Ребенок-инвалид, муж ушел. Как жить дальше?


Ребенок-инвалид, муж ушел. Как жить дальше?
Мы прожили с мужем 21 год, 5 лет назад у нас родился третий ребенок. Роды были тяжелыми, и у ребенка начались проблемы со здоровьем. Муж начал часто ездить в командировки, но я на это не обращала внимания — не до него. А 3 месяца назад узнала, что у него другая семья, и ребенку уже 2 года, и женщина на 11 лет моложе. После скандала он ушел. Я не хотела с ним общаться, старшие дети тоже осуждали его, им 20 и 16 лет. Я думала, что он уйдет, я поплачу и забуду, но он постоянно приходит к детям, помогает и материально (я не работаю — младший ребенок инвалид). На мой вопрос, собирается ли он вернуться, отвечает, что не знает, мол, я ему наговорила столько гадостей, что он не может это переварить. Как мне быть? Стоит ли его ждать, и как жить — он постоянно приходит к нам в дом и не дает о себе забыть.
Елена, Москва, 43 года / 10.06.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А зачем тебе забывать мужа? Ты что, хочешь вычеркнуть из памяти 21 год жизни? Сделать так, будто ты все эти годы не жила, что не было в твоей жизни ничего хорошего? Это не нужно и не правильно. Нужно не бежать от ситуации, а приспосабливаться к ней. И нужно дорожить своим прошлым — тем хорошим, что в нем было. И получать выгоду от настоящего. В настоящем есть не только минусы, но и плюсы. Плюсы в том, что муж приходит общаться с детьми и помогает материально. Значит, хоть и козел, но не законченный. Говори спасибо за помощь, проси помощи, но не унижаясь, и пользуйся его добротой. Все. Больше он тебе ни для чего не сгодится. Если есть возможность — периодически давай ему посидеть с младшим ребенком, чтобы ты могла сменить обстановку. Это не только твой ребенок, поэтому сидеть безвылазно тебе одной несправедливо. Ты и так взвалила на себя всю заботу о младшем и тем самым только сделала хуже вашей семье. Пусть муж, хоть и бывший уже, но почувствует себя в твоей шкуре по-настоящему. Не развалится. А сама — на его деньги в салон красоты, за новой прической, маникюром, за воспоминаниями о том, что ты не только мать ребенка-инвалида и не только бывшая жена изменника-мужа, но в первую очередь женщина. Компьютер у тебя есть, значит, есть возможность для того, чтобы найти работу на дому. Не умеешь ничего — учись, тебе не 70 лет, а 43, в этом возрасте еще многому можно научиться. Если надо — учись на деньги бывшего, причем так ему и скажи: это нужно для того, чтобы в будущем иметь возможность содержать себя и младшего ребенка, если с ним (мужем) что-то случится (ну мало ли, или передумает помогать в дальнейшем). Еще один плюс: почти взрослые старшие дети. Объясни им, что тебе нужна помощь. Не тяни на себе все. Летом они тоже могут заработать, если не будут лениться. Да и с младшим ребенком помочь тоже в состоянии, так? И понять, что если ты останешься один на один с больным ребенком на руках, то не выдержишь. Понять, что тебе тоже нужно немного свободы и немного воздуха. Что нужно общение. Всех подруг-жалельщиц — в сад. Нет ничего хуже сочувствующих теток, которые своим сочувствием только закрепляют твою депрессию. По возможности ищи новых друзей, новых собеседников, с которыми можно было бы обсуждать темы, отличные от того, что у тебя «болит». В общем, нужно меняться. Не ждать возвращения к старому укладу жизни, а создавать новый, удобный для тебя. Я не знаю, чем болен твой ребенок конкретно, но, возможно, ты и с ним могла бы расширять свой круг общения. В Москве есть много реабилитационных и специализированных центров для «других» детей. У тебя есть Интернет — вперед за информацией. Основной посыл: не раскисать, не пускать сопли. Трудности даются нам для того, чтобы мы были в тонусе, мобилизовались, а не наоборот. В 43 года позорно пускать сопли, даже если очень тяжело. Ты же сильная. Просто забыла об этом.
  • Сергей

    Если ты действительно не хочешь, чтобы бывший муж приходил, то что тебе мешает поговорить об этом с ним самим и по-взрослому расставить точки над i? Думаю, вы вполне могли бы определить время его посещения или вообще устраивать это вне дома. Муж, например, может забирать больного ребенка на прогулку и не мозолить тебе глаза. Проблема, на мой взгляд, состоит как раз в том, что ты хочешь. Ты пока еще ждешь, что муж одумается и вернется в семью. Потому и принимаешь его, потому сама же и спрашиваешь, не хотел бы он вернуться. Так что вопрос, скорее, в том, когда ты сама, наконец, что-то решишь. И тут я бы хотел заметить, что чисто технически возвращение мужа в семью возможно. Но зачем? Ведь прежних отношений уже не будет. Он не по пьяной лавочке сходил налево. У него есть другая семья с ребенком. Поэтому, так или иначе, а он будет ездить к ним, общаться, и где гарантия, что в один прекрасный момент он снова не сбежит? И вот оно тебе надо, на такой пороховой бочке сидеть? В общем, на мой взгляд, хочешь — плачь, хочешь — смейся, но мысль о том, чтобы все вернуть лучше из головы выкинуть. Лучше собирайся с мыслями и начинай жить заново. А с мужем просто поговорите по-человечески и распределите роли.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
3


Ваше мнение 323  

Оставить комментарий
  • Евгения / 3 мая 2011
    Елена.Прочитала Ваше письмо.Я прибываю в таком же психологическом состоянии.Мне 36 лет.У меня двое детей.Ушёл муж.Как жить дальше.Только мне он наговорил всяких гадостей.Так мы живём уже 13 лет.Он то приходил,то уходил.А мне кажется ,что жизнь закончилась.У него другая женщина с чужим ребёнком и он даже не звонит детям.Старшей дочери 11 лет.Не приходит.У меня тоже земля из под ног ушла.И я каждый день просыпаюсь и засыпаю с мыслью,что хоть совесть у отца моих детей проснётся!Но увы.И состояние ожидания просто невыносимо.Держитесь.Вы не одна.
  • елена / 16 июн 2010
    у моего ребенка эпилепсия. И выглядит он вполне здоровым. Только когда случаются приступы, потом долго не только ребенок но и вы сами в себя не можете прийти.
  • Зацепила тема. Снова «женщина всем обязана и всем всё должна…» Как жить? – готовиться к раздельному существованию. Включайте стерву. Предложить поделить детей. И нечего стесняться – в ряде семей делается именно так, и никто, знаете ли, не умирает. Это, в конце концов, несправедливо – всех детей вешать на шею бывшей жене. Раз считает упреки в свой адрес необоснованными и несправедливыми – вот пусть и будет «белым и пушистым», пусть возьмет к себе хотя бы одного ребенка из троих. Поскольку Вы – одна, то смело оставляйте двух старших, а их (муж и пассия) двое, то пусть младший ребенок «достается» ему и новой жене. Их же двое, значит, им и решать более сложную задачу. Будьте решительны и несгибаемы в этом вопросе – троих, мол, мне одной не потянуть (имеется в виду не финансовый вопрос, а бытовой и воспитательный). Раз ты тоже родитель – вот и давай впрягайся, не все ж в командировках писькой размахивать.. И ничего не бойтесь – никто у Вас младшего никуда не заберет. Но я уверена, что после ТАКОЙ постановки вопроса Ваш муж получит мощный пинок под зад от новой жены. Чужие проблемы не нужны никому. А там уже будете решать – что с ним делать и куда пристраивать и на каких условиях.
  • История, как будто про меня. Я не буду давать вам никаких советов, а просто расскажу про себя. Я разошлась с мужем после 16 лет брака, осталась с 2 детьми, один из них - на инвалидности после онкологичесекого заболевания. Сначала тоже, вполне понятно, очень переживала, от горя за месяц похудела на 15 кг, плакала, умоляла мужа вернуться... А потом как-то взяла себя в руки, уже 6 лет прошло после развода. Потихоньку жизнь наладилась, вышла на работу, ребенка в садик коррекционный водила (там группы маленькие и внимания детям гораздо больше), сейчас собираемся в 1 класс. Есть мужчина, зовет замуж. А бывший муж тоже в гости просится почти каждый день, да только я ему давно уже не рада. Жизнь все расставила на свои места. Так что, не отчаивайтесь! Бог есть, и он все видит...
  • Уважаемая Елена! Вы знаете, я Вам сочувствую, искренне по-женски и по-человечески. И первое, что Вам хочется посоветовать – это перестать себя винить( потому что во всем Вашем письме – вина( Ваша вина( возможно Вы и на клео пришли, чтобы получить свою порцию обвинений и в том, что Вам было не до мужа, и в том, что Вы решились рожать в таком возрасте (хотя что это за возраст – 38 лет!!!), и в том, что еще задаете этот вопрос – ждать не ждать, тем самым показываете свою «слабовольность», и в том, что Вы наговорили и устроили скандал(( а как же, это все так неправильно( так недальновидно и так нерасчетливо(
    • Елена, поймите одну вещь – то, что произошло с Вами, могло произойти с любой другой, вне зависимости от уровня мудрости, умности, хитрости, просветленности, развитости, тонкости и внимательности внутреннего строя, и даже о ужас, вне зависимости от уровня женственности этой другой, да вне зависимости от тысячи других характеристик, которым, как Вы думаете, Вы не соответствуете!!!(
      • И вопрос перестаньет ставить – КАК жить?) ответьте на этот вопрос просто – ЖИТЬ) И в конце концов уже определитесь, хотите ВЫ видеть своего мужа или нет, ВЫ ЛИЧНО) не Ваши дети, не клеовчанки, не родственники и подруги, а ВЫ лично. Вот хотите или нет?? Или так и будете бояться показаться – глупой, слабой, недальновидной и гордой? Так как? Будете бояться и дальше? И дальше будете перебирать у себя в уме все вещи, из-за которых Вы ДОЛЖНЫ НЕНАВИДЕТЬЬ своего мужа? Или все – таки разрешите себе быть откровенной самой с собойи разрешить себе почувствовать благодарность к этому человеку? Ну еще бы это сейчас так немодно – быть несамодостаточной, беспомощной, так негламурно, показать мужчине, который Вас обидел, что Вы нуждаетесь в его помощи(
        • На данном этапе Вы себя обвиняете и поэтому Вам жизненно необходимо обвинить мужа( это понятно и это по-человечески сказать – он виноват, он предал. И так по-человечески говорить себе каждый день – не надо мне было этого делать... Но Елена, это не решит проблему – Вам все равно будет необходима помощь материальная и физическая. Так почему ВАМ так СТЫДНО принять эту помощь, от мужа?? Какой Вы себе кажетесь, каждый раз впуская его в дом? Бесхарактерной? Бессильной? Вы себя презираете? Откуда в Вас такая тяга искать виноватых? Посмотрите на свое письмо, в нем вроде сухие факты, но само это отсутствие эмоциональной окраски говорит весьма красноречиво – Вас унижает помощь мужа, унижает, что он относится к Вам просто как к человеку, которому нужна помощь, а не как к женщине( Вам все хочется выдавить из него какие-то чувства по отношению к Вам, мужские чувства. Вам кажется, что жизнь закончена? Так разберитесь, а что придает Вашей жизни краски, что придает жизни смысл? Только ощущение избранности для определенного мужчины? Или таки есть еще какие-то вещи, которым стоит порадоваться?
          • А насчет ждать скажу просто – не стоит) он уже ушел один раз к другой женщине, но как к человеку он к Вам вернулся, ну так и цените это человеческое отношение. И не судите его строго, такое не каждому под силу – растить больного ребенка( и можно долго распаляться на высокие темы – для некоторых такая миссия за пределами их возможностей( и это не значит, что это люди второго сорта( просто люди разные) перестаньте обвинять, и необходимость оправдываться самой отпадет сама собой) удачи и силы Вам)
  • Н.Чара / 10 июн 2010
    Насчет самцов и много детей..ну вообще то, человеку дан мозг, что бы письку в трусиках удерживать, да резинку на нее надевать когда надо..Как то звучит хорошо, но что такое дети, это прежде всего расходы, а жить и до потери рвать задницу, что бы всех обеспечивать..а для себя можно когда нибудь пожить, ну так, на себя любимого потратить, на любимое дело, поработать, тем более если мужчина талантливый...Нафигаа эти цепи спрашивается в таком количестве, что бы потом от инфаркта что ли помереть, прежде, чем спиногрызы успеют тебе тот заветный стакан воды поднести..да ну, это не лес и мы не зверята..хотя, каждому свое:)
    • Весна прелестная / 10 июн 2010
      ну вообще то, человеку дан мозг, что бы письку в трусиках удерживать, да резинку на нее надевать когда надо. **** хахахх. Чара, мне вот кажется, что человеку не дан мозг, елси он всю жизнь будет письку в трусах прятать..Ну уж с одной мадамой в отрезок жизни с 20 до 45 -вообще НЕРЕАЛЬНО не оторваться от рутины(пусть вопят хоть до упаду малолетки, что БЫВААЕТ,,поговорим лет через 20, когда замуж хоть раз выйдут лет так на 20-50...да ещё удачно.) И слабенький мозг ему дан, если он всегда резинку будет надевать. Ведь есть мужчины, которые РЕАЛЬНО не против дополнительного потомства.ЕСТЬ женщины, которые возбуждают в них такое доверие и чувство. Они чуют, что сил у них на всё хватит. Есть такие: и М. и Ж. Если уж так всю жизнь письки в трусах держать и резинки надевать-так никакого подвига духовного и не совершишь. С резинкой - так вообще бестолковое прелюбодеяние. А без резинки: результативное производство потомства С ЦЕЛЬЮ увеличить в своих сердцах любовь. А вот мысль Абрамович и наследники- это мелко.. Это ЖАДНОСТЬ. Своё отдам только своим(хахахах)ведь есть действительно горящие точки на планете, гда деньги нужны. Разворовано же богатство ПЛАНЕТЫ, а не его сперма брюликами капает. Мужики ,еалющие блангие дела, могут и острова купить. Что там ребнка на ноги поставить. Я вот лучше пожелаю Елене и её мужу справиться с ситуацией по-взрослому и поставить ПОКА на первое место :ВСЕХ ВАШИХ детей. (его дитя тоже каким-то образом и ваше). Отойти от этих собственнических замашек( всё ранво всё в руках не наших :-)и тем самым вы оторвётесть от привязанностей и соединитесь духовно так,что огразмы нападут уже совсем другого качества. И удача попрёт со всех стороно. ИМХО! Всем мирных сновидений..
      • Н.Чара / 10 июн 2010
        Хорошо когда хватит сил и все довольны, значит люди адекватно соизмеряют свои желания с возможностями, вот какой подход мне лично нравится. Мало побуждения, ибо оно может потухнуть, нужна и сила воли и духа, что бы довести до конца....
      • Н.Чара / 11 июн 2010
        "елси он всю жизнь будет письку в трусах прятать." Прятать и воздерживаться от нежелательных последствий разные действия, кажется:) Реально быть не против, значит готовность материально и морально нести ответственность. А что женщины то в итоге, тебе говорить, сколько таких, кто в итоге остался наедине с результатом деятельности альфа самца..думаю не стоит, наверно. Много кто кого на что побуждает, но люди шизоидны и их планы и намерения, к сожалению меняются очень быстро и неожиданно
      • Нелли, а вот теперь представьте себе на минуточку, что один из Ваших мужей взял и заделал Вам дитя. Он же достаточно развит, чтобы резинками не пользоваться, да и Вы, по его мнению, с ребёнком справитесь. Он же, как сильный мужчина, должен размножаться. Помнится, Вы как-то говорили, что после дочери больше детей не хотели. А как же совершение духовного подвига? :) Короче, рассуждать все горазды, когда лично не касается, другое дело, когда это реальность. :)
  • НАТАША / 10 июн 2010
    Елена, не отчаивайтесь. Ваш муж жестоко нарушил устройство Бога брак, тем более, когда нужна была особая поддержка. Он является по сути преступником, он не может сейчас жить спокойно, это просто видимость, что такие люди хорошо живут. В душе у них нет покоя. Оставайтесь самой собой, подумайте о том, что не вы одна в такой ситуации, а есть ситуации и хуже. Пусть такие трусы пока поживут, но скоро им мало не покажется.
  • Весна прелестная / 10 июн 2010
    Стоит ли его ждать, и как жить — он постоянно приходит к нам в дом и не дает о себе забыть. *** Елена, вот это Ваш основной вопрос, так ведь. Ну ответ ведь ясен и очевиден: забывание его - это какое-то искусственное насилие над собой. Так откиньте насилие. И наслаждайтесь тем, что ИМЕННО этот мужчина создал для вас и детей все условия.В Москве! Никуда он не ушёл. Вы его выгнали. Поторопились. Не беда. За 21 год совместной жизни Вы уже роднее некуда. Конечно, он вернётся. Только Вы помыслите немного реальней. НУ НЕ ЖИВУТ АДЕКВАТНЫЕ мужчины и душой и телом с одной тётей всю жизнь.Да и тёти тоже не отстают, если сами с усами. Раздули Вы из мухи слона НА ТОТ момент.Вылили на него отрезвляющей жидкости на голову. Дайте ему время на успокоение.На переваривание (правильно он и сказал). НО И НЕ поднимайте больше тему "вернёшься или нет". Просто будьте по этой теме нейтральной. Тем более у Вас 3 детей: есть ещё чем занять и заговорить и нагрузить ЕГО. ТОлько по-доброму. Не надо совершать "подвигов" крутизны. Прокурора такого СВЯТОГО (????)или стахановки в 43 года : идти на работу для доказатекльства: МНЕ НЕ ИЗМЕНЯЮТ даже после 20 лет жизни. Елена, наушко :всем изменяют лет после 10-15. уж точно. Только не все знают.Или прикидываются что не знают. Так что не измена это-а жизнь реальная. Наорали, прогнали.. и ждёте когда вернётся. Это всё НЕ ОТ СЕРДЦА. значит..мимо..кассы. уж скорее бы вернулся :-) непросто с 3 детьми начинать всё сначала НА ПРИНЦИПАХ, уж лучше впустите в сердце христианские понятия и примите вы "овцу заблудшую". ОН ПРИЙДЁТ. УДАЧИ!!!!!!!
  • Мария / 10 июн 2010
    Действительно, навещает, деньги НА СВОЕГО РОДНОГО РЕБЕНКА ДАЕТ, и потому -- герой... Ну да по сравнению с ним есть и намного хуже... Это он от больного ребенка убежал, когда жене 43. А если б ей было 73, и не ребенок, а она сама лежала инвалидом, и он бы тогда смылся к молодухе? Тоже испугался бы трудностей. Чем раньше подлеца выявишь, и дашь пинка под зад, тем лучше, тем скорее можно начать жизнь заново и устроить судьбу с кем-то достойным. Рано еще Елене на себе крест ставить. Может затем и ребенок заболел (Бог допустил), чтоб показать матери наглядно, с каким чмом она жила. Я б о таком не жалела. Верно, что в такой ситуации многие мужья лопаются, как презервативы драные, только немногие остаются достойные и уажения, и любви, и звания и ЧЕЛОВЕКА, и МУЖЧИНЫ. А не кобеля, которому лишь бы зад пригреть где потеплее...
  • Я сегодня разделяю мнение Лунной. Елена, ситуация у вас, конечно, не позавидуешь. Но что поделаешь, все уже случилось, ничего изменить вы не в силах. Ни своего ребенка вы назад не запихаете, ни ребенка любовницы. Придется учиться как-то строить свою жизнь с такими вот входными данными. На мой взгляд, отталкивать сейчас мужа и отвергать его помочь (в любых видах) глупо. Вам реально тяжело, поэтому не отпихивать его надо, а наоборот, привлекать его к решению ваших ОБЩИХ проблем с ребенком по максимуму. Пусть и денег дает, и сидит с ним периодически, отпуская вас по своим делам, и по врачам возит. И со старшими детьми пусть общается, пусть помогает им с учебой, поиском работы и т.д. Нельзя лишать ваших детей той помощи и поддержки, которую он может дать, лишь потому, что он когда-то испугался и сбежал от трудностей. Да, он повел себя как козел, но обвинять его без конца в этом неконструктивно и вам не на пользу. Постарайтесь закрыть для себя эту тему, не думать больше о том, как подло он с вами поступил, не ходите немым укором, постарайтесь принять случившееся как данность и жить дальше.
    • Говорят, что из любой проблемы есть три выхода: 1. изменить ситуацию, 2. уйти из нее, 3. изменить свое к ней отношение. Ни изменить ничего, ни уйти вы не можете. Значит, вам остается только приложить усилие и изменить свое отношение к случившемуся. Да, тяжело. Но другого выхода все равно нет. Запретите себе страдать при его появлениях, не пытайтесь "забыть". Все равно забыть, вычеркнуть из памяти 20 лет совместной жизни нереально. Не циклитесь на том, какая вы жертва и как вам не повезло. Сконцентрируйтесь лучше на том, как вам теперь жить дальше, каким образом сделать свою жизнь и жизнь детей максимально комфортной. Не рассчитывайте на возвращение мужа, не питайте таких надежд, просто живите своей дружной семьей. Время лечит раны, вы со временем подуспокоитесь и снова начнете радоваться и наслаждаться жизнью. А там, глядишь, и с личной жизнью что-то наклюнется. Или нынешний муж вернется, еслим он к тому времени все еще будет нужен, или еще кто появится. Держитесь, удачи вам!
      • Мария / 10 июн 2010
        Т. е. если другими словами и покороче -- не кисните в прошлом, а смотрите и двигайтесь в будущее. Стараясь сделать его максимально счастливым и используя для этого все что можно. Правильно, мой девиз...
      • Поддерживаю/ Также поддерживаю сегодня Лунную, Зинку и Дашу из Болгарии. АДНАЗНАЧНА. Все будет хорошо. Где JX? интересно узнать ее точку зрения.
  • Весна прелестная / 10 июн 2010
    Хотела впасть в глубокие материи и успокоить героиню. А вот в дневной суете как-то раз и всплыли реальные картины жизни. Верьте - не верьте, но знакома со многими активными, плодотворными по жизни мужчинами.По общению в делах, по знакомствам своих мужей.Альфа-самцы в правильном смысле слова: двигатели прогресса и экономики :-) И что скажу: ВСЕ (представьте себе -все, кого я знаю, как добытчиков, надёжных семьянинов и успешных в энергетическом и Нравственном плане) мужчины после 15 лет постянного брака ЗАИМЕЛИ на стороне детей. И не с одной женщиной.И не с моделями, а с хорошими женщинами с душевными и нравственными понятиями. Помогают деньгами, навещают, помогая в воспитании, но не разводятся и не ущемляют никого ни в чём. Жёны не знают. Свежие новости: совсем неадвно мой питерский приятель признался мне, приезжая по делам, что у него помимо 25 летней дочери ещё две девочки по 5 лет (одна женщина уговорила его оплодотворить, другая - был короткий роман, беременность -по его неосторожности). Он очень любит всех этих дочек и обеспечивает. Он ждал, что я его приругаю. Я наоборот ликовала, что какая радость, что сердце его не усыхает и дети от такого прекрасного человека растут. Он спросил: а я вот думал,если бы ты была моя постоянная жена, ты бы тоже так ликовала? И САМ ответил: да. я знаю, что ты бы ликовала. Так что : что-то я передумала успокаивать героиню. Не вижу ничего трагичного. Истино христианская душа примает такую волю Божью смиренно и радостно. А это всё земное, суетное (изменил..да нет. не изменил, а просто расширил свои територрии) - там и рождаются поводы для стрессов, шоков, расстройств, злобы. А случилось то в принципе лишь то, что и должно было бы случаться. А то если все дети будут рождаться в заплесневелых браках с пьянчугами впридачу-планета заполонится абсолютно непригодной для прогресса массой.
    • Вот вы сейчас серьезно утверждаете, что если бы узнали, что ваш муж на стороне расплодился (и не на одной стороне), и куча денег из семьи уходит на компенсацию неудачной контрацепции, вы бы ВОЗЛИКОВАЛИ? Ура, он без гондона лезет по чужим п..дам, а потом ко мне приходит? Ура, где-то растет безотцовщина? Да вы просто хиппи.
      • или просто очень... е-е.. дозирована умна
      • Звезда в Шоке / 10 июн 2010
        Алекс, на №279 БРАВО!!!!!!!! Наконец то кто то дал четкое определение этой сумашедшей бабенке. Пацталом.
        • Чой-то "сумашедшей"? "Каждому по способностям" или вы запамятовали? Ну и конечно каждому по средствам и т.д. Кто-то может и с четырьмя мужьями управиться и всё отрегулировать и убедить, ну а кто-то и с родным и любимым не справляеться, несёт "бремя". Ведь каждый по себе мерит и судит. То жа самое касается мужчин, кто-то одного ребёнка поднимает бедный надрывается, а кто-то и пятерых в разных семьях поднимает и ничего. Для женщины всё-таки важно осознать, что для неё главное и важное и для детей и создать атмосферу.
      • Удивленная / 10 июн 2010
        Я бы попросила бы хиппи не оскорблять.... Это хорошо ликовать , когда чужие мужья плодятся. А вот , думаю, ликования было бы меньше, если бы собственный мужик скакал по соседским барышням и размножался бы,а Весна в лечении бесприрывном. Ликовал бы гениколог глядя в своем кабинете на дивиденты жены и любовниц таскуна.
        • Весна прелестная / 10 июн 2010
          так гнусно и пошло ..а вот никакого впечателения не проивело. Я про СУП, а Вы про кащу. Разные измерения.. даже избегу доп. пояснений. Про хиппи я тоже с Вами того же мнения. Если Весну пытались изобразить какой-то ку-ку.. то тут хиппи не при чём. Они очень даже высокую мысль несли. Но придурашное общество и их сгноило. Не готово ещё к развитию. Не доросло до хиппи. и от страха стало их гноить. Ещё во времена Дж.Л.. Всё же просто. Тупые люди..:-)были и раньше..
    • Хи, Прелесть, а мне в голову как-то, помню, забрела крамольная мысль: "А что если бы я нарожала детей от всех кого любила?" Дети были бы друг на друга непохожи, обладали бы разными чертами и способностями. ;) Так что давайте уже будем честными, наверное это животный атавизм иметь такие мысли или тем более поведение. Представьте себе на минуточку мужчину, который бы ликовал, если бы узнал, что не все дети от него. :) Смешно стало? Мне тоже. А я за равноправие в таких вопросах. ;)
      • Ну дык а если муж - задохлик тощий, разве ж он не возликует, когда ты ему родишь качественного ребенка от какого-нибудь сильного? Ой, я балдею... а насчет равноправия - здравое зерно конечно есть в том, что хорошие мужчины должны размножаться. Предлагаю им сдавать материал в банк. Благороднейшее дело, и никого не кинул.
        • Неее, если мужчина задохлик тощий, то он тем более не возликует, а оскорбится до глубины души! У него ж и без того комплексы, а ты тут ещё и другого для оплодотворения выбрала, вроде как его гены - брак! Неее, ни один мужчина, как и ни одна женщина до тех пор пока находятся во вменяемом состоянии не возликуют узнав такую новость. Это же просто означает конец отношений, на мой взгляд. Так чего тянуть, если до детей уже дошло? Разошлись и никому не причиняем лишней боли.
    • Весна, верю тебе, ТЫ может и ликовала бы. Но все таки, так ли уж ликуют жена и обе мамы пятилетних девочек? Ликовать хорошо, когда ликуется. Не думаю, что при подобном раскладе многие будут счастливы. Обычно жены начинают искать личного счастья, любовницы стараються оженить мужика. И на практике все выходит намного банальнее. Вот бы спросить дам того питерского мужчины, вы рады такому раскладу или предпочли бы чтоб он был с вами, взял вас в жены и вы вместе растили бы ребенка? Думаю двумя руками и ногами были бы за. НО так получается приходится есть то, что дают. Бо не дают большего :-)
    • Прелесть, у вас сегодня интересные мысли. :) Я согласна с мыслью что сильные мужчины имеют много детей... Но героиня, по моему, унижена по всем пунктам. И ребенок больной, и любовница у него с ребенком намного младше и финансово она зависима. Труба дело. Все, что остается - учиться смирению. Отрабатывать карму.:) А по поводу ликования, тут уж совсем не привязка дожна быть.. Типа: а пофиг мне муж пусть себе рожает сколько хочет и с кем хочет... Не просто в ее ситуации. Если бы она сама могла развернуться и свою личную жизнь устроить - наверное было бы легче. Но она "связанна". Хотя, по большему счету, "путы" эти тоже с головы начинаются... Мне вспомнилось рассуждение одного мусульманина: "Если жена одна - то она становится эгоисткой..." :) Героиня, держитесь. "И это тоже пройдет". Совет: не фокусируйте свое внимание на потерях, вместо этого думайте о том, что бы вы хотели иметь взамен. Смотрите на положительные стороны ситуации и будьте за это благодарны. Попробуйте, это работает. :)
      • Н.Чара / 10 июн 2010
        "Если бы она сама могла развернуться и свою личную жизнь устроить - наверное было бы легче." Да верно, именно смиренно отрабатывать карму матери, связанной цепями материнства. Злиться на мужа, что у него в силу природного устройства остается определенный уровень свободы как то даже странно, после стольких лет, да троих детей..
        • Н.Чара / 10 июн 2010
          да и тут проблема не только в этом, ниже где то был утренний пост Чайки, кажется 83..вот она очень кратко и трезво сформулировала что к чему
        • А злиться, вообще, бессмысленно. :) От злобы лишние морщины появляются. Я думаю, в жизни всегда нужно быть благодарным за то что имеешь. Могло быть и хуже. К сожалению, всегда есть куда хуже. Есть такое выражение: мы все несем 100% за все, что с нами происходит. Думаю, изменить ситуацию к лучшему тоже в наших силах.
      • Н.Чара / 10 июн 2010
        "Я согласна с мыслью что сильные мужчины имеют много детей.." Относительная величина сильные..Если это Абрамовичи, например, им нужны не дети, как наследники, не государство же оставлять все..кто эго свое потешить хочет..кто и то и другое...кто не ведает, что и творит...да короче, главное в итоге, что бы все участники процесса оставались довольны:)
        • Не знаю, Чара... у меня почему-то уважение к многодетным мужчинам, простым смертным, не абрамовичам. Если мужчина соглащается иметь много детей - это говорит о его уверенности и бесстращий перед жизнью. Он не трус, он уверен, что заработает, что обеспечит, что выкрутиться из любой ситуации... Не люблю гнилых мужиков которые живут в пол силы и боятся брать на себя ответственность...
          • Н.Чара / 10 июн 2010
            А у меня уважение к тем, кто каждого из своих детей способен обеспечить базой, как минимум самостоятельным жильем. Уверенность и бесстрашие, хороши, когда они не в качестве эксперимента, где уже есть заложник. Как нибудь потом выкрутимся, я это не признаю..моей подруге сейчас мужик предлагает рожать, у него есть уже трое..на вопрос, а где жить будет, он ей отвечает, я что нибудь придумаю..нет уж, такие альфа самцы нам не нужны, сначала придумай дорогой, а там видно будет:)
  • Сама побывала в такой ситуации / 10 июн 2010
    Чем меньше любим мы мужчину тем больше нравимся мы им... Ты абсолютна права, в том,что сказала мужу в лицо все, что о нем думаешь!!! Хуже предательство нет ничего... Ни в коем случае перед ним не унижайся не проси, и не спрашивай когда он вернется - наплюй и забудь!!! Вот увидешь он приползет на коленях и будет умолять тебя о прощении (проверено на личном опыте)!!! Чем меньше любим мы мужчину тем больше нравимся мы им...
    • А в чем радость лицезреть его униженного и приползшего обратно? То есть выгонять "навсегда" надо кривя душой "приползет" обратно? Тем более если хуже предательства нет ничего.
      • Н.Чара / 10 июн 2010
        Радость в нимбе, вот она, она же была права, она была свята:)) На правах великомученицы, можно принять г..о обратно, запах то родной, как ни крути, рыбак рыбака, ну ты понимаешь:) вот на что люди время тратят.
  • Екатерина / 10 июн 2010
    форум стало читать невозможно. Этой Вальпургии слишком много. На все у нее есть неопровержимое мнение, а кто не согласен - человек обиженний жизнью. Как в поговорке, не видит бревна в своем глазу.
    • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 10 июн 2010
      Про обиженного жизнью, действительно, сказала :) Каюсь :) Интересно, что сказали бы Вы сама, если бы в Ваш и Вашего ребёнка адрес написали всякие нехорошие вещи про детей-инвалидов... Я говорю только так, как разговаривают со мной. Мне хамят - уж извините, молчать не буду. Со мной нормально - так и я не ругаюсь. Говорите с человеком на том языке, который он предпочитает, угу :)
      • Звезда в Шоке / 10 июн 2010
        Зинка вообще то наоборот тебе здоровья и счастья в этом посте пожелала, и сказала, что не дай Бог такое с тобой случится, а ты в ответ ее грязью полила...
        • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 10 июн 2010
          Это тебе кажется так... Как правильно сказала Чайк@: "И заметь, я как раз пожелала тебе и ребенку здоровья. И не пожелала оказаться в такой ситуации" Зин, прости, что влезаю))) Но лично мне это пожелание показалось исполненным угрозы, типа: ладно-ладно, все под Богом ходим... Почему-то хочется не "спасибо" сказать на такое "пожелание", а поругаться. Все ИМХО. Это к размышлению. Когда тебе такое говорят и такие примеры приводят на тебе и твоей маленькой дочки ("Вы уверены, что Вам не прийдется пройти через ад, о котором вы сейчас так легко судите?" и ещё,например," А ну как это все про меня, про Вальпургию? А ну как это все со мной бы случилось? а хватило бы меня на всех? На детей-подростков? На ребенка-инвалида? На мужа? А помощи нет? В больницу - сама, за лекарствами - сама, массаж - сама, занятия - сама, уколы - сама, уход - сама, стирка за инвалидом - сама. Денег нанять кого-то нет лишних. А как бы я, Вальпургия, справлялась бы? А муж на работе, говорит - командировка. Уволят, если не поеду. Нужно ехать, а как же. ("командировка"-то на 11 лет моложе Вальпургии, и забот у нее никаких). "). Это всё очень весело, когда не про тебя пишут, правда же?..

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору