Как сделать его счастливым рядом со мной?


Живу с мужчиной 2 года. Люблю его, он говорит, что тоже меня любит. Его поступки подтверждают его слова. Но у нас есть ссоры, и их много, каждую неделю-вторую мы ссоримся. Это всегда пустячный повод: не так посмотрела, уронила апельсин, забыла купить конфеты. Это все житейские ситуации, у него они также происходят, я не считаю это поводом для ссоры, я его просто могу поправить и сказать, что мне бы хотелось, чтоб в следующий раз он сделал по-другому. Думаю, во многом его поведение связано с тем, что он вырос в семье, где одни скандалы, он не видел нормальной семьи. У него только мама, и они с ней не могут и 30 минут провести без скандала, причем это ссоры в разнос. Они, когда ругаются, там столько ненависти, она его может оскорбить, обозвать или выгнать. У меня обычная семья, я не привыкла к скандалам, у родителей доверительные, теплые и гармоничные отношения. За эти 2 года я очень много поменяла в себе, чтоб стать лучше для моего любимого, но этого всегда не хватает. Я запуталась. Я пытаюсь объяснить любимому, что, если возникает вопрос , просто надо поговорить и решить его, не кричать сразу, не злиться. Но у нас ничего не выходит. В последнюю ссору он сказал, что я не понимаю, что ему надо, и что наша жизнь - сплошная ссора, а он хочет покоя, что он не знает вообще, как со мной познакомился (это все он сказал в злости). Я не знаю, что делать с этими его словами. Я ему навязываюсь? Он хочет быть без меня? Как наладить мир? Как мне себя вести, чтоб он чувствовал себя счастливым рядом со мной?
Катерина, Киев, 27 лет / 07.12.12
Как сделать его счастливым рядом со мной?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Катерина, тебе нужно больше думать о том, как себя вести, чтобы ты сама чувствовала себя счастливой рядом с партнером. И, увы, скорее всего, твой нынешний мужчина – совершенно не тот человек, с которым ты сможешь расслабиться и получать радость от сосуществования. Твой молодой человек явно не настроен на то, чтобы в лепешку расшибиться ради твоего благополучия. Более того, совершенно не похоже, чтобы его вообще волновало, насколько тебе самой комфортно с ним жить. Его переживания касаются только его личного комфорта, именно его он старается сохранить любой ценой. Зачем тебе такой партнер? Ты хочешь всю жизнь пытаться соответствовать его завышенным требованиям? Жить в страхе получить неодобрение и новый скандал, если не угодила? Безусловно, сделать его счастливым на некоторое время ты сможешь. Но кто сделает счастливой тебя? Катерина, ты у себя одна, и даже если твой сожитель – единственный парень, клюнувший на тебя (но я все же надеюсь, что не все так печально), не стоит свою жизнь посвящать благородному, но совершенно неблагодарному делу осчастливливания сожителя. Подумай о том, чего ты сама хочешь и чего у тебя нет сейчас из-за постоянных ссор, претензий и оскорблений. Честно говоря, я бы на твоем месте собрала вещи после такого откровения со стороны парня (о том, что он вообще не понимает, как его угораздило с тобой связаться).
  • Сергей

    Катерина, лично я считаю, что человек, который любит конфликты, очень тяжел в общении. И с возрастом, насколько мне известно, данная особенность только усилится. А это значит, что никто в вашей паре (или, если такое случится, в вашей семье) не будет застрахован от вспышек агрессии. Для взрослых людей это еще терпимо, ну, по крайней мере, какое-то время и «на любителя». Но вот детям подобное поведение будет очень некстати. Ведь ребенку не объяснишь, что у папы просто такая акцентуация характера, но на самом деле он тебя любит. Ругань, оскорбления – это однозначно моральное подавление и унижение, и они самым неблагоприятным образом скажутся на детях. Кроме того, романтика в ваших отношениях не вечна. И как только она пройдет, скандалы усилятся. Да и сложно мне представить, как можно действительно любить человека и в то же самое время устраивать с ним скандалы с оскорблениями и унижениями. Тут, на мой взгляд, больше твоего желания представить плохое хорошим, найти хоть какое-то объяснение и оправдание. Зачем тебе это нужно – отдельный вопрос. Лично я считаю, что подобные вспышки ни в коем случае нельзя прощать и спускать все на тормозах. Оскорбил, накричал – пошел вон. Скажи ему: "Одумаешься – вернешься с извинениями и будешь себя контролировать в дальнейшем. Но если еще раз позволишь себе подобное – уйду насовсем". Только так, и никак иначе. В противном случае – пеняй только на себя. И если в будущем начнутся еще и побои – это будет твой личный выбор и твоя вина.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 434  

Оставить комментарий
  • Сирена / 09.12.12 19:41
    Говорит, что любит, подтверждает поступками... Интересно, какими? А вообще, совет один, если придирки будут набирать обороты, ноги в руки и текайте оттуда. Потому как жить с домашним деспотом, будь он мамой в детстве обиженный или еще кем, не суть как важно, не выносимо. С ребенком на руках бежать сложнее, поэтому думайте сами. Да, и прынца вы своего не переделаете и не вылечите - не лечится это.
  • Светлана_ / 09.12.12 14:29
    Странные женщины, странные... Ну что за вопрос , как сделать ЕГО счастливым? Как стать самОй счастливой, подумайте над этим.
    • Ромашка_ / 09.12.12 14:32
      Видимо, видит свое счастье рядом, потому и направление мыслей именно такое.
      • Светлана_ / 09.12.12 14:34
        Понимаю, значит надо подумать как мне реагировать на его скандалы , а не как переделать его самого , как внушить ему МОИ понятия о жизни и т.д. Это же нереально, заставить доругого понимать и видеть мир своими глазами.
        • Ромашка_ / 09.12.12 15:26
          Так она считает, что это он болен. Поэтому и пытается лечить. Можно попробовать "перетягивать одеяло на себя" Например, фразами в стиле: "Не кричи, у меня от криков голова болит". Потом идти в постель, накрывать голову подушкой и лежать там с утомленно-болезненным видом. "Помощь нужна мне, а не тебе". Это может помочь лучше, чем бесконечные попытки подстроится под его капризульки.
        • 50/50 / 09.12.12 16:31
          ну говорят же, что можно и зайца научить курить) медведи в цирке на великах катаются) а здесь это..."любящей" железной рукой к своему счастью) всего лишь..)
  • Drakonda / 09.12.12 13:42
    Люди орут чтобы запугать окружающих и установить свое доминирование. Крикунами-агрессорами могут быть как выросшие нелюбимые дети, так и любимые. Не имеют привычки постоянно упражнять свою глотку только те, кому в детстве родители объяснили, что это плохо, и личным примером показали, как можно жить без крика. Ну или те, кто с возрастом своими мозгами дошел до понимания, что это очень низкий уровень общения. Как бороться? В первую очередь - не воспринимая слишком близко к сердцу и не впадая в стресс. Включите иронию: «ори Вася, ори, громче ори, чет ты сегодня свои децибеллы не добираешь», «Апельсин упал! Вася, голос!», «Каакой скандал! Ай, молодца!», и т.д. Ну а если он вас уже запугал, и ирония кажется вам немыслимой, то значит все, карма у вас такая, под крикуном всю жизнь проходить. Могу только посочувствовать вам и вашим детям.
  • 100% / 09.12.12 04:57
    Шокирующая разница развития мозга любимых и нелюбимых детей. Материнство - это не только эмоциональная забота, оно определяет размер мозга ребенка, утверждают ученые. Согласно неврологам ощутимая разница состоит лишь в том, как с каждым из детей обращается мать. Ребенок с большим, более развитым мозгом – тот о котором мать заботится и быстро откликается на его потребности. Последствия такого обращения известны: такой ребенок вырастет более умным и у него лучше разовьются социальные навыки сопереживания другим. Также у такого ребенка более вероятно наличие психических и других проблем со здоровьем. Развитие головного мозга ребенка Профессор Алан Шор (Allan Schore) из Калифорнийского университета провел много исследований мозга детей. Около 80 процентов клеток мозга растет в первые два года жизни, а проблемы в развитии могут повлиять на всю оставшуюся жизнь человека. Чем сильнее пренебрежение матери по отношению к ребенку, тем сильнее будет повреждение мозга. Отсутствие заботы ведет за собой замкнутый круг, так как родители, которые плохо обращаются с детьми, чаще всего когда-то пренебрегались своими родителями и у них не полностью развит мозг. Прервать этот круг можно, если во время поддержать семью и оказать нужную помощь. Согласно другим исследованиям у детей, которые с раннего возраста росли в окружении материнской заботы и любви, больше структура мозга – гиппокамп, который отвечает за ответную реакцию на стресс. Источник: dailymail.co.uk
  • Alina / 08.12.12 19:01
    Конфеты и апелсин - травмы из детства. Недодала мама любви мальчику. Терпения вам, если любите его.
    • 100% / 09.12.12 05:07
      Забыла купить конфеты - для взрослого нервного человека это означает пренебрежение его потребностями. Эмоция на мать из детства. Наказывали отказом сладкого. Ему нужен специалист.
  • Krazy / 08.12.12 06:36
    вы два года живете с челом, который орет по пустякам. (за апельсин и конфеты? О_О) вам в глубине души нравится, сознайтесь уж :)
  • barbie13 / 08.12.12 00:38
    у меня дома у мамы по соседству живет семья, там постоянно все орут друг на друга. у них стиль жизни такой. орут орут орут, один раз слышала, соседка вышла во двор и давай по мобиле маме своей звонить, сначала - мамуля я котлет нажарила все нормально, мама видимо не расслышала, и эта соседка как давай орать, да еще с такими отборными выражениями, я аж получила можно сказать эстетическое удовольствие от данного жанра. что-то типа Кайдашевой семьи.и , главное , всю ночь орут, кидаются стульями, тапками, кирпичами, ломают мебель, столы, телевизоры, кидаются с ножами друг на друга, милицию вызывают, а на утро тишина и благодать. отсыпаются видимо. к вечеру опять. и так всю жизнь. там уже и внуки пошли, а люди все также орут друг на друга.
  • простовика / 08.12.12 00:32
    что бы такое почитать умное и полезное?
  • простовика / 07.12.12 23:43
    Героиня,вообще то я думаю,что раз вы с ним так и не поженились официально,то может быть вам все-таки решиться уйти от него. Хотя бы на время. Устроить ему испытательный срок на перевоспитание. А самой попробовать пожить без него. Может быть со временем к нему охладеете,или он станет себя почаще контролировать. Легче ведь,не заведя семьи расстаться. Чем будучи женой,прожив много лет,сделать то же самое. Будет больнее. И еще. Пронаблюдайте за его поведением на работе,в других местах с другими людьми. Он на людях тоже так психует? На начальника тоже орет,или сдерживается? Это важно. Если он способен держать себя в руках,когда надо ему-значит это не болезнь. А если он на всех всегда срывается-наверное он болен. Предложить ему лечиться вы можете. Но заставлять не имеете права.
  • Сказкина / 07.12.12 20:14
    а можно о наболевшем? меня вот начальник такой-же задолбал. почему-то у бухгалтера (с которой он спал) ну нет никаких ошибок и недостатков. а у меня прям невыносимо много. короче давайте так: я увольняюсь, а Вы бросаете МЧ (кстати, если за 2 года не стал мужем - это о чем-то говорит)
  • простовика / 07.12.12 20:11
    Мне еще интересно что думают родители героини по поводу ее жизни со скандалистом? Они ведь гармоничные.)))
  • простовика / 07.12.12 20:09
    Самое прикольное,что героиня не похвасталась достоинствами парня и убежала. А жаль.)))
  • простовика / 07.12.12 20:03
    Вот объясните мне пожалуйста,если тянет к человеку,но он не подходит-то как легко и без сомнений от него уйти?
    • простовика / 07.12.12 20:05
      Если человек бесит так,что он противен-тогда легко уйти. А если противно.но сам он еще не опротивел? Это ведь очень индивидуально.А решать за всех одинаково со своей колокольни-все равно не почувствовав на себе-это по-моему слишком легко,но теоретически.)))
      • Галина / 07.12.12 20:46
        Если тянет к человеку, но он не подходит - уйти легко и без сомнений, конечно, нереально. Тянет же. Надо уходить с болью и кровью, а как иначе? Тут же главное - определить для себя, что тебе самой лучше: оставаться рядом с таким, какой есть, четко осознавая, что шансов на изменения маловато, или идти своим путем. Мне лично в такой ситуации помогло представить, что вот так, скандалы и последующие за ними игноры, теперь будет всегда... Меня такая перспектива потрясла до глубины души, и уносила я ноги, сверкая пятками ))))) Хотя любила его очень. 1,5 года мне понадобилось, чтоб дозреть. А потом еще как минимум полгода было мучительно больно. Зато потом наступило бескрайнее счастье :)
        • Блондинка / 08.12.12 17:35
          А я в свое время не ушла, только каждый раз при неадекватной реакции про себя отмечала - не, мы точно вместе не будем. Но сама не уходила, тяжело мне было тогда самой такое решение принять. Сейчас бы наверное смогла. Зато когда мы расстались, я отошла наверное на следующий же день, не было вырывания по живому, и в отношениях была жирная точка)) Это было как не со мной, как в другой жизни. Сейчас я как другой человек, наверное у меня такого сейчас бы не было - ни таких отношений, ни таких расставаний, но на тот момент вот так было, мне тогда именно это подходило
          • Галина / 09.12.12 12:13
            Ну я тоже ушла не сразу, 1,5 года пыталась решиться. И инициатором все-таки был муж- когда за 1,5 года семейной жизни он мне в третий раз озвучил мысль о разводе, мое терпение лопнуло. Правда, он очень удивился, что я реально собрала вещи и ушла - его родители скандалы с "разводами" закатывают регулярно на протяжении 30 с лишним лет, и ничего, живут и вроде даже любят друг друга. Когда я поняла, что у нас будет так же, умерла последняя надежда на счастливую с ним жизнь. Такая "любовь" мне не нужна.
      • 50/50 / 07.12.12 21:22
        Вика, ГГ не 17 лет, обратите внимание. ей скоро 30) вот для 17 тяга к противному вполне оправдана)) ну для 20, ладно) тут голый расчет - добить клиента)
    • barbie13 / 08.12.12 00:41
      надо чтоб зуб заболел, нерв открытый удалять без наркоза, или ногу сломать, тогда все любовные тянучки типа не подходит но нравится как рукой снимает.
  • простовика / 07.12.12 18:48
    Кстати,когда орут -неприятно. НО когда молчат...месяцами-это для меня пытка.)))У моей мамы такая метода. она как все типа сдержанные могла месяца 2 не разговаривать с отцом вообще.)))
  • Umka / 07.12.12 18:44
    Забавные эти тексты из бомонда. Риз блеснула где-то там после родов. Какое нам дело до Риз и до того, где она блестела ( блистала, пардон) и почему? Кристен Стюарт очаровала Кополлу. Скучно. Вот если бы читать" Орлеанская Дева попила чаю после бани и сделала супер прием для 20 человек, все наелись, натанцевались и пели песни до утра, чего и вам желаем". Зинка написала новые стихи, купила красные валенки со стразами. Викамодила украсила собой улицы Донецка и все прохожие думали, ай да Викамодила)) Или: Дэзире ездит на самом модном велике в Англии. Смотрите фото, любуйтесь. А может и такое: Чара поехала в Ниццу и Моника Белуччи интересовалась, где она купила такую очаровательную сумочку. Чара сказала, что в Италии, и Моника решила уволить своего стилиста. ВОт это фонтан на форуме, редакторы)) Всем желаю приятных выходных, любви и уюта в ваши дома!
  • Umka / 07.12.12 18:31
    Вика, тихони или нет, кому скучно, а кому и в голову не прийдет, что от нехваки оров может быть скучно. Скучно некоторым, когда муж и жена 10 лет в театре не были. Когда нет общеих интересов и поговорить не о чем. Когда живешь с человеком, который раздражает. Вот это скучно. Но как ты написала, кому что нравится. И кто как развлекается))) А прикинь, как весело, когда пульт от телека один, а желающих на кнопки нажимать - двое или даже больше? И тексты между спорами: "выключи эти морды, смотреть на них тошно"/ "Не выключу, хватит, уже вчера смотрели про негров"/ "Если ты не включишь мой фильм, я не буду чесать тебе спинку" / "Это шантаж?". Вика, я думаю, что утверждение о том, что негатив надо из себя чистить и выплескивать наружу, а не держать в себе, это правда. Если кто эмоционален и надо стукнуть, стучи. Но пусть жена у тебя будет такая, которая не против ))) ЕСть же такие. Ты ее в ж..пу пошлешь, а она трусы снимет, раком встанет и фак покажет. ЕСть же такие, как без них?))) На каждый товар свой купец.
    • простовика / 07.12.12 18:40
      Умка,я не говорю,что это замечательно,если люди друг на друга кричат или им трудно договориться. Но у нас с мужем когда возникает спор какой фильм смотреть,то я ему уступаю,потому что он реже бывает дома.А у меня в инете есть цифровое ТВ. Так что уже есть выбор-либо ругаться,либо пойти в другую комнату и посмотреть то,что мне интере5снее. Хотя бывает и так,что я соглашаюсь смотреть то,что хочет смотреть муж и тут выясняется,что этот фильм интересен и мне.Я не за полнейшую дурку в семьях. А просто за то,что все люди не могут быть только такими,как нам хочется. Хорошо,если фифти или ты идеально подходите вашим мужьям. А мне приходится уступать мужу,но и ему также приходится мне уступать,хотя не всегда такое получается. Зато вырабатываешь в себе гибкость,умение прочувствовать что чувствует другой. И это не ужасно. Тем более ,что из за падающих фруктов мы не орем.)))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору