Как сохранить всё как есть?


Мне интересно мнение людей с жизненным опытом. Я была замужем 8 лет. Пока училась в университете, мы жили с моими родителями. Муж работал. После окончания я нашла хорошую работу, и мы съехали от родителей. Через какое-то время муж стал себя вести, как недобитый феодал: он абсолютно ничего не делал по дому (разве что с рынка продукты притаскивал). При этом мне вменялось в обязанность работать на полную ставку, полностью тянуть на себе дом, исполнять все его мужские прихоти, и, что хуже всего, на меня постоянно сливался весь его эмоциональный негатив и раздражение, вне зависимости от того, было ли это как-то связано со мной или же с его работой, машиной, друзьями и т.д. Во всех его неудачах или дурном настроении виновата была я. С большим трудом с ним развелась. Он этого очень не хотел. Через полтора года познакомилась с мужчиной. Стали встречаться. Долгое время (месяцев восемь) у нас не было интима. А когда это произошло, он предложил выйти за него замуж. Но сама мысль о том, что я опять могу стать прислугой в доме, «сливной ямой» для негативных эмоций, повергает меня в ужас. Вот уже три года мы вместе, но живём каждый под своей крышей. Мне комфортно и хорошо жить отдельно и встречаться с ним несколько раз в неделю. Для нас каждая встреча — это праздник души и тела. Радости и горести мы делим на двоих. Он очень хочет превратить наш союз в семью, а меня сама мысль о совместных буднях повергает в уныние. Как сохранить всё как есть, без ущерба для обоих? (О детях вопрос у нас не стоит).
Марина, Хайфа, Израиль, 37 лет / 21.06.10
Как сохранить всё как есть?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, если у мужчины есть сильная потребность именно в семье, то сохранить отношения, будучи на расстоянии и живя в разных местах, долго не удастся. Мужчина терпит это, пока надеется. Когда он, наконец, поймет, что ты решительно настроена на то, чтобы всю жизнь, и свою, и его, потратить на романтические встречи несколько раз в неделю, он или прямо против этого начнет восставать, или переключится на женщину, которая будет стремиться к тому же, к чему и он. То есть к созданию общей семьи. То, что у вас не стоит вопрос о детях, возможно, он просто не ставит его: как умный мужик не поставит телегу впереди лошади, так и разумный мужчина не предложит женщине сначала родить, а уж потом он, так и быть, на ней женится. Проблема в том, что у вас с твоим мужчиной разные ожидания от отношений. Ты ждешь подвоха, которого может и не быть никогда, ведь все люди разные. И есть множество примеров счастливых союзов, в которых мужчина не воспринимает женщину как прислугу в доме, а, наоборот, делает все, чтобы ей было комфортно. В конечном счете, те первые отношения, которые у тебя не сложились, — это и часть твоей вины. Я не верю в радикальные изменения от плюса к минусу. Если мужчина ведет себя как «феодал недобитый», значит, у него с самого начала были к этому предпосылки. Просто либо желание выйти замуж, либо большая любовь не давали увидеть в человеке его темную сторону. Но она была. Плюс, давно избитая истина, но… люди поступают с нами так, как мы им позволяем с собой поступать. И ваши отношения с первым мужем — это то, что вы оба из них вылепили, живя вдвоем и приспосабливаясь друг к другу. Ты прогибалась, он продолжал тебя прогибать. Все предсказуемо. Если ты по жизни человек, не способный проявлять силу духа и отстаивать свои интересы, то в любых отношениях ты будешь подчиненной, прислугой. Если нет, то тебе нечего бояться. А о своих реальных страхах стоит рассказать любимому человеку. Ведь пока он не знает, почему ты тянешь с замужеством, он может придумать себе другую историю о том, что ты его недостаточно любишь или, например, не воспринимаешь как серьезного партнера. Но, если уж совсем на чистоту, если ты сомневаешься, боишься и тебе хочется держаться на некотором расстоянии, не сближаясь до совместного быта с данным мужчиной, то, скорее всего, ты действительно недостаточно ему доверяешь и на подсознательном уровне не хочешь выбирать его в постоянные партнеры. Подумай об этом тоже. Возможно, твой страж попасть в очередную кабалу — на самом деле прикрытие разума, который не хочет признаться в том, что истинных глубоких чувств к этому человеку нет и, наверное, не будет. Ибо в 37 лет бездетная свободная женщина, любящая мужчину, вдруг предпочитает просто периодические встречи в течение нескольких лет и не испытывает инстинкта сближения — это симптоматично.
  • Сергей

    Я не думаю, что тебе стоит сильно беспокоиться. Нормальный мужик, молодой, крепкий, состоявшийся, который хочет создать семью, не стал бы столько времени терпеть твои «закидоны». Он уже давно нашел бы себе другую женщину. Да и ты с таким человеком вела бы себя по-другому. Твой не из таких. Он очень терпеливый. Даже, я бы сказал, слишком. Уж не знаю, по какой причине и что у него в каком месте повернуто, но нормальный человек в наши дни в таком возрасте не станет восемь месяцев встречаться с женщиной без интима. Это просто нонсенс. А потому не придавай большого значения его ультиматумам. Раз он уже почти четыре года терпит ваше нерегулярное сожительство, значит, потерпит и еще. Кроме того, на мой взгляд, если бы он действительно был «твоим» человеком, если бы ты его полюбила, то никаких вопросов сейчас не задавала бы. А раз замуж за него ты не хочешь и даже жить в одной квартире не собираешься, стало быть, это вариант «на безрыбье». Секс для здоровья пару раз в неделю. Ничего более. Да, человек, возможно, интересный. Да, неплохой секс с ним получается. Но не более того. Именно поэтому ты ничего серьезного с ним не хочешь, никаких прожектов не строишь и будущего не планируешь. И первый неудачный брак тут не причем. То есть, по большому счету, даже если мужик уйдет, ничего страшного не случится. Но я не думаю, что твой куда-то решит уйти. Он привязан к тебе. Зависим от тебя. Поэтому считаю, что скорее тебе будет проблематично от него отделаться, чем наоборот. В общем, не надо тебе ничего делать. У вас и так все будет сохраняться как есть, пока ты сама не решишь что-то поменять.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 105  

Оставить комментарий
  • Лунная Большое Яблоко, Буркина-Фасо / 21.06.10 23:25
    Я отвечаю всем сразу, поэтому никто песонально не воспринимайте мои слова. Начнем с Флер, я тоже не думаю, это был дьявольский умысел, мужчине в этом возрасте хочется комфорта, и чтоб за ним ухаживали, а уход должна осуществлять женщина по нашенским стяромодным понятиям. И если не ТАКАЯ, а другая, то его устроит. Мы с Флер последние из могикан, которые варят борщи. Поколение наших детей этим не заморачиваются в принципе, более того, они их не едят. (Мои дети - частичное исключение). Ещё более того, очень часто в семьях готовят мужчины, и таких семей я знаю много даже среди нашего поколения, а у молодежи мало какие обязанности являются женскими. Стирать носки!? Не смешите мои тапочки, мой сын стирал СВОИ носки и трусы с 13 лет (в машине, понятное дело). Думаете я прючила? Нет, школа! Сегодня мои дети живут в доме с общей прачечной в подвале, так, когда бы я ни шла к ним, из лифтов идут мужчины с тележками белья и мыльными растворами. Поколение сына не придает значение, КАК девушка прибирает, а насчёт готовки - хорошо, если она знает как включить плиту. То есть, если женятся, то не по подобным критериям. Наша невестка убила нас наповал, когда испекла яблочный пирог, вкусный, кстати. Она была первой девушкой сына, которая умела вскипятить чайник. Завтраки здесь тоже никто никому не подает. Утром встали кому когда надо, приняли душ, побежали на транспорт, по дороге схватили стаканчик кофе с бубликом.
    • Лунная Большое Яблоко, Буркина-Фасо / 21.06.10 23:43
      продолжаю свой 98-я Я так же не думаю, что Марина хочет его нагнуть или обдурить. Скорее, свои страшные планы она бы маскировала желанием соединить судьбы. А у нас она спрашивает как продлить <bliss>, то есть;' то состояние праздника, которое она боится потерять при совместном проживании. С другим мужчиной она же не встречается и “разводить” этого на имущество не планирует. Мою свекровь, когда она овдовела, усиленно сватали, а она наотрез отказывалась, объясняя это тем, что пожилым мужчинам нужен уход, а ей это неинтересно. Правда, её и секс не беспокоил. И выходы в свет ей не были нужны. Кстати, тут неоднократно подмечали, как овдовевшие женщины вместо того чтобы зачахнуть без штанов, вдруг расцветали. С новыми кавалерами это связано не было. Просто они начинали жить ДЛЯ СЕБЯ.
      • Лунная Большое Яблоко, Буркина-Фасо / 21.06.10 23:58
        Когда женщина живет одна, ей не нужно много еды в доме, смастерила салатик, отварила куры, рыбку, маско и ей на пару дней хватает. Для мужчины надо не только больше готовить, но и чаще ходить за продуктами, ломать голову, чем его кормить сегодня завтра, и тд. Предположим, я это люблю делать, но абсолютное большинство молодых дам вопрос разнообразия свежей еды интёресует в аспекте, КУДА пойти поесть. А насчёт пристроить себя на старости лет, так я в принципе не понимаю в чем вопрос. Пожилые люди тут живут намного более интересной жизнью, чем вечно затурканная молодежь. Что касается боязни или нежелания, Тигр, то учитывая место проживания, полагаю, что, скорее это не боязнь. Хотя я в Израиле не была, но думаю там скорее похоже на нас, на Германию, чем на Россию и другие страны блока. Я имею в виду, что именно женщина может позволить себе “роскошь” не хотеть замуж, а жить на свободе. Я то уже 35 лет в оковах, но если бы суждено было разьединиться с нонешниом мужем, то пверьте, ни за какие замужи, меня бы не загнали. А на трюк подобный другу семьи Флер, я бы ответила должным образом “скатертью дорожка”, раз уж борщ важнее персоны, как таковой.
        • Ромашка_ Д-ф, Германия / 22.06.10 00:18
          Лун, а чего там "скатертью дорожка-то" отвечать, когда она ему и так уже сто раз эту дорожку указала. Ну, услышал бы он это в сто первый раз и что?
        • FleurDeLi Пруд, Интернет / 22.06.10 00:51
          Лунь, так он и потопал по той самой дорожке, которая “скатертью”, прямо в аэропорт за новой дамой:) Но почему-то дама-1 скатерть-дорожку свернула и предложила скатерть-самобранку. Ещё раз, он никаких дем-трюков не устраивал, дем-трюк как раз устроила дама-1, как мне кажется. Она отказывалась от замыжа ровно столько, сколько была уверена, что он от неё никуда не денется, а когда своими глазами убедилась, что денется, легко, то и постаралась его вернуть...
          • Лунная Большое Яблоко, Буркина-Фасо / 22.06.10 01:21
            Лил, как раз я тебя правильно поняла, и именно в этом мой конфликт интересов, если бы это был шантаж - одна песТня. Но ему и в самом деле было пофиг, КТО будет варить эти пресловутые котлето-борщи. Верьте или нет, но я бы не повелась на такого “конкретного пацана”, хотя все было честно, без обману. Скатерть самобранку я бы не бежала предлагать, но опять же, все дело в том, что каждый человек взвешивает, будет ли ему лучше “С” или “БЕЗ”. Даме-1 он понадобился, а я бы никогда. Не по причине унижения, а по причине его изначальных потребностей в “женщине для борща”. “Скатертью дорожка” - это для финального финала, а не для поддержки разговора.
      • shell sea, Россия / 22.06.10 00:03
        Не, Лун, с Вашей свекровью сравнение …мм.. не совсем корректное. Там ситуация иная – она вааще присутствия «штанов» в своей жизни не хотела. Со сватовством или без оного. Здесь – совсем другое. Мужчина, в принципе, ей нужен. Но только с «позитивом» - цветами, охами-ахами и пр. дребеденью. А «негатив» типо кофе ему в постель и ворох неглаженных рубашек – нет, не нужен. Т.е. цвести она как раз хочет, но чтоб «ей за это ничего не было». В принципе, совершенно оправданное желание. Я ее как раз очень хорошо понимаю. Не понимаю только, как до мужчины это ее желание донести. В каком конкретно виде. И в какой точке им прийти к компромиссу. Придумала. Букет в обмен на глажку брюк. Ужин в ресторане - на уборку его квартиры. По-моему, обмен равноценный. Т-Д-Т. А то, ей Богу, несправедливо получается. Она получает то, что ей нужно (состояние праздника), а ему что делать?
        • Лунная Большое Яблоко, Буркина-Фасо / 22.06.10 00:14
          Шелл, ты не права, иная женщина сумеет за время встречи дать мужчине польше позитива и радости, чем иная за месяц жизни вместе. Чего ты решила, что она только полючат в этих отношениях? Было бы мужчине с ней так плохо, он бы не замуж звал, а на интернете знакомился ц борщеварками. Думаю, что праздник он свой имеет, но хочет продолжить его на каждый день, а такое бывает только в сумасшедшем доме
        • Ромашка_ Д-ф, Германия / 22.06.10 00:15
          Шелл, 103. Видимо, Марина имеет все основания опасаться, что после заключения брака опять будет неравноценный обмен. Глажка брюк и уборка квартиры будут, а цветы и рестораны - пшик.
    • shell sea, Россия / 21.06.10 23:46
      Мдя, Лун… Сижу – пригорюнилась… Неужто западное обчество так сильно вперед продвинулось, что быт ну совсем на задний план ушел? Всетки в России еще по-старомодному, как Вы изволили выразиться. У подруги сын недавно женился-развелся, так в процессе развода вопрос хозяйственности-бесхозяйственности жен бурно обсуждался среди нашей молодежи (как «мерило» любви к мужу). Все-таки скажу так. Как представитель вымирающего поколения, стряпающего регулярно супы и компоты. Женщины все чаще и чаще начинают зарабатывать больше супруга, поэтому перекладывание все большей части домашних забот на супруга становится все более обычным делом. И потому среди молодого поколения вопрос справедливого распределения мужских и женских обязанностей жестко стоит на повестке дня. Однако ж еще не решен окончательно. Особенно в глубинке. Там молодежь еще может со знанием дела рассказать, чем борщ украинский отличается от обычного.
      • Лунная Большое Яблоко, Буркина-Фасо / 22.06.10 00:06
        Шелл, наши дамы даже в глубинке знают свои права, но плохо представляют обязанности. Но многие женщины действительно тяжело работают. Они физически не могут совместить работу и хозяйство. А выглядеть надо, как положено. Волосы, ногти, чистая одежда. Измученный неряшливый работник нанимателю не нужен. Кстати мужчины или сами гладят брюки и рубашки или несут в рубашко-сервис. Я боролась с невесткой, чтоб она отдавала вещи, что носятся к телу, мне на стирку, а не в химчистки, где все яды остаются в материале. А незамужные американки сдают все вплоть до лифонов.
  • Лунная Большое Яблоко, Буркина-Фасо / 21.06.10 19:41
    Тигр, на 89-я понимаете есть люди, которые спокойно могут существовать в одиночестве или в таком дистанционном союзе. Чаще это свойственно мужчинам, но если такое стремление проявляет женщина, её готовы во всех смертных грехах обвинить. Ну не хочется ей, чтобы её контролировали, щитали каждую копейку, указывали что кушать, что пить. И в этом баланце на весах лежит страх идти на личные неудобства и страх потерять симпатичного человелка. К сожалению постоянного равновесия можно добиться (и то с трудом), если оба этого хотят. В случае Марины это нереально, то есть, ответа на её вопрос письма на самом деле нет. Ей придется решать, какой варянт её устроит больше. А желание иметь семью традиционного образца присуще далеко не всем. Известный термиим “метросексуал” относится не только к мужчинам, но и к женщинам
    • Тигр Интернет, Россия / 21.06.10 20:06
      Лунная, я с вами практически полностью согласна. У нас мнения в этом вопросе совпадают. Другое дело, что из нас двоих вы больше верите в то, что героине действительно нужны такие дистанционные отношения, вне семьи, а мне кажется, что пока она еще мечется и не знает толком что ей надо и что по-настоящему важно (я писала об этом более подробно в предыдущих постах). Мечется она, возможно, потому, что не понимает до конца, что именно ее удерживает от создания семьи - страх или что-то иное. Обвинять Марину во свех смертных грехах - боже упаси! Я не ставлю под сомнение то, что она имеет полное право на то, чтобы жить так как ей хочется, и никто не вправе ее осуждать или указывать ей что-либо.
    • shell sea, Россия / 21.06.10 21:39
      «…если такое стремление проявляет женщина, её готовы во всех смертных грехах обвинить». Не согласна. Лун, проблема не в том, что ее кто-то призывает вернуться в лоно патриархального мировоззрения. Любо ей быть незамужней чайлд-фри – да на здоровье! Лишь бы нашла, куда себя на старости лет пристроить и чем занеяться. Загвоздка в том, что она ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА уламывает принять на себя ее собственное (далеко не бесспорное) мировоззрение. Да еще и совета спрашивает, как ей получше его под себя нагнуть, да чтоб при этом он еще и доволен остался («без ущерба для обоих»). Предлагаю еще один вариант. Он – женится на ком-нибудь подходящем, у него рубашки-котлеты-борщи, все как положено. Она – на положении любовницы с регулярностью встреч 2-3 раза в неделю. Быта – нет, романтика – есть! Села и задумалась.
      • Ромашка_ Д-ф, Германия / 21.06.10 22:47
        Кстати, знаю я пару бабенок, которых положение любовницы вполне устраивает и жену они никуда подвигать на полном серьезе не собираются.
        • shell sea, Россия / 21.06.10 23:52
          Ромах, я знаю больше, чем пару. На самом деле это довольно распространенная ситуация, просто о ней не часто рассказывают в обществе. Тем более в обществе подруг или коллег. Ну право слово – это в кайф прослыть меркантильной, или карьеристкой, или нимфоманкой…
  • FleurDeLi Пруд, Интернет / 21.06.10 18:24
    Я наблюдала похожую ситуацию в жизни. Наш друг семьи, был в разводе, познакомился с очень милой дамой, которой после неудачного брака никак взамуж по новой не хотелось. А ему как раз хотелось семьи - чтоб было к кому вечером приехать, и борщ сварить и так далее, и ваще. Дама никак не соглашалась, он долго уговаривал, дама опять не соглашалась. И тогда он... естественно... нашёл другую даму, просто тупо познакомился по инету и пригласил в гости. От первой дамы это, естественно, не скрывалось, ин же не гад какой, честный и открытый человек. Коррррроче, в тот день, когда он встречал вторую даму в аэропорту, первая дама уже ждала их обоих в его квартире, и тут же популярно и вежливо (она на самом деле очень милый и интеллигентный человек, без иронии) объяснила, что они - жених и невеста, а ей, второй тоись, тут искать нечего. Наш друг очень обрадовался, купил даме-2 обратный билет, и с текс пор они живут женато и счастливо вот уже... не помню точно, лет 5 как минимум. Причем, должна заметить, выходка с дамой=2 была ни в коем случае не шантажом, не игрой и не ультиматумом. Ну хотелось мужику дома бабу дома и ужин, вот он и искал варянты.
    • shell sea, Россия / 21.06.10 21:28
      «выходка с дамой=2 была ни в коем случае не шантажом, не игрой и не ультиматумом.» - Ну да, никакой игры. Просто «ловкость рук, и никакого мошенства»… Я посмеялась. Нееее, Флер. Не было бы игры – жил бы себе поживал со второй дамой, раз ему до фонаря с кем жить и чьи борщи уминать («Ну хотелось мужику дома бабу дома и ужин, вот он и искал варианты.»). Четко разыгранная комбинация. На дешевый понт взял. Кстати, четко женская логика. В смысле – женский фортель.
      • FleurDeLi Пруд, Интернет / 21.06.10 22:22
        конечно, не до фонаря, конечно он хотел жизни и борщей с дамой-1, но для него, как думаю и для большинства людей в определенном возрасте, с определенным жизненным опытом (как там Степная писала в начале ЖОП) и без излишков романтизма вопрос - или с ней, или ни с кем - не стоит. Предпочитал бы с дамой-1, не если ей моя персона пожизненно невмоготу, тогда мне неплохо будет и с дамой-2, примерно вот так... Я точно знаю, что это была не комбинация, с дамой-1 все было решено (в смысле, они разрбредаются), когда появилась дама-2...
      • Ромашка_ Д-ф, Германия / 21.06.10 22:51
        "жил бы себе поживал со второй дамой" Скажи на милость, да как бы он с нею жил-поживал, если у него с ней ничего еще не было, что за дама - толком еще не понял, кроме того, что свободна и не прочь создать семью, а ее уже тут же и выставили?
  • Весна прелестная / 21.06.10 18:10
    Марина, я считаю, что если Ваши резервы дозированы на другие направления, чем семья, то ЗАЧЕМ Вы вообще голову ломаете: как сохранить всё, как есть? Пусть будет, как будет. Вы своё Я сохраняйте. После него познакомитесь с более интересным мужчиной. Женщина без охотничьего взора затаранить жеребца в стойло настолько симпатична,что привлекает к себе намного больше удачных случаев, чем окольцованная, и может за короткую жизнь испытать гораздо больше прелестей, чем с одним в браке. Не держитесь ни за что. Наверняка,он не последний герой. Не драматизируйте. Слушайте СЕБЯ. ИМХО.
  • / / 21.06.10 17:07
    Марина, если любите его,то не глупите,будьте смелей и соглашайтесь на замужество.
  • shell sea, Россия / 21.06.10 16:35
    «Как сохранить всё как есть, без ущерба для обоих? (О детях вопрос у нас не стоит)» - убедить ЕГО в том, что совместное проживание и общий быт – есть зло для истинных отношений. Примерно так, как мужчины убеждают своих любовниц при наличии просьб с их стороны о совместном быте и женитьбе. Соберите информацию у своих женатых приятелей, какую лапшу они вешают на уши женщинам, чтобы отношения сохранить, а в женитьбу не попасть. Там же железобетонная аргументация. Учитесь у мужчин!
  • Костас Хуторок, Россия / 21.06.10 16:30
    Еще раз подумал над проблемой ГГ и решил, что часто мы видим ситуации с точностью до наоборот. Мужчина не хочет ничего менять, а женщина ставит ему ультиматум. Вот и у вас все окончится так же. Вы получите от своего МЧ ультиматум и уже будете решать, что вам дороже свобода и быть одной или замужем с ним.
    • Лунная Большое Яблоко, Буркина-Фасо / 21.06.10 16:39
      Правильно, Костас, он может стремиться к традиционной семье, но даже если и нет, то сам по себе факт отсутствия желания у женщины выходить замуж вполне может сподвигнуть его на решительные действия в виде ультиматума.
  • Лунная Большое Яблоко, Буркина-Фасо / 21.06.10 15:50
    Не вижу смысла поносить героиню, она ни у кого ничего не отняла, никого не обидела, не оскорбила. Я понимаю, раздражение у народа высывает сам факт, что её желания нестандартны относительно подавляющего большинства женщин. (А овец, отбивающихся от стада не любят ни пастухи, ни другие овцы.) Ну и что, мы все разные, в чем проблема? Не хочет носки стирать? Ну и не надо! Кому это мешает? Хочет видеться 3 раза в неделю? На здоровье! Нет в программе детей? Так это её программа, не вижу поводов для осуждения. Вопрос в том, как сохранить статус кво, а это зависит от желания второй стороны, как сильно пон дорожит вами, или как сильны в нем стремления к стереотипичной семье. Но хочу предупредить героиню, даже если вам удасться поддерживать желаемый баланс, такая конструкция ненадежна. Есть большой шанс, что у человека, не связанного обязательствами, появятся поклонницы, желающие за него побороться, и в данном случае - совершенно законно. Он ведь как бы тоже ничем не обязан. А мужчины этого возраста пользуются повышенным спросом. Вот я и хочу обратить ваше внимание, автор, на такой аспект отношений.
    • shell sea, Россия / 21.06.10 16:42
      «её желания нестандартны относительно подавляющего большинства женщин» - ну это как сказать… В молодом поколении такое мировоззрение встречается все чаще и чаще. По моим прикидкам, уже процентов 30 в возрасте 25-30 лет – убежденные холостячки и чайлд-фри. Вымираем помаленьку…
      • elesha2112 Москва, Россия / 21.06.10 16:44
        Шелл, на мой взгляд, эти 30 % - поза, чтобы родственники и друзья не приставали, почему замуж не выходишь и детей нет.
      • Лунная Большое Яблоко, Буркина-Фасо / 21.06.10 17:09
        Героине уже 37 лет. Неважно какие причины толкают её на предпочтение дистанционных отношений, пусть даже нежелание общего быта. Не вижу крамолы. Весь вопрос в том, чтобы это подходило обоим. Но мужчины - охотники по натуре. Чем меньсё она его стремится захомутеть, тем больше он будет требовать штампа. Даже если в быту он независим и самодостаточен. Кстати, я живы на западе уже 25 лет и тут весьма распространено взаимное участие супругов в организации быта, не видела ни одного мужчины, пропавшего под тяжестью бытовых проблем. Справляются все, даже студенты в общежитии. Так что, женятся не для этого. А навязывать СЕБЕ ненужный стиль жизни только из ответственности перед обществом??? Я за свободу выбора и волейзйявления, если это не вступает в конфликт с законом и интересами других граждан.
        • Тигр Интернет, Россия / 21.06.10 18:35
          Лунная,ваш отзыв сегодня мне понравился больше всего. Молодец, очень мудро! Я тоже полностью за свободу выбора и за то, чтобы человек жил, как подсказывает ему сердце, а не навязанные стандарты. Хочешь замуж - выходи, не хочешь - плюнь на чужие мнения и живи своей жизнью. аналогично с рождением детей. Единственное, в чем сомневаюсь - действительно ли это осознанный выбор нашей сегодняшней героини. Не пожалеет ли она потом, что у нее нет семьи, лет в сорок, в пятьдесят? По поводу детей ничего не говорю. Многие скажут, что ей уже поздно рожать. Моя тетя родила здорового нормального ребенка в 37 лет. Причем, заметьте, первого! Марин, мне кажется, сейчас самое время по-настоящему задуматься о вашем отношении к семье и к детям. Сколько времени вы будете определяться? Если выходить замуж никогда не позджно, то все-таки рожать первого ребенка после сорока уже позновато и даже рискованно. Задумайтесь по-настоящему о своих ценностях. Постарайтесь быть сильнее и преодолеть свои страхи. Самое главно, ответьте сами себе на вопросы: 1) нужна ли вам в принципе настоящая семья? 2) если на минуту отвлечься от ваших страхов, то хотели бы вы семью с ваших МЧ? 3) действительно ли вам мешают ТОЛЬКО ваши страхи или здесь скрыто другое (смотрите два первых вопроса)?
          • Тигр Интернет, Россия / 21.06.10 18:48
            Если вы не можете до конца разобраться сама в себе, не бойтесь обратиться к хорошему психологу. Все лучше, чем бездействовать и оставаться в плену собственных страхов. Ваши переживания из-за вашего прошлого я понимаю и сочувствую вам. Многие люди годами (даже по 10-15 лет) отходят после тяжелого первого брака и развода. Понимаю, что вам нелегко из-за ваших воспоминаний. Но ведь жизнь продолжается, и нельзя вечно жить прошлым (хотя есть люди, которым подсознательно это нравится; надеюсь, вы не из их числа). Иногда справиться со страхом помогает следующее: сделать именно то, чего больше всего боишься. Я уже советовала в моем первом отзыве попробовать полгодика-годик пожить вместе. Думаю, если вам понравится совместная жизнь с вашим МЧ, ваши страхи улетучатся сами собой. Но этот совет поможет только в случае если вы действительно хотите семью
          • Лунная Большое Яблоко, Буркина-Фасо / 21.06.10 19:00
            Хороший пример из жизни привела Флер, да и я ранее упоминала неустойчивость подобной конструкции. Просто, когда к этому подойдёт, Марине придется решать для себя, как ей по жизни будет лучше: независимой и самой или зависимой, но с ним. Они оба могут быть бриллиантовые, но на короткой дистанции раздражать друг друга. Я уверена, в конечном счёте, все сводится к тому, лучше ли с данным человеком в комромисе, или совсем без него. Ещё одно соображение: на сегодня у Марины конфетно-букетный период, и она хочет растянуть его как можно дольше, потому что недобрала этого в браке. К сожалению, постоянные конфеты-букеты могут быть только в союзах типа Пугачева-Жалкин, где это скорее шою на продажу, а в реальной жизни кто-то в паре непременно захочет стабильности. В примере у Флер это были борщи, а у нашего героина - жареная картошка. На самом деле, не все хорошо переносят одиночество даже при материальной независимости.
            • Тигр Интернет, Россия / 21.06.10 19:19
              Думаю, Марине уже сейчас надо для себя все решить. Чем скорее тем лучше. Это даже не связано с предложением МЧ выйти за него замуж. Просто, извиняюсь, конечно, но у нее такой возраст, когда давным-давно надо иметь по жизни устоявшиеся взгляды и приоритеты. Что-то не верится мне, что она так уж хочет остаться без семьи. Не маленькая уже. У нее один довод в письме: "Я боюсь!" И бог его знает что на этим стоит - то ли и правда боится, то ли из-за ее отношения к семье с этим МЧ. Лунная, мне кажется, тут дело не в независимости или зависимости. Можно быть в браке, но при этом не чувствовать себя как в клетке. А независимость (то есть в данном случае отсутствие семьи, даже грпажданской) запросто в таком возрасте как у ГГ может в итоге обернуться одиночеством. Не пожалеет ли она потом об этом? Тем более если все-таки она любит своего МЧ. Я согласна с Аленой-экспертом в том, что если мужчина нацелен на семью, он не будет ждать до бесконечности. А итог - одиночество героини и ее кусание локтей из-за своих поступков
      • 50/50 Москва-МО, Россия / 21.06.10 17:59
        Шелл, в Израиле этим не страдают, трое детей в семье - норма, другие "ответят"
  • elesha2112 Москва, Россия / 21.06.10 15:43
    Похоже, что героиня просто не хочет замуж за своего мч, не хочет поступаться своей свободой, не хочет ухаживать за мужем, возможно, от этого и первый брак распался. Только нужно признаться себе в этом и не валить все на неудачный первый брак.
  • shell sea, Россия / 21.06.10 15:34
    Уррра, даешь женскую эмансипацию! Нафик под мужчин прогибаться – сами пусть за собой ухаживают. И детей рожать тоже не надо – а то еще и под них прогибаться надо. И ваще – жить надо тока для себя, любимой… И тогда мужчины будут носить тебя на руках и стоять в очереди на право получения меня, такой замечательной. Все просто восхитительно. Одно «НО»: носительницы данной идеологии вымирают в первом же поколении. Остальные же как-то умудряются и работать на полную ставку, и детей воспитывать, и мужчинам быт обеспечивать. Уму непостижимо – и как они все это ухитряются проделывать. Да еще и своим детям столь негативный жизненный опыт передавать. Марин, один вопрос: а Вы в замужестве так усиленно по хозяйству шуршали, потому что а) Ваша мама так велела, б) его мама так велела, в) муж так хотел, г) так принято? И с чего вдруг взбыркнули?
    • Petra(28.03) столица, Интернет / 21.06.10 15:42
      Шелл, а будь у Марины дети, то "вымирание" при эмансипации ей бы не грозило? Побыла один раз в неудачном браке и будя? Можно и "для себя" пожить при всех своих страхах? Народ, ну в самом деле - ну может ведь женщина не хотеть под одну крышу съезжаться даже с самым разлюбимым мужчиной? Или как? Семья - официальное подтверждение любви?
      • elesha2112 Москва, Россия / 21.06.10 15:46
        Семья - официальное подтверждение любви? ================== Ну в общем, да. Хотя бы совместное проживание. Нет, ну бывают удачные гостевые браки, но редко. Опять же таком случае ГГ должна обсудить ситуацию со своим мужчиной ипридти к консенсусу.
      • shell sea, Россия / 21.06.10 16:24
        Петра, здравствуй! Я давно на сайте не была – ты прекрасно выглядишь! Может и не хотеть. Если его это устраивает – да на здоровье обоим! Тока тут расклад иной – он-то хочет, а она нет. Любовь – это, извините, не игра в одни ворота, а комплекс обоюдных интересов, желаний, устремлений. Обоюдных. Любовь – это насколько ты в состоянии идти навстречу другому человеку и что готов на эти цели пожертвовать. В данной ситуации никакой любви я лично не вижу (отсутствие не только формального, но даже и фактического брака). Удобно? – да, ей удобно. Не страшно, что под себя подомнут? Да, ей ТАК не страшно.
  • :) / 21.06.10 14:45
    Марина, Вы так красочно живописали первое замужество))) может, попробовать другу так и сказать - замуж не хочу по таким-то и таким-то причинам, мне так комфортнее, давай закроем эту тему.
    • Кто / 21.06.10 15:11
      Да нет, хочет. Только хочет, только теперь хочет сама быть недобитой феодалкой - ничего не делать по дому и вменять что-либо ему в обязанность. Но понимает, что она будет послана с такими закидонами, поэтому нашлись "причины", "опыт прошлых лет" и т.д. А обида чешется, хочется отыграться на ком-то, вот и письма строчит. Поэтому - таки да, лучше оставить все как есть.
  • Бука Москва, Россия / 21.06.10 14:25
    Мария, вы не любите этого мужчину. Поэтому и не хотите ничего менять в своей жизни, в вас не страх повторения предыдущего сценария отношений держит, а то что вы к нему не испытываете ничего кроме симпатии, дружелюбия. Ну комфортно вам с ним, но не более того. Поэтому думаю ничего делать не надо. Время само все расставит по местам. Либо вы встретите другого от которого и детей захочется и быта совместного и собаку-кошку-рыбок) Либо ваши отношения с нынешним рано или поздно сойдут на нет. Любые отношения в которых нет развития затухают, только вопрос времени через сколько это произойдет.
  • evergreen N, Интернет / 21.06.10 13:39
    Я не думаю, что героиня так уж боится повторения сценария отношений с бывшим мужем. Просто она не хочет менять образ жизни, ее все устраивает. Для женщины, у которой равноправные партнерские отношения с мужчиной, если она к тому же не планирует детей, такой вариант раздельного проживания очень удобен, плюс сохраняется романтика и как бы "загадочность" друг друга. Марина, объясните Вашему МЧ все как есть: вместе лучше не будет, а будет хуже, причем не из-за него, а из-за Вас.
  • Petra(28.03) столица, Интернет / 21.06.10 12:54
    Марина, а предложение выти замуж звучт периодически? Или после того, первого интима, больше не повторялось? Если так и есть, то не напрягайтесь (тут я согласна с Сергеем). Тогда был запущен "пробный шар" - согласитесь-не согласитесь Вы на это предложение. Поэтому, можете тянуть резину, пока тянется :) Если же мужчина настойчив, и свое предложение озвучивает при каждом горизонтальном положении, то стоит призадуматься: отпустить мужчину для построения его личной жизни без Вашего участия, либо сказать ему открытым текстом о том, какие отношения Вам ближе к телу. Это можно сделать даже вскользь, при разговоре, что довольны своим нынешним положением и усложнять ничего не хотите. Пусть ОН думает, нужно ли ему все это.
  • Тигр Интернет / 21.06.10 12:54
    Сегодня мне не совсем понравился отзыв Алены-эксперта, в части того, что героиня сама была виновата в том, что бывший муж с ней плохо обращался, она ему это позволяла. Возможно, где-то и позволяла. Но разве это его оправдывает?! Многие любят так говорить, что мол люди обращаются с нами так, как мы им это позволяем. Частично это верно. Но при этом забывается вина того человека, который ведет себя по-свински. Зачем это оправдывать и считать нормой, сваливая свю вину на другую сторону, которая позволяет так с собой обращаться. ИМХО, саоме справедливое мнение, что оба виноваты, но больше тот, кто плохо обращается с другим человеком. ИМХО, если в человеке живет жесткость, она по-любому как-то себя проявит, не с тем человеком, так с другим. Поэтому, на мой взгляд, опрометчиво судить о вине героине в такой ситуации. А слова Алены о том, что для плохого поведения мужа ГГ был предпосылки, совсем покоробили. Как можно так говорить, если не знаешь достоверно??
  • * / 21.06.10 12:41
    может быть поведение нового мужчины похоже с поведением бывшего мужа, может быть Марина не верит теперь в семейное счастье, считает что брак разрушит её теперешнее благополучие . Но в итоге женщина всегда хочет быть женой любимого мужчины. "Вот уже три года мы вместе, но живём каждый под своей крышей. Мне комфортно и хорошо жить отдельно и встречаться с ним несколько раз в неделю. Для нас каждая встреча — это праздник души и тела. Радости и горести мы делим на двоих." - это временное благополучие,пока что Марина отдыхает от первого брака.
  • Lilya / 21.06.10 12:37
    сегодня праздновали дены рожденя сотрудницы, одинокая дама, ну как полоенно началисы поеланя найти спутника жизни и так далее. Её ответ бил интерсный, она котегорически не хочет традиционных отношены, толыко на растоянии, а ещё лучше с женатим, чтобы потом шёл домой к жене. Люди действельно все разные..

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору