Как помочь ему это пережить?


Мы - я и мой молодой человек - знакомы три года, встречаемся из них почти 2. Не так давно между нами состоялся откровенный разговор, из которого я узнала, что в детстве его избивали родители. Это стало для меня шоком. Но я вижу, что ему очень тяжело жить с этими воспоминаниями. Я вижу боль в его глазах, когда рассказываю что-то про свою семью и детство. Я также чувствую его ненависть по отношению к родителям. Как ему помочь это принять и пережить? Как мне самой это переварить? И как лучше реагировать на разговоры по этой теме: лучше проговаривать мысли (конечно, когда он заводит речь об этом) или наоборот, замалчивать? Как проявлять поддержку в этом случае?
Диана, Казань, 19 лет / 11.03.15
Как помочь ему это пережить?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Диана, велика вероятность, что твой парень драматизирует, пытаясь придать себе значимость. Так довольно часто случается у молодых людей этого возраста. Просто потому, что очень хочется быть каким-то особенным в глазах любимой, а выделиться пока больше нечем. Причем от наличия или отсутствия других объективных талантов это вообще не зависит. Пареньку, особенно романтического склада, кажется, что чем драматичнее (трагичнее) будет его образ, тем привлекательнее он будет выглядеть в глазах девушки. Ведь девушкам в свою очередь свойственно кидаться жалеть, опекать, заботиться о тех, кто переживает душевную травму. Ты, в общем-то, и помчалась выяснять, чем же можно помочь бедному страдальцу. То есть отреагировала именно так, как и было положено в данной ситуации. Тем не менее до недавнего времени, за почти 3 года знакомства и почти 2 года отношений, ты ни разу не заподозрила молодого человека в наличии у него душевных травм детства. И ничего такого не замечала, пока он сам тебе не обмолвился. Конечно, можно решить, что парень, наконец-то, решил открыть душу, поскольку отношения стали доверительнее. Но с таким же успехом, например, это может быть попыткой перейти на более интимный уровень общения, если вы еще на него не перешли (на момент «откровений»). В любом случае, я не советую тебе ковырять эту тему и пытаться играть в личного психоаналитика парня. Во-первых, ты не обладаешь достаточными знаниями для того, чтобы, расковыряв болячку, понять, что с нею дальше делать. Во-вторых, такие ковыряния, если в его детстве действительно были травмирующие события, могут испортить ваши отношения, и все неприятные эмоции из прошлого парень начнет переносить на тебя. В-третьих, неправильно вскрытая болячка прошлого может стать проблемой для нормальной жизни парня в настоящем: подавляемые обида и агрессия, связанные с детской психологической травмой – это опасные джины, которым лучше сидеть в кувшине. Реальные травмы детства следует отрабатывать с психотерапевтом или в специальных психотерапевтических группах. В принципе это то, что ты можешь посоветовать своему парню. Главное – не пытаться переться туда с ним за компанию – опять же потому, что отношениям это только навредит. Если же парень не хочет ничего с этими чувствами делать, то не лезь. Нельзя помочь тому, кто не хочет помощи. Максимум – слушай. Можешь поискать в поисковиках, что из себя представляют методы активного слушания. Это очень хороший способ слушать человека, которому надо просто высказаться. Но не играй в мамочку. Тебе это однажды надоест. Мужчина должен оставаться сильным и благородным, что бы там ни было.
  • Сергей

    Диана, к сожалению, быстро детские травмы не забываются. Особенно если в семье твоего приятеля действительно имело место серьезное насилие. Нужны время и жизненный опыт, чтобы разобраться в себе и собственном отношении к произошедшему, принять его или не принять, но все-таки пережить. Более того, лично я считаю, что понять мотивы родителей, причины их поступков может лишь родитель. То есть окончательно твой возлюбленный сможет дать оценку поступкам старших, только когда сам начнет воспитывать ребенка. Однако это совершенно не значит, что до момента появления собственных детей парень «зависнет» и будет страдать от воспоминаний прошлого, хотя и такие «кадры» тоже встречаются. Полагаю, в том, как молодой человек себя ведет сейчас и что говорит тебе, больше игры, чем реальных страданий. И в этом нет ничего страшного или неправильного. Просто примета возраста. И если у парня все нормально с головой, то, просто поверь на слово, в самом ближайшем будущем ему станет не до жалоб на несчастное детство. Новые связи, новые возможности, новые ощущения от начала действительно самостоятельной, взрослой жизни просто не дадут нормальному человеку слишком долго сосредотачиваться на каких-то прошлых проблемах. Воспоминания будут, конечно, иногда всплывать, но не очень часто, а со временем вообще потускнеют. Сейчас же, пока твой приятель еще играет в обиженного ребенка, можно просто слушать его. Довольно часто человеку не нужны какие-то слова жалости, требуется просто проговорить ситуацию перед кем-то, чтобы осознать свои собственные ощущения и прийти к каким-то выводам. Так что слушай, поддакивай, где уместно, можешь даже пожалеть пару раз, но кроме этого обязательно пытайся донести до него мысль, что все это в прошлом, что он с тех пор стал сильнее и теперь, как взрослый мужчина, уже не позволит издеваться над собой и теми, кого он защищает, например, над тобой. По идее если парень не дурак, то через некоторое время он должен понять, что, жалуясь на родителей, выглядит как маленький жалкий обиженный мальчик, а не сильный, уверенный в себе мужчина, и это весьма роняет его в твоих глазах и глазах окружающих, и все само собой закончится. Если не закончится, если он год за годом будет объяснять любые собственные неудачи и нежелание ничего делать трудным детством, то беги от него подальше. С таким товарищем ловить нечего.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Klavapatra 11.03.15 02:30
    "О как) Так-то парнишка УЖЕ ВЫРОС! Хватит сопли размазывать! Не справляется сам-пущай к специалисту прет! А девушкам нече на себя всю мировую скорбь примерять! Тем более не муж-не жених. Жизнь длинная- СВОИХ проблем хватит!")
  • Кейт 11.03.15 07:00
    Ну расчувствовался парниша ну сболтнул лишнего :)) вряд ли он по жизни так драматизирует свое детство. А героиня тут же уцепилась, нашла практически свое жизненное призвание :)) Ну сказал и сказал......
  • 50/50 11.03.15 09:35
    2 года не тяжело было жить с воспоминаниями, а тут вдруг враз потяжелело) короче, вам обоим скучно стало отношаться, вот МЧ и внёс свежую струю, а Вы подыграть пытаетесь - ах, тяжело, надо помочь, как быть!) я вот искренне не советую освежать отношения таким способом, несением не своей ноши и вникаем в псевдопроблемы. млин, займитесь чем-то полезным, а не перевариванием его родителей. вы сегодня встречаетесь, завтра разбежитесь, на кой Вам копаться в чужой супружеской паре?!
  • Алекс 11.03.15 11:39
    Ну я не посоветую ничего, т.к. меня мама просто мутузила) при этом у нас очень большая любовь. Еще я знаю много людей в детстве бедных, и по сей день отъедающихся как после войны, держащихся за копеечные работы и покупающих дешевые вещи. Еще знаю людей в детстве некрасивых, которые так и не смогут стать красивыми, хотя все у них есть. Еще знаю людей тупых и троечников, так и не хотящих в сознательном возрасте умнеть, обучаться, насыщаться новым. Не знаю, почему люди не хотят быть просто счастливыми, не бредя тем, что давно уже не важно, и не желая брать ответственность за свою жизнь в свои руки. Это проблемы вашего парня, что он хочет жить с этим.
  • Алекс 11.03.15 12:58
    Любому рабочему под силу читать интересные книги, смотреть хорошее кино, ходить в музеи, читать историю. Но он гордо скажет, что они в консерваториях не обучались и пойдет писка дернет.
  • ? / 11.03.15 21:55
    Крэйзи и Алекс - лучшие матери года?
    • @lex / 12.03.15 17:08
      Ну, как минимум, мы чьи-то дети и ходили в школу. И как максимум взгляд непогруженного человека со стороны может быть вполне адекватен. Так что наличие вырощенных детей не аргумент.
  • Krazy / 11.03.15 18:41
    Вик, там внизу про школу и индивидуальные особенности. Знаешь, нормальные дети на то и нормальные, они как большинство, подходят под стандарт. В отличие от "особенных", у тех да - индивидуальные особенности требуют подходя. Потому и есть классы для типично-развитых ( нормальных и здоровых) и для с особыми нуждами ( для детей с диагнозом). Претензия, что школа не учитывает особенности нормального ребенка - бредова. На то и нормальный, чтобы самому приспосабливаться.
    • Юликон / 11.03.15 19:15
      а когда в школе гнобят маму, а потом гнобят ее дочку, то дело не в школе, а в семейных особенностях.
      • коко / 11.03.15 21:20
        Юликон,меня в школе никто не гнобил-воспитание тогда у нас у всех было иное. Другими мы были,менее избалованными и более ответственными. Вот так вот. И Школа была другой. Вот мы сами всегда после уроков мыли свои учебные комнаты. А теперь видишь ли родители скидываются на уборщицу. А мы не сахарные были.И за веники и тряпки дрались с ребятами из параллельных классов. А классов на параллели в нашей школе было по 5-7. И ничего,в основном все живы. А нынче детки воспитаны интернетами. Многим родителям безразлично как их чада изощряются,как их чада относятся друг к другу-а зачем? Вот моя дочь терпела-терпела выхожки одноклассника,который каждый день выворачивал наизнанку ее портфель и выкидывал все эго содержимое на пол. Она взяла,да и выкинула содержимое его портфеля в девичьем туалете-я ее похвалила. Не понимает пацан как надо себя вести-научим. После этого он сказал,что ее боится. И всё,террор прекратился. Получается,что слова не для всех понятны. кое кому надобно его же методами.Дочка говорит,что в одесской школе такие же ровесники,но выглядят они и ведут себя взрослее. оразда взрослее. Видимо,южане более развитые.
      • коко / 11.03.15 21:57
        особенности моей семьи,семьи моих родителей и семьи моего мужа как раз в уважении и принятии людей.Независимо от их соц статуса или внешних данных. не зависимо от их манеры одеваться. почему же нормальными считают детей,не уважительно относящихся к воспитанным детям?Я могу понять малышей. Но более старших детей,которые самоутверждаются силой-ну никак. Это как раз не норма-бить других в челюсть,выламывать руки и ключицы,делать одноклассникам черепно-мозговые травмы. Это норма? Делать некорректные замечания одноклассникам,их родителям и даже учителям-норма?
      • ? / 11.03.15 22:00
        И эта туда же... мать
    • коко / 11.03.15 21:13
      у моих детей нету диагноза.Это вы все друг другу диагнозы ставите.Особенно чувствительные дети-это не диагноз.
    • коко / 11.03.15 21:30
      Потому и есть классы для типично-развитых ( нормальных и здоровых) и для с особыми нуждами ( для детей с диагнозом). Претензия, что школа не учитывает особенности нормального ребенка - бредова. На то и нормальный, чтобы самому приспосабливаться. Перечитала.)))) В чем ребенок ненормальный и в чем нормальный? Что вы вкладываете в понятие нормы и не нормы? Неумение дать в лоб?Умение дать в челюсть так,чтобы ее сломать-это для вас норма или не норма? меня никто и никогда в моей жизни не ударил и я никого не бью. Для меня норма -понимание слов. А для вас-как???
      • коко / 11.03.15 21:48
        А если ребенок лучше всех учеников выполняет учебную программу данного возраста и даже более высокого уровня-но ребенка гнобят-то этот ребенок не нормальный? Вот интересно. Или например,девочка красивая,но одноклассницы ее дразнят некрасивой? Они имеют на это основания?И это признак правильного семейного воспитания??? Я лично своих детей всегда учила не унижать других,какими бы они ни были-красивыми,не красивыми. Без разницы.
  • коко-Сара-Вика / 11.03.15 17:55
    Ну если я куку-то давайте называть вещи своими именами. Персикова,Умка,Прелесть,Полтинник,Крези и еще несколько индивидуумов нормальные,а все остальные психи под моим руководством. Окей. А что остается делать тем,кто натерпелся по жизни? Как то выкарабкиваться наверное. Не вижу смысла автору советовать прервать отношения. Смотреть по ситуации надо.Не опускать руки. Любите-ищите к нему подход,поддерживайте. Не любите-расставайтесь и не морочьте голову ни себе ни людям. Всё.
  • коко / 11.03.15 17:26
    Писец! У меня ненависть не ко всем русским. А к тем русским,кто бессовестно рассуждает о том,кака часть Украины обязана стать Россией. И в этом я Гитлер??? Крэзи,угомонитесь!!! Я не пишу,что школа всем детям портит жизнь. просто бывают детки ранимые. Бывают детки,у которых умственное развитие опережает физическое и их часто гнобят в школе гиперактивные дети. А в современных условиях бесплатной школы разруливать такие ситуации-дело никому не нужное.У меня есть живые тому примеры. Моя невестка училась на домашнем обучении из за психо травмы,после смерти ее любимой сестры,которая скоропостижно скончалась в 24 года из за проблемы с сосудами мозга. Мои собственные дети в средних классах из за того,что наверное сильно правильными мф их воспитывали,натерпелись травматических ситуаций. Но меня конечно не поймут. потому что почему то больше уважения к деткам,умеющим дать по морде. Ну что поделаешь? У меня есть знакомая,у которой дочь очень шустрая по жизни,всегда унижала тихонь. А теперь в ее 23 года с ее завышенными амбициями она никому не интересна. Потому что не умеет вовремя остановиться и всех вокруг гнобит.Нормальные парни ей не интресны. А оторвилам с ней не интересно.В школе она слабенко училась,техникум и институт ей мама оплатила со всеми экзаменами. Девушка хочет высокую зарплату и богатого мужа-олигарха.Хотеть не вредно. Моя дочь с 1 по 9 класс проучилась изгоем в классе в Донецке. Теперь по воле судьбы из за военных действий она учится в 10 классе в обычной и не самой крутой школе Одессы-обстановка в классе более чем доброжелательная. у нее появились друзья и подруги,которые ее уважают и ею дорожат!Дети между тем,гораздо развитые,чем в донецкой школе! Пальцы веером никто в классе не выставляет,зато дети побеждают на олимпиадах и гуляют дружно по городу и ходят на дискотеки .и между тем,моя дочь очент легко знакомится с молодежью везде! А в том классе она была изгоем.И тот класс ее считал дурой. Хотя учителя той школы считают мою дочку очень умной и оригинально мыслящей. А дети ей просто завидуют. Но тем не менее,я дочку учу,что не смотря на эти обиды она не должна озлобляться. Она мне говорит,что сильно соскучилась даже по тем,кто ее унижал. И мне это нравится. Мне нравится,что моя дочь не зациклена на обидах. Она стремится к общению и мы ее в этом поощряем.
    • куку / 11.03.15 17:42
      мда , куку полное. почитать тебя , так тебе здесь обзавидовались , теперь оказывается еще и дочке дети завидуют
      • коко / 11.03.15 17:58
        а почему надо считать дурой мою дочку,если ее обзывали и игнорировали в донецкой школе? Она с другими детьми в Донецке нормально общалась. А именно в этом классе ее обижали.Я не уверена в том,что у всех остальных участников форума у их детей никогда не было таких ситуаций. У вас дети уникально уживаются в любом коллективе? Не все одинаковые. И делать выводы о ненормальности тех,кто попал в изгои-это норма?
    • Krazy / 11.03.15 17:57
      Доооо, завиистники, всюду завистники :)))))
      • коко / 11.03.15 18:04
        Как тогда объяснить,по какой причине одноклассницы моей дочери,которые в 10 лет выглядели как тетки крупнокалиберные,мою дочь,у которой стройная и миниатюрная фигурка,обзывали макарониной? У нее как раз вполне нормальная фигура для девочки-подростка. Вы считаете,что их нормально воспитали их родители? Что они самоутверждаются тем,что говорят гадости тем,кто не способен хамством отвечать на хамство? Теперь у моей дочери на странице в контактах очень много фотографий в окружении многочисленных друзей.Она умеет общаться с людьми.И она еще умеет общаться так,чтобы не задеть человека за больное.А вам лишь бы грязь по душам людей размазывать и при этом еще рассуждать о пробелах чужого воспитания.
  • коко / 11.03.15 16:42
    Я удивлена,почему на всех нормальных отзывах либо минусы,либо ничего. Зато там,где единолично парню поставили клеймо психопата-плюсы? Это такое гуманное современное общество? Темно и немцы.) Жаль мне вас. Очень жаль. Это не он психопат. Это вы социопатичные.
  • Davinci Cat / 11.03.15 16:02
    Не знаю, можно ли когда-то переступить этот опыт и идти по жизни как ни в чем не бывало. Думаю что такие унижения в детстве оставляют травмы на всю жизнь, и Вашему мч нужно научиться с этим жить, а не пытаться "забыть". Чем Вы можете ему помочь. Слушать, если когда-то на эту тему заговорит снова. Рассказывать, как было у вас в семье. В перспективе рассуждать, как будет в будущей семье молодого человека (с его собственными детьми). Хвалите его, когда у него что-то получается или он вас чем-то порадовал. Такие мужчины могут стать очень хорошими верными семьянинами, делающими все для жены и детей. Моего мужа тоже в детстве избивал отец. Осталась неуверенность в себе, низкая самооценка, неумение сближаться с людьми (хотя друзей много, просто муж душевной близости боится, как огня). Карьеру, кстати, сделал превосходную, он действительно очень умный, харизматичный. Если Вы любите парня, то труда не составить разделить и принять его прошлое.
  • коко / 11.03.15 13:58
    Для Лестницы,для Юликон. И для всех знатоков психов. ДИАГНОЗЫ имеют право выставлять специалисты. Вы наверное,еще ими не стали? Поступите в мед институт на отделение психиатрии,поучитесь годков 8=тогда уж и посмотрим. Все нездоровые и все психи. Тогда уж давайте каждый начнет с выставления диагнозов себе любимым. Окей? Я знаю немало людей,которые прожили в очень хороших родительских семьях при заботливых и любящих родителях,и при отсутствии у оных психиатрических диагнозов,они таки были по жизни ну очень странными.Странными были их поведенческие моменты. При этом они и книги читали,и музыку слушали.И мылись даже регулярно. Любили животных и даже иногда людей любили,только выборочно. И даже в институтах учились! Представляете?Но тем не менее,не всегда в общепринятых смыслах они выглядели нормальными.Но я не психиатр и умываю руки. Я не диагност в психиатрии. Кто там тиран,а кто жертва в отношениях-оно мне надо? Надо изучать конкретно каждую личность в отдельности,чтобы сделать вывод,что именно ТОЛЬКО жертвы родительских отношений не умеют выстраивать нормальных отношений в социуме или в паре.Это далеко не всегда именно по вине неправильного воспитания. Далеко не всегда есть такая закономерность.Вот честно,мне почему то всегда приятнее читать форумы психически больных,-там люди гораздо добрее и гуманнее. Гуд бай,мац лав,гуд бай!!!
    • лестница / 11.03.15 14:23
      Гм, ну если оно вам не надо - зачем тогда участвовать в обсуждении? Я так и подумала,что вы соприкасаетесь каким-то образом - форумы вон почитываете.не понимаю, почему психопатия вас так обижает. Все равно что стесняться,что у кого-то может быть сломана нога и говорить нет-нет, нога в порядке,гипса нет.
      • коко / 11.03.15 14:41
        мне любопытно почему такие как вы считают себя не психопатами,имеющими моральное право обзывать всех подряд психопатами?
      • коко / 11.03.15 14:44
        если человек всего лишь пережил психотравмирующее событие-он не факт,что является именно психопатом-вы это понимаете? Или для вас бросаться психиатрическими терминами-неосознанная развлекуха? На мой взгляд вы просто ровным счетом ничего не кумекаете в психиатрии. Просто бросаете слова как мячик,не задумываясь об ответственности за эти слова. Это ведь всего лишь форум.
  • Клуша / 11.03.15 12:48
    «Избивали» - слово-то какое. Может, лупили? Так это от собственного бессилия, когда не находятся нужные слова. К сожалению нас нигде не учат быть родителями. Но и даже самые умные и продвинутые порой срываются. Парню надо пожалеть своих родителей. Видимо, он упрямый рос, а родители не слишком вникали в психологию( Что касается Ваших отношений, то на мой взгляд вряд ли парень думал, что Вы раздуете из этого целую трагедию его жизни. Это не он Вам сказал, что ненавидит родителей, это Вы так решили. А потом стали искать «знаки». А кто ищет, тот всегда находит. И вот уже и «боль в глазах» появилась и даже это письмо «как теперь быть». И мне вот что любопытно, ведь не может быть такого, чтобы за два года Вы никак (очно или заочно) не познакомились с этими «монстрами» - его родителями? Какое у Вас мнение было о них до этого разговора? Вот его и придерживайтесь и не бойтесь высказывать.
  • [email protected] / 11.03.15 11:47
    Диана, если ты его любишь и вы очень хотите быть вместе, то на мой взгляд, и тебе придётся чему-то научиться о нём. Это как жить с человеком, который страдает от какой-то зависимости. То, что он нуждается в помощи специалиста, мне кажется очевидным. Чтоб ему помогли потихонечку осознать, что он настолько свободный человек, что может сам решать, кого любить, а кого нет. Разрешить себе эту свободу: самому решать, с кем хочет общаться, кто его семья и как с кем себя вести. Он сам должен себе помочь, другой дороги нет. Через прощение и через принятие себя как совершенно свободного в выборе, человека. Этот кошмар закончился. А как тебе реагировать, зависит от ситуации. Иногда надо молча обнять. Иногда расцеловать и уверить в любви. Иногда пожурить, иногда пистон вставить с зарядом позитива. Чувствуй по ситуации и всё-таки обратитесь к спецам.
  • Алекс / 11.03.15 11:39
    Ну я не посоветую ничего, т.к. меня мама просто мутузила) при этом у нас очень большая любовь. Еще я знаю много людей в детстве бедных, и по сей день отъедающихся как после войны, держащихся за копеечные работы и покупающих дешевые вещи. Еще знаю людей в детстве некрасивых, которые так и не смогут стать красивыми, хотя все у них есть. Еще знаю людей тупых и троечников, так и не хотящих в сознательном возрасте умнеть, обучаться, насыщаться новым. Не знаю, почему люди не хотят быть просто счастливыми, не бредя тем, что давно уже не важно, и не желая брать ответственность за свою жизнь в свои руки. Это проблемы вашего парня, что он хочет жить с этим.
    • Алекс / 11.03.15 11:43
      Думаю, что эта тема поднялась в принципе в сравнении с вами, учитывая ваш возраст. это период, когда нельзя стоять на месте. Происходит много событий, человек делает много выборов - как жить, где, на кого учиться. И вы, наверное, хотите идти вперед. а парень не хочет тупо, и оправдывает это тем, что он инвалид душевный детства. Даже не думайте в это вникать. Он просто ленивый и неспособный. тем более раз ж отмазу такую шикарную нашел.
      • [email protected] / 11.03.15 12:19
        Наверное, вечные троечники никогда не желали познавать новое, потомучто всё делали из под палки и кое-как. Это большое счастье знать уже в детстве, в самом начале пути, что наука это приятный процесс. Не поняли этого, не научил никто..((
        • Алекс / 11.03.15 12:43
          В школе помню очень разных троечников) одним некомфортно как-то психологически выходить и принимать в себя что-то новое, это приводит к какой-то лени-спячке. Наверняка это формируют родители. Есть даже такие отличники, как ни странно, но из-за их нежелания нарушить покой и рисковать они все равно скатятся и поступят в такой ВУЗ, где просто не очень страшно учиться. Отметят свои галочки по жизни и успокоятся. Наверное это и врожденный характер.. но что ж теперь, смиряться? просто кому-то в этой жизни придется больше напрячься, чем тем, кому дано больше.
          • [email protected] / 11.03.15 12:54
            12.43. Возможно родители прививают. Своим примером - раз, и тем как это всё преподносится. Я рано научилась читать и с раннего детства читаю взахлёб. Не могу жить без книг и читаю везде и где попало. Мой отец - то же самое. Дома культ чтения. Вполне возможно что в этом 99% заслуга родителей.
          • коко / 11.03.15 13:44
            Алекс,я лично и в школе,и в училище,и в институте была троечницей. НО это совершенно не помешало мне быть в некоторых предметах,которые меня вдохновляли, даже лучшей из лучших. Поэтому,если например,я никогда не понимала точные науки,то я какая то ущербная. Ну не моё. И так же в теории музыки,во всяких там гармониях. Я не учила гармонию как предмет ВООБЩЕ! .Он мне и не пригодился ни разу. НО я всегда,с самого начала занятий музыкой,сама себя учила подбирать на слух все те песни и мелодии,которые я стремилась играть по слуху.И научилась. Легко это делаю. Вот подхожу к фортепиано и легко играю на ходу абсолютно все мелодии. Мне это нравится.Что касается предмета фортепиано-я все годы учебы подбирала программу себе сама. Подбирала по принципу,что мне нравится это произведение,и каким бы тяжелым оно ни было для какого то моего уровня- точно знала,что пока я его не выучу-не успокоюсь.Может быть я в какой то степени музыкальная маньячка. Я всегда знала,что без пианино и без игры на нем жизнь моя просто бессмысленна. И что теперь,если не всем дано быть отличниками? И надо ли? Оценки в школе-еще не показатель. Моя дочка увлеклась языками. Одновременно изучает английский и немецкий. Занимается с энтузиазмом. Покупает себе книги на этих языках,кроме занятий в школе и на курсах. Смотрит сериалы на этих языках.В школе у нее по всем гуманитарным предметам хорошие и отличные оценки. По точным гораздо хуже.Но в целом,моя дочь рассуждает порой очень умна и как то не по ее юному возрасту. Меня это не только радует,но и пугает одновременно.Но я ее поддерживаю,как могу. Вот вчера например позвонила ее классная,и сказала,что учитель по праву просит мою дочь поучаствовать в олимпиаде по праву,потому что в прошлом году у моей дочери в украинской школе в Донецке был этот предмет,а в этом году этот предмет по программе в русской школе.И так же учительница на курсах немецкого сильно хвалит мою дочь,что она занимается с удовольствием и у нее высокие результаты,хотя занимается всего лишь год.А вот репетитор по математике говорит,что хоть она и соображает,но думает медленно и внимание плохое.Это просто врожденное. Поэтому,когда мы сравниваем других людей с собой,то трудно видимо понять,а почему если у меня что то получается легко,то у других хуже-они наверное такие ненормальные? А это просто всего лишь сугубо субъективное видение.
          • коко / 11.03.15 14:14
            Каким образом родители формируют лень-спячку-апатию? Вот как конкретно они это формируют? Что касается чтения,то как бы мой папа не втюхивал мне в мои нежные уши,что я ОБЯЗАНА читать классиков русской и советской литературы,НО я читала и читаю ИЗБИРАТЕЛЬНО-именно ТО,что мне интересно и близко! Никогда не буду читать то,что мне не интересно! И как тут сформировать? Когда сама чувствую,что мне нужна какая то помощь,совет-если не нахожу их в социуме,то вхожу в поисковик проблему-получаю тренинги,книги,статьи.Читаю,развиваюсь. Захотела научиться вязать крючком-зашла в видео -учусь. Это заслуга моих родителей? Отнюдь. Родители дали мне жизнь и возможность для развития изначально. Но в дальнейшем я сама решала и решаю чем мне заниматься и чему учиться. Я категорически не разделяю тех литературных пристрастий,которыми живет мой папа. Совершенно. У нас с ним разные миры. Только лишь от родителей далеко не всё зависит. Родители дают базу.,основу. Но не все родители это умеют. И тогда человек либо сам находит ,либо ему помогает социум.Потому что ,если бы мы все ориентировались только лишь на родителей,то почти все бы уже вымерли.Потому как ,к великому счастью,далеко не все дети алкашей ведут такой же образ жизни. Не все далеко дети крестьян,не имеют высшего образования. И ты ды и ты пы.)
          • коко / 11.03.15 14:49
            Современная школа,кстати,гораздо патологичнее каверкает психику детей,нежели неблагополучные родители. И это общеизвестный факт. Ни учителя,ни психологи,не озабочены тем,чтобы психологическая адаптация детей происходила так же правильно,как на бумаге. Более того,из за всяких разных педагогов,умные и развитые не п годам детишки,переступив порог обычной общеобразовательной школы и столкнувшись с элементарным не профессионализмом учителей,теряют всяческий интерес к учебе и развитию. Очень жаль.
            • Алекс / 11.03.15 15:52
              А это тоже проблемы родителей - жить в реальности, а не сравнивать школы с теми, которых давно нет.
              • коко / 11.03.15 17:46
                Алекс,ты сначала роди и правильно воспитай,а потом рассуждать будешь о том,что все родители имеют проблемы с неправильным воспитанием СОВЕРШЕННО разных детей. Каждый ребенок по своему индивидуален,а кто нас учит этого ребенка правильно воспитывать? Никто. кому то везет больше,кому то меньше.Я живу в реальности и не сравниваю школу которых нет. Я пишу,что школы часто и очень часто не учитывают индивидуальность ребенка,а учат всех детей по стандарту.При чем тут сравнение с реальностью? А та дедовщина,которая сплошь и рядом и борьба за выживаемость сильных и наглых-вообще отстой.Такого не должно быть. Просто там,где нет финансирования-там и бардак творится. И это у вас и у нас красной нитью проходит.Ничего в этом хорошего нету.Это не школа жизни.
              • Алекс / 11.03.15 18:05
                Да бесполезно тебе долбить, Вик. Ты НА ВСЕ найдешь тысячу причин, почему человек не виноват в своих проблемах. ВСЕГДА и НА ВСЕ. Я не понимаю, ты как родитель что, не должна тупо учитывать факт, что во всех школах учат по стандарту? возмущаться этому также нелепо, как тому, что ходить по тонкому льду опасно, или отпускать подростков в 2 часа ночи в день ВДВ в центр города не стоит. ТЕБЕ (абстрактно), то есть родителю нужно решать, как ему своего ребенка со всеми его индивидуальностями растить в этом мире.
              • коко / 11.03.15 18:14
                Я как родитель очень стараюсь. БОЛЕЕ чем стараюсь. Но утверждать,что я супер маман не хочу. Не люблю врать!!! Стараюсь как слепой котенок,тружусь. Но при этом и понимаю,что у моих детей тонкая психика. С ними надо помягче. Стараюсь. учитываю. Советуюсь с мужем и другими людьми. Объясняю.Я про школу больше в психологическом плане. Мои дети получили нехилую порцию помоев в школе. Жаль.Я воспитывала детей интеллигентно. А так не правильно.Как оказывается.Детей надо воспитывать хамами.Не все так умеют.Но все же,несмотря ни на что,наконец то мы живем в Одессе среди более менее адекватных людей,которые уступают место в транспорте,отвечают как пройти на какую то улицу. Любят животных.В Донецке адекватных людей до войны было меньше. Теперь,говорят,стало больше.
            • Krazy / 11.03.15 16:02
              Фикня, извини. Я в начале 90-х училась в школе, в довольно неблагополучным районе Алматы. Мои одноклассники в 3 классе пивасик глушили и травку распростроняли. И тем не менее с этой школы, приличное количество учеников сами выпросили родителей перевести их в 7 классе в другую школу, очень сложную, далеко от дома и плюс платную ( видели бы вы как я уговаривала своих, которые на том момент были безработные, в конечном итоге платила бабушка). Причем как миленькие сами готовились, в платную был экзамен, кого попало не брали. Школа и окружение - важно, но не все. Главное - сам человек и воспитание.
              • коко / 11.03.15 16:38
                В жизни многое важно,а не что то одно. И,если какой то данный индивидуум и правда имеет психопатические черты личности,то на мой взгляд,не гуманно и бесчеловечно отгораживать этого человека от полноценной жизни. Так именно делали нацисты в фашисткой Германии под руководством Гитлера. А то всякие разные тут обзывают нацистами тех,кто кричит "Слава Украине". А нацисты,между тем,совсем иные. Так вот. Какая разница,как на вас оказала влияние школа? На кого то она отрицательно подействовала,на кого то положительно. Кстати,в наше время далеко не всегда лучшие школы платные. И в бесплатных часто учатся нормальные дети и работают нормальные педагоги. Я написала о школе в целом. Воспитание-главное,но и психологические особенности каждого ребенка важны.
              • Krazy / 11.03.15 16:56
                Вик, смотрим в книгу - видим фигу, как всегда да? Вы пишете школа виновата, я возражаю ибо видела примеры, что вопреки школе дети сами стремились к знаниям и будущему. Какой нафик Гитлер ( уж не вам его поминать, помню посты полные ненависти к русским, лицемерие такое лицемерие). И про платную я сказала исключительно к тому, что родители и мои, и других учеников с трудом соглашались переводить, 90-е, безработица, криминальный район. Денег ни у кого не было. Зато детишки выяснили, что хочешь из этой дыры свалить и учиться в России в НГУ или МФТИ, то нужно очень хорошее среднее образование и крутые учителя по точным наукам. если ребенок умный и целеустремленный, то никакая школа и окружение не помеха.
            • не важно / 19.03.15 17:12
              В точку
        • коко / 11.03.15 12:46
          А если у некоторых троечников действительно отсутствуют познавательные способности в смысле наук? Почему бы этим людям не научиться работать руками? И что плохого в том,если кто то работает рабочим? Так всегда было и будет.
          • Алекс / 11.03.15 12:58
            Любому рабочему под силу читать интересные книги, смотреть хорошее кино, ходить в музеи, читать историю. Но он гордо скажет, что они в консерваториях не обучались и пойдет писка дернет.
            • алекс / 11.03.15 12:59
              пивка*
              • коко / 11.03.15 13:14
                а мой муж как то умудряется и пивко пить и книги читать. И многим другим заниматься. А таких,чтобы совсем не читали и тока пива пили-не встречала. Где вы таких отлавливаете?
              • Алекс / 11.03.15 13:58
                Ну давайте к словам не придираться, они может и винца красного бахнут, или просто в доту поиграют, или спать лягут, уж точно не знаю. Но стереотипы не с потолка берутся, и понятно, что я хочу сказать.
            • [email protected] / 11.03.15 13:54
              Тяга к познаниям не ограничивается до науки как таковой. Можно иметь тягу научиться выращивать растения или резать по дереву. Без разницы. Я вообще не вижу конфликта между пивом и книжками.
              • Алекс / 11.03.15 13:57
                Да я в общем тоже)) люблю пиво) но мысль моя основная, что есть такая тема как "назло". Не понятно кому, правда. И из "гордости". Отрицание того, что можно над собой работать.
              • [email protected] / 11.03.15 14:07
                13.44. Сань, это я не тебе писала свой пост про конфликт книг и пива)) Не имею желания обсуждать и сравнивать способности чужие, мне до них дела нет. Пожалуй, закончу на пользе от получения удовольствия от познаний. ))
            • коко / 11.03.15 14:01
              Алекс,что означает"на зло"? Кто то назло-КОМУ??? чего то не хочет делать? А что,если человек просто запутался и не знает что ему интересно,? Или какой то временный кризис моральный? И потом никто никому не должен-знаете? Ну кто и кому обязан заниматься чтением,вышивать крестиком или резать по дереву? Кому то вероятно приятнее делать то,что приятнее.Человек никому не вредит-уже окей.
    • ?? / 11.03.15 17:20
      Разве возможно быть счастливыми с таким опытом?
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору