего непосильного в этом нет.
  • Инна, есть один прекрасный способ выяснить Ваше подлинное отношение к Вашему мужу. Несколько наивный способ, но, по-моему, действенный. Представьте, что у Вашего мужа роман на стороне. Не просто трах банальный, а именно – роман, со всеми вытекающими в виде признаний в любви, духовной общности и пр. Что Вы при этом будете чувствовать? Только отвечайте себе предельно честно. Если ревность, злость, ярость, желание все вернуть – у вас двоих еще не все потеряно. Если облегчение – нет смысла жить дальше вместе и работать над отношениями, если одному уже все фиолетово.
    • Эх Шелл,наивный это совет. Очень наивный. Ведь известно ж, что легче мужа похоронить, чем отдать другой)) И сам не гам и другим не дам))
  • linde (город-городок) / 17 мар 2010
    Прочитав конечно не все отзывы,и может где-то пропустила комментарии самого автора (пост 149 читала),учитывая,что живут герои в однокомнатной квартире в Москве и бюджет часто раздельный,предпологаю,что муж потому и набрал обороты в отношениях,потому что сам кормушку свою отпускать не хочет,и менять ничего не хочет,ему так удобно и проблем меньше,отсюда и домогания в постели,которых может раньше не было в таком объёме. Как вариант всё -таки начать с разговоров,попробовать попросить нелюбимого супруга начать как-то сначала.То есть как будто только познакомились.Может кино,ресторанчик,какую-то поездку вместе,искать места,где бы вы на мужа не смотрели в его пижаме и в домашнем халате.Ну и конечно БЕЗ вытекающего из всего этого секса.Если уже сейчас неприятно об этом думать,так что же это за семейная жизнь,сплошное насилие.Ужас какой-то.У нас в Германии часто семейные пары идут на курсы танцев,или язык иностранный вместе учат на курсах,или фитнес студию посещают.Опять же вдвоём.
    • linde (город-городок) / 17 мар 2010
      продолжение 229 опять же,загляните в себя!!!Хотите дать этому мужчине шанс? Была вообще-то раньше какая-то любовь?Что могло раньше привлекать в этом мужчине.Всё потом - на весы,если невмоготу,тогда бежать не оглядываясь,пока молодая.
      • Femina (город каштанов) / 17 мар 2010
        я все никак не отвяжусь от того что сошлись они когда им было по 16 лет - понятие любви у человека тоже не есть константа - за 11 лет можно и ценности и приоритеты поменять, да и не можно, а естественно это. судя по описанию, муж проявил себя как надежная и стабильная опора и как нормальный семьянин - правильно писали - был бы негодяем и поганцем, женщина по классике на уши становилась бы чтобы удержать, а тут все слишком гладко как-то.
        • linde (город-городок) / 17 мар 2010
          Фемине на 236 Ну и что,что в 16 лет сошлись.Рано сошлись-одни проблемы,поздно сошлись другие...!Или молодые ,глупые,или старые и притираться тяжело.Так что...Просто в жизни не всегда бывает.И в 16 лет и в семнадцать что-то девушка в парне находила,если не расчитывать,что просто так замуж вышла.Не думаю,что уж совсем необдуманно.
    • Femina (город каштанов) / 17 мар 2010
      о, вот и Вы про увлечения:) да утрирует все девушка, что все плохо. разбираться надо, работать над отношениями, как написала Desire, инвестировать - не в прямом смысле деньгами, а усилиями, и над собой в первую очередь и для себя это делать. имхо, конечно... а разойтись дело нехитрое.
      • думаю, если бы девушка хотела сохранить и приумножить, она бы откликнулась на "второе завоевание" супруга) он вроде не пил, не изменял, обид нет а оно вообще вот надо, усилия и ломки? ради чего, в конечном счёте, чтобы квартиру не продавать? какой-то мотив не очень..
        • Как это – нет мотива? «Бороться за светлое будущее стоит ради светлого будущего». Сами же пишете, что «он вроде не пил, не изменял, обид нет» - так чёб не побороться? Ну положа руку на сердце – ведь нормальный мужик, разве нет? В Москву перебрался, на пару с женой квартиру купил, вокруг нее на цырлах носится. Да брось она его – вмиг подберут, оботрут и в красный угол посодют.
          • понятнее бы было, если он её обидел, а она принять/простить не может) а тут как бы на пустом месте интерес пропал
            • Да ладно Вам, не бывает пустых мест, бывают незанятые! Ваще я склонна с Феминой согласиться, отчего интерес пропал. Общее недовольство текущей жизнью. Карьерный застой на работе, весенний авитаминоз, все надоело. А муж – ближайший к ней индивид, на него ее недовольство и спроецировалось. По-моему, там девушка вообще не жизнерадостная и не особо активная. И над отношениями работать влом, и из квартиры уходить – тоже влом. Героинь, а героинь, ну встряхнитесь уже, што ли! Весна на дворе, однако.
        • Femina (город каштанов) / 17 мар 2010
          на №238 божечки мои, ну почему сразу "чтоб квартиру не продавать", почему сразу материальное. да для сохранения семьи с нормальным человеком хотя бы - что, не достойная разве цель? и не нужно усилий для этого? чтоб не остаться у разбитого корыта и не начинать все с нуля и не получить в итоге тоже самое только в профиль через очередные 7 лет - от себя не убежишь ведь, с себя и начинать. семья-то УЖЕ есть и почему-то и зачем-то создавалась. да при удачном раскладе и правильно выстроенных отношениях семья - это стимул, это тылы и поддержка, это правильный старт для становления, для женщины - это и самореализация, реализация своих биологических программ - мать-жена и все такое. можно всю жизнь проскакать в поисках новизны и усилия тратить на раздел однушек каждые 7 лет, а смысл этого... когда можно потратить силы и время на созидание или хотя бы уже как минимум просто на хорошее времяпровождение с конкретным известным и дорогим тебе человеком... (ну это я так по прошествии лет думаю) а не откликнулась на "второе завоевание" супруга - ну, может, невовремя оно; да и топорненько, бывает, мужчины свои чувства выражают - я ж говорю - может быть у них дела обстоят так: ей в себе разобраться и поговорить, а он ее в койку интенсивно тащит - дисбалланс... вобщем разбираться надо и приводить в порядок все, выходить из болота. Кстати, письмо как называется? "как жить дальше с нелюбимым мужем", а не еще как-то там иначе, значит чел таки настроен жить дальше
          • да семья - это они двое и есть, отношения сложившиеся между ними, а не нечто отдельностоящее от людей, которое спасать надо материальное тоже есть, с обеих причём сторон. квартиру надо будет продавать, деньги делить и покупать где-нибудь в попе мира или лезть в одиночку в ипотеку, опять же обоим я предлагаю ГГ тест: представить, что муж ушёл на съёмную, задвинув вопрос о разделе на несколько лет, или к женщине с жильём. боялась бы ГГ одиночества в этом случае или выдохнула бы и расслабилась? заголовки редакция придумывает
      • linde (город-городок) / 17 мар 2010
        Фемине с Европы на 235 Ну вот прочитайте,что я написала,и что вы мне ответили. И сами подумайте о чём говорите.Сказки про белого бычка,молодые люди уже кучу времени как бы вместе провели,и как бы отдельно.У них и брака как такового нет.И живут вместе и не живут.И как вы представляете без инвестиций отношения спасать?Я например не будучи замужем время проводила со своим будущим мужем реально,а не в мечтах и не с йёгой в голове,придумывая всякую нереальную чушь.Мы живём здесь и сейчас.При всём этом я наоборот написала,что попробовать сначала нужно,а не расходиться...Читайте внимательно,а потом уже пишите ответы.
        • Femina (город каштанов) / 17 мар 2010
          Извините если прокомментировала "не в тему", но я Вас ни оспорить ни лично Вам что-то доказать не пыталась, я просто поддержала мысль что увлечения совместные сближают. За "Фемину с Европы" спасибо, постараюсь вечером разобраться как сменить профиль графу откуда я, пока навскидку не вижу графы "редактирование профиля", пользуюсь им первый день и пока что да - может быть и ответы невпопад и "многабукав", так что прошу с пониманием отнестись.
          • linde (город-городок) / 17 мар 2010
            Фемине на 248 ОК,всё понятно,я кстати тоже свой город поменяла,тоже были вопросы у женщин,а так вроде нейтрально.И не я одна,у многих замечаю-меняют постепенно. Про Инну ещё раз коротко. В однокомнатной квартире тоже жить нелегко.Если поругаешься,или прсто хочешь расстояние немного увеличить,куда идти?Не на кухню же ...спать.Может нашей Инне просто воздуха не хватает.Куда не глянь-везде муж,да ещё и не любимый.Никуда не денешься,сама жила когда-то в однокомнатной,так рады были.что такая была,а не с родителями!!
          • Фемина, вам для этого нужно залогиниться на форум - ввести слева свой логин и пароль. Вас тогда отправит в личку, и вы сможете там отредактировать все, что захотите.
  • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 17 мар 2010
    ПыСы. Коммент относительно своего коммента-цитаты из Чехова. Блин,когда мы его проходили в школе(ненавижу слово проходили относительно литературы) нравилось не очень. Теперь же перечитываю и нахожу там ответы практически на все вопросы,а так же РЖУНИМАГУ и ЛОЛ .(прости Антон Палыч за великий и могучий)
    • Мне тоже кажется, что не доросла я в школе до таких произведений, зато сейчас с удовольствием перечитываю :)
      • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 17 мар 2010
        Вот у Чехова,кстати,пример женской мудрости,к сожалению,не у всех,и у меня в том числе,не хватает терпимости так поступать,а надо бы... -С Николаем Максимычем Путохиным приключилась беда, от которой широким и беспечным российским натурам так же не следует зарекаться, как от тюрьмы и сумы: он невзначай напился пьян и в пьяном образе, забыв про семью и службу, ровно пять дней и ночей шатался по злачным местам...... (КОРОЧЕ,УВОЛИЛИ ДЯДЕНЬКУ И ОН БОЯЛСЯ ИДТИ ДОМОЙ) -Минут пять ходил он из угла в угол, не решаясь заговорить, потом быстро подошел к столу и написал карандашом на газетном листе: «Кутил и получил отставку». Жена прочла, взяла карандаш и написала: «Не нужно падать духом». Он прочел и быстро вышел... к себе в кабинет. Немного погодя жена сидела возле него и утешала: — Перемелется, мука будет, — говорила она. — Будь мужчиной и не кисни... Бог даст, перетерпим эту беду и найдем место получше. Он слушал, не верил своим ушам и, не зная, что отвечать, как ребенок, заливался счастливым смехом. Жена покормила его, дала опохмелиться и уложила в постель. На другой день он, бодрый и веселый, искал уже место, а через неделю нашел его... О как!!!
    • Мне тоже Чехов в школе не нравился. Потом был самым любимым писателем, даже плоное собрание его сочинений купила. А теперь думаю, чинично он все описывал и безисходность у него почти во всех сочинениях. Хотя “Скрипка Ротшильда” до сих пор моё любимое произведение. А письмо героини мне почему-то напомнило “Три года” Чехова. Героиня почитайте.
  • "С сексом тоже проблемы начались: после попытки развода муж стал для меня сексуально непривлекателен. Дошло до того, что, ложась спать, я напрягаюсь в предвкушении очередных домогательств с его стороны. Получается какое-то насилие над собой." Не притягивайте за уши, Инна, он вам не после попытки развода стал непрятен, а наоборот, вы приняли решение развести как раз потому, что он вам стал неприятен. Возможно так действует ваша влюбленность в другого мужчину, хоть уже и прошлая, а возможно как раз то что вас ничего не связывает, и таким образом физическое неприятие уже просто ставит точку. Думаю ваши отношения себя исчерпали. Если уж появилось сексуальное неприятие, то это только вопрос времени как скоро вы разойдетесь. С этим ничего сделать невозможно, просто уже ушло что-то важное из ваших отношений, это непросто охлаждение временное, а именно неприятие во всей красе.
    • Femina (город каштанов) / 17 мар 2010
      "Если уж появилось сексуальное неприятие, то это только вопрос времени как скоро вы разойдетесь. С этим ничего сделать невозможно, просто уже ушло что-то важное из ваших отношений, это непросто охлаждение временное, а именно неприятие во всей красе." е-мое, люди знакомы 11 лет, поженились будучи еще зелеными юнцами 20 и 22 лет, судя по тому что пишет автор - обычный себе кризис и личностный и отношений, прямо уж "неприятие во всей красе". Все пары имхо это проходят. Я в 25-27 тоже проходила, пошла по пути "разойтись" - честно сказать - по прошествии некоторого времени и исканий и метаний и прочего - даже через год уже смело можно было сказать что можно было этого и не делать, в смысле не расходиться - если люди вместе, если есть семья и брак тем более, давали друг другу обязательства, значит и кризисы личностные и в развитии конкретной семьи преодолевать и можно и нужно общими усилиями, как написала Просто Прелесть - потрудиться для начала, только потрудясь уже ставить диагнозы что "ничего сделать невозможно". Сейчас, глядя на те свои поиски, понимаю, что будь мы оба мудрее, где-то выдержаннее, где-то более понимающие - мы бы не расстались. Сейчас общаемся отлично, у него дочка растет, у меня свой брак, со своими, правда, приколами, но я тоже "при деле", и нам также есть о чем поговорить, и с женой его нормально общаемся, все люди одного уровня интересов и развития, но будь в моей голове тогда в 25-27 лет меньше придури, в том числе и инфантильностей всяких - мы бы не разошлись. Любые отношения требуют работы, и над собой и над отношениями в принципе - я думаю что родители именно поэтому так и воспротивились мысли о разводе - ломать не строить.
      • Femina (город каштанов) / 17 мар 2010
        Просто в 27-11=16 лет что видел человек, а они с мужем вместе с этого возраста, человек за 11 лет меняется сам, взрослеет, быть одинаковым всю жизнь невозможно, но и не значит, что для того чтоб повзрослеть, надо развалить брак.
        • Нет конечно не значит, но все же эти отношения уже изжили себя. Их ничего не связывает они уже идут врозь. Очень сомневаюсь что у героини есть желание что-то менять, да и не вижу смысла насиловать себя если уже именно так обстоят дела. Думаю менять надо было чуточку раньше.
      • Femina , я так и знала что сейчас будут опротестовывать, но вот сколько этого в жизни видела, как только говорят именно в таком аспекте, что мол партнер сексуально неприятен, то все тушите свет. Сама через такое же прошла, и через кризисы в том числе, знаю насколько отличается отношение к любимому, но уже не страстно желаемому мужу от отношения неприятия к человеку, когда секс становится не в радость. Много видела и слышала и других таких же историй и в разных возрастных категорий. Так вот в случае когда нерпиятие имеет место быть, то именно так о нем и говорят, физическое отвращение, секс в тягость, насилие над собой. И муж этот может хоть пляски с бубном вокруг тебя выделывать, но ничего не добьется, что ушло то ушло. ИМХО
        • просто ник / 17 мар 2010
          поддержу, тоже считаю, что можно возродить чувсвтва и после злости, ярости даже на мужчину, но после возникшего отвращения - нет если человек тебе стал противен - увы и ах, обратно все вернуть едва ли возможно
          • Femina (город каштанов) / 17 мар 2010
            на №№221 и 226 Да, все правильно, про отвращение все правильно, но... одно маленькое но - я просто сама проходила именно в похожем аксепте - платонический роман с коллегой, ранее страстно обожаемый любимый уже не столь страстно обожаемый, и становление на работе, и прочее, вобщем когда голова запудрена коллегами и прочими поисками смысла жизни и своего места в ней, становится не до секса, не та радость от него, тем более с человеком с которым прожил 7 лет, но это еще не значит "отвращение" и "стал противен", правильно написали уже - в жизни столько интересного помимо секса, что девушке скорее нужно искать себя, приводить в порядок себя, но это можно делать и не расходясь. Откуда мы знаем, может они с мужем не разговаривают, а сексом муж пытается приблизить героиню к себе, а ей в себе бы разобраться и поговорить с ним более актуально чем секс. Но это не значит что все закончено, женщине опять же таки в полудепрессивном настроении свойственно еще и утрировать и формулировать особо мрачно, мол, все плохо, а на самом деле плохо-плохо, а придя домой - ужин и тишь да гладь. Кстати, у нас с мужем есть обьединяющий фактор - совместное увлечение - опять же в мире тьма-тьмущая всего интересного - ролики, лыжи, коньки, велосипеды - весна - еще можно на лыжах успеть прихватить "низкий сезон" в горах, да и в Москве поди еще снег с морозом - просто в выходной на беговых пойти в лес или еще куда, и одновременно уже можно предвкушать новый велосипедный сезон - это же так увлекательно, я так жалею что так вот плотно увлеклась этим всем во взрослом возрасте, столько времени до того было потеряно, как можно скучать вот так друг с другом.
            • Femina (город каштанов) / 17 мар 2010
              хи, что-то я разошлась... с секса перешла на спорт:) и увлечения:) Ну просто мне письмо показалось авитаминозно-депрессивным вцелом, потому и про увлечения завела речь:)
            • +1000 (первый абзац). Кто пережил, тот скажет - можно пережить, кто не пережил, тот скажет - нет, нельзя. Разница маленькая, но существенная. Жизненный опыт называется.
          • Совушка / 18 мар 2010
            вернуть можно все, в том числе и секс после многолетнего "простоя". такие примеры есть, и их немало. по себе знаю. главное - желание. если героиня хочет жить с мужем, ей придется а) потерпеть, и потерпеть долго, эмоции перенастроить сложно б) начать работать над собой - заняться делом, которое будет отнимать все свободное время и не давать думать об отношениях и жалеть себя несчастную в) при первых проблесках увядшего интереса резко на некоторое время сменить обстановку - уехать, например, отдыхать или к родственникам в гости. Потом цикл повторить. с каждым разом будет все лучше и лучше, если мужчина нормальный и станет тоже терпеть и ждать, все получится. пусть пробует. а нет - так хоть впечатления останутся от поездок, да в профессии или в увлечении будет прогресс. а если только на месте сидеть да ныть - ничего не выйдет.
        • чья-то / 17 мар 2010
          Бука ! В точку про отвращение. Моя подруга перед разводом уже не только сексом с мужем не могла заниматься , а не могла переносить как он сидит рядом с ней на кухне, пьёт чай и просто дышит. При этом она чётко понимала, что в нём ничего не изменилось, а это её личные тараканы, просто разлюбила.
        • «И муж этот может хоть пляски с бубном вокруг тебя выделывать, но ничего не добьется, что ушло то ушло». Чушь собачья, извините за выражение. Семейная жизнь, как и один из ее аспектов (плотское желание) – это постоянная флуктуация. То охлаждение, то притяжение. И это норма. Тянет то больше, то меньше. Постоянного желания – не бывает. Не спорю, бывают ситуации, когда кого-то одного воротит с души от одной идеи секса с партнером, но это уже производное от общих плохих отношений с партнером.
          • elesha2112 (Москва) / 17 мар 2010
            Согласна, Шелл. Если тебе с мужем было когда-то хорошо физически, то не может вдруг просто так стать плохо.
          • Да не хорошо ей с мужем!! Где там чего хорошего, если они соседями живут!!! А проблемы секса как раз из той области в данном случае, что уже ничего общего у них не осталось. Все ! Финита ля комедиа.
          • "Не спорю, бывают ситуации, когда кого-то одного воротит с души от одной идеи секса с партнером, но это уже производное от общих плохих отношений с партнером." Шелл, ну вы завернули! Ведь если кого-то одного от этого воротит, то это и есть финиш. Можно не хотеть секса здесь и сейчас, можно испытывать снижение сексуальности например из-за затянувшегося аврала на работе или например болезни, да масса причин может быть. Но воротит это подразумевает что тебе противен человек. Честно говоря не могу представить чтобы от любимого воротило, хотя бы и временно. Вот нежелание секса может быть, а воротить не может!
        • Кризис в сексе - это кризис в сексе. А тут кризиз ну во всем вообще, а про секс героиня отмечает, потому что это любого человека парит, остальное кажется временным, а что в тебе либидо проснется в нужном направлении - в это мало верят люди, поэтому и грустят. Одно дело - секса не хочется, надо над этим работать. А тут - встречаюся только в кровати, и то - впадлу, неохота. Можно потерпеть и подождать "всплеска", если есть, ради чего. А здесь ради чего? Ради того, чтобы квартиру выгоднее было снимать? И продолжать - один в кино, другой в бильярд?
      • +1000. Теоретически согласна. Правда, не у всех так бывает. Кто-то расходится и спустя годы понимает, что это было праивльное решение. Все зависит от того, как дальнейшая жизнь складывается. В общем, "как бы хуже не стало"...
  • Алька / 17 мар 2010
    Мои впечатления от сегодняшего письма... Есть такой типаж,известный широкой публике, как МАМЕНЬКИЙ СЫНОК (сколько описано про него -госпидя!!). Менее избитый, но типаж из той же оперы-МАМАНЬКИНА ДОЧКА! -наша Героиня! Вот все она умом понимает,и душа кричит-НЕ ХОЧУ! А сделать ничего (пока) не может (=не хочет). Почему такое противоречие и раздрай внутри? Думаю,родителей героиня не зря упомянула. Их запреты и проклятия (вот уж постановка вопроса!) и обрезали ей крылья, причем давно, т.к. 27 годам девушке пора бы в принятии СВОИХ решений ориентироваться НА СЕБЯ, на СВОИ внутренние ценности и желания. Вот поддержи ее папенька+маменька в разводе, сомнений бы не было! Героиня! КТО вам ВНУШИЛ мысль о том, что вы не потяните САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ ЖИЗНЬ??? Вы НЕ инвалид!!! Вы – ДЕЕ- и ПРАВО-способны!!! Уж не маменька и папенька всю жизнь вам на ушко шептали –что да как делать, да так успешно,что вы сами уж и не знаете –где правда,а где ложь?! – и КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ (конец цитаты)?!
    • Алька / 17 мар 2010
      Ну что Вам сказать?! То,что вы сейчас переживаете –переживают абсолютно все, в нормальном варианте –где-то в переходном возрасте,когда детки отрезают эмоциональную пуповину от своих предков и начинают методом СВОИХ проб и ошибок нарабатывать СВОЙ опыт в жизни, и принимать СВОИ решения. Это и есть своя САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ! И после этого вряд любимые предки смогут ПРОКЛЯСТЬ свое дитятко, ибо уже понимают, их птенец вырвался из гнездышка, а потому, если они не признают в нем(ней) самостоятельную личность, свободную в принятии СВОИХ решений, то могут быть посланы им далеко и всерьез. Вы бы рады и хотели бы жить, как Вам хочется и душа велит, но не знаете как, опыт не наработан, а ориентиры сбиты и подавлены родителями. Вряд ли Вы несвободны материально… прежде всего Вы несвободны ментально и эмоционально – в общем голову забили вам ерундой. А свобода выбора начинается со свободы мышления и понимания себя, своих жизненных целей и задач. В общем определяйтесь-таки (ну как и все, кто раньше, кто позже) – кем же мне (не)стать/с кем же мне (не)спать/ песни (не)петь и стихи (не)читать… Далее свободный выбор выражается в действиях…и ответственности за них (ну канешна, маменька под крылышко может и не пустить)…но ведь СВОБОДА же:-) Успехов вам! :-)
    • Радуга (Седьмое Небо) / 17 мар 2010
      мне тут подумалось... а не мама-папа ли "уговорили" ГГ на замужество в те юные 20 лет? может, так же напевали в уши: не проворонь ТАКОГО парня, а то останешься ОДНА. любила ли она своего мужа или просто была симпатия и послушание родителям, потому что сама она была еще сырой и зеленой, не сформированной личностью
      • Радуга (Седьмое Небо) / 17 мар 2010
        прожила всю жизнь до 27, как у Бога за пазухой, а сейчас добили ее её же принципы, аж до тошноты к мужу ГГ, не пороть бы Вам горячку, перестать всего пугаться и наконец разобраться в СЕБЕ. лучше в 27, чем никогда
        • Радуга, да не назвать такую жизнь как у Бога за пазухой, Инна внизу написала дополнительный пост, квартирка-однушка, зарплаты одинаковые. Если бы Инна жила в 3 -ке в приличной постройке, любой ее каприз на блюдечке с каемочкой, так это еще понятно, что бы так держало. К хорошему привыкаешь быстро. И к деньгам, и к статусу ( кто ради чего ). Но если там ничего кроме жил-площади нет... Кстати, то что в Москве нет ни мамы ни папы, так друзья же появятся со временем. Я в ПОльше живу 10 лет, ко мне мама в 1 раз в прошлом году приехала, папа не был ни разу, но я как-то от этого не страдаю. Тут дело в подходе. ЕСли совсем невмоготу - надо значит ехать в свой город. Хотя сомневаюсь что после Москвы ей захочется ехать обратно. Не потому, что Москва классная. А потому, что время как вода течет, и как бы не разочароваться. Наивно думать, что приедешь домой, а там все тебя ждут, и все там такое как было н-ое кол-во лет назад, когда ты уехала. Вперед надо, только вперед.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 17 мар 2010
            ага, увидела сообщение (ГГ, пишите рядом с именем АВТОР, а то не уследить за всем) имхо, в Москве нормальное прозападное явление - снимать жилье с подругой. чем такой вариант хуже, чем с мужем сейчас? еще и психику себе травить, и насиловать себя супружеским долгом 11 лет знакомы. это ж фактически первые друг у друга, да еще со школьной скамьи. а с годами высветилось несовпадение. что там сохранять, кроме иллюзии семьи? хороший шанс начать жить СВОЕЙ жизнью. а страхи просто беспочвенны, ТОГДА совсем иначе было, ГГ
            • Радуга, я в прошлом году рассталась с женихом, отправила его восвояси в свободное плавание, а сама осталась в квартире, за которую мы платили раньше пополам. Финансово, не буду скрывать, ощутимо. Особенно вначале, теперь уже привыкла и не канючу. Жилье здесь не дешевое. Не хочется мне жить с подружками. Когда начинаешь жить сам или с мужчиной, возвращение в студенческие годы, очень тяжело. Некоторые мои подруги до сих пор снимают совместно квартиру, каждой девочке по комнате. Но для них это норма , так как на более высокую ступеньку еще не зашли. я чувствую себя слишком старой, чтобы жить в колхозе. Или живу с мужчиной, или сама. А если хочу жить сама, значит надо уметь заработать и смириться с тем, что от чего-то придется отказаться. Больше жить перед свадьбой с парнем не стану. Или буду жить с мужем, или провели хорошо время и домой к себе. Я уже не верю в пробные браки. Так что, с подужками тем более жить не хочу.
            • Умка на №202 Умка, полностью с вами согласна, ниже уже писала примерно о том же. Тоже была похожая ситуация, и временное возвращение на более низкий уровень прям таки скажем тяготит ощутимо. Но в жизни ценится не умение не падать, а умение подняться после каждого падения!
            • Умка 202 Всё же это зависит от возможностей. Ощутимо не есть невозможно. По одёжке, как говорится, протягивай ножки. Возможность хотеть или не хотеть чего-то должна быть обоснована возможностью своё желание реализовать так или иначе, с большими или меньшими усилиями и затратами, без этого никак.
            • Радуга (Седьмое Небо) / 17 мар 2010
              девочки, имхо, ГГ еще не была на другом уровне! некуда ей спускаться. как вариант совместный съем с подругами НИЧЕМ не хуже, чем с мужем, с которым тем паче ВСЕГДА был раздельный бюджет. по поим понятиям она и ЗА-мужем-то еще и не была...
          • Умка,а кто вам идею подал в Польшу ехать учиться? Все-таки здорово,что сейчас у молодежи такие возможности. У нас єтого не біло.
    • Алька , ругайте не ругайте героиню - у нее такой характер. И ни куда от этого не деться. Маменькина дочка может постепенно стать взрослой женщиной принимающей решения или плыть по течению ( в силу своего характера). Но она повзрослеет постепенно. Если у нее такой период в жизни , то это не значит , что она побежит разводиться потому что все решили , что она не любит мужа. Может ей лень разводиться. И будет так жить дальше и родят ребенка и вырастят. И будет она еще за мужем смотреть (если с ним что-то случиться) и родителей досматривать.
    • А,кстати такая проблема реальна-когда родители не воспринимают свою дочь взрослой. У меня похожая ситуация. К сожалени. Хотя конечно,я сама решаю как мне жить и с кем. Но...Своей маме не говорю заранее ,к примеру,что собираюсь с дочкой за границу по тур путевке. Говорю прямо перед отьездом. Почему? Мама сразу станет кричать,что вместо того,чтобі ребенку кашель вілечить,я её тащу черт знает куда-єто по маминім понятиям,а не к родителям на дачу-точнее на огород. Ну вот считает моя мама,что за границу ездят идиоті,а нормальніе люди дішат огороднім воздухом. Родителей не перевоспитаешь. Приходится поступая по-своему что то не договаривать. К сожалению.Тут уж надо лавировать. Хотя я думаю,не буду ли и я вот также доставать своих детей. Постараюсь не доставать.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору