Как нам вести себя со свекрами?


Живем с родителями мужа. Свекровь была парализована лет 9 назад. Почти восстановилась. Сидит дома, готовит кушать. Мы приходим с работы и ужинаем. По выходным я убираю квартиру. Как-то на ужин приготовила отбивные. Я взяла кусок, оказался с хрящами и жилками. Взяла другой, был полусырой. Я пошутила, что, видимо, мне сегодня мясо есть нельзя. А она со злостью: «Это значит - ты вредная». Я проглотила, сказала: «Да, наверное, поэтому». Поужинали. Я помыла посуду. Тут заходит она и орет, что я не делаю что надо на кухне. Я у нее резко спросила: «А унитаз я хорошо мою?» Тут вышел муж, сказал ей, что мы уходим и что он не позволит меня обижать. Она стала говорить гадости про меня, потом про него. Была попытка нас рассорить. Мы решили съехать. Она не может следить за квартирой, а папа гуманитарий. Все кнопки, настройки с техникой для него - тайна. Постоянно просит оплатить за сотовые, включить dvd и т.д. А серьезное по технике сломает или его шибанет током. Когда узнали, что мы решили съехать, закатили истерику, что они нас не гонят. А свекровь грустно сказала, что она больна, у нее нервы, была непогода, ее не выводили на улицу, устала от внучки (хотя просила старшего сына ее привезти), вот и сорвалась. Я сказала - понимаю. Но муж злой, что она с неадекватной ненавистью накинулась на меня. Я никогда про них плохо не говорила. Всем говорю, она сильная женщина, не упала духом. И свекор тоже. Другой бы бросил парализованную, запил, завел любовницу. Как нам себя вести, чтобы быть счастливой семьей?
Ирина, Москва, 33 года / 17.02.16
Как нам вести себя со свекрами?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ваш конфликт означает, что вы «наелись» обществом друг друга. Как бы ни была нужна помощь твоей свекрови, но морально она устала от того, что на ее личной территории живет еще одна хозяйка. Это видно даже по контексту конфликта: она взорвалась не по поводу твоего поведения, каких-то слов, решений, а по чисто хозяйственной причине. Это то, что ее на самом деле тяготит. Так что съехать от родителей мужа – правильное решение. Тем более его принял твой муж, как никто другой заинтересованный в сохранении мирных отношениях с мамой. И не стоит переживать, что они не справятся одни. Им не по 70 лет, они не вчера из лесу вышли. Наоборот, у них теперь будет стимул во всем разобраться самостоятельно. Это пока вы рядом – свекор играет в «ботаника», а захочет посмотреть кино – научится и правильные кнопки нажимать. Не уверена – напиши ему инструкцию. Захочет – разберется. Пару раз шибанет током – быстрее научится. От 220 вольт еще никто не умирал, а сейчас у большинства приборов напряжение и того меньше за счет адаптеров. Разумеется, никто и ничто не мешает вам с мужем приходить к его родителям и помогать с уборкой в субботу или воскресенье. Но при этом у вас будет своя жизнь. Постепенно это войдет в привычку у всех. Свекровь больше не будет чувствовать себя лишней или немощной в своем собственном доме, муж-гуманитарий обретет уверенность в своих силах, а вы с мужем станете примерными детьми, которые не забывают о родителях.
  • Сергей

    Ирина, на мой взгляд, в первую очередь ты должна поблагодарить мужа за такое поведение. Судя по всему, он тебя действительно любит и защищает. Что же касается родителей, то лучше все-таки съехать. Любая семья должна жить своим укладом, и хозяйка на кухне может быть только одна. То, что тебе жаль родителей мужа – это хорошо. Однако не стоит делать из них калек беспомощных. Именно эти люди вырастили твоего мужа и разбираться с жизненными проблемами начали на несколько десятков лет раньше, чем вы. И оставшись без вас, они просто снова придут к привычному ритму жизни вдвоем. Свекровь будет готовить и убирать квартиру в меру собственных сил, а свекор перестанет ждать помощи со стороны и самостоятельно разберется с техникой. Ничего страшного с ними не случится. Скорее наоборот. А вы станете приезжать в гости, помогать по мере сил и желания или когда попросят, а потом уезжать к себе домой. В результате у всех останется и ощущение важности, значимости друг для друга, и удовлетворение от общения, и в то же время не появится ощущения зависимости. В общем, все будут относительно счастливы. Так что ищите себе жилье и начинайте строить собственную семью. А через какое-то время, вполне возможно, уже вам понадобится помощь родителей. И если сейчас вы не угробите отношения окончательно, то будет гораздо проще договориться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Проходя мимо 17.02.16 09:10
    Замечательно, что муж на вашей стороне. Живите отдельно. Свекры не немощные, есть еще старший сын, разделите помощь с ним и его семьей. Лучше ездить в гости или по конкретной просьбе. С любыми родственниками, даже неконфликтными, лучше жить отдельно.
  • лаки 17.02.16 12:35
    ну вы героиня тоже хороши - мясо не удалось, поели б овощей на ужин - здоровее были бы) мне в целом вообще удивительно, что вас в 33 года кормят, а вы еще претензии выкатываете, свекровь просто устала, на 4-х готовить каждый день на постоянной основе - это заколебывает, поверьте) когда у вас будут свои дети, и вы будете реальной хозяйкой - поймете. съезжать вам надо, с этим согласна, но не потому что свекровь плохая, а потому что вы инфантилы явные, а пора уже взрослеть, а то проскочите эту фазу, и так вот и начнете подростками стареть) свекры тоже в вас эту черту "подкармливают" им страшно "деточек" из гнезда отпустить, вот и не дают вам реально взрослыми стать. помогать родителям можно и не живя вместе - тоже прекрасно знаю что говорю. так что сваливайте уже оттуда, дайте им пожить спокойно, и на ужин съесть творог, допустим, а не готовить отбивные на великовозрастных детей)
  • Персикова 17.02.16 12:36
    Читаю ваше письмо , и вся вы правильная и терпеливая (якобы) и не специально и "слова плохого не скажете " , но почему-то после прочтения у меня остался осадок какой-то липкий . Не поверила я вам. Уж простите. Вы ведь вывели ее умышленно на истерику, все зная про ее состояние . И мужа так ловко подставили на ссору с матерью , чужими руками строите основу для своего главенства , понимая, что они в какой-то мере от вас зависимы в силу своей не полной дееспособности ? В общем , показать решили , что будет , если не по-вашему . Мне налепят сейчас кучу минусов, знаю заранее. Но вот такое сложилось у меня мнение , чисто интуитивно после прочтения. Не обессудьте.
  • Julia 17.02.16 01:28
    Если сьехать так сразу именно из за этого эпизода, они потом всегда будут винить в этом вас или себя гложить, ну конкретную эту ситуацию. Лучше повременить, так что бы сьехать на мирной ноте. Жить отдельно будет лучше для вас и сверкы со временям приспособятся и даже будут рады. В такой ситуации чем дальше тем ближе.
  • Лейла 20.02.16 23:09
    Блин муж предлагает свалить от его родителей в отдельную квартиру а ты еще упираешься?????!!!! Да я лично только и мечтаю свалить быстрее на отдельное жилье от его ненормальной семейки с которой уже 5 лет вынуждена жить в одной квартире.Только муж вот не хочет!!!! Тянет...мол дорого самим жилье снимать а у меня уже мочи нет как за*бали они меня! Я вобще считаю что семейная пара ни в коем случае не должна жить с чьими-то ни было родителями вобще!!! Это портит отношения и жизнь портит! Мне бы муж предложил- я бы уже через полчаса на пороге с сумками стояла!
  • евгения / 10.03.16 15:28
    Ирина, никого не слушайте, съезжайте. Тот, кто не жил со свекровью, понятия не имеет, что это такое. А муж Ваш действительно молодец. Мой тоже меня всегда от своей мамы защищает. Лучше съехать и ходить друг к другу в гости. Так отношения сохранятся хорошими надолго.
  • Рачелла / 28.02.16 00:23
    Болезнь или старость - это не призы лотерейные. Они попадаются пожилым просто так. Мадам, Вы в свои 33 года не умеете людям прощать ошибки. Ваш муж мне кажется особенно странным. Из-за фигни, которую вы не смогли простить больной свекрухе, ваш муж обидел родную мать. Не "под каблуком" ли он?
  • Лейла / 20.02.16 23:09
    Блин муж предлагает свалить от его родителей в отдельную квартиру а ты еще упираешься?????!!!! Да я лично только и мечтаю свалить быстрее на отдельное жилье от его ненормальной семейки с которой уже 5 лет вынуждена жить в одной квартире.Только муж вот не хочет!!!! Тянет...мол дорого самим жилье снимать а у меня уже мочи нет как за*бали они меня! Я вобще считаю что семейная пара ни в коем случае не должна жить с чьими-то ни было родителями вобще!!! Это портит отношения и жизнь портит! Мне бы муж предложил- я бы уже через полчаса на пороге с сумками стояла!
  • Zavoronok / 18.02.16 03:38
    21.04.11. Письмо точь-в-точь, только название другое - "жизнь с родителями мужа". Очень некрасиво так поступать, уважаемая редакция. Если новых тем нету, лучше вообще ничего не пишите, чем старые истории копировать.
  • сара / 17.02.16 20:11
    между прочим,у Луизы Хей есть толкование психологических причин болезней. Не помню как называется книга. Полезно бы почитать и невестке и свекрухе.Просто так ничего не случается. Если свекровь автора смогла выкарабкаться,то сам бог ей велел заняться своим саморазвитием. а невестке надо бежать оттуда! Надеюсь,что уже сбежала.
  • Светик / 17.02.16 20:00
    Моя мама расплакалась бы, если кто-нибудь из нас так её обидел. Разве так можно?
  • сара / 17.02.16 20:00
    так сейчас все "умные " рассуждают,что не надо замуж хотеть и выходить за парня без отдельного жилья,а надо пахать и ахаться лет до 50,когда уже ни замуж не возьмут,ни детей не родишь.? Вы все прикалываетесь? Говорить можно что угодно. Но жизнь не вечная. И не всегда и не все приходит сразу.
  • Вечерняя / 17.02.16 19:24
    Присоединяюсь к отзывам про "съехать мирно, поблагодарив за все хорошее". Вика-Сара, Вас сильно заинтересовало письмо и отзывы на него, не так ли? Но я не совсем понимаю силу тех эмоций, которые Вами руководят. Какая разница, кто жил или не жил со свекровью, если в результате все рекомендуют разъехаться и помогать по требованию? И какой смысл рассказывать про свой опыт житья со свекровью, если все свекрови и невестки разные?
    • сара / 17.02.16 19:30
      все советуют прежде всего терпимо относиться к больной свекрухе. Пусть уже выздоравливает и не портит детям жизнь. Мои эмоции связаны стем,что никто и никому не должен диктовать как жить и как не жить. Это однозначно. Кстати,у моей свекрови была сестра-полная ей противоположность. Была очень легкой и никого не доставала.
    • сара / 17.02.16 19:31
      вот я и говорю,что все разные. Как можно всегда и во всем обвинять только всех невесток? Это традиция такая?
  • Наталья / 17.02.16 19:18
    А ну да .... родня была - папина!
  • Наталья / 17.02.16 19:17
    А какая разница - что там думает свекровь ваша, Ирина, Персикова, Прелесть и т.д. ... Согласна с ними в том, что вы подстроили ситуацию. Но смысл ваших действий - отдельное жилье. Вполне понимаемо и ожидаемо! Ну уже хочется Ирина самой жарить отбивные себе и мужу на ужин и толчок мыть только для своей семьи. Это нормально. И те, кто ее осуждает - а сами не из таких ли будете? Так что Ирина, вперед и с песней. А если будет необходимость в помощи свекрам - вы ее окажете. И всего делов-то. У меня на мою маму моя противная мерзкая бабка таким образом спихнула мою пробабушку. Мама- замечательный человек. Столько за ней и ухаживала и всего делала, особенно когда она уже лежачей полностью была. Так вот - мне безумно было жалко в те годы мою МАМУ!!! Пробабушку мы с сестрой считали и звали своей бабушкой. Но мою маму никто не пожалел. Ирина! если муж вас поддерживает - спасайтесь! И кстати - мадам Прелесть! В ваших рассказах о своем замечательном прошлом - ну прям хоть пиши книжку из Жизни Замечательных Людей - чтой-то когда муж вас незаконно фарцевал елками - отдельно вы жили и не пыхтели слишком о его родственниках? ведь им тоже помощь нужна была ...
    • 50/50 / 17.02.16 19:24
      и кто же мешает Ирине жарить отбивные мужу и мыть толчок?))) муж только за. выходит, она сама себе мешает. я даже догадываюсь, в чем проблема - в деньгах) хотя двоим работающим можно снимать квартиру, тем более, бездетным. просто выгоднее квартиру НЕ снимать автору)
      • сара / 17.02.16 19:46
        но .ирина таки боится,что свекры обидятся,если они съедут? Вот к чему эти обиды? Некому кости перемывать? Родители должны любое решение взрослых детей принимать. Ничего не поделаешь. Дети выросли и у них свой путь.Обижаться можно и без выноса мозгов. Если сильно охота.
  • саре / 17.02.16 18:36
    Сара, уже все поняли про вас все. Можете заканчивать. Примите завязывающие капли.
    • сара / 17.02.16 18:45
      а я всё поняла про Прелесть,Персикову,Полтинника,Юлю. Они все идеальные невестки. Потому что они никогда не жили со свекровями. На расстоянии проще быть хорошей. Кстати,меня моя свекруха,заценила таки и реабилитировала перед смертью. Когда увидела,что я от души и от сердца заботилась о ней,помогала всем,чем могла. Да и еще при этом по правиласм ,установленным ранее свекровью,спрашивала разрешения подмести в комнате свекрови. До этого мне не разрешалось подметать у нее. Она сама выбивала по старинке ковер. Ну вот так. И в предпоследнюю встречу в больнице мне моя свекровь изрекла"Вот,вам бы еще и девочку родить". Разрешила таки. А Персиковой свекровь разрешала рожать детей? Персиковой свекровь не запрещала жить от нее отдельно? Ну не всем так везет. Хотя мне в жизни тоже везло и везет по своему. просто не надо зарекаться за всех сразу. Потому что разные люди ведут себя каждый по своему. Вот мама мне с детства твердит,что я обязана быть такой,как моя двоюродная сестра Таня. А Таня завидует мне,что моя жизнь сложилась удачнее.
      • Персикова / 17.02.16 18:51
        Вика, моя свекровь живет сейчас с нами. Есть необходимость не быть ей одной.
        • сара / 17.02.16 18:56
          ну значит у твоей свекрови нормальный характер и она не ищет в тебе несуществующие недостатки и не упрекает почем зря. Может быть уже сейчас моя свекровь,если бы она была жива не вела себя со мной так,как 25 лет назад. И я бы уже была другой. Вернее,я уже не такая,как в 25. И я считаю,что именно старшие должны быть мудрыми. У них ведь гораздо больший жизненный опыт. И надо находить общий язык обоюдно,а не односторонне.
          • ПЕрсикова / 17.02.16 19:19
            Слушай, в сегодняшнем письме свекровь - больная женщина. И ехидно тыкать ей непрожаренным куском мяса это свинство , и при этом еще делать вид , что я её ценю и уважаю. Я тебе скажу, что терпеть не могу котлеты, которые готовит моя свекровь , я люблю зажаренные , а она готовит почти вареные и при этом обмакивает их сначала в муке, получаются потом как в клейстере. Но мне в голову не пришло бы за столом заявить , что котлеты сегодня видимо не для меня. Молча съем что-то другое , а в следующий раз успею приготовить раньше , чем она их затеет)) или залью их соусом и проглочу. Один раз не отравлюсь)) И мне было бы неприятно , если бы мой муж начал показывать свой праведный гнев больной матери .
            • сара / 17.02.16 19:39
              моя свекровь готовила изумительно и по поводу готовки ее у нас проблем не было. Просто она часто обижалась,что я мало тогда кушала. Но мне просто не хотелось есть и всё. А конфликтовали мы просто часто без повода. На нее как то ехидно глянула моя подруга. Я этого даже не заметила. Какой был игнор и вынос мозга недели три!!! У меня тогда сыну было 4 месяца,я мало спала,сильно уставала. Вот к чему мне были ее тупые припадки из за того,что та моя подруга вообще любит кривляться,? Она постоянног строит какие то гримассы. И мне надо было убить эту подругу? Я вот сейчас про одну из ситуаций с МОЕЙ свекрухой. Вот твоя свекровь тебе когда нибудь устраивала такие дур домы? Посмотрели на нее не так! Причем она сначала молчала с недовольным видом дня три и я не могла понять что стряслось и что я сделала плохого. А потом оказалось,что моя подруга как то странно покосилась на ее халат. Не до котлет нам тогда было!
              • сара / 17.02.16 20:07
                окей,если минус поставили,то поясните что умного в поведении моей свекрови? Ей не все равуно было как на нее глянула моя подруга? Я бы лично поинтересовалась у подруги невестки почему она так ехидно на меня посмотрела-если бы меня так сильно это зацепило. Но при чем была я? Я в это время кормила сына.После бессонной ночи. После того,как я выстирала руками белье и погуляла с малым пару часов в парке.
            • сара / 17.02.16 20:14
              получается,что больным можно всё? Я не оправдываю героиню за ее выбрыки с мясом. Это вообще глупость и я бы такого не сморозила. Я вообще ем все подряд. А вот по отношению к тому,что у свекров надо еще разрешение просить,чтоб отпустили-это бредятина.
      • 50/50 / 17.02.16 18:55
        Викуль, детей с мужем рожают)) как и место жительства выбирают)) а иногда женщина сама решение принимает)) а свекровь может хотеть что угодно, как любой человек на планете) Вы до сих пор не поняли, что дело не в свекрови, а в вас с мужем?)) ну не солидно перекладывать ответственность) а Вы хотите сидеть "под лавкой", но чтобы всё разрешали. так не бывает)
        • сара / 17.02.16 19:02
          мужа рожают? Ну вот у меня было так,традиционно,как у всех наших родственников и знакомых-жили либо с родителями жены,либо с родителями мужа. Потом уже,года через 4 начали жить отдельно. У свекрови моей был какой то паталогический страх отпустить от себя единственного сына. Это не моя была проблема. Но если так все идеализировать,то наверное не надо было вообще замуж выходить и рожать или как? Все равно я считаю,что если родители мужа или жены становятся в позу и диктуют условия молодым с позиции того,что это их квартира,то они просто эгоисты и не любят своих детей. Я от невестки не требую жить так,как я хочу потому что это мое право. Нету у меня права заставлять других людей подчиняться моей воле. Это самодурство! И это именно проблемы свекрови,а не мои с мужем. Я своим детям не диктую жениться им или не жениться и не диктую сколько им иметь детей. Это бред больного на голову человека. Не хочешь внуков-не жени сыночка. Кто сказал,относись к людям так,как хочешь,чтобы относились к тебе? Нет,пусть моя свекровь преподнесла мне очень жестокий урок,но я очень хорошая свекровь.
          • 50/50 / 17.02.16 19:06
            да какая разница, кто эгоист? их полно. надо Вам, значит делайте. а Вы ждали разрешения от самодура на все, за это не уважают, понимаете, а презирают и диктуют. в 30 лет ждать разрешения от свекрови родить, это значит, бояться ее расстроить) это только Ваш выбор был, не свекрови, не мужа, не мамы. да мало ли кто бредит? если Вы их слушаетесь, значит - согласны
            • 50/50 / 17.02.16 19:09
              свекровь диктовала, Вы соглашались. Вы такой же равноправный участник всего произошедшего, как все остальные. просто не хотите ответственность нести и себя ругаете до сих пор за это
              • сара / 17.02.16 19:21
                с чем именно я соглашалась? Я как раз не соглашалась со свекровью и именно от этого у нас получались конфликты. Если я молча делала все по своему она гундела,что я все делаю,как мне вздумается. Когда мы стали жить отдельно от свекрови,то она начала очень сильно болеть. Хотя ее сын каждый день ее проведывал. И я несу ответственность за себя и свою жизнь и стараюсь не повторять жуткие методы свекрови по отношению к невестке и детям. И не ругаю я ее. Просто в такие темы накатывает воспоминание. потому что это было реально больно. И мой муж признался мне однажды уже после смерти его матери,что он неоднократно желал ей смерти,потому что она его так доставала. А что он должен был делать? Вначале трудовой деятельности у нас не хватало денег на съемную квартиру. Не всем же дано быть миллионерами было,особенно в начале 90-х. И почему это я не хочу нести ответственность? Я очень ,даже слишком ответственная. И стараюсь другим людям давать возможность жить так,как им нравится. Конечно,не в смысле беспредела.
            • сара / 17.02.16 19:14
              нет,я не ждала разрешения от самодура. Но меня поражает,как это жить,чтобы смысл жизни заключался в самодурстве и насилии над личностью близких?Откуда в этом случае появится здоровье? Все очень закономерно в нашей жизни. Нет,я как раз сама принимала решение,вернее с мужем о рождении детей. Но сам факт,когда свекровь пьет кровь с сына и невестки,падает в обмороки,демонстративно не отпускает от себя ,но при этом и жить не дает. Она таким образом сама себя съела. Боялась отпустить сыночка в самостоятельную жизнь. Но ведь после смерти так и получилось,чего она и боялась. Я не слушаюсь. Но меня больно ранит такое отношение. Неужели весь смысл жизни в контроле и в диктаторстве? Ну я же не могу не реагировать,я ведь не каменная глыба. Я просто смотрю на ошибки моих родителей и на свои и стараюсь по возможности не доставать без серьезной причины детей. Говорю им,что если не хотят слушать мои советы,то пусть сами в случае чего решают потом свои проблемы. И это медленно очень,но все же работает.
          • ПЕрсикова / 17.02.16 19:09
            Ну моя свекровь тоже когда-то хотела, чтобы мы жили у них. А мой муж не хотел и мы жили отдельно. А у тебя свекровь виновата в том , что вы не ушли жить сами? Ну что она вас на цепи держала ?
            • сара / 17.02.16 19:25
              она не на цепи нас держала. Она устраивала истерики,падала в обмороки,держалась за сердце. Потом уже,когда муж устал от всего этого и когда появились деньги,то мы снимали квартиру. И то,когда мы к ней пару раз не приехали в гости,то она опять же причитала,какая она больная и как мы ее не ценим. А мы просто имели право поразвлекаться по молодежному,отправив ребенка к моим. Хотеть свекровь тоже каждая может по разному. Одна просто будет тихо хотеть. А другая будет разыгрывать сценки с реанимацией. Такое тоже бывает. Бывает и не такое. Бывает и еще похуже.
        • сара / 17.02.16 19:08
          Полтинник,это просто жуть,когда люди живут всю жизнь самодурами,а потом жалуются на потерю здоровья. А здоровье как раз теряют из самодурства! Насилие всегда порождает ответную реакцию. Желание контролировать всё и вся-тоже . Так что тут как раз не мои проблемы.
        • сара / 17.02.16 19:54
          место жительства не всегда реально выбрать по своим потребностям сразу. А я бы не стала невестке диктовать с кем ей дружить,какие платья ей носить и какую музыку слушать . И почему такая диктатура считается нормой ? Это не норма. Это патология по причине отсутствия своих личных увлечений и дел. Когда женщина только и делает ,что всех пилит,то когда ей жить быть счастливой. Не до счастья и не до радости. Эх,не было у моей свекрови интернета! Сидела бы на Клео,да музон слушала. До меня б ей было?
  • сара / 17.02.16 17:47
    все тут такие озлобленные бабяры. Ставят мне минусы только лишь из личной неприязни. При этом они наверное без памяти влюблены в своих прекрасных свекрух и выносят каждый день им их горшки. тьфу. Бредятина нахальная. Не надо врать и придумывать то,что не переживали.Юля какая то пишет всякую чушь. Юля,ты сама то замужем? Живешь в одной квартире со свекровью? Ухаживаешь за больной женщиной и любишьт ее искренне как свою родненькую мамочку? Всегда и всюду ты сдержанная в своих эмоциях и ни разу в жизни ни на кого не наорала? Ну надо же,какая ты у нас правильная! А вот неидеальные люди часто имеют слабость срываться,кричать,плакать . и имеют на это полное право,представь себе. Потому что они живые. потому что они просто люди,а не боги. Опять заминусуют. потому что сами не пробовали почувствовать себя так,что от тебя все почему то требуют всегда со всеми разговаривать вежливо,даже когда тебя реально достали. Это разве хорошо с их стороны?
  • Анна / 17.02.16 16:27
    Это письмо уже было 21.04.11. Клео,вам больше нечего публиковать?
  • сара / 17.02.16 15:47
    прикольно. Повторюсь. Женщины живут всю жизнь отдельно от свекрух. ОТКУДА им известно КАК БЫ у них самих это получилось по всем правилам,если у ниъ этого не было? Жду ответов.)))
    • Юликон / 17.02.16 15:53
      отвечу вопросом на вопрос - на хрена жить со свекровью ?
      • 50/50 / 17.02.16 16:00
        куда муж привел, там кости и бросила)) я тоже удивляюсь - как можно хотеть от родной матери идти жить к чужой тетке?) где свое мнение, в конце концов? что за покладистость странная, привели, как буренку, мнения не спросили
        • сара / 17.02.16 16:13
          а с родной матерью сильно хорошо,когда своя семья? Порой родители выносят мозг не из чего вообще за 15 минут.Просто так. Или может у родителей невесты жил площадь поменьше. Или может ее родителям не хотелось,чтобы дочка вышла замуж за этого парня. Сейчас многие уже снимают квартиры. Особенно взрослые. Автору все же 33. Хорошо,что как рахз ее муж ее поддержал. А представьте себе,если бы ее муж сказал,что он всю жизнь будет жить с родителями. Был бы он умным?Нисколько. И не думаю,что он орал на мать. Огн мог спокойно заявить,что не позволит обижать жену. Где здесь ор?
          • 50/50 / 17.02.16 16:16
            мля....) семьей надо отдельно жить. речь конкретно о женщине, которая тащится в чужой дом
            • сара / 17.02.16 16:18
              а куда ей тащиться,если она хочет жить с любимым мужчиной,а он тащит ее к родителям? У нее на первом месте любовь и желание быть с ним постоянно,в свободное от работы время. Или все такие уж принципиальные? Чувства порой выше разума.
            • Юликон / 17.02.16 16:21
              у меня есть четкий жизненный тезис, не зависимый от степени родства - в чужом доме нет права голоса. тебе любезно сделали одолжение, прими это с благодарностью и держи свое мнение при себе. Не нравиться, собираешь чемодан и живешь по своим правилам.
              • сара / 17.02.16 16:26
                а я считаю,что если я люблю своих детей и хочу,чтобы они были счастливы,то я никоим образом не посмею зародить в их семьях вражду из за моей персоны. Но и вместе с этим я не буду обхаживать всех вокруг,если почувствую,что и они тоже могут за собой поухаживать. И еще я уважаю личное пространство каждого члена семьи. Тут у автора вопрос"Как преподнести свекрам их отъезд ,чтобы те не подумали ничего плохого". А почему они не имеют права без предисловий съехать? Обязательно требуется отчет? Там мама видимо всецело с приветом не разрешает каждому члену семьи без объяснительной на балкон выйти покурить.)))Куда уж съезжать?
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору