Как научить членов семьи?

Тяжелый случай. И, к сожалению, для обсуждения его есть только мнение одной стороны — твоей. Интересно было бы послушать твоих мужа и старшую дочь: что они думают об отношениях, сложившихся в вашей семье. Хотя процитированная тобой фраза «Ты же все знаешь, все умеешь, вот и делай» очень показательна. Как и описанное тобой «злорадство» мужа по поводу твоих промахов. Похоже, твое громко заявленное желание «чувствовать себя нормальной женщиной» идет вразрез с реальным поведением. Ты бы, возможно, и хотела часть обязанностей переложить на других членов семьи, но только делать что-либо они должны так, как ты считаешь нужным, под твоим чутким руководством и контролем. Фактически ты хочешь, чтобы близкие вокруг тебя изменились, но сама ты меняться не хочешь. Ты по-прежнему считаешь, что лучше тебя ни муж, ни дети ничего не сделают. И в этом основная проблема вашей семьи. Не в том, что ты взвалила все на себя, а в том, что ты заставила близких тебе людей считать, что они все равно не смогут сделать что-либо так, чтобы ты осталась этим довольна. Простой пример: молодая семья, он и она, оба неплохо умеют готовить, однако молодая жена постоянно отгоняет мужа от плиты, говоря ему, что она с этим справится лучше, да и вообще, у нее суп лучше получается и пироги не пригорают. Результат? Через 10 лет совместной жизни жена, может, и рада была бы, чтобы муж приготовил ей обед, но муж уже забыл, как это делается, ну и вообще уверен в том, что жена делает все это намного лучше. Ежедневные многолетние «я сама» и «я лучше знаю/сделаю» не проходят даром для отношений в семье. Твои близкие делают то, чему ты их научила — не мешают тебе «делать все лучше» чем могли бы они. Так что если ты и впрямь хочешь, чтобы они изменились, тебе нужно начать с собственного отношения к ним. От человека, которого ненавидишь, не уважаешь, считаешь никчемным и ни на что не способным, странно ждать чего-то хорошего в ответ. Начни с малого: давай домашним задания и не критикуй их исполнение, даже если тебя совершенно не устроит результат. Пересиль свое «я лучше…». Смирись с тем, что другие люди делают все не так, как ты, а по-своему, но это не означает «хуже». Контролируй не мужа и детей, а свои реакции на них. Не делай за них то, что они могут делать сами, даже если очень хочется. Не исправляй за ними их «ошибки». Не опекай, не лезь со своими советами и руководством. Вовлекай в те дела, в которых тебе нужна помощь от них, но не контролируй на каждом шагу и не критикуй за недостаточное рвение или несоответствующее, с твоей точки зрения, исполнение. Твой перфекционизм отбивает у них охоту делать что-либо, так как им все равно не дождаться одобрения и похвалы. И по этой же причине ты не получаешь в ответ на свою заботу благодарность. Наступи на горло собственному желанию «сделать все лучше», дай родным право на ошибки, на медлительность, на лень, на несовершенство. И не делай за них то, что они могут сделать сами. В общем, работай над собой, а не над тем, чтобы «перевоспитать» или «научить» мужа и детей. Проблема не в них, а в тебе, и учить и перевоспитывать тебе нужно себя.