Как повести себя грамотно и мудро?

У меня вот какая ситуация... С молодым человеком вместе 2 года. Мне 20, ему 26. Ребенку 8 месяцев. Не расписаны. Во время беременности начал вести себя возмутительно: гулял с друзьями до утра, находила переписки в социальных сетях с девушками. И это при том, что ребенка он сделал намеренно, в тот момент мы как раз ссорились (цитата: «Не хотел тебя потерять»). После родов ночные похождения с друзьями не прекратились, еще и руку начал поднимать на меня. Уходила от него с ребенком к родителям на два месяца, потом все равно вернулась... Плюс ко всему, я заканчиваю институт, нужна моральная поддержка, а мы постоянно ругаемся, можем неделями не разговаривать, постоянные придирки бытового плана (с его стороны), приходит поздно, но реже. Вместе время практически не проводим. Как объяснить его поведение? Знаю точно, что не изменяет, но боюсь, что эти ссоры приведут к тому, что либо появится интерес к другой женщине, либо ему вообще не захочется домой приходить, надоест эта «бытовуха», захочется свободы. Рубить с плеча не хочу, он, конечно, не ангел, но случай не клинический). Конечно, проще всего плюнуть на все и не терпеть такого отношения к себе (тем более материально я от него не завишу), но я придерживаюсь того мнения, что идеального мужчины не бывает. Не этот, так другой со своими «косяками». Не верю в то, что характерами не сошлись, просто нужно вести себя грамотно и мудро, а я еще пока не знаю как...

  • Алена

    Объяснить поведение твоего сожителя можно довольно просто: он недвусмысленно пытается привести тебя к решению уйти от него. А ты упорно не понимаешь. Ему очень нужно, чтобы ты сама приняла окончательное решение о разрыве отношений. Иначе он будет выглядеть не лучшим образом в глазах многих: запудрил мозги девушке, «сделал» ей ребенка и бросил. Зачем ему так портить себе резюме? Чтобы потом, начав встречаться с другой, он не мог бы сказать о тебе «Это она меня бросила: забрала ребенка и ушла»? Согласись, говорить подобное гораздо приятнее, чем «Я ее бросил: попросил собрать вещи, сунул в зубы ребенка и отправил к маме с папой»… Так что прости, но реальность в твоем случае «кусается». Твой сожитель уже десять раз пожалел о том, что выбрал такой дебильный способ привязать к себе женщину. Сгоряча не подумал, что ребенок — это навсегда. Желание быть с тобой уже давно пропало, а веревочка в виде общего малыша осталась… Вот ведь незадача… И твою позицию тоже легко понять: тебе 20 лет, а на руках уже дите. И ты боишься уходить от человека, который тебя не любит, но терпит из-за чувства вины, не потому, что «идеального мужчины не бывает». Это лишь отговорка. Причем не слишком глубокомысленная, уж извини. Ты не без оснований опасаешься, что в ближайшей перспективе данный мужчина — твоя единственная возможность хоть как-то устроить свою личную жизнь. Ты боишься, что с ребенком на руках тебе будет сложно начать все сначала. Вот и держишься за отца своего малыша, придумывая наивные оправдания про то, что ты еще молодая и тебе недостает мудрости, чтобы наладить отношения в вашей паре. А пары-то как таковой и нет. Ты живешь у отца своего ребенка, но он не собирается на тебе жениться, ему даже не интересно проводить с вами время. Он бьет тебя, скандалит с тобой, недоволен тем, как ты ведешь хозяйство. Ему в его 26 лет даже не приходит в голову, что его поведение не только недостойно мужчины, но еще и прямо вредит психике вашего малыша. Каково ребенку расти в такой атмосфере? Ну и как в твоей ситуации повела бы себя мудрая женщина? Знаешь, я сильно сомневаюсь, что она вообще бы позволила мужчине поставить себя в подобную ситуацию. Она не согласилась бы жить с отцом своего ребенка на птичьих правах — это раз (добилась бы официального брака, либо ушла бы сразу, дав понять, что подобные способы манипулировать ее свободой с помощью «залета» не работают и она по-прежнему сама себе хозяйка). Она не стала бы терпеть пренебрежительное к себе отношение — это два (пресекла бы хамство, претензии и грубость решительно и сразу, потому что это надо делать при первом предъявлении, а не тогда, когда подобное поведение со стороны мужчины приобретает регулярный характер). И она не стала бы возвращаться по собственной инициативе к мужчине после того, как ушла, забрав ребенка, — это три (либо добилась бы, чтобы он сам за ней на коленях приполз, либо вычеркнула бы его из жизни). Ибо мудрость заключается в том, чтобы ценить саму себя и свою жизнь. Видишь ли, если ты будешь ценить себя, то и другие тоже поверят в то, что ты — ценность. А пока, к сожалению, ты ведешь себя как жертва, да еще пытаешься выяснить, как сильнее унизиться, чтобы сожитель тебя не бросил.
  • Сергей

    На мой взгляд, Дарья, говорить, что молодой человек сделал ребенка намеренно — это приблизительно то же самое, что обвинять тесто за то, что оно поднялось. У нас не Средние века, ты не рабыня, а потому мужчина физически не может ничего сделать в плане создания новой жизни, если этого не хочет женщина. Изнасилование в твоем варианте отпадает. Так что не надо валить с больной головы на здоровую. Вы создали новую жизнь по обоюдному согласию. И твой вклад в это даже больше, чем твоего парня. Нет, понятно, что ты хотела привязать молодого человека к себе. Понятно, что была наивна и глупа, веря в его обещания и признания. Понятно, что хотелось как можно скорее стать взрослой. Ну, вот, стала. К сожалению, через подобное проходят очень многие молоденькие девушки. И как это изменить, где найти те слова, которые заставят молодых людей думать, прежде чем что-то делать, не знает никто. Более того, я уверен, что, как и в прошлом, в будущем данный вопрос останется неразрешимым. Увы. Все мы люди, и все мы разные. У каждого свое воспитание, свой круг общения, свои отношения с миром. Кто-то думает о последствиях, кто-то нет. И то, что ты решила родить ребенка, не имея ничего за душой, вина не только твоя. Но это не снимает с тебя ответственности. Как бы там ни было, пришло время действительно взрослеть. И, в первую очередь, придется научиться отвечать за собственные поступки. Ведь теперь ты — мама. Теперь от тебя зависит жизнь и благосостояние нового человека. А потому чем раньше ты прекратишь перекладывать собственную ответственность на других, тем быстрее повзрослеешь, и тем лучше будет твоему самому близкому человеку — твоему ребенку. И еще, просто обязательно нужно научиться любить и ценить себя. Что же касается ваших взаимоотношений с молодым человеком, то по опыту могу сказать, что подобные ситуации редко когда вырастают в настоящую, крепкую семью. Ведь все начиналось без особых чувств. Вы играли в отношения, даже не пытаясь относиться к ним всерьез. Теперь же, когда ситуация начала развиваться «не по-детски», твой приятель оказался не таким уж и взрослым, а вот ты, наоборот, начала очень быстро взрослеть. Поэтому полагаю, через какое-то время тебе самой надоест присутствие в вашей жизни еще одного великовозрастного ребенка, от которого ни пользы, ни проку, и ты его просто выгонишь. Конечно, воспитывать малыша, будучи одинокой и совсем еще юной, далеко не просто. Но и в этой ситуации есть свои плюсы. Во-первых, у тебя есть родители, которые помогают. Ты продолжаешь учиться, не обращая внимания на бытовые проблемы, поскольку это вообще свойственно молодым людям. Ты молода, и у тебя есть ощущение того, что все еще впереди, то есть те проблемы, от которых более взрослый человек мог бы и поседеть, ты просто не заметишь. И это просто прекрасно. А еще, когда твой ребенок будет уже довольно взрослым, ты по-прежнему будешь молодой женщиной. Поверь, к тому моменту ты поймешь всю прелесть этого. Так что не горюй. Все будет хорошо. Правда, не так, как ты изначально планировала. Но, быть может, это даже интереснее?

 

Сетевое издание "Клео.ру" Реестровая запись ЭЛ № ФС 77 - 86153 от 19.10.2023 г.

Подписывайтесь на нас

«Клео.ру» — интересно и доступно про моду, бьюти, светскую жизнь и все то, о чем ты хотела бы знать.