-
Алена
Тяжелый случай. И, к сожалению, для обсуждения его есть только мнение одной стороны — твоей. Интересно было бы послушать твоих мужа и старшую дочь: что они думают об отношениях, сложившихся в вашей семье. Хотя процитированная тобой фраза «Ты же все знаешь, все умеешь, вот и делай» очень показательна. Как и описанное тобой «злорадство» мужа по поводу твоих промахов. Похоже, твое громко заявленное желание «чувствовать себя нормальной женщиной» идет вразрез с реальным поведением. Ты бы, возможно, и хотела часть обязанностей переложить на других членов семьи, но только делать что-либо они должны так, как ты считаешь нужным, под твоим чутким руководством и контролем. Фактически ты хочешь, чтобы близкие вокруг тебя изменились, но сама ты меняться не хочешь. Ты по-прежнему считаешь, что лучше тебя ни муж, ни дети ничего не сделают. И в этом основная проблема вашей семьи. Не в том, что ты взвалила все на себя, а в том, что ты заставила близких тебе людей считать, что они все равно не смогут сделать что-либо так, чтобы ты осталась этим довольна. Простой пример: молодая семья, он и она, оба неплохо умеют готовить, однако молодая жена постоянно отгоняет мужа от плиты, говоря ему, что она с этим справится лучше, да и вообще, у нее суп лучше получается и пироги не пригорают. Результат? Через 10 лет совместной жизни жена, может, и рада была бы, чтобы муж приготовил ей обед, но муж уже забыл, как это делается, ну и вообще уверен в том, что жена делает все это намного лучше. Ежедневные многолетние «я сама» и «я лучше знаю/сделаю» не проходят даром для отношений в семье. Твои близкие делают то, чему ты их научила — не мешают тебе «делать все лучше» чем могли бы они. Так что если ты и впрямь хочешь, чтобы они изменились, тебе нужно начать с собственного отношения к ним. От человека, которого ненавидишь, не уважаешь, считаешь никчемным и ни на что не способным, странно ждать чего-то хорошего в ответ. Начни с малого: давай домашним задания и не критикуй их исполнение, даже если тебя совершенно не устроит результат. Пересиль свое «я лучше…». Смирись с тем, что другие люди делают все не так, как ты, а по-своему, но это не означает «хуже». Контролируй не мужа и детей, а свои реакции на них. Не делай за них то, что они могут делать сами, даже если очень хочется. Не исправляй за ними их «ошибки». Не опекай, не лезь со своими советами и руководством. Вовлекай в те дела, в которых тебе нужна помощь от них, но не контролируй на каждом шагу и не критикуй за недостаточное рвение или несоответствующее, с твоей точки зрения, исполнение. Твой перфекционизм отбивает у них охоту делать что-либо, так как им все равно не дождаться одобрения и похвалы. И по этой же причине ты не получаешь в ответ на свою заботу благодарность. Наступи на горло собственному желанию «сделать все лучше», дай родным право на ошибки, на медлительность, на лень, на несовершенство. И не делай за них то, что они могут сделать сами. В общем, работай над собой, а не над тем, чтобы «перевоспитать» или «научить» мужа и детей. Проблема не в них, а в тебе, и учить и перевоспитывать тебе нужно себя.
-
Сергей
На мой взгляд, тебе стоит еще раз перечитать то, что ты написала, и везде вместо слов «не могу» и «не умею» написать «не хочу». Так оно вернее будет. Так что вряд ли в твоей жизни что-то изменится. Ты сама, на самом деле, никаких изменений не хочешь и даже, скорее всего, боишься их. Вы уже очень давно живете в сложившихся взаимоотношениях, которые всех устраивают. Дети вообще выросли в имеющихся условиях, а потому как может быть по-другому, просто не знают. И именно поэтому изменить правила в этой игре, не меняя состав участников, вряд ли получится. Так что твой вопрос, как научить членов семьи принимать решения и нести ответственность, нужно было 17 лет назад задавать, а сейчас он просто не имеет смысла. Ответ: никак. Вернее, возможно все, но на это потребуется очень много времени и сил. И самое сложное будет начать с себя. Придется научиться, в первую очередь, самоуважению и очень серьезно изменить собственную самооценку. А для этого лучше обратиться к психологу. Ведь очень сложно осознать, сидя в пусть не самых лучших, но привычных условиях, что все, что якобы делалось для детей, для мужа, для семьи, ты делала в первую очередь для самой себя. Что только загружаясь как лошадь, ты чувствуешь собственную нужность и значимость. Сложно признаться, что если кто-то делает попытку тебе помочь, у тебя это вызывает негативную реакцию. Как же, в твою епархию лезут. И самостоятельно из этого болота вылезти очень непросто. Ты ведь не просто так все на себя взвалила. Тебе это нужно для каких-то собственных целей. Возможно, если использовать терминологию транзактного анализа, ты живешь по написанному в собственном детстве сценарию. И в этом сценарии есть и пьяница муж, и невежи дети, и всеобщее неуважение, и отсутствие нормальных взаимоотношений. И пока ты не разберешься в самой себе, в причинах происходящего, ничего не изменится. А сделать это можно только с профессиональной помощью. Потом придется научиться уважать собственных детей. Придется заставить себя адекватно реагировать на то, что у них есть собственные желания и мнение, далеко не всегда совпадающее с твоим. И еще придется разобраться с мужем. Скорее всего, довольно радикально. В общем, придется приложить очень много сил и пережить приличное количество неприятных моментов. Тебе оно надо? Если надо, тогда ищи практикующего психолога и начинайте работать. Ну, а если все мною написанное ты считаешь чушью и все у вас не так, то продолжай жить, как жила.
