Как донести до сына, что нельзя быть паразитом?

Моему старшему сыну 23 года, год назад отслужил в армии и вот уже год как неприкаянный, не учится, не работает толком (в общей сложности может пару месяцев). До армии серьезно занимался спортом, были планы на будущее в связи с этим, но (по ряду причин) из спорта ушел и потерялся: заработал - гульнул (раньше не пил, не курил, а сейчас отрывается по полной). Мы с мужем пытались убедить его учиться, он категорически отказывается, требует не лезть в его жизнь, живет с нами, пользуется моей машиной, так как своих денег нет. То бензин, то сигареты и т.п. оплачиваем мы. В доме ведет себя как барин, тарелку не поставит в мойку, т.е. нужна прислуга. Если не даю машину - грубит, претензии типа «А что вы мне дали в жизни? У других вон какие родители, так много для своих детей делают». В общем - весело, а в доме еще двое детей, которые весь этот паразитический образ жизни видят. Наши друзья говорят - перебесится, но он и до армии не был подарком - чувствовал себя почти звездой, ну и мы, конечно, не требовали многого, он был постоянно уставшим после тренировок. Но мы всегда считали, что детей надо поддерживать, когда они серьезно занимаются чем-то: учатся, занимаются спортом, танцами, но если человек хочет только гулять, финансировать он должен сам, т.е. нужно работать. Правы ли мы и как донести до него мысль, что у каждого человека должно быть дело?

Алена

Софья, «донести» до 23-летнего лентяя мысль, что надо учиться и работать, будет крайне сложно. Это обычно делается в более нежном возрасте. А ваш мальчик в то время только спортом занимался и более ничего делать не предполагал. Я не знаю, что там у вас не заладилось со спортом, но в моей голове есть убеждение, что спорт воспринимать как основное занятие можно только в том случае, если у ребенка к нему есть: а) сильная личная страсть; б) реальный талант; в) трудолюбие не из-под палки. Если нет хоть одного, то со спортом можно сразу завязывать и переключать ребеночка на мысли о более земной участи. Не получилось понять, что спорт – не то самое, что ему нужно, отправляйте его учиться. Не хочет учиться – значит, пусть собирает вещи и отправляется на вольные хлеба на все четыре стороны. Не нравится, что для него сделали родители, пускай покажет, что он может сам. Жизнь – штука суровая. Что если завтра вас не станет? Ему 23 года, еще есть двое братьев/сестер, которых придется ставить на ноги, а кому? Что он сможет? Отправить их в детский дом? Родители ничего не должны ребенку с тех пор, как ему исполняется 21 год. Все, взрослый. Дальше – сам-сам, а мы поможем, чем можем (и хотим), при условии, что ты стараешься жить самостоятельно. В 23 года просить у мамы-папы денег на сигареты – позорно. И в "развитых" странах, с которыми мы любим сравниваться, ни один уважающий себя родитель не будет содержать такого иждивенца. Потому там нет проблем с официантами и уборщиками. Ими работают в свободное от учебы время молодые парни и девушки, которые точно знают, что мама и папа им не должны. В общем, единственное, что вашему трутню поможет, - это трудотерапия с элементами шоковой терапии. Или ты идешь учиться, и тогда мы, так и быть, помогаем тебе и содержим, как это принято, до получения профессии (но не более 5 лет). Или ты уходишь из дома, потому что если ты не учишься, то и работать не сможешь, а содержать тебя до конца наших дней мы не планировали, свой родительский долг перед тобой мы уже выполнили в таком случае. Других способов не вижу. Учить жизни на словах уже поздно. Теперь его только жизнь научит (и нужда заставит).
Сергей

София, на мой взгляд, воспитывать вашего мальчика «демократичными» методами уже поздно. Что выросло - то выросло. И если у него нет уважения к родителям, то вряд ли в ближайшее время появится. Особенно если вы во всем потакаете. Нет, безусловно, с возрастом люди меняются, и возможно, через какое-то время парень поумнеет. Однако, может, и нет. Поэтому сейчас, как мне думается, без жестких мер ничего изменить не удастся. Ведь молодой человек, по сути, «пробует» вас на слабо, и вы поддаетесь. А раз так, то с чего ему напрягаться? И уважения подобное ваше поведение не добавляет. К тому же не забывайте, что он спортсмен в прошлом, да и из армии недавно, а значит, прекрасно понимает, что такое сила. У вас её нет, стало быть, и относиться к вам можно как к «духам». В связи с этим, полагаю, вам стоит вспомнить, что вы взрослые люди. Нет, оно понятно, что обидно и стыдно и за сына, и за самих себя. Понятно, что страшно потерять ребенка. Но ведь, по сути, вы его уже потеряли. Он не уважает вас и не ценит, хамит и требует денег. И если так будет продолжаться, то недалеко до трагедий. То есть чем дольше вы терпите подобное отношение с его стороны - тем хуже всем. Что делать и как все изменить? Ну а что мешает стать жестче, требовательнее и для начала просто перестать его спонсировать? Живет он дома, питается за ваш счет. То есть для выживания все есть. Голодная смерть не грозит. Ну и все на этом. Остальное - собственной головой и руками. Нет, если нужно на учебу - пожалуйста. Совет по работе - да всегда. Но на выпивку и сигареты - табу. Да и машину отобрать не мешает, пока не станет ответственнее. Ведь попадет подшофе в ДТП, и будут очень большие финансовые проблемы именно у вас. А если со смертельным исходом? Остальных детей не жалко? Полагаю, вам стоит прекращать заниматься ерундой. Вы родители и в любом случае ответственны за детей. Вот и подумайте, что лучше – «закрутить гайки» и поссориться с сыном сейчас, пусть и серьезно, но с возможностью восстановления, или получить ночной звонок из полиции с приглашением на опознание нескольких тел?

3 февраля 2016, 00:00

Софья С.-Петербург, 44 года

Подробнее