Как вести себя с приходящим мужем?


Как вести себя с приходящим мужем?
Помогите не сойти с ума. Замужем 6 лет, муж старше на 15 лет, и вот после рождения сына осенью начались проблемы. Ссоры, оскорбления, он часто пил, не приходил ночевать. Я понимаю, что сама виновата, но как все исправить? И месяц назад, когда мы уехали к бабушке, завел себе любовницу: она старше меня на 10 лет, не красавица. И сам признался, два раза обещал порвать с ней, но не смог, и уйти тоже не может и мечется то туда, то сюда. Вещи все дома, и перевозить к ней не хочет, говорит, успеет, и решиться порвать тоже. Говорил, что его туда тянет. И даже спрашивал, отпущу ли я его к ней. Много уговаривала — не помогает. Обещала поменяться. Домой приезжает раза два-три в неделю, интим у нас есть. Я не могу так дальше жить, очень тяжело и больно. Как помочь ему решить, что нужнее и важнее? Я думаю, если бы хотел уйти — ушел бы. А так тоже может годами продолжаться. Подскажите, как себя вести.
Катя, Московская область, 25 лет / 26.01.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А зачем так унижаться? Муж приезжает к тебе 2-3 раза в неделю ради бесплатного траха, потому что знает, что ему, как дорогому гостю, ты не откажешь. Это очень удобно. Вот приезжал бы он каждый день домой, ты бы пошла в отказ: голова болит, устала, менструация началась… А когда вот так вот, наездами, ты сама первая будешь проявлять заинтересованность, ибо надеешься, что это может помочь ему «принять правильное решение». Ну и напрасно… Твой муж уже сделал свой выбор — в пользу гулянок и гостевого брака. Он гостит и у тебя, и у любовницы. И ему это нравится. Не живя ни в одном из домов полноценно, он получил прекрасную возможность отстраниться от участия в жизни и вашей семьи, и той 35-летней «Мисс последний шанс». Не жизнь, а сказка: ешь, пей, гуляй, и куда ни пойдешь — везде тебя с радостью примут, да еще и ноги раздвинут, лишь бы остался. Погоди, сейчас еще выяснится, что та дама беременна, родит ему ребеночка, и у вас вообще начнется веселая жизнь. Знаешь, первое, что меня бы напрягло в подобном тройном союзе, — это вопросы половой гигиены. Тебе как, нормально спать с мужем, позволять ему входить в тебя, зная, что этот же самый инструмент регулярно бывает в другом отверстии? Вот чисто с точки зрения гигиены и безопасности здоровья? Ты ту бабу хорошо знаешь? Может, у нее твой муж не единственный мужик? И справок от нее ты не видела. А при этом даешь ей пользоваться гениталиями своего мужа. Очень опрометчиво. Думаю, тебе следует озаботиться хотя бы сбором анализов на ЗППП. От всех троих. Ну, чтобы спокойнее было, раз уж сказать «пошел вон» никак не получается. Непонятно из письма, почему в сложившейся ситуации ты «сама виновата»? Ты виновата в том, что твой муж, когда у тебя на руках оказался маленький ребенок, начал пить, оскорблять тебя, не приходить ночевать домой, а потом и вовсе по бабам пошел? Прости, но это, скорее, вина его мамы и папы, а не твоя. Нет таких жизненных обстоятельств, которые бы оправдывали мужиковское пьянство, загулы и оскорбительное поведение по отношению к матери своего малыша. Так что не очень-то себя вини в том, что было. В том, что он тебе изменил, его вина. Измена — это вопрос личной морали. Для кого-то измена — табу. Для кого-то — дело случая. Твой муж оказался из второй категории. Подвернулся удобный случай, и он изменил. А то, что он это объясняет тем, что ты мало обращала на него внимания, уехала к теще, и прочее, и прочее — это всего лишь поиск оправдания своему не слишком красивому поведению. На мой взгляд, для тебя будет лучше, если ты его выгонишь из дома со всеми его пожитками. Ты права в том, что то, что происходит сейчас, может длиться очень долго. Но если той мадам терять особо нечего, ей и так «уже 35», и, очевидно, она считает, что твой муж — ее последний шанс, раз так за него вцепилась, то тебе всего 25, и твоя личная жизнь еще вся впереди. И маленький ребенок тому не помеха. Прошли те времена, когда кого-то пугали женщины с таким «приданным». К тому же даже для малыша будет лучше, если ты перестанешь быть дерганной. Семья в том виде, в котором она есть сейчас, — это все равно неполноценная семья. Так для чего ее поддерживать? Чем быстрее ты очистишь свою жизнь для новых отношений, тем быстрее они придут в нее. А если неожиданно для всех вдруг одумается муж и решит, что ему крайне важна его семья, и он бухнется в ножки и скажет, что сделал выбор в твою пользу — ну что ж, тогда сама решишь, принимать ли его назад или пустить гулять лесом. Но на данном этапе — однозначно в сад его. В отношениях нужно быть по принципу: или все, или ничего. Семья — это семья. А приходящего два раза в неделю кобелька можно завести себе в любой момент.
  • Сергей

    Я не думаю, что какие-то советы тебе сильно помогут. Ты пока совершенно не уважаешь себя, не любишь и не ценишь. И твой муж, каким бы гадом он на самом деле ни был, пока является слишком значимой для тебя фигурой. Именно поэтому даже тот факт, что он начал пить, оскорблять тебя, не приходить ночевать и вообще завел любовницу, не заставил тебя в корне пересмотреть отношение к данному конкретному мужчине. И это очень печально. К сожалению, ты умудрилась стать мамой, но так и не повзрослела. Нет, я понимаю, что замуж ты вышла в 19 лет за взрослого дядю, в котором видела не столько партнера, сколько папу, но ведь тебе уже не 19. Да и в браке вы прожили 6 лет. За это время вполне можно было разобраться, с кем живешь. Более того, у тебя уже растет твой собственный ребенок! Поэтому тот факт, что, будучи неоднократно преданной, ты считаешь виноватой в этом себя и хочешь вернуть своего папика, просто оторопь вызывает. Лично я даже не представляю, до какой степени нужно себя не уважать, чтобы так относиться к ситуации. На мой взгляд, сейчас не уговаривать мужика надо, чтобы вернулся, а гнать метлой поганой. И обязательно подавать на развод и на алименты. Только перед этим нужно пойти в юридическую консультацию и переговорить с юристом. Думаю, что отдельное от бабушки и бывшего мужа собственное жилье пока еще никому не мешало. А при грамотном подходе отсудить у мужа так необходимые квадратные метры — вполне реальная задача. Кстати, нормальная взрослая женщина примерно так и поступила бы. Но ты и взрослая женщина — это понятия пока довольно далекие. В свете этого желаю здоровья твоему сыну, а тебе как можно более быстрого взросления.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 499  

Оставить комментарий
  • Драконда / 27 янв 2011
    Пользуясь тем, что все ушли на следующую тему (мне скучно и некогда в последнее время - спорить и отстаивать свое мнение)))), напишу еще немножко вам, Катя. Решать, конечно, лично вам – как вам поступить с этим мужчиной. Но я присоединяюсь к мнениям, которые прозвучали почти в начале обсуждения, что ваш брак – мезальянс. Вы если еще не переросли его на голову, то уже буквально на полшажочка от этого. Вы ощущаете его вроде как второго сынулю. А это не может не раздражать неимоверно, потому что мужчина должен восприниматься как ровня. Тогда он только может стать «муж навеки» как случилось у Осени. Но если этого нет – то значит нет, за уши не притянешь. Если вы к нему «снисходите», если отношение у вас к нему как старшего к неразумному младшему – то это значит мезальянс, то есть по внутреннему развитию вы мудрее и вам нужен мужчина вашего уровня. Перестаньте казнить себя за то что раздражаетесь, за то, что срываетесь. Всегда нужно копать до причины болезненных отношений, а не терзать себя за внешние симптомы. Вы будете раздражаться, вы будете срываться, потому что усыновлять собственного мужчину – это противно и неприятно, в молодости у меня был опыт таких отношений, к счастью очень недолгий. К счастью для меня. Сейчас вам может казаться, будто вы теряете какое-то востребованное сокровище. Но впоследствии, уже с остывшими и протрезвевшими мозгами – вы испытаете неимоверное облегчение от освобождения от ноши, которую сейчас вам и дальше нести тоскливо, и выбросить вроде как жалко. Оставьте ему отцовские обязанности. А сама занимайтесь собой, восстанавливайтесь, и все остальное, что написала Радуга. У вас обязательно еще будет праздник на вашей улице. И никогда не усыновляйте больше себе мужчин :) Никогда не спешите себя казнить, верьте себе, слушайте себя внимательно и относитесь к себе бережно.
    • здравствуйте,Катя..прочла ваш пост..и даже почти все коменты осилила..просто ситуация очень знакомая. большинство комментариев,которые я прочла.такие правильные с реальными советами..вот только.когда в голове терзания,то очень сложно четко и ясно принять решение.. вам вроде и так жить плохо..и даже если вернется будет непросто.и отпустить не можете..да и сам он мечется..вобщем, номральная ситуация в треугольнике) мой искренний совет,попробовать честно и спокойно поговорить с мужем: -действительно ли он любит эту женщину если да..то попросите его отпустить вас.чтоб и вы могли свою жизнь построить и ему от души счастья пожелайте..это будет правильнее многие здесь камнями готовы закидать такого мужчину.но никто не подумал,что ему тоже может быть тяжело в такой ситуации.и решение принять не может..и одну женщину любит и вторая стала уже родной и ребенок маленький держит и туда тянет. вобщем, дай Бог вам Катя искреннего счастья! но по мне так ..не стоит пытаться склеить эти отношения..поверьте,когда вы искренне его отпустите,а не будете его "бросать так,чтоб вернулся", то обязательно ваша жизнь станет гораздо ярче и лучше и вы встретите надежного человека.. да и вы,судя по топику умная интересная женщина,просто запутались. а ребенок..папа у него всегда будет.он же не отказывается от ребенка..а сын,когда подрастет все поймет!
      • спасибо но хочеться надеяться что он одумается ведь он не говорит что любит говорит что тянет туда а я понимаю это не любовь а страсть которая пройдет, а дальше тоже самое.
        • как правило, когда тянет..это как раз не проходит..хотя я так поняла муж не так давно завел себе любовницу..это действительно может пройти..но нужно ли оно?? моя подобная история тянулась несколько лет.. стоит ли рассказывать чем она закончилась?
          • нина я сейчас вообще жить не хочу почему на меня все разом свалилось в ноябре был аборт декабрь у мужа любовница появилась, сегодня до кучи на узи осложнения после аборта это больница и операция. просто была истерика и все видел муж пытался успокоить сказал что никогда не бросит. в ответ ему ты уже бросил только вещи дома. с утра сестра хотела с ним поговорить он просто сказал не надо каша в голове. да любовница чуть больше месяца я точно могу сказать еще пол года и все тоже бытовуха. а как ложиться на операцию сын на сисе он с ним повеситься. хочеться отпустить руки и пошло все .........
            • нина / 4 фев 2011
              катя,я вас понимаю..и когда все наваливается понимаю.. но знаете, как только воьмете себя в руки все наладится..возьмите листик и ручку и поставьте себе цели и задачи на ближайшее время и на год..распишите все подробно и в омут с головой за дело.и в голове все разом встанет на свои места.. а мужа отпустите..пусть он сам решает сколько он там протянет.сколько нет..вот увидите еще назад попросится..а нет..так и без него проживете..не ломайте жизнь себе..ведь семья-это когда хочется приходить домой.когда супруг помощник и опора во всем.и не опускайте руки.на вашем муже свет клином не сошелся
  • Вы знаете Катя,то как вы живёте это не есть хорошо.И дело не втом,сидел -не сидел ва муж(хотя это отпечатывает на всю жизнь,не смотря на перстни-костюмы).Нельзя помочь человеку ,которого тянет в грязь.Любовь к плохим,но жутко секс.парням хороша тока на экране.В жизно всё гораздо примитивней.Мерзость всё это.Одна моя знакомая из хорошей семьи ,ситуация похожая.Тока она была любой.В результате счастие её всё равно свалило(у жены мат.база шире оказалас)А знакомая моя спилась.Вы думайте-это всегда полезно
  • Orleanskya_Deva / 26 янв 2011
    Ну как же ж наговор, если вы сами пару неделю назад рассказывали, что ваш муж отбывал срок за воровство и мошенничество. № 475? Это правда?
  • Orleanskya_Deva / 26 янв 2011
    Что то мы с Прелестью трындим, а остальные где? спите? готовят наверное мужьям ужин? детям сказки читают?
    • Мы трындим дома. А они сейчас с работы домой едут. Приедут, вечером выйдут в эфир. Не скучай. мы с тобой зато плотно пообщались.давно не виделись. Если ты не будешь возражать, успею я ещё проплыть метров 200 сегодня. А то я пол дня на клео проторчала. Не усну. Вот точно знаю, что без плавания или без гуляния на свежем воздухе чувствую себя вяленой рыбой. У нас красота снег белый-белый-чистый-чистый. И морозец в меру. минус 10. Можно я тебя оставлю в недолгом одиночестве. Вечерняя группа скоро будет. Потерпи :-) Спасибо за компанию.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 26 янв 2011
      А чего ты ждешь, если ты трындишь с Прелестью? У неё 7 Пятниц на неделе, сегодня она говорит “белое”, завтра или через час на то же самое “черное”. Тебе интересно воду в тупе тереть, ты и трынди, а остальным уже давно надоело. Я вообще её давно не читаю, мне смешно, что кто-то пытается смотреть на её откровения всерьез.
      • Orleanskya_Deva / 26 янв 2011
        Лунная, ты чего такая агрессивная сегодня?(( С кем хочу с тем и тру:)трындЮ))я кошка, гуляю сама по себе)) с некоторыми мне вообще безынтересно тереть)) с ними я ГРОМКО молчу)) а ты можешь и дальше молчать в тряпочку, что меня касается))мне фиолетово.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 26 янв 2011
          Да, ктож тебе запрещает? На здоровье! Ты удивлялась, куда все делись, я тебе ответила. Вез никакой агрессии.
          • Orleanskya_Deva / 26 янв 2011
            Нет уж, уважаемая ты написала мне назидательно. Мол; кто ж не знает Прелести,кто ж смотрит на её откровения всерьез((Позволь я уж сама решать буду, где что и как! ок? Не веди себя, как хозяйка форума((не раздавай регалии.Скучно, чесслово(
            • Лунная (Большое Яблоко) / 26 янв 2011
              Назидательность мне не присуща, как и раздача рыгалый, ты меня с кем-то спутала, но переубеждать не стану, дело твоё, думай что хош, решай сама.
  • Катя, если ты вышла ЗА НЕГО замуж и С НИМ решила стать родителями, ТО ОН ТВОЙ ВЕЧНЫЙ МУЖ, И ТОЧКА. ТОЛЬКО ТАК и не иначе. Иначе всю жизнь будешь с нуля начинать и всех разгонять. ВСЕХ БЕРЕГИ, как НУЖНОЕ ТЕБЕ И твоему ребёнку. Мужики народ добрый, и очень ЛЮБЯТ быть нужными. Отлучился он ОТ ТОГО, что ты ему упорно внушала, что ОН ТЕБЕ не больно то и нужет. А мысль материальна. А СЛОВО и подавно.А интонация так вообще решающая. Так что ТВОЙ базар тебе и исправлять. Начни мыслить и разговаривать ПОЗИТИВНО и ТОЛЬКО на благо и пользу СЕБЕ и всей вашей СВЯТОЙ троице: ты, он, ребёнок. А баба эта-посторонний случайный участник ВАШЕЙ отчуждённости. НЕ ПРИДАВАЙ ЕЙ незаслуженного значения. СОВСЕМ необязательно даже ЖИТЬ вместе, НО МУЖ он твой. И общую ошибку решать ВАМ ВМЕСТЕ, Привыкай к постоянству внутренне. Тогда внешне сможешь даже по-новой замуж выйти. а ОБИЖЕННЫХ не будет. Будет только уважение. Это конечно только моё мнение. Но я вот такая по-характеру. НИКОГДА не убегу даже из самой сложной ситуации, пока не доведу её до ПОЛЕЗНОГО вем ГАРМОНИЧНОГО мирного результата. С работ тоже НИКОГДА не призываю людей увольняться, несмотря на временные трудности. СИЛА воли ДОЛЖНА быть на выработку в СЕБЕ благоприятных настроений. Нравится мне правила кармы: сегодня-это твоё вчера. А завтра-это твоё сегодня. НЕ ВЕРЮ в другие теории. Что оставил позади, то догонит впереди. Вот я о чём ВСЕГДА, удачи, Катя. ТЫ ОЧЕНЬ даже девушка волевая и гибкая. ВСЁ БУДЕТ ОК.
    • спасибо
    • Orleanskya_Deva / 26 янв 2011
      Прелесть, был такой художник- Нико Пиросмани у него есть картина Girl with baloon- девочка с шариком)) открой, посмотри. У меня в ассоциации ты)) "Так что ТВОЙ базар тебе и исправлять. Начни мыслить и разговаривать ПОЗИТИВНО и ТОЛЬКО на благо и пользу СЕБЕ и всей вашей СВЯТОЙ троице: ты, он, ребёнок. А баба эта-посторонний случайный участник ВАШЕЙ отчуждённости." за базар отвечаешь:):):):)
      • Не обижайся, но я не буду искать эту картину, потому что мне внутренне совсем не любопытно узнать твои ассоциации. ОНИ ТВОИ и имеют право на существование в тебе. МНЕ ТО ЭТО ЗАЧЕМ? В моей жизни совсем другие ассоциации обо мне.И они уж очень крепкие, чтобы Нико Пиросмани на них повлиял. И ты тоже. Это факт. А я люблю факты.СВОИ конкретные.
        • Orleanskya_Deva / 26 янв 2011
          хааа, уверена, что ты уже её посмотрела, не обижайся тоже:)) а чужие ассоциации это как чужое мнение, оно не принимается никогда, согласна тут.
          • не смотрела и честно даже не тянет. ЗАЧЕМ мне это скрывать. Могла бы посмотреть, раздуть базар. Или поржать или залепить какую-нибудь шалость.Думаю, ты догадываешься что и матом пальнуть могла бы, если бы захотелось очень. Ну поверь, правда не смотрела. Вот кстати, мне моя подруга Галина на-днях сообщила, что она в инете нашла мой двойник. Женщина так похожа на меня и внешне ив нутренне. Тусуется на одном форуме тётенька.Не на клео. Вот это я посмотрела. Потому что мы с Галиной единомышленники. тут уж я не могла не просмотреть. ну а с тобой бы правда ОЧЕНЬ разные. так что извини, ты ошибаешься. Меня искренне не интересуют твои ассоциации обо мне. Я уверена, что они мне очень чужды. А понимать ВСЁ, что мне не надо, я не люблю,если честно. иногда люблю тебя, иногда диву даюсь..как ты бываешь далееекааа от моимх представлений о понимании жизни. НО МЫ НЕ из одного теста, это уж точно. Поэтому нет смыла смотреть эти картинки. Обижайся-не обиджайся-больше не прошу. Надеюсь, что ты не полная куку обижаться на какую-то ЩО. Я НЕ ОБИЖАЮСЬ. это честно тебе говорю. Плюарализм мнений и жизненных историй я усвоила очень рано. НЕ вижу в этом состава преступления ЗАКОНАМ БЫТИЯ. Каждый - отдельный случай. Совсем с "отдельными" я не соприкасаюсь по жизни. Думаю, ты тоже.
            • Orleanskya_Deva / 26 янв 2011
              не я не полная ку-ку))я частичная:))))
            • Orleanskya_Deva / 26 янв 2011
              да уж мы ОЧЕНЬ разные))основная цель моих посланий- "Смехом бичую нравы". Цель моих посланий по-прежнему отсутствие нарциссизма и самолюбования.В отличие от тебя.Конечно, я часть целого))и не отрицаю этого)) вот в этом и разница.
    • да-да, Катя, а развод - это один из смертных грехов. вы в церковь сходите, там еще не такое расскажут))
  • Драконде: а почему он ей не муж? Для меня лично даже бывший муж-вечный муж. ну взята дистанция и ЧТО? Ей как никому нужно осознание что они муж и жена, что они КОМАНДА НАВЕКА. ОНИ вместе набодяжили, вместе и разгребать должны.КОМАНДОЙ, тиим.Я ВСЕГДА за единение душами. Тогда и результаты спорятся. Недавно звонила Аниному папаше. Он женился пару лет назад. Молодая жена очень нервенно реагирует на меня.Квартира у него большая очень. Она волнуется.. На-днях она наврала, что его нет дома.Его мобильный был отключен. Отдыхал от дел. Я ей сказала:я сейчас в Финляндии, если узнаю, что ОН БЫЛ дома, когда я звонила, приеду в выходные и намылю тебе харю, чтобы много на себя не брала. Он БЫЛ И ОСТАЁТСЯ моим мужем.Отцом своей дочери, дедом своих будущих внуков. МОИМ МУЖЕМ по сути.ДУХОВНО, ПОнимаешь ты? ТЫ МНЕ не мешаешь.СМОЖЕШЬ так его привязать. тогда сниму шляпу. А пока...или срочно "проверь" дома ли он или до встречи в выходные. Смешно, когда он подошёл и говорит: получил от Ольги жалобу:твоя Н.(уже успех.ТВОЯ..ну и я о том же)сказала что в выходные она намылит мне харю, если тебя не позову. даже он ржал. Говорит, ну вот видишь какова сила твоего влияния на наши семейные традиции, что Оля даже поверила..что ты не поленишься приехать в выходные. И пошутил: ну ладно, не волнуйся, я этот вопрос улажу. Больше такого не повторится. Я говорю: ну вот и отличненько. Борюсенька, я так волнуюсь по тому-то и тому-то. Нужна твоя поддержка. Он: прошу тебя, не волнуйся. КЛЯНУСЬ, что я решу этот вопрос. С утра Ане позвоню и скажу, что это ТОЛЬКО мой вопрос, чтобы она тоже не волновалась без причины. ИНАЧЕ в упор не понимаю, ЗА КОГО тогда люди замуж выходят, чтобы гнать из дома из жизни драной метлой. ВСЯКОЕ бывает. ПО-всякому складываются судьбы, но ЕДИНСТВО надо сохранять. ДА, не так уж и просто, НО НАДО!
    • какая отчаянная тетенька оля, что решилась замуж за вашего экса идти))))
      • в чём же её отчаянность??
        • ну, я считаю, что выходить замуж за разведенного мужчину с детьми - уже само по себе стремно, а если бывшая жена активна и считает экс-супруга по-прежнему своим мужем - эт вообще ахтунг) ну, это конечно сугубо мое мнение)
          • О, да) / 26 янв 2011
            О, да) соглашусь) ахтунг полнейший)я сама сейчас - вторая жена) но за кого замуж выходить, как не за разведеного и с детьми? тем более если тебе "не шешенадцать"?)
            • не усложняйте. Живите сами и дайте жить другим. Уважайте историю вашего мужа и его детей. ЧТО ТУТ трудного? лсли не будет САМОЙ созданного чувства неполноценности, то НЕТ НИЧЕГО в этом плохого. ПОЛ мира выходят замуж по 2-3 разу. И У ВСЕХ есть дети. У этой Оли тоже есть сын. Маленький. Не от хорошей жизни молодая тусуется с 63 летним мужем. Сын не его. Голод не тётка. Некорые именно хаты охраняют. Обидно, что не на того нарвалась девушка Оля. Борино сердце принадлежит АНЕ(дочери нашей). Значит, Оля пролетает. А прикидывается что мол она не такая..и борется против связи отец-дочь. СМЕШНО. Меня и Борю трудно одурачить такими приёмами.
          • 465. 467. Ну я 2 раза была и есть и вторая жена. Ничего страшного.и Борина я тоже была 2 жена.И с его дочерью возилась. И не мешала. Всё зависит от женщины: КАКОВ ТВОЙ % в его сердце ты занимаешь. Силой ту не возьмёшь. И мужчину сильного (мой тот муж Борис просто ураган по силе духа) просто так на крючке все годы не удержишь. СОВПАЛИ мы с ним.А вот первая его жена не прирепислаь ни дущой ни дочерью. Просила помощи по-начлау но бликзой так и не стала ЕМУ. А вот сейчас например у моего мужа двое детей от предыдущего брака. Ничего страшного не вижу. Ну уж врать его бывшей (матери его детей) что его нет дома-не буду никогда. ВСЕ РОДНЫЕ люди родившие вместе детей ,так или иначе связаны.и ЛЕЗТЬ в такие связи НЕЛЬЗЯ посторонним.Если не психопаты конечно. ИМХО, я не лезу, НО И ДРУГИМ не позволяю лезть между Борей и Аней. В хряпу дам (теоретически).
          • Да-да / 26 янв 2011
            Да-да. Тем более, за бывшего зека с бывшей женой - клиенткой Кащенко.
            • Наговор.Явный и беспочвенный. Зэком Боря никогда не был. А клиенткой Кащеко бывать - не пришлось. Некогда было лежать по жизни. Теперь уже поздно лечиться. Бог миловал. Пронесло без надрывов психики. Она у меня с детства очень гибкая и стрессоустойчивая.
            • Да ну? / 26 янв 2011
              Ну как же ж наговор, если вы сами пару неделю назад рассказывали, что ваш муж отбывал срок за воровство и мошенничество.
            • Вы невнимательно читали значит. ОН НЕ СРОК отбывал и НЕ за воровство и не за мошенничество. Он был отстранён от занимаемой должности на 2 года с наказанием "исправительные работы". По истечении этих 2 лет всё опять восстанавливается. ЭТО СОВСЕМ и не зэк и не мошенник. Это экономические нарушения. Ну а Кащенко ВЫ тоже у меня вычитали?? Или можно просто ляпнуть и балдеть от собственной наглости? ЧТО ЭТО ВАМ даёт? Меня опустить хочется? не получится. Других ввести в заблуждение? Это возможно. НО МНЕ не важно.
    • Orleanskya_Deva / 26 янв 2011
      УУУ, да ты оторва,Осенняя щедрость)) приехать и набить морду жене бывшего мужа(( а где духовность,апломб независимости, что тут постоянно муссируется(( ревнуешь;)) это так называется))) А я нонешнею жену бывшего мужа больше, чем троллем не вижу и не воспринимаю никак)),хоть тоже товарищ хату имеет.Мне по члену(( если мужчина по члену, то и 1)его хата2) его жена 3)его самочувтвие 4)его успехи тоже по члену((
      • ревнуешь. ну не смеши. Я НЕ РАЗРЕШАЮ НАШИ вопросы решать ПОСТОРОННИМ. Вот если бы он мне сказал:меня нет дома. то бы было для меня решающим. А ЕЙ:нет. ДАЖЕ он такого не одобряет. ну уж ехть морду быть-не удивляй меня так сильно. В ЭТОМ нет необходимости. ЕСЛИ МНЕ и НАШЕЙ дочери НУЖЕН контакт с её отцом, то ТОЛЬКО ОН один может в этом отказать. И НИКТО другой. Мне нет. Мне не по члену. Мы были и остались друзьями навека.Тем более Аня и он любят друг друга. ИМЕННО ЛЮБЯТ. Значит и я люблю ИХ ОБОИХ.
        • Orleanskya_Deva / 26 янв 2011
          ну это для тебя она посторонняя,а для него жена)) чуешь разницу)) Как это он тебе бы сказал: меня нет дома?))) он что фантом что-ли? а ты не задумывалась, что он тебя элементарно игнорит(( выключил сотик и женушку на амбразуру кинул))
          • нет. не задумывалась. У нас другой 20 летний опыт отношений после развода. Слишком много связывает близкого и родного. твой вариант исключается. Он более активный участник наших отношений, чем я. НО МЫ НАВЕКИ вместе во всём. Так сложилось уже десятилетиями. ЕМУ УЖЕ 63 года. И Оля ему лишь гражданская жена. НИКТО не женит уже его на себе. ОН ВСЁ бережёт Ане. она его копия, любовь и самое родное сердце. Так что ты не права.. Я за Борюсика горой. И он за меня.Мы уже стали ближе, чем даже муж и жена. мы АНИНЫ слуги :-)обереги, ангелы ЕЁ .мы брат и сестра, мать и сын, отец и дочь.. не знаю даже как сказать. как хочешь назови. Его высший пилотаж признания: курочка моя, ради тебя я готов не только на самый высокий подвиг, но и на самое рискованное преступление. Верь-не верь. А вот такое вот бывает.Я могу звонить и орать? ты что рехнулся?? что ты опять натрорил..И ОН СЧАСТЛИВ. Счастлив. Понимаешь. мы спаяны воедино духовно. Хотя бывало в порыве страстей и посылали друг друга навсегда..НО ТЕПЕРЬ уже старческая мудрость. Она очень дорогая вещь для нас всех троих.
            • Orleanskya_Deva / 26 янв 2011
              ну,если ты и он одно целое,то тогда с твоей стороны преступно жить с другим в другой стране,но душой быть с ним)) не отрекаются любя, ведь жинь кончается не завтра(( или противоречишь сама себе)) а на счет слуг своей дочери, то мы все слуги и заложлики своих детей))) даже, не замечая этого, это на подкорке.
            • 472. Преступно жить с другим в другой стране?? НЕТ, я так себя не чувствую. так зачем же мне навешивать на свою жизнь ТВОИ взгляды??? Кстати, он не один, с кем я ещё спаяна ДУХОВНО, но это не ОДНО целое. Я НЕ ЛЮБЛЮ быть ни с кем одно целдое. Я это Я. ОН это ОН. НО спаянность -это другое. Не буду больше дискутировать. НО И Я и оН и ещё один ОН и мой нынешний муж МЫ ВСЕ правильно понимаем друг друга. Слава Богу, никто никого ни в чём не винит, И преступлений не навешивает. ВСЕ РАЗНЫЕ. Я не люблю такие громкие фразы: с твоей стороны преступно..бла.бла. Ни я ни Боря НИКТО так не считает. ЗНАЧИТ, всё нас устраивает.
            • Orleanskya_Deva / 26 янв 2011
              на 476 не, ну так высокопарно констатировать отношения)) так высоко планку брать)) и так грубо её ломать?(( Если и тебя и Борю все утраивает, то зачем Ольку кошмаришь?))))
            • Зачем ОЛьгу кошмарить? А ЗАТЕМ, что когда вопросы касаются жизни и смерти (наводнение в Брисбейне было очень серьёзным для нас родителей)ТО ЖЕЛАНИЕ ОЛИ, с враньём впридачу-это слишком МЕЛКИЙ фактор, чтобы избежать необходимого диалога с ОТЦОМ АНИ. Мы с ним решили, что в Брисбейне её одну не оставим.Мы родители и это для нас ГЛАВНОЕ. А Олины интересы -второстепенное.
  • пробежалась по вашим комментариям автор и думаю, что вам внутренний надо бы на "пять минут" оставить его и направить свою энергию на себя! Вы очень сильно вокруг этой истории, его любовницы, его настроения, его решения ходитите...туда сюда и ничего не видите вокруг. Не надо никому мстить...или реагировать на него. Попробуйте жить, хотеть и любить из себя, из своего нутра, независимо от того что он делает. Я думаю, вы вообще мужчинам не очень доверяете и не любите их и его в частности...у вас только претензии к ним. Вам надо отдохнуть и найти себя, а потом уже посмотрите как с ним. Отдохнуть и придти в себя можно не меняя свой быт. Это только ваш личный настрой, ваш выбор куда идёт ваша энергия! Дома он - значит дома, не надо ни крика устраивать, не эйфории, нет его дома - ещё лучше. Не надо входить в ненависть, ставить ультиматумы или ещё что-то... научитесь быть в себе прежде всего, быть хорошей мамой, а потом придёт и знания как себя с ним вести.
  • Petra(28.03) / 26 янв 2011
    ну, если "интим есть", то не все потеряно. Почему не уходит - а "там" его уже готовы принять? Это у мужа "переходный период", в сороковник, как правило, такое случается. Особенно с теми, кто в молодости не догулял. И коли прогнать его нет ни мОчи, ни желания, то надо проявлять женскую мудрость, располагая к себе. Под любыми предлогами "нагружать" ребенком.
    • 423. Нагружать ребенком, но обломать интим.
    • интим не то слово извините по пол ночи напролет. там не зню ждут или нет.
      • Вредная_очень / 26 янв 2011
        Ой,деффки, какой самЭц!!! Кто ж такой отбойный молоток по доброй воле да в другие лапки отдаст-то)))
      • Тьфу, читать уже нет мочи. Ну это ж надо ж. Соответственно, если он вас там по полночи того сего три раза в неделю, значит он больше ни за чем к вам и не приходит? А вы-то, наврняка и порезвее стали, и пострастнее, чтобы переманить этот фрукт на свою сторону. Ахаете погромче. Да, не дурак мужик. Значит, от всех тягот по ребенку и быту он освобожден, причем везде, вы же на фоне этого еще куда более покладистая стали, вам ни спать теперь не надо, ничего, только лишь бы притащился этот уголовник. Не знаю, честно говоря, если уж вы в 19 лет за зека выскочили, да еще и не пожалели об этом, то чего вам тут советовать. Вы просто ищете в этих животных соитиях подтверждения тому, что не все потеряно. Да просто мало таких дур, вот и все. Еще он будет бабами сорить.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору