Как растормошить маму?
Это мой крик о помощи. Моя мама три года живет с мужчиной (ей 35, ему 30), до этого мы жили с ней вдвоем, два неудачных брака, тяжелая работа на шахте, она крутилась, как могла, чтоб поднять меня. Сейчас у меня своя семья: муж, ребенок, живем отдельно. Когда она сошлась с этим мужчиной, еще год работала, а потом уволилась, подруг нет (кто предал, а некоторые просто потеряли связь), сейчас домохозяйка, вытащить ее куда-либо невозможно, она никак не развивается, не стремится ни к чему новому, сидит сутками дома и жалуется на здоровье. Ездили в Москву на обследование. В итоге - месяц развлечений, и никаких обследований она не сделала. Я ей открыто говорю: либо займись здоровьем, либо иди работать. Мне обидно, что она в свои 35 ведет себя, как старуха. Она делает вид, что не замечает моих слов. А не давно ее сожитель закрутил роман с 50-летней замужней женщиной и открыто маме заявил, что та, другая, интересней. И даже это ее не сподвигло ни на что. Она его простила. Скажите, как можно расшевелить ее, достучаться до нее. Ведь это и стаж работы, и новые знакомства, и саморазвитие. Да и просто зависеть от мужчины, прощать ему побои, хамство, измены только из-за нежелания работать - унизительно. Помогите, пожалуйста!
Екатерина,
Воркута,
18 лет
/
30.04.13
Мнения наших экспертов
-
Алена
Катя, лучший способ решить эту проблему – это не пытаться даже ее решать. Твоя мама – взрослый человек, который сам все понимает и видит. Но именно сейчас так жить ей удобно, поэтому она и живет в таком режиме. Возможно, пройдет немного времени, и она сама пересмотрит происходящее. Но в данный момент, раз уж даже прямые намеки со стороны ее сожителя не имеют действия, твои попытки вразумить ее тем более будут тщетны. На мой взгляд, тебе стоит сейчас больше думать о том, чтобы не повторить маминых ошибок. Как бы жестко это ни звучало, но пока ты идешь по жизни теми же темпами. Тебе всего 18 лет, а ты уже и замуж вышла, и ребенка родила. По стопам мамы? Ты сама собираешься получать образование, профессию, чтобы не зависеть от мужчины? Когда? О том, насколько удачен твой собственный брак, можно будет судить спустя некоторое время. Никто не выходит замуж с целью создания несчастливого брака. И твоя мама тоже этого не хотела… Так что, Катя, тебе есть, о чем подумать и позаботиться в собственной жизни. Пока между тобой и твоей мамой в том же возрасте нет особой разницы. Может, потому и не слышит она тебя, что ты не стала для нее примером альтернативной жизни. Для нее ты – повторение того, что было с нею 17-18 лет назад. А раз так – чему ты можешь ее научить? Так что начинай с себя. Не пытайся учить ее жизни. Учись и становись на ноги сама. Тогда, возможно, и мама твоя начнет к тебе прислушиваться. Но не сейчас. Чтобы быть авторитетом для мамы, ты сама должна что-то из себя представлять, а не быть ее копией в 18 лет. -
Сергей
Екатерина, к сожалению, ответить на твой вопрос довольно сложно, поскольку не хватает информации. Но так или иначе, а сделать что-то быстрое и действенное для мамы ты вряд ли сможешь. Ну, разве что уговоришь каким-то образом обратиться к психологу. Однако это очень непросто. Она достаточно взрослый человек, чтобы понимать, что делает. И если решила бросить работу и сесть дома, значит, у неё были на то и желания, и, самое главное, возможности. Ведь если человек уходит с работы и ничего больше не ищет, у него исчезает источник постоянного дохода. Но есть-то что-то надо? В монастырь она не собирается и голодной смертью себя морить вряд ли станет. Стало быть, где-то, как-то, но финансирование осуществляется. Даже алкоголики и принципиальные тунеядцы все равно вынуждены подрабатывать. Сбор бутылок, между прочим, тоже работа, причем довольно непростая и весьма опасная. Или приходится сидеть на чьем-то попечении. Так что если твоя мама не сидит на шее у тебя или своего приятеля, то, вполне возможно, ты просто не знаешь, чем она занимается. Что же касается вопроса «почему», то тут все может быть довольно просто. Увы, но зачастую так бывает, что женщина выскакивает замуж, едва выйдя из школы. Чаще всего «по залету». Естественно, рожает ребенка и остается одинокой мамой, поскольку молодой муж, оказывается, переоценил свои возможности. Потом она вынуждена обеспечивать себя и малыша, не имея ничего за душой. То есть, естественно, учиться она не может, да и не хочет, работает там, куда возьмут, а вершину счастья видит в том, чтобы ребенок подрос и начал её обеспечивать. А еще найти, наконец, мужа. Хоть какого-то. И все. Другой программы нет и не предвидится. И когда вдруг ребенок вырастает и уходит из дома, срабатывает сигнал – конец. А если к этому моменту еще и мужик какой-то рядом притулился, то полный конец. Цель достигнута. И казалось бы – живи да радуйся. Ан, нет. Новой цели не поставлено. То есть жизнь попросту теряет смысл. В результате появляется апатия, агрессия и масса других проявлений депрессии. Увы, в таких условиях можно либо идти к психологу и серьезно работать над проблемами, либо ждать, пока все само более или менее нормализуется. Только очень важно следить, чтобы человек не начал искать истину и смысл жизни в бутылке. Особенно это опасно для женщин. Так что пока продолжай действовать так, как действовала. Тормоши свою маму, не давай ей покоя, задавай неудобные вопросы и пытайся заставить изменить стиль жизни. Но если она не изменится, если не будет никаких результатов, то не принимай это все на себя. Это выбор твоей мамы. И постарайся не повторить её судьбу.
Кто из экспертов прав?
Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?
Алена
|
Сергей
0
0
Ваше мнение
Оставить комментарий
Лучшие комментарии
-
"Мне вот почему-то кажется,что есть такой момент,что дочке непристижно иметь мать-уборщицу,вот и робщет" Я, честно говоря, думаю, что девица отчасти искренне хочет, чтобы у мамы было все хорошо. Да вот только дуреха не понимает, что сама находится ровно в таком же положении, как и сама мать. Точно так же в школе забеременела, точно так же обзавелась ребенком, но не образованием, точно так же сейчас сидит на шее у мужика, а ребенка на мать скинула. И как у самой сложится жизнь, как ее саму муж лупасить будет и не придется ли ей впоследствии самой дитё поднимать - еще неизвестно. Просто в кои-то веки девка почувствовала, что жизнь налаживается, голову чуть-чуть из нищеты наружу высунула и возомнила, что она теперь состоявшаяся женщина, знает, как правильно жить и вправе шпынять взрослых теток. Катя, сама на ноги сначала встань, потом от других каких-то саморазвитий требовать будешь. А мать шпынять прекрати. У нее, похоже, депрессия, упадок сил и душевное выгорание. Ее самооценка и уровень энергии и так на нуле, твои наезды делают ей только хуже, она еще сильнее будет закрываться в себе и находить утешение в рюмке. Ее надо тащить к врачу, чтобы из депрессии мягко вытаскивал, на спорт какой-нибудь, а не на работу. Купи ей абонемент в бассейн на какую-нибудь аквааэробику - сделаешь ей гораздо больше добра, чем своими выгоняниями на работу или на курсы. Ей сначала выздороветь надо, а потом уже в новую упряжку впрягаться. -
Кать, все эти попытки отправить ее поучиться для ее блага - простое сотрясание воздуха. Я со своими двумя высшими техническими образованиями бухгалтерию как страшный сон вспоминаю. Это тебе кажется, что пошел на курсы, оплатил и, опа, бумажка на руках. Ей в офис попасть можно только через тряпку. Это не плохо, не хорошо, просто это ее стезя. И дочь ей перспективы не обрисует, когда она знает, что только физическим трудом деньги заработать может. Она тянула до последнеднего, твоему мужу за тебя ответственность передала и теперь отдыхает пока есть возможность, т.к. знает, что к тряпке всегда сможет вернуться. Твоя задача - это заняться своим развитием, отучиться, получить образование и устроиться на хорошую работу. Потому что, единственная адекватная помощь своей маме, это помогать ей материально. Это нормальное поведение выросших детей. А для этого тебе нужно встать на ноги. Чего тебе я искренне и желаю. -
mila 30.04.13 09:42Неприятное впечатление от письма...Все сводится к тому,что дочьусиленно выпихивает маму на работу.Не написано,что она старается вытащить ее куда то,пообщаться с ней и внуком или внучкой,заняться собой и пр.Банальное,чего сидишь дома,вали на работу.Не удивлюсь,что и свой интерес присутсвует,чтобы мама дальше помогала молодой семье.Если вы уж так озабочены этой темой,выходите на работу сами и помогайте маме материально,а она вам с ребенком поможет. Ощущение,что девушка маму воспринимала,как ломовую лошадь и тут вдруг лошадь остановилась...Она и давай ее стягать,чтобы пахала дальше.А проблемы со здоровьем действительно могут быть,сорвался человек от перенапряжения...Оставьте в покое,займитесь своей жизнью -
В общем, Катя, совет тебе такой. Ты ж вумная и все лучше всех, типа, знаешь. Знаешь, как для женщины важно самой стоять на ногах, как важно от мужиков не зависеть. Значит, снимаешь своего ребенка с маминой шеи, сама бегом бежишь на курсы (маму ж туда гонишь, значит, считаешь, что это важно и правильно), быстренько их заканчиваешь и сразу же устраиваешься на работу. После чего берешь любимую мамочку на полный пансион, чтобы ей не надо было терпеть побои, измены и унижения от посторонних мужиков, которые ее кормят. Вот сделаешь это - значит, честь тебе и хвала. Вот ЭТО будет реальным делом и доказательством твоей искренней заботы и любви. Все же твои нынешние поползновения и заявления про то, как тебе мамочку жалко, при том, что ты продолжаешь нагружать ее своими проблемами, - п*здеж и демамогия. Так что или доказывай свою заботу настоящими делами, или сиди уже и не вякай. Воспитательница хр*нова, своим ребенком не занимается, а мать воспитывать лезет.
-
Катя, по двум письмам можно сказать только одно. Вам надо въ..бывать. Очень много. Работать, если не понятно. Вы на близких натягиваете какие-то клеовские картинки, забудьте. Вообще валите с этого форума, он отвлекает от работы. Это не про Вас. Ваши реалии гораздо жестче, чем Австралии, Словакии, Москвы, не в смысле геолокации, а в смысле того, что Вы тут набираетесь х..ни про мотивации и мир во всем мире. Это не та еще ступенька пирамиды Маслоу, или еще какой. Вам надо п..ц как работать.
-
Эмма, там места нет гуд - она все понимает и ничего изменить не может) следущее письмо будет примерно такого содержания "маму бросил МЧ и она пришла ко мне, теперь я должна ее кормить и содержать" знаешь что ей в ответ напишут "она твоя мама, ты ей должна помочь" где вообще логика сначала сиди не вмешивайся, а потом отвечай за ее глупость советовать маме она еще маленькая, а мамашины проблемы разгребать она будет большая)-
Котяра, ну не по зубам ей в 18 лет исправить моральное-эмоциональное-финансовое сотояние мамы. Хоть ты расшибись не по зубам. Все, что она может - это пойти другим путем, не повторять мамины шаги, но увы, она уже там. Дай бог, чтобы въехала в суть и свою жизнь нормально наладила, а тогда уже и мама подтянеся.
-
-
лестница / 30.04.13 22:29Письмо настоящее?? Вот это мачо воркутинский, и с мамой успевает,и с дамой 50 лет. Круто,круто.
-
Склифософский, Москва, Россия 1 №155 | 30.04.13 вт 12:59 Ну в общем да. Если она просит о помощи - помогать. Не просит - не лезть со своим видением. По моему, лучший отзыв. Героиня, хотите изменить мир (маму, мужа, соседа) - измените себя. И своим личным примером покажите другим как можно/надо/лучше...и т.д. Харош уже маму критиковать Есть у меня знакомая одна, с 16 лет детей рожать начала. Образования никакого, зато уже пятеро детей от двух разных мужей. Не так давно вышла замуж третий раз за мужчину у которого четверо своих. Родили они еще двоих - и теперь у них 11 детей на двоих. Даме этой 34 года стукнуло и взяла ее тоска депрессия, что образования у нее никакого хочет медсестрой стать, помощь-пользу людям приносить. На все забила, выучилась, работает медсестрой - все счастливы. История произошла в семье простых работяг в холодном штате Миннесота. Рассказала мне эту историю ее сестра, которая жутко хотела выбраться из пролетарской семьи и холодного штата. В 17 лет она уехала в Калифорнию на вольные хлеба. Всего добилась сама: у нее "мастер дегри" по философии, живет в Калифорнии , семьи пока нет. Я это к тому, что если есть у человека вера в себя и мотивация к жизни - он свое возьмет и из любой ситуации вылезет. Если нет - можете тянуть свою маму за уши до полного посинения пока уши не оттянете - ничего не получится. В общем собой займитесь. Точка.:)
-
"Все смешалось в доме Облонских" Катя, Алекс Вам советует больше работать, а я больше читать. Настоящей литературы. -
* / 30.04.13 20:50Оцифрована, околдована, С интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, - А ведь вроде бы взрослая женщина!
-
Хмм... Не, ну я сама когда-то думала, что на родного человека можно ПОВЛИЯТЬ, в частности, на маму. Но так круто я ни за кого не бралась, как-то сил не хватало.... )))) Ну, а если серьезно, помочь я действительно смогла, когда помогла материально. Разумеется, не последнюю роль играло общение и именно - общение в повседневной жизни, когда за чаем можно поболтать а-ля посоветуй чем развлечься. И между делом - а пошли со мной, а как думаешь что лучше, а что бы ты выбрала? Женщинам НЕОБХОДИМО думать обо всяких таких мелочах, они подогревают интерес к жизни. А вы как-то жестко подходите к делу. Между строк так и несет = ты живешь не так, живи правильно, а правильно - это как Я скажу! На месте вашей мамы мне смешна была бы такая дочурка. И - как итог - ничего бы дочурка хорошего не добилась, кроме неприязни. Вот так жизнь и пройдет - работа адская, мужья козлы, да еще дочь тут развыделывалась... Не, что-то не то вы затеяли. -
Не согласна / 30.04.13 18:39с тем, что других исправлять нельзя. Вот если вам родственник привык названивать в 12 ночи, это его поведение нужно менять, а не свое собственное.
-
Солярская / 30.04.13 18:48Хм. Если он ПРИВЫК)), то КТО ему позволял? Привычка не за один раз вырабатывается? И КТО должн откорректировать СВОЕ поведение, чтобы родственник перестал названивать? Как минимум - сказать: "Не звони после девяти" - кто должен? Мы вообще о глобальных вещах - о полном превоспитании устоявшихся взрослых человеков с многочисленными вредными привычками восемадцатилетней девочкой.
-
-
Катя, по двум письмам можно сказать только одно. Вам надо въ..бывать. Очень много. Работать, если не понятно. Вы на близких натягиваете какие-то клеовские картинки, забудьте. Вообще валите с этого форума, он отвлекает от работы. Это не про Вас. Ваши реалии гораздо жестче, чем Австралии, Словакии, Москвы, не в смысле геолокации, а в смысле того, что Вы тут набираетесь х..ни про мотивации и мир во всем мире. Это не та еще ступенька пирамиды Маслоу, или еще какой. Вам надо п..ц как работать.
-
Уж это однозначно. Может Кате и хотелось бы, чтобы мама была опорой и надеждой, но пожалуй, увы... Придется все самой. Хорошо, что мама хотя бы с дитем помогает, в принципе. Уже хлеб.-
Солярская / 30.04.13 18:01С дитем - мама, а кто с семилетним детдомовцем?
-
А этого мало? 4-5 часов - ого-го сколько! Шикарнейшая помощь, спасибо маме! У знакомых мамы далеко живут, с месяц помогли и разъехались. Всё сами... -
РАДОВАТЬСЯ надо, что мама не работает. И срочно использовать это время для самораскрутки.
-
-
Лично, я не считаю свои советы отстоем и х-ей( Ты ещё нам метлы между ног припиши(( вал\ночь как-никак( и ничего страшного не произошло,что кто-то к кенгурятам отправляет, а кто-то маму разгрузить вообще советует и дитя не отдавать, а самой заниматься( ПС: даже если это и одна героиня и что? вопросы то у неё разные, а может у девушки ситуация, что вообще не у кого спросить совета(-
Не знаю, на что ты так среагировала, и лично я ничьи советы не считаю отстоем. И я про общие клеовские настроения, т.к. тут обсуждаются более духовные категории, а у автора - по миру бы не пойти. Так что сначала пойти чуть дальше, чем нянечка детсада, а потом уже высокие материи о том, как поднять на подвиги ближнего. Иначе это собственная лень и много п..жа.
-
Сама она пока хорошо устроилась, 18 лет и взятки гладки. Все только на словах "я никогда, я не собираюсь". Прежде чем базарить, стоит напрячься. Больше, чем вечерняя школа.
-
Солярская / 30.04.13 18:30"это собственная лень и много п..жа" Это не лень, думаю. Наивная по юности вера, что вот она изменит окружающих - и жизнь станет лучше. Никого изменить нельзя, кроме самого себя. Кать, это вам.
-
329 т.к. тут обсуждаются более духовные категории, а у автора - по миру бы не пойти. Алекс,ну какие духовные катерогии мы тут обсуждаем?? так бабский треп ни о чем))Кто о мебелях,кто о кобелях))не более)) Ну хочет девчонка жизнь матери улучшить,ну считает она,что мать замкнулась- бывает. Вон Дези вылила на неё ушат холодной воды,так та и ушла с миром осмысливать ситуацию. Не более. А м.б. (не исключаю) что анкету пошла на материнские данные заполнять на инглише в Австралию, пошла искать ей парня работящего,но простоволосого- без эмоций) плюрализм)без претензий к применению)))
-
-
-
Вообще валите с этого форума, он отвлекает от работы Алекс, знаешь, работать можно как ее маман уборщицей по 12 часов и ничего за душой не иметь вообще работать тяжело не надо, работать надо по-умному, а это в любых реалиях возможно, если шевелить мозгами
-
Я прям вижу ее шевеление мозгами. Аж прям вибрирует экран. Прежде чем мозгами шевелить, надо руками подергать.
-
Кто говорит про тяжелую работу, кстати? Я говорю про большое ее количество. И про старт автора - муж-детдомовец без жилья, свекровь, непутевая мать, ноль образования, в наличии ребенок. Прям вот сейчас сядет и начнет работать по-умному.
-
Прям вот сейчас сядет и начнет работать по-умному. ты может удивишься, но она уже работает по-умному если мамашу бросит муж, так куда она пойдет за помощью, догадайся с трех раз) а если у нее есть профессия, значит она сама прокормит без швабры и непонятных мужуков, правильный расчет у девочки
-
Чета я ниче не поняла. Ну, если родить в 17 специально работая нянечкой в детсаду, а потом устраивать гемор с учебой, заставлять маму идти учиться и т.п. это правильный расчет, то и слава богу.
-
не, Алекс правильный расчет - это ждать пока маман без здоровья и профессии рухнет на дочку, а до этого в мамашину жизнь не вмешиватся)
-
EMMA / 30.04.13 23:56Котяра, понятно Катя переживает по поводу, что если МЧ маму покинет, то Кате эту проблему решать. Так видать и получится( Но на сегодняшний день Катя изменить ничего не может, хоть все вперед и понимает( Насилу маму специальности не обучишь, работать не заставишь и мужчину надежного к ней не привяжешь)
-
-
-
-
-
EMMA / 30.04.13 20:18Алекс, я согласна с тем что Катерине придется поднапрячься! И не о маминой никчемности надо думать, а о том как самой стабильно встать на ноги, а там уже и помогать сможет кому пожелает. Теперь то мама ей совсем не малую помощь с ребенком оказывает! Так что по сути демагогия!
-
-
О, так это та самая Катерина из Воркуты, которая с пелёнок себе «ответственного» мужа искала, нашла детдомовца бывшего, прожрала с ним на пару квартиру, забеременела вместо переезда на юга и учила свекровь жить? Теперь маму поучить приспичило? Свекровка уже обучена чтоль?
-
Солярская / 30.04.13 17:38Катя, все понятно. Бедная девочка, господи прости. И свекровь - не пойми что, и маман, и с муженьком повезло, так повезло. Полная обойма. Шевели лапками. Что еще можно сказать. Может, и взобьешь свою сметану...
-
Солярская / 30.04.13 17:23Хотела бы посоветоваться с вами, если так уместно сказать, в моей ситуации. Буду писать, как есть. Родители мои в разводе давно, мать — алкоголик, отец трудится в другом городе. Есть бабушка и дедушка, старшая сестра, которые всегда рядом. У сестры семья. Я уже 3 года после школы живу с молодым человеком (старше на 4 года), живем с его родителями. Работает он. В нашем маленьком городе найти хорошо оплачиваемую работу сложно. Но я не перестаю искать, сейчас жду собеседования! Ощущение от моей жизни — запертая клетка. 05.12.11 Катя, Захолустье России, 19 лет Катя, ЭТО - ваше письмо?
-
Зин, там год 11-й, по возрасту не катит ее письмо было в прошлом году. там еще какая-то замута с квартирой((
-
Солярская / 30.04.13 17:29А-аа, вот оно: Мне 17 лет, доучиваюсь в вечерней, параллельно работала в детском саду, а сейчас ушла в декрет. Мужу 27 лет, встречались два года, ждали моего совершеннолетия, чтобы узаконить отношения, но появился малыш, и мы сделали это раньше. Он работает с утра до вечера. У свекрови на иждивении ее младший сын, ему 7 лет. Ребенок крайне непослушный и до сих пор боится оставаться дома один, даже пятиминутный поход в магазин вызывает у него истерику. Она много работает и на выходные, чтобы хорошо отдохнуть, привозила ребенка к нам домой сначала на одну ночь, а позже на все выходные. Муж целыми днями работает, и с ребенком сижу я. Я очень скучаю по мужу, и хотелось бы проводить вместе хотя бы выходной. Пыталась поговорить, но он категоричен и все разговоры пресекает, говорит: «Это моя семья». Больше всего обижает, что ни он, ни она ни разу не спросили моего мнения, нравится мне сидеть с чужим ребенком или нет. Подскажите, как быть? 22.11.12 Екатерина, Воркута, 17 лет Тогда не поняла, почему ребенку 4 месяца? Уже должно быть намного больше.
-
Почему, как раз 4
-
А нет. Полгода должно быть где-то.
-
Солярская / 30.04.13 17:34Ой, прочла отзыв Дези там: Взрослый мужик намеренно ДОЛГОЕ ВРЕМЯ брюхатил несовершеннолетнюю девочку. Причем, он был настолько озабочен положительным результатом, что даже обследоваться ее отправил. Кто там что говорил, мол, может они за ручку по кино гуляли? Он ей ребенка всю дорогу делал! Это вообще пи*дец что такое. Там, походу, вся семейка больная на всю голову. Мать - лять конченная, сынуля - педофил с какими-то жуткими тараканами на предмет деторождения, забракованный всеми светстницами. А Катя, дурочка малолетняя, пока мозгов не имеет разобраться, в какую клоаку попала.
-
-
Какие вы Пинкертонши)) прям вечер разоблачений)
-
-
Мне 17 лет, доучиваюсь в вечерней, параллельно работала в детском саду, а сейчас ушла в декрет. Мужу 27 лет, встречались два года, ждали моего совершеннолетия, чтобы узаконить отношения, но появился малыш, и мы сделали это раньше. Он работает с утра до вечера. У свекрови на иждивении ее младший сын, ему 7 лет. Ребенок крайне непослушный и до сих пор боится оставаться дома один, даже пятиминутный поход в магазин вызывает у него истерику. Она много работает и на выходные, чтобы хорошо отдохнуть, привозила ребенка к нам домой сначала на одну ночь, а позже на все выходные. Муж целыми днями работает, и с ребенком сижу я. Я очень скучаю по мужу, и хотелось бы проводить вместе хотя бы выходной. Пыталась поговорить, но он категоричен и все разговоры пресекает, говорит: «Это моя семья». Больше всего обижает, что ни он, ни она ни разу не спросили моего мнения, нравится мне сидеть с чужим ребенком или нет. Подскажите, как быть? 22.11.12 Екатерина, Воркута, 17 лет это?
-
Солярская / 30.04.13 17:31У меня такое ощущение, что все три письма - от одной Кати.
-
-
Не хотите видеть рекламу? авторизуйтесь
Предыдущий вопрос
