Как познакомиться с его дочкой?


Пишу, наверное, от безысходности! Живу с мужчиной гражданским браком, у него есть дочь от первого брака, с которой я бы очень хотела познакомиться. Но сам он нас не знакомит, говорит, что ему хватило одного раза (уже знакомил какую-то барышню, и было много слез, по словам матери девочки), при этом сама девочка говорит, что не плакала и все хорошо! Он хочет, чтобы мы подружились и девочка жила с нами, но при этом никаких действий не предпринимает! Говорит, «пересечетесь где-то - хорошо, я буду только рад». Как мне быть в данной ситуации?
Юлия, Киров, 25 лет / 13.11.15
Как познакомиться с его дочкой?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юля, зачем тебе эта девочка? Что ты с нею делать будешь? Особенно когда свой ребенок родится? Тебе нужно заработать очки перед сожителем, чтобы он увидел, как ты ради него стараешься? А он, такой-сякой, мешает тебе проявить себя? Девочка эта – не кукла, не собачка и не родная для тебя. Кроме того, «дружить» с детьми – это глупость. Детей нужно воспитывать, направлять, учить, быть для них авторитетом и, если повезет, примером для подражания в период освоения социальных и половых ролей. А друзья-взрослые – это очень натянуто, не искренне. Ты не сможешь по-настоящему интересоваться тем, что интересно девочке лет 10-12. Не сможешь искренне разделить ее любовь к куклам, к определенной культуре, музыке, кино. Не надо обманывать ни себя, ни своего мужчину. А ребенка ты тем более не обманешь, дети в этом возрасте отлично чувствуют фальшь. Но самое интересное начнется, когда ты станешь матерью маленького ребенка сама (если до этого дойдет дело, конечно). Тогда тебе моментально надоест изображать из себя подружку, ты захочешь сосредоточиться на своем ребенке, а эта девочка окажется лишней. Я, к слову, даже не могу представить себе, как мать, которая так волнуется о психическом состоянии дочери и запрещает ей знакомиться с очередной папиной подружкой, вдруг согласится отдать свою девочку бывшему мужу на ПМЖ. Так что, скорее всего, мужчина твой где-то в чем-то тебе вешает лапшу. Сколько месяцев вашим отношениям? Ощущение такое, что им и года нет…
  • Сергей

    Юлия, я считаю, что сильно торопиться не стоит. Суди сама. С одной стороны, как ты говоришь, твой приятель хочет, чтобы вы подружились с его дочерью и даже выказывает желание, чтобы девочка жила с вами. Замечательное желание. Не совсем понимаю, как мать отпустит своего ребенка жить к чужой женщине, но предположим, что возможно. Но в то же время он не знакомит вас, утверждая, что имеется печальный прошлый опыт, что ему хватило одного раза. И более того, говорит, мол, если где-то пересечетесь, то есть без него, то он будет только рад. Честно говоря, странное желание для любящего отца и любящего мужчины. Как-то не вяжется одно с другим. В связи с этим лично у меня возникают некоторые сомнения в искренности ваших взаимоотношений. Больше похоже на то, что твой приятель просто не хочет сильно афишировать связь с тобой, ибо относится к тебе не вполне серьезно, а потому пока не видит смысла в близком знакомстве со своими родственниками. Увы. И если так, то смысла каким-то образом форсировать события с твоей стороны я не вижу. Кроме того, предлагаю задуматься, зачем тебе это нужно? Хочешь привязать к себе парня через его дочь? Это ты зря. Видишь ли, наладить отношения с чужим ребенком вообще не очень просто. Требуются просто огромное терпение и жизненная мудрость. А если девочка к тому же в переходном возрасте, то тем более. Ведь какой бы белой и пушистой ты себя ни считала, для дочери твоего мужчины ты всего лишь чужая женщина, которая случайно занимает место около её отца. Она обязательно будет ревновать и сделает все возможное, чтобы убрать такую помеху или, по крайней мере, показать тебе, кто тут главный. И я не уверен, что ты сможешь удержаться, чтобы не начать «ставить на место» наглую девчонку. А как только возникнет конфликт, дочка начнет плакать и жаловаться маме. Та в свою очередь выскажет бывшему мужу все, что думает об его очередной барышне и запретит визиты, пока ты рядом. Дальше объяснять? Поэтому, на мой взгляд, тебе стоит выкинуть из головы фантазии на тему того, как ты двумя фразами располагаешь к себе девочку и как она, очарованная твоим неземным умом и обаянием, убегает от деспотичной матери и переезжает с чемоданами к вам жить, после чего её папа в благодарность женится на тебе. Это сериальный бред, который можно увидеть на экране, но не в реальности. Знакомиться с отпрысками своего приятеля тебе нужно очень аккуратно и лишь после того, как между вами с молодым человеком возникнет хоть какая-то определенность. А пока постарайся разобраться в серьезности ваших отношений и решить, не теряешь ли ты попусту время, ожидая чего-то несбыточного.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий
  • Zhu / 14.11.15 19:29
    Гы-гы, помнится, была я в положении дочки с которой хотели дружить взасос девушки, претендующие на руку и кошелек моего папы. Могу сказать, что папам, конечно, по-человечески приятно, что близкие женщины дружат, но в целом, на их выбор женщины себе это не повлияет принципиально. Если участники процесса вменяемы - отношения выстроятся, если нет - то выпрыгивай из штанов или не выпрыгивай - ничего не добьешься. Про себя скажу, что никак влиять на папу в вопросе выбора женщины для жизни мне в голову не приходило. Было хорошо тусоваться с подружкой - тусила, нет - не тусила. Да и вообще, женщины приходят и уходят, а папы остаются, зачем ввязываться?
  • Ромашка_ / 13.11.15 18:15
    Это всегда так мало комментариев или я не все вижу?
    • агата / 14.11.15 10:04
      Нет, Вы видите все. Просто здесь всех так задорно модераторы сайта гоняли, когда меняли формат ,что просто и писать сюда перестало хотется. Бывает теперь больше 80 если кто то дуркует.
      • Суббота / 14.11.15 13:54
        Согласна с Агатой. Здесь с этим несчастным десятком оставшихся постоянных посетительниц, пишущих одно и то же - стало нечего особо и взять для себя на заметку. И что-то лишнее все сказать боятся, потому что анонимная хамка никогда не упустит возможности сразу гадость сказать. Отвратительный форум стал, очень противное место. С такой модерацией и форматом, как сейчас, рубрика будет тухнуть, пока совсем не загнется, и не превратится во все остальные рубрики типа Новостей, где случайные прохожие пишут никчемные пару слов, и чаще всего это обсер какой-нибудь.
    • Суббота / 14.11.15 14:19
      Я только в единственном случае подумаю над возвращением на форум - если плюсики и минусики уберут.
  • Ромашка_ / 13.11.15 18:07
    Не надо Вам форсировать эти события: а именно, знакомство и дружбу с той девочкой. Как многие здесь уже заметили, девочке это совершенно без надобности. Вам, честно говоря, тоже. Скорее, сложилось впечатление, что Вы думаете, что познакомившись с его дочкой, покажете мужу (или кто он там), что Вы и с этой стороны тоже хорошая. Или хотите таким образом убедиться в его "серьезном отношении к Вам". У Вас пока "не очень серьезные отношения" и не надо сюда ту девочку тянуть. Лучше работать над отношениями. А познакомитесь с ней, когда время придет. Расслабьтесь )))
  • Прелесть / 13.11.15 17:07
    Имею опыт мужей с детьми. Второй брак - у мужа дочь была 8 лет. Так вот я имею такое мнение : если мужчина любит свою дочь, он обязательно чувствует потребность разделить эту любовь с женщиной, которую он полюбил. И в обратном направлении: если он полюбил женщину после развода, то он очень хочет разделить эту любовь с ребенком. То есть в мужчине циркулирует любовь. А в мужчине разумном всегда работает логика построения добродушных отношений : чтобы жениться на любимой и все ладили между собой. Из сего делаю вывод из сего письма : кого-то из двоих ( дочь или вы) мужчина не любит истиной любовью. Извините, но как то я в этом уверена. Бывает и к детям равнодушны. Бывает и к проживающим как данность гражданским и даже не гражданским женам - равнодушны. Может он еще бывшую жену не разлюбил и имеет намерения воссоединиться. Вариантов много. Но нежных чувств к кому из вас двоих нет.
  • zhuzha / 13.11.15 15:34
    Юля, ты бы уточнила - а сколько времени ты "живешь с мужчиной в гражданском браке"? А то есть у меня сосед 45 лет, который таких "жен" 25 летних регулярно меняет.
  • ольга / 13.11.15 14:37
    я замужем за мужчиной на 16 лет меня старше, у него двое детей. есть уже двое общих детей. и в отличии от других участников форума, не имеющих такого опыта - уверенно могу Вас поддержать . просто необходимо ДО брака познакомиться с его ребёнком. это необходимо, чтобы определиться: 1. с тем какой характер имеет ребёнок (добрый, ревнивый, капризный и т.д.); 2. какие чувства он испытывает к ребёнку (на сколько привязан), 3. умеет ли мужчина никого не обидев распределять своё внимание время и деньги. исходя из этого только можно принимать решение - сможешь ли ты жить с этим мужчиной или твоя жизнь превратится в мучение. от себя рекомендую найти мужчину без детей. это реально очень сложно и требует большого количества ума и терпения от женщины.
    • Джей / 13.11.15 14:51
      ДО брака! Прально в данном случае мужчина не планирует жениться, поэтому и с дочерью знакомить не спешит. А все эти "хочу, чтобы дочь жила с нами" не более чем фантазии на тему)
      • ольга / 13.11.15 14:57
        я не заметила в письме ни единой строчки, свидетельствующей о том, что мужчина не планирует жениться
        • Джей / 13.11.15 15:06
          Какие же строчки по-вашему говорят об обратном?)
        • Лада / 13.11.15 15:28
          Меня будущая свекровь предупредила до брака, что мой жених обожает своего сына, и мне придется смириться с тем, что он постоянно будет уделять ему кучу времени. Ну что ж, годика через три встречи стали гораздо реже. А уж если свой родится... Мучаться по этому поводу или нет это вообще свободный выбор каждой женщины. Некоторые вообще не живут, а мучаются по жизни, просто не умеют жить без этого, из любой ситуации муку себе сделают.
          • Юликон / 13.11.15 15:55
            добрая свекровь :)) у моей коллеги свекровь просто выворачивается анусом наружу, потому-что муж уделяет ее дочери больше внимания, чем ее любимому случайно зачатому внуку. там может правда перебор, потому-что муж может отменить встречу с сыном, ради общения с женой и падчерицей. он вообще в последнее время - моя доча самая умная в классе, самая красивая как мама, самая воспитанная, самая самая ну вот чего не коснись. своих у них пока не получается, но я уверена , что вопрос с первым ребенком будет закрыт и без наличия общего.
            • Лада / 13.11.15 16:30
              :) свекровь расставила "точки над i", шоб я понимала и принимала правила игры) а получилось в итоге спустя годы - "с глаз долой -...", ну не совсем, конечно, и не сразу. С другой стороны, он был маленьким мальчиком - это одно, а сейчас уже взрослый юноша. Ну а для меня главное - что я для мужниного охлаждения ничего не делала, наоборот, поощряла их общение. За дочь твоей сотрудницы рада, девочке нужен отец. За мальчика обидно, правда.
              • [email protected] / 13.11.15 17:48
                Это так по-человечески - хорошо относиться к детям, чьи бы они ни были. Как будто виноваты малявки, что у взрослых личная жизнь в перестройке.
              • Ъ / 15.11.15 13:20
                Ну ты чуучело, А. Сначала вывела человека на эмоции, потом добренькой придуряется. Успокаивает, гляньте-ка на это лицемерие. Чтоб у тебя в жизни все очень плохо было, дрессировщица ты хренова.
            • А / 13.11.15 22:24
              Юликон, у Вас больная тема бывшая жена Вашего мужа и, по-моему, их ребёнок/дети (не помню). Но то, что Вы пишете про бывших жён, мам и детей - это отвратительно. Если бы у Вас были дети, Вы бы, возможно, поняли как мерзко звучит "может отменить встречу с сыном", "вопрос с первым ребёнком будет решён". От такого, пардон, мужчины бежать надо, а не ребёнка пытаться родить.
              • Юликон / 14.11.15 16:27
                щизот А, это история про чужого мужа. глаза разлепи. а с нашей бывшей все чудовищно, но в стиле клео женщина-мать. бывшая строит новую любофь в квартире, которую купил для ребенка мой муж и ищет способ как этого ребенка утилизировать, потому-что он мешает ей ебаться и занимает комнату, в которой она хочет сделать детскую для нового ребеночка. в этот раз я отказалась брать ребенка в семью, мы это уже проходили, так она устроила ребенка в интернат. не считаю отвратительным, называть таких тварей, тварями, потому-что только последняя тварь, ради члена и ебли, откажется от своего ребенка.
              • Северина / 14.11.15 17:16
                Мать дура, а отец то жив здоров? Тоже идиот штоли? Нормальный мужик себе заберет ребенка
              • Юликон / 14.11.15 17:58
                зашибись, забрать ребенка к себе их ребенкиной собственной квартиры, чтобы маме не мешать ебаться. не подскажете как потом освобождать квартиру от маминых любовников и нового потомства ? с учетом всего пережитого, я сейчас против, чтобы ребенок жил у нас. мы через это уже проходили. мама годами объясняет ребенку какой папа плохой, сделала все, чтобы ребенок не общался с отцом и когда появился новый член, она отправляет его жить к тому самому папе. пиздой думать о послесловиях для психики ребенка реально трудно. пардон я на эмоциях, мы сегодня в органах опеки были. слов нет, кроме матных.
              • А / 14.11.15 23:03
                Юликон, у Вас истерика. Успокойтесь, всё будет хорошо. Фокус с бывших жён и квартир сместить бы на ребёнка.
              • А / 15.11.15 20:56
                И Вам всего хорошего, ъ ))) Я высказала свои ощущения от комментария Юликон. Мне кажется мерзким, когда папаша так обходится с сыном (отзыв про знакомую свекровь). И если каждый раз из-за коменнтариев незнакомых людей в эмоции впадать, здоровья не хватит. Юликон в своих отзывах не особо стесняется в выражениях и мало беспокоится, что её слова могут кого-то задеть. В любом случае, удивлена реакцией, поскольку никого обидеть не хотела.
      • Ромашка_ / 13.11.15 18:08
        Или проверки устраивает ))
    • [email protected] / 13.11.15 17:42
      14.37 - >> Я не совсем понимаю, ну, допустим, познакомились ДО брака. И что это обещает? Я считаю, что ровным счётом ничего. Всё может измениться. Мне кажется, нет смысла планировать или пытаться организовать себе идеальную "patchwork family". Что можно делать наверняка, не париться и не быть чрезмерно усердной там, где нет необходимости. Живи и дай жить всем. Не лезь туда, куда не звали. Займись собой и своим мужчиной. Остальное - будем посмотреть. А проблемы будут решаться по мере поступления. Это не бизнес план какой, познакомься и будет тебе ответ...
  • Ольга / 13.11.15 13:46
    Юля, я тоже не понимаю смысла твоего страстного желания познакомиться с дочей. Ладно бы был законный супруг, тогда да, надо контактировать с родственниками, а так-то...Может в твоей картине мира есть лубочная картинка, где все улыбаются и любят друг друга. Спешу тебя разочаровать, нет. Поэтому расслабься и занимайся своим делами, не пытайся казаться лчше, чем от тебя хотят.
    • Ольга / 13.11.15 14:40
      смысл в том чтобы понять готов ли ты будешь ужиться вот конкретно с этим мужчиной у которого такой багаж за плечами. когда ребёнка не видишь - кажется, что его как будто и нет... но он ЕСТЬ и может принести много проблем в будущем. чтобы понять сможешь ли ты это выдержать и готова ли - нужно для самой себя провести оценку ситуации
  • Ника / 13.11.15 13:39
    Мы с мужем вместе живем 8 лет, из них 6 в официальном браке, есть общая дочка. У мужа есть сын, 16 лет, я его ни разу не видела, только на фотках, о чем не жалею... Видятся они, муж ему помогает материально, по-моему все счастливы. Зачем вам лишние проблемы???
  • Янок / 13.11.15 13:27
    Ну и зачем вам обызательно надо, чтобы его дочь жила с вами? У неё вообще-то мама есть. Мне кажется, что то, как оно сейчас у вас - всех устраивает. Ребёнок живёт у мамы, видит папу. Все довольны, кроме вас. Ну придёт время, ребёнок подрастёт, будет понятнее, надолго ли у вас с вашим мужчиной или как, тгда и познакомитесь. Думаю, что просто вы боитесь, что он не относится к вам слишком серьёзно, раз не знакомит с вами его дочь.Что если бы его дочь жила иногда у вас, это бы вас как-то закрепляло в статусе серьёзных отношений. Но это уже другой вопрос, а именно: хотите ли вы за него замуж и детей, и хочет ли этого и он сам, и если нет, то почему, и устраивает ли вас такой расклад. Если он не видит вас в качестве жены и не хочет с вами детей, а вы хотите семью, то зачем вы теряете с ним время. Если вас всё устраивает и детей вы тоже не хотите, то наслаждайтесь жизнью и успокойтесь по поводу его дочки - придёт время ещё познакомитесь.
    • Ромашка_ / 13.11.15 18:13
      Вот меня тоже удивило. Папа сидит и мечтает, как дочка будет жить с ним и его, допустим, новой женой. А маму дочки он уже спросил, надо полагать? И та, видимо, уже согласилась? Осталось только кандидатку в новые жены уговорить. )) По-моему, нынче героин - тот еще балабол. Был такой персонаж у Гоголя - Манилов. Вот его пра-правнук, наверное.
  • ФеяСнов / 13.11.15 12:44
    Не хочет и не надо) Зачем это тебе? Общайся с ней приветливо-нейтрально, если она будет к нему в гости приходить, а так... Если судьба велит - само собой так сложится, что она к отцу начнет часто захаживать и вы подружитесь. А специально набиваться в подружки его ребенку - ну зачем? Пусть все идет своим чередом, а пока найдите себе другое развлечение.
  • [email protected] / 13.11.15 11:11
    Что вы прицепились к ребенку, оставьте девочку в покое и займитесь тем, чем обычно занимаются пары.
  • Алена / 13.11.15 10:06
    Гражданский брак? У вас с ним штамп в паспорте? сомневаюсь.. Да он еще сотню таких легкомысленных барышень как ты в кровать уложит, и что с каждой дочь знакомить, ну вы смешная. Мать все правильно делает что дитя к каждой любовнице не подпускает.
  • Клуша / 13.11.15 09:49
    Наверное, мужчине лет под сорок. А тут зеленая козявка - что с ней делать, не понятно. И отпускать не хочется и впускать не хочется. Поэтому девочка (дочка) - то плачет, то не плачет, то еще что-то ( ведь собственно ситуация преподносится папой - это с его слов, а не со слов дочки, и мамы - героиня не их рассказы слушает). А Юлия такая серьезно-правильная думает, что можно со всеми жить дружно, что ее невозможно не полюбить (сама такая была в 25). Никак, Юля, Вам не надо быть. Бежать надо из этого гражданского брака. Вы к сожалению тут оказались не к месту.
  • Лаура / 13.11.15 09:11
    Я думаю, что понимаю, зачем это Вам (я, кстати, и мать, и мачеха). Но в данном случае я полностью на стороне матери. Попробуйте представить себяна месте той девочки. У не есть мама, вполне, похоже, адекватная, есть папа, видимо, уделяющий ей внимание. Зачем ей Вы? Вы, скорее всего, нормальная девушка, а не драконша, только зачем? И вот еще что. Вас не заставляет задуматься тот факт, что Ваши отношения мужчина не планирует дальше гражданского брака, к тому же этот самый гражданский брак он и до Вас предлагал... скольким?
  • Юликон / 13.11.15 09:10
    автор, Ваш мужчина умный отец, который в первую очередь защищает интересы ребенка. это разумно, оградить свою дочь от всяких та с кем спишь, Вы совсем неадекватная, если верите в бредни про жить вместе с ребенком. не надо выдавать свои фантазии за состоявшуюся жизнь. Вы ему не жена и его ребенку не мама. Как бы тут не восхваляли гражданский брак, по факту Вы сожительница без обязательств. в любой момент можете получить давай дасвиданья. Учитывая мой богатый опыт общения с бывшей мужа, настоятельно рекомендую Вам протрезветь и сначала заняться замужеством и рождением собственных детей, а уже потом навязываться чужим детям с общением. хотя есть шанс, что Вы и забудете о своих фантазиях за ненадобностью.
  • Лада / 13.11.15 08:51
    Живу с мужем 7 лет в браке, до того просто жили 2 года. За все это время видела сына мужа от первого брака 2 раза. Не особо переживаю по этому поводу) муж с ним общается, он отец, раньше практически каждую неделю с ним виделся. А со мной мальчик общаться не хочет - ну и не надо, немного неприятно, но ничего страшного. Вы, гг, хотите через установление контакта с девочкой еще больше понравиться ее папе а также показать наличие материнского чувства? А девочка это орудие для достижения этой цели? Глупо это. У девочки есть мать и отец, посторонняя тетя в подружки ей не нужна. Тем более, что эта тетя папе никто на данный момент. Еще может, этих теть вагон будет.
  • Очнись / 13.11.15 08:01
    Это ты живёшь гражданским браком, а он просто живёт с тобой )))))
    • Кстати / 13.11.15 14:12
      Формальное определение "гражданского брака" - брак, заключённых в органах ЗАГС, без венчания то бишь. Так называемое "сожительство" трактуется законом как "фактический брак". То, как Вы с остервенением радуетесь, написав полную ересь, выдаёт в Вас женщину, считающую себя полноценной (и других туда же) только при условии официального подтверждения этого самого ГБ. ЗЫ на всякий случай: я замужем. Но не считаю, что это меня делает хоть в какой-то мере лучше других
      • Юликон / 13.11.15 14:20
        юридическое определение гражданский брак- брак заключенный в загсе, тк это несет последующую правовую ответственность супругов друг перед другом. венчание без регистрации в загсе, не имеет юридической силы. сожительство, трактуется как сожительство и это абсолютно четкий юридический термин.
      • Vmeshajus / 13.11.15 15:58
        Её мужчина просто живёт больше похоже на правду он ни в каком браке себя не считает.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору