Как поставить на место его «мамо»?


Первая любовь закончилась неудачно, я осталась с ребенком на руках. Семь лет я практически была одна, лишь легкие встречи. Сама справлялась со своими проблемами, материально сама себя обеспечивала, было, конечно, сложно и тяжело, но я не зависела ни от кого. Однажды встретила мужчину своей мечты, но он оказался не свободен. Мы просто были приятелями и продолжали общаться. Через год пришло и мое время, он сообщил, что подруга ушла от него и он желает, чтобы я была его… Я была очень рада. Я жила в другом городе, бросила работу, ребенка перевела в школу. Но в школу трудно было попасть, и его мама как бывший преподаватель сказала, что пойдет работать в школу, чтоб нам помочь, я была так рада, что о нас так заботятся... Но сейчас мы уже вместе 5 месяцев живем, я восстановилась в когда-то брошенном универе, по настоянию супруга и «мамо» на очное обучение, живем в съемной квартире, скоро свадьба, вроде бы все супер, НО с нами живет «мамо», везде суется, сил больше нет! Хоть и двушка, но она достала, каждый шаг диктует! Я так понимаю, что это так и было ею задумано, она оставила мужа в другом городе… но это же типа из-за меня! Теперь она под меня копает, говорит, что я приехала тут за чужой счет жить...и все такое... Как мне её поставить на место, а лучше отправить её к мужу в свой город? По идее это мой милый её должен на место поставить, но он её очень уважает и любит.
Надежда, Екатеринбург, 29 лет / 05.12.13
Как поставить на место его «мамо»?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Надя, на мой взгляд, эту проблему нужно честно обсудить с потенциальным мужем. Он, конечно, «мужчина твоей мечты», но ты можешь сильно отравить свою жизнь, если не сделаешь этого из страха быть непонятой и отвергнутой. Ты сейчас можешь или исправить ситуацию в свою пользу, или уберечь себя от очередной серьезной ошибки. «Очередной» - потому что одна твоя «любовь» уже закончилась семилетним одиноким материнством. Сейчас же ты ухватилась за возможность выйти замуж за мужчину, которого искала и ждала, и очевидно боишься, что любовь его к тебе окажется не настолько сильной, чтобы пойти против авторитета мамы. А потому пытаешься без его участия и помощи решить проблему, которую реально ты сама решить не сможешь. Его мама, по всей видимости, привыкла быть лидером в своей семье. Она принимает решения и воплощает их в жизнь. В принципе это предсказуемо, учитывая ее педагогический стаж. Так что в своей семье она – авторитет, привыкший, что с ним никто не спорит. Если ты решишь, что со временем все устроится и изменится к лучшему, – зря тратишь время на ожидание. Смириться ты с ее доминированием точно не сможешь, а она сама не успокоится. Разговор с будущим мужем – единственное правильное решение. Объясняй свои чувства, ищи у него понимания и поддержки и вместе решайте, как жить дальше, как объяснить маме, что ее помощь больше не нужна и что вы теперь сами справитесь, а ей пора возвращаться к заскучавшему супругу. Если он изобразит недоумение по поводу этой проблемы или тем более решит обидеться за маму – лучше не продолжай играться в жениха и невесту. Испортить себе жизнь так просто. И ты уже однажды это проходила, так?
  • Сергей

    Надежда, на мой взгляд, все эти вопросы тебе нужно обсудить с будущим мужем. И решение по вопросу его мамы нужно принимать только совместно. Никто другой ничем помочь не сможет. Лично я считаю, что в данной ситуации вообще все разговоры с представительницей старшего поколения должен вести её сын. И если он этого не хочет или не может, то стоит задуматься, стоит ли вообще связывать жизнь с таким человеком. Хотя, конечно, каждому свое. Нет, советов надавать – это пожалуйста. Тут вариантов множество. Можно, например, начать «давить» будущую свекровь авторитетом. То есть на её советы и попытки вмешаться реагировать резко отрицательно, но обязательно аргументированно. То есть вы, мамо, человек хороший, я вас люблю, но ничего вы не смыслите в жизни, и вот почему. Далее следует полный нелицеприятный разбор мнения свекрови с научными фактами и примерами из современной жизни. Честно скажу, что вариант очень сложный и требует соответствующей подготовки, а также терпения и особой настойчивости. Зато эффект просто поразительный. Ведь твоя свекровь, как и большинство людей в возрасте за 50, - человек довольно внушаемый, особенно если ему что-то выдается безапелляционно и с серьезными аргументами, да еще и с заворотами про его собственное здоровье и долголетие. В результате можно получить идеального подчиненного, обладающего навыками домоуправления, ухода за детьми и многого другого. Правда, поддерживать такое состояние родственницы придется постоянно и не забывать, что «мы в ответе за тех, кого приручили». Еще можно прямо высказать маме своего «почти что мужа» все, что думаешь, и продолжать это делать, невзирая на последствия. Тоже вариант. Правда, начнется война доносов. Свекровь на тебя, ты на свекровь. И тут все будет зависеть от того, к кому ближе твой приятель. Также иногда помогает образцово-показательный грандиозный скандал с активным привлечением основного раздражителя и ультимативным требованием «либо я, либо она». Тут опять же все будет зависеть от предпочтений твоего приятеля. В общем, вариантов - целая куча. Однако для начала я бы рекомендовал просто объясниться с человеком, с которым собираешься жить вместе. Ведь семья – это в первую очередь общность мужа и жены. То есть что бы ни происходило, двое должны быть едины во мнениях и целях. Они должны понимать один другого, помогать, защищать друг друга. Иначе это уже не семья. Вот и постарайся объяснить своему партнеру, что его мама, безусловно, человек хороший, но тебе мешает, и попроси его «разрулить» ситуацию. Однако прежде чем это делать, постарайся ответить сама себе на вопрос, чем конкретно тебя ситуация не устраивает. С мужчинами чем больше конкретики, тем лучше. Ну, а дальше посмотришь. Не захочет парень ничего делать, не поймет, не придаст значения или поймет, предложит вариант, но ты не захочешь понять и принять его мнение, пойти на компромисс - значит, вам не стоит жить вместе. Разбегайтесь и оставьте маму в покое.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 148  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Зинка я 05.12.13 16:15
    Я перепишу Ваше письмо, Надя: Первая любовь закончилась удачно, у меня остался чудесный малыш. Но следующие семь лет я сама справлялась со своими проблемами, материально сама себя обеспечивала. Было сложно и тяжело, хотя я ни от кого не зависела. Однажды встретила мужчину своей мечты, он желал, чтобы я была его… Я переехала в его город, бросила работу. Было трудно устроить ребенка в школу, но выяснилось, что его мама работает в престижной гимназии, и я определила с ее помощью туда ребенка. Я была так рада, что о нас так заботятся! Я очно получаю высшее образование (восстановилась в универе), не работаю. Мы с сыном живем в квартире, которую оплачивают муж и его мама, полностью за их счет. Скоро свадьба. Его мама живет с нами. Почему она оставила мужа в другом городе, я не знаю, но считаю, что это из-за меня, хотя понятия не имею, что у них там происходит. Может, ее муж пьет, бьет или изменяет. Маме конечно нелегко, она прямая, и говорит, что я приехала тут за чужой счет жить. Поэтому я не знаю, чего мне хочется больше: не работать, жить в крупном городе и получать образование, или мыть полы или торговать овощами в маленьком поселочке за гроши, но зато никто мне не указ.
  • Прелесть 05.12.13 12:41
    Надежда, в Вас работает инерция привычек. 7 лет одна с ребенком и все сама сама - кончилось!! Но инерция еще работает. Вам не надо так много думать и бороться за право управлять ситуацией. Вы ею уже управили, до того, когда все завелось крутиться Вам на помощь. Взялись все осаобождать Вас от тяжкого бремени " вся сама" Привыкайте. Расслабьтесь, получайте образование. Муж и сын пристроены. Свекровь по стахановски их не оставит без заботы. Не жизнь а малина. 5 месяцев живете вместе. Ну это еще не срок чтобы драматизировать по причине " субботника" свекровь приехала на субботник. Навести порядок. Ок. Спасибо дорогая. Совет: поверьте, это очень удобно, когда хотя бы временами ни о чем не надо думать. За Вас думают другие. Ходите и улыбайтесь. И своими личными делами занимайтесь : учеба приготовления свои к свадьбе ( если организацию они берут на себя, пусть будет так. Женщине всегда найдется где 2 кг убрать где 2 см добавить где морщинку разградить. :)) Живете в съемной вместе все? Дайте денег на отдельную свою собственную. Нету денег? Побогаче мужчины нет? Значит, на нет и суда нет. Мой вывод: долгие позиции выживания в режиме " все сама" делают женщину негибкой и неуживчивой. Учитесь! Прощайтесь с ролью женщинО. Для этого ситуация и дана. Вашему ребенку во спасение. И Вам на благо. Запомните : место " я сама" всегда открыто!! Всегда. Для всех :))
  • Есения 05.12.13 15:46
    Юликон, вы зачем детей вообще имбицилами называете , вы хоть знаете, кто это? Жизнь ничему не учит Для справки в Москве первыми берут москвичей. А уже по наличию мест - приезжих
  • Ромашка_ 05.12.13 16:48
    Неее, я против того, чтобы потерпеть. Это очень чревато. Терпеть будет означать, что героиня согласна и с тем, что она бездельница, и с тем, что она неумеха, и с тем, что приперлась за чужой счет жить. Я не пойму, зачем ей такое должно быть надо? Надо не терпеть, а спокойно обуждать. И зачем приехала, и с какими целями, и про планы об учебе, коли уж эта учеба так сдалась. И что помощь с попрекушками - это уже не помощь, а издевательство.
  • котяра 05.12.13 18:21
    а я б на попреки вообще глаза бы вытаращила - а чо, мама, вы сами хотели чтоб я шла на очное обучение, какие на фиг претензии! раз мама "тупит"
  • Ромашка_ / 05.12.13 17:41
    А вот! Предлагаю ради экономии снять однушку!
  • лаки / 05.12.13 16:36
    да ну..бесплатный сыр бывает только в мышеловке, любая помощь от чужих людей ( а мама мужа, это не родная мама как ни крути), так вот любая помощь не будет безответной, надо такое понимать, так что если хотите дальше иметь свекровь в помощниках - придется смириться с ее диктатом, ну или самим уж как-то жизнь устриавать, думаю третьего варианта не придумать) увы)
    • 50/50 / 05.12.13 17:10
      мне кажется, это настолько понятно должно быть 30-летнему человеку. ради твоего ребенка еще не свекровь (вмете они всего 5 мес) бросает работу и дом, приезжает и т.д. ну ежу понятно, что это взаимный интерес предполагается. или ГГ считает, что она такая расчудесная партия, что все всё побросали и ринулись на помощь?)) ах, какая типа наивность, жертва коварных людей))
      • лаки / 05.12.13 17:22
        ну, я тоже не поняла..как она думала проскочить?)) как в комменте у ПП - как в сказке жить?))))))
      • Umka / 05.12.13 17:31
        А вдруг любовь? И не хочется терять ни одного дня друг без друга? Эх, Фифти. Школу то менять можно летом, с сентября начнешь, так в июне закончишь. В середине года не особо поменяешь школу из-за ребенка. Ой, много фриков таких что подрываются так сразу, легкие на подьем во всех отношениях))
        • 50/50 / 05.12.13 17:35
          Ум, у кого любовь - у ГГ со свекровью, что ли?)) навряд ли) я об их взаимоотношениях, а не с женихом) жених там не принц Уильям, но и ГГ не Кейт, чего уж там. всё нормально, только прикидываться не надо - не поймут
          • Um / 05.12.13 17:39
            Меня тоже интригует, как человек из другого города может помочь устроить ребенка в школу, самой устроившись туда. Что же там за школа такая крутая... Что же это за женщина такая предприимчивая?
          • 50/50 / 05.12.13 17:42
            прочла письмо еще раз, ну я хватила - 5 месяцев! 5 месяцев они живут вместе с мамо, а до того сколько - неделю, две? и ГГ посчитала, что ей помогают вот так запросто и задаром, практически незнакомке от незнакомки такие жертвы? ха) не верю
  • Зинка я / 05.12.13 16:15
    Я перепишу Ваше письмо, Надя: Первая любовь закончилась удачно, у меня остался чудесный малыш. Но следующие семь лет я сама справлялась со своими проблемами, материально сама себя обеспечивала. Было сложно и тяжело, хотя я ни от кого не зависела. Однажды встретила мужчину своей мечты, он желал, чтобы я была его… Я переехала в его город, бросила работу. Было трудно устроить ребенка в школу, но выяснилось, что его мама работает в престижной гимназии, и я определила с ее помощью туда ребенка. Я была так рада, что о нас так заботятся! Я очно получаю высшее образование (восстановилась в универе), не работаю. Мы с сыном живем в квартире, которую оплачивают муж и его мама, полностью за их счет. Скоро свадьба. Его мама живет с нами. Почему она оставила мужа в другом городе, я не знаю, но считаю, что это из-за меня, хотя понятия не имею, что у них там происходит. Может, ее муж пьет, бьет или изменяет. Маме конечно нелегко, она прямая, и говорит, что я приехала тут за чужой счет жить. Поэтому я не знаю, чего мне хочется больше: не работать, жить в крупном городе и получать образование, или мыть полы или торговать овощами в маленьком поселочке за гроши, но зато никто мне не указ.
    • Зинка я / 05.12.13 16:23
      Так что выгоднее для Вас, Надя? Потерпеть и получить таки образование и материальную поддержку, пока учитесь? Или махнуть хвостом - и обратно, на вольные хлеба. И ребенка обратно. Надеюсь, райончик, где вы раньше жили - не наркоманский шанхай?
      • Ромашка_ / 05.12.13 16:48
        Неее, я против того, чтобы потерпеть. Это очень чревато. Терпеть будет означать, что героиня согласна и с тем, что она бездельница, и с тем, что она неумеха, и с тем, что приперлась за чужой счет жить. Я не пойму, зачем ей такое должно быть надо? Надо не терпеть, а спокойно обуждать. И зачем приехала, и с какими целями, и про планы об учебе, коли уж эта учеба так сдалась. И что помощь с попрекушками - это уже не помощь, а издевательство.
        • Зинка я / 05.12.13 16:59
          Ей это надо. Муж нужен ей. Даже такой, который расставшись с подружкой, просто сообщает: ну, я свободен с пятницы, давай. приезжай. И все бросила, и полетела. Бросать-то было в принципе нечего. А в нагрузку к мужу идет его мама, хочется Наде это или нет.Как в том фильме: хочешь купить зонт, возьми в нагрузку сову керамическую.
          • Ромашка_ / 05.12.13 17:29
            Вот видишь, ЕЙ надо. Это пол-беды, если мама идет в нагрузку к мужу. А если мама идет как мама без нее? Тогда зачем ей терпеть-то? Потом выйдет, что чем больше тепрела-молчала, тем скорее вылетела. Вот я о чем. Она хочет купить зонт, а если ей дают ВМЕСТО зонта сову керамическую. А не в нагрузку?
          • Umka / 05.12.13 18:08
            Это уже целый маркетинг )) Cross sale настоящий! Мамма мия)))
            • Ромашка_ / 05.12.13 18:51
              Проще выражясь: если у мамы цель - избавиться от снохи (хотя не факт, конечно), то соглашаться с ней - все едино что покупать сову вместо зонта. Потому как цели у них тогда не просто разные, а взаимоисключающие. Если же нет, то я с тобой, в принципе, во всем согласная :-)))
        • котяра / 05.12.13 18:21
          а я б на попреки вообще глаза бы вытаращила - а чо, мама, вы сами хотели чтоб я шла на очное обучение, какие на фиг претензии! раз мама "тупит"
    • Ромашка_ / 05.12.13 16:44
      Насчет универа не знаю, но раз она уже махнула в другой город, значит уже сочла что выгоднее именно это. Даже если не с материальной точки зрения, а с точки зрения заиметь семью. Окей. Но, во-первых, она явно не ожидала, что будущая семья будет состоять еще и из мамы. Во-вторых, если чел ехал ради семьи, а ей тычут, что ради цели пожить за чужой счет, то чему тут радоваться? Какая это прямота? Это ложь. А ложь прямотой быть не может. Опять же, если свекрови не живется с мужем (мож и впрям там труба дело), то может быть, честнее было бы так и сказать и порешать полюбовно вопрос, как теперь быть и как жить всем вместе. А не тыкать новоявленную сноху, что "понаехала". Бо тогда мама и сама "понаехала" точно так же.
      • Зинка я / 05.12.13 17:07
        Почему - ложь? Хотела бы не жить за чужой счет - работала б. Еще неизвестно, что там за зарплата у мужа. Я знаю уровни зарплат на Урале и за ним. Мамин заработок - половина бюджета. Его - вторая половина, не факт, что бОльшая. Двушку приличную снять - отдай зарплату. В общем, мама там реально тянет все на себе. И у нее климакс. А тут дети неустроенные, невыученные, и не умеют еще пока ничего. Никто ж им не запрещает взять и начать жить самомостоятельно: мама, мы благодарны вам за помощь, но вам надо свою жизнь налаживать, а нам - свою.
        • Ромашка_ / 05.12.13 17:34
          Ложь в том, что цель ее приезда была - жить за чужой счет. Что она якобы для этого приехала. Стало быть, мама не верит, что сноха приехала к сыну, потому что сына любит. Ее посыл: сноха есть сучка меркантильная. И надо, типа, согласится, что это правда. Ну, пусть соглашается, мне-то чё? :-)
          • Зинка я / 05.12.13 17:52
            "Ее посыл: сноха есть сучка меркантильная" Не, не согласна. Ее посыл: "Как я устала, а вы не помогаете". Просто обычная тетка, не очень задумывающаяся, какое впечатление производит на других, ну и привычка к безаппеляционным заявлениям, как у многих учителей (профессион де фуа)
  • Ромашка_ / 05.12.13 15:37
    Основная засада помощи родителей (той же свекрови, предположим) заключается в том, что помогающие ставят себя как умных, знающих, опытных, но при этом очень часто молодым постоянно тыкается, что они глупые, неумелые, неспособные. Если мама мужа своей помощью постоянно демонстрирует, какая сноха бестолковая и безрукая, то тушите свечи - это не понравится никому. Ни Умке, ни Котяре, ни Звездочке, ни даже Инити. :-) А похоже именно на это. Иначе к чему бы вот это: "Теперь она под меня копает, говорит, что я приехала тут за чужой счет жить...и все такое..." Окей, мамы бывают всякие, есть и такие, что на край света запросто приедут, чтобы детям помочь, но... ИМХО, если в письме все правда, а не накручено, мама приехала сыночку от неудачного брака спасти. Вот спасет, и тогда спокойно домой вернется.
    • ethernity / 05.12.13 16:01
      Речи нет! Но то, как изложила героиня свою ситуацию, её не украшает совершенно. Свекровь может быть четырежды не права, но обзывать её за глаза негоже.
    • котяра / 05.12.13 16:13
      я не предлагаю расслабится и получать удовольствие), я думаю что наездом ее нейтрализовать уже поздно, счет у нее уже приличный. а действовать просто с другой стороны - выяснить позицию своего мужа, свекрухиного мужа и может других заинтересованных лиц. "нормальные герои всегда идут в обход"
  • Клерк / 05.12.13 14:24
    Интересные дела, свекровь бросает родного мужа, несется в другой город и устраивается на работу ради чужого, в общем-то, ребенка. Да и еще остается жить на неопределенный срок. Означать это может то, что у свекрови скорей всего нелады в собственной семье, и тот факт, что она никак не обозначила своего желания вернуться это подтверждает очень красноречиво. Значит, свою семью она уже застроила в хлам, теперь она радостно будет строить вашу, не забывая напоминать какие жертвы она принесла и скольким вы ей обязаны, буде у вас возникнет желание повыступать. В данном случае ваше решение пойти на очный было ошибкой, я считаю. Если вам действительно нужно это образование, переходите на заочный и идите работать. Отделяйтесь, создавайте свою собственную семью.
    • Umka / 05.12.13 14:41
      Если честно, я бы на месте ГГ не пошла доучиваться в таких условиях... ГГ взяла на себя очень много. Как бы, все можно, но какой ценой... Если квартира сьемная, можно ее всегда поменять. Найти школу, под школу уже квартиру. И жить втроем. Это менее амбициозно, конечно, но намного спокойнее, и без жертв.
      • Ромашка_ / 05.12.13 15:39
        Ну, что-то, а это и сейчас не поздно сделать.
        • Umka / 05.12.13 16:53
          Вероятно так и сделается со временем, но на данный момент свекровь живет с ними, хорошо бы не разругаться вздрязг, чтоб потом не было плохих отношений. Ей она свекровь, а мужу ведь мама. Мама одна. Нам же тоже не было приятно, если бы с нашей мамой конфликтовали. Когда меня свекровь расстраивала, я прокручивала в голове мантру, что она родила и воспитала моего самого любимого на свете человека. И сразу отпускало, и легче примыкала глаз. Очень помогает.
  • БК / 05.12.13 14:02
    Наверное когда героиня почувствовала что ее время пришло и наступил на ее улице праздник - то в эйфории и на переезд свекрови смотрела с оптимизмом, и на ее участие. А когда будни начались - эйфория понемногу утихла, а свекровь не развеялась а окончательно материализовалась. Я думаю что реально поможет приобретение своей квартиры, на свои с мужем деньги. Там свекровь будет гостьей, хоть и дорогой. Уже другое самоощущение у героини может быть когда у себя дома. Тут свекровь может считать героиню как бы принятой к ним с ее сыном, а не как будто она приехала к ним. Это от мужа зависит во многом, но не думаю что он поменяет ситуацию, чтобы роли как то поменялись. Хотя как знать
    • БК / 05.12.13 14:03
      Не как будто свекровь приехала к сыну с женой
    • 50|50 / 05.12.13 14:06
      да они ребенка без маминой помощи не смогли пристроить, а тут аж приобретение квартиры!)) всего лишь)) думаю, они смогут ее приобрести, если мама разменяется и возьмет кредит на доплату)
      • БК / 05.12.13 14:38
        Если вдвоем задасться целью то это уже пол дела)) А для героев особенно - это будет уже общим делом в их семье, без участия родителей. Уже какой-то просвет впереди. Многие кто покупают квартиру, год назад не думали что это реально для них. Главное чтобы муж хотел а то бывает что рассуждают - да зачем это чего тебе неймется, ты с ума сошла - в ипотеку ввязываться
  • сарабанда / 05.12.13 13:28
    Свекруха и правда странная. Ребенок героини не грудной,потенциальный муж-тоже. Но решать проблему надо только с мужем,не иначе.Не выставишь же за порог маму мужа.Это сын должен сказать маме,что они сами справятся со своими проблемами.
  • сарабанда / 05.12.13 13:19
    Можно конечно,написать,что автор сама дура,что она сама себе выбрала такого мужа,что она сам согласилась на все условия,что она сама себе хозяйка и всё в ее жизни обязано быть правильно и хорошо. Но зачем? Мы не всем абсолютно может в своей жизни управлять.И это -факт.Может быть надо пересмотреть что то в своей жизни. Может быть надо смириться. Но в лоюбом случае,я считаю,надо обсудить все проблемы с мужем.И найти компромиссы,устраивающие обоих. С мамой мужа жить,конечно,ВСЕГДА проблемно.Я и со своей мамой жить не хочу.Значит надо наметить планы,направленные на избавление от проблем. Либо если планы долгосрочные-на приобретение своего жилья-то перетерпеть.
  • котяра / 05.12.13 13:19
    я думаю что у свекрови свои причины были сорваться с места и приехать помогать, например муж надоел), а тут она получила легитимацию для аккуратно от него свалить. я б потихоньку выяснила ее ситуацию и планы, вам сейчас вообще стоит с ней подружится до выяснения обстоятельств
    • сарабанда / 05.12.13 13:30
      Если свекрухе надоел ее муж,это ведь еще не повод мешать жить молодым.) Если муж ее выставил за дверь и ей негде жить-надо было обсудить открыто эту тему.
      • котяра / 05.12.13 13:36
        для нас допустим не повод, а для нее повод), люди как могут - так и решают свои проблемы, по любому надо найти мотивы, тогда ясно как тут действовать
        • сарабанда / 05.12.13 13:42
          для нее повод мешать жить молодым?
        • Umka / 05.12.13 14:13
          Мое мнение,Котя, у ГГ свекровь это определенный психотип человека. Такой человек живет для детей, он пешком пойдет на край света и расплющится в лепешку, но будет хотеть быть полезным, помогать, даже если не очень нужно. Воевать с ними и делить территорию - себе дороже. Они только обижаются, что их не оценили. Что они хотели хорошо, а вы, неблагодарные... Одно лекарство есть на этих людей. Сердце то у них огромное, доброе. Иначе бы жили для себя? Доброе слово, забота, благодарность. Ценить их вслух. Говорить спасибо. Если уже дело сделано, а жить до конца уч года как минимум...Ради себя, ради ребенка, ради мужа и ради нее. Кто-то должен быть умнее..
          • котяра / 05.12.13 15:11
            я согласна, только проблема что потом с ними дальше делать. получится такая жена Хоботова (покровские ворота) и будет дальше все решать за всех, отклонение от линии партии) будет рассматриватся как черная неблагодарность и каратся соответственно. тоесть я думаю что не всякую помощь можно позволить себе принять, даже если тебе ее ну ооочень навязывают
  • Umka / 05.12.13 13:05
    Эти жертвы и так резкие перемены в жизни вашей будущей свекрови были действительно так необходимы? Женщина приехала из другого города, оставила свой дом, мужа. Пошла работать в школу во благо вашего ребенка. Очень много она сделала, мне кажется. Ну а жить на малой площади, всем на одной куче, тут даже с родной мамой было бы трудно многим. Очень сложно двум хозяйкам одним хозяйством командовать, не там кастрюлю поставила, не там тряпку повесила. Ну и Крен с ними. Через пару лет будет иметь значение, что где лежало и как что делалось? Нет. Девушки, как вы думаете, какой тип человека откажется от себя ради блага детей? Очень посвящающийся человек. Она живет для вас. При всех недостатках характера, попробуйте так на нее посмотреть. И если у нее это получается, пусть делает. Честно говоря, если вы работете, и восстановилиь в ВУЗе, при ребенке, это счастье, что вам помогают. Не знаю как вы, девочки, но я не то что на 100%, а на дестаыть ТЫЩ % уверена, что я бы вытянула ноги если бы я кроме работы имела еще мой универ, а ребенку внимание уделять это святое. А если практический совет, то может, потерпите до конца уч. года, спросите маму, не устала ли, не хочет ли домой, а наймите человека для помощи. Пусть заберет ребенка из школы, приготовит еды. Если есть возможность. Учиться то еще долго? И не ссорьтесь с ней. Вероятно, ее раздражает ваш неуважительный тон. Подобрее с ней, поменьше делите с ней территорию. И говорите ей спасибо. Почаще хвалите. Такой будет мой совет. Или ЦУ ))
    • БК / 05.12.13 13:22
      Я такие жертвы ради других не считаю достоинствами. Я так думаю что это выглядит как будто ради других а на самом деле ради себя - типа как я при деле, я значимая и необходимая, и мне еще и должны быть благодарны. Но это вопрос не к свекрови, а к героине - зачем принимали
      • сарабанда / 05.12.13 13:33
        согласна. Если кому то неймется и хочется жертвовать-его личные проблемы.
      • сарабанда / 05.12.13 13:43
        А героиню спросили,хочет ли она,чтобы навеки вечные к ней переехала свекровь? Уверена,что ее мнения никто не спросил. Да и как часто бывает-мама приехала на время и живет-живет-командует.)
      • Umka / 05.12.13 13:48
        Мы можем выбрать мужа, а его мама - это уже как повезет... Ну я так думаю, если уже решились на такой вариант ( не самый удачный, имхо), то делайте все возможное, чтобы всем дома было ОК. Как-то надо найти способ, ужиться.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору