Как доказать родителям, что я хорошая?!


Как доказать родителям, что я хорошая?!
Уже много-много лет меня преследует одна проблема, которая тянется еще из детства. Дело в родителях, вернее, в наших с ними отношениях. Все мое детство, школьные годы родители меня критиковали и все время опасались, что я пойду не по тому пути в жизни... Не думаю, что я давала повод. Училась я на пятерки, с мальчиками не гуляла до 16 лет. Да и первая любовь была всерьез и надолго (4 года длились наши отношения). После я закончила с красным дипломом институт, вышла замуж, сейчас у нас растет чудесный сыночек. С ребенком я провожу практически все свое свободное время и много занимаюсь с ним. Очень его люблю, и вроде я неплохая мама. Но опять и опять я слышу критику от своих родителей. Жена я не очень, мама так себе, дочь неблагодарная. Я вроде уже выросла, чувствую себя уверенно во многих моментах. Но этот червяк так и гложет. Так и хочется опять и опять доказывать, что я хорошая. Что я и делаю, и много у меня получается. Иногда моя душа кричит в разговоре с мамой или папой, ну пожалуйста, ну похвалите меня хоть раз! Вот такие глупости в душе у взрослой женщины. Я все понимаю умом, что никогда уже не дождусь ни похвалы, ни гордости за меня со стороны родителей. Но никак не могу избавиться от чувства обиды и боли. Так хочется просто перестать ждать похвалы и равнодушно реагировать на очередную критику.
Наталья, Сургут, 27 лет / 02.10.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Чтобы равнодушно реагировать на критику других людей, нужно действительно быть взрослой, самостоятельной личностью. Взрослой не физически, а психологически. Возраст и опыт здесь ни при чем. Тебе 27 лет, но в общении со своими родителями ты продолжаешь играть роль ребенка. Возможно, тебе пойдет на пользу чтение книг по транзактному анализу. Там доступным языком описано, что такое общение на уровне «ребенок-родитель» и каким образом можно выйти на уровень общения «взрослый-взрослый». Ничего общего с возрастом тут нет, «взрослый» и «родитель» - это не одно и то же. Общение на уровне «взрослый-взрослый» - это партнерское эффективное общение, когда ни одна из сторон не пытается манипулировать и управлять эмоциями другой. Пока же у вас с родителями установились отношения, исключающие возможность партнерского общения. Ты играешь вечную роль маленькой девочки, а мама с папой – строгих оценивающих родителей. И никто не пытается выйти из игры. А это возможно, поверь. Но, дабы не тратить время на описание техник, рекомендую заняться самообразованием в области транзактного анализа. Это может оказаться интересным, поверь. Кроме того, советую вспомнить, что ты не просто уже выросла. Твои мама и папа уже перестали быть твоей семьей, а значит, не имеют права голоса в тех вопросах, которые касаются того, какая ты мать, жена и хозяйка в своем собственном доме. И будет лучше, если ты не станешь позволять своим маме и папе высказываться на этот счет в неуважительном тоне. Постоянно критиковать других – признак неуважения. Научись прямо говорить родителям: «Если вы меня постоянно критикуете, значит, не уважаете и не любите, и я в ответ имею право не общаться с людьми, которые ко мне так относятся». В конечном итоге твоим родителям придется играть по новым правилам, или они лишатся твоего общества вообще. Кроме того, чем чаще ты будешь повторять это самой себе, тем быстрее вылечишься от потребности в родительском благословении. У тебя еще вся жизнь впереди, и у тебя у самой есть то, чем ты можешь гордиться. Главное, не скатиться самой к повторению ошибок своей мамы и не стать таким же критикующим родителем для своего сына.
  • Сергей

    Наталья, на мой взгляд, проблема не в том, что твои родители постоянно тебя критикуют и вечно недовольны, а в том, что ты эту критику принимаешь и считаешь правильной. Вот с этим и нужно бороться. Ты взрослый, самостоятельный человек, однако до сих пор зависишь от чужого мнения, считаешь свои действия неправильными, не веришь в собственные решения. Уверен, ты точно также болезненно реагируешь на мнение не только родителей, но и других людей. В этой связи считаю, что тебе нужно поднимать самооценку и учиться отстаивать собственную точку зрения. Для этого можно поискать соответствующую литературу и начать работать над собой самостоятельно. Однако лучше и быстрее работа пойдет, если обратиться к психологу и начать посещать группу. Ну, а дальше сама увидишь, как начнет меняться ситуация. Люди, которые постоянно критикуют все и вся, на самом деле сами очень зависимы от чужого мнения. И если тебе удастся научиться отстаивать свою точку зрения и быть уверенной в собственных действиях, то родители поневоле начнут к тебе прислушиваться. Нет, хвалить тебя они не научатся, но критиковать станут гораздо меньше. Так что начинай работать над собой, становись взрослой и уверенной женщиной, и все само собой изменится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
1


Ваше мнение 528  

Оставить комментарий
  • Doll60 (Сибирь) / 3 окт 2012
    У меня точно такая же ситуация с родителями. Усугубляется она тем, что есть младший брат, сплошное недоразумение, прости Господи! Так вот это, конечно, неправильно, но я до сих пор не могу родителям простить многого, а они в ответ говорят мне: "Намучаешься еще со своим братом, сама виновата, что такого вырастила!" Хотя воспитывать мне его не разрешалось, и авторитета я у брата не заслужила. В общем, наличие у меня мужа, ребенка, отдельной жизни не помогло мне избавиться от ощущения неполноценности. Единственное, к чему я сама буду стремиться - это не повторить ошибки родителей.
    • Doll60 (Сибирь) / 3 окт 2012
      Забыла добавить, что брата воспитывали иначе, чем меня: баловали, все прощали, ни к чему не обязывали и т.д. Я теперь со стороны вижу: это скользкая дорожка, по ней идти нельзя. Родителей я очень люблю, но многого не прощу
  • Ох уж эти мамаши / 3 окт 2012
    Да, 3- х летние дети не всегда объективны. Некоторые Взрослые правда тоже- все выискивают любовь к таким родителям , которых любить не за что. Да, мамина любовь бывает еще и завистливая. Так что дочки, давайте становитесь объективными, любите и уважайте себя невзирая на неадекватных маман. К тому же помните, что все обращаются с вами так как вы позволяете. Все. И родители тоже.
  • Ох уж эти мамаши / 2 окт 2012
    У меня подобная ситуация. Я пришла к выводу что уважение и любовь своих детей надо заслужить. Так же я считаю что это миф, что все родители желают своим детям самого лучшего по определению. Родительская 'любовь' может быть и эгоистичной и корыстной. Просто по факту вы ничего своим родителям не должны. Посмотрите на их отношение к вам и поступайте как считаете нужным изходя из этого. Какое значение может иметь Мнение людей которые вас унижают , родители или нет. Смотрите на ситуацию абстрактно, например, что бы вы посоветовали своей полруге в такой ситуации. Считаю што прекратить общение с родителями может быть необходимо чтобы спасти себя. Они не переживают за вашу самооценку и ваши чувства, почему вы должны переживать за их .....
    • простовика / 2 окт 2012
      Дети не всегда объективны. Хотя сейчас всеобщая тенденция к неуважению людей в целом.
  • Orleanskya_Deva / 2 окт 2012
    Настоящие тираны, а не родители(Узурпаторы.Захватить сознанаие ребенка,чтобы проводить свои интересы(Да мало ли что может не нравится в дочери( сыне),зачем затачивать на этом интерес?( Если есть возможность,с ними нужно не общаться(В жизни бывают разные обтоятельства,из-за которых дети и родители не ладят. Вбивать в своего же ребенка комплекс неполноценности- жестоко(
  • Вечерняя (Волгоград) / 2 окт 2012
    Дамы, оффтоп: кто читал Турбо-суслика и какие впечатления от прочитанного?
  • Наталья, собственно ситуация с Вашими родителями сейчас уже неактуальна. Актуальны Ваши отношения с сыном, как Вы его вопитываете. Учитесь на ошибках своих родителей, их тоже неправильно воспитывали Ваши бабушки-дедушки и т.д. Поэтому я бы советовала перейти с позиции все время угождающего ребенка на позицию сочувствующего взрослого. Ваши родители себя со стороны не видят, и, скорее всего, уже и не увидят, потому что навыков таких нет. А вот Вы вполне можете обратить внимание на то, как воспитываете сына, не переносите ли на него семейные комплексы и установки, достоточно ли даете ему возможность быть самим собой. Удачи и хорошего настроения!
  • котяра (интернет) / 2 окт 2012
    Знаете, дамы, я подозреваю что дети просто-напросто разбивают представления родителей о "правильной" жизни) тоесть для меня лично это был основной упрек - как это ты живешь по своим понятиям! так не бывает!! моя всегда удивлялась, обнаруживая какие-то мои достижения и считала их "незаслуженными", типа дуракам везет), а итоге признала что я оказывается умнее чем она думала и зря она пыталась направлять меня на путь истинный страшно представить если б я ее слушалась)
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 2 окт 2012
      согласна. Все так и есть. Последний совет мамы я выслушала на первом курсе (очень давно), когда она мне категорично заявила: без шпаргалок вышку не сдашь (ссылаясь свой опыт). Я ее послушала, и пожалела... С тех пор все решения принимаю сама.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 окт 2012
    Увы, выражение любви через критику - это последствие сталинского воспитания "настоящего человека", а сталинисты это взяли, наверное, у пуритан-христиан (вот тут я точно не в курсе, предполагаю). Слышали лозунг - не можешь научим, не хочешь заставим? Вот соответственно строилось и воспитание в советском обществе. Ребенку предлагали "исправлять недостатки", а не развивать способности. Если что-то ребенку давалось легко, то это какбе было плохо, надо было упорно трудиться над тем, что не дано в принципе. Я помню, когда меня родители спрашивали об оценках и я докладывала об очередной пятерке за сочинение, мне отвечали - сочинение не в счет:)) И родителей наших критиковали, а они нас, чтобы мы стали лучше (в смысле ЕЩЕ лучше:), чтобы добились еще большего, чтобы без ног - летать, без рук - лепить и так далее. Короче, считалось, чтобы дети выросли настоящими людьми их нельзя захваливать, а лучше указывать на недостатки, чтобы становились все лучше и лучше:) Наталья, Ваши родители хотят видеть в вас Совершенство, поэтому замечают все несовершенное и тут же это озвучивают. Но мы то с вами знаем, что все люди несовершенны, совершенен только Б-г. Любят Вас родители, просто не могут понять, что их ненаглядная необыкновенная самая лучшая доченька не может стать Б-гом, а стало быть всегда будет в чем-то несовершенна.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 окт 2012
      , кстати, долгое время тоже все удивлялась своим родителям, вроде как бы есть меня за что похвалить, а как-то я никогда не слышала от мамы. От папы слышала иногда, но вот мама - не помню, чтобы часто, особенно в детстве и юности. Ну вот таким образом добивались моего совершенства, и ведь почти преуспели:)) Наталья, не только в этом, а вообще по жизни, восприятие людей и ситуаций с ноткой иронии помогает. Так вот их и воспринимайте, с той самой ноткой, как людей которые почти преуспели в сотворении из вас абсолютного совершенства. Вы же сами в письме пишете - и мама замечательная, и жена хорошая. Результат же ж!
  • Н.Чара / 2 окт 2012
    "Вот сейчас подумала, может если тебя поставили на пьедестал - нужно соответствовать?" это может работать:)))
  • "Но вот чувствую я этого ребенка в себе, такого плаксивого, сопливого и противного, как мне его вырвать я не знаю, что нужно чтоб повзрослеть и почему этого так и не случилось" Лена, нельхя вырывать ничего из себя! тем более ребенка (себя), надо приласкать, пожалеть, поцеловать, обнять. Есть много практик как это делать, можно придумать защитников, и каждый раз когда вам будет страшно, одиноко, недолюленно дуать о них и представлять. Медитируйте. Еще какой смысл искать виноватого? каждый поступает как умеет, все. Если родители могли вам дать образование и материальную помошь, то надо поблагодарить за это. От души! Для этого надо понять что не все это дали, не все могли, не все хотели. Дургую может зацеловывали и все, а она как вы сидела и думала,ч то мне ваши поцелую, мне бы вот учебу, квартиру. Да вариантов море.
    • Алёна / 2 окт 2012
      Эмма, сегодня по случаю купила пуховик - цвет светло-серый, почти белый, однотонный, воротник в тон, совершенно не полнит и подчеркивает все изгибы фигуры
      • Зинка я / 2 окт 2012
        я весь вечер!!!) защищала твоих оленей!))) Какое коварство!
      • Ой классно, поздравляю с покупкой! теперь красивых цветов шарфы и шапки и все дела!
      • лакоста / 3 окт 2012
        о, и я поздравляю) все-таки те снежинки да олени как-то не комильфо смотрелись, простецки на даме 40 лет, может на девочках 20-летних это и миленько, а дамам постраше и вещи нужны постатуснее, имхо) короче, поздравляю!)
  • Н.Чара / 2 окт 2012
    "Кто-то любит - кто-то нет, похожие проблемы как у всех - вряд ли вам это поможет :) главное как вы сами к себе относитесь." это да, конечно, приятно быть красивой, нельзя лукавить, но и смотрю многие далеко не красавицы неплохо устраиваются, а вполне себе кондиция сидит не у дел.
    • Елена / 2 окт 2012
      Потому и не у дел, что недохваленная родителями...
      • Н.Чара / 2 окт 2012
        ну что сказать, я тоже предпочитаю тех, кто мной восхищаются, с ними я очень хорошая:) а могу быть и не очень хорошей, смотря, что меня просят показать, наверно:)
  • Елена / 2 окт 2012
    Мне мама в детсве внушила, что я самая красивая и талантливая. Корона до небес у меня (но по жизни не мешает). Но вот маму я ВСЕГДА СЛУШАЛАСЬ БЕСПРЕКОСЛОВНО. Как она этого добилась? Мне бы сейчас эти знания пригодились... Но её нет в живых((
    • Н.Чара / 2 окт 2012
      может здесь сказывается принцип, тебя облизывают и ты облизываешь? понятно, лучше всего там, где ты номер 1 и это поощряют.
      • Елена / 2 окт 2012
        Вот сейчас подумала, может если тебя поставили на пьедестал - нужно соответствовать? Но вот из личного, если ребёнка начинаешь хвалить - он сразу на попу садится и лапки скрещивает, мол я и так самый лучший... ЧТО_ТО тут НЕ ТАК))
    • Лена, вам очень повезло - вы получили бесценный дар по жизни, высокая самооценка и любовь к себе с раннего возраста. И слушались вы ее беспрекословно, потому что сила любви есть самая сильная))
    • "Мне мама в детсве внушила, что я самая красивая и талантливая" Нуууу, знаете ли...иной раз и такой перекос не совсем на пользу) А то как откроет потом кто-нить вам глазки - больно падать придётся)
  • знаю-знаю, сама как-то сюда писала на эту тему. Тема правда заезженная но от того не менее актуальная. Героиня, примите как факт, что ваша мама не в состоянии вам дать то, что вам хочется. Они такие же люди, далеко не идеальные как мы сами. Знаю, что Клео не эзотерический форум, но если вкратце - родителей нам Бог дает таких, какие нам лучше всего нужны для вызревания души) И то, что ваша мама такая, повлияло же на вас в какой-то мере, правда? Как правило, у детей таких родителей все тип-топ по жизни - и образования, и достаток, и внешность - еще бы, любовь же нужно было всегда заслуживать, просто так тебе ее никто не предлагал. Нет только безусловной любви к себе. Вот с этого и танцуйте) Вы же по-прежнему живете иллюзиями, что если мама вас похвалит ( =полюбит), у вас все наладится. А не наладится, потому что сегодня похвалит, завтра поругает, а у вас стержня любви к себе как не было, так и нет. Вопрос - зачем вам нужно по-прежнему мамино одобрение, чтобы полюбить себя? Находите другие источники, а у детей родителей вашего ( нашего) плана их предостаточно, потому что как правило все вокруг в полном порядке.
    • другими словами - установки типа - я хорошая, неважно что мама думает по этому поводу) а дальше, когда поверите в это, вырабатывайте новые отношения с мамой. если она совсем не поддастся тренировке - то может быть, дружеско-отстраненно-вежливые, тоже вариант. Типа - мама, я же просила, в мой адрес либо положительное, либо никакое, а ты вот по-прежнему не понимаешь. Поэтому - у тебя все в порядке? Тебе что-то нужно, чем-то тебе помочь? (=привезти, переслать, и т.д.) Даже можно, чтобы в особо напряженные периоды звонил муж и спрашивал, все ли хорошо, тоже допустимо. Короче, не самоустраняться, а продолжать почитать маму, как и сказано в Писании. Но и тесно дружить/любиться, вечно доказывая, что ты не верблюд, тоже не получится, чтобы сейчас не доказывали не клеовчканки, и которых другие отношения с мамами.
  • Шляпа с полями / 2 окт 2012
    уважаемая ГГ . Очень хорошо , что вы видите проблему и осознаете , что Вам дискомфортно. я до 35лет доказывали, что умница, красавица , хорошая жена , детей - куколок рожала. Доказывали маме , мужу , свекрам , а самое главное себе. послушайте лекции Романа Никольского " жизнь, секс, семья" на сайте Психология реальности. Сейчас я совсем другой человек, ушло на это 2 года . С мужем развелась, дети стали меня больше любить, да и родители привыкли , что теперь им со мной считаться нужно. Жизнь прекрасная штука. Полюби себя сам( не путать с эго) и тебя по любят другие. А если ты себя не любишь , то и других любить не умеешь
    • Н.Чара / 2 окт 2012
      народ прибывает с каждым часом и у всех ники такие, оригинальные:)) значит чего было уже, козлов, горячий стул, теперь и психология реальности. здравствуйте, мы вам рады, очень:))
    • Шляпа, весь прикол жизни здорового человека состоит в том, что ему не нужно кому-то что-то по жизни доказывать)) они просто живут и балдеют от жизни, и это все) они и так знают, что с ними все ок, даже если у них внешне все не 100% лоска. у героини же классика жанра - достичь всего и много, иначе без этого - крах, любовь же ПРОСТО ТАК не дадут.
  • Н.Чара / 2 окт 2012
    Веселуха, блин. Да, она не вполне адекватный человек. но не шизофреник. Обычное дело: борьба за власть в стае. Только ты об этом знаешь. Ты понимаешь, что какими бы вы образованными людьми не были бы, все равно вы остаетесь биологическими особями. это да..
  • Н.Чара / 2 окт 2012
    "Конфликты пытаюсь решать в соответствии с рекомендациями психолога Н.И. Козлова и его семейной конфликтологии" ну а кроме методов некого Козлова, ничего не хотите попробовать, для разнообразия хотя бы??
    • Зинка я / 2 окт 2012
      "Некий" Козлов пишет очень интересно))) Очень мне его "Философские сказки" понравились... Боюсь, что его метод применимы на равноценных бойцов))) Из одной весовой категории. Пока она будет считать, что не вправе возразить маме, будет бита и клята.
      • Н.Чара / 2 окт 2012
        я такое не читаю, семейная конфликтология чего тут читать?? наблюдаешь и действуешь по ситуации
    • Пробую то. чего набралась за время работы репортером и на прямом эфире... такого понаслушаешься ушки вянут))
      • Н.Чара / 2 окт 2012
        чего за ушки такие нежные??:))) блин, надо английский учить, я орать могу только по русски и по болгарски, а хочется еще на англицком:)))
        • Зинка я / 2 окт 2012
          Дык, где-то читала, что самые страшные ругательсва у англичан - все что с чертом и дъяволом. Не? Тысяча чертей скажи - и все. ПОловина Англии в ауте. Скажи - псья крэв - и Польша выдвигает ноту протеста. А русские ругательства - ну что это? Пожелания богатой и плодотворной сексуальной жизни. И мы еще обижаемся на это)))
        • Ну например, идет прямой эфир по культуре. а звонят - типа почему проститутки тусят в парке или начинают нас честить что мы ни... чего не делаем... и так далее, в общем народ у нас веселый)) а насчет английского - год проработала учителем, плюс французский....
          • Н.Чара / 2 окт 2012
            вот напишите нам, как шокировать на английском и французском?? что бы прямо в ауте были, как Зинка пишет:))
            • Чар, можешь себе вполне позволить, не изгаляться на чужих языках) Гордись тем, что самые ругательные ругательства мира, ты можешь произносить без акцента и по-родному так) поймут...везде поймут)
            • Кэль коннери! типа ну и б...во)) ва о дьябль! ва а тан типа пошел вон))
          • Зинка я / 2 окт 2012
            Почему проститутки тусят в парке))) Потому что они такие же граждане РФ, и имеют право находится в местах культуры и отдыха)))))))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору