Как помириться с мужем?


Как помириться с мужем?
Мы прожили с ним два года, и я его выгнала, выгнала на основе того, что мне не хватало его внимания и я не знала, как достучаться до него. Он многое для меня делал, а я этого не ценила. Но, потеряв его, я поняла, что потеряла. Я очень его люблю. Я беременна, на 5-м месяце. Я уже ходила к нему мириться, но он сказал, что у него гордость и он не сможет меня простить. После того я не звонила и не писала. Решила дать время побыть одному, но я не могу, я очень переживаю и боюсь навредить этим нашему ребенку!
Анастасия, Украина, 20 лет / 15.07.13

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Настя, ваша с мужем проблема состоит в том, что вашу семью создали два психологически незрелых молодых человека. Вы не научились еще ценить и уважать друг друга и в отношениях преследуете только личные интересы, не считаясь с чувствами второй половины. К примеру, тебе КАЗАЛОСЬ, что твой муж мало внимания тебе уделяет и мало для тебя делает. А ты? Ты сама что делала для того, чтобы муж чувствовал себя любимым и нужным? Беременность — не оправдание для женского эгоизма, и думать, что теперь все обязаны сдувать с тебя пылинки и вести себя, как с принцессой, — это путь к неизбежным ссорам, претензиям и размолвкам. С другой стороны, какую такую «смертельную» обиду может нанести мужу беременная жена, чтобы он счел возможным обижаться уже после того, как она сама приходила мириться и просить прощения? Разве это поведение взрослого ответственного мужчины? Нет. Это поведение любящего мужчины, который вот-вот станет отцом? Нет. Так реагируют подростки и дети в детском саду: «Не подходи ко мне, я обиделся». Взрослый мужчина в такой ситуации подумает в первую очередь об ответственности, которую он несет на правах главы семьи, о том, что совсем скоро он станет отцом. И заткнет свою «обиду» за пояс, чтобы дальше строить семью, отношения. Твой муж, к сожалению, не таков. Ему нужно время, чтобы повзрослеть. А именно времени уже и нет — вы оба скоро станете родителями. Все, что я могу в данной ситуации посоветовать, — это еще раз вызвать мужа на контакт и попытаться "достучаться" до него, подобрав нужные слова. Ты знаешь его не один год, и если все это время не была увлечена собственными переживаниями, то найдешь, чем его зацепить в хорошем смысле слова. По крайней мере выгнала ты его качественно, то есть смогла подобрать нужные слова, чтобы он не просто ушел, но и спустя время считал себя вправе продолжать на тебя обижаться. Вот поищи теперь нужные слова, чтобы он действительно понял, что ты его любишь и ценишь.
  • Сергей

    Анастасия, к сожалению, абсолютно верных, однозначно работающих способов наладить отношения с мужем просто не существует. Все мы разные, и всем нужно что-то свое. К тому же из твоего письма не понятно, что на самом деле у вас происходит. Ты пишешь, что выгнала мужа из-за его невнимания и неучастия в жизни семьи. Но что это значит? Что он конкретно делал или не делал из того, что тебе было нужно? В то же время ты утверждаешь, что он многое для тебя делал, но ты это не ценила. То есть прямо противоположное мнение. Ну, и как тут разобраться? Если ты сама пока не можешь понять, как относиться к поведению твоего мужа, если за два года вы так и не научились разговаривать друг с другом и решать возникающие проблемы, то никто ничем, увы, не поможет. И никто точно также посоветовать ничего толкового не сможет. К сожалению, в вашем возрасте люди в основном ориентируются на собственные желания и пока еще детский гонор и особой ответственностью не блещут. Однако лично я считаю, что в любом возрасте люди, которые решили жить друг с другом и даже заводить детей, должны уважать друг друга. А уважение — это в том числе умение хотя бы разговаривать и обдумывать точку зрения оппонента. И если твой муж не особо прислушивался к твоим желаниям, а ты ничтоже сумняшеся его за это выгнала, то говорить о какой-то любви или уважении, увы, не приходится. Вы стоите друг друга и получили то, что заслужили. Что же касается дальнейших отношений, то скорее всего парень вернется в ближайшее время или сразу после рождения ребенка. Объяснять почему не хочется, поскольку долго и совершенно без толку. Просто считаю так. Так что на некоторое время все вернется. Но не уверен, что вам удастся сохранить семью надолго. К сожалению, в ваших отношениях, как я уже писал, нет самого главного — уважения друг к другу. А коли так, то никакая страсть ничего не изменит.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 218  

Оставить комментарий
  • Свадьба прошла, начались проблемы, и муж их не выдержал, сбежал к любовнице. Я сначала мучилась, а потом решила, что мое будет моим. Нашла в Интернете специалиста по любовным проблема Фатиму Евглевскую на сайте: http://fatimagiya.ru/ , попросила о помощи, рассказав ситуацию. Фатима меня поддержала и сказала, что все будет хорошо, а я поверила, тем более, что она подкрепляла свои слова действиями, и мой бросил свою любовницу, вернувшись в семью через 17 дней. Все хорошо теперь у нас. Спасибо Фатиме за помощь.
  • Тиана / 22 июл 2013
    Сергей вы такой же бесчувственный как и тот парень и так сложилось и мой, вдобавок и гордый. А о том, что мы все делаем и за все думаем вы нам еще треплите нервы. Мы просто просим быть внимательней и ответственней. А из-за того, что мы находимся в нервах у нас может случиться выкидыш, у меня в частности болит живот и это угроза выкидыша, и в этом будут виноваты мужчины которые не могут дать уют, покой заботу. Вы можете только говорить, что любите, а что вы делаете не черта. Мне мой неделю не может принести грецкие орехи, которые мне необходимы для поднятия гемоглобина. Я не могу купить лекарства, а ему на сигареты хватает. Вот такие у нас любящие мужчины, что с вас толку?!!
  • Всю суть письма можно описать одной фразой: к 20 годам репродуктивная система уже созрела, а вот мозги - нет.
  • Кысь (ПодМосква) / 15 июл 2013
    Я бы, если б меня выгнали - не вернулась бы никогда... Что я кошка что-ли какая, чтобы меня за дверь выставлять? Тем более тут, муж молодой, мальчишка совсем - может он и рад, что его так турнули. Теперь можно без чувства вины спокойно разводится. И потом, мы же не знаем, как прошел сам процесс выгона - может все такими оскорблениями сопровождалось, что и прощать нельзя. И вообще, мне кажется, что она решила помирится потому что залетела - типа "кому я теперь нужна с дитем буду"
    • можно даже и не разводиться, они скорей всего и не женаты опрометчиво девушка поступила, хотела наказать, а сделала парню благо
    • Лестница / 15 июл 2013
      Никогда не говори никогда) Ой, и оскорбления-то прощать нельзя) Ну прям ваще хоть не живи ни с кем, все равно расходиться, раз столько "нельзя" Вот он ушел, щас повыпендривается недельку, вернется. А она в следующий раз 10 раз подумает прежде чем его выгонять) Некоторым женщинам только таким путем можно вдолбить чтото в голову, к сожалению)
  • Лестница / 15 июл 2013
    Ну дайте ему время побыть одному, а потом по-взрослому без соплей и слюней еще раз поговорите. Скажите, что он может конечно обнявшись со своей гордостью пойти и прочухивать жизнь дальше, а может вспомнить что у него есть женщина которая ему доверилась и любит его. вообще, после рождения ребенка все эти ваши игрища станут настолько незначительными, что останется только одно - вы либо будете вместе, либо нет. Можно ссориться ругаться и выгоняться до потери пульса, но если есть ответственность и мозг, то приоритеты расставить можно. А если мозгов нет, то их нет. Взрослейте первая, с ребенком придется кучу решений принимать и не до соплей и внимания будет. Вот с этим новым мироощущением и идите к нему. Он либо догонит, либо будете смотреть по ситуации) И часто вы за 2 года так расходились? Еще имеет значение то, насколько запланированная ваша беременость
    • после рождения ребенка все эти ваши игрища станут настолько незначительными, что останется только одно - вы либо будете вместе, либо нет// ещё не факт, может быть, ему понравится решать проблемы путем временного ухода, будет чуть что - курсировать туда-сюда, и ребенок не помеха. Наблюдала такое.
  • Гонзо / 15 июл 2013
    Свеченьем обесцвечена, загадочно лучится беременная женщина с засосом над ключицей. Кто в лоне спит калачиком, кто в сердце спит клубочком? – Мне снятся только мальчики. Наверно, будет дочка. Вера Павлова
    • Лестница / 15 июл 2013
      чёт я про засос над ключицей не заценила юмор)
      • Гонзо / 15 июл 2013
        Этож стих) Для рифмы , задумка автора: А вот это? **** Щекотливым шепотком рассказать тебе хочу, как в роддоме молоком залила очки врачу. Наклонился: как дела? Похотливо сжал сосок... Брызнуло, оба стекла зачеркнув наискосок! Вера Павлова Пысы : по мне так жизненно) Мнение автора не всегда отражает мнение читателей.
  • гениальный ход - выгнать того, от кого хочешь внимания. Ну вот и имешь то, что имеешь. А соображалку включать иногда не помешает.
    • Лестница / 15 июл 2013
      женская логика)) Мне нравится)) непредсказуемо, как на вулкане)
    • Можно и выгнать, если внимания мало. Ну уж потом не просить вернуться даже без внимания.
  • Солярская / 15 июл 2013
    Пришлый гость, бесправный, никакой не муж. Иначе с тего так вольно прогоняла бы? Как пришел, так и ушел. И женился бы может так же, как толпы женятся: вроде надо, дите вот-вот родится. Ну женился бы, изображал бы папу до поры-до времени. Может, еще один ребенок успел родиться бы. А потом молодые жены-мамы плачут: как он мог... Как он мог изменить? Как он мог деньги из дома таскасть? Как он мог ребенка бросить? Да вот так. Не был он мужем. Стал им называться по принуждению общественного мнения, да еще может из жалости к молоденькой влюбленной девочке, да еще может за квадратные метры, за приданное, прилагаемое к невесте. Да вот только девочка не такая уж и влюбленная, раз прогонять вздумала. Он не на таких условиях соглашался.
    • Клуша (Новокузнецк) / 15 июл 2013
      Ну, кто в 20 лет не злился на родителей, не хотел убить препода, не думал, что стоит пошевелить пальчиком и весь мир будет у твоих ног, а он тем более? Может, это и не любовь, но кто был способен на любовь, которая мудрая, а не которая горячая в 20-то лет? И не думаю, что молодой человек далеко ушел от героини, поэтому у нее есть все шансы не просто его вернуть, а "влюбить" в себя, потому что только это сделает и ребенка счастливым и ее саму обеспечит комфортом. Да так, случилось, что ситуация нестандартна для большинства и добиваться придется героине-женщине, а не наоборот. Но так ли редка эта история? Настя, у Вас патовая ситуация. И пока Вы будете играть, партия не будет сыграна. И лично мне более по душе действовать, чем сопли на кулак наматывать. Если Вы чувствуете, что нужно ползти - ползите, если чувствуете, что нужно проявить гордость - проявляйте. Только Вы сами сейчас способны оценить правильность своих действий. Чувствуйте, а не смотрите на то, кто и что скажет. А как будет дальше - одному богу известно! Мы все ошибаемся в тех или иных попытках - но кто даже и не пытается сделать по-своему - тот и не живет. Поэтому сейчас сядьте, поплачьте, возможно, но потом соберитесь с духом и трезво оцените даже не то, что произошло, а то, что в конечном счете хотите получить - по этому направлению и двигайтесь. Удачи!
  • Девушка, слинял мужик с концами, объяснил уход гордостью.
  • Гонзо / 15 июл 2013
    Какой-то милосердный муж,правда! Уйти от жены,чтобы не топить ее в собственной глупости, Хоть даже и временной) Вернется он,никуда не денется) Считайте, что и не уходил, а взял паузу до родов) Будут роды прибудет и муж.
  • Че-та мы так детьми их считаем, я сама не раз пишу, 20 лет - ра-но-ва-то в случае большинства. Типа, еще не готовы, ни морально, ни материально. Материально -ОК. Но морально, девочки, вот скажите, сколько лет было вашим мамам, когда вы родились? Моей 23 исполнилось неделю после родов. (Познакомилсь с папой, ей было 17 лет). И в 23 года у нее был не только младенец- я, но и дом, печка-огород-курятник. Через 3 года родился мой брат. И еще они сами выращили овощи и цветы в огороде, и делалось вино домашнее каждый год. Из моих подруг - их мамы тоже родили в таком возрасте.19-23 года. Уже мамы. Как-то они тогда жили? А наши бабушки и того раньше. Разве нет?
    • тогда не модно было выгонять из-за недостатка внимания :) об этом вообще не задумывались, потому что "дом, печка-огород-курятник. И еще они сами выращили овощи и цветы в огороде, и делалось вино домашнее каждый год." У них не было времени капризничать и носом крутить :)))
      • Марина / 15 июл 2013
        И не только)) Также тогда еще существовала КПСС, где открыто могла обсуждаться семейная жизнь ее членов, и неверных возвращали в семьи, ибо "партия сказала, комсомол велел". Кроме того,некоторые были слишком ответственны и не уходили от опостылевших супругов. А уж про "что люди скажут..." мусолилось на клео неоднократно, посему и разводов в те времена было меньше.
      • Курятник в 80 годы - это бедность, с детьми на одну зарплату не прожить.
    • Гонзо / 15 июл 2013
      Так же и выгоняли( При чем тут куры? Что наличие цыплаков это гарантия дружбы?? Нет канеш,нет
    • С развитием общества период детства удлиняется. Кое-где и в 30 считается рановато)
      • взрослость - не категория количества лет, а категория навыков анализа внешних обстоятельств и собственных чувств, прогнозирование и мера ответственности последствий собственных действий. Т.е. мудрость в извилинах, а не в морщинах.
        • у подруги маленькая дочь 10 лет растит двух младших, как взрослая мама.
          • Юликон / 15 июл 2013
            147 А что произошло ? это конечно здорово, что она может помочь маме, но у ребенка должно быть детство. взрослая мама в 10 лет, как то страшно звучит в наше мирное время.
            • Мой брат меня младше на 3 года, но в школе училка не родителей вызывала, а меня. Само сознание, что я старшая , присматривать за ним, то уроки помочь, то на улице приглядывать. Для меня он всегда будет младшеньким.
            • Юликон, а есть бабы, рожают от кого не лень. А дети мучаются.
      • и это нормально времена меняются, люди тоже а то можно еще Гайдара вспомнить, который в 16 лет....))
    • Марина / 15 июл 2013
      Да не в возрасте все же дело, а в моральной зрелости и готовности к браку. Некоторые и в 20 лет любовь со страстью, например, не спутают, а кому-то до такого понимания и в 30 лет-как до Луны пешком.
    • Моей маме тоже было 20, и сущим ребенком она себя и помнит, и не зря культура "бабушкования" так сильна, и не зря современные бабушки бунтуют - потому что есть этот стереотип, с которым им надо "бороться".
      • моей было 18, но она повзрослела из-за тяжелого послевоенного детства (1946 г.р., переселение с Украины в Сибирь после рождения и т.д.). в общем, никому не пожелаешь а в нормальных условиях еще девочки-цветочки) как и мальчики) во всяком случае, в отношении семьи, да еще с ребенком
        • New Moon (Интернет) / 15 июл 2013
          В том-то и дело! Бабушки наши пережили войну, эвакуацию, кто-то воевал - конечно, они повзрослели рано, и в 20 лет уже не считались детьми, своих заводили до 25. Сегодня-то все иначе.
          • New Moon (Интернет) / 15 июл 2013
            И жизнь была другая - обязанности по хозяйству, готовка, уборка, стирка (одни крахмал и синька чего стоят!) - особенно в деревне. Не было супермаркетов, мобильных телефонов, наемных уборщиц, да даже центрального отопления и водопровода. Одежду сами шили... ничего удивительного в том, что девчонки в 16 лет уже взрослыми были!
      • Наверное не столько "бунтуют", сколько если она еще не на пенсии, а работающая бабушка, это не совсем доступная бабушкa?
      • Моей было 26, бабушка особо не помогала, несмотря на то, что вместе жили.
        • Света, а почему? Не хотела?
          • Ну да, не хотела. А должна была хотеть?
            • ну вообще да, должна хотеть
            • 170 А кому она была должна?
            • 179 да самой себе - облегчить жизнь СВОЕМУ ребенку, повозиться с внучкой и т.д.
            • 181 Ну облегчить жизнь другому за счёт усложнения себе может не каждый, согласитесь.) И потом, всё-таки моя мама не самый здоровый человек и уже не такой молодой, и ну и к тому же не готовый взять на себя ответственность.)) Да ничего страшного, я всегда знала, что мама мне особо не помощник. Зато если она вдруг помогает (бывает изредка, что она меня в магазин отпустит или в ветеринарку с больной собанькой, а сама мужественно остаётся с ребёнком), это ценится выше и приравнивается к чуду чудесному.) Думаю, те, у кого это мамы всё время делают, воспринимают такие вещи как должное.
          • Моя мама, кстати, тоже особо с ребёнком не помогает. Она приходит поиграть каждень, а так чтобы можно было няню не оплачивать и оставить ребёнка бабушке - это нет.)
            • Когда играет, ты ж наверное не сидишь, не смотришь на это, а что-то делаешь.
            • 168 Да она не сама играет, не занимает ребёнка, а просто "любуется".)) Она может всё делать только вместе с кем-то, со мной или с няней. Она не пойдёт сама гулять, пойдёт только в сопровождении. Ну вот так у нас. Она может изредка сама приготовить, но это не всегда, а под настроение. У меня нет к ней претензий, я просто констатирую факт. В нашей конкретной семье помощь бабушек не считается нормой жизни по умолчанию.
            • Такой "западный вариант" бабушки)
    • незнаю как можно сравнивать, я вот например себе жизнь без посудомойки, горячего душа, и унитаза не представляю, а вы говорите печка да как жили, а хз как, я бы так не смогла, для меня отключка гор. воды трагедь вселенского масштаба, и после работы я на диване лежать люблю, а не по курятникам бегать.
      • Это мы привыкли. А тогда так многие жили. И вспоминают они эти времена как счастливые. Потомучто мы были маленькие, а они молодые. Тогда люди не имели ни посудомоек, ни супер навороченной техники. Стиралка автомат это было круто. А сейчас норма.
        • Юликон / 15 июл 2013
          мой папа работал с 8 утра до 5 ти вечера. его возил рабочий автобус, в 17 30 он был дома.готовил ужин к приходу мамы, занимался нашими уроками и тд. сейчас в москве, люди работают обычно до 19 часов и пару часов тошнят по пробкам. тоисть дома где то к 21 00. пусть кто нибудь попробует порадоваться ручной стиркой при таком графике.
          • Юлька,165, от точно )))
            • Юликон / 15 июл 2013
              я сегодня освоила прачечную самообслуживания рядом с домом. теперь думаю, зачем покупать стиралку домой. сама только забрасываешь в барабан и уходишь, администратор перекладывает в сушку и кладет в корзинки сухое белье.
            • Юля, 175, мне кажется что стиралка дома в 1000 раз удобнее. Надо ж выйти из дома сумку с грязным, забрать чистое, домой привезти. А дома засунул, включил в любой момент.
        • Солярская / 15 июл 2013
          )) ванная каждый день (или хотя бы душ) - тоже круто. Наноси-ка воды, нагрей-ка. А мытье головы? Максимум - сполоснуться из тазика в некоторых местах))) "Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?"(С)
      • и дите нянькам- гувернанткам) сама ногти пилить
      • Кукареку / 15 июл 2013
        Посмотри на себя в трюмо! Ну и опу ты себе на диване належала! Марш к пернатым!
    • учтите и тот фактор, что раньше рожали в браке, не было послеродовых депрессии и "гормонального фона" у беременных и они не требовали орденов за роды
      • Совсем не все рожали в браке, и послеродовые депрессии были, и беременные всегда считались эмоционально "слабым" звеном. Думаю, что позиция женщин в вопросах деторождения сохранилась с давних времен без изменений. Только условия быта изменились, а отношение как было, так и осталось.
        • К девушкам беременным не в браке отношение даже хуже было, я бы сказала. Сейчас в больницах-родилках у нас часто не используют слово "муж" , а слово "партнер". Так безопаснее. Моя коллега родила близнецов, вот были в субботу, ее любимый настоятельно замуж зовет, а она говорит что глупости все это, и места в садике удобнее получить. О времена, о нравы)))
          • Я слышала, что и в Чехии так. Брак не регистрируют ради льгот.
            • У нас тоже это прогрессирует. Я рожала, половина нас в роддоме была замужем, половина нет. Жизнь сама диктует как кому надо, видимо.
        • да, условия быта изменились и в лучшую сторону, но неврозов и косяков стало больше и не могу припомнить как в 19, к примеру веке, мужей из дома выгоняли
          • А как в 19 веке были такие нервные работы у женщин, нереальные дедлайны? Путешествия с транспорте по несколько часов в день? Такое припоминаете?
          • В 19 веке там никто не спрашивал, дали тебе мужа, живи. Он тебя содержит, а ты дома сиди, рожай и против мужа топ ногой не смей. В пробках они на работу не ездили и малышню в ясельки в мороз в 7 утра не возили на автобусах.
            • Солярская / 15 июл 2013
              Чет вспомнилось, как бабушка рассказывала про свое детство в сибирской деревне. Как соседка лютой зимой родила семерых (!) близнецов, крохотных, говорила, как котят. И вот повезли их крестить, положили на телегу, а в церковь привезли уже замерзшими.
          • Скорее жен выносили. Вперед ногами. Бальзаковский возраст во времена Бальзака - это 25 лет. К 40 годам женщина была уже старуха+ штук пять детей, а то и больше. Да, обеспеченные могли сплавить потомство нянькам и гувернанткам, но рожать приходилось самим.
            • 29 вроде бальзаковский возраст но всё равно, зачем сравнивать несравнимое. еще в поле рожали - и что?)) у Толстого же была пожилая женщина 35 лет (кажется)?))
          • кстати, насчет неврозов и косяков. Семейство Беннетов из "Гордости и предубеждения" (особенно в американской версии) - наглядно иллюстрирует, что неврозов было предостаточно) про русские семейства, где муж вожжами - вообще молчу.
            • семейство беннетов вполне могло плавиться от неврозов) от безделья очень даже, но от вожжей неврозов не было - не до дури было
    • Umka,потому что женщины ,выросшие в культуре ,включающей " дом-печку-огород -курятник " заточены под это -хозяйство,раннее материнство и никаких тебе сожалений по поводу " упущенных возможностей " ,наоборот ,они считали ( также и бабушки ),что живут полной жизнью ..это все равно ,как,например , москвичи получасовую поездку в метро воспринимают ,как обычное дело- слушают музыку ,читают и т.д. ... а для тех ,кто из маленького города это убийственная потеря времени . когда человек живет той жизнью ,которая кажетсяа ему правильной и единственно возможной , он и " морально " к ней готов . меня вот всегда удивляло ,как это кавказские женщины выходят замуж по сватовству родственников за едва знакомого человека .. а их наш образ жизни удивляет .. я как-то слышала : " вы ,дескать,прыгаете в постель с незнакомым мужиком " ..а мне казалось " а как можно всю жизнь связать с незнакомым мужиком "

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору