Как сказать маме о любви к индусу?


Как сказать маме о любви к индусу?
У меня сложная ситуация, которая терзает меня изо дня в день. Дело в том, что уже 4 года я встречаюсь с иностранцем. По национальности он индус и живет в «райском местечке». Мы очень любим друг друга. И хотели бы быть вместе, я даже не против поехать к нему. Понимаю все трудности, но я ко всему готова. Его семья про меня давно знает и ждет, а моя нет. 4 года я молчу и ничего не говорю родителям. Мама несколько раз говорила, что не любит иностранцев, и охает каждый раз, когда видит, что мы общаемся. Но она никогда про него не спрашивает. Я пыталась намекать, очень осторожно, но безуспешно. И сейчас я стала понимать, что надо сказать как-нибудь. И решила, что обязательно скажу в этом месяце. Но мне никак! Я даже не знаю, с чего начать. Я могу спокойно говорить маме про других парней и даже про иностранцев, но про него никак! Мама уже в возрасте и очень устает на работе, а еще я тут со своими проблемами. Подскажите, как сказать маме?! Я боюсь, что она вообще выгонит меня из дому. Или еще что.
Алена, С.-Петербург, 21 год / 18.08.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, в твоей ситуации самое сложное — это не наломать дров. Тебе всего 21 год, ты уверена абсолютно и безоговорочно, что этот человек — любовь всей твоей жизни? Ты точно знаешь, что «или он, или никто»? Этот тот самый, единственный и на всю жизнь, ради кого ты готова оставить уже немолодую мать одну доживать свой век, без тебя, в том числе и когда маме нужна будет помощь или, тем более, уход, когда она совсем состарится? Невозможно «понимать все трудности» того, чего никогда не делала. И уж тем более невозможно быть «готовой ко всему», если реально понятия не имеешь, к чему именно готовиться. Ты когда-нибудь была женой человека из азиатской страны? Была невесткой у индусов? Оставалась один на один со своими женскими проблемами в абсолютно чужой среде? Ты знаешь, что будешь делать, если крепкого союза не получится? Ты точно знаешь, чем будешь заниматься в чужой стране? Ты будешь там работать? Кем? Уверена, что тебе удастся найти место без знания языка? Если он тебя бросит — что будешь делать? В 21 год, имея большую любовь, редко думаешь о таких ужасных вариантах ее окончания, но тем не менее, раз ты говоришь, что готова ко всему — а готова ли ты к тому, что, скажем, в 33 тебе придется начинать с нуля — сможешь? Если сейчас, в 21 год, ты боишься, что тебя выгонит из дома мама, то насколько ты реально самостоятельная и сильная, чтобы так круто менять свою жизнь? Может, для начала, ты под благовидным предлогом съездишь в гости к родственникам своего возлюбленного, чтобы оценить обстановку? Как минимум, ты сможешь понять, не слишком ли она экзотична для тебя. Одно дело — встречаться с индусом в России, другое дело — жить с ним на правах жены в его родной стране. Кроме того, прежде чем огорошить маму, неплохо было бы как следует обсудить с любимым такие нюансы: где он все-таки хочет жить (тут или там), как он собирается строить свою карьеру, кем будет работать и как оценивает свои шансы получить нужное место. Если он планирует уезжать, то когда именно, и действительно ли он готов взять тебя с собой в качестве жены, а не боевой спутницы? Когда он планирует познакомить тебя со своей семьей (то, что они о тебе знают и ждут — это ведь с его слов?). Каковы твои перспективы найти работу в той стране, куда он намеревается переехать (сидеть у него на шее в чужой стране будет очень опасной ошибкой)? Ну и, наконец, готов ли он свозить тебя к родным на праздники, чтобы получше познакомиться друг с другом? А то ведь, может так статься, что твои идеи о замужестве, переезде к нему и прочее могут оказаться только твоими личными идеями. У меня есть несколько живых примеров таких союзов молодых девушек 17-20 лет с иностранцами (арабами и индусами), приехавшими на учебу в Россию. В большинстве случаев о девушках знали семьи парней, даже подарки им передавали. Однако по прошествии положенного времени парни уехали из России делать карьеру, извинившись перед своими возлюбленными, что не могут взять их с собой, ибо пока еще недостаточно зарабатывают, чтобы содержать не только себя, но и жену. А девушки, к слову, уже практически чемоданы мысленно паковали, думая о том, как уедут вместе со своими парнями в даль дальнюю… В общем, погоди пугать маму, разберись без эмоций в собственных перспективах и целесообразности такого шага.
  • Сергей

    На мой взгляд, если ты боишься, что мама выгонит из дома, то погоди пока с серьезными телодвижениями. Это говорит о том, что ты пока совершенно не самостоятельный человек. А значит, рискуешь нарваться на серьезные неприятности. Нет, безусловно, сложности и неприятности неплохо способствуют взрослению, но вляпаться в проблемы в России — это одно. А вот на другом краю света — совершенно другое. Как я понимаю, парень твой учится в Питере и встречаетесь вы после лекций. И про жизнь в «Райском местечке», как и про то, что его семья ждет тебя с нетерпением, ты знаешь только с его слов. Так? Тогда погоди сильно радоваться и строить грандиозные планы. В Индии далеко не везде рай. Кроме того, отдыхать там, безусловно, здорово. А вот жить и работать — далеко не всегда. Сама подумай. Территория у них значительно меньше, чем наша, а жителей в 4 раза больше. Ну, и что ты там будешь делать? Да и сможешь ли хоть что-нибудь? Ведь если бы там было все так прекрасно, наши переходы в метро не были бы забиты индусами, продающими дешевые поделки. Так что не торопись с судьбоносными решениями. Лично я съездил бы и посмотрел, так ли все на самом деле, как живописует твой приятель. Кроме того, поскольку с парнем вы не живете, а только встречаетесь, то что такое жить вместе, ты не знаешь. А ведь быт — он и в Африке быт. Только в России ты на своей земле, рядом с родителями, а там будешь в чужой стране, в другой культуре с совершенно отличными правилами поведения. В принципе, ничего страшного или противоестественного в создании семьи с иностранцем нет. Когда я учился в университете, у нас на курсе тоже были интернациональные пары. И кое-кто до сих пор живет душа в душу. Но, по-моему, никто так и не уехал на родину мужа. Перу, Индия, Бангладеш, Гана, Йемен почему-то не привлекли никого, и все либо остались на родине жены, то есть в России, либо переехали в Европу. Так что мой тебе совет: прежде чем ехать куда-то, поживите вместе тут. Снимите квартиру и представьте себя семьей. Попробуйте совместный быт на практике. Заодно и планы обсудите, и в серьезности намерений разберетесь. Думаю, и маме твоей такое объяснить будет проще, чем сразу про «чемодан, вокзал, Индия» рассказывать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 250  

Оставить комментарий
  • У меня в точности такая же ситуация.Встречаюсь с индусом,правда не 4 года,а всего 7 месяцев,но тоже не знаю как сказать об этом маме. Она меня из дома конечно не выгонит=))) но будет против это точно=((( а ведь мы любим друг друга...... И почему родители так бояться иностранцев???
  • да ладно вам, вот панику нагоняете. Я в 21 год вышла замух за иностранца и переехала в Канаду. до этого здесь никогда не была, приехела и через месяц мы поженились, до этого общались полгода и то непостоянно. а просто когда муж в гости приезжал.
  • Ай, прям из России в Индию уехать нельзя :-) У меня знакомая есть (шапочная), так она из Германии куда-то в Бразилию на Амазонку поперла замуж и не куда-нибудь в Рио-де-Жанейро, а в глубокие леса, где живет племя очень редкое и там замуж за вождя.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 18 авг 2010
    мне пришлось работать с одной милой дамой из Индии. Так она рассказывала, что её подруга совершила акт самосожжения, так её загнобила семья мужа за то, что бесприданница. А уйти некуда, родители не примут, а совет “стать самодостаточной, найти работу, снять кваритру” почему-то в Индии плохо работает, вот странности какие.
  • Доброго вечера всем. Глупо что-то скрывать от мамы - не укроешь все равно. И то, что она в курсе - я даю 99,9%. 4 года - не малый срок, чтоб где-то да и засветиться. Если очень распирает рассказать, но страшно начать, надо перебороть страх и сказать - мамочка, я встречаюсь с мальчиком, он умный, целеустремленный и очень меня любит. Я стала задумываться о будущем, ведь мне стукнуло 21, американское совершеннолетие))) Ты ничего не подумай, просто я очень хорошо к нему отношусь и хочу, чтобы между нами (тобой и мной) не было секретов. Он другой национальности, но он не инвалид от этого, может ты захочешь на него поглядеть одним глазочком? Я так боялась тебе сказать об этом, ведь ты ругаешь иностранцев...Но так вот случилось...кажется все серьезно...и я прошу твоего совета как быть дальше. Мы уже знакомы 4 года и я его полюбила. Ты не волнуйся, я на первом месте у меня учеба и я найду свое место в жизни. Конечно я тебя люблю больше всех на свете и ищу твоего понимания, иначе бы не затеяла этот разговор. А вы, кстати, его и вправду полюбили?:)))) Я дала такой совет, потому что сама им руководствуюсь. Если чего-то очень боюсь, то обязательно это сделаю и буду считать своим личным достижением:))) Удачи!
  • Маме как сказать? Пока – не говорить. Пока – хорошо подумать. Стоит пообщаться на интернет-форумах с женщинами, УЖЕ вышедшими замуж за индийцев. Плюсы-минусы, особенности менталитета, традиции, и.т.п., и т.д. Кстати, Индия, хоть и меньше России, но страна - огромная, и в различных районах - различные условия, это нужно учитывать. Кроме этого, стоит получше узнать «своего» индуса: что у него за семья, где они живут, как он планирует жить дальше (домой или тут в России хочет задержаться). Какие у него планы в отношении тебя: любит – это одно, хочет быть вместе – другое, а собирается жениться – третье. Мне кажется, не зря героиня написала про "райское местечко". Грезится ей Баунти - райское наслаждение. Воображение рисует картинки из рекламы.
    • Не знаю, девочки. Мы много лет подряд отдыхали в Таджикистане. Советский Таджикистан - прекрасная республика была, и люди там замечательные. Теплые, умные, доброжелательные, работящие. Гастарбайтеров полно - таджиков, отношение к ним ... как к бомжам. Хотя я вам скажу, что наши мужики, едущие на заработки в Москву, выглядят ничуть не лучше: та же грязная спец.одежда, та же небритость, та же немытость. Сейчас, конечно, не знаю, что там происходит, и как народ живет. Не от лучшей доли они едут в другую страну, не зная языка, не имея нормального крова над головой.
      • Вы можете говорить про грязь, про жару, про инфекции, про многоженство. А я помню… Помню роскошные гранаты, с розовыми и белыми зернами, сладкие, напоенные солнцем. Помню дворы, окруженные обмазанными глиной стенами. Помню арыки, в которых водились сазаны, мы их просто на леску с куском хлеба ловили. Помню чай из верблюжьей колючки - профилактика и лекарство от поноса. Ежей с большими ушами, мышки - тоже ушастые, как ослики. Огромные, добрые, пыльные среднеазиатские овчарки - вовсе без ушей (купировали их). Помню красивых девчонок с сотней косичек, в шелковых разноцветных платьях и парчовых тюбетейках. Помню улыбчивых женщин с насурмленными, соединенными по переносице бровями, в шароварах, в зеленых шерстяных платках. Дастархан: низенький стол, вокруг курпача – стопки тонких и узких матрацев, все сидят вокруг, поджав ноги. Помню плов: дымящийся, горой на общем блюде, сверху – горка головок вареного чеснока, помидоры в уксусе, и зеленый чай. Помню деда, который колотил ящики для посылок на рынке – Пулат-Ака его звали. Он был кореец, а его жена – узбечка. Они прожили 50 лет, а может и больше, внучка у них была прикольная. Сойбахон (имя такое). Чернявая стриженная девочка, с бантом на башке. .Хорошо там было. Тепло. Красиво. Весной – море алых тюльпанов. Каракумское водохранилище – его называли таджикским морем – синяя даль. Желтая пустыня. Город назывался очень красиво: Канибадам, в переводе – место, где цветет миндаль. В общем, девочка большая. Думай, думай сама. Когда ХОРОШО подумаешь, тогда и маме скажешь. Или – не скажешь.
        • Petra(28.03) / 18 авг 2010
          "Помню красивых девчонок с сотней косичек, в шелковых разноцветных платьях и парчовых тюбетейках. Помню улыбчивых женщин с насурмленными, соединенными по переносице бровями, в шароварах, в зеленых шерстяных платках" Зин, а у нас в московском районе почти все так и еть сейчас. И мужики на корточках в кружок собравшиеся, арбузы поглощающие, и музыка в восточном стиле, и нерусские разговоры со всех сторон по мобильнику. В общем, молодцы они - себе не изменяют, даже не пытаются мимикрировать под столицу :)) А ты очень красиво написала.
          • Замуж выходят за мужчину? Замуж выходят за страну. Сейчас вспомнила, как моя тетя Томочка привезла мужа-англичанина знакомиться со своей родней в украинскую деревню. А что такое деревня? Общий стол. Большая миска, в ней - вареники с вишней. Каждый берет руками и макает в мед (тоже в миске, но поменьше). Бедный "аглицкий мужик" был в шоке.
          • Русские, проживающие за границей, тоже плохо вписываются в действительность? Женщины слишком ярко красятся, и везде носят каблуки? Плохо знают язык? Нарушают личное пространство? Мужчины слишком навязчивы и сексуально озабочены? Слишком много пьют? Преувеличивают значение Нового года? Дети? Они ведь тоже отличаются. Не такие.
            • Крези, я вот и подумала: а наши отличаются? И решила, что да, отличаются таки. Наверное, не едят руками из общей миски, как мы:))) В общем, где она, собака, которая зарыта??? Чем отличаемся? Чем дальше культуры, тем больше раздражения. Мы и сами друг от друга отличаемся, северяне - от южан, восток - от запада. Приезжаю в Смоленскую, и меня прям забавляет их бытовая расслабленность, акцент и манера говорить слово "мАльцы". "МАльцы" меня даже раздражают. Ну какой мой сын "мАлец"?
            • Тигр (Интернет) / 18 авг 2010
              "Преувеличивают значение Нового года?" Улыбнуло. Ничего плохого в этом вбсолютно нет. Русские люди как никто получают удовольствие от этого праздника
        • Красивые воспоминания у Вас, Зинка. А сейчас там реально нечего есть. Вот и едут сюда, чтобы как-то прокормить свои семьи. Один работает в России, по нашим меркам за гроши, и сам на эти деньги здесь живет, и еще свою семью там кормит, в Таджикистане, Узбекистане, Киргизии...
          • Их выбор можно только уважать. Эти люди доступным им способом вытаскивают себя и семью из нищеты, голода, из разрухи. Мы можем раздражаться (да, меня тоже раздражают киргизы, работающие у нас: невозможно договориться, не понимают язык, хитрые, вши у них, сидят прямо на полу, жуют насвай, все заплевывают и т.д.). Но в любом случае, я понимаю, что уехать из благодатного края, из своих домов, от насиженных мест, собрав нехитрый скарб, подхватив детей малых и стареньких родителей, можно только от большой беды.
  • Фаранджи / 18 авг 2010
    У нас малярийные камары появляются только в сезон дождей и только у крупных водоемов. Так как я живу в крупном столичном городе, то ни разу не болела. Более распространенная инфекция - дизентерия. Но от нее можно спокойно уберечься, если постоянно! мыть руки и все фрукты, овощи. Вообще, если соблюдать личную гигиену, как мы приучены в России, то ничем не заболеешь. Это у местного населения весьма своеобразные взгляды на гигиену, оттого и болеют...
  • если это письмо не подстава для обсуждения, то ответ один-детский сад!!! девочка, займись собой, своей жизнью, чтобы не трястись от страха когда нужно что-либо сказать маме, а она “что-нибудь ещё сделает”, типа, денежку для встречь с индусом не даст???? “готова ко всему”- это вообаще отпад! и что это за “райское местечко” такое? Бомбей или помойка вокруг него?!
  • Фаранжи / 18 авг 2010
    Я живу в одной из африканских стран, работаю (не замужем). Хочу внести свою лепту в обсуждение. Здесь мне встречалось не очень много, но достаточно русских женщин, являющихся женами местных мужчин. Мужчины - представители местной интеллигенции, дипломаты, военные, многие учились в России. Хочу сказать, что по российским меркам (особенно провинциальным) зарабатывают они хрошо. Белым же специалситам платят гораздо больше зачастую только за цвет кожи. Это во-первых, во-вторых: стоимость проживания гораздо-гораздо ниже, чем в "белом" мире, а тем более!! чем в России. Да здесь грязно, но на территории дорогих отелей и других мест отдыха для белых - вполне цивильно. Не заметила, чтобы белых женщин тут особо кто-то угнетал, в том числе и в семье мужа (но страна христианская). Кстати, очень много смешанных браков француженок с местными, в том числе и гражданских.... Короче, никакого особого кошмара в переезде в страну третьего мира я не вижу. Единственое, что важно - конечно, востребованная специальность, которая если что не даст пропасть.
    • А как у вас с малярией дела обстоят? Я слышала что люди, которые там живут, ничего не принимают, и все малярией переболели, т.к таблетки от малярии при длительном применении разрушают печень.
  • ДжейИкс / 18 авг 2010
    Девы, сдается мне мы немного не туда свернули) девушка не спрашивает нас, хороши или плохи индусы, хорошо или плохо ей с ним житься будет, и хороша или плоха страна Индия) Девушка спрашивает, как сказать матери) и конкретно на этот вопрос хочет получить ответ) поэтому мой совет будет таким - плясать начинайте таки от отношений, как вы друг к другу относитесь, что вас свЯЗывает, в чем проявляется его хорошее отношение к Вам. вторым пунктом надо рассказать о самом МЧ - что делает, учиться работает, какими ветрами в РОссии оказался, как собирается семью содержать, какую он семью хочет и почему, как Вы думаете выбрал именно Вас, и почему Вы выбрали его - черты характера, планы на будущее и прочее третьим пунктом надо таки рассказать маме об его семье - какой соц слой, какие отношения, в опчем все, что Вы знаете. ну и конечно, рассказать, где собственно вы собираетесь жить. четвертым, рассказать все что знаете об обычаях и особенностях Индии и ее жителей. и попытаться объяснить каких именно трудностей Вы не боитесь и почему Вас не смущает разность в менталитетах и обычаях родных стран. потому что просто прийти и сказать -мол мы любим друг друга и хотим быть вместе значит ниче не сказать) потому что понятие любви растяжимо это раз, мать наверняка убеждена, что понимает в любви больше, чем ВЫ это два) примерно так)
    • Мать, ты абсолютно права. Проблема только в том, что, чтобы все это убедительно изложить, героиня сама должна знать ответы на все эти вопросы. И как она там будет жить, и в каких условиях, и на какие шиши. А она, больше чем уверена, кроме "райского уголка" и "люблюнимагу" представления больше ни о чем не имеет.
      • ДжейИкс / 18 авг 2010
        вот и мне сдается) вот сижу и думаю, как надо воспитывать девочку, чтобы она понимала суть отношений и суть брака) а главное, могла понять, что за чел перед ней и насколько она будет счастлива с ним) насколько они ваще подходят друг другу) а не перлась в 21 год замуж незнамо за кого и незнамо с какой целью)
        • "чтобы она понимала суть отношений и суть брака)" Вчера прочитала "любовь - это секс, а брак - это философия". А судя по стилю письма героиня на философа пока не тянет. :-( Мама будет стопудов вопить. Может, просто брякнуть и переждать? Кста, а в чем логика "выгоняния из дома" деушки, которая замуж собралась? Не просветит кто-нибудь? :-) В смысле, почему этого так бояться надо?
          • котяра (интернет) / 18 авг 2010
            брак - это дипломатия))
          • Petra(28.03) / 18 авг 2010
            Ромаш, одно дело, когда все готовы и рады свадьбе, родителей устраивает жених, дочь устраивает, что родителей устраивает. Все довольны и счастливы. И в гости ходить и ездить друг к другу будут без предупредительного сигнала. А другое дело, когда родителей ставят перед фактом, причем, заранее зная их реакцию, когда надо будет потом доказывать, что они ошибались и что девочка счастлива в браке, а уж про "в гости" разговора вообще нет - вот и "выгоняние", т.е. нет поддержки, нет одобрения. И нет ИНФОРМАЦИИ.
        • Вот и я думаю, как?
  • А еще можно согласиться на замуж, но при непременном условии, что жить будете (всю жизнь, без вариантов!) в России. И что в Индию ты не поедешь ни под каким видом, и ребенка туда тоже не отпустишь (а то вдруг заехать туда ты сможешь, а обратно тебя никто не выпустит). Он на такой вариант согласится? Если да, спрашиваешь дальше. А как он планирует обеспечить вашей семье жилье? А кем он будет работать? А его на эту работу уже берут или он о ней только мечтает? А сколько будет зарабатывать? А сколько денег высылать в Индию родителям? А хватит ли оставшегося на прокорм вашей семьи? Алена, ты поспрашивай его такие приземленные вопросы, а не про неземную любовь и райские уголки. Потому что именно от ответов на них будет зависеть счастье вашего союза.
  • котяра (интернет) / 18 авг 2010
    кстати сказать, там касты есть - от брахманов до неприкасаемых (что-то вроде), смешиватся им нельзя, так что еще б выяснить из какой касты ваш индиец
    • Mirra (Столица) / 18 авг 2010
      Смешение к нам не относится. Моя подруга вышла замуж за брахмана и она тоже для всех остальных брахманка. Но это условность. Он тоже венчался здесь в киеве. Для него не вопрос сочетать религии. От своей он не отказался и ее не заставлял. И она вышла замуж там за него по их обрядам с расписанными ножками и осыпанная лепестками роз.
      • котяра (интернет) / 18 авг 2010
        я не о том я о детях если он из низшей касты - они тоже выще головы не прыгнут, на тот случай если молодая семья соберется в "райском местечке" жить
  • Я вот что еще подумала: куда индуса не привези, каким бы он не был золотым, он в душе собой и останется. Как-то смотрела передачу, как наша Анечка Нетребко, которую я очень ценю и уважаю, живущая уже много лет за пределами России, жарит в своей квартирке в Вене блинчики, кушать их она любит по-русски, с икрой, и стопарик водочки налила, по-нашему! А я? Живу в Польше 11 лет уже, и знаю все их обычаи, но никак не привыкну что у них день ангела важнее дня рождения, и что 8 марта и новый год - совсем не праздник. И жарю кабачки и пеку баклажаны как самая молдаванская молдаванка, хоть я и не молдаванка вовсе, только потому, что я там родилась и выросла. А украинцы к нам в командировку на север страны, на производство приехали, и что они привезли? Сало, хлебушек свой. И не надо им наших польских помидорных супов ( ну их, в самом деле, ничего особенного). Сколько в ПОльше живу, ну не Рождество для меня в декабре. Мне мое, в январе, подавай, православное... А как индусу в России? У нас буддистов иди-свищи, ни храма, ни понятия на эту тему. Не с кем даже помолиться по-своему. Я видела как негры балдеют от снега. Ну такая прелесть, девченки, они на коленях снег собирали и лицо им натирали, на язык ложили... Есть какая-то доля гордости за Россию и за русские вузы, и за девчушек-красавиц наших, и за то что, как писала Викамодила, многим у нас нравится и многие остаются. Славянская душа, она богата, однако, и не удивляюсь, что индусы и негры западают на наших девочек. Еще бы.
  • Героиня, не знаю, обращали ли Ваше внимание на аспект, который я хочу Вам осветить сейчас, т.к. комменты читала по диагонали. Ну так вот. А знаете, Ваша мама и её реакция - не самое страшное, что Вас ждёт. Вы в принципе отдаёте себе отчёт, как силён расизм в России? Что будете бояться его из дому выпустить, чтоб скинхеды не побили (а то и не убили), что везде, где будете вместе появляться, Вас будут в глаза называть подстилкой? На Вас многие будут показывать пальцем, шушукаться? Вы к этому готовы? А ведь это на 100% Ваше будущее, если Вы свяжете судьбу с индусом. По Индии - согласна со многими ораторами, уже тема качества жизни в этой стране хорошо освещена. Съездите, посмотрите своими глазами. Может, мы и ханжи, и даже скорее всего, но Индия - это большая помойка. Люди очень добрые, хорошие, радушные, приветливые, но в состоянии ли Вы жить в таких условиях? Вот физиологически в состоянии? Съездите на пару недель, приглядитесь... Я в одной деревне в Белоруссии-то каждый визит отравлением страдала, а тут Индия... Жесть, героиня!
  • Первая мысль, что возникла из-за кавычек вокруг "райского местечка" - что это так называет красиво свое жилище индус. Вторая - что это совершенно конкретное место в Индии, третья - что это "парадиз плейс" - не редкое назвние для отеля. По шустрому просмотру в инете ассоциативного ряда "райское местечко - Индия" чаще всего это встречается по отношению к Гоа, может это какое-то выражение такое именно к Гоа применительное?
    • elesha2112 (Москва) / 18 авг 2010
      А может, ему родная страна кажется райскм местечком после ветров и дождей СПб?
  • Отзывов не читала. Алена, я так поняла, у вас любовь на расстоянии? Раз ты в Питере, а он в "райском местечке"? Если так, то лучше выбрось дурь из головы. Попроси его оплатить перелет туда-обратно, чтобы ты смогла съездить к нему познакомиться с его семьей. Приедешь, посмотришь, как он на самом деле живет, и какая жизнь ожидает тебя, и сама увидишь, как быстро с тебя слетят розовые очки и вся "любоффь" очень быстро испарится. Правда, съезди, не пожалеешь.
    • Да, правильно, и пусть захватит с собой лекарства от расстройства желудка на всякий случай - мы когда ездим во всякие Бразилии, Индии, Египты и так далее, очень часто нам хим состав воды не подходит, пока не привыкнем. Сколько слышу, как купят люди путевку куда-нибудь в эксозтическое место на неделю, из которых 5 проведут на унитазе. Обидно, товарищи! ;-))) Не с унитазами ездим по заграницам обниматься все-таки!
      • Ага) вот мы с таким не сталкивались, надо просто пить "ту бир плиз" или "кола виски"))
        • на пиве и кока-коле далеко не удешь в жару, Алекс. Кстати, в Индии кока-колой поля поливают. Они доказали, что от кока-колы все насекомые дохнут, и заказывают ее в больших-количествах ;-) Для насекомых. Чтоб сдохли, в смысле. Уж лучше виски в чистом виде
          • тетя Мотя / 18 авг 2010
            дорогой, однако, инсектицид выходит:)кока-колой поля поливать индусам вряд ли по карману.
      • "пусть захватит с собой лекарства от расстройства желудка" Ладно если только расстройством желудка и поносами дело обойдется. А то ведь можно и тропическую лихорадку подхватить, и каких-нибудь жутких солитеров, и быть покусанной москитами, на укусы которых разовьется анафилатический (или как его там) шок, и змеи ядовитые, и еще хз какие радости. Ну нафиг.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 18 авг 2010
      Если любовь через интернет, то у него таких дурочейк может быть десяток. Если встречалась с ним 4 года то где и как, что мама его даже не видела. Что-то тут не так..... Откуда она знает, что его родители её ждут? От него? Они лично приезжали? Кем они там являются, к какой касте принадлежат? Каковы правила в ЕГО касте? Среди мезрасовых браков есть процент удачных, далекий от 100, но отдельные семьи неплохо живут, НО при условии, что это происходит в цивилизованной стране. На территории Индии, Китая, Тибета, Арабских Эмиратов, Кении, и всех прочих экзотически звучащих локалый действуют законы и нравы местного общесва. Как минимум об этом надо почитать, чтобы иметь представление. Русские девочки, выходящие замуж за арабов-мусульман наверняка думают, что приедут туда и будут вышивать по улице на шпильках в мини-юбке и собирать комплименты. А также не вылезать из дорогих бутиков. Думаю, на это надеется и автор сегодняшнего письма. Иначе бы она описала кто он, кто она, и чем планируют заниматься в стране проживания. И где гарантия, что он не выпишет себе десяток “невест” и не продаст их в бордель для матросов?
  • ДжейИкс / 18 авг 2010
    Петре на пост номер 172 (там места нет) вот что с отцом там неясно че меня и настораживает во всей этой истории) слушай Петра, а те не кажется не менее странным момент, что родители жениха ее прям ждуть с нетерпением? а? то есть живет се семья так спокойненько и тут сынок им сообщает - приеду с русской невестой, и те значицо все побросали и давай с нетерпением ее ждать и плакать от радости? да и ваще вот ты бы дочь в Индию отпустила? одну? я молчу уже о финансовом моменте, а вот то что девочка прям скажем со снесенной крышей попрется в Индию с родней знакомиться, это ваще как-то хз че получается) ща представила как моя бы дочь пришла и сказала нам с мужем - мол в Индию поеду) за ся еще отвечаю, но за мужа - страшно подумать че он в ответ скажет) дальше было бы кино и немцы и история из мыльной оперы превратилась бы в мини-боевик с элементами триллера))
    • elesha2112 (Москва) / 18 авг 2010
      Джей, +100%.:) Думаю, что родители жениха ждут ее в принципе, со слов этого жениха, а не вот завтра ехать надо.
      • elesha2112 (Москва) / 18 авг 2010
        У нас кино и немцы были, когда дочь в 18 лет собралась ехать на Сахалин на пару недель к подруге, с которой в инете познакомилась)) а ТУТ ВЗАМУЖ
        • Petra(28.03) / 18 авг 2010
          Елеш, моя подруга после школы уехала во Владивосток, поступать в инстиут. Романтики девочка хотела. И от мамы полаьше свалить. Итог: вышла замуж за моряка на рыболовецком судне, родила, с квартирой напряги. Вернулась к нелюбимой маме, развод не оформляла. Ребенок растет без отца. Туда же поперлась ее сестра, присела на наркотики, связалась с плохой компанией. Хотя, скажу честно, мама там была очень нервенная дамочка, ей самой до себя было дело. Причем, от них в свое время отец уехал "на заработки", и сначала слал письма и деньги, а потом все прекратилось. (привет Джей, которая "корни" вычисляет :)
    • почему настораживает, может, в разводе родители - не редкость. поэтому мнение только матери и беспокоит
      • Еще бывает отцы весьма лояльны и молчаливы. Видела такое в куче семей. Мама заправляет всем)
      • ДжейИкс / 18 авг 2010
        настораживает, потому что чувствуется, что рядом с девочкой нет мужчины, который мог бы служить примером нормального отношения к ней со стороны мужчины, коряво сказала, но думаю смысл ВЫ поняли) да и ваще кривая ситуевина - дочь хз куда собралась и боится грить матери, потому что (внимание!) боится отягчить ее своими проблемами( какая-то странная причина, не находите?
        • могу предположить, что пожилая мать пашет и устаёт, нервная, ругается и тд. чуть потеребят - ор индуса "не замечает", потому что не охота грузиться и расстраиваться еще и по этому поводу, надеется, что ничего серьезного и рассосется и никуда она не поедет с дочерью. имхо)
          • Ну да. И не на пользу девушке то, что она своего любимого скрывает практически. Это для всех родителей сигнал - "ничего серьезного", так мама и воспримет ее попытки, увы.
    • Согланая. Да, одну бы дочь я бы не отпустила, мало того - сама бы не поехала) ну может еще с подругой, или с сестрой.
    • А я думаю, что мы мало знаем об Индии и об индусах. Я вполне допускаю мысль, что вся семья действительно побросала все дела и ждёт с нетерпением встречи с невестой сына. Только я бы на месте героини ещё обдумала одно обстоятельство. В Индии принято невесту брать с приданым, обсуждался ли этот вопрос? Кстати, читаю сейчас прелюбопытную книжку. "Шантарам", называется. Всем, кто интересуется жизненным укладом Индии глазами европейца, рекомендую почитать. Познавательно. :)
      • ДжейИкс / 18 авг 2010
        да ваще какая-то темная история - инфы минимум, одни страхи) интересно, че там за мама такая, что ей страшно сказать))
        • Да ладно тебе, мама может быть самой обыкновенной. Считаю, что тот факт, что героиня боится что-то маме сказать, говорит не о том, что мама - монстр, и даже не о том, что героиня - странная, а в большей степени о том, что между ними нет доверительных отношений. Не более.
          • ДжейИкс / 18 авг 2010
            да согласна конечно) просто доверительные отношения на раз не строятся, и инициатором и вдохновителем таких отношений с ребенком таки являются взрослые) конечно не монстр, но женщина как по мне не слишком умная)
    • Petra(28.03) / 18 авг 2010
      Джей, чего-то ты черненькая стала? По поводу своего отношения к ситуации я уже все объяснила. Я хоть мама и современных взглядов, но хотелось бы доверия с дочерью. Не думаю, что там такая уж жуткая мама, от которой убегать хочется. Другая бы радовалась, что дочь 4 года с одним парнем дружит и все к свадьбе движется. Но чтобы быть спокойной, надо действительно знать "жениха" более скрупулезно. А тот, кто уличает таких бдительных мамашек, как я, в расизме и недальновидности, сам недалек, ибо каждая ситуация индивидуальна, и чесать всех под одну гребенку не есть верно.
      • ДжейИкс / 18 авг 2010
        да че-то глючит у меня клео с первого раза не могу зарегистрированный пост вставить, надоело играться) ну я так поняла мать там жениха близко не подпускает и знакомиться с ним не хо) не знаю если честно как я сама бы отнеслась) наверное неженатый индус лучше женатого русского или наркомана или алкаша, или еще какого гомо-би-гетеро МЧ) и если есть где жить и на что - то ради бога, хоть с чертом лысым, главное чтобы сама девочка понимала, кто перед ней - принц или неясное нечто) я бы наверное первым делом бы ваще попросила дочь рассказать об обычаях в Индии, чтобы понять в курсе ли она, куда собралась и уверена ли, что такая поездка отвечает ее целям, ну сама бы наверное в литературе покопалась - че там да как)
        • Petra(28.03) / 18 авг 2010
          да меня смущает письмо: встречаюсь 4 года, в то время, ка кон живет в "райском уголке". Непонятки, одним словом. Да яне против иностранных женихов, но не кота же в мешке брать!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору