Как подружиться с будущей свекровью?


Как подружиться с будущей свекровью?
Мы оказались в очень непростой ситуации, думаю, все знают. Но, к счастью, мне повезло - благодаря этой ситуации я стала жить с парнем, с которым встречалась более 5 лет. Он живет с мамой. Она милая женщина, но я чувствовала некоторое недоверие ко мне. Я старалась изо всех сил: кушать готовила только я (искала рецепты в интернете, ведь раньше никогда не готовила), убирала сама, принеси, подай, накрой, убери, погладь и т.д.... Мне это все не сложно, даже приятно делать добро близким людям. Естественно, за это время мы лучше узнали друг друга, но сблизиться со своей будущей свекровью у меня так и не получается. Думаю, это из-за меня, потому что я раньше очень её боялась, все-таки мой парень - это единственный и долгожданный сын, ему уже 29, а она даже тему про свадьбу не заводит. У нас до сих пор нет теплых отношений. Подскажите, пожалуйста, как я могу повлиять, чтобы она увидела во мне подругу, близкого человека?
Иринка, Донецк, Украина, 26 лет / 03.03.15

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, проблема в том, что проблема не в тебе. И что бы ты ни делала, какой бы хорошей и правильной ни была, это не поможет тебе понравиться одинокой маме единственного сына. Он – ее собственность, а ты – чужой человек, который посягает на самое ценное, что у нее есть. И, вероятно, при других обстоятельствах ты бы так и не перебралась к ним жить и твой парень не позвал бы тебя к себе, не то что замуж. В том и дело, что съехались вы в силу обстоятельств, а не по причине искреннего желания парня жить с тобой вместе хотя бы гражданским браком. И, возможно, его мама так и считает тебя временным жильцом – до того времени, пока ситуация не стабилизируется и она с чистой совестью не выселит тебя со своей жилплощади. Поэтому я бы не стала пытаться «подружиться» с человеком, который не хочет с тобой сближаться не потому, что ты лично чем-то плоха, а потому что ты – конкурент. И любая другая девушка, окажись она на твоем месте, попала бы в ту же самую ситуацию. Единственное, что могу посоветовать – это развивать доверительные отношения со своим парнем. Фактически будущее вашей пары зависит от него – от того, какую позицию между мамой и тобой он займет. Если он предпочитает оставаться в стороне и предоставляет маме разбираться с тобой, а тебе пытаться самой налаживать с нею мосты, то плохи твои дела. Это значит, что парень не настолько тебя любит, чтобы встать на защиту вашей пары и объяснить маме, что она должна уважать его выбор. Если парень из тех, кто до старости слушает маму, семьи нормальной с ним все равно не построить. Если же он готов отстаивать вашу пару перед мамой, то в принципе ты можешь расслабиться и просто быть хорошей, заботливой и хозяйственной девушкой, какой и являешься на самом деле. А с мамой пусть договаривается ее сын. И, конечно, вопрос о свадьбе поднять нужно. Может, на самом деле разговор на эту тему кажется его матери несвоевременным, учитывая ситуацию в вашем регионе, а ты уже напридумывала себе лишнего.
  • Сергей

    Иринка, к сожалению, как-то быстро изменить ситуацию в твоем случае не получится. На мой взгляд, даже если бы ты была воплощенным Ангелом с крылышками, мама твоего приятеля все равно считала бы тебя дьяволом. Увы. И дело совершенно не в тебе. Просто для женщины, у которой кроме сына, в общем-то, никого больше и нет, ты являешься прямой конкуренткой в борьбе за власть и нарушительницей сложившегося Мироустройства. Ведь если раньше все внимание и забота молодого человека были обращены на мать, то теперь львиная доля уходит к тебе. Ну и кому это понравится? А если учесть еще и тот факт, что женщины страшные собственницы, то тем более тоскливо от того, что кто-то забирает самое ценное. Ну и, конечно, присутствует страх остаться одной. Так что на теплые отношения не рассчитывай ни при каких условиях. Мама твоего приятеля всегда будет пытаться показать себя с лучшей стороны, а тебя выставить посмешищем, неумехой, грязнулей. При этом она прекрасно понимает, что сыну нужна жена, но все равно поделать с собой ничего не может. Нет, если бы ты была безмолвной зашуганной мышкой и вела себя как служанка, даже мысли не допуская о каких-то собственных желаниях и безоговорочно подчиняясь настоящей матери семейства, то, пожалуй, на тебя могли бы посмотреть более приязненно. Но ведь ты считаешь парня своим мужчиной и становиться рабой его родительницы не собираешься. Значит, и в случае возникновения конфликта интересов будешь отстаивать свои желания, а не её. А кто ты такая, чтобы, например, требовать поездки на отдых, когда надо матери помогать каждую свободную минуту? Да и рано еще мальчику жениться. Ему только 29 лет. Пусть погуляет еще сынок. А лет через десять найдет себе кого помоложе. Ведь девок на свете пруд пруди, и такой хороший мальчик себе всегда жену найдет. Вот поэтому ни о какой свадьбе речи и не идет. И добром тетенька свои позиции сдавать не будет. Тем более что твой приятель и сам, как я понимаю, не рвется вылезать из-под маминой юбки и о предложении тебе даже не думает. Так что могу тебе только посочувствовать, поскольку единственным способом избежать слишком откровенных боевых действий может быть жесткая позиция мужчины. Мол – это моя женщина, я на ней женюсь и если кому-то что-то не нравится, то молчите в тряпочку, а то рассержусь. Но твой парень предпочитает пассивную позицию. В связи с этим мне видятся три возможных варианта развития событий. Вариант первый – ты еще какое-то время потерпишь складывающуюся ситуацию, которая будет становиться все более тяжелой, окончательно разругаешься со свекровью, разочаруешься в парне и уйдешь. Вариант второй – женишь парня на себе, «прижмешь к ногтю» свекровь и будешь дальше воспитывать «подкаблучника». Вариант третий – ты забеременеешь, после чего ситуация станет еще запутаннее и тяжелее. Но на любовь со стороны свекрови не надейся ни при каком раскладе.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 30  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • особенно мне нравится в письме этот пассаж - "к счастью ,мне повезло "- началась война , и из-за этого мне удалось-таки начать совместное проживание с парнем ,который меня мурыжил целых пять лет . А вы задумывались - а не будь этих военных действий , так ли вы уверены , парень предложил бы вам что-нибудь серьезное ? и зачем сразу на положение служанки встали в этом доме , и зачем так уж обязтельно маме стараться угодить ? наверное , в этом ваша ошибка- вы слишком стараетесь понравится и ему и ей ,а действие всегда рождает противодействие , особенно если сильно вкладываетесь вы во что-то
  • "О как) Мужик 5 лет "не мычит, не телится", взамуж не зовет! приютил по доброте душевной, маманя о свадьбе не заикается, косо смотрит- терпит заради сыночка! И ГДЕ ТУТ БУДУЩАЯ СВЕКРОВЬ то? СВОЮ жизнь выстраивайте, миленька моя!"
  • Вот уж точно, кому - война, а кому - мать родна. вот первые предложения из письма - вы ничего подобного случаем не сморозили при маме мч? Тогда ясно чего она холодна. У вас там тяжелое положение в городе, а вы как козочка скачете в семейную жизнь играете. Других проблем, как маме мч срочно понравиться у вас вообще нет?
  • да уж. благодаря войне девушку наконец-то допустили до хозяйства...какое счастье! а теперь объясните, с какого лешего мама парня должна заводить тему о свадьбе. я лично причин не вижу
  • "это единственный и долгожданный сын, ему уже 29, а она даже тему про свадьбу не заводит" Странная у Вас логика, автор. А почему свекровь должна заводить разговоры про свадьбу? А жениха вообще никто не спрашивает что ли?
  • Может конечно и так, что автор ошибается насчет будущей свадьбы - напридумывала или вообще сбрендила - но мне видится, что с парнем были разговоры про будущую свадьбу, договорились уже пожениться. Может парень говорил что мама его поможет со свадьбой - ну мало ли. Ничего такого криминального не вижу в том, чтобы называть ее будущей свекровью
  • Я так поняла "к счастью" относится не к тому, что ситуация хорошая для автора сложилась. Наоборот написано же - оказались в непростой. А везение именно в том, что парень помог, что у него оказалась возможность помочь. Ничего плохого в формулировке не вижу:)
  • Мдя. Вы же взрослая, блин, женщина? По какой такой причине внезапно начниаете готовить только вы, а также вытирать-подтирать?? Ну, образовались две хозяйки под одной крышей - делите обязанности. И вообще, это даже как-то неприятно. Представляю, в мой дом приходит какая-то подтирашка, я что, совсем больная, чтоб рекомендовать сыну на ней жениться? С каких пирогов-то? С того что она спину перед мной гнет? Фу. Кто она вообще? Личность ли? Что она знает, хороший ли она человек, и вообще, почему она здесь оказалась? Нормальны ли эти причины, или она просто бездомная, не могущая обустроиться и заработать? (да, опустим сложную ситуацию в стране, которой я не знаю). Что вы за человек и нафига мне ваш борщ, милочка? И чего это вы так расстарались? И почему мой сын не говорит о свадьбе с вами, и с какого рожна я должна нос в его дела совать? Стать подругой свекрови - это, имхо, извращение. А нередко и дружба против сына. Стать близким человеком - это еще более редкое явление, которое пирогами и мытьем полов не зарабатывается. Каков вообще ваш уровень? Вам самой такая подруга-то нужна? Может, вы до нее не дотягиваете, а может наоборот. Короче, рабской позицией уважения не добьетесь никогда в жизни. Это не уважительно априори. Вы повели себя неправильно изначально, и, возможно, не стоило и начинать вместе жить, если была такая возможность - не жить. На расстоянии в принципе куда удобнее вызывать симпатии в таких связях. Не каждую мамульку купишь подтиранием задницы за сыном, короче. А некоторых и отпугнешь. А если ей важна забота о сЫночке со стороны невесты, то к чему ей лишние свадьбы? Вы и так с живой не слезете.
  • Янок / 3 мар 2015
    С родителями лучше не жить. Если ваш парень это видит по-другому и не может перечить маме, то вам не повезло. Вообще девушка не должна стелиться и надеяться, что на ней всё же согласятся жениться. Надо было себя сразу по-другому ставить. Вы должны ставить условия и диктовать, как вы согласны жить (а именно только как жена (если это ваша цель) и отдельно от родителей). А не выпрашивать на задних лапках подачки. Теперь вы уже сдали все ваши позиции и другого положения в семье не заработаете. Прекращайте подо всех подстраиваться, прекращайте подлизываться к свекрови. Живите так, как хочется вам. Если вам приятно приносить жертву за жертвой, то потом не жалуйтесь, что все это уже принимают как должное и неблагодарны. Вспомните про свои потребности и желания. Если хотите семью, свадьбу и детей, то прямо требуйте от парня ответа, когда свадьба. Если мямлит и не собирается, то ваше дело, оставаться ли в таких унизительных отношениях, или нет. Я бы не стала.
  • Лаура / 3 мар 2015
    Я не очень поняла, а почему ОНА должна начать разговоры о свадьбе. Молодому человеку 29, Вам - 26. Не дети. Извините, но Вам надо не свекрови понравиться, а ее сыну, чтобы он сделал официальное предложение. Если он не совсем уж маменькин сынок, на что, кстати, есть намек в письме. Ну и да, у мамы всю ответственность не пытайтесь забрать, добьетесь негативного отношения к себе.
  • Лестница / 3 мар 2015
    ох-ох, повезло ли вам, автор - еще большой вопрос(( Не нужно пытаться завоевать мужчину через его маму. Давайте честно - вам нафиг не сдалась эта женщина, вам нужен ее сын) А сын, похоже, безраздельно принадлежит мамочке - классический маменькин сынок. Потенциальная свекровь может его вам никогда не отдать. Может отдать его вам на время - чтобы пожениться, успеть родить ей внука/внучку.. Потом заберет обратно. А может позволить вам стать его женой насовсем, при этом главной скрипкой в его жизни будет она. Вас устраивает хоть один из этих вариантов? Есть другой, менее вероятный, но всякое бывает - вы можете построить С НИМ действительно близкие, открытые отношения, основанные на любви в самом полном смысле этого слова. Для этого надо проделать большую работу. Но не со свекровью (свекровь в данном случае будет стараться мешать - ну, у нее роль такая в вашей жизни, это надо принять), а вам двоим - каждому с самим собой. И возможно у вас все получится. А пирогами таких женщин не купишь)) да и зачем кого-то покупать?
  • числоГуа / 3 мар 2015
    Иринка, если муж тебя любит, все будет хорошо. С ним. Не со свекровью. Наша семья в похожей ситуации: свекровь мать-одиночка, единственный сынок. Мы в браке 14 лет, двое детей. И ты знаешь, толком ничего и не поменялось. Меня не любит, детей наших при встрече даже не целует. Ну что же поделать - не ее вина, что она такая, такие обстоятельства и особенности в воспитании ( у нее мама-тиран). Сложнее всего любить тех, кто больше всего в любви нуждается. Так что, если решила соединить жизнь с этим парнем, принимай и его маму как факт.
  • Минуточку. Выясним сразу кое-что. Ирина, она вам НЕ свекровь. Это раз. Это хозяйка дома, у которой вы на данным момент проживаете. Вы нам не написали что именно заставило вас там поселиться. И почему это для вас такая радость, мне тоже не совсем понятно. Ну ладно. Теперь про ваш вопрос. Вы ожидали что они все возрадуются там от вашего вселения в их жилплощадь? Постарайтесь понять хозяйку дома. Трудная ситуация в Донецке, не помочь - не человечно. Помогли - так на голову сели. Ирина, вы не понимаете основных правил поведения в чужом доме. Не надо переворачивать с ног на голову их порядки. Вы там гость.
    • Юликон / 3 мар 2015
      девы, клео был на экране и мой муж прочитал письмо Ирины. Грит, что Ирина, это не какая то пострадавшая соседка, которую пустили пожить на коврик и ее потом попросили вон. Это девушка с которой он спал, жил какой то жизнью и по мужски он несет за нее ответственность.
      • А как бы оно развивались, если бы не случилась война? Были планы жениться? Был бы повод поселитьста в их доме? Или так, встречались-любились, а тут бац и обстоятельства. Письмо как-то так написано ... Может, безопаснее и теплее у парня. Если он после 5 лет ничего не предлагает, так значит не особо и надо ему? И чего к этой женщине в родственницы так неистово проситься.
      • Лестница / 3 мар 2015
        муж - молоток!
      • Лада / 3 мар 2015
        Ну, приютил он у себя свою любовницу, оказавшуюся в беде - молодец. Видно, это максимум, на который он готов.
        • Я не поддаю оценке решения мч ( не знаем что там у них были за отношения и планы), конечно это правильно, помочь, если надо. Я бы тоже приютила, если надо помочь. Но тут вопрос: как вести себя у него дома. Я считаю что навязывать себя и пробовать "заслужить" что-то через его маму, вариант не очень... Вливайся в их быт и будь хорошим гостем. Что ещё?
          • Лада / 3 мар 2015
            Из письма поняла, что мама с сыночком очень даже не против того, что она пашет на кухне-убирается-гладит и т.д. Только для них она любовница и раб. сила, проживающая в доме из их гуманных побуждений, а девушка считает, что находится на испытательном сроке, в конце которого хэппи-энд с фатой и кольцами)
  • Прелесть / 3 мар 2015
    Если вы так долго встречаетесь, и парень не предлагал жениться, то конечно на это у него есть свои причины. И одна из них вполне вероятная : не совсем здоровая взаимозависимость его и мамы. И все же это уже ослабление их взаимозависимости именно то, что его мама пустила Вас на свою территорию. Она старается помочь сыну стать счастливым. Но инерция ее привычек и сила их взаимозависимости конечно требуют своего времени. Совет - так как их связь имеет место быть такой какая она есть, то и любите их такими, какие они есть. Более 5 лет он встречался с Вами, но не жил. Дайте им время на изменения. Они к этому идут, как могут. Главное - не сорвитесь от нетерпения. Живите любите поспокойнее.
    • Бутон (Россия) / 3 мар 2015
      Прелесть мы с вами знакомы с 2009 года, я вам благодарна за вашу мудрость и отзывы тут. Читаю вас уже много лет. Хочу обратиться именно к вам со своим вопросом. Не получается вас добавить в друзья, напишите мне пожалуйста, я жду. Может у вас есть блог? Где можно читать вас ?
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 3 мар 2015
    "это единственный и долгожданный сын, ему уже 29, а она даже тему про свадьбу не заводит" Странная у Вас логика, автор. А почему свекровь должна заводить разговоры про свадьбу? А жениха вообще никто не спрашивает что ли?
  • Извините, что-то сказка вспомнилась "Лисичка со скалочкой": "Да я вас не потесню, сама лягу на лавочку, хвостик под лавочку, курочку под печку". В общем, пустили на свою голову переночевать, что называется...
  • Проходя мимо / 3 мар 2015
    У меня только вопросы: Девушка пришла в чужой дом, отодвинула хозяйку от плиты, и та добровольно сдала ключевую позицию? Почему о свадьбе должна говорить гипотетическая свекровь? Разве это не дело пары? Ваш МЧ хоть предложение сделал?
  • Кейт / 3 мар 2015
    А почему свекровь должна заводить речь о свадьбе?!!!' Вы за нее замуж собираетесь ?!!!!! Вот за кого собираетесь с того и требуйте. А у вас походу сейчас цель жизни понравиться свекрови :))) чтобы она сыночку заставила жениться или что?
  • да уж. благодаря войне девушку наконец-то допустили до хозяйства...какое счастье! а теперь объясните, с какого лешего мама парня должна заводить тему о свадьбе. я лично причин не вижу
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 3 мар 2015
      бабье царство "жениха" там вообще похоже не спрашивают, только кормят и обстирывают. ну и пыл протирают. Он же мебель - необходимый атрибут любой домохозяйки! -:))
      • по ходу, в окружении Иринки так и принято мужей хомутать, сначала с трудом залезть в хозяйство его матери, показать себя там молодцом, а потом в тандеме с мамой толкать "жониха" к алтарю) поэтому она и задает вопрос, что-то процесс затянулся) а люди понять не могут, почему вдруг надо ждать свадьбы....
  • Лада / 3 мар 2015
    Опять письмо, в котором нет описания отношений между м и ж, кроме того, что "мы все узнали друг друга лучше", все письмо посвящено матери мч, от которой якобы зависит вопрос оформления желанного брака. Похоже, вы отчаялись получить желанное предложение от мужчины, и решили действовать через "свекровь". Сомневаюсь, что у вас что-то получится. "Жених" не хочет становиться мужем, ничего не попишешь.
  • Klavapatra (Новосибирск) / 3 мар 2015
    "О как) Мужик 5 лет "не мычит, не телится", взамуж не зовет! приютил по доброте душевной, маманя о свадьбе не заикается, косо смотрит- терпит заради сыночка! И ГДЕ ТУТ БУДУЩАЯ СВЕКРОВЬ то? СВОЮ жизнь выстраивайте, миленька моя!"
  • Вот уж точно, кому - война, а кому - мать родна. вот первые предложения из письма - вы ничего подобного случаем не сморозили при маме мч? Тогда ясно чего она холодна. У вас там тяжелое положение в городе, а вы как козочка скачете в семейную жизнь играете. Других проблем, как маме мч срочно понравиться у вас вообще нет?
  • особенно мне нравится в письме этот пассаж - "к счастью ,мне повезло "- началась война , и из-за этого мне удалось-таки начать совместное проживание с парнем ,который меня мурыжил целых пять лет . А вы задумывались - а не будь этих военных действий , так ли вы уверены , парень предложил бы вам что-нибудь серьезное ? и зачем сразу на положение служанки встали в этом доме , и зачем так уж обязтельно маме стараться угодить ? наверное , в этом ваша ошибка- вы слишком стараетесь понравится и ему и ей ,а действие всегда рождает противодействие , особенно если сильно вкладываетесь вы во что-то
  • звездочка ) / 3 мар 2015
    Теплые отношения не основываются на готовке и уборке. Твоя хозяйственность заслуживает уважения и одобрения, но тепло в отношениях сможет появиться, если ты её разгадаешь - что вызывает у неё положительные эмоции. Например, моя мама очень ценит кругозор, начитанность и возможность качественно пообщаться не на бытовые темы. В доме папина сиделка все делает как надо, позитивная, но мама считает её недалекой и поэтому у той дамы нет шансов завоевать мамины симпатии. Ну вот такая она у меня :) Так и твоя свекровь - ключик к её сердцу явно не в бытовых заботах, не на том поле стараешься :)
  • звездочка ) / 3 мар 2015
    Теплые отношения не основываются на готовке и уборке. Твоя хозяйственность заслуживает уважения и одобрения, но тепло в отношениях сможет появиться, если ты её разгадаешь - что вызывает у неё положительные эмоции. Например, моя мама очень ценит кругозор, начитанность и возможность качественно пообщаться не на бытовые темы. В доме папина сиделка все делает как надо, позитивная, но мама считает её недалекой и поэтому у той дамы нет шансов завоевать мамины симпатии. Ну вот такая она у меня :) Так и твоя свекровь - ключик к её сердцу явно не в бытовых заботах, не на том поле стараешься :)
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору