Как донести до сына, что нельзя быть паразитом?


Моему старшему сыну 23 года, год назад отслужил в армии и вот уже год как неприкаянный, не учится, не работает толком (в общей сложности может пару месяцев). До армии серьезно занимался спортом, были планы на будущее в связи с этим, но (по ряду причин) из спорта ушел и потерялся: заработал - гульнул (раньше не пил, не курил, а сейчас отрывается по полной). Мы с мужем пытались убедить его учиться, он категорически отказывается, требует не лезть в его жизнь, живет с нами, пользуется моей машиной, так как своих денег нет. То бензин, то сигареты и т.п. оплачиваем мы. В доме ведет себя как барин, тарелку не поставит в мойку, т.е. нужна прислуга. Если не даю машину - грубит, претензии типа «А что вы мне дали в жизни? У других вон какие родители, так много для своих детей делают». В общем - весело, а в доме еще двое детей, которые весь этот паразитический образ жизни видят. Наши друзья говорят - перебесится, но он и до армии не был подарком - чувствовал себя почти звездой, ну и мы, конечно, не требовали многого, он был постоянно уставшим после тренировок. Но мы всегда считали, что детей надо поддерживать, когда они серьезно занимаются чем-то: учатся, занимаются спортом, танцами, но если человек хочет только гулять, финансировать он должен сам, т.е. нужно работать. Правы ли мы и как донести до него мысль, что у каждого человека должно быть дело?
Софья, С.-Петербург, 44 года / 03.02.16
Как донести до сына, что нельзя быть паразитом?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 11 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.64 из 5. 11

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Софья, «донести» до 23-летнего лентяя мысль, что надо учиться и работать, будет крайне сложно. Это обычно делается в более нежном возрасте. А ваш мальчик в то время только спортом занимался и более ничего делать не предполагал. Я не знаю, что там у вас не заладилось со спортом, но в моей голове есть убеждение, что спорт воспринимать как основное занятие можно только в том случае, если у ребенка к нему есть: а) сильная личная страсть; б) реальный талант; в) трудолюбие не из-под палки. Если нет хоть одного, то со спортом можно сразу завязывать и переключать ребеночка на мысли о более земной участи. Не получилось понять, что спорт – не то самое, что ему нужно, отправляйте его учиться. Не хочет учиться – значит, пусть собирает вещи и отправляется на вольные хлеба на все четыре стороны. Не нравится, что для него сделали родители, пускай покажет, что он может сам. Жизнь – штука суровая. Что если завтра вас не станет? Ему 23 года, еще есть двое братьев/сестер, которых придется ставить на ноги, а кому? Что он сможет? Отправить их в детский дом? Родители ничего не должны ребенку с тех пор, как ему исполняется 21 год. Все, взрослый. Дальше – сам-сам, а мы поможем, чем можем (и хотим), при условии, что ты стараешься жить самостоятельно. В 23 года просить у мамы-папы денег на сигареты – позорно. И в "развитых" странах, с которыми мы любим сравниваться, ни один уважающий себя родитель не будет содержать такого иждивенца. Потому там нет проблем с официантами и уборщиками. Ими работают в свободное от учебы время молодые парни и девушки, которые точно знают, что мама и папа им не должны. В общем, единственное, что вашему трутню поможет, - это трудотерапия с элементами шоковой терапии. Или ты идешь учиться, и тогда мы, так и быть, помогаем тебе и содержим, как это принято, до получения профессии (но не более 5 лет). Или ты уходишь из дома, потому что если ты не учишься, то и работать не сможешь, а содержать тебя до конца наших дней мы не планировали, свой родительский долг перед тобой мы уже выполнили в таком случае. Других способов не вижу. Учить жизни на словах уже поздно. Теперь его только жизнь научит (и нужда заставит).
  • Сергей

    София, на мой взгляд, воспитывать вашего мальчика «демократичными» методами уже поздно. Что выросло - то выросло. И если у него нет уважения к родителям, то вряд ли в ближайшее время появится. Особенно если вы во всем потакаете. Нет, безусловно, с возрастом люди меняются, и возможно, через какое-то время парень поумнеет. Однако, может, и нет. Поэтому сейчас, как мне думается, без жестких мер ничего изменить не удастся. Ведь молодой человек, по сути, «пробует» вас на слабо, и вы поддаетесь. А раз так, то с чего ему напрягаться? И уважения подобное ваше поведение не добавляет. К тому же не забывайте, что он спортсмен в прошлом, да и из армии недавно, а значит, прекрасно понимает, что такое сила. У вас её нет, стало быть, и относиться к вам можно как к «духам». В связи с этим, полагаю, вам стоит вспомнить, что вы взрослые люди. Нет, оно понятно, что обидно и стыдно и за сына, и за самих себя. Понятно, что страшно потерять ребенка. Но ведь, по сути, вы его уже потеряли. Он не уважает вас и не ценит, хамит и требует денег. И если так будет продолжаться, то недалеко до трагедий. То есть чем дольше вы терпите подобное отношение с его стороны - тем хуже всем. Что делать и как все изменить? Ну а что мешает стать жестче, требовательнее и для начала просто перестать его спонсировать? Живет он дома, питается за ваш счет. То есть для выживания все есть. Голодная смерть не грозит. Ну и все на этом. Остальное - собственной головой и руками. Нет, если нужно на учебу - пожалуйста. Совет по работе - да всегда. Но на выпивку и сигареты - табу. Да и машину отобрать не мешает, пока не станет ответственнее. Ведь попадет подшофе в ДТП, и будут очень большие финансовые проблемы именно у вас. А если со смертельным исходом? Остальных детей не жалко? Полагаю, вам стоит прекращать заниматься ерундой. Вы родители и в любом случае ответственны за детей. Вот и подумайте, что лучше – «закрутить гайки» и поссориться с сыном сейчас, пусть и серьезно, но с возможностью восстановления, или получить ночной звонок из полиции с приглашением на опознание нескольких тел?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
11
20


Ваше мнение 144  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Julia 03.02.16 06:29
    Очень жаль детей которым жизнь колечат родители. Так было с моим папой. Родители давали деньги любимому сыночку на такси, на сигареты, в ресторане пообедать пока сами на работе. Учиться и работать не заставляли, жалели его. В итоге - маральный урод. Нашли ему невесту из хорошей семьи, женили. Он бросил мою маму до того как я родилась и меня в жизни ни разу не поздравил с днем рождения. Уже ему 55 лет и он до сих пор таскает шмотки на стирку к маме, и на обед, ужин к ней бегает, пенсию клянчит. Самое обидное что я очень дружу с бабулей и ей постоянно даю деньги, стараюсь помогать... И она все ему отдает у меня за спиной, себе ничего не покупает. А мне вовсе не хочется этого дебила обеспечивать который нас с мамой бросил. Вот вам наглядный пример того что вас ожидает... Нравиться?
  • [email protected] 03.02.16 10:12
    Вы поздно проснулись, Софья, как ни печально..(( Его воспитывать надо было, когда он мальчиком был. Сейчас уже принимайте и распишитесь. Дело в том, что он у вас не приучен трудиться. Тарелку он за собой не помоет, уборку в своей комнате тоже, наверняка, не делает. По дому никак не помогает, короче. Вы ограждали его от обязанностей, потомучто звезда занимался спортом? Самое страшное, как для меня, это неуважение к родителям видят младшие. Если будете и этих так вопситывать, будет то же самое, если не хуже. На притензии что сделали другие родители, пригласить сесть его в машину, и, ничего не говоря, поехать в детдом и интернат. Поставить его перед входом и сказать: есть и такие родители, поменялся бы с ними местами? Воспитывать уже поздно, к сожалению. Нужно придумать какой-то способ, чтоб он сьехал от вас на вольные хлеба. Машину я бы не разрешила пользовать. Бензин и прочее - не спонсировать. Денег не давать и не баловать. Прекращайте это безобразие, Софья, он уже мужчина взрослый. Он должен жить отдельно и должен себя кормить сам.
  • Лада 03.02.16 07:50
    Купить самой путевку в пансионат для нее. Записать ее на прием к платному врачу, вызвать такси туда. Т.е. По максимуму услуги адресные, а не деньги.
  • нда 03.02.16 20:48
    Таких бедных инфантильных мущщинок пол страны..так воспитывают, все они конечно бедные-несчастные, нужен им психолог, помощь и мамина-женина сиська.
  • Zavoronok 03.02.16 01:53
    Однозначно не давать денег и отобрать машину, даже если на бензин заработать не может. Протянет лапку за денежкой - а вы ему газету с предложениями по работе. Хочешь выпить, покурить - заработай, не маленький. На претензии реагировать жёстко - мы свой долг перед тобой выполнили, дальше сам выгребай, а не сиди на шее у родителей, а не хочешь работать - не оправдывай свою лень таким способом.
  • Myrad / 30.12.18 18:24
    Сыну 35 содержим детей и его всекрадет из дома не знаем что делать я перенес инсульт жена болеет
  • Я / 08.02.16 15:04
    А у меня брат такой. Ему 33 года, у него жена и ребёнок, планируют второго. Ни работал ни дня. Квартиру большую им купили мои родители. Она их полностью обеспечивает, оплачивает комуналку и выдаёт неограничено денег. Брат кормит "завтраками" - вот-вот он найдёт работу. Родители мои считают, что надо его поддерживать. Мама радуется внуку и надеется, что следующая будет внучка (хотя вообще-то у неё есть уже двое внуков, мои дети,но ей мало, видимо). Жена брата не работает, так как в декрете. И судя по всему, не собирается. Не знаю, чем это закончится, и когда. При этом брат с женой для родителей - хорошие и благодарные, а я и мой муж - неблагодарные (не даём лезть в нашу семью). А к брату они и не лезут,а всё равно он хороший. В общем, воспитали монстра. И что я им на эту тему ни говорю - бесполезно.
  • diamonddave43 / 08.02.16 08:39
    "сара "я не думаю,что сына надо морить голодом,пока он не найдет подходящую работу. сын все таки". ТОЧНО ТАКЖЕ РАССУЖДАЛА МОЯ СВЕКРОВЬ "МОЙ СЫНОЧЕК САМЫЙ КРАСИВЫЙ И Т.Д". СЫНОЧКУ 26 ЛЕТ, ДВОЕ ДЕТЕЙ, А ОН СИДИТ ДОМА, НА ШЕЕ У ЖЕНЫ (ЭТО Я). СЫНОЧЕК ДОЛГО НЕ МОГ НАЙТИ РАБОТУ. Я ЕГО "ПОСАДИЛА" НА СТРОГУЮ ДИЕТУ: ПОКА НЕ НАЙДЕШЬ РАБОТУ - НИКАКОЙ ЕДЫ. ЕДА ТОЛЬКО ДЕТЯМ. ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ, КАК МИЛЕНЬКИЙ НАШЕЛ РАБОТУ И ДО СИХ ПОР ЗАРАБАТЫВАЕТ (СЕГОДНЯ ЕМУ УЖ ЗА 50). ТАК ЧТО МИЛЫЕ МАМАШИ ХВАТИТ ЖАЛЕТЬ СВОИХ СЫНОЧКОВ. УЧИТЕ ИХ ЗАРАБАТЫВАТЬ И ОБЕСПЕЧИВАТЬ СЕБЯ И СЕМЬЮ.
  • diamonddave43 / 08.02.16 08:27
    "Любовь и голод правят миром". Перестаньте давать деньги сыну (перестаньте его кормить) и он сам начнет искать средства к существованию - работу. Его все устраивает. Проживание - бесплатно. Еда, одежда, интернет, TV - бесплатно. Зачем ему "париться" лишний раз. У него все в ажуре.
    • Andromeda / 09.02.16 20:24
      "Перестаньте давать деньги сыну (перестаньте его кормить) и он сам начнет искать средства к существованию - работу". Действительно, они (дети, отлученные от родительской кормушки), начинают искать средства к существованию, но к сожалению не всегда выбирают работу. У моих знакомых была похожая ситуация. Сын вернулся из армии, образования кроме школы никакого, но амбиций море, работать за "три копейки" считал не достойным себя. Дальше учиться желания не было. Родители при этом были трудяги, папа начальник стройки, мог бы его пристроить, но мальчику нравилось сидеть дома на шее родителей. Его конечно голодным не оставляли, но и не баловали деньгами. А деньги молодому парню нужны. И он находит способ их раздобыть – ввязывается в торговлю наркотиками. Потом начинает сам употреблять наркотики. Его лечили, вбухали много денег, но в итоге он умирает от передозировки. Не на всех может подействовать правильно «шоковая терапия» отлучения от кормушки. Сейчас, когда есть возможность раздобыть деньги «легким» путем, и если у молодого человека не сформирована цель в жизни, то родителям надо действовать очень аккуратно.
  • Базилио / 03.02.16 21:10
    Софья, а какое участие в воспитании сыновей принимает отец? Это дела мужские ваще та.
  • Клуша / 03.02.16 20:33
    А с чего Вы вдруг через 23 года озаботились немытой посудой? То есть до этого это была норма, а теперь стал нонсенс? Или теперь, когда это не подающий надежду спортсмен, для Вас стало обременительным помыть за ним тарелку? У парня депрессия, а Вы вместо того, чтобы поддержать, попрекаете. Я понимаю и сочувствую Вам, но какого Вы ждете от сына поведения, если он ведет себя так, как обычно ( в домашних делах), а вот Вы с чего-то решили измениться по отношению к нему в корне. И поверьте, он явно это связывает со своей неудавшейся спортивной карьерой. Запишите его к психологу. Парень потерял цель, ему нужно помочь.
    • нда / 03.02.16 20:48
      Таких бедных инфантильных мущщинок пол страны..так воспитывают, все они конечно бедные-несчастные, нужен им психолог, помощь и мамина-женина сиська.
      • Клуша / 03.02.16 20:58
        Парень серьезно занимался спортом - а потом все рухнуло, и ничего кроме этого он не умеет и, самое главное, не хочет, потому что нигде себя больше не видит - вот это последнее и поможет исправить психолог. Но это касается только его работы. Что до остальных черт его характера - то уже не исправишь. Разве что влюбится без ума и памяти и тогда немного "сгладится".
        • сара / 03.02.16 21:06
          Многие ли мужчины реально каждый день моют в доме посуду? Что патологического все нашли в характере парня?Вот например в армии отслужил-значит не слюнтяй. Может быть родители вполне могут справиться и без психолога. Ведь мы не знаем какой у них в семье уровень общения. Может родителям просто надо сменить тактику в общении. Меньше упрекать. И просто расставить приоритеты.. Объяснить взрослому сыну,что не собираются дальше идти у него на поводу и выполнять все его капризы. И расчертить границы допустимого. Если же его не устраивает-то пусть живет отдельно и оплачивает все свои хотелки сам. Ну не дебил же он. Просто часто бывает так,что родители говорят ребенку одно,а делают совсем другое. Например,говорят,что денег давать не будут,но продолжают давать. Им самим надо изменить свое поведение и выполнять все свои требования к нему. Разграничить в чем будут и в чем не будут ему помогать,и следовать этому строго.
        • Ромашка_ / 03.02.16 21:12
          Вообще да. Судя по письму автора, деньги какие-никакие в семье есть, так может лучше потратить на психолога, чем на оплату бензина и еды на ближайшие десять-двадцать лет.
          • сара / 03.02.16 21:26
            я не думаю,что сына надо морить голодом,пока он не найдет подходящую работу. сын все таки. А вот на бензин и на гулянки с пьянками-точно не надо. Платить только за действительно необходимое.
          • сара / 03.02.16 21:33
            К психологу он должен сам захотеть пойти-а захочет ли? Психологи работают только с желающими. Когда они совершеннолетние. Так что еще не известно,а захочет ли он к психологу и надо ли это ему.Может с парнем надо просто наладить общение?Как то по хорошему договариваться и общаться с ним как с уже полностью взрослым парнем,а не с малолеткой. Вообще это могут понять только родители,в чем им изменить тактику общения с сыном. Конечно,психолог тоже может помочь разобраться. Сначала автору можно либо самой,либо с мужем сходить к психологу и узнать ,что в их поведении мешает им установить взаимопонимание с сыном. Может просто надо изменить тон общения.В любом случае я не вижу ничего ужасно неразрешимого в ситуации автора. На самом деле очень у многих родителей похожие ситуации. А то и более страшные. Так что в любом случае надо просто подумать ,что можно поменять в укладе жизни семьи,в отношениях между членами семьи и так далее. Сын всего лишь год не работает и не учится. Некоторые вообще не работают годами. Может просто какая то черная полоса. И то автор написала,что за этот год сын таки подрабатывал. Значит не потерянный.
    • Наверняка / 03.02.16 21:13
      То, что он цель потерял, это точно. Еще и в армии что-то произошло, наверняка.
      • сара / 03.02.16 21:35
        Многократно уже слышала от родителей,что сыновья из современной армии возвращаются наркоманами или алкоголиками,неуправляемыми,с поломанной психикой. Может и армия повлияла негативно.
  • сара / 03.02.16 18:45
    Самое удивительное и странное это когда о воспитании чужих детей рассуждают женщины совсем не имеющие детей или имеющие пока что малолеток. Удивительное рядом.)))
    • Юликон / 03.02.16 19:56
      Еще более странно, когда о чужих взрослых детях, пишет мать вонючки, бросившего своего ребенка.
    • 50/50 / 03.02.16 20:35
      Вик, Вы тоже часто пишете о том, что прошло мимо Вас стороной)) и ничего) тема интересная, но подошли как-то в основном однобоко(( в принципе, может и перебеситься. бывшие или несостоявшиеся спортсмены - это отдельная сложная тема. у подруги муж был полупроф.хоккеистом в прошлом, потом тренером, общались с его друзьями, ну и узнала сей "круг"..ни для кого из них родители авторитетом не были, к сожалению. многие подружились с алко, толковых мало было вообще
      • сара / 03.02.16 20:49
        ткма ни при чем. Просто тут часто рукоплещут писюшкам,совсем не имеющим детей,либо воспитывающих малолеток,которые начитались умных книжек и пишут теорию,далекую от них лично. Или осуждают меня за то,что я неправильно воспитываю детей. А они видят,как я их воспитываю? Они знают,как правильно и как не правильно. Это конечно не влияет на мою жизнь. Просто очень странно. Да,я как то писала о проблемах с сыном. Но он уже повзрослел и немного изменился в лучшую сторону. И тпо например со стороны какой то там Юликон читать гадости о моем сыне,с которым она лично вообще ни разу не общалась. Тупая дурочка.Видимо,завистливая. И для чего сравнивать моего сына например со Светиным или еще с чьим то? И Светиного сына я тоже не знаю лично. И у каждого своя судьба. Откуда мне известно с кем будет жить мой сын лет через 20. Может как раз он на удивление всем усыновит чужого ребенка и вырастит его? Это никто не может знать заранее. С сыном мой сын не только общается,но и живет в одной квартире. Вот так получается на данный момент. Хоть с бывшей женой у них нет отношений. Он их приютил у себя на время кризиса в Донецке. Мда,чудные конечно люди бывают. Пишут гадости,не зная реальности. Это модно так сейчас?
      • Ромашка_ / 03.02.16 21:14
        Все-таки "родители авторитетом не были" и "Вы мне ничего не дали, теперь кормите" - разные вещи.
        • сара / 03.02.16 21:41
          родители вообще отходят на второй план у многих подростков. Это не означает,что родители плохие. Кстати,вот вы в вашем детстве слышали хоть раз такие модные в наше время фразы"Я не просил(просила) меня рожать". "Дети родителям ничего не должны","Это моя жизнь,что хочу,то и делаю". Мое поколение воспитывали другими методами. Были конечно и ошибки. Может было больше категоричности. Но как то смотреть сверху вниз на родителей не приходило даже в голову мне никогда. Родители мои при всех их тараканах всегда были для меня авторитетом. Потому что мне с рождения вбили в голову,что родители всегда правы,родители желают мне добра,они меня любят . Так же воспитывали моего мужа,многих наших друзей. Мы нашим родителям не говорили таких уродств. Одна знакомая поделилась,что когда ее сын учился в старших классах,наслушавшись в школе от учителей и от друзей,он стал ее упрекать,что она не дает ему всего того,что дают другие родители другим детям. Он настолько обижен был и оскорблен. А она ему на это ответила,что дает ему все то,что реально может дать. Через некоторое время его попустило.
  • Вечерняя / 03.02.16 17:19
    На вопрос "как донести до сына, что нельзя быть паразитом?" существует только один ответ - поставить в такие условия, когда паразитировать будет невозможно. Опыт А.С. Макаренко Вам в помощь, дорогая София. У него в книгах описывается система перевоспитания, которая признана педагогическим сообществом во всем мире.
    • Кира / 03.02.16 18:17
      Система перевоспитания беспризорников, а не родных детей, не подходит для примера.
      • Ромашка_ / 03.02.16 21:15
        Но почитать все-таки можно.
      • сара / 03.02.16 21:20
        В воспитании любых детей всегда принцип индивидуального подхода. Поскольку родители не всегда могут понимать индивидуальность своих детей,а следуют общепринятым шаблонам в воспитании,основанных на личном опыте родительской семьи,то они часто делают ошибки не потому,что не любят своих детей,а наоборот потому что сильно любят и сильно жалеют своих детей. А чужих детей(в дет домах) воспитывать проще,потому что чужих не будешь жалеть и опекать как своих и будешь все делать по правилам воспитания,предписанных педагогами-методистам. Сейчас опять заминусуют по принципу личной неприязни. Кстати,частые случаи неблагополучных детей у педагогов,воспитывших не одно поколение чужих им детей успешными и воспитанными людьми. Парадокс. Зачастую у ученых и профессоров дети собственные либо неудачники,либо наркоманы. Часто такое слышу в реальной жизни. Родители стали учеными,написали массу учебников,отличные преподаватели. Дети наркоманы,алкаши,бездельники. Вот казалось бы,был ведь реальный пример родителей,добившихся всего своим трудом. Почему их дети не последовали их примеру? Кто ответит на эти вопросы? Очень легко брякнуть,что значит успешные родители не уделяли детям должного внимания. А кто это видел? Кто видел,кто и какими методами воспитывал или не воспитывал этих детей? Очень просто и легко судить совершенно не знакомых людей,придумывая их ошибки. Фантазии наше всё.
        • Вечерняя / 03.02.16 22:41
          Вика, а Вы сами знакомились с опытом Макаренко? Когда он начал работать с трудными детьми, то он не был ни профессором, ни даже просто опытным педагогом. И когда читаешь Педагогическую поэму, чувствуешь и растерянность молодого мужчины, и его страх ошибиться. Тут выше сделали замечание, что Макаренко работал с беспризорниками и для семьи опыт не подходит. Но смотрите, какая вещь: и там, и здесь самое главное было заставить себя слышать, завоевать авторитет. И никто не говорил, что это ему легко давалось. Но зато у него было желание достичь результата, он ошибался и не отчаивался, не опускал руки. О каких, Вика, фантазиях Вы говорите?
          • сара / 03.02.16 22:58
            А у самого ,Макаренко свои родные дети были? НЕт. Как бы он воспитал родного ребенка-не известно! У Крупской не было детей,но ее пед труды во всяком случае изучали во времена СССР. Я давно уже читала Макаренко. Читать конечно полезно и не буду спорить,что наследие Макаренко по части воспитания детей это может кому то реально помочь. У меня вот дедушка вообще вырос в дет доме и смог стать интеллигентным ,воспитанным,честным,добрым,порядочным и образованным человеком. Был прекрасным,любящим мужем,отцом и дедушкой. На предприятии его очень ценили. А знаете,почему то все это не помогло ему в воспитании его родной дочери. Вот так. Может быть с некоторыми детьми не надо быть сугубо тактичным,а по жопе дубасить,да люлей выписывать,пока еще совсем детки. Не со всеми наверное надо общаться интеллигентно. А может причина не в этом,а в чем то другом. Не знаю. Нынче принято обливать грязью совершенно незнакомых людей в сети интернет. Обвинять ,реально даже не будучи знакомыми с человеком,при этом обвиняя в родительской несостоятельности. Это не к вам. А в общем.Бывает часто так,что детки в раннем детстве сильно болеют,родители включают свои страхи,отчаяние,опекают дитятко сверх меры,потому что опасаются за его здоровье. Дитятко легко привыкает к этой гиперопеке и садится на шею все больше и больше. Но ведь и родителей можно понять. И получается замкнутый круг.Или ,например,мама воспитывает мягко,а папа наоборот жестко. Ребенок пользуется разногласием в разном подходе к воспитанию родителей. Да мало ли причин. Не только Макаренко полезно читать. Много разных авторов. Проблема в том,что мало прочитать. Надо еще суметь использовать прочитанное на практике. А это не всегда и не у всех получается. Все же не говорите,что воспитывать своих детей так же легко,как чужих. Хотя и чужих тоже не легко воспитывать. Но за чужих не будешь переживать ночами. А за своего,каким бы он ни был,всегда болит душа. И все же ,вот почему у многих великих педагогов не было своих детей? Времени не хватало?
            • сара / 03.02.16 23:03
              хотя нет,ошиблась. Было ,оказывается,у Макаренко двое детей. Тогда другое дело. .
            • Вечерняя / 03.02.16 23:14
              Вика, у Макаренко нигде не сказано обращаться с воспитуемыми как с оранжерейными цветами. И, если Вы помните, он однажды ударил одного своего воспитанника, признавая, что этот удар был его поражением как педагога. По поводу Крупской-воспитателя не могу ничего сказать, ни хорошего, ни плохого, она стандартно-безликая в этом плане. Но и о ней здесь говорить не совсем уместно, поскольку в 23 года о воспитании уже поздно заботиться, только о перевоспитании в том смысле, чтобы с человеком было если не комфортно, то хотя бы беспроблемно находиться на одной территории.
              • сара / 03.02.16 23:28
                вот именно,что от родительских ошибок никто ни из педагогов,не из родителей не застрахован. Тем более не нахожу поводов обвинять в неправильном воспитании детей хоть сегодняшнюю героиню,хоть кого то еще. Не всем далеко везет на послушных детей. Знаю лично. Например моим родителям со мной было легко. Хорошо ли это для меня,не знаю. Я просто такой родилась. Еще знаю родителей,чьи дети просто родились спокойными и послушными и им в кайф быть такими. Их никто особо так и не воспитывал. Им просто говорили,что плохо и что хорошо и они даже не пыталсь спорить со взрослыми и доказывать обратное. Есть ведь разные типы темпераментов и характеров. Почему много злющих людей,которые смеют давать оценки родителям чужих детей? Или легко утверждать,что если сын автора не работает год,то его разбаловали с детства? Да не факт. И еще не факт,что если ребенок с детства не моет посуду,то не будет мыть ее никогда. Мои родители никогда сильно не заставляли меня что то делать по дому. Так,эпизодически. Я не могу сказать,что вообще ничего никогда не делаю по дому. Многим вещам я научилась сама в процессе жизни. Когда почувствовала в этом необходимость. И еще я считаю,что моя мама слишком То есть далеко не всегда дети,которых к чему то не приучили с детства,во взрослом возрасте этого не делают. Появляется потребность и многие научаются самостоятельно тому,что им необходимо.Случается и наоборот.
              • Вечерняя / 03.02.16 23:35
                В письме речь все же не о послушании, а о паразитировании. Это автор-мать так сформулировала проблему. И пришла она с этой проблемой не к психологу или педагогу, а на форум, где каждый волен высказать свою точку зрения и в каких угодно выражениях - демократия-с. Я не совсем понимаю, Вика, почему Вы так бурно реагируете. Но это не мое дело, извините. Я ни в коем случае не хотела Вас задеть, обидеть или оскорбить.
              • сара / 03.02.16 23:37
                а как вы относитесь к сравниванию чужик детей участниц Клео,судя только лишь по их собственным описаниям их детей? Это умно и тактично,? Мои дети вообще не обязаны быть как дети других участников форума,тем более,что я этих детей не видела и с нми в одном доме не жила и не знакома ни с ними ,ни их родителями. А написать можно все,что угодно.
              • Вечерняя / 03.02.16 23:43
                Вика, ну сравнивают посторонние, не знакомые мне лично люди одну картинку с другой, и что? Мне до этих сравнений нет никакого дела, у меня своя жизнь, и за нее я сама несу ответственность. Кстати, основной принцип педагогики - это не сравнивать разных детей друг с другом. Сравнивать можно только исходную точку развития ребенка с его же собственными достижениями в другой точке. И оценивать можно не личность, а отдельные действия. Не всегда критику отдельного высказывания стоит воспринимать как критику личности в целом.
              • сара / 03.02.16 23:49
                я так бурно реагирую,потому что меня задевает,когда совершенно чужие люди уверенно утверждают кто и в чем был не прав,реально будучи совершенно незнакомыми с данным персонажем и не зная всех подробногстей проблемы. Автор даже не указала по каким причинам ее сын бросил спорт. А это важно.И так огульно обвинять родителей,ставить им двойки,осуждать-это плохо. Хотя может кто то за счет этого повышает свою самооценку или сбрасывает негатив-возможно. Да,героини сами сюда приходят,многие уже знают манеру осуждения героинь. Может некоторым это и нравится. я просто имела неосторожность описать некоторые проблемы в поведении моего сына и то,как мне ответили,что я дура мать и ничему хорошему не научила своего сына очень сильно меня затронуло. Потому что это далеко не так. Да,я часто жалела сына. Многое прощала ему. Часто терялась и не знала как реагировать правильно на его подростковые выходки. Мой сын часто проявляет упрямство. Заставить его что либо вообще делать против его желания практически нереально даже не только со стороны родителей. Он вообще не реагирует на то,что его не волнует. Вот такой характер. Хотя в детстве был очень послушным. Потом изменился. Было временами даже сильное отчаяние. Казалось,что это нерешаемо. Потом постепенно и очень медленно,но он стал все же меняться. И под воздействием на него других людей. И под нашим влиянием тоже. Может карма такая. Может характер. У моего мужа тоже характер не простой. И он тоже очень вместе с этим неординарный и нестандартный человек. Вот сейчас мой муж сидит,книги пишет. Раньше такого не наблюдалось. Сын раньше стихи сочинял,потом рвал их. Теперь вообще не помнит их.И у дочери моей тоже не простой очень характер. Может мне это дано ради моего развития,а не потому что я дура и плохая мать. Я очень многому научилась за годы моего материнства. Я научилась быть более сдержанной. Хотя я и была сдержанной,но потом распустилась,позволяя выплескивать свои эмоции на близких. Теперь опять взяла себя в руки. Люди могут менять свое поведение,если сами этого захотят. И наверное какие то определенные трудности к нам являются может даже в качестве наших детей,а не только проблем или событий.
              • Вечерняя / 04.02.16 00:00
                Вика, если мне кто-то в интернете скажет, что я плохая мать, я в это не поверю. И не потому, что я считаю себя идеальной, а потому что знаю, что я делаю все, что в моих силах, и даю все, что только могу дать. Я никогда не стесняюсь просить совета, но только от меня зависит, какое решение я принимаю. Вика, я надеюсь, что в Вашей семье все будет хорошо, не смотря даже на непростые характеры. Кстати, хочу заметить, что простых характеров не бывает, это недостижимый идеал, миф. Разрешите виртуальным персонажам быть неправыми.
              • сара / 04.02.16 00:04
                В принципе,вы правы. Надо перечитать Макаренко. Я все уже забыла.Это гораздо полезнее,чем кому то что то доказывать или спорить. Хотя неоднократно убеждалась и убеждаюсь,что чужие методы не всегда помогают. Потому что за этими методами стоит определенная личность,их разработавшая под себя. У меня так было,когда я преподавала в школе музыку и пение. Тогда была единая для всех общеобразовательных школ СССР программа по музыке и пению,разработанная советским композитором и педагогом Дмитрием Кабалевским. Я слово в слово перечитывала все его уроки. И пыталась так же,как и он доносить материал до учеников. Но,к сожалению,далеко не все мои слова мои ученики так же воспринимали,как ученики Кабалевского.И уже тогда я поняла,что принцыпы принцыпами,методы методами. Но надо искать и свои методы,подходящие себе лично.Так и с воспитанием своих детей. Читала ,к примеру книгу Юлии Гиппенрейтер,современный психолог"Разговаривать с ребенком-как?" или что то вроде этого. Все вроде бы просто и подробно разложено по полочкам. Но я ведь не Гиппенрейтер. Я это я. И мои дети привыкли ко мне,к такой,какая я есть. И вдруг ни с того ни с сего мама встает утром и совсем по другому разговаривает с детьми. А с чего бы так? И изменилась ли я реально,или только играю другую роль,не присущую моему естеству? Тут то и вся загвоздка. Я не могу вмиг стать другой. Перевоспитать себя сразу же после прочтения книги,нереально. А дети чувствуют фальшь. Их не обманешь. Они еще больше будут пытаться вывести маму на чистую воду. И мне далеко не все книги помогают . Некоторые прочитываю и вижу-не мое. Даже если там кладезь мудрости и стопроцентная правильность.
              • сара / 04.02.16 00:10
                я тоже полностью уверена в том,что все мы можем дать своим детям лишь то,что сами умеем. И еще практически все дети воспитывают своих родителей. И может быть это хорошо. И даже воспитывают дети родителей своим плохим поведением. Делают нас порой сильнее. И может на самом деле это тоже не плохо,а хорошо. Во всяком случае меня мои дети постоянно испытывают на прочность. И я ощущаю,что я гораздо сильнее сейчас морально,чем даже лет 10,а тем более,чем 20 лет назад. Может быть это даже лучше,чем наоборот. Поэтому все очень на самом деле многогранно в нашей жизни.
              • сара / 04.02.16 00:10
                я тоже полностью уверена в том,что все мы можем дать своим детям лишь то,что сами умеем. И еще практически все дети воспитывают своих родителей. И может быть это хорошо. И даже воспитывают дети родителей своим плохим поведением. Делают нас порой сильнее. И может на самом деле это тоже не плохо,а хорошо. Во всяком случае меня мои дети постоянно испытывают на прочность. И я ощущаю,что я гораздо сильнее сейчас морально,чем даже лет 10,а тем более,чем 20 лет назад. Может быть это даже лучше,чем наоборот. Поэтому все очень на самом деле многогранно в нашей жизни.
              • Вечерняя / 04.02.16 00:15
                Да, Вы совершенно правы, что не все, что хорошо написано, можно всегда и везде применить на практике. Но можно воодушевиться какой-то идеей, попытаться достичь ее своими способами... К сожалению (или к счастью), воспитание - это не программируемый процесс, нельзя заложить все ингредиенты, смешать и на выходе получить стопроцентный пирог. И какова бы ни была роль родителя в нашей жизни, это все же не единственный наш воспитатель - все родственники, учителя, друзья, СМИ, книги, фильмы, общество в целом - это все пазлы нашего воспитания. А уж роль самого воспитуемого трудно переоценить, вот где корень всего. Но об этом можно говорить часами.
              • сара / 04.02.16 00:16
                И еще. Если говорить о системе воспитания Макаренко и простых смертных в виде обычных родителей,то имеет место быть его пед талант.Его индивидуальность в этом деле. И даже если например у меня есть диплом о пед образовании,то лично я чувствую себя дилетантов в воспитании,хотя с другой стороны,если смотришь на воспитание чужих детей,то почему то сразу "умнеешь на глазах". Всегда кажется,что воспитывать чужих детей так просто. А своих почему то трудно.
              • Вечерняя / 04.02.16 00:24
                Вика, я придерживаюсь точки зрения, что воспитывать можно только одного человека - себя. Будучи матерью, я ребенка не воспитываю, а люблю. Причем я понимаю, что любовь - это не потакание и не желание быть всегда хорошей и мягкой. Так что, иногда наказывая ребенка за проступок, я воспитываю не его, а себя. И понимаю также, что навредить можно гиперопекой, а не любовью.
              • сара / 04.02.16 00:25
                Вот именно,что личность самого воспитуемого еще какую роль играет. Если бы ребенок рождался как чистый лист бумаги,то было бы проще слепить из него,что хочется. И то проблематично. Потому что у каждого родителя свои представления о добре и зле и о том,как надо воспитывать. А если ребенок уже ирождается со своим характером,и на это накладывается личность воспитателей,у каждого из которых свои убеждения,а в совокупности еще школа,друзья и недруги тоже,окружение,интернет,ТВ и так далее-вся эта грючая смесь на каждого индивидуума влияет индивидуально. Каждый человек это микромир.
            • Okksu / 20.02.19 05:03
              У Сухомлинского были дети. И жена была. Когда он вернулся с фронта, узнал, что их казнили фашисты. Я думаю, что вся его великая любовь к своим детям вылилась в любовь и заботу о чужих детях. Он понимал их лучше, чем родители и помогал этим же родителям понять своих детей. И оставил педагогические труды, которые просто повествуют о реальных историях из жизни и его размышлениях о них. Педагогических историях. И он таки переживал о своих учениках ночами. И Макаренко тоже. Но Макаренко говорил, что на одних переживаниях не выедешь. Нужно педагогическое мастерство. Так что, не рассуждайте о таких вещах поверхностно))
          • сара / 03.02.16 23:07
            а разве это не глупые фантазии местных дам,что кто то из авторов или участников форума не правильно воспитывает своих детей? Я не про Макаренко и его фантазии. Я про тупые фантазии участников Клео.Героини практически не описывают никаких подробностей. Приходится только догадываться. Но не обвинять же людей в том,чего мы не видели.
            • Вечерняя / 03.02.16 23:21
              Вика, я не согласна с Вашей безапелляционной манерой суждения. У нас у всех бывают ошибки, и мы имеем на них право. Когда мне, например, кажется, что у кого-то "глупые фантазии", я пытаюсь сначала разобраться, а правильно ли я их трактую, нет ли с моей сторону упущения в понимании того или иного факта. А если вдруг даже выясню, что в интернете кто-то не прав, то и тогда не буду впадать в крайности и выплескивать свой негатив, уподобляясь агрессивному виртуальному персонажу.
              • сара / 03.02.16 23:31
                ну то есть если я заставляла сына готовить уроки и читать учебники,чтобы он получал пятерки,а не четверки,то я делала ошибки? А почему? И почему я должна была опираться на мнения чужих людей? Мои дети только лишь на моей ответственности и моего мужа. Чужие люди должны воспитывать своих детей. А от ошибок в воспитании никто не застрахован. И еще кто то ничего о своих детях плохого не пишет,поэтому у окружающих складывается мнение,что их дети идеальны. А так ли это на самом деле?
              • Вечерняя / 03.02.16 23:37
                Что значит "то есть если я заставляла сына готовить уроки и читать учебники,чтобы он получал пятерки,а не четверки,то я делала ошибки?"??? Вы сделали такой вывод из сказанного мною?
              • сара / 03.02.16 23:52
                Вечерняя,я ничего плохого именно от вас про меня и моих детей не помню. Я в общем,о манере суждения на данном форуме. Такое тут часто бытует. Конечно,никто меня не заставляет здесь тусить. Не нравится-не ешьте,как говорят. И это тоже верно. Просто я так реагирую.А так в общем никто здесь ничем никому не обязан.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору