Как образумить дочь мужа?


Мы с мужем женаты 10 лет, общих детей, к сожалению, нет, но есть дочь мужа от первого брака, ей 27 лет, она не замужем, детей нет. После развода с первой супругой муж им оставил двухкомнатную квартиру и полностью содержал дочь, в том числе оплачивал ее обучение в университете, поездки на отдых и т.д. Четыре года назад у мужа случился обширный инфаркт. Врачи рекомендовали сменить климат на более мягкий и уйти с руководящей работы, что и было сделано. Очень тяжело начинать всё с нуля в чужом городе, тем более когда тебе уже не 20 лет. В провинциальных городах на хорошую работу можно устроиться только по знакомству, после 35 лет брать никто не хочет. Нам повезло, мы оба нашли работу, жизнь налаживается. Дочь мужа сейчас снимает квартиру в Москве и работает в какой-то фирме. Общается с отцом редко и в основном тогда, когда нужны деньги. Я не против того, чтобы в какой-то экстремальной ситуации оказать ей помощь, но против того, чтобы высылать деньги на всякую ерунду. Муж же не может отказать дочери и деньги ей всегда отправляет, даже если для этого нам придется взять кредит или «сосать лапу». Значительная часть семейного бюджета у нас уходит на лекарства (их мужу надо принимать постоянно) и на периодическое обследование. Хотела написать ей письмо, но муж не дает, боится, что дочка обидится и не будет с ним общаться. А мне тоже надоело работать на нее. Почему мы должны постоянно экономить на себе? Что делать?
Наталья, Краснодарский край, 44 года / 06.08.13
Как образумить дочь мужа?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, лучше тебе пока смириться с происходящим и не нервировать мужа — для него это чревато не меньше, чем руководящая работа в мегаполисе, а то и гораздо больше. Уверена, что он не «не может», а «не хочет» отказывать дочери в материальной помощи, потому что для него это важно. Возможность помочь своему ребенку финансово говорит о собственной состоятельности как мужчины. А кроме того — это доказывает, что он нужен дочери. Все это для твоего мужа очень важно. Если ты попытаешься прекратить спонсирование дочери — это, возможно, спасет ваш семейный бюджет, но наверняка не лучшим образом скажется на сердце мужа. Так что я бы предложила тебе постараться изменить свое отношение к ситуации. Представь себе, что речь идет о твоей собственной дочери. Почти наверняка ты бы относилась к происходящему куда лояльнее, если бы речь шла о периодической финансовой помощи своему собственному взрослому ребенку. Так или иначе — на одной чаше весов деньги, на другой — спокойствие и здоровье (а то и жизнь) твоего мужа. Что тебе дороже? Промежуточных вариантов лично я не вижу.
  • Сергей

    Наталья, к сожалению, кроме вас с мужем никто данную проблему не решит. Твой муж за годы жизни привык к определенным взаимоотношениям с дочерью. И сильно подозреваю, что это не столько нужно ей, сколько ему хочется высылать деньги. Для него важно иметь какую-то связь с дочкой, и, увы, для этого приходится платить. Ведь он наверняка до сих пор испытывает чувство вины за то, что бросил её и её маму. И как бы ты ни пыталась «оценить ущерб», сделать этого не получится. Попробуй просто представить, что бы ты чувствовала, если бы тебя бросил любимый муж, даже оставивший квартиру и оплачивающий обучение. И стоит ли квартира и содержание нормальных отношений? Поэтому попробуй взглянуть на ситуацию под другим углом. Ведь если после твоих настоятельных увещеваний муж перестанет платить, то вне зависимости от реакции самой дочки он начнет волноваться и нервничать. А в его положении, при нынешнем состоянии здоровья, это, как я понимаю, не особо полезно. В то же время, собрав нужную сумму и отдав её, он чувствует удовлетворение и даже некоторую гордость, то есть получает положительные эмоции. А вот это уже полезно. Так может быть, лучше смотреть на происходящее как на нечастые оздоровительные клизмы? В любом случае подобные вопросы стоит решать между собой, разговаривая с любимым мужем, пытаясь донести до него свою точку зрения и выслушивая его. Ну и решения принимать тоже внутри семьи, исходя из взаимных чувств и понимания нужности того или иного действия для любимого человека, а не спрашивать разрешения выплеснуть негатив на дочку мужа у сторонних людей на форуме.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Юликон 06.08.13 15:52
    езус мария, да сколько можно. почему вы просто не можете научиться игнорить друг друга. что же делать нам, так сказать невольным участникам ваших срачек ибо нам интересно общаться с вами со всеми.
  • лаки 06.08.13 15:59
    эээ..а что на клео считается компроматом??))неудачная фотка?))))
  • котяра интернет, Интернет 06.08.13 15:06
    знаете, можно найти кучу красивых слов для того чтоб прокатится на шАру, пардон мой френч реальность такова что чел в данном случае берет общие деньги на свои личные дела
  • лаки 06.08.13 16:15
    не знаю деталей, но могу сказать за себя: если я не хочу, чтоб обо мне что-то узнали, я не треплюсь, как бы меня не распирало похвастаться)) никто же не подписывался думать о моей конспирации, значит мне самой надо фильтровать "базар" и просто не рассказывать лишнего. как-то так, мне кажется..
  • есения весенняя Санкт-Петербург, Россия 06.08.13 10:44
    и еще : вы его держите за больного и немощного, поэтому вы в команде и все ему позволяете а дочка считает, что папа сильный и полный сил: и поэтому позволяет себе то, что вы не можете может оценить ситуацию реально: вы ему не мать, а жена и женщина
  • Li-Lu / 08.08.13 00:13
    Автор, у меня вопрос - Вы замуж за разведенного выходили 10 лет назад или он из-за Вас из семьи ушел? По-моему это важно, чтоб понять сложившуюся ситуацию. Вполне возможно, что в свои 16-17 лет дочь из папочки деньги тянула в отместку за то, что он их бросил, а потом привыкла и от кормушки отходить не намерена. А папочка был так занят собой и начальственной должностью, что ему было удобнее покупать внимание дочки, чем вникать в ее проблемы, благо деньги позволяли. Так с чего бы дочке сейчас воспылать к нему любовью и пониманием просто потому, что у него кошелек потощал? Ну это так, один из вариантов
  • Nastiuccia / 06.08.13 22:58
    Алекс, с Днем варенья:) всего тебе наилучшего:) надеюсь отметишь на все сто;) Героине- сложно советовать. Я привязалась к сыну мужа. Ему 16 лет. Такой классный! Симпатичный, современный, на мужа похож:) я ему бывает сую в карман, втихоря от мужа. Получаю потом люлей(заслуженно) от мужа. Но это сильнее меня:). Пацан уже прознал на какие кнопки нажимать, пользуется;) а я не против:) в вашем случае даже не знаю. Как вы замуж выходили? Мой муж говорит, что семья-это, как маяк среди ночи в море. Дорога домой:) и еще говорит, что счастливый человек-счастлив прежде всего дома. Деньги зарабатываються. Отношения можно потерять навсегда. Здоровья вашему мужу. Вам чуть больше мудрости и само собой удачи:)
  • Степная / 06.08.13 19:33
    Я бы, наверное, в такой ситуации пошла бы да купила бы себе какую-нибудь не очень нужную мне вещь которую давно хотелось, но денег жалко было. Есть моменты когда показать чувство здорового егоизма просто необходимо, а то на голову сядут. А вообще, согласна с предыдущими отзывами - если бы вы нашли общий язык с дочерью мужа ваша ситуация была бы намного легче.
  • Лада / 06.08.13 16:37
    Ещё мысль такая - прекратите изображать из себя крепкое, как скала, беспроблемное плечо. Намекните, что у вас головка что-то кружиться начала... Потом - что не мешало бы проверить какие-нить органы (это никогда не помешает сделать)). Сильно хилую, понятно, не изображайте, чтоб не пугать и не доводить до второго инфаркта, но и декламировать, что "нет проблем нигде и ни в чем" не стоит. В конце концов, озвучивайте свои желания по покупке одежды/вещей/отдыха и т.д. (разумными, естественно, в пределах бюджета), пусть он с вашими желаниями и проблемами тоже считается.
    • Umka / 06.08.13 16:56
      Интересно, что там за кредит, на какие цели и в каком размере. И одноразовый какой-то ход, или это в порядке вещей.
      • Юликон / 06.08.13 17:03
        мне кажется я уже писала об этом. короче в универмагах, стоят такие ларьки фартуки - хоум кредит. наличные за один час. паспорт, прописка москва или московская область и вперед. под какие то нереальные проценты. кому на шубку, кому на ай пад, кому на новые сиськи. причем я знаю пару людей, которые имеют кредитов пять - собрался на стрельбища, денег нет, пошел взял кредит и побежал купил патроны.
    • * / 06.08.13 17:09
      я вот изображала беспроблемную дочь, что бы у меня ни случалось, годами ни на что не жаловалась, чтобы не расстраивать родителей, а потом неожиданно обнаружила, что младшая сестра совсем на другом счету. Её хочется опекать, о ней беспокоятся, потому что у неё столько проблем, не то что у меня. И я так резко перехотела и дальше фильтровать информацию, потому что в семье как-то подзабыли что я тоже живая :)))
      • лаки / 06.08.13 17:13
        а, вот, кстати, инетересный такой момент - вы обе дочери одних и тех же родителей, а как по-разному ведете себя с родителями, да? вот иллюстрация того, что дети не рождаются все-таки чистым листом, все-таки в каждом уже заложены задатки, некие склонности в характере и тыды..
        • * / 06.08.13 17:19
          однозначно :) если поискать аналогию, то я бы сказала, что родители получают камень с уже заданными свойствами и могут только в какой-то степени его отшлифовать.
          • * / 06.08.13 17:28
            У моей одноклассницы близнецы, мальчик и две девочки. Сын относится к ней очень трепетно и заботливо, был случай когда она вешала шторы на стремянке, а он ей в 4 года - мамочка аккуратно, не упади. Один из тройни, а девченки больше заняты собой :)
          • Юликон / 06.08.13 17:32
            ну это жескачь какой то. у нас в семье, брат это мамино, я это папино. но родители совали нам поровну всегда. мне доставалось меньше, только в силу моего физического отсутствия - я постоянно где то болталась. но реально брат привык, что я сама себе перекручусь, а ему все дадут.
        • Umka / 06.08.13 17:26
          Если это старшая сестра, то у нее тоже может быть заложено такое нечто типа инстинкта опеки. Ты старшая, значит ты умнее, уступи шоколадку, уступи игрушку. И так в человеке может развиться, что он не пуп земли. Младшая сестра, при том, что вокруг нее танцуют все, привыкает.
        • лаки / 06.08.13 17:35
          а я мечтаю и стараюсь вырастить детей так, чтоб они друг за дружку горой были, чтоб связи не утратили, чтоб семьями потом общались..но как оно будет -время покажет, наверняка тоже какие-то обиды будут на родителей, эт наверное неизбежно(
          • Юликон / 06.08.13 17:41
            лаки, мы с братом становясь старше, только сильнее к другу тянемся. нам родители с детства внушали, что мы другу другу, самые родные и нужные. хотя дрались мы с ним до крови иногда. мама лупила нас тапочком с пумпоном, после этого мы дрались молча :)
      • Umka / 06.08.13 18:02
        А я изображала покорителя мегаполиса)) Ну дура была, 20 лет, какие там мозги. Думала, поеду сама, все сделаю сама, аха-ха, какая я крутая, да я тучи разведу руками, нет предела моим планам) Гы. Поехала, поработала, похудела, немного облысела и сразу угомонилась, присела на зад. Оказалось, мне это не подходит. А родители думали что если мне денег ен дадут на билет, я подожму хвост и откажусь от затеи. Наивные.. Но это ж надо было попробовать, да? Мама спрашивала: ну че, напахалась? Ага. Классно за прилавком стоять, для того училась? ))) Подкалывали, но таки в воспитательных целях пошло на пользу. Иногда дядька поклаывал, а че не в Москву семечками на базар?))
        • Desire / 06.08.13 18:21
          Умка, подкалывать тех, кто начинает в чужой стране с нуля жестоко. Как правило, д*рьма хлебнуть приходится ВСЕМ, кто приехал на целину и начал свой путь в одиночку. Абсолютно ничего смешного. Но и страшного особо тоже. Это трудно, это стресс. Кто-то сдается, а кто-то (пусть даже из последних сил) продолжает бултыхать лапками, пока не собьет масло себе на бутерброд. Ты молодец, что не сложила руки, справилась и выбралась на твердую почву. Тебе есть чем гордится. Уверена, что и твоя семья тоже гордится своей дочей.
      • южанка / 06.08.13 18:24
        на 351 родители больше поддерживают слабых детей. детям играть роли неуместно. потому как родители не слепые, и так видят, кто кого из себя от рождения представляет
      • @lex / 06.08.13 18:43
        Знакооомо)
      • zabor / 06.08.13 19:15
        Так вам же родители ваши окна поменяли?
        • * / 06.08.13 19:52
          мне на тот момент окна, сестре что-то другое :) ещё и другим родственникам перепадает, но мне лично в семье не хватает обычного человеческого тепла. К подаркам и деньгам это не имеет отношения, это из другой оперы :)
      • Драконда / 07.08.13 05:32
        351. Звездочка, причина не только в вас. От старших всегда хотят подвигов, и чтобы они не путались под ногами. А младших хотят любить.
  • Свет в окне / 06.08.13 16:17
    Алекс с Днем рождения! Вы милашка!
  • Desire / 06.08.13 16:08
    Наталья, отзывов целиком ниасиливаю, может, повторюсь. Ситуация у вас неоднозначная, напролом идти может быть рискованно, надо включить женскую хитрость и дипломатичность. Лично я бы на вашем месте в открытые конфликты с дочерью не вступала бы, а сама начала бы потихоньку давить ей на психику, ныть, как все стало дорого, как вам не хватает на лекарства, и просить денег. Позвонить ей, очень долго извиняться и попросить купить и переслать какие-нибудь таблетки-витамины, которые у вас в провинции не купить. Мол, папа очень слабенький, старается крепиться, изображает из себя бодренького огурца, но вы видите, что он еле ходит. Доктор очень советовал такой-то препарат, а у вас его днем с огнем не найти. Вот любящая доченька не поможет ли спасти своего папку? Очень извиняться, что ее напрягли и сильно благодарить. Потом попросить купить еще что-то или дать денег на какую-то покупку, ну, я не знаю, теплую куртку папе на зиму. Старенькая прохудилась, он очень мерзнет, а вы новую не можете себе позволить, потому что до сих пор кредит за лечение выплачиваете. Опять поплакаться на свою тяжкую долю, какие у вас в провинции мизерные зарплаты, и как все дорого. Периодически ей звонить рассказывать свежую информацию о папочкином здоровье, не забывать намякивать на тяжкое финансовое положение. Если девица не совсем бессовестная сво, должна отвалиться со своими требованиями.
    • Desire / 06.08.13 16:13
      Да, и я бы под дудку, что "тебе вредно волноваться, ляг, дорогой, полежи-отдохни, я тебе сейчас чайку принесу" нежно взяла бы семейный бюджет в свои руки. Самой организовывать все выплаты за коммунальные, оплату все покупок, кредитов, ЗАНАЧКИ, планирование крупных покупок и ты ды. Без привязки к дочери, ради вашего же собственного финансового благополучия.
      • Umka / 06.08.13 16:58
        Да, без заначек в такой ситуэйшн никак не обойтись, пожалуй....
        • Troll / 06.08.13 17:17
          Без заначек с наличием в семье человека с инфарктом в анамнезе никак не обойтись. Даже если нет дочки, которой постоянно требуются деньги. Инфаркт - такая коварная штука - вот его нет, а вот он есть. И тебе нужны деньги в 2 часа ночи. И деньги немалые. Есть дорогие препараты, которые важно вколоть в первые часы после начала инфаркта, тогда последствия легче и восстановление быстрее происходит. Они стоят ДОРОГО. Я это прошла. Теперь эта заначка (уже увеличенная в 2 раза из-за роста цен) - неприкасаема ни при каких обстоятельствах.
          • Umka / 06.08.13 17:28
            НЗ ( неприкосновенyй запас) должен быть при любых осботятельствах. Это мое мнение. Я не представляю себе спокойной комфортной жизни без НЗ. От зп до зп. НУ просто нет и точка.
            • * / 06.08.13 17:44
              умнички, а у меня так не получается, поэтому осталась в этом году без отпуска - его "съели" расходы на медицину.
            • Umka / 06.08.13 17:55
              370,Ты не сравнивай, 2 работающих человека и один, это разница. А расходы на медицину это важно и прежде всего. От не отпуска еще никто не помирал. Еще чуток и будет тебе отпуск, может зимой сиганешь куда. Здоровье это приоритет.
            • zabor / 06.08.13 19:22
              Умка,а теперьт вспомни,как на меня обрушились Полтинник и Персикова,когда я написала про знакомую,которая захотела купить себе цепочку за последнюю двадцатку в бюджете семьи с маленьким ребенком. у них была ситуация "от зарплаты до зарплаты".а меня просто в дребезги разбили.)))
          • Юликон / 06.08.13 17:34
            356 угу. я еще и в наличных сделала, после того, как металась в ночи вокруг больничного комплекса, пытаясь найти где снять деньги с карты.
  • Чайк@ / 06.08.13 15:57
    Я считаю, что можно и нужно поговорить с дочерью мужа. Почему считать априори, что она - бессовестная потребительница? Может, отец храбрится перед ней "все хорошо, прекрасная маркиза...", не хочет говорить о своих затруднениях, о своем здоровье. Короче "замаливает свои грехи" перед взрослым ребенком. А та - ни сном ни духом. Расскажите, как у отца со здоровьем, какие нужны лекарства, какие обследования. Если девушка умная и с совестью - поймет. Если прикинется оленем - объясните прямо, что на ее хотелки у отца нет денег, а то, что есть, ему самому жизненно необходимо. И если она действительно дорожит здоровьем близкого человека, то не будет тянуть деньги с отца, а, наоборот, сама ему поможет.
    • мышь / 06.08.13 16:10
      соглашусь с чайкой, достаточно часто мы сами додумываем за людей их действия и мысли, а может получиться наоборот может там дочь ни сном, ни духом, что папа пообещал и ему нужны лекарства в больших количествах, ведь они же не каждый день видятся и созваниваются
  • Драконда / 06.08.13 15:45
    Я хочу высказаться по теме последних нескольких дней. Я не имею никакого отношения вообще ни к какой из местных историй с компроматами. Даже когда эти темы поднимались другими форумчанками, то я никогда не участвовала в обсуждениях ни имен-фамилий, ни внешности, ни образования, ни состояния, никакой из форумчанок, мне эти темы в принципе неинтересны всегда были. Если у меня есть к кому-то претензии, я прекрасно справляюсь формулировать и высказывать их словами. За все эти годы на форуме не найдется вообще ни одного отзыва эту тему от меня, потому что их просто не существует. Если я чего-то делаю, то я не отпираюсь. Если я чего-то не делала, то я об этом говорю. Модератор мне в свидетели, и бог всем нам судья. Это все. Спасибо за внимание.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору