Как поставить на место его «мамо»?

Первая любовь закончилась неудачно, я осталась с ребенком на руках. Семь лет я практически была одна, лишь легкие встречи. Сама справлялась со своими проблемами, материально сама себя обеспечивала, было, конечно, сложно и тяжело, но я не зависела ни от кого. Однажды встретила мужчину своей мечты, но он оказался не свободен. Мы просто были приятелями и продолжали общаться. Через год пришло и мое время, он сообщил, что подруга ушла от него и он желает, чтобы я была его… Я была очень рада. Я жила в другом городе, бросила работу, ребенка перевела в школу. Но в школу трудно было попасть, и его мама как бывший преподаватель сказала, что пойдет работать в школу, чтоб нам помочь, я была так рада, что о нас так заботятся... Но сейчас мы уже вместе 5 месяцев живем, я восстановилась в когда-то брошенном универе, по настоянию супруга и «мамо» на очное обучение, живем в съемной квартире, скоро свадьба, вроде бы все супер, НО с нами живет «мамо», везде суется, сил больше нет! Хоть и двушка, но она достала, каждый шаг диктует! Я так понимаю, что это так и было ею задумано, она оставила мужа в другом городе… но это же типа из-за меня! Теперь она под меня копает, говорит, что я приехала тут за чужой счет жить...и все такое... Как мне её поставить на место, а лучше отправить её к мужу в свой город? По идее это мой милый её должен на место поставить, но он её очень уважает и любит.

Алена

Надя, на мой взгляд, эту проблему нужно честно обсудить с потенциальным мужем. Он, конечно, «мужчина твоей мечты», но ты можешь сильно отравить свою жизнь, если не сделаешь этого из страха быть непонятой и отвергнутой. Ты сейчас можешь или исправить ситуацию в свою пользу, или уберечь себя от очередной серьезной ошибки. «Очередной» - потому что одна твоя «любовь» уже закончилась семилетним одиноким материнством. Сейчас же ты ухватилась за возможность выйти замуж за мужчину, которого искала и ждала, и очевидно боишься, что любовь его к тебе окажется не настолько сильной, чтобы пойти против авторитета мамы. А потому пытаешься без его участия и помощи решить проблему, которую реально ты сама решить не сможешь. Его мама, по всей видимости, привыкла быть лидером в своей семье. Она принимает решения и воплощает их в жизнь. В принципе это предсказуемо, учитывая ее педагогический стаж. Так что в своей семье она – авторитет, привыкший, что с ним никто не спорит. Если ты решишь, что со временем все устроится и изменится к лучшему, – зря тратишь время на ожидание. Смириться ты с ее доминированием точно не сможешь, а она сама не успокоится. Разговор с будущим мужем – единственное правильное решение. Объясняй свои чувства, ищи у него понимания и поддержки и вместе решайте, как жить дальше, как объяснить маме, что ее помощь больше не нужна и что вы теперь сами справитесь, а ей пора возвращаться к заскучавшему супругу. Если он изобразит недоумение по поводу этой проблемы или тем более решит обидеться за маму – лучше не продолжай играться в жениха и невесту. Испортить себе жизнь так просто. И ты уже однажды это проходила, так?
Сергей

Надежда, на мой взгляд, все эти вопросы тебе нужно обсудить с будущим мужем. И решение по вопросу его мамы нужно принимать только совместно. Никто другой ничем помочь не сможет. Лично я считаю, что в данной ситуации вообще все разговоры с представительницей старшего поколения должен вести её сын. И если он этого не хочет или не может, то стоит задуматься, стоит ли вообще связывать жизнь с таким человеком. Хотя, конечно, каждому свое. Нет, советов надавать – это пожалуйста. Тут вариантов множество. Можно, например, начать «давить» будущую свекровь авторитетом. То есть на её советы и попытки вмешаться реагировать резко отрицательно, но обязательно аргументированно. То есть вы, мамо, человек хороший, я вас люблю, но ничего вы не смыслите в жизни, и вот почему. Далее следует полный нелицеприятный разбор мнения свекрови с научными фактами и примерами из современной жизни. Честно скажу, что вариант очень сложный и требует соответствующей подготовки, а также терпения и особой настойчивости. Зато эффект просто поразительный. Ведь твоя свекровь, как и большинство людей в возрасте за 50, - человек довольно внушаемый, особенно если ему что-то выдается безапелляционно и с серьезными аргументами, да еще и с заворотами про его собственное здоровье и долголетие. В результате можно получить идеального подчиненного, обладающего навыками домоуправления, ухода за детьми и многого другого. Правда, поддерживать такое состояние родственницы придется постоянно и не забывать, что «мы в ответе за тех, кого приручили». Еще можно прямо высказать маме своего «почти что мужа» все, что думаешь, и продолжать это делать, невзирая на последствия. Тоже вариант. Правда, начнется война доносов. Свекровь на тебя, ты на свекровь. И тут все будет зависеть от того, к кому ближе твой приятель. Также иногда помогает образцово-показательный грандиозный скандал с активным привлечением основного раздражителя и ультимативным требованием «либо я, либо она». Тут опять же все будет зависеть от предпочтений твоего приятеля. В общем, вариантов - целая куча. Однако для начала я бы рекомендовал просто объясниться с человеком, с которым собираешься жить вместе. Ведь семья – это в первую очередь общность мужа и жены. То есть что бы ни происходило, двое должны быть едины во мнениях и целях. Они должны понимать один другого, помогать, защищать друг друга. Иначе это уже не семья. Вот и постарайся объяснить своему партнеру, что его мама, безусловно, человек хороший, но тебе мешает, и попроси его «разрулить» ситуацию. Однако прежде чем это делать, постарайся ответить сама себе на вопрос, чем конкретно тебя ситуация не устраивает. С мужчинами чем больше конкретики, тем лучше. Ну, а дальше посмотришь. Не захочет парень ничего делать, не поймет, не придаст значения или поймет, предложит вариант, но ты не захочешь понять и принять его мнение, пойти на компромисс - значит, вам не стоит жить вместе. Разбегайтесь и оставьте маму в покое.

5 декабря 2013, 00:00

Надежда Екатеринбург, 29 лет

Подробнее