Как вернуть любимого?


Как вернуть любимого?
Меня зовут Оксана, его Сережа. Прошу вас о помощи, т.к. у меня не получается ничего изменить, у меня есть только большое желание вернуть любимого мужчину. Мы прожили в гражданском браке 4,5 года. У нас разница 16 лет. Сначала было все хорошо, просто замечательно, где-то 3 года или больше. Потом он начал мне говорить, что ему не нравится во мне. Я сразу не делала, что он меня просил, а когда дело доходило до ссор, я обещала, что выполню его просьбы, наверное, до меня доходило, что он прав, что надо его послушать. Я ему раз изменила и сказала, что ухожу, так он меня умолял остаться, говорил, что он исправится. В общем, мы остались вместе. Но чем дальше, тем все становилось хуже. Мы стали часто ругаться. И вот после последней ссоры он сказал, что больше меня не любит и ничего со мной не хочет. Как я только не просила его изменить свое решение. Сделала почти все, что он хотел, и благодарна ему за это. В общем, он меня воспитал под себя. А теперь ему все равно. Я и пыталась не трогать его, а жить дальше с ним, думая, что у нас все хорошо. Но и это не помогло. И он уже ездил несколько раз отдыхать. Думала, вот приедет, и все будет хорошо у нас. А сейчас вот опять уехал, и мы с ним даже толком не попрощались. Я его очень люблю, он — это смысл жизни. Я хочу быть с ним, хочу его влюбить в себя заново. Но его никогда нет рядом. Я просто знаю, что могу, я верю в себя и нашу любовь. Вот моя история. Как могла, вкратце рассказала. Буду ждать ответа. Заранее спасибо.
Оксана, Москва, 22 года / 25.06.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Давай смотреть на вещи трезво: «вашей» любви уже нет. То, что было, уже давно перегорело. Причем твоя роль в этом процессе была одной из ведущих. И это не тот случай, когда чувства мужчины к тебе поостыли и их можно было бы всколыхнуть. Благодаря твоему пренебрежительному отношению к нему, игнорированию, измене, он перегорел. Он сам уже сказал тебе об этом: он ничего с тобой не хочет и не любит тебя. Почему ты не примешь это как данность? Твоя настойчивость сейчас может привести только ко все большему раздражению, а не к любви. Кроме того, для чего стараться? Прости, конечно, но, судя по тому, что ты написала, твой «смысл жизни» может в любой момент сменить лицо. Держу пари, что все твои «страдания» закончатся в тот самый момент, когда на твоем пути появится другой обаятельный парень, который начнет за тобой настойчиво ухаживать. Так что советую расслабиться, признаться себе в том, что этот этап в твоей жизни и эти отношения плавно сошли на «нет», и открыться для новых отношений и новой любви.
  • Сергей

    Уходи сама, пока тебя просто не выгнали. В данный момент все попытки что-то «спасти» или «вернуть» приведут только к обратному результату. Чем больше ты будешь извиняться, подстраиваться и уничижаться, тем менее желанна, уважаема и нужна станешь. Как ни прискорбно, но стоит трезво, по-взрослому взглянуть на ситуацию и понять, что все уже кончилось. На этом этапе — кончилось. Кроме того, что-то мне подсказывает, что по наивности и молодости лет ты многого о своем сожителе не знаешь. Лично я не удивлюсь, если выяснится, что у твоего приятеля на самом деле есть семья, которая о тебе «ни сном, ни духом». В общем, взрослеть тебе нужно. Иди учиться, если до этого момента любовь неземная не дала этого сделать. Найди работу, займись карьерой. Какое-то время просто не общайтесь. Совсем. А вот потом, однажды встретившись, возможно, все начнете заново. Или не начнете. Но для этого стоит прямо сейчас разойтись тихо и мирно и остаться друзьями или, хотя бы, хорошими приятелями с общим прошлым. Если же ты продолжишь попытки «влюбить» его в себя, дело может закончиться финальной руганью, с употреблением ненормативной лексики и возврата уже не будет никогда.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 86  

Оставить комментарий
  • Оксаночка! Ты же молодая и у тебя все это пройдет!! Тем более ты уже взрослая дама с таким опытом, живи радуйся езжай сама отдохни займись с головой чем нить!
  • Что значит - "Он - смысл жизни"?! Смысл жизни это настолько глобально, дети - смысл жизни, неправильно расставляешь приоритеты!Это не любовь, а фанатизм какой-то, ты совершенно забыла про себя, остановись и вернись в реальность, не нужно себя жалеть, это удел слабых, ты должна оставаться собой, учится быть увереннее и как правильно заметил Сергей, займись делом! Роди ребенка - это и будет твоим смыслом жизни на всю оставшуюся жизнь, потому что после этого мужчины отойдут на второй план!
  • а с чего вы взяли ,что он смысл вашей жизни?????Будь выше этого перестань пресмыкатся...будь благодарна ,за всё....твой милый ещё где-то ходит и вы обязательно встретитесь!!!
  • Моник@ (город на семи холмах) / 26 июн 2008
    Оксан!:-) "Только захлопнув за собой дверь, можно открыть окно в свое будущее";)\Ф.Саган\ Те, кто советуют уходить поскорей, пока его нет - подсказывают Вам весьма мудрое решение;)Насколько Вы счастливей сейчас его Вы поймете немного позже;) Не верите мне?:-))) Начните тогда, ей-богу, прямо сегодня, ну хотя бы с чтения Франсуазы Саган, подряд... Вы найдете собственную историю в стольких вариациях;)...у Вас не остается сомнений... что самый захватывающий смысл впереди;)))
  • А я бы (как всегда) задала вопрос Оксане, что же сподвигло её, да после школы "окунуться" так скоропостижно в любовь со взрослым дядькой? В каком таком ночном увеселительном заведение повстречала она своего лю? Почему не предложил он молодой девице бракосочетания с кольцом? Как объяснял это? Или Оксана боялась даже заикнуться? Почему так долго воспитывал? Оксана, я не изгаляюсь. Есть прописные истины и шаблонные ситуации. Есть тупиковые ситуации. Нельзя по нескольким строкам дать "рецепт", а иногда и даже совет. Сейчас ты теряешь кормильца-поильца содержальца-воспитателя и бла-бла в одном лице. От того-то и так страшно. Имея свой угол обычно легче. Имея друзей и поддержку- ещё легче. Имея средства к существованию...ещё легче. Имея собственные интересы... Что есть у тебя? задумайся
    • Лестница / 25 июн 2008
      Имея свой угол обычно легче. Имея друзей и поддержку- ещё легче. Имея средства к существованию...ещё легче. Имея собственные интересы... Что есть у тебя? задумайся - таким образом,расставаца с мущщинами - ЛЕХКО!))))
    • а девушки разие бывают, есть которые теряя кормильца-содержателя теряют паралельно смысл жизни. и это даже не смешно. а другим это кажется бредом. и это иногда грустно. мало ли кем он был для неё, жалко то, что кем бы не бил, не стоило так себя мучить. я желаю ей настроится позитвно на всё, что есть у неё кроме " смысла " жизни ". радоваться встречам с друзиями-подругами, детишкам во дворе, бабулькам на лавочке улыбаться. не запираться в себе , задавая себе бессмысленные вопросы. думать, что может твоя вина, что так случилось.. всё ЗРЯ! и нет тут виноватих! всё проходяче! когда 22 года , даже если чего и нет сейчас, то обязательно будет. всё хорошее впереди. Охана у вас всё лучшее впереди. даже не сомневайтесь.
  • Охана , если вы просматриваете сообщения, напишите, как вы сейчас, что-то в вас исменилось по отношению к себе, к этому человеку?
  • Четыре с лишним года назад, прожженому мужику захотелось молоденькую девочку, этакий пластилин, чтобы слепить для себя удобную куклу, но видимо наигрался... Хотя, можно, и в 18, и 22 года быть ЛИЧНОСТЬЮ и все было-бы по другому. Когда Вы говорите, что "он воспитал меня", мне хочется подставить слово "выдрессировал". Не понял нюансов и причин для Вашего воспитания, но у каждого человека своя индивидуальность, именно благодаря ей, он 3 года прожил нормально, а когда переломал стало неинтересно! Вообще, в любой семье борьба полов - нормальное явление, со временем все немного подвигаются(меняются) в разумных пределах, но не теряя самоуважения. Поздно, девочка, ты опомнилась, как только он первый раз сам уехал демонстративно отдыхать, нужно было говорить "гудбай" или серьезно обсудить этот вопрос! И когда он там где-то отдыхает, поверь, что он не бабочек ловит, а кайф с тетками и, возможно, нашел такую, которая, как дура в рот не заглядывает! Вернуть его врядли удасться, но если пробовать, то только ГОРДОСТЬЮ и ДОСТОИНСТВОМ! А то себя презирать будешь...
    • да зачем ей гордость и достоинство для того проходимца демонстрировать. ну допустим и получится, но на долго не хватит спектакля. он такой, какой он есть, и она также. если у них такая разница, он же наперёд знает, что от неё ждать, временно это или навсега.. если понять, внушить, что расстлись навсегда, безвозвратно, то тогда достоинство и гордость сами , без принуждения, объявятся. и дай бог, что бы скорее ей пришла в помочь новая, светлая и свежая любовь. она ещё даст ему жару!
      • Она его любит, поэтому если не попробует его вернуть, но с гордостью и достоинством, то будет всю жизнь жалеть. И даже если все-таки они расстанутся(вероятней всего), то жить ей будет легче. Но если гордости и в помине нет, то лучше и не начинать...
  • Лестница / 25 июн 2008
    Дамы, вы что же злые такие все? Какая семья у него, если они 5 лет уже вместе живут? ОТкуда информация что она на шее у него сидит? Если бы она тупо для сидения на шее его выбрала, ее б не парило что он ездит отдыхать и чем он там недоволен - тусовалась бы пока он на отдыхе (конечно, с любовницей). Аттестат не получила, работать иди и тд - из каких таких строк видно что она ничем не занимается? Из того,что ей 22? Создается впечатление, что сидят престарелые тетушки,упустившие свой шанс оттяпать богатого мужика и тупо завидуют, довольствуясь тем, что ищут аморальность, разврат, проституцию и тунеядство в письме простой 22-летней девчонки. У которой опыта семейной жизни побольше чем у многих 40-летних уже.
    • И куда нашей девочке теперь со своим "опытом"?) Ну, оттяпала она мужика? А дальше-то что? Он же даже в отпуск без неё...без неё...А она в своем "опыте" только руки заламывать и научилась. Работа и дрзья для чего? Да хоть бы для поддержки себя-любимой в подобных ситуациях. Вот так выйдешь "в люди", на них посмотришь, мож каку сплетню про несчастную коллегу послушаешь, например, как она с мужем разводилась...глядишь и поймешь, что жизнь и вокруг тебя течёт. Книжек почитаешь, а там гладь...Лолита, Анна Каренина))мож и Скарлет промелькнет) Газетку откроешь, а там опять же...вышла замуж за Столицу...а у него таких пяток...мал мала меньше... Не думаю, что если б наша Оксана сейчас каку курсовую сдавала, она б так в истерике билась. Знаете ли иногда менталитет граждан и через монитор читается)
  • Радуйтесь, что эти отношения закончились. Бог расчищает Вам дорогу для новых отношений, Вы ещё очень молоды, Вы обязательно встретите человека, который Вас полюбит. Я понимаю, в это сложно поверить сейчас, когда вся жизнь на Сереже сфокусировалась. Много женщин проходят через такой горький опыт, когда мужчина прерывает отношения, а ты ещё любишь. Больно, конечно, но такой опят сделает Вас сильнее и интереснее, он сделает Вас женщиной. В жизни много интересного - концерты, книги, подруги и друзья, путешествия, верните себе интерес к жизни, придумайте хобби, бывайте на людях. Молодость, она один раз дается, потом вам будет мучительно обидно, что потратили несколько месяцев на переживания по поводу Сергея, когда вам было 22 года и весь мир был у ваших ног. Что касается Сергея: сейчас это сложно понять, но он с самого начала не был настроен на долгие отношения. Он не хотел от вас ребёнка, он не позвал вас в загс, он выбрал вас, так как в силу разнится в возрасте, у вас не было бы равноправных отношений. Дело не в том, что вы совершили какие-то ошибки, дело в том, что с самого начала Вас рассматривали как временную спутницу, года на три. Это было предопредело с самого начала, даже если бы Вы стали ангелом, эти отношения бы закончились. Кстати, почитайте Набокова “Лолиту." Набоковское “я смотрел на свою стареющую 16-летнюю лыбовницу." Удачи вам и мужества.
  • Недостаток отцовского воспитания и влияния налицо. По Фрейду, кажется. Модель папа-дочь. Поэтому и создается впечатление, что письмо маленькой девочки, Оксана ещё не вышла из-под опеки взрослых(имхо). Да и воспитание этот мужчина неважное дал, честно говоря. Самое ценное воспитание - научить человека самостоятельности и стремлению к развитию личности. А здесь получается, вискасом прикормил, а теперь не дает, ни за какие услуги. Зрелый, мудрый мужчина уж смог бы подвести женщину к расставанию правильно. А это так, прийди-уйди, чего-то хочу, а кого, незнаю... Поэтому, Оксана, понятно ваше состояние зависимости. Даже курить бросить не так уж и легко, да надо. Это хорошо, если он вас чему-то научил, но больше ему вам дать нечего. Поблагодарите за урок и идите дальше. Это трудно, но только сначала. Потом будете думать, как девочки, которые написали, что пережили такое же. Всё у вас будет замечательно, новая жизнь начнётся, это же здорово! Не ждите вы его, уйдите сейчас. Потому что всегда легче уходить, нежели когда тебя оставляют. Вспомните хотя бы, как себя вёл ваш друг, когда вы уходили. Не бойтесь ничего, всё к лучшему.
  • Уже успели "заметить", что девой движет любовь))) нет, дорогие мои, то не любовь - то горечь и обида, разочарование, крах меЧт и надежд. Да, на разочарование можно напороться в любом возрасте. Но фразы "не могу без него жить", "убьюсь апстенку", "жизнь закончена" характерны только незрелым личностям. Нет у них за душой ничего, окромя этой "любви". А нет любви - нет и жизни. Кто-то ещё уверен, что Оксана учится-работает? Сомневаюсь) Несколько иначе строят свою жизнь работающие и учащиеся девочки. Да и не каждая мать отпустит свою дитятю на сожержание без штампа к взрослому дяде. Это "болезнь" нашего общества...малой кровью (им кажется) да во взрослую красивую жизнь. А ума додумать пока не хватает. И подсказать, возможно, некому. Она "пристроила задницу", получив (а может и нет) аттестат. Решила, что "офицерские погоны" уже никто с неё не снимет и расслабилась. Конечно же, тягаться со взрослым дядькой, это не однокурсника строить. Невозможно это девочке потянуть. Оксана, ты не первая и не последняя, но с дядькой придется расставаться. В конце концов, именно на ошибках лучше всего учиться) Поигрались, теперь пора учиться и без него жить-существовать.
    • Микки / 25 июн 2008
      "Несколько иначе строят свою жизнь работающие и учащиеся девочки." Это как иначе? Работа-дом-работа- повеситься охота? Уважаемая Анфиса, оъясните мне, пожалуйста, как можно любовь заменить работой? (У меня и работа есть, и образование). А вот оказалась я почти в ситуации автора - и чем мне работа поможет? Уйти в нее с головой - света белого не видеть? Карьерой все чувства перекроем? А по мне - так нафиг та карьера, если мужика нет любимого рядом. К чему все это бабло, шмотки-тачки? Напиваться коллекционным виски, заглушая одиночество? Я понимаю, если девочка действительно задницу удачно пристроила. И говорить, что любит Его (богатого красавца) - раз плюнуть. И жаба ее давит, понятно. Ну а если лябоффь?
      • Микки, дорогая))) а где ж ты в моих речах слово "карьера" узрела?))) Карьеру строят...либо делают?... тож не от хорошей жизни. Тем более, что и понятие это слишком растяжимо. Шо там строить? Там либо хватает мозгов, образования и смекалки, либо нет. АААА! забыла, иногда и просто надо попасть в нужное время в нужное место)...и русло) Я Оксану призываю учиться увидеть в этой жизни что-либо ещё, кроме её лю) А там, похоже, и со шмотками, и с отпусками, и с восприятием себя, да и любым другим аспектом...полная задница. Похоже, она на эту "любовь" всё поставила. Теперь дело за малым...не удавиться от отчаяния. Кстати, а разве сейчас она не одинока?
    • Поддерживаю. Пора становиться взрослой и самой отвечать за свою жизнь. А то как капризный ребенок в истерике: хочу!!! не могу!!!
  • Доктор Айболит / 25 июн 2008
    Автор, уходите, пока не отправили. Чушь всё это, любовь-морковь. Работать нужно, работать, а не маятся х....й. Хотя зачем работать, если есть богатые мужики?
    • ПолРеал / 25 июн 2008
      тут тоже вот ни грамма зависти, а, посмотрите-ка)) Сейчас начнут мне писать про агрессию)))) я вот чего не понимаю: вот мне нравится работать, я работаю. Кому-то нравится не работать, они не работают. Внимание - вопрос: если мне нравится работать, то какого рожна я буду сравнивать себя с теми, кому нравится не работать?))))) Если так беспокоят чужие богатые мужики, что аж видятся под каждой строкой, заведите себе, может, казаться перестанут)))
      • Доктор Айболит / 25 июн 2008
        Работать нужно всем, чтобы не сдохнуть с голода на старости лет. Неужели не ясно? Нравится-не нравится - не проходит. Жрать хочется всегда. Насчет агрессии, ПолРеал, если Вам ещё десять человек это скажут, Вы поверите в то, что Вы агрессивны? Нееет, так и будете сидеть и упиваться собственной мнимой объективностью.
        • ПолРеал / 25 июн 2008
          и как же работа в 20 лет обеспечит мне сытую старость лет так в 75? у меня вот бабушки всю жизнь работали, а пенсию знаете какую получают? вот Вы им скажите, что работать надо для обеспечения жизни на старости, они больше в теме, а я-то могу и поверить Вам)) Насчёт объективности: ей может упиваться только тот, кто не в курсе, дожив до таких лет, что рассуждения любого человека субъективны, ибо есть он субъект, а объектом разве вот для медицины может быть))
          • Доктор Айболит / 25 июн 2008
            "и как же работа в 20 лет обеспечит мне сытую старость лет так в 75?" Вы, видимо, считаете, что работать не имеет смысла. Флаг вам в руки, ПолРеал и вперед к победе коммунизма. Надеюсь, участь Ваша в старости будет полегче, чем у бабушек. Главное, ПолРеал, это богатые папики - не забывайте. И... нежнее, ещё нежнее, ПолРеал. Женщину должна быть мягкой. Тогда и папики богатые к ней потянутся. Может, женится кто из них. Обеспечит старость. И работать не придется. Удачи, ПолРеал!
            • ПолРеал / 25 июн 2008
              да мне не приходится, я это - работу - делаю с удовольствием)) А не потому что в старости кушать надо будет))) Ещё вопрос доживу ли я до неё, если себя буду гонять куда-то каждый день, токо ради того, чтобы в 75 лет было, что съесть)))) Папики меня не интересуют ничьи, потому они мне нигде и не видятся))))
            • Лестница / 25 июн 2008
              Но ведь и вы по всей видимости не считаете нужным работать, раз муж обеспечивает?
      • Доктор Айболит / 25 июн 2008
        Я лично не работаю - муж обеспечивает. С чего мне завидовать 22-летней девочке, которая от бессилья собственного уже завывает: ах люблю, не могу без него, как вернуть? Её только что прямым текстом не послали - такому счастью можно только позавидовать, ПолРеал. У кого что болит, тот о том и говорит - а Вы всё о зависти пишете. С высоты моих тридцать трёх лет это письмо и описанная ситуация - бред, надуманные проблемы.
        • Лестница / 25 июн 2008
          вам видимо 22 никогда не было?
          • Доктор Айболит / 25 июн 2008
            Уже тогда я не была такой дурой, чтобы ныть, и нытьем своим и дурацкими проблемами раздражать окружающих.
  • Оксана, дорогая, Вы и правда очень наивны в силу совйе молодости. Мужик без вас ездит отдыхать ( и для его это норма, я так понимаю), а вы о чем то думаете. а что для Вас знаичт "гражданский брак" ? Думаю, что Сергей прав - он скорее всего женат или хочет вернуться к жене, к ровеснице, с которой поговорить можно о чем то.
  • Это не опечатся-Оксане действительно 22,а не 12?Между строк читается,что этот ...(не могу подобрать эпитет)- премерзкий тип,по нему тюрьма плачет,если он начал сексуальную жизнь с 17-тилетней девочкой.Автор пишет из Москвы,но не удивлюсь,если она приехала в Москву издалека,и ей некуда идти после разрыва отношений (не могу представить,чтобы московская 17-тилетняя девочка ушлак от родителей жить к мужику,что ее родители отпустили к мужику,только что не в отцы ей подходящего по возрасту).Поэтому,возможно,ей подсказать,где найти к-л социальные службы,чтобы помогли с работой (хоть школу-то окончила?-ведь в 17 лет в автономное плавание ушла),к-н общежитие или приют предоставили,возможно, психологи у них есть.Хоть ей 22 и есть опыт "семейной"жизни,но социально она совершенно не адаптирована к жизни .Поэтому не адреса дискотек и спортклубов ей сейчас нужно давать,а социально реабилитационных центров.Причем,может и не обязательно в Москве?Уедет в небольшой город,все новое,отвлечется,начнет новую жизнь.Оксаночка,попробуйте уехать из Москвы - с глаз долой,-из сердца -вон!Удачи!
    • как неожиданно не по-взрослому советуете заменить любовь на ненависть. вот уж правда хочется спросить: а сколько Вам лет?
      • Прелесть,Вы не ошиблись,поставив свое ответ под моим письмом? Из чего Вы заключили,что я призываю девочку возненавидеть своего соблазнителя (мягко выражаясь в его адрес).Возможно,я невразумительно все изложила,тогда расшифрую:я вела речь о том,чтобы Оксане подсказали,как избавиться от ее любовной зависимости и,возможно,маргинальности,подсказав к-л государственные или благотворительные организации.Еще,как вариант,я посоветовала уехать из Москвы,от тех мест,которые будут ей постоянно напоминать о прошедшей с его стороны любви,бередить душевные раны.Поверите ли,только перечитав Вашу отповедь мне,я подумала,что Вы имеет в виду знаменитое"один шаг" "от любви до..."Я даже не хочу видеть на бумаге это слово,рука не поднимсается написать пословицу без купюр.Вы меня неправильно поняли.Видимо,моя вина в неумении изъясняться "литературно".Увы! Буду работать над собой. P.S.А лет мне поболе Вашего будет (да и уже есть).
        • Между строк читается,что этот ...(не могу подобрать эпитет)- премерзкий тип,по нему тюрьма плачет,если он начал сексуальную жизнь с 17-тилетней девочкой. ********** нет дорогая я не ошиблась отвечая Вам. потому что глубоко убеждена что любовь в любой форме это информация это энергия это опыт это соединение с Всевышним. и ТЕ кто были в жизни для прикосновения к любви никогда и низачто не могут быть даже вмыслях приговорены к тюрьме. то бишь к наказанию. про 17 лет говорить не буду и возрастные характеристики вообще не понимаю причём если она не берёт их во внимание и испытывает чувство к человеку (да хоть 70 ему будь) факт есть факт-они ВМЕСТЕ испытали ТО что по жизни должны были пройти. нет ни одной причины в мире для перепачкивания своей истории чёрными красками. иначе будущее без наших с вами амбиций и навешиваний морали на всё и на всех убьёт способность к любви к другому и в нас и в них. так что я очень удивилась сколько вам лет потому что не ожидала что в вашем возрасте можно так рассуждать. я бы даже представить себе не могла что к своей истории жизни надо привлекать какието официальные органы. нигде и ни грамма Оксана не обмолвилась о своих проблемах социального порядка кроме как о боли расставания с ЛЮБИМЫМ ей человеком. и советовать ей где и когда и кого выгодно или безболезненно любить это ..ну даже озвучивать неприлично..что это.
  • Забыла дописать Если уже один раз пытались уйти, значит будет проще. Ведь, когда хотели уходить, думали что будете без него делать? И изменить нашли с кем. А смыслом жизни мужчина быть ну никак не может. Честно-честно. Смыслом жизни может быть только сама жизнь.
  • Барыше 22 года, прожили вместе 4,5 года, следовательно где-то с 17 лет, мужчине на тот момент было 33. Разница 16 лет не маленькая. Можно сказать папа с дочкой. Объясните мне бестолковой, что мужик в 33 года может найти в 17-летней девочке? Юность и неопытность? Объект для воспитания? Юное тело? Оксана, скажите ему большое спасибо за воспитание, за опыт и уходите. А он найдет себе еще одну вчерашнюю школьницу и будет ее воспитывать. Видимо, для более взрослых женщин он просто не дорос.
  • Крустик / 25 июн 2008
    Я никогда не думала, что в такие моменты нужно бегать на танцы или в спортзал. У нее работы, а именно профессии возможно пока нет, это здорово бы помагло. Работа дает возможность самореализоваться, а так тусовки и друзья мало чем могут восполнить тот пробел, который она чувствует при разрыве. Слишком много эмоций перемешалось, чтобы сейчас она могла понять суть и истину, но процесс идет... даже если кажется что в голове крутится испорченная пластинка с одной лишь песней о потерянной любви, все равно идет поиск себя в этой ситуации. Даже если письмо запутавшейся девочки все равно через некоторое время она обретет кое что намного важнее.
  • В народе говорят: если бы сорокалетний ум да в двадцать лет! А так, рассуждения школьницы о смысле жизни. А пора бы уже хоть немного предвидеть события. То, что не удержит МЧ ничем - это факт. Он явно устал от тебя и твоих выпендрежей.
  • Микки / 25 июн 2008
    Не копайся в себе - зачем он нужен, как его вернуть? Призналась себе "да, я его люблю!!! он классный, супер-пупер... он тааакооой!!!" и ... подумай, чем заполнить жизнь, помимо него. Ты сейчас очень морально неустойчива, просто не можешь здраво мыслить и адекватно реагировать. Дай СЕБЕ время. Хотя бы пару месяцев. А потом подумаешь, как быть. Лето, в конце концов. Отдохни. А через пару месяцев ситуация может увидится совсем в другом свете. И чаша весов с его "не люблю" и отдыхом без тебя может перевесить все хорошее, что он сделал для тебя. Тогда и решишь, нужен ли тебе такой экземпляр и дальше. В любом случае, ты преобрела неоценимый опыт отношений на будущее, да еще и в весьма юном возрасте. За это ему можно быть благодарной. Тебе повезло. Это лучше, чем с двумя детьми у разбитого корыта... Посмотри на ситуацию с другой стороны - никто не умер, все хорошо...
  • Цитата: Я просто знаю, что могу, я верю в себя и нашу любовь. Оксана, вполне возможно, что ты что-то можешь и что-то приличное/интересное из себя представляешь. Но ведь ему это уже не нужно? Он из ваших отношений уже вышел, теперь твоя очередь. Не зависай в этом надолго.
  • 22 года!!! Все еще впереди!!! Надо уходить... другой вопрос если уходить некуда и именно благосостояние избранника поддерживает неугосающее чувство любви у молодой девушки. А еще возможно, что после того как мужчина поймет, что может потерять Вас навсегда, захочет вернуть хотябы даже из чувства собственничества, шансы невелики,но надежда умирает последней :)
  • Юликон / 25 июн 2008
    ну не могу удержаться, повторюсь. ГОНИТЕ ВСЕХ СТАРЫХ КОЗЛОВ !!!! не дождетесь Вы любви и трепета, у них все уже было !! у меня был на 14 лет старше, замеча-а-ательный человек, правда. рарушил мне всю психику. сечас я замужем,за апполоном на 2 года младше себя. наверстываю,потраченные впустую годы.
    • а в чем это выражалось?
    • Круто ( без иронии ). я просто подскочила на стуле от вашей ссылки. я уже писала, что у меня тоже бил такой вот фокусник, вроде живёшь, всё так гладко (как и 3 года у Охани ), а психика почему-то совсем неустойчивая становится день ото дня.. Охана вы видите, сколько примеров и всё у всех заканчивалось нервозами. кто вовремя успел расстаться неврози не перешли в хроническую форму. удачи!
  • Крустик / 25 июн 2008
    Привет Оксана. Не стоит стараться разлюбить человека. Чувствуешь, что любишь- продолжай любить. Слова тут прозвучавшие- забудь и разлюби, только воздух сотрясают. Сейчас ты в таком эмоциональном процессе, что любовь просто волнами исходит от тебя, как же это можно остановить да и зачем? Продолжай любить!!! Но делай это легко, с улыбкой. Живи этим чувством, но не навязывай его этому человеку. Ему решать принимать твою любовь или нет. А ты прими его желание, если уж так любишь его. Не всегда любовь имеет логическое продолжение (замужество, дети и т.д. хотя это замечательно), но это не значит, что твоей любви не может быть места в твоем сердце. Это твоя жизнь, твоя биография, останься только благодарной. Все всегда будет хорошо у тебя, если сегодня ты поймешь, что счастье в твоих чувствах, красоте, молодости, а не в мужчине.
  • Оксана, у тебя сейчас просто уязвлено самолюбие (бросил - да как же меня можно бросить или разлюбить?!). Если бы всё было хорошо, ты, возможно, и сама бы от него ушла, встретив другого. Ведь однажды ты уже решилась на измену.
  • А меня удивило, что "он уже ездил несколько раз отдыхать". Как вы не замечаете? У него уже кто-то есть, потому вы его и раздражаете, причём с ней он и отдыхает. По личному опыту - ни к чему не приведут ваши старания, постарайтесь перевернуть страницу. Сочувствую вам, удачи!!!
    • Лестница / 25 июн 2008
      ну чего ж так плохо-то все? Может, мужик на Тибет ездит самоанализом занимацо глядя с горы какойнить на бренную землю, рядом с какимнить буддийским монахом под заунывные песни гор? Почему отдыхать - равно с дургой теткой барахтаться в гостичиной кроватке? устал дядька тоже, вот и отдыхает, обстановку меняет, может быть?
      • ДалайЛама / 25 июн 2008
        :) угу, медитирует, наверное. Медитацией занимацо в Тибете:)
        • Лестница / 25 июн 2008
          да не, все мужики же козлы, сексом занимацо ездит с любовницей на моря. а то больше же негде))
    • бред какой.. мой друг тоже бывает ездит один отдыхать- с братом, друзьями. я в это время отдыхаю со своими друзьями. ну или, слуцается, работаю..:) в основном мы отдыхаем вместе, но иногда человеку хочется и одному побыть!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору