Как повести себя грамотно и мудро?


Как повести себя грамотно и мудро?
У меня вот какая ситуация... С молодым человеком вместе 2 года. Мне 20, ему 26. Ребенку 8 месяцев. Не расписаны. Во время беременности начал вести себя возмутительно: гулял с друзьями до утра, находила переписки в социальных сетях с девушками. И это при том, что ребенка он сделал намеренно, в тот момент мы как раз ссорились (цитата: «Не хотел тебя потерять»). После родов ночные похождения с друзьями не прекратились, еще и руку начал поднимать на меня. Уходила от него с ребенком к родителям на два месяца, потом все равно вернулась... Плюс ко всему, я заканчиваю институт, нужна моральная поддержка, а мы постоянно ругаемся, можем неделями не разговаривать, постоянные придирки бытового плана (с его стороны), приходит поздно, но реже. Вместе время практически не проводим. Как объяснить его поведение? Знаю точно, что не изменяет, но боюсь, что эти ссоры приведут к тому, что либо появится интерес к другой женщине, либо ему вообще не захочется домой приходить, надоест эта «бытовуха», захочется свободы. Рубить с плеча не хочу, он, конечно, не ангел, но случай не клинический). Конечно, проще всего плюнуть на все и не терпеть такого отношения к себе (тем более материально я от него не завишу), но я придерживаюсь того мнения, что идеального мужчины не бывает. Не этот, так другой со своими «косяками». Не верю в то, что характерами не сошлись, просто нужно вести себя грамотно и мудро, а я еще пока не знаю как...
Дарья, Екатеринбург, 20 лет / 27.12.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Объяснить поведение твоего сожителя можно довольно просто: он недвусмысленно пытается привести тебя к решению уйти от него. А ты упорно не понимаешь. Ему очень нужно, чтобы ты сама приняла окончательное решение о разрыве отношений. Иначе он будет выглядеть не лучшим образом в глазах многих: запудрил мозги девушке, «сделал» ей ребенка и бросил. Зачем ему так портить себе резюме? Чтобы потом, начав встречаться с другой, он не мог бы сказать о тебе «Это она меня бросила: забрала ребенка и ушла»? Согласись, говорить подобное гораздо приятнее, чем «Я ее бросил: попросил собрать вещи, сунул в зубы ребенка и отправил к маме с папой»… Так что прости, но реальность в твоем случае «кусается». Твой сожитель уже десять раз пожалел о том, что выбрал такой дебильный способ привязать к себе женщину. Сгоряча не подумал, что ребенок — это навсегда. Желание быть с тобой уже давно пропало, а веревочка в виде общего малыша осталась… Вот ведь незадача… И твою позицию тоже легко понять: тебе 20 лет, а на руках уже дите. И ты боишься уходить от человека, который тебя не любит, но терпит из-за чувства вины, не потому, что «идеального мужчины не бывает». Это лишь отговорка. Причем не слишком глубокомысленная, уж извини. Ты не без оснований опасаешься, что в ближайшей перспективе данный мужчина — твоя единственная возможность хоть как-то устроить свою личную жизнь. Ты боишься, что с ребенком на руках тебе будет сложно начать все сначала. Вот и держишься за отца своего малыша, придумывая наивные оправдания про то, что ты еще молодая и тебе недостает мудрости, чтобы наладить отношения в вашей паре. А пары-то как таковой и нет. Ты живешь у отца своего ребенка, но он не собирается на тебе жениться, ему даже не интересно проводить с вами время. Он бьет тебя, скандалит с тобой, недоволен тем, как ты ведешь хозяйство. Ему в его 26 лет даже не приходит в голову, что его поведение не только недостойно мужчины, но еще и прямо вредит психике вашего малыша. Каково ребенку расти в такой атмосфере? Ну и как в твоей ситуации повела бы себя мудрая женщина? Знаешь, я сильно сомневаюсь, что она вообще бы позволила мужчине поставить себя в подобную ситуацию. Она не согласилась бы жить с отцом своего ребенка на птичьих правах — это раз (добилась бы официального брака, либо ушла бы сразу, дав понять, что подобные способы манипулировать ее свободой с помощью «залета» не работают и она по-прежнему сама себе хозяйка). Она не стала бы терпеть пренебрежительное к себе отношение — это два (пресекла бы хамство, претензии и грубость решительно и сразу, потому что это надо делать при первом предъявлении, а не тогда, когда подобное поведение со стороны мужчины приобретает регулярный характер). И она не стала бы возвращаться по собственной инициативе к мужчине после того, как ушла, забрав ребенка, — это три (либо добилась бы, чтобы он сам за ней на коленях приполз, либо вычеркнула бы его из жизни). Ибо мудрость заключается в том, чтобы ценить саму себя и свою жизнь. Видишь ли, если ты будешь ценить себя, то и другие тоже поверят в то, что ты — ценность. А пока, к сожалению, ты ведешь себя как жертва, да еще пытаешься выяснить, как сильнее унизиться, чтобы сожитель тебя не бросил.
  • Сергей

    На мой взгляд, Дарья, говорить, что молодой человек сделал ребенка намеренно — это приблизительно то же самое, что обвинять тесто за то, что оно поднялось. У нас не Средние века, ты не рабыня, а потому мужчина физически не может ничего сделать в плане создания новой жизни, если этого не хочет женщина. Изнасилование в твоем варианте отпадает. Так что не надо валить с больной головы на здоровую. Вы создали новую жизнь по обоюдному согласию. И твой вклад в это даже больше, чем твоего парня. Нет, понятно, что ты хотела привязать молодого человека к себе. Понятно, что была наивна и глупа, веря в его обещания и признания. Понятно, что хотелось как можно скорее стать взрослой. Ну, вот, стала. К сожалению, через подобное проходят очень многие молоденькие девушки. И как это изменить, где найти те слова, которые заставят молодых людей думать, прежде чем что-то делать, не знает никто. Более того, я уверен, что, как и в прошлом, в будущем данный вопрос останется неразрешимым. Увы. Все мы люди, и все мы разные. У каждого свое воспитание, свой круг общения, свои отношения с миром. Кто-то думает о последствиях, кто-то нет. И то, что ты решила родить ребенка, не имея ничего за душой, вина не только твоя. Но это не снимает с тебя ответственности. Как бы там ни было, пришло время действительно взрослеть. И, в первую очередь, придется научиться отвечать за собственные поступки. Ведь теперь ты — мама. Теперь от тебя зависит жизнь и благосостояние нового человека. А потому чем раньше ты прекратишь перекладывать собственную ответственность на других, тем быстрее повзрослеешь, и тем лучше будет твоему самому близкому человеку — твоему ребенку. И еще, просто обязательно нужно научиться любить и ценить себя. Что же касается ваших взаимоотношений с молодым человеком, то по опыту могу сказать, что подобные ситуации редко когда вырастают в настоящую, крепкую семью. Ведь все начиналось без особых чувств. Вы играли в отношения, даже не пытаясь относиться к ним всерьез. Теперь же, когда ситуация начала развиваться «не по-детски», твой приятель оказался не таким уж и взрослым, а вот ты, наоборот, начала очень быстро взрослеть. Поэтому полагаю, через какое-то время тебе самой надоест присутствие в вашей жизни еще одного великовозрастного ребенка, от которого ни пользы, ни проку, и ты его просто выгонишь. Конечно, воспитывать малыша, будучи одинокой и совсем еще юной, далеко не просто. Но и в этой ситуации есть свои плюсы. Во-первых, у тебя есть родители, которые помогают. Ты продолжаешь учиться, не обращая внимания на бытовые проблемы, поскольку это вообще свойственно молодым людям. Ты молода, и у тебя есть ощущение того, что все еще впереди, то есть те проблемы, от которых более взрослый человек мог бы и поседеть, ты просто не заметишь. И это просто прекрасно. А еще, когда твой ребенок будет уже довольно взрослым, ты по-прежнему будешь молодой женщиной. Поверь, к тому моменту ты поймешь всю прелесть этого. Так что не горюй. Все будет хорошо. Правда, не так, как ты изначально планировала. Но, быть может, это даже интереснее?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 113  

Оставить комментарий
  • Дарья. Мне нравится в принципе ваш взгляд на жизнь. Все успеваете. К людям особых идеализаций не выдвигаете. Расставаться с ним не хотите - имеете право. О мудрости я скажу так. Мудрость это все же первым делом самоуправление. Коротко : чтобы начать вытаскивать соринки из чужих глаз - надо свои освободить от бревна. Иначе ничего ж не видно. Поэтому считаю, что вы уже по- своему мудрая. Многое понимаете правильно. Ну раз уж так готова становиться еще мудрей, то как только можешь, исключай ссоры из общения. Думаю, это будет первый и совсем не легкий шаг к повышению квалификации. Почитай доя старта и поддержки притчи царя Соломона. Видно мне, что девушка ты волевая и энергичная. Женское начало есть.нет агрессии. Уныния и обвинения не прочитываеися. Готовность к усовершенствованию ситуации говорит об интуиции, что надо нащупать правильное направление. Я не сомневаюсь, что ты справишься! Мой совет : притчи царя Соломона. Направление в них нащупаешь душой. Удачи и успехов всем вам троим !
  • Зинка / 27 дек 2011
    Зашла сейчас на Клео в рубрику "семейный психолог". Очень понравилось, как пишет Несвитский Антон. И, кстати, нашей ГГ было бы нелишне прочесть его вчерашнее "эссе".
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 27 дек 2011
    Даша, посмотрите фильм "самая обаятельная и привлекательная". там как раз: "хочешь гореть всю жизнь синим пламенем - хочу!" и показано, что муравьеву учили быть обаятельной и мудрой, очаровала всех в итоге, но выбрала того, к кому душа лежала, а не тех кого выдрессировала.
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 27 дек 2011
    Даша, а откуда у вас убеждение, что нет такой проблемы как не за того пошла, а есть проблема не знаете как быть мудрой. и что учиться надо прямо на практике с балбесом. Явно не ваша мысль, мама это вам говорит, или бабушка? Так вот Даша, я вам ручаюсь, что есть такое понятие как "вышла за козла/ не за того". Есть ошибки и есть ваша собственная жизнь, которую как под копирку не нарисуешь с маминой или с бабушкиной. НАдо признать, что выбор был неудачным, расслабиться и перестать "строить" отношения сее во вред. Если вы не зависите материально, то наверное, надо вернуться домой. Вы не сможете другого человека заставить любить и уважать вас силой или хитростью. По секрету, некоторые люди вообще не способны уважать своих супругов. И что теперь? вам оно надо. а попросту из овна пироженку не сделаешь.
  • Алёна / 27 дек 2011
    Дамы, кто тут на прошлой неделе советовал прочитать книгу Г. Берендт "Вы просто ему не нравитесь, вся правда о мужчинах"? мне очень понравилось! от меня большое спасибо хорошо, что мужчины пишут для женщин :)
    • Алён, а меня больше интересует, читают ли мужчины книжки, чего от них женщины ждут?) или только пикаперы...
      • Алёна / 27 дек 2011
        Анфис, книжки вряд ли. Хотя к нам сюда иногда забредают, читают, даже комментируют :) Я думаю, что мужчины, если есть необходимость, заводят разговор с авторитетной для них женщиной и советуются, особенно легко им это даётся НЕ на трезвую голову. Или в поезде/самолете :)))
        • Алёна / 27 дек 2011
          Знаю пример моего давнего друга, который после расставания с женщиной перечитал всего Синельникова.
      • Зинка / 27 дек 2011
        Один мой коллега прочел "Трансерфинг реальности" Зеланда... А вообще мужчины очень логично читают, если можно так выразиться. Что попало не читают. Читают специфичную литературу: от книжек "ВАЗ-2104" до "Форма солдат и офицеров третьего рейха", от книг по нумизматике до руководств по экусплуатации высоковольтных ячеек. Еще один коллега читает о горных лыжах: приемах катания, физике движения. Ну, и тренируется, само собой. Зачем им читать об отношениях? Они у них есть. Это мы, тетеньки, существа нелогичные, читаем об отношениях... неизвестно зачем...
    • викамодила / 27 дек 2011
      В этой книге по-моему ничего нового. Просто часто мы сами не хотим видеть очевидного.От собственных страхов перед жизнью.
    • елена / 27 дек 2011
      всегда пожалуйста))
  • Тётеньки,а по-моему,мы тут зря распинаемся. Если для Даши безответственный холуй,поднимающий на неё руку-случай не клинический,то можно лишь представить что за семья у самой Даши.Если через два месяца она вернулась к этому чмушнику от родителей,то значит у родителей ещё "слаще".Вникните в письмо:во время ссоры делает ребёнка чтобы не потерять "подругу". Или я ископаемое,не понимающее современных нравов,или ГГ из семьи в которой нравы самого низкого качества. Даша,начни с себя. Менять никого,кроме себя не надо.Да и не получится.Если тебя устраивает то мурло с которым ты живёшь,то и живи дальше. И не жди что быдло вдруг поменяется.Начинай менять свой взгляд на мир. Глядишь,и у тебя в жизни появится просвет. Ток уж не делай ставку на это доробло. И подумай,что тебя в 18 лет занесло в чужую койку.И почему ребёнок зачинается в пылу ссоры? Ты что,нормальных отношений не видела? Что для тебя клинический случай,если этот мужчинка для тебя нормален? Расти сама как личность,расти ребёнка. Сейчас очень важно чтобы ты сама стала грамотной полноценной личностью.А иначе вырастишь эмоционально-душевного калеку. Вместо того,чтобы учиться строить отношения,узнавать что-то полезное про культуру интимных отношений,безграмотные слюнтяи сношаются как попало,сами же создают себе проблемы,а потом пытаются их мужественно решить,попутно привлекая общественность.
    • "Вместо того,чтобы учиться строить отношения,узнавать что-то полезное про культуру интимных отношений,безграмотные слюнтяи сношаются как попало" правильно, даешь слоган - узнавай про культуру интимных отношений не сношаясь!! *хохочет* и возрастной ценз для начала сексуальных отношений - 25 лет) после 2х лет знакомства и только при наличии сертификата об успешно пройденном курсе юного сношателя-строителя)) чтобы так сказать культуру не проморгать и ахацо исключительно культурно)) ура!
    • а когда можно начинать спать в чужих койках?) по-моему, 18 лет - как раз пора (в общем, ну плюс/минус год), не рано и не поздно
      • джей икс / 27 дек 2011
        а меня другое интересует) насчет чужих постелей) а если в своей например спать? тады мона и в 16 - 17 начинать? *хохочет*
        • в своей тем более нельзя! (спать НЕ одной) может, имеется в виду секс после свадьбы, потому как постель уже мужа вроде как уже и не чужая))в общем, одни догадки...)
          • гм) после свадьбы, правильно и клеймо мужу на лоб - опостеленный)) выжигать каленым железом)) ну должны же быть какие-то гарантии, что когда девушка отдает мужу самое дорогое - свою честь - то и муж эту жертву великую примет с благодарностью и обязуется стать примерным семьянином, отцом ее детей)) ну и договорчик накропать - сходил налево - лишился яйца)) нормально) не?
            • нормально, да отдала самое дорогое - получила семейность) а "налево" здесь с краю, кстати) если МЧ после гулянок не изгнан, да и ГГ не самовыгналась - значитЬ, в принципе, лево делу не помеха)
    • елена / 27 дек 2011
      Согласна. Но учиться строить отношения тоже нужно. Возможно доля ее вины ,что отношения так складываются тоже есть. Считаю, что всегда полезно рассматривать конфликты с обеих сторон. Но поведение МЧ показывает его как незрелую личность, который еще не нагулялся и поступает согласно своим эмоциям. Так что считаю в этих отношениях героине ловить совсем нечего. А пример семьи очень важен. Скорее всего действительно нет перед глазами положительного примера отца или хотя бы дедушки.
      • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 27 дек 2011
        дак она учится строить. причем, видимо надо его еще заставить СТРОИТЬ) и тогда они будут щасливы ВМЕСТЕ!!!!!!!!!! как в доме два все! эта фразочка оттуда же заимстовована: стройка любви молодежь на доме два выросла
        • елена / 27 дек 2011
          Конечно желание должно быть обоюдным. Не может же только один человек постоянно подстраиваться и идти на уступки. А в Доме-2 опоганили не только понятие строить отношение, но и любовь и верность и много других...А отказываться от каких-то понятий ,которые заездили во второсортной передаче думаю не стоит.
          • джей икс / 27 дек 2011
            "А отказываться от каких-то понятий ,которые заездили во второсортной передаче думаю не стоит." их заездили гораааздо раньше))причем иногда на основании высоких мотивов))
          • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 27 дек 2011
            дак и я про понятия, а не про стройку. в первую очередь: любовь, уважение, верность преданность и тыды. а если нет их, то не надо ниче выстраивать. А то будет как в прошлой теме: он плюнул в лицо? как дальше действовать?? как его вернуть чтоб плюнул еще?
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 27 дек 2011
      "строить отношения" - уже как слово паразит везде сквозит. (стихи) тошнит от этой строиловки
    • викамодила / 27 дек 2011
      а может как раз ее родители слишком к ней требовательны и постоянно зудят,поэтому ей хочется от них сбежать хоть к кому. Вот мои родители вроже и правильные,но постоянно достают нравоучениями.
  • Девы, "заделал ребенка намеренно" означает, что на пузо ГГ его не ловила. Чего ж тут не понятного? То есть нельзя сказать, что она его беременностью обвела вокруг пальца, заставила таким образом принудительно жить с собой, нелюбимой и вот именно за это он ей теперь мстит. А Дарье, прежде чем давать заделывать себе ребенка "намеренно", стоило бы задуматься о такой пошлой и банальной вещи, как штампик в паспорте. (глядишь, и не женился бы, и от заделывания бы отказался)
  • Ромаха / 27 дек 2011
    Ну, в растерянности человек. Не знает, что делать. Слышала, поди, сто раз, общую глубокомысленную фразу что "женщина должна быть мудрой", что "погоду в доме делает женщина" и т.д. Не может только понять конкретно, что это значит и в чем же именно должно в таких случаях заключаться мудрое поведение. Я считаю, сегодня хороший случай подискутировать (хотя бы в самом общем смысле), что это значит.
  • Грамотно и мудро надо заботиться о ребенке, а не о вашем благоверном. Он в воспитании ребенка-то участвует - играет - купает или как? нет тут отношений, нечего беречь
  • Зинка / 27 дек 2011
    Мудро будет включить логику. Для себя, не для тетенек с форума. «намерено забеременел» — как вы считаете, это процесс обоюдный? «не завишу от него» — да? а от кого зависите? Поднимать руку, болтаться неизвестно где, придирки бытового плана и прочее, что вы перечислили — это приемлемое поведение? А придирки постельного плана не начались? Нет еще? Ну, тогда не странно, что для вас это пока «приемлемо»
  • Severnoe Sianie / 27 дек 2011
    Грамотно и мудро, наверное, перестать тешить себя иллюзиями, что ваш М изменится, если вы будете себя вести грамотно и мудро. И жизнь строить исходя из фактов. Найдите в себе смелость признать, что его поведение зависит от того, какой он, а не от того, насколько вы мудры. Поскромней будьте. Не думайте, что люди и вещи поменяют свою природу, столкнувшись с вашей мудростью.
  • Виктория / 27 дек 2011
    А что это все бросились доказывать что лучший выход - это расставание? Может быть, Дарья сгущает краски: на фоне сидения дома с ребенком плюс учеба свободного времени вообще ни секунды и кажется что все вокруг развлекаются. Дарья, малыш подрастет и папе будет интереснее приходить домой пораньше, слышать топот ножек и объятия малыша.
    • Алёна / 27 дек 2011
      вывод: сама Дарья, без малыша, вообще не котируется?
    • Вика, вы сами-то верите в то, что написали? "малыш подрастет и папе будет интереснее приходить домой пораньше" - а сейчас папу малыш от дома отваживает? как надпись на воротах "злая собака". А представьте, что малыш вырастет, но не приобретёт черты характера, угодняе папе? - опять домой не приходить. А не дай что заболеет дитятко, орать больше прежнего будет? - опять мимо дома легче? чтоб себя дорого-любимого ненужными вещами не травмировать. Нет, здесь не дело возраста малыша и папашки его. И папашка вряд ли поумнеет. Оно либо есть изначально в характере - либо нет - ответственность, понимание, человечность и так далее.
      • Виктория / 28 дек 2011
        Верю. Вот конкретно сейчас сижу жду мужа с работы и верю что когда сыночку будет годика три - он начнет приходить раньше и по выходным ходить с ним в зоопарк. А чужой ребенок для нового мужа героини (если она уйдет сейчас) - это всегда будет ЧУЖОЙ ребенок. И потом - ему всего 26. Еще пара-тройка лет и пройдет это ребячество, ночные тусовки. Друзья тоже поженятся нарожают детей и круг интересов сместится в сторону семьи.
    • ой, как смешно((

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору