Как стать более раскованной и интересной в общении


Как стать более раскованной и интересной в общении
Я достаточно стеснительная девушка, а в отношениях с противоположным полом вообще скованна... При знакомстве с молодыми людьми очень сильно нервничаю, волнуюсь, замыкаюсь... А недавно встретила своего «принца», такого, как в своих мечтах... И надо было бы действовать! Но получилось как всегда... Я молчалива и безынициативна... На фоне моей подруги и вовсе как «синий чулок»... Теперь он с моей подругой! Подскажите, как стать более раскованной, интересной и свободной в общении?
Тата, Иркутск, 20 лет / 02.06.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.67 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если свободное общение, самовыражение и инициативность в коммуникации с другими людьми для тебя действительно проблема, то единственный правильный выход из нее — это найти хорошие курсы, а лучше тренинг общения и заняться тем, что тебя напрягает, в группе с психологом-тренером. Причем тебе нужны именно групповые занятия, а не индивидуальные консультации. По моему давнему опыту, как раз в таких группах у зажатых людей есть шанс избавиться от своих блоков и по-новому посмотреть и на себя, и на ситуацию общения, которая их обычно напрягает и делает «немыми». Более того, я тебе настоятельно рекомендую заняться отработкой навыков общения, если ты хочешь добиться чего-то в жизни. Даже не буду рассуждать на тему того, как это важно, особенно для молодой девушки, которой еще предстоит делать карьеру. Конечно, можно обложиться умными книгами на тему «Как избавиться от застенчивости и начать жить», можно выслушать много дельных советов. Но по моему опыту (а некогда я сама и участвовала и вела подобные социально-психологические тренинги), именно работа в группе сможет тебя изменить и перевести твои знания о том, как «надо» себя вести, в действия. Ты живешь в большом и развитом городе, к счастью, и не будет слишком сложным найти подходящие курсы (занятия). У вас наверняка в городе есть в крупных университетах факультеты психологии — поинтересуйся там, т.к. зачастую для студентов проводятся свои занятия, они и дешевле, и группа получается более ровная по возрасту. И, конечно, не оставляй все как есть. Застенчивому человеку очень сложно устроиться в жизни и очень сложно найти вторую половину, когда вокруг так много бойких конкурентов. Не обворовывай сама себя: тебе 20 лет и ты можешь измениться, чтобы при встрече с новым «принцем» тебе уже даже не пришлось придумывать, что сказать, дабы завоевать его внимание — к девушкам, излучающим уверенность в себе, все эти «принцы» сами липнут.
  • Сергей

    Все люди разные, воспитание и жизненные ситуации тоже. Соответственно «зажатость», «закомплексованность» у каждого из нас своя. Поэтому для начала неплохо было бы разобраться в причинах такого поведения и выяснить, откуда это все идет. Проще всего в этом плане обратиться к психологу и посетить группу личностного роста. В то же время довольно часто неуверенность «лечится» сменой привычного. Ведь сейчас, насколько я понимаю, ты обитаешь в сложившейся среде, где есть более удачливая подруга, роли давно расписаны и для тебя выделено место серой мышки. Если так, то тебе стоит просто выйти из круга. Начни, например, заниматься чем-нибудь совершенно тебе не свойственным. Запишись на прыжки с парашютом, купи роликовые коньки, займись дайвингом, карате, бегом в мешках, наконец. В общем, чем угодно, лишь бы сменить привычную компанию и как можно чаще бывать среди малознакомых людей. А еще иди учиться или найди подработку, если уже учишься. В таких условиях, через весьма непродолжительное время, при увеличившемся круге общения, ты наберешь достаточно опыта, чтобы смотреть на мир по-другому. И постарайся не искать «принцев». Мечты — это хорошо, но в жизни часто за красивой оберткой хранится весьма посредственное содержимое. А потому твой принц в реальности может оказаться полным ничтожеством. Еще, на мой взгляд, тебе стоит ограничить общение с подругой. Ведь вполне возможно, что общение с тобой нужно ей для того, чтобы самой выглядеть лучше. В общем, меняй компанию, найди работу, увлекись чем-то необычным и не переживай. Просто поверь, время и жизненный опыт сами все расставят по местам. Хотя сходить на развивающие занятия все равно будет не лишним.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
5


Ваше мнение 82  

Оставить комментарий
  • Алёна / 3 июн 2010
    Тата,ещё подумалось - прослушай он-лайн лекцию Натальи Грэйс о влиянии, есть на её авторском сайте в разделе "Грейс аудио". Думаю, что ты там найдёшь полезные для себя рекомендации.
  • Я бы посоветовала курсы самосовершенствования Норбекова или Андрея Ушкова. Очень хорошо очищают от ненужных блоков, устарелых мыслей, комплексов и обид. Знаю многих которые по окончании занятий излучали уверенность, доброжелательность, веру в себя и свои силы. Героиня, вам нужно поработать со своим внутренным состоянием. Известно: какие чувства излучаешь, таких людей и притягиваешь. Грубо говоря, мухи слетаются на мед, а не на уксус. :)) А сравнивать себя с другими - последнее дело: приводит либо к высокомерию либо к отчаянию. Тата, вам нужно понять что вы уникальна и полюбить себя. Каждый человек уникален - и это прекрасно.:) Есть смысл развивать свои достоинсва и избабляться от груза своих слабостей. Как говорил один мудрый человек: “Чтобы улучшить свою жизнь - один раз в день сделай то, чего боишься. " Страх - это большой тормоз в жизни. Очень важно научиться его преодолевать. Как вам уже здесь советовали, запишитесь во всевозможные кружки (танцы, иностранный язык, йога и так далее) - очень способствует избавлению от мусора ненужных комплексов. Ещё советую прочитать книгу Ог Магдино “Великий торговец”. Стоящая вещь. Удачи!
    • У меня есть знакомая вашего возраста. Девочка глухая с детства. Ей сделали операцию и частичо вернули слух. Говорит она очень странно поскольку себя не слышит. Была очень застенчива и закомплексована из-за этого. Года два назад решила заняться прыжками с парашютом. Сейчас на неё приятно смотреть. Куда подевались страхи и комплексы?!! Их больше нет.:)) Недавно показывала мне видео на котором она в полете: только выпрыгнула из самолета но ещё не открыла парашют - потрясающее зрелище. У меня дух захватывает.... Несмотря на свой голос прекрасно общается с другими. Недавно ездила в Лондон и познакомилась там с парнем из Австралый. Скоро выходит замуж, очень счастлива.:)
  • Лёля, та что Ольга) / 2 июн 2010
    я была застенчива- не то слово. боялась в автобус в среднюю дверь зайти_ "на меня ж смотреть будут"! АААА, страшно -то ак!))) всё стало налаживаться, когда посыпались комплименты от молодых людей- какие ножки!, волосы просто чудо( а это истинная правда), вам говорили что у вас чувственные губы и прочий тарарам)))) и что? реально стала подниматься самооценка: Я НРАВЛЮСЬ))) согласна с предыдущим автором, кто сказал, что детей нужно очень сильно любить и всячески поддерживать. +1000000 всё подсознательно с детства- к скромняжкам родители относятся критически.
  • Лёнка / 2 июн 2010
    Таточка,дорогая,я была такая же.И тоже мучалась вопросом как стать более раскованной,заливалась иногда горькими слезами от своей скованности,но сделать с ней ничего не могла.И жутко завидовала более раскованным девчонкам. Однако со временем я обнаружила что эти девочки завидуют мне.И знаешь почему? Ребята в их присутствии позволяли себе всё-выпивку,непристойности и другие не слишком приятные вещи,а при мне они подтягивались и старались стать джентельменами. Тата,присмотрись,может у тебя тот же самый случай. Чуть позже,в университете,у нас появился парень,в которого ну просто невозможно было не влюбиться.Девчонки за ним погибали,и почти все были не прочь прыгнуть к нему в постель. Ну, в 22 года,грех этим не воспользоваться,если девчонка хочет сама. Когда же он почти всех провёл через свою постель,девчёнки замерли в ожидании... Как-то,во время сессии,мы сидели у кого-то в комнате в общаге и занимались.Тут он появился в дверях и кому-то вслед сказал:"Иди,потом увидимся.Я должен забрать отсюда свою девушку".Все замерли в ожидании.И вдруг он подошёл ко мне, взял за руку и сказал всем присутствующим:"Вот моя девушка!" После чего увёл. Я была в шоке! Уже потом он мне сказал,что я единственная которая отказалась с ним переспать.И он будет очень рад со мной встречаться. Я это всё к тому написала,чтобы ты не думала,что раскованность-это путь к счастью. Подумай что ты хочешь больше:сломать себя и позволить себе вседозволенность или оставаться в ладу с собой.Очень может быть,что твой принц,нагулявшись с твоей подругой,женится на тебе.
  • Я не думаю, что так уж плохо быть застенчивой, до тех пор пока тебе это не мешает. Я, например, считаю себя человеком застенчивым и сдержанным, но мне это не мешает быть отзывчивой и независтливой, например, и пока что у меня не возникало желания что-то менять, становится как-то демонстративнее что ли. Это, мне кажется, зависит от типа личности: экстраверт vs интраверт и т.д. И если героиня будет пытается вести себя не в соответствии своему типу и своим личным характеристикам, то скорее всего это будет выглядеть жалко и смешно. Другое дело, если кто-то ооочень нравится, можно попытаться наладить контакт, в меру своих возможностей:)) Вообще мужчины чувствуют и без слов, если они кому-то нравятся. Героине: попробуйте не "париться", наслаждайтесь тем, какая вы есть, своим характером в частности. "Ваш человек" не сможет Вас не заметить или проигнорировать, "из-под земли, но достанет".
    • Весна прелестная / 2 июн 2010
      При знакомстве с молодыми людьми очень сильно нервничаю, волнуюсь, замыкаюсь. ***** Её ЭТО угнетает.
  • Добрый вечер, читала Ваше письмо, и мне казалось, я читаю про себя!!! Именно такой я и была несколько лет назад, меня волновало что к примеру обо мне скажут, подумают.... А теперь далеко наплевать, на мнение тех же соседей я научилась любить себя!!! Ведь от отношения к себе мне так кажется все эти проблемы. Будьте смелее попробуйте преодолеть в себе этот страх перед общением с посторонними людьми!!! Полюбите себя!!!
  • Весна прелестная / 2 июн 2010
    Как стать раскованной в 20 лет - не знаю, может попозже героине что-нибудь и предложу. Лучше молодым и будущим мамашам посоветую: Зато знаю, что детей надо с детства так любить, чтобы они комфортно чувствовали себя с окружающими. Чаще поощрять их инициативы, уважать их мнение, доверять их решениям.Надо воспитывать элементарному этикету и больше их занимать делами.Чтобы ими было собрано больгше знани Тогда они уже автоматически будут знать, что быть буко
    • Весна прелестная / 2 июн 2010
      что быть букою НЕПРИЛИЧНО. Чем больше дети будут в делах и движении с детства, тем больше у них накопиться ЧЕМ поделиться: ощущениями, знаниями, опытами.И тем больше у них будет единомышленников по интересам. Чтобы у них даже времени не оставалось на рождение зависти (это всё от ущербности)надо больше детей занимать возрастными делами. Скромность - это болезненное ЭГО. Слишком тщеславное, предвзятое и ранимое. Все скромняги с виду безвредные. На самом деле это прикрытая зависть и недовольство СВОЕЙ жизнью.ИМХО. Счастливый и довольный свое жизнью человек открыт и смел, красив и щедр. ИМХО конечно же моё. Люблю только красивых людей. Все страшненькие, плюгавенькие (почти все) язвительные и завистливые. Так что героине уже могу посоветовать: ИЗМЕНИ себя для того чтобы было чем поделиться. Ну а пока подойдёт: БОГ шельму метит..оттого и не притягивает "шельма" никого.. Хочешь иметь полноценное общение НАКОПИ в себе богатств,излечись внутренне от жадности, чтобы уже пёрло желание давать, обмениваться.
      • На мой взгляд, застенчивыми, сконцентрированными на собственной персоне бывают как раз те, кого родители, мамы слишком озадачивали всевозможными занятиями. Им как раз таки не с кем и негде было вырабатывать навыки общения. Пока одноклассники бегают на улице, играют в футбол, ходят в кино, хулиганят немного, они - бедные, занятые мамами дети сидят за учебниками, зубрят уроки, мучают фортепиано, и - одиноки. Одиноки. Оттого они закомплексованы, замучаны, запуганы своими мамами в своем стремлении быть "хорошими детьми".
        • Радуга (Седьмое Небо) / 2 июн 2010
          Зин, имхо, Вы обе про перегибы рассказываете ;)
        • Весна прелестная / 2 июн 2010
          Ну, Зин, а зачем замучивать и зашугивать? Естесственно: для начала надо вложить в ребёнка жажду знаний, любознательность. Потом он САМ уже просится в секции плавания, тенниса, аэробики того сего. Там же такое общение. Или на английский. Там же комапнии формируются. После занятий забираем (забирали) их и дружно домой или в кафе. ИМ есть о чём уже переговорить между собой.Учитывать и развивать возрастные ИНТЕРЕСЫ - это не насилие. Это разные вещи.Я бы сказала - это уважение к маленькому человеку и старт для укрепления ЕГО самооценки и от уважухи родителями и от достигнутых результатов в группах. Ну а похулиганить они и там умудряются. А ты говоришь про замученных мамами. Это уже вообще диктат. Такие дети ест-но больны..от насилий.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 2 июн 2010
    идея в том, чтобы ощущать себя ПОЛНО_ЦЕННОЙ и неординарной личностью, кто бы там что ни говорил, они все равно наше САМОмнение считывают с нас поэтому как Вы привыкли думать о себе, как о скованной, синем чулке и т.д. (это не более, чем ПРИВЫЧКА), так привыкайте думать о себе противоположное (та же самая привычка! вот и привыкайте САМА) насчет ярких подруг... ну, я лично люблю ярких, энергичных, живых и ИСКРЕННИХ, сама такая ;) и таких же люблю в подругах. мой опыт как раз говорит о том, что реальные синие чулки (о, как! :)) особо склонны к зависти, а это мне фу как не по душе но важно быть не яркой или какой там еще, а САМОЙ СОБОЙ, а если точнее, то принимать себя такой, какая Вы есть - достоинств у Вас масса, вот и концентрируйтесь на них, формируйте свою САМО_ОЦЕНКУ из них. а все "недостатки" так относительны... кому-то ваши -слаще десерта будут :)
    • Радуга (Седьмое Небо) / 2 июн 2010
      раскованность сама придет, а, вот, чтобы быть интересной, нужно себя этими интересами заполнить. что Вам по душе, тем и заполняйтесь. цветоводство, дизайн, кулинария, спорт, чтение, кино и т.д. и ищите единомышленников, людей, с которыми у Вас буду взаимные интересы или темы для общения, а не принцев
  • Тат, вам нужно на молодежных сайтах бывать, где Эмо, готы и прочая дребедень! Там и расслабитесь, а здесь одни только занудные бабы.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 2 июн 2010
      а Вы, простите, засланец или засланка оттуда? :))
      • Радуга, зачем вы поддались на эту гнусную провокацию?
        • Радуга (Седьмое Небо) / 2 июн 2010
          я хулиганила :) тема сегодня спокойная, даже постебаться не тянет
          • Не, а правда? Пошли челки в розовый цвет красить? Порыдаем вместе на бедой героини, пусть не скажем ничего полезного (читай - занудного), зато - эмоционально не скажем! Или готически отстраненно заметим: мы все умрем, надо готовить себя к величию смерти. Да.......
            • Ай, да кто ее держит? Хочет идти - пусть идет.
            • А я к смерти готова,волосы перекрасила.Че еще делать?
            • Ромаш. А кто (что) нас всех тут держит??? Я вот приятельницу давнюю подсадила, она то на работе, то дома, то ко мне заходит чайку попить - с моего компа сразу на Клео - читать. Шифровалась сначала, теперь уже не шифруется, даже ник свой мне сдала:) Она тут за меня заступаться даже как-то вздумала, дисскуссию развела (в прошлом году):) Значит есть тут что-то такое, что держит тут нас? Интересно нам тут, занятно. А если кто-то пишет письма, значит надеется найти в отзывах рациональное зерно. "Мозговой штурм" - вот как пора назвать рубрику.
            • elesha2112 (Москва) / 2 июн 2010
              Зин, а мы тебя обижали в прошлом году? Конечно , держит нас здесь что-то, даже скажу , что - возможность пообщаться, где еще так хорошо поговоришь, поспоришь, поругаешься. У меня на работе женщина только одна- возраста моей мамы, остальные мужики , причем все какие-то недоделанные, даже пококетничать не с кем.
            • Елеш, никто не обижал, конечно. Да меня и обидеть трудно. Обижают тех, кто готов обидеться, а мне просто итересно бывает, как в айкидо: поддаться, пойти навстречу. Глядишь удар гасится, и возвращается в нормальное русло. А та дискуссия развернулась - не в "Двух мнениях", в литературном конкурсе:))))
    • Для перечисленных вами сайтов, 20 лет - это пенсия. Там такие "прынцы" тринадцатилетние - закачаешься... PS: Чего это "эмо" с большой буквы? Это так надо?
  • Не читая отзывов. Во-первых, что за имя такое - Тата? Наташа? Татьяна? Никогда не понимала этих глупых пародий на прозвища. Во-вторых, зря ты так сокрушаешься по поводу своей стеснительности. То, что твой "принц" сейчас с твоей подругой означает только лишь то, что это не твой человек, не твоя судьба. Иначе он был бы с тобой несмотря на все твои "недостатки". Так что прекрати комплексовать. Ну а что касается твоих проблем - всё совсем не так мрачно, как тебе сейчас кажется. Думаю, что тебе уже порядком насоветовали, как исправить положение))) Мой совет только один - не потеряй СЕБЯ в стремлении себя переделать.
  • Да, автор. Присоединюсь к тем отзывам, что прЫнц тот хоть и прЫнц, но не Ваш. Поэтому страдать от того, что цеплять он начал не Вас, а Вашу более яркую подружку надо для начала перестать. Это уже полдела :-) А уже ПОСЛЕ ЭТОГО и в отрыве от сих "страданий" начинаем спокойно думать и работать над своей коммуникабельностью.
  • Автор, я бы не советовала Вам стараться привить себе какие-то навыки супер-соблазнительницы. Большая вероятность, что ничего не сработает и Вы будете выглядеть смешно. Со временем придет больше уверенности в себе, и это уже полдела. Я сама застенчивый человек, а мои подруги, кстати, почти все очень красиво кокетливые, приятно даже за ними наблюдать. Но научиться у них этому я не могу. Всем мужчинам, которые меня любили, я нравилась как-то сразу, то есть что-то во мне их привлекало, и мне самой не нужно было "париться". Спасибо им большое. Вы, наверняка, встретите МЧ, которому сразу понравитесь, зацепит его что-то, и тогда Ваша проблема отпадет сама собой. Я, кстати, сейчас больше флиртую, чем раньше, только со своим мужем, у меня так намного лучше получается.
  • Где-то я читала, что отсутствие кокетсва у женщине - самая извращенная форма кокетства ;-) Если серьезно, то все люди разные. И есть еще такое, что мы на протяжении жизни меняемся. Мне когда рассказывают, что я в детстве была стеснительной девочкой и пряталась за мамину юбку, аж не хочется верить. Потом я была прорва, хто во все дырки залезет и везде е еполно. Сейчас приуспокоилась и стала более степенной. И таких как я, ты и еще кто-то другой, миллионы. Запишись на тренинг и не бери в лучшие подружки ярких Жар-птиц, а то на их фоне ты всегда будешь серой мышкой. И когда стесняешься, раз уж не дано тебе быть душой компании и звездой на небе, "говори" глазами. Взгляды могут многие. Будешь у нас точная, немноголсованая и неблтливая. Это тоже многим нравится.
  • Лестница / 2 июн 2010
    Автор, может, лучше поменять подругу? Или наоборот играть на контрасте с ней) у меня обе подруги - сначала школьная, потом институтская - были такие вот тоже, открытые девочки, всегда направленные на притягивание внимания молодых людей. Напрягало меня это иногда - жуть, не поговоришь толком, только парень какой-нибудь в поле зрения, так они сразу осанку давай выправлять, губы подкрашивать) Но у нас с ними и принцы честно говоря всегда разные были) Может, это не ваш принц?
  • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 2 июн 2010
    Где то читала что застенчивость происходит от чувства величия. Пока он сконцентрирован на себе, он не может разглядеть, что есть хорошего и интересного в других, он слишком озабочен как эти другие на него отреагируют. Поэтому много вкусного проходит мимо, пока они заняты собственной персоной. Комманда Клео дала хорошие советы. Еще один - начинать общение с тех, с кем застенчивости нет: с детишками, с пожилыми людьми, постепенно подбираясь к категории молодых и интересных мужчин. И работу лучше найти такую, чтобы много приходилось общаться.
  • Наверное, правда, лучший совет - это обратиться к психологу или сходить на тренинг. Хотя я самостоятельно боролась со своей застенчивостью (правда в гораздо более юном возрасте). У меня были проблемы в общении со взрослыми людьми. Со сверстниками я была, что называется "душа компании", а как видела взрослых - немела, бледнела и все такое. Думала, что они старше и умнее и я сейчас сморожу какую-то глупость если заговорью. Как-то ехали в Москву с мамой. Мне лет 13 было. Мама в поезде начала меня подначивать, типа "ты у меня такая трусиха! Как ты собираешься в жизни пробиваться, если говорить с людьми боишься?!" Меня, с моим упертым характером, это дико задело (я же уже в планах видела блестательную карьеру, а тут мне говорят, что я ничего в жизни не добьюсь). Так сложилось, что в Москве мне довелось попасть в большую компанию взрослых людей, которые меня абсолютно не знали до этого. И я изначально повела себя по тому сценарию, который до этого никогда не допускала в общении с людьми, старшими по возрасту. Это было так классно! Я увидела, что люди воспринимают меня абсолютно так же как мои сверстники - веселой, общительной. Оказывается, никто не ждал, что в 13 я должна иметь такой же багаж знаний, как в 30 лет :) Мне кажется, что это здорово - бросить себе вызов и справиться со своим страхом самостоятельно. Но если не получается, сейчас на то имеются специально обученные люди, готовые помочь (за определенную плату) :) По моему личному опыту - легче менять свое поведение, попав в новую компанию, где тебя никто не знает и не ждет от тебя какого-то определенного, привычного поведения. Может стоит куда-нибудь съездить?
  • Корда / 2 июн 2010
    Помнится, я тоже была очень стеснительной. а в 18 лет решила в себе это изменить. И специально пошла работать в такую сферу, где за других не спрячешься, где постоянно тебя теребят, где приходится управлять процессами, где приходится нервничать и т.д. Звучит, наверно, напыщенно, а по сути я пошла работать в бухгалтерию. Занимаясь административной работой и постоянно уча людей, как что оформлять, и даже ругаясь с ними, постоянно их теребя (и они меня тоже) я научалась разговаривать с кем угодно. Сейчас уже ничего не страшно. Надо вступить в разговор - пжаста! Поспорить с начальством - по необходимости! Поддержать формальный или неформальный разговор - сколько угодно. В-общем, иди работать в сферу, связанную с постоянным общением (продавец, консультант, секретарь, сотрудник колл-центра и т.д.) - и через год себя не узнаешь!
  • Проблема гг скорее всего не в общении с людьми вообще,а конкретно с противоположным полом.Сама была такой лет в 16-подруг навалом,а с мужчинами ну совсем никак.Опыта ноль,а мечт полным полно.Есть у меня один способ,который мне очень помог.Встретив такого принца,я просто позволяла себе мечтать-первая,вторая,третья встреча,все до разговоров и мельчайших подробностей,
    • Вплоть до свадьбы и пятерых детей:)А потом,встретившись с человеком во второй раз,я уже относилась к нему нормально и могла нормально разговаривать.Ни разу мои мечты не сбылись и не говорила я вслух тех фраз,которые говорила в уме,но так даже намного интереснее. Мой муж не любит разговаривать,но молчит он с таким чувством собственного достоинства и произносит иногда такие короткие и точные фразы,что никому никогда и в голову не приходило назвать его "ботаником" к примеру. Для начала больше не снимайте принцев,а дружите с мужчинами,как с нормальными людьми.Научитесь без волнения с ними разговариват,потом уже учитесь флирту.Удачи.
  • И ещё хороший лозунг: Все что НЕ ДЕЛАЕТСЯ - все кК ЛУЧШЕМУ! У меня ис под носа мальчики тоже уходили и встречались с "подружками" - как потом оказывалось - и мальчик с гнильцой и совсем мне не подходящий , да и подружка - так себе. Так что я очень благодрна этим подружкам, что отводили от меня ненужных мне ммальчиков!
  • Я бы и не сказала, что всегда выбирают разбитных и развеселых. Представьте себе, некоторые (как правило, те, что поумнее) предпочитают как раз скромных.
    • Я уже не помню кто сказал, но фраза такая: "Скромность - это путь к неизвестности!":))))) И я хорошо это запомнила:)))) Тут правильно сказали - девочка еще встретит своего мужчину. И от него у нее не возникнет подобных вопросов и комплексов. Потому что ЕЕ мужчина будет ее БОГОТВОРИТЬ:) Удачи ей в этом. Не зацикливаться, не замыкаться, мир прекрасен!
    • Драконда / 2 июн 2010
      В смысле гуляют с одними, а женятся на других? Есть такое, да. Но это скорее про девушку, демонстрирующую развязность/пошлинку в противоположность с девушкой, излучающей порядочность. Но умение общаться – на то оно и УМЕНИЕ, что нужно соблюсти серединку: не молчать, когда нужно говорить, и не трещать, когда не вовремя.
      • "В смысле гуляют с одними, а женятся на других?" Бывает и такое, но я не это имела в виду. А только то, что не надо даже молодых людей с бушующими гормонами воспринимать как сорок, хватающих исключительно все яркое и блестящее.
        • Драконда / 2 июн 2010
          36. Да, в этом смысле да. Добавлю еще: не надо из себя выжимать то, что вам не свойственно. Будете выглядеть неестественно и натужно. Нужно сначала брать штангу на 5 кг, потом на 6, и т.д. Если сразу возьметесь изображать из себя «нечто» - ну будет забавно, да :) Но не стоит :)
  • Я тоже была очень стеснительной и зажатой, не только с мальчиками, но и со всеми незнакомыми людьми. Мне помогло следующее: если нужно было выполнить ответственной задание, требующее общения с "чужим", я брала с собой ещё более стеснительную подругу и "выручала" её ведя разговор. Позже у всех вознникало ощущение, что я "главная" и старшая :) Так я поборола свой страх. В общении с мальчиками мне помогло, что я не старалась им понравится как девочка. а общалась с ними, как интересный человек, на равных и по дружески, потом они смаи бегали за мной :) Развязной быть не нужно - это не гуд. Скромность украшает. Но не боятся вести и поддерживать разговор с незнакомыми людьми - нужно, это всегда пригодится.
  • Кстати, по поводу подруги. Я в детстве была милой девочкой, меня красиво и модно одевали, я была общительной. Но встретился "крутой" мальчик в переходном возрасте и я замкнулась. А гуляла я тогда все время с подругой - сейчас понимаю, что она была ой далеко как не красавица, высокая, наглая каланча такая. Помню встретили мы его у моего дома, я стою смущаюсь, в сторону отвожу взгляд, нравится он мне ну очень...а она трещит не замолкая и заканчивает фразу "а я под джинсы трусики не одеваю никогда! Хи-хи-хи-хи"...и мальчик весь ее... Как же мне было больно! А прошло пару лет и узнала я, что мальчик был в меня влюблен по уши и понты гонял, какой он взрослый и крутой и хотел меня заставить ревновать! Вот так бывает...Так что не стоит себя недооценивать.
  • Марина / 2 июн 2010
    В 20 лет я тоже терзалась такими вопросами, как же стать раскованней, как стать интереснее, посещала тренинги, потому что мне с детства внушали, что моя застенчивость - это проблема. В 21 я встретила своего будущего мужа, причем инициатива знакомства исходила от него, он очень общительный, говорливый и мне с ним было легко. А потом вся моя застенчивость куда-то пропала без всяких усилий с моей стороны, т.е. собеседования, публичные выступления, незнакомый коллектив,- все это перестало быть проблемой. Видимо, что от мужа "нахваталась"). Так что живите своей жизнью, занимайтесь тем, что интересно и не пытайтесь себя ломать. Если "принц" выбрал подругу, то сам виноват.
    • Ага:)Если принц выбрал подругу - то так ему и надо!:)))
    • Драконда / 2 июн 2010
      Ты выбираешь - тебя выбирают :) В смысле - жди, пока тебя выберут? Можно и так, конечно ))) А я своего мужа увела из-под носа у другой девушки ))) Я просто не могла не увести, он очень мне сильно нужен ближайшую жизнь :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору