Как уйти от мужа красиво?


Как уйти от мужа красиво?
Женаты полгода, муж последние время очень сильно меня унижает, обзывает и даже поднимает руку! За это не извиняется, прощения не просит, ведет себя, как ни в чём не бывало. Или говорит: «Сама виновата!» Говорит, что я плохая жена, и семья наша. Посылает меня! Разводиться не хочет, говорит: «Иди, разводись сама!» Он знает, что я ему верна, стараюсь для него, готовлю его любимые блюда, гулять не хожу, мне не разрешается, кричит, даже из дома выгонял, всё, что я делаю, — всё ему не так! Сегодня произошла ссора: начал цепляться, я не выдержала, была драка, он был пьян, меня душил, очень болят кисти рук, я еле вам пишу! Его брат сказал мне, что он меня очень любит, а ведет себя, потому что он такой. Недавно я узнала, что он общается, звонит другой женщине, он признался, сказал, что это просто общение, сейчас в глазах его вижу ненависть ко мне, что бы я ни просила, он не реагирует на меня, ничего не покупает, говорит, нет денег (хотя у него они есть постоянно). У него виноваты все, кроме него! Он умеет всё так перекрутить, виновата всегда я! Я знаю, проблема в нем, я для него тупая дура, которая ничего не понимает. А он себя считает умным, само совершенство! Скажите мне, к какому типу такие люди относятся? Зачем он это делает? Зачем издевается? Зачем звонит другой? Как ему дать понять, что виноват он? Проучить его! Или уйти? Может, тогда он оценит меня как женщину, оценит мои старания. Хочу уйти красиво, чтобы он понял, что был не прав! Чтобы осознал свою вину! Я знаю, что так можно сделать! Как это красиво сделать? Подскажите, пожалуйста!
Рина, Россия, 25 лет / 30.09.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Рина, «красиво уйти» у тебя не получится. Для того чтобы обставить свой уход так, чтобы мужчина пожалел об этом, кусал локти и ползал на коленях, моля простить и вернуться, нужно обладать определенным складом ума и определенными талантами, которых у тебя нет. Ты не смогла красиво заткнуть своего мужа, когда он впервые тебя оскорбил. Не смогла красиво поставить его на место, когда он впервые попытался поднять на тебя руку. Так о чем ты сейчас говоришь? О каком «красивом уходе» мечтаешь? Твой личный статус в его игре равен нулю. Тебя уже выгоняли из дома, уже предлагали подавать на развод, если очень хочется. Ты думаешь, твой уход может его расстроить? Думаешь, ты можешь сказать или сделать что-то, что заставит мужа испытать глубокое чувство горечи и раскаяния? Глупости. Максимум, что он испытает, — агрессию по отношению к тебе: «Как ты посмела, дрянь, меня бросить?!» Но даже это — не факт. Не хочу тебя обижать, Рина, но боюсь, что даже если ты наймешь инструктора по красивым уходам от мужчин, ты все равно провалишь дело. Ибо не сможешь импровизировать, когда это будет необходимо. Попробуй понять: умная женщина в первую очередь думает о себе, о своей безопасности, своем комфорте, о своем будущем. И партнера она подбирает исходя из своих потребностей. А ты? Посмотри, за кого ты вышла замуж? Я не верю, что он изменился за последние полгода, что вы женаты, так резко люди не меняются. Но даже если и правда это случилось уже после свадьбы, посмотри на себя: после оскорблений, побоев, попытки тебя придушить ты сидишь и пишешь письмо в женский журнал с вопросом, как тебе эффектно уйти от мужа?! Боже мой, да тебе надо просто собрать чемоданы и бежать и молить Бога, чтобы муж не начал тебя уговаривать вернуться, потому что у тебя достанет глупости поверить ему. Он нашел в тебе идеальную жертву. И не факт, что он так просто тебя отпустит. Ты, женщина со сценарием жертвы, стала женой садиста. И то, что происходит сейчас, — это еще только начало. Даже его брат тебе открыто сказал, что муж твой — именно такой, то есть грубый, жестокий, агрессивный. Ты прожила с ним полгода, и ситуация для тебя с каждым разом становится все более опасной. Ты не понимаешь этого? Ты веришь в то, что это можно изменить? Тогда мне искренне жаль тебя, глупую молоденькую девушку, которая наивно полагает, что взрослого мужчину, в приступе агрессии бьющего женщин, можно изменить и заставить покаяться. Твой муж — невоспитанный, несдержанный, неуравновешенный мужик, который распускает руки и язык по отношению к тем, кто не может поставить его на место, не может дать отпор. Корни такого поведения тянутся из детства. Я не удивлюсь, если в детстве он обижал слабых и шестерил перед старшими авторитетами. И у тебя не хватит ни мудрости, ни авторитета, чтобы он начал видеть в тебе человека равного себе. Так что, несмотря на все свои обиды и естественное желание доказать ему, что он не прав, думаю, самое лучшее — это просто молча уйти и забыть этот 6-месячный брак как страшный сон.
  • Сергей

    На мой взгляд, изменить твою ситуацию сможет только нанесение тебе тяжких телесных повреждений. Ибо если даже после того, как муж тебя побил и придушил, ты не уверена, стоит ли от него уходить, сложно представить, что еще, кроме сломанной челюсти и пары-тройки костей вкупе с черепно-мозговой травмой, сможет убедить тебя в необходимости данного шага. И в связи с этим, как это ни прискорбно, вынужден согласиться с характеристикой, которую тебе выдает муж. Ты действительно то, чем он тебя называет, и на самом деле ничего не понимаешь. С точки зрения любой нормальной женщины, единственным правильным решением в подобной ситуации было бы сразу вызвать милицию, зафиксировать побои, написать заявление в суд и подать на развод. Но ты даже не думаешь об этом. Ты продолжаешь жить с человеком, который вытирает об тебя ноги, и хочешь что-то ему доказать. Это даже не глупость. Это нечто большее. Поэтому извини, но я ничем не смогу тебе помочь. Очень надеюсь, что к тому времени, когда ты поумнеешь и начнешь думать, у тебя останется, чем это делать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
5


Ваше мнение 287  

Оставить комментарий
  • Мне скоро 60, браку 40. Так получилось, что мы с мужем помогаем дочери , сидим с внучкой заграницей. Я сама подумываю уйти, мужа не узнаю, плохо относится... Уж лучше одной.
  • Женя-И-Роза Светенковы / 16 янв 2016
    У меня такая же ситуация, только мы уже второй год расписанные и два года встречались... Когда встречались он пылинки с меня здувал, только прошли ЗАГС такое ощущение что в кошмарном сне...так ему 30 лет ума палата, мне будет 21 год, и у нас ещё двое детишек очень маленьких. Одному год и 3, а второму только два месяца будет...только он от меня тоже ходит с большими синяками....и под глазом ставила и ему все равно.деремся с ним на равных.хотя он мужик я женщина...сколько раз он обещал что все изменится. Но не тутож было...не знаю что с таким делать.
  • лена / 6 авг 2015
    Пол года это же так мало беги не оглядываясь.я от первого мужчины ушла так любила он позволял.главное пережить переломку а она обязательно будет старатья вообще ни как на связь не выходить ну ни как! А про второго человека с которым я живу сейчас это просто отдельный случай сейчас начну рассказывать твой рассказ будет нервно в сторонке стоять так что уходи и не жалей.я прекрасно понимаю что такое любить до смерти иво что это в итоге выльется
  • Я уходила все в комноте разгромила все было посланно нахуй и на прощание сказала ему что такой как я у него не будет никогда
  • Ох,бывают же такие куку в 25 лет(((Жуть.
  • Mirven (Москва) / 2 окт 2011
    Короче, бегите от него быстрее и не задумывайтесь о том, красиво это или некрасиво.
  • БЕГИ РИНА, БЕГИ!
  • Зинка / 2 окт 2011
    Меня теперь (благодаря Клео, конечно же, потому что благодаря Клео и общению тут мои "кривые" установки начали выправляться)удивляют люди - женщины, мужчины - разменивающие свои драгоценные годы так бездарно. Вчера хотела посмотреть хороший фильм. Обычно я мало трачу на это времени, не знаю - кто, где снимался, о чем сюжет, не отслеживаю новости киноиндустрии (и старости тоже не отслеживаю). Есть у меня любимый кинофильм, "Хороший год". Смотрела я его по рекомендации одного неглупого друга. Я набрала в поиске тупой запрос: "фильмы, похожи на "Хороший год". Выбрала из отзывов несколько названий, и один из них "Сладкий ноябрь". Посмотрите. Это я и Рине советую, и тем, кто его не видел. Отзывы поделились на 2 категории, но большинство пишет - прекрасный фильм. Я тоже так считаю (после просмотра). Не разменивайте жизнь на страдания. ЗАЧЕМ???
    • Penelopa / 2 окт 2011
      Здесь уже кто-то писал - муж наркоман . Может все дело в этом? Бывает , что в паре красывые и с деньгами , если эта беда с кем-то , то пиши пропало. "Сладкий ноябрь" - это о любви девушки к мужчине , который в начале ее не хотел , а в конце фильма как бы влюбился , а она умерла от неизличимой болезни?Это тот который с грустным концом?
      • Зинка / 2 окт 2011
        Да, начинался как комедия, а конец - грустный.
        • Зинка / 2 окт 2011
          О-оо! Вот еще один прекрасный фильм о любви к жизни! только что посмотрела (не знаю, что со мной, но вот два дня посвятила просмотру фильмов). "Неотразимая Марта". Мартина Гедек в главной роли.
          • Спасибо! этот ещё не видела :)
          • Обожаю) Это полная копия фильма "Вкус жизни" 2007 год, если интересно к просмотру :))
            • Наоборот :) американский "Вкус жизни" это копия итальянской "Неотразимой Марты" :) Эффект такой же, как у фильмов "Запах женщины" в оригинале итальянском и повторе американском - у итальянцев более чувственно и более трогательно, больше драмы. Американцам не хватает тонкости при подаче какой-либо истории.
            • ? да, сейчас смотрю "Неотразимая Марта" как же вкусно)) по многим моментам больше нравится, делаю вывод, он лучше того, что я ранее смотрела. а "Вкус жизни" раза три)
    • "Хороший год" очень красивый фильм! "Сладкий ноябрь", жанр иной. если их сравнивать. фильм прекрасный, только из серии, когда после просмотра горечь/и грусть не могу сказать легкая.
  • Муха / 2 окт 2011
    "Как ему дать понять, что виноват он!" На ум приходит только одно, он поймет когда в бешенстве придушит Вас окончательно. Вы красивая будите лежать ..., а он в турьме возможно и осознает свою вину. Неужеле у Вас такая любовь к нему что Вам напрочь снесло крышу. Вам или уходить нужно или смириться с его выходками. Уход самое разумное. Если решите остаться, привыкайте к мысле о своей конченной жизни.
  • stringer / 2 окт 2011
    Черепно мозговую травму он ей не нанесет. Разве, что черепную. А мозгов у героини там никогда не было и нет.
  • ax (AX KAKOY) / 2 окт 2011
    отзывов не читала пока. первая мысль, господи, героиня бегите сверкая пятками! какой муж? о чем вы? спапасайтесь.
  • Нет у нее никакого намерения уйти. Она просит подсказать, какой переломный акт ей стоит произвести, чтобы ее нахождение в браке стало безоблачным. Ей нужен этот брак. А чтобы подсказать, надо узнать зачем ей этот брак. Может еще Рина появится и прояснит свою лав стори. Рина. Появись. Нет безвыходных ситуаций. Обязательно есть. Только открой личико, Гюльчитай.
    • Зинка / 1 окт 2011
      Ее желание - "пострадать", потому что страдальцев должны жалеть. Укоренилось в раннем детстве, и требует очень глубокой работы. И не факт, что психолог справится. Пока до нее не дойдет, что она - наркоман, что ее организм выпрашивает дозу адреналина, а потом - порцию жалости; пока до нее не дойдет, что эта потребность ненормальна, пока до нее не дойдет, что она - МОРАЛЬНЫЙ ИНВАЛИД, она будет доводить до драк своих мужчин, близких, детей, а потом жалеть себя. Только так она получает дозу веществ, требуемых ее инвалидным организмом. Пока она не поймет ЭТОГО, она ничего не усвоит из дальнейших шагов по улучшению качества душевных переживаний.
      • Возможно, проходит с возрастом? Даже не с возрастом, а с моментом, когда чел реально начинает понимать, что из-за его закидонов с ним никто не хочет иметь дела, и он рискует остаться никому не нужным? (вечная нужда быть при ком-то - это тоже отдельная тема).
      • Mirven (Москва) / 2 окт 2011
        Зина, МНЛА, ну, что Вы чушь какую-то пишете, бредни, заимствованные из книг и излияний некоторых т.н. "психологов"? Да не хочет она страдать! Если ее мужик-сволочь, то виновата она,мол, что доводит? Какой-то извраженный взгляд! Ей вообще бежать надо от него, роняя тапки, не думая о том, красиво это или некрасиво. Другое дело, менять привычный образ жизни, каким бы он ни был-всегда тяжело. Тем более, если чувства к мужу еще остались (ну, что поделаешь, любовь зла, полюбишь и козла). Вот она и мечется. И втайне надеется, что если она уйдет как-то по-особому, КРАСИВО, то мужик сам резко изменится и бросится быстрее за ней. А этого не будет.
        • Зинка / 2 окт 2011
          Mirven, уважаемая Mirven:))) Имею право писать чушь, ровно так же как и остальные участники беседы? пасиб. Я выводы делаю на основании письма и собственного опыта, не идеального, не безупречного, и не увидела в нем муки, не увидела страха. На должность "гуры" не претендую. *пожимает плечами.
          • Mirven (Москва) / 2 окт 2011
            Зина, может я, конечно, резко высказалась. Но пост выше относится не лично к Вам. Просто сейчас такая тенденция, что ли, обвинять во всем именно жертву. Мол, бьет муж? Сама виновата, довела. Страдает кто-либо от неразделенных чувств,издевательств и т.п.? Значит,ей (ему) самой(самому) так больше нравится. А не муж-мерзавец. Изнасиловали,ограбили, даже убили? Сама жертва виновата, сама спровоцировала. Вот это перекладывание ответственности на того, кто страдает(!) меня, честно говоря, частенько шокирует. Да, безусловно, бывают случаи, когда тому же убийце, или тому, кто не сдержался, ударил, нагрубил сочувствуешь больше, но это скорее исключения, чем правило. Да, и меня поразило то, что мужик не хочет САМ подавать на развод, а говорит: "разводись сама" и издевается над женой. Даже тут смелости и ответственности (ИМХО, это больше мужские качества) у него не хватает.
            • elesha2112 (Москва) / 2 окт 2011
              Так он потому и говорит так, что понимает, что сама она не уйдет. Это грустно, но это именно так. Тот, кто не хочет терпеть издевательского отношения, тот не терпит, уходит сразу
            • Степная / 2 окт 2011
              Вы знаете, если человек длительное время находится в морально и физически тяжолой ситуации - это признак того, что он что-то не понимает, сильно не догоняет, ведет себя так, что эта ситуация повторяется снова и снова. Выхода два: либо отстраниться от ситуации и попробовать её переосмыслить, либо полностью поменять своё поведение и посмотреть как меняется ситуация. Героиня не делает ни того ни другого. Она хочет “уйти красиво” чтобы доказать что он гад и сволочь, а она белая овечка. По большому счёту отомстить и изменить его отношение к ней. Увы, не те методы. Если себя не уважать, то ожидать уважения от других бессмысленно. Быть жертвой - это ЕЁ выбор. Её же никто в рабство не продал, правда? Это она выбрала такую игру жертва-палач называется. Когда она перестанет играть жертву - палач сам устранится.
        • Психологические бредни, как и не бредни, не читаю, и даже не принципиально, а ввиду нехватки времени. Знаю на собственном опыте, о чем пишу. Когда не знаю, или ситуация мне не близка - не комментирую. Считаю это более приемлемым, чем высказывания в духе "ну и чушь вы тут пишете"
      • Mirven (Москва) / 2 окт 2011
        "извраженный"= "извращенный", конечно же. МНЛА= мна, прошу прощения. Писала быстро.
    • Н.Чара / 1 окт 2011
      ну что быть замужем:) это же в России очень важно, если ты забыла:)
    • Осень, всегда вычитываю Ваши комментарии. Плиз, накиньте варианты в продолжение мысли. Очень близко мне. Спасибо.
      • Но примерно так. Муж Рины что то сделал этим браком полезное для нее. Она не догоняет эту мысль. Чем его и злит. Красиво не красиво, но он хочет признания своего подвига. А она чем то его дискредитирует. Он не ощущает удовольствия от своего " пожертвования" Это мое ощущение от ситуации. Она ге наслаждаемая от скандалов. Она мучается. Но понять не может, что нужно делать, чтобы из этого брака не вылететь. Я уверена, что ей этот брак что то дает. Не только " лишь бы замужем быть" Есть у меня варианты предположения. Но не буду их озвучивать без присутствия Рины.
        • Вы гениальная женщина. Т.е. ей нужно пониманием дорасти, а она на мелочи расстраивается?
          • Нескромно озвучивать, но я и правда гениальная. Дорасти? Да не обязательно ей надо дорастать. Ей достаточно признать, что добрачная ее жизнь ей даже каким- то образом опасна. Что в браке с ним она защищена. И оценив эту разницу прочувствовать внутреннюю благодарность. Тогда она не будет провоцировать его озверинство. Маленький пример: родители работая на двух работах обеспечивают ребенку образование. Ребенок получив его и доходную работу говорит где то вслух в компании, где и родители присутствуют: господи, как противны лодыри, которые даже не соизволили развиваться. :-) Да. Еще смешнее когда это ляпают люди, которые учатся на скамье образования до старости, когда уже пенсию пора заработать приличную. У Рины язык - враг ее. Она метет им недопустимое и не произносит уместное. В близком контакте. Чтобы муж душил молододенку- надо очень постараться языком.
            • А бывает наоборот - брачная жизнь опасна? И тогда до ЗАГСа никак не доходит и нужно благодарить за гражданский брак? У меня по линии отца вся родня женского пола моего поколения неустроенная. У бабушки могли на мужа обиды остаться. Так?
            • Не бывает опасного брака. Бывает опасен груз неверных установок. Который почему то женщина, получившая свидетельство о браке, почему то считает уместным применять. Доя меня брак это те же отношения , что и до брака. То есть я не имею никаких причин в браке распускаться в плане культуры общения. Я даже домой к дочери к мужу иду как в гости. Позвонив и принеся гостинец. Напишите мне в личку, что конкретно вам хотелось бы для себя прояснить. Я постараюсь на днях вп. Ответить со всей искренностью своих знаний. Сейчас мне надо уходить. Всего хорошего.
  • ванда / 1 окт 2011
    это не он считает тебя ТАКОЙ. как ты написала. ОН лишь отражает твое к себе отношение. ты сама себя так воспринимаешь. вот здесь и работай. а уйти... никогда не поздно.
  • Он подобрал её с панели. Ей некуда уйти. И не хочется обратно. Так наверное?
    • Тигр (Интернет) / 1 окт 2011
      Не факт. Есть просто очень забитые и слабые женщины, и панель здесь, может, и не при чем. Во всяком случае в письме ничего об этом не говорится.
      • Тигр (Интернет) / 1 окт 2011
        Но, кстати, насчет того, что некуда уйти, возможно, вы и правы, Алина. ГГ ничего нам не пишет ни о родителях, ни о близких, и мы ничего не знаем. И даже не знаем, работает ли она и есть ли у нее собственные деньги. Хотя, раз все же рассматривает вариант ухода, значит есть варианты куда податься, верно?
        • Зинка / 1 окт 2011
          Она не слабая, и не забитая. Ты прочти, Тигруль: завязалась драка. В драке - всегда два участника. И не известно, кто зачинщик. Была бы слабая и забитая, сквозь ее письмо сквозил бы страх. Она боялась бы избиения. Тут другой случай. Она, Тигруль, ловит кайф от своей "сиротской убогости".
    • Юли ио К / 1 окт 2011
      Жизнь она сложная - бывают и родители и друзья не поймут, не поддержат... Да и откуда вам знать, может человек никому и не жаловался - может тут в интернете душу излил. Не всякий решиться о таком сказать кому-то - это жертва домашнего насилия... Я была в подобной ситуации, дай Бог сил этой девушке.
      • Н.Чара / 1 окт 2011
        как то не важется с постановкой вопроса "Как его проучить":) Вы уж извините
        • Н.Чара / 1 окт 2011
          я бы не ставила знак равенства между случаями домашнего насилия и желанием посоревноваться, доказать, что ты не дура и такая вся бесценная в своих стараниях.
  • Прохожий (Санкт-Петербург) / 1 окт 2011
    Обратите внимание на зарисовку этого письма. Я просто проникся глубокой жалостью к Рине ... конура, ведро и мужик пинающий ногой. Наверное если бы все было действительно так, ты бы тут не писала и давно свалила от мужа. А по сути, вот совет как уйти красиво - стань секси, еще раз секси, заведи пару любовников, займись класным сексом с мужем и будь очень нежной недельку, затем уходи к любовнику (только чтобы он был лучше мужа), причем скинь ему потом фотки, где ты с любовником + твои секси эрофотки. Ну всё, остается только ждать ...
    • Тигр (Интернет) / 1 окт 2011
      Прохожий, очень похвально, что вы жалеете обиженных женщин, пусть даже таких глупых. Насчет нарисовки: вы видимо, недавно на сайте, и можете не знать, что рисунки делают никак не сами авторы писем, а художник на клео. Он рисует так как видит, и сами героини здесь не при чем. Но картинка и правда жалостная, с этим не поспоришь. Насчет всего остального: пусть сначала сбежит от такого мужа, а там хоть 10 любовников, ее дело. Но бежать надо ей как можно скорее, потому что неизвестно до чего там дело дойдет, мож вообще до криминала, потому как муженек явный садист. "займись класным сексом с мужем и будь очень нежной недельку" Вот что значит не женщина это написала. Любую женщину передернет при мысли лечь в постель с такой скотиной, как этот муж, да еще после побоев, унижений и после всего. Стошнит уже от мыслей о сексе с таким нелюдем.
      • Тигр (Интернет) / 1 окт 2011
        ДОбавление к № 239. Прохожий, или вы пошутили? Больше на шутку смахивает
      • Тигруша, раз героиня до сих пор еще думает, а как бы ей уйти достаточно красиво для того, чтобы вернули, значит, ее лично не передергивает. А Вы говорите, любую. Видимо, все же не любую.
        • Тигр (Интернет) / 1 окт 2011
          А, Ромаш, неизвестно еще, спят ли они вообще последнее время. Мож, оба не хотят, или он не хочет, или она, мы не знаем. Хотя, в принципе, наверное, ты права в том, что она колеблется "уйти не уйти и как покрасивее уйти", значит от мыслей о сексе с ним ее наверное не передергивает. Хотя ХЗ. Вообще не понимаю таких забитых женщин. У них уж очень своеобразно голова работает
  • Зинка / 30 сен 2011
    Прочла способ уйти красиво, оставив уйму записочек:))) Неплохо, респект.\\\\ про креветки - креативно:)))) видимо, слова креветки и креативно однокоренные:)))) Про "уйти красиво". Каждая из высказавшихся вкладывает свой смысл. Я считаю, что ни в коем случае уходя от такого человека, стоит как-то му мстить, "солить", или еще то-то изобретать. Ей ведь надо уйти с наименьшими потерями. Значит, уйти тихо, чтобы никто не заметил. Подготовиться: место, куда идешь, должно быть максимально далеко, адрес неизвестен никому, кроме самой себя, новая симка. Оптимально - запланировать преезд в другой регион, или хотя бы в другой город. Уходить - когда мужа не будет дома, приготовить вкусный обед, навести порядок, собрать вещи, нарядиться, накраситься, и - вперед, навстречу НОВОЙ и СЧАСТЛИВОЙ жизни. Штамп в паспорте можно спокойно "стереть", уже проживая спокойно, самостоятельно, без нервотрепки.
    • Зинка / 30 сен 2011
      Что-то я на клавиатуре нового ноута буквы не дожимаю:))) Сорри.
    • Прохожий (Санкт-Петербург) / 1 окт 2011
      так то же можно, но она же хочет что бы он ее вернул потом и смысл тогда прятаться?
      • 273. Ей многие советуют, как бы сами поступили в этом случае. И поэтому эти советы никак не с целью "чтобы вернул", а совсем наоборот получаются.
    • Ей нужно уйти... КРАСИВО!!! Ты ж понимаешь,чтоб муж, скотина такая, понял КОГО он потерял!!! Там похоже ситуация из серии "люди, он меня с**ой обозвал!!" Мужика жалко, ИМО
      • Ну я уж тут извиняюсь, конечно, но КОГО он там потеряет-то (если вообще сможет потерять)??? Можно подумать, что она из себя что-то такое невероятное представляет. А ведь на самом деле она просто человек с сильно заниженной самооценкой, не любящий себя нисколько - чем такой может заинтересовать, удержать или уж заставить пожалеть о такой потере?
      • 242. Да уж, бедный мужик пребедный. Не хотите у героини адресок взять, чтобы лично его пожалеть да приголубить?
        • Не хочу. Просто знаю как в случае моих родителей эта ситуация выглядит, и когда отец терпит-терпит, и в итоге на мать срывается (когда совсем уж достанет), и мне его жаль, да
          • МЛА=З / 1 окт 2011
            Кажется, я тебя знаю, маска. Да, наша мать именно любит впасть в состояние "сиротинушки", перед тем несколько недель доставая всех и вся. Есть у нее нужда: получить "дозу" негативных эмоций, без них ей не живется. Пока не получит, то что выпрашивает, не успокоится: будт ходить и доставать, и хамить, и выводить, и унижать, пока не огрызнешься. По хорошему просить бесполезно. Огрызнешься - ты сволочь, и тварь, и "За что вы меня все не любите!!!, выброшусь в окошко!!!(наглотаюсь таблеток, убьюсь апстенку)!!!!!". Как эти истерики надоели за всю жизнь. Пока мы жили рядом с ней, она по очереди назначала "сволочь" из числа домочадцев. А теперь отец один с ней остался. И теперь быть сволочью всегда назначено ему.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору