Как научить членов семьи?


Как научить членов семьи?
Как научить членов семьи совместно принимать решения и нести ответственность? Мы живем с мужем 17 лет (дочери — 16,сыну — 10). Проблема в том, что с первых дней совместной жизни я взяла все в свои руки, под свой неусыпный контроль: мужа, бюджет семьи, дом, детей... Муж нисколько не был против, наоборот, хорошо пристроился, утруждаться даже не пытается. Теперь все это до такой степени на мне, что выть хочется: деньги зарабатываю сама, трачу их тоже сама, на свой страх и риск. Всегда в мелочах или в серьезных вещах слово за мной, они молча соглашаются, а потом, чуть что не так, муж только упрекает. Никто ничего не решает и не делает, один ответ: не умею, не знаю, ты же все знаешь, все умеешь, вот и делай. А что самое главное — даже не пытаются, а мне так хочется чувствовать себя нормальной женщиной, прислониться к сильному плечу и хоть на миг забыться. С мужем отношения ужасные, я его уже ненавижу: как ребенок у меня на руках, очень испорченный, всегда хамит, оскорбляет, может и руку поднять, злоупотребляет спиртным, участия в воспитании детей вообще не принимает (лишь пивка попить). Развестись с ним? Не могу, ни ему, ни мне идти некуда, а делить то, чего я таким трудом добилась при его пассивном участии, мне обидно — я не для него старалась, а для детей. Бьюсь как рыба об лед, в итоге ни благодарности, ни даже пожалеть некому, муж, если заметит какую мою слабинку или промах, только радуется и насмехается, ищет, чем же упрекнуть. Короче, полностью запуталась, сама накуролесила, а как это разрулить — не знаю!
Наталья, Россия, 35 лет / 12.07.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Тяжелый случай. И, к сожалению, для обсуждения его есть только мнение одной стороны — твоей. Интересно было бы послушать твоих мужа и старшую дочь: что они думают об отношениях, сложившихся в вашей семье. Хотя процитированная тобой фраза «Ты же все знаешь, все умеешь, вот и делай» очень показательна. Как и описанное тобой «злорадство» мужа по поводу твоих промахов. Похоже, твое громко заявленное желание «чувствовать себя нормальной женщиной» идет вразрез с реальным поведением. Ты бы, возможно, и хотела часть обязанностей переложить на других членов семьи, но только делать что-либо они должны так, как ты считаешь нужным, под твоим чутким руководством и контролем. Фактически ты хочешь, чтобы близкие вокруг тебя изменились, но сама ты меняться не хочешь. Ты по-прежнему считаешь, что лучше тебя ни муж, ни дети ничего не сделают. И в этом основная проблема вашей семьи. Не в том, что ты взвалила все на себя, а в том, что ты заставила близких тебе людей считать, что они все равно не смогут сделать что-либо так, чтобы ты осталась этим довольна. Простой пример: молодая семья, он и она, оба неплохо умеют готовить, однако молодая жена постоянно отгоняет мужа от плиты, говоря ему, что она с этим справится лучше, да и вообще, у нее суп лучше получается и пироги не пригорают. Результат? Через 10 лет совместной жизни жена, может, и рада была бы, чтобы муж приготовил ей обед, но муж уже забыл, как это делается, ну и вообще уверен в том, что жена делает все это намного лучше. Ежедневные многолетние «я сама» и «я лучше знаю/сделаю» не проходят даром для отношений в семье. Твои близкие делают то, чему ты их научила — не мешают тебе «делать все лучше» чем могли бы они. Так что если ты и впрямь хочешь, чтобы они изменились, тебе нужно начать с собственного отношения к ним. От человека, которого ненавидишь, не уважаешь, считаешь никчемным и ни на что не способным, странно ждать чего-то хорошего в ответ. Начни с малого: давай домашним задания и не критикуй их исполнение, даже если тебя совершенно не устроит результат. Пересиль свое «я лучше…». Смирись с тем, что другие люди делают все не так, как ты, а по-своему, но это не означает «хуже». Контролируй не мужа и детей, а свои реакции на них. Не делай за них то, что они могут делать сами, даже если очень хочется. Не исправляй за ними их «ошибки». Не опекай, не лезь со своими советами и руководством. Вовлекай в те дела, в которых тебе нужна помощь от них, но не контролируй на каждом шагу и не критикуй за недостаточное рвение или несоответствующее, с твоей точки зрения, исполнение. Твой перфекционизм отбивает у них охоту делать что-либо, так как им все равно не дождаться одобрения и похвалы. И по этой же причине ты не получаешь в ответ на свою заботу благодарность. Наступи на горло собственному желанию «сделать все лучше», дай родным право на ошибки, на медлительность, на лень, на несовершенство. И не делай за них то, что они могут сделать сами. В общем, работай над собой, а не над тем, чтобы «перевоспитать» или «научить» мужа и детей. Проблема не в них, а в тебе, и учить и перевоспитывать тебе нужно себя.
  • Сергей

    На мой взгляд, тебе стоит еще раз перечитать то, что ты написала, и везде вместо слов «не могу» и «не умею» написать «не хочу». Так оно вернее будет. Так что вряд ли в твоей жизни что-то изменится. Ты сама, на самом деле, никаких изменений не хочешь и даже, скорее всего, боишься их. Вы уже очень давно живете в сложившихся взаимоотношениях, которые всех устраивают. Дети вообще выросли в имеющихся условиях, а потому как может быть по-другому, просто не знают. И именно поэтому изменить правила в этой игре, не меняя состав участников, вряд ли получится. Так что твой вопрос, как научить членов семьи принимать решения и нести ответственность, нужно было 17 лет назад задавать, а сейчас он просто не имеет смысла. Ответ: никак. Вернее, возможно все, но на это потребуется очень много времени и сил. И самое сложное будет начать с себя. Придется научиться, в первую очередь, самоуважению и очень серьезно изменить собственную самооценку. А для этого лучше обратиться к психологу. Ведь очень сложно осознать, сидя в пусть не самых лучших, но привычных условиях, что все, что якобы делалось для детей, для мужа, для семьи, ты делала в первую очередь для самой себя. Что только загружаясь как лошадь, ты чувствуешь собственную нужность и значимость. Сложно признаться, что если кто-то делает попытку тебе помочь, у тебя это вызывает негативную реакцию. Как же, в твою епархию лезут. И самостоятельно из этого болота вылезти очень непросто. Ты ведь не просто так все на себя взвалила. Тебе это нужно для каких-то собственных целей. Возможно, если использовать терминологию транзактного анализа, ты живешь по написанному в собственном детстве сценарию. И в этом сценарии есть и пьяница муж, и невежи дети, и всеобщее неуважение, и отсутствие нормальных взаимоотношений. И пока ты не разберешься в самой себе, в причинах происходящего, ничего не изменится. А сделать это можно только с профессиональной помощью. Потом придется научиться уважать собственных детей. Придется заставить себя адекватно реагировать на то, что у них есть собственные желания и мнение, далеко не всегда совпадающее с твоим. И еще придется разобраться с мужем. Скорее всего, довольно радикально. В общем, придется приложить очень много сил и пережить приличное количество неприятных моментов. Тебе оно надо? Если надо, тогда ищи практикующего психолога и начинайте работать. Ну, а если все мною написанное ты считаешь чушью и все у вас не так, то продолжай жить, как жила.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 353  

Оставить комментарий
  • Знакомо / 13 июл 2010
    Моя супермама однажды велела папе прибить гвоздь. Потом оказалось, что папа тупой и не может понять, в каком месте прибивать, что он так весь дом развалит и вообще молоток неправильно держит. Папа бросил молоток и ушёл. Однажды папа нашел работу в Москве на стройке и уехал туда, а жил для экономии в строительном вагончике. Так он по вечерам этот вагончик с пола до потолка усовершенствовал изо всех своих золотых рук. Вся стройка ему удивлялась, а он так доволен был. Полгода там жил, домой в "чистые хоромы" и на "всё готовенькое" возвращаться абсолютно не хотел. Правда, потом так обстоятельства повернулись, что пришлось. Но смысл не в этом. А в том молотке, который он держать не умеет. Тут кроме как менять себя саму других рецептов просто нет. Доверь другим их собственную жизнь и займись своей. Там есть над чем работать.
    • Знакомо / 13 июл 2010
      А в моей семье с финансами было неравновесное положение. Я сказала мужу: всё, мой кошелек и твой кошелек - два разных государства. Ва, он за две недели научился планировать расходы, да еще получше меня!
  • Orleanskya_Deva / 12 июл 2010
    Барышни, тут Степная идею хорошую подкинула про стип денс:)) Предлагаю героине срочно равнуть в такой кружок.А после занятий изогнуться перед мужем пару-тройку раз со шваброй. Тут то он лиходей и очнется. Наверняка ведь с таким убойным ритмом жизни наша героиня забыла о женственности и всяких штучках. Он же в ней только ломовую лошадь видит:))
  • Упражнение одно недавно попалась, “внутренный ребёнок” называется. Суть в том чтобы найти свою фотографию где вы в возрасте 4-5 ты лет. Повесить на самое видное место и каждый раз когда вы относитесь к себе плохо (или позволяете другим плохо к вам относиться) - посмотреть на это фото и понять что больно вы делаете этому ребёнку... Что этот ребёнок внутри скукожился от боли, страха и обиды и ВЫ НИЧЕГО! не делаете чтобы ему помочь... Очень действенное упражнение. Удачи!
  • Orleanskya_Deva / 12 июл 2010
    Девушки, а у меня был случай в первом браке такой. Прихожу домой с универа, а муженек жарит картошку (это сюрприз к моему приходу) без масла, т.е. вообще без масла на сковородке. Представляете, он не знал, что на сковороду нужно лить масло, он никогда не видел, как жарят, но принцип знал( догадывался). От его "умелых" действий по прибиванию кухонных шкафов у меня побилась вся посуда( шкафы упали вместе с ней). Буквально за минуту до падения под ними бегал ребенок! И ничего, я его не убила(мужа), я даже ругаться не умела, эх молодо-зелено было. В каждой семье бывают казусы. И чего наша героиня так негодует? Сама вырастила детину, взлелеяла бугая, а теперь ноет. Выход один: бросить его на месяц-другой, забить на него по полной программе и уехать на курорт. Выживет, не облезет. Когда жрать захочет, все сам сделает. Да и дочь там уже коняшка. Интересно? она и дочь на шею уже посадила? Кто везет на том и едут.
    • Тоже хотела сказать: кто пашет того и поганяыйт.:) На курорт, на курсы, “на лечение” куда угодно съехать от них на долго. Самой подумать обо всем на расстоянии и им дать такую возможность. Приехать и объявить новые правила: хотите делаете, хотите мохом заростем... Хотя если её поколачиваыйт и это для неё норма, то тут проблема сложнее....
      • Orleanskya_Deva / 12 июл 2010
        ой боюсь, что её "Курсы и повышение квалификации" могут закончиться кулаком в дыню:((она ж пишет, что муженек того... бычара(( Уж если идти на обострение, то уж лучше на курорт, хоть отдохнет от этих заморочек. А там.... эх, хоть трава не расти. Я бы так и сделала.Я вообще баламутка.
    • У меня тоже был случай. В студенческую пору был у меня housemate (сосед по съемному дому), израильтянин Эял, из богатой семьи, 25 лет от роду. Красавец парень, очень приятный в общении, в плане жизненного опыта - дите дитем. Я в ту пору жила в одном доме с 5-ю мужиками (мы с мужем снимали комнату, и еще четверо соседей в своих комнатах). Основная уборка, естессно, на мне, потому как эти кабаны понятия не имеют, что раковину в кухне надо периодически мыть, а всякие общие коридоры иногда пылесосить. Им грязь не мешает, а я бегай все на кухне отмывай, прежде, чем готовить начать. Однажды я не выдержала и затеяла генеральную уборку, выдав каждому из кабанов список заданий. Этому израильтянину досталось в том числе попылесосить клочок лестничной клетки ровно в один квадратный метр размером. Он его пылесосил, я не вру! 40 минут!! Пришел потом очень довольный хвастаться результатами. Я заинтересовалась, чего так долго, там же три раза пылесосом провести. Оказывается, он не знал, что на пылесос одевается такая ручка с большой насадкой-щеткой, и ползал по полу прямо шлангом пытался пылесосить. Парень никогда в жизни не обращал внимания, как кто-то пользуется пылесосом, не то, что самому это делать.
      • Orleanskya_Deva / 12 июл 2010
        У меня сейчас сынуля такой. Ну очень непрактичный парень. Если у него в квартире пачкаются коврики или ломаются стулья, то он не стирает( Боже упаси) и не ремонтирует,а сразу выбрасывает. Как ещё посуду не выбрасывает после еды:)) диву даюсь! Выход правда им найден, чтобы не мыть посуду- не ешь дома. у молодежи вообще с бытом все просто, они не запариваются на него, как мы. Хотя бы вспомним наших родителей. Ведь раньше бедолаги все красили и белили, клеили обои, и из-за этого в кварире воняло так целую неделю, что к родным ночевать ходили! Из-за того, что полы покрывали лаком и он сох неделю!!! Сейчас все проще. Делаешь ремонт, снимаешь хату за углом. Жизнь меняется и мы не стоим на месте, правда ведь.
  • Анекдот про функцию мужчины в семейной жизни. Жена бегает за мужем, и нудит: - Кран течет, почини! Он ей: - Я что, сантехник что ли? - и дальше совими делами занимается. Она: - Проводка искрит, сделай что-нибудь! - Не, ну я че, электрик тебе что ли? - Гвоздь прибей! - Я что, строитель? Приходит муж на следующий день домой с работы, глянул по углам - все починено. Немой вопрос в глазах. Жена: - Да, сосед заходил, говорит, я тебе все сделаю, если ты мне либо споешь, либо со мной переспишь. - И ты спела? - Щаз, я что, певица что ли?
    • Orleanskya_Deva / 12 июл 2010
      Степная, у нас действует сервис :"муж на час". По вызову приезжает Гаврила в комбезе с чемоданчиком инструментов и чинит всё, что попросишь (за бабки), выписывает кватинцию и все такое:)) И зачем вообще (в принципе мужики сдались). Если их можно купить по всем статьям:)?
      • И я так думаю.:)) Зачем сдались? Для декорации наверное.:)))
        • Orleanskya_Deva / 12 июл 2010
          Ну мы же тут не мужененавистники, правда.Мужики они хорошие, только баловать их не надо. Каблучком нужно уметь топнуть, а будет возмущаться, так прищемить ему каблуком пальцы на ногах:) У меня сейчас хороший, покладистый. Не любит беспорядка. Только я не люблю(честно), когда он в "повара играет":(( после его экспериментов на кухне с мясом, я оттираю всёёёёёёёё))) чайник, стену, пол... мутюкаюсь, как портовый грузчик((( Зато он король мангала,на улице милости просим, все на нем. И шашлык, и овощи, и раки, и рыбы на огне. Гости стонут от его изысков. Мужчина - это вообще король огня.Не понимаю и не уважаю тех, кто не дружит с мужскими обязанностями. Да и с женскими тоже.Грязнух ведь тоже хватает((, а ещё на мальчишек наших сетуем,что они бяки-буки:))
          • Конечно, не ненавистницы. Для любви они нужны очень.:) Без них никак нельзя. Перекосит наглухо.:) Недавно с одной дамой познакомилась: актриса (не популярная) стриптизершей работает (в 43 года!) шикарно выглядит. Я оторвалась с распросами (такие люди мне редко попадаются:)) . Говорит с 19н лет в стриптиз шою участвует. Я её спрашиваю: а как твоя мама к этому отнеслась. а она говорит у меня мама феминистка и лезбиянка... Упссы... Мне теперь кажется что ео одно и то же.:) Не я за мужчин. С любовью, лаской и женской хитростью можно получить все что надо. и главное: НЕ грести самой!
            • Orleanskya_Deva / 12 июл 2010
              43 говоришь,хмм, прям как мне. Может тоже в стиртизерши рвануть. Стрип денс, кажись это так называют. Здорово, я бы прокатила, я уж больно танцевать люблю и музыку хорошо слышу. Вот сменю скоро место обитания и пойду на такие курсы.Там таких кружков по интересам завались:))
            • Мне тоже 43 будет... Всегда щитала что я в отличной форме на свой возраст... Посмотрела на неё, думала ей 25 не больше. лицо и тело девочки. (У нас тут жара - она в шориках и майке размером с ливчик пришла). Детей нет, мужа тоже, занимается собой. Последние 10 лет полтора часа в день тратит на физические упражнения... Занимается духовным поиском. Говорит детей иметь не готова пока. Когда бует готова кого-то усыновит. Одно только мне в глаза бросилось : первое, что оней подумала: или бывшая алкоголичка или ... в общем налет какой-то потасканости на лице, не могу объяснить. Прикольно так люди живут.
  • Orleanskya_Deva / 12 июл 2010
    Умора, а у меня муж любит на двусторонний скотч фотки в рамках к стенам клеить, а они все равно отваливаются:))Интересно, он тоже плохой хозяин?:)
    • Неее, это скотч голимый. На хорошем скотче можно дом построить и не развалится :) Не зря говорят: "Где скотч не держит - сварка не возьмет."
    • А, да, забыла добавить. У нас бампер в машине на скотче приклеен. :D
      • Orleanskya_Deva / 12 июл 2010
        гааа:))), а если машина красная металлик, то и царапины можно красной перламутровой губнушкой замазать:)
        • Зачем губнушкой? лаком для ногтей.
          • Orleanskya_Deva / 12 июл 2010
            Ну да, замазать губнушкой и закрепить лачком:), а если цвет не покатит, то и снять по шурику жидкостью без ацетона:)
  • Orleanskya_Deva / 12 июл 2010
    У, какая тут сегодня движуха:"Как ленивых и сытых мужей расшевелить на хоз. работы" А по мне, так пусть баблос гонит и все будет в ажуре:) И слесарь к тебе за деньги прискачет и столяр, и плотник и на мышей охотник.
  • Обучить членов семьи чему угодно можно. почитайте Карен Прайор "Не рычите на собаку". А когда начнете обучать - прислушайтесь к себе, дейсвительно ли вы хотите делить ответственность и права, или только обязанности? У кого власть, с того и спрашивают, но ведь и власть же! В любом случае, книжка эта точно пригодится.
    • "прислушайтесь к себе, дейсвительно ли вы хотите делить ответственность и права, или только обязанности?" Очень тонкое наблюдение!
      • дане особо тонкое на самом деле, обычный личный опыт. довольно долго контролировала в мелочах и домашних, и подчиненных, пока от нагрузки совсем здоровье не сдало. тогда только начала задумываться о своем поведении. сейчас жить значительно легче )
    • хороший совет
  • Алёна / 12 июл 2010
    а делить то, чего я таким трудом добилась при его пассивном участии, мне обидно — я не для него старалась, а для детей. Наталья, а что тогда говорить тем миллионерам, которые при разводе целые состояния женам отдают? Вам вообще не стыдно ТАК цепляться за барахло? Ну сколько там того имущества? Неужели Вы сама в собственных глазах стОите намного меньше??? Да откупитесь Вы от него и вся недолга. Сколько там ему будет положено при разводе с учётом интресов детей? всего лишь четверть от всего, не так ли? ОТДАЙТЕ, ни на минуту не задумываясь куда он пойдёт и как он будет жить, и всё - переверните эту страницу своей жизни. Слабо?
    • Тигр (Интернет) / 12 июл 2010
      Алекс, вы резковато высказались, но в целом я с вами согласна. И вообще, что значит "я старалась для детей"? Если что, и муж и дети будут ее прямыми наследниками. И муж и дети имеют права. Законы-то хотя немножко изучать надо. А то сначала делаем, потом думаем
      • Тигр (Интернет) / 12 июл 2010
        Ой, опечатка вышла. Хотела сказать Алена, а не Алекс
      • Наталья / 19 июл 2010
        С законами в общем и целом я знакома, где закон гласящий о разделе имущества соразмерно вложенного труда? подскажите может и правда лоханулась, отстала от жизни????
    • Наталья / 19 июл 2010
      Большое спасибо за совет но я далеко не миллионер и мне их не понять, а то имущество (барахло)состоит (без наличия стартового капитала) из небольшого коттеджа в центре хоть небольшого но города и так по мелочи. Мне что поделить и с детьми в холупу в скворечнике идти? Я для этого пять лет по четыре часа спала а то и меньше по три работы тащила? Купить ему другое жилье? На какие шиши(финансовый кризис и меня не обошел стороной), дочь школу заканчивает, будущее т.е. дальнейшее обучение кто оплачивать будет? а его финансовый вопрос мало интересует, один ответ -"Мне хватает." А по поводу слабо и этой страницы в своей жизни - обязательно переверну как только детей на ноги поставлю, если доживу конечно. Извините,что в резких тонах что-то всех на бытовуху потянуло трусы-носки и стрип шоу. Домашнюю работу (бытовую) и он дети делают без моих подсказок, не из клушек женушка досталась, два образования получила с детьми и мужем на руках, карьеру сделала да и шоу могу устроить(комплиментами по поводу внешнего вида не обделена), вам и не снилось, поэтому под полным контролем супруга(из работяг как не просила идти учиться так и не уговорила его все и так устраивает)шаг в лево, шаг в право - попытка к бегству, взгляд в строну -измена! Может в своем вопросе не правильно я выразилась не краны хочу чтобы чинил( хотя и это с трудом ему под силу), а чего то хотел от жизни большего чем имеет и самое главное своими силами этого добивался( не миллионером стать, а хотя бы слезть с дивана и посмотреть вокруг, да хотя бы машину себе сам выбрать, пусть жена заплатит и самому потом в случае чего виноватым быть если не удачно выбрал!!!!!, а еще лучше самому перенапрячься и заработать).Прошу прощения за сумбур и крик души.
  • Косточка / 12 июл 2010
    Что касается героини, то советов у меня нет. Для меня побои и пьянка - это однозначное расставание. И в этом случае неважно, сколько зарабатывает и как часто посуду моет.
  • Танкистка / 12 июл 2010
    2.Будем выходить из тупика. Я наметила план мероприятий. Каждый из вас, оглашает список дел, которые он будет делать по дому. Мои предложения такие…..Я не справляюсь. Мне тяжело, но отныне я этого не стыжусь, я обращаюсь к вам за помощью. Я считаю, что вам нужна (вы достойны) иметь здоровую и жизнерадостную мать, а я превращаюсь в злобную мегеру…..Теперь я буду делать то-то и то-то, и не делать то-то и то-то. Я уверена, мы справимся! Может это слишком сложная тирада, ее нужно адаптировать под конкретных людей. Главное сказать и не отступать. В глазах и в голосе должна быть уверенность. С первого раза – будет шок, может у виска покрутят. Можно повторять все вышесказанное в разных вариантах, в разных ситуациях. Главное, переломить себя, свое мышление. И действовать соответствующим образом. Главное начать. И не отступать.
    • просто ник / 12 июл 2010
      если будет шок - эт хорошо, главное, чтоб они не приняли эти ее слова равнодушно, мол сейчас мы покиваем, согласимся, дурит мать что-то, а через пару дней все в свое русло войдет и заживем мы себе радостно ка ки до этого жили)
      • Танкистка / 12 июл 2010
        А я и не говорю, что это подействует обязательно с первого раза - слова должны быть подкреплены делом. И главное - последовательность. Это очень трудоемкийи длительный процесс. Слишком много упущено. Но я попыталась дать конкретные рекомендации героине, исходя из того, что она не собирается разводиться.
  • Танкистка / 12 июл 2010
    1. Как вариант. Напустить на себя загадочность, на все вопросы отвечать- не знаю, подумай сам(а). За ужином, или когда все в сборе сказать: послушайте все, у меня к вам серьезный разговор. (можно, для начала, сказать это все перед мужем – но эффект может быть не тот. А тут – слово сказано, Вы за себя отвечаете, и отступать уже будет некуда, сказано-сделано). Итак: Я очень виновата перед вами. Пауза. Я взяла на себя слишком много ответственности, я все решаю за вас, и вам это удобно. -отвела вам место тупых исполнителей, мне так стыдно, ведь вы- люди со своими потребностями и талантами. Мне стыдно. Все это привело к тому, что я чувствую себя загнанной лошадью. Я перестала уважать тебя, дорогой. Я раздражаюсь на детей, в попытке все контролировать. И самое ужасное, что всех, кажется, устраивает такое положение вещей, что я все за всех решаю и если что-то не так, принимаю на себя критику. Я хочу это все изменить, потому, как то как мы сейчас живем – это путь в никуда. И это я организовывала все 17 лет. Я к вам не прислушивалась, и своими руками создала эту ужасную жизнь. Я думаю, и вас тоже не все устраивает.
    • Наталья / 19 июл 2010
      Большое спасибо за совет! Но по Вашему я слабовольная курица,и не твержу то же самое все 17 лет??? А где результат? Посмотрю, посмотрю как все плывут по течению да все вниз, тихо существуют: есть и ладно, нет и не надо, тошно становится и опять в бой на передовую.Из дома выгоняю только из под палки (хоть на море,хоть в театр). Надоело! Хочу что бы меня звали, вели, развлекали (без пьяных шабашей- не пью), а не танцевать танец живота 24 часа в сутки всему семейству, кроме моих еще старшая сестра со всей семьей в рот смотрят ("Как тетя скажет, так и будет?") всем одежду выбираю,машины, мебель, шубы и т.д...... Да это я своими руками создала такую ужасную жизнь, а теперь мне куда? Хорошо мужа выгоню а остальных куда девать? Так вот именно мне нужно жилье по комфортнее, ремонт по круче, цветы в саду по шикарнее, шмотки на детях по солиднее и т.д. и т.п, а остальным как то наплевать или я черезмерно амбициозная или все остальные вокруг меня пофигисты( хоть в шалаше и лаптях лишь бы на диване никто не беспокоил)хотя определенные мечты у них конечно есть только ноль усилий с их стороны для воплощения( а у меня душа болит, хотят ведь вот и мечусь).
  • Знакомая ситуация. Очень похоже на стиль отношений, который у меня был с первым мужем. Я - ломовая лошадь, он - вечно недовольный хмурящий бровки домашний питомец. Знаете, Наталья, мне кажется, что переломить сложившийся стереотип в такой семье очень сложно. Надо, чтобы произошло что-то кардинально стрессовое, чтобы у людей произошла полная переоценка ценностей и перезагрузка мозга. Например, чтобы вы попали под машину и потом провалялись полгода в реанимации, чтобы ваш муж осознал, что он реально может вас потерять, и начал ценить ваше присутствие в его жизни. Или еще что-нибудь такое же глобальное. Без такой серьезной встряски, по-моему, что-то изменить малореально. Но у вас, мне кажется, и тратить силы на какие-то изменения в семье не стоит, т.к. у вас все равно нет отношений, которые стоило бы спасать. Муж настолько вас ни в грош не ставит, что проще сменить мужа, чем перевоспитать существующего. Если он пьет и позволяет себе вас бить - все, лично для меня это бы означало однозначный развод. Сами подумайте, получаете ли вы какие-то положительные эмоции от брака с этим домашним животным? Приносит ли он в вашу жизнь хоть какую-то радость? Кроме, конечно, самого статуса замужней мадамы, у которой в жизни все пучком, т.к. штаны в шкафу вот они, наличествуют. Подумайте, были ли вы более счастливы без него, чем с ним, с именно таким вот? Если вы думаете, что у вас была бы идеальная семья, если бы только он изменился и стал получше к вам относиться, оценил бы, наконец, ваши старания и воздал вам по заслугам, - вы живете иллюзиями, которым не суждено сбыться.
    • Лично я бы на вашем месте этого наглого кренделя выгнала бы. Ну да, совместно нажитое имущество, которое заработано вами, не им, делить жалко. Но разве вам не жальче оставшихся лет жизни, которые предстоит потратить на обслуживание этого оскотиневшего мужчинки? Считайте, что это потерянное имущество - плата за приобретенный жизненный опыт. Я бы приняла во внимание допущенные в этом браке ошибки, разводилась и во всех последущих отношениях сразу ставила бы себя правильным образом, как женщина, а не как ломовая лошадь и бесплатная домашняя обслуга. Удачи!
      • Тигр (Интернет) / 12 июл 2010
        Дезире, вы как всегда в самую точку! Подписываюсь под каждым вашим словом! Только мне кажется, что ГГ попереживает-попереживает, да и оставит ситуацию как она есть. У меня сложилось впечатление, что она, во-первых, слишком себя не любит, поэтому и терпит такое свинское отношение к себе; во-вторых, необходимость раздела имущества ее пугает больше, чем перспектива загубить свою жизнь еще на много лет. Печально, но скорее всего так. Хотя, надеюсь, что я здесь ошиблась
        • Я думаю, вы правы. Сейчас она ничего (пока) делать не будет. Пока жареный петух не клюнул, пока справляется - все будет по-прежнему. Поноет, что тяжко и никакой благодарности, поскандалит, сейчас вот нам пожалится, да и пойдет продолжать в том же духе. Но рано или поздно случится нечто, что вынудит ее менять ситуацию самым решительным образом. Лично у меня таким фактором послужила измена мужа, когда у меня вдруг открылись глаза на ту неприглядную роль, которую я всю дорогу, сама того не понимая, играла. И быт на себе ташила на себе, и зарабатывала, и карьеру делала, и облизываго ленивого муженька со всех сторон, из кожи вон лезла, чтоб его получше ублажить, а ему все не то и не так. А меня все это время еще, оказывается, и благополучно за нос водили и беззастениво меня обманывали. И как узнала про его леваки, сразу как пелена с глаз спала, и пазл наших корявых отношений тут же сложился. Вот и с героиней рано или поздно что-то такое произойдет. Или в больницу попадет с сердечным приступом, когда надорвется все на себе тащить, и организм откажет, или в клинику неврозов, или выяснит, что муж гуляет или тащит из семьи заработанные ею деньги. И вот тогда у нее быстро и план избавления сложится, и варианты решения квартирного вопроса, и дележка имущества перестанет пугать. А пока жареный петух не клюнет, ничего менять она не будет.
          • Тигр (Интернет) / 12 июл 2010
            Просто вы, наверное, сильно его любили. И вы большая молодец, что смогли вырваться из этого замкнутого круга. Да еще и поменять свою поцизию насчет роли женщины в семье (судя по вашим отзывам у вас очень сильно поменялись взгляды). И у меня такие люди вызывают огромное искреннее уважение. Все мы делаем ошибки, это не страшно. Сильные люди выходят из таких ситуаций достойно и становятся еще сильнее. И полным-полно женщин, для которых даже измена не является решающим фактором. Они все терпят не из любви, а из-за страха остаться одной и (или) из-за необходимости раздела имущества (как ГГ). С ее стороны я не вижу любви к мужу, даже уважение. тем не менее она терпит. Это-то и пугает в ее ситуации. Если б написала "люблю не могу", было бы спокойнее за нее. Напомнила она чем-то мою подругу, с которой я не виделась уже несколько лет (она пропала). Начала встречаться с парнем сначала из-за его денег и машины, потом вбила себе в голову что любит его. Прожили вместе несколько лет. Обращался с ней по-свински, бил, не давал денег ни на образование, ни на одежду, еле-еле давал копейки на карманные расходы. И он и его мама в грош ее не ставили, она об этом прекрасно знала. В итоге ни образования не получила, ни любви, ни работы нормальной. На все уговоры уйти от него говорила: "Мне уже 23! Кому я нужна, я же одна останусь". И это в 23 года! Вот дикость-то!
            • Тигр (Интернет) / 12 июл 2010
              Забыла добавить. Моя подруга терпела все это свинство из-за надежды на официальный брак и семью. В итоге ее МЧ бросил ее ни с чем. Говорят, женился на какой-то дамочке по расчету из-за ее московской прописки
            • "Да еще и поменять свою поцизию насчет роли женщины в семье (судя по вашим отзывам у вас очень сильно поменялись взгляды)." Да, взгляды поменялись кардинально. Я тогда и теперь - два разных человека. Но, пожалуй, все тогдашние страдания того стоили, зато громадный жизненный опыт приобрела. Не зря говорят "что нас не убивает, делает нас сильнее". "Просто вы, наверное, сильно его любили." Вы знаете, наверное, не столько сильно любила, сколько сильно боялась остаться одна, как и многие советские женщины. Одного отхватила (счастье-то какое!), а второй раз может жеж и не повезти. И что тогда, сидеть всю жизнь как дура без штанофф в шкафу? Меня ж тогда неудачницей будут считать, мол, карьеру сделала, а на личном фронте полный швах. Нет уж, лучше этого напильничком... Вот еще побольше наизжнанку вывернусь и тогда он меня, наконец, оценит, и будем мы жить долго и счастливо. Думаю, очень многие женщины так живут в неустраивающих их отношениях, с незаслуживающими того мужчинами. Просто из опасения, что ничего лучшего ей не получить.
  • Героиня, да у вас отличное здоровье столько лет на себе все тянуть! Но, смею напомнить, что основой прогресса был не труд, а лень. Вот моя дочка в 1,5 месяца перестала ночью вставать и требовать грудь, да, с малых лет дочурки я нормально высыпалась по 6-8 часов. А лишь по причине, что мне было лень вставать, и не вставала почти, и она как-то подсознательно перестала требовать. Или сейчас, если я пришла домой уставшая, и готовить мне лень, дочка в свои 9 сама приготовит и яичницу, и салатик, и меня еще угостит. Ну поленитесь чуть-чуть! Дайте стимул для развития своих деток, мужа, вы же их самих деградируете своей активностью...
    • Тигр (Интернет) / 12 июл 2010
      Очень правильно, я с вами согласна. Этот так называемый лидер, которого мы сегодня обсуждаем, растит и воспитывает каких-то инфантов и леняев. У вас, Ветер я, очень мягкий и добрый отзыв, так как вы сами, мне кажется, мягкий и добрый человек.
    • По сути все правильно - не надо развращать людей своей кипучей деятельностью. Только про дочку улыбнуло - насколько мамы спокойных по характеру детишек ставят это себе в заслугу. В полтора месяца вы ее "воспитали", ага :)))
  • Сама такого выбрала! отрави его!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору