Как бы вы поступили на моем месте?


Как бы вы поступили на моем месте?
Вам может показаться странным, что взрослая женщина задаёт такой вопрос, но я не знаю, что делать. Мы были женаты 8 лет. Брак был тяжёлый, и я развелась с мужем. После развода прошло уже пять лет, а мы до сих пор живём вместе. Причина — квартира. Когда-то мы взяли ипотеку, плюс мои родители доложили пятую часть от стоимости квартиры. При разводе муж отписал квартиру мне, и в суде всё прошло гладко. А после суда он мне сказал: «Я не уйду из квартиры, пока ты не выпишешь меня из банковских документов на ипотеку». В банке его отказываются выписывать из документов, называя свои условия, при выполнении которых банк удовлетворит мою просьбу. Но для меня они невыполнимы. Через суд я не могу его выставить, потому что он не нарушает законов, оплачивает половину ипотеки и коммунальных и не рукоприкладствует. Уйти сама тоже пока не могу, потому что он согласен оплачивать только половину ипотеки. А по нынешним ценам я съём и половину ипотеки не потяну. Остаётся только продать квартиру. Квартира у нас хорошая и в хорошем районе. Если продам, то останусь и без квартиры, и без больших денег, а самое ужасное, что это сильно подкосит моих пожилых родителей. Я разрываюсь между потребностью прекратить этот ад и здравым смыслом, помноженным на чувство долга. Как бы вы поступили?
Евгения, Израиль, 37 лет / 05.04.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А в чем именно заключается твой здравый смысл, о котором ты говоришь? Разве жизнь в течение 5 лет с бывшим мужем ради того, чтобы не потерять квартиру, — это здраво? 5 лет назад ты могла напрячься и выписать его из ипотеки и сама бы оплачивала квартиру, которая была бы полностью твоей — это было бы здраво. Но вы уже пять лет продолжаете платить за ипотеку вместе, то есть к концу выплат вам будет уже за сорок, а квартира по всем правилам и законам будет принадлежать и тебе, и бывшему мужу. И что в итоге? Ты снова окажешься перед выбором: или срочно искать деньги, чтобы отдать ему половину стоимости квартиры, или продавать квартиру, или менять ее на две похуже, ведь так? В чем же здравый смысл терпеть экс-мужа ради ипотеки вот уже пять лет? По-моему, это не только бессмысленно, но еще и губительно для собственной личной жизни. Представь, что 5 лет назад тебе было всего 32 года, молодая и перспективная женщина, свободная и независимая. Потеря денег — это всего лишь потеря денег. Деньги всегда можно снова заработать. А вот время и молодые годы не купишь и не вернешь никогда. Ты уже потеряла пять лет жизни. Сколько же на самом деле стоит твоя квартира, если ты до сих пор не уверена, что для тебя важнее: потерять деньги или потерять всю личную жизнь? Лично для меня вопрос был бы решен еще пять лет назад. Я бы нашла способ или выполнить условия банка, или расстаться с квартирой. Вещи, недвижимость — все это наживное. Жизнь — единственная настоящая ценность, и продавать ее за полквартиры в престижном районе — это очень и очень дешево ценить свою жизнь.
  • Сергей

    К сожалению, я не могу ничего тебе посоветовать, ибо твой вопрос связан лишь с получением или неполучением материальной выгоды, причем в другой стране. Это поле действия для юристов. Но считаю, что если тебя не устраивает существующее положение, то, наверное, нужно просто перестать жадничать и заплатить тем, кто сможет решить данный вопрос. То есть найти ту юридическую компанию, которая поможет разрешить проблему. Если же проблема не решается в принципе, то, наверное, будет лучше отступить или смириться. Ведь вы уже пять лет живете в таких условиях. Можно было уже привыкнуть. Нет, конечно, существуют и более радикальные способы. Но, полагаю, запугивание с помощью «братвы» или даже отстрел неугодных бывших супругов мы рассматривать не будем. Лично я считаю, что квартира в хорошем районе — это, конечно, здорово. Но если из-за неё моя жизнь идет кувырком, то она будет просто продана, причем быстро и даже на не лучших условиях. Не знаю, как там у вас в Израиле, а у меня тут, в России, жизнь течет очень быстро. И я лучше буду жить на окраине, или в Подмосковье, или вообще в другой стране, но счастливо и без «заморочек», чем всю жизнь отстаивать апартаменты на Рублевке. Ведь сейчас получается, что всё твоё существование посвящено борьбе за хорошую жилплощадь. Она стала идеей, священной коровой, смыслом жизни. А еще говорят, что это москвичей квартирный вопрос испортил. Ну и что в этом хорошего? Ведь будь ты свободна от данной проблемы, возможно, уже давно вышла бы замуж за серьезного человека или сама создала хороший бизнес и купила уже пять таких же квартир вокруг нынешней. Ну, просто чтобы бывшему мужу насолить. Да и дети уже бегали бы, подрастали. Но ты об этом даже не думаешь. Зато боишься, что продажа подкосит твоих родителей. Получается, и тебе, и им гораздо важнее наличие квартиры в престижном районе, чем твоя нормальная жизнь. Ну, в таком случае продолжайте бороться. В конечном итоге, каждый выбирает по себе и для себя. Возможно, та борьба, которую ты сейчас ведешь, дает тебе все, что нужно, чтобы чувствовать себя «на коне». Тогда продолжайте развлекаться вместе с родителями.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 149  

Оставить комментарий
  • Евгения(автор) / 5 апр 2010
    Прочитала все отзывы. Про мужа могу сказать только одно-он прекрасный человек! Но я думаю,многие здесь знают что такое несовпаденье. Брак потому и был тяжёлым,что мы с мужем не совпали. И "Я за тобою следую тенью,я привыкаю к несовпаденью" так и не получилось. Не совпали... Сейчас живём как друзья по в коммунальной квартире. Конечно же,у меня есть свои цели и свои планы на жизнь. Маму я в них не посвящаю поскольку она не в состоянии понять зачем мне всё это надо и чего мне не хватает. Я как-то поделилась с ней задумками,но в очередной раз услышав что это моя придурь,замолчала и больше с ней на эти темы не делюсь. А что касается квартиры,то цены у нас выросли за последние полтора года в 2-2,5 раза и продавать нашу квартиру-верх дурости. Я не против оставить её экс-мужу и скатиться на съём. Пусть только вернёт моим родителям их долю которую они вложили.Родители тоже не против такого поворота дела.Если же мы её продаём,то возвращаем долг банку,родителям,оставшуюся сумму делим пополам(это выходит примерно по 20 тысяч долларов на человека) и разбегаемся. Это самый приемлемый вариант для обоих,но и самый невыгодный.
    • Вспомнила, как-то читала книгу М.Арбатовой, в которой она описывала, как в одной московской трехкомнатной квартире жили одновременно: 1)она сама с мужем 2)бывший муж 3)двое детей-близнецов от бывшего мужа 4)80летняя мама. Так что вывод: "не плачь, дядя, не ты один сиротка"
    • elesha2112 (Москва) / 5 апр 2010
      Женя,а чем этот вариант невыгоден лично для вас, если вы согласны на съем? Кому нужна это ваша хорошая квартира, если вы вынуждены жить в ней с БМ? Вы 5! лет своей жизни потратили на такую жизнь, и ради чего? не понимаю. Или ждете, что БМ найдет другую женщину и свалит?
    • Женя, извините, а с Вашей точки зрения - Вы вполне нормальны? Не женщина, а ходячий калькулятор – на сколько цены выросли и кому сколько приходится. Плюс извращенные отношения с матерью. По-моему, Вам стоит посетить психолога. Возможно, тут ситуация вовсе не так безнадежна, как кажется после прочтения сегодняшнего бреда..
    • Женя, А почему вы не хотите сдать свою половинку квартиры, оплачивать этими деньгами ипотеку. Тогда вы можете снять небольшую квартиру. По мне - свобода дороже.
    • Алёна / 6 апр 2010
      Видимо, Вы очень преувеличили, употребив слова "прекратить этот ад", когда писали сюда. Наше местное сообщество предпочитает ЖИТЬ, а не стеречь имущество. Вы же свой выбор УЖЕ сделали, поэтому желать Вам женского счастья и любви как-то не уместно. Это совершенно не Ваша тема, уж простите за прямоту.
    • Petra(28.03) / 6 апр 2010
      Евгения, так если цены выросли, то Вы наоборот выигрываете. Покупали за тыщу, продаете за две. Родителям надо возвращать с учетом выросших цен?
  • elesha2112 (Москва) / 5 апр 2010
    Евгения, а почему у вас вопрос этот возник только сейчас? пять лет вас все устраивало, а теперь перестало. Чем это объяснить?
  • В 37 можно еще начать с нуля. МОЖНО! Главное - нет детей, за которых ты отвечаешь, ради пропитания которых и крыши над головой для них ты вынужден бываешь терпеть. И что? Вам осталось сколько выплачивать? Еще лет 15? Вам будет 37+15=52 года. Результат: Вы проживете ВСЮ жизнь, выплачивая не за СВОЮ квартиру, а за ОБЩУЮ (с бывшим мужем), и проживая с ним на одной территории. Оформляем квартиру в собственность бывшему мужу. Он возвращает деньги Вашим родителям, и Вам (те, что Вы успели вложить), а так же выплачивает ипотеку дальше. Пусть это будет ЕГО гемор. Вы - с суммой на руках. Без квартиры. Пока - без квартиры. А дальше - берете СВОЮ ипотеку, на меньшую квартиру, и платите за СВОИ метры. И живете в ней - сама. Лучше - в другом городе. Реалии Израиля мне очень далеки. Но может быть, жить в одной комнате, а другую сдавать - возможность существует? Выплата за ипотеку будет быстрее производиться. Ваша авторитарная мама будет воспринимать все агрессивно, любое действие, поэтому - не посвящайте ее в детали. Зачем? Пусть узнает постфактум. Разговаривать с ней, а тем более - советоваться - бесполезно. Может быть, стоит написать ей? Расписать подробно ход действий? Вы же сами пишете, что в ней сочетаеются противополжные мнения по поводу Вас? Значит, одной рукой казня, она второй - жалеет? Покричит, попсихует, но в итоге согласится, что для вас (и Вас лично, и родителей) - так лучше? Вы боитесь психологического ада? Все же легче полгода выносить мамины наезды, чем всю жизнь терпеть и мамины претензии, и присутствие ПОСТЫЛОГО человека. Как вариант - НИЧЕГО не покупать в Израиле, а уехать в другую страну. (я вообще могу 3-комнатную квартиру в Воркуте подарить:) Бизнес организуете: снег продавать из Воркуты в Израиль. Одна проблема - доставка.
    • Зинуль, очень даже здраво! Лучше жить в однушке, но сама себе хозяйкой, чем в хорошей квартире, скрепя сердце, терпеть бывшего.
      • Оставить все, как есть - одновременно самый легкий и тяжелый вариант. Конечно, нужна очень подробная консультация в банке и с юристом. И не с одним юристом, а с несколькими.
        • elesha2112 (Москва) / 5 апр 2010
          Да не так все страшно. У меня сотрудница продавала квартиру с ипотекой после развода с мужем. Взяла кредит в другом банке, заплатила ипотеку, продали квартиру, отдали кредит, остаток поделили - треть мужу, 2/3 ей с ребенком и каждый пошел покупать по своим деньгам ( ну там сразу , конечно, делается, продажа и покупка двух новых квартир с оформлением новых ипотек).
    • Всякое в жизни бывает. Я была знакома с одной пожилой женщиной (65 лет ей было) , которая не посвящала своих родных(дочь) и по-тихоньку продала свою большую квартиру и пребралась поближе к дочери - в маленькую. А потом сообщила ей. И знаете - проблемма была решена. Она знала , что хотела. У нее была цель. Она не побоялась. А у вас есть цель? Или лишь бы поговорить?
  • Светлана / 5 апр 2010
    Вместо него пустите в квартиру квартирантов и выплачивайте ипотеку
  • Я Вам скажу какие такие условия выдвигает банк: Просто напросто сейчас Банк имеет 2-х плателльщиков по кредиту (созаемщикик) они отвечают в равных долях по данному ркдиту - то есть Банк с каждого может получить деньги. ГГ просит исключить мужа из кредита: Банк лишается одного вполне нормальнго платежеспособного заемщика и остается с одним не полностью покрывающим кредит. скорее всего, Банк просит привлечь другого платежеспособного заемщика, который бы впрягся в этот кредит и платил без просрочек. Как правило, Банки исключают из кредита только при наличии решения суда о разделе имущества и долгов.
  • квартирный вопрос: семья мужа моей подруги - когда она находилась в декрете в 2006, встала на очередь по получению квартиры, как малоимущие и в связи с сносом дома... Прошло время, подруга выщла из декрета, работает, получает 35 000 р - деньги не большие, но из категории "малоимущие" выводящие. А очередь подошла - вот уже виден хвостик квартиры! Но надо поддтвердить - низкий заработок.... Теперь муж со свекром на неё насели : Давай офоримим фиктивный развод и ребенка к отцу припишем - тогда дату квартиру. Она в отказу. Они : Но ты чего - этоо же фиктивный развод! Она: Ага - только документы будут настоящие. В которых я черным-по белому ОТКАЗЫВАЮСЬ от своей дочери! Никогда и ни за что! ... продолжают думать дальше... от такие непридуманные истории...
    • Абсолютно права ваша подруга. Здравомыслящий человек. Сегодня все это фикцияя, а завтра мало ли какая кошка между ними пробежит. Все же надо заглядывать чуть дальше чем завтрашний день.
      • Я тоже полностью с ней согласна :)) Чтобы когда-нибудь ребенок спросил : Мама, а почему ты от меня отказалась? просто дико... Но у мужчин все просто :)
    • МШ (Россия) / 5 апр 2010
      сразу вспоминаются фиктивные браки), а ведь и такие были и есть. у нас так один знакомый официально не женился, пока не взял жилье, как отец одиночка 2-х детей!, а потом расписались, ладно это она глуша добрая, на такое согласилась, а ведь коснись чего, она в этой квартире и никто!
    • Светлана / 5 апр 2010
      лучше попробовать решить вопрос на работе и временно "уволиться".
    • elesha2112 (Москва) / 5 апр 2010
      Вы ничего не путаете? В связи со сносом дома квартиры дают без учета материального положения по количеству семей и прописанных в квартире. Но это если квартира не в собственности. А если в собственности, то дают по метражу, сколько было, столько и дадут. А если очередь для малоимущих, то это не зависит от сноса домов.
      • Не путаю, тут дело в количестве и метраже получаемых квартир. за снос - это одно, а рах малоимущие - так ещё и сверху...
        • elesha2112 (Москва) / 6 апр 2010
          Первый раз слышу, что за малоимущесть дополнительные метры дают.
  • Моя тетя приехала в Москву 1000 лет назад, вышла замуж по расчету за москвича (но чувства видимо были раз уж родили 2-х детей). сто лет назад (лет 15-18) она развелись - не смогли ужиться в браке, НО все это время продолжали жить в квартире (3-ке) так стояли на очереди. Дети выросли, женились - каждый из них родил ещё по 3-е детей. Вся эта многодетная орава была прописана в этой квартире, хоть дети и жили отдельно. И вот спустя сто лет - ДО НИХ ДОШЛА ОЧЕРЕДЬ! Детям выделили по квартире, а маме с папой предложили остаться в старой :)) Так вот ради этого долгожданного момента - тетя 18 лет жила бок о бок с "противным стариканом" (на которого плакалась всем родственникам) имеющим болезь - не выкидывать старые вещи и приносить с помоек "полезные" (мужик гениальный инженер, но с заморочками), не имела НИКАКОЙ личной жизни и прочее, и прочее... зато теперь у них есть квартиры от государства... а стоило ли шкура выделки? семьи нет, жизни нет, психика - мягко говоря хромает...
    • Ну это было ее решение, так ведь? Никто ее не заставлял. Сама решила, сама сделала, сама теперь плоды пожинает, пенять не на кого.
      • аха :))) Не понятно только на протяжении 20 лет было слышать её крокодильи слезы - по поводу как она устала жить с этим стариканом, как он её выводит, скандалы закатывает, квартиру превратил в помойку... сейчас ей 67 лет... Зачем все это было? Дети: Дочь удачно замуж вышла. Сын - мог бы и заработать... Но раз Москва обещала квартиры, вот люди и ждут...
        • Все таки ждать жилье кладя на это собственную жизнь, это собственный выбор каждого из нас, и жалобы тогда на загубленную жизнь уже чисто риторика. Я бы не стала так делать. Но если кто-то ради детей жертвует своим счастье, жизнью, почему бы нет, заслуживают уважения. Но опять же это добровольный выбор.
          • в данном случае - это просто неумение жить самой и делать что-то самой. прописку дал муж, жилье- дал муж. квартиру - дало государство... Не то чтобы осознанно делал подвиг, просто не умела по-другому.
            • 5zvezdochek / 5 апр 2010
              Возможно у неё была цель жизни обеспечит; детей - что она и сделала (по своим понятиям) и наверно онаетим счастлива...
        • elesha2112 (Москва) / 5 апр 2010
          Если им предложили остаться вместе в старой квартире, значит, они не разведены. Если бы развелись, то каждому дали бы по однушке, а детям - как положено, или кого-то из детей с семьей оставили в этой квартире.
  • МШ (Россия) / 5 апр 2010
    Забавно, но нас с мужем в какой-то мере тоже держат долги, ипотека на льготных условиях, если разведемся он говорит расторгнет договор и перестанет быть основным заемщиком, а мне придется искать нового и платить не 20 тыс, а 37... цены упали, при продаже только потеряем все что уже заплатили и первоначальный взнос опять же моих родителей, за который они еще выплачивают кредит... вот такие нынче мужики пошли, не то, что раньше все оставляли и уходили с одним чемоданом...
    • при чем здесь какие-то "мужики", если ГГ не в состоянии выполнить условия банка, чтобы муж в документах не значился?
      • МШ (Россия) / 5 апр 2010
        она же пишет: "Но для меня они невыполнимы." так же, как и для меня одной не потянуть, а мужики это прекрасно знают и пользуются этим! мог бы сделать добрый жест и просто уйти, а не выдвигать заранее не выполнимых условий, вот они при чем.
        • Хм, почему он должен делать такой жест? А может у него тоже больше нет другого жилья. И может ему тоже на съем денег не хватит , ну типа либо я плачу часть ипотеки и живу тогда тут, либо я ухожу на съемную квартиру и тогда ипотеку плати сама. В конце концов он может иметь такой же средний заработок и снимать жилье и гасить ипотеку, а еще надо денег на проезд, еду, одежду. И простите где все это взять?? И с какой стати все надо положить ради того чтобы только бывшая жена жила хорошо?? По моему он уже итак много сделал. Квартира в конечном итоге останется за ней. Кстати коммунальные платежи он тоже оплачивает.
          • котяра (интернет) / 5 апр 2010
            Бука, вы неправы он ПО СУДУ ипотеку должен платить, это часть договора о разводе для нее лучший вариант - продажа и покупка, потому что часть ипотеки он и дальше будет выплачивать. а для него лучше сидеть на попе ровно, что он и делает) а маман лучше чтоб дочка была под присмотром)), глядишь - опять сойдутся.
            • Котяр, не увидела нигде подтверждения, что он должен это делать по суду. Вероятно это предположение. зато нашла вот что: "Но родители(особенно мама) так боятся что я опять буду таскатья по съёмам и останусь вообще без жилья" вот непонятно как она может остаться без жилья если она собственница, как мы предположили.??
            • котяра (интернет) / 5 апр 2010
              тогда это грубейший фак ее адвоката, потому что ПОСЛЕ СУДА муж заявил что сьезжать не будет. а вообще обычная практика что квартира остается жене с детьми (вот тут нет детей - поэтому не знаю), а муж продолжает платить часть ипотеки
          • МШ (Россия) / 5 апр 2010
            "И с какой стати все надо положить ради того чтобы только бывшая жена жила хорошо??" его тоже, конечно можно понять, вот поэтому 5 лет так и живут))), хотя, если бы сильно хотела нашла бы другого мужика и съехала к нему, или сняли жилье, значит все ее устраивает...
        • ага, ага. платить половину ипотеки за переписанную на неё квартиру и снимать другую, потому что она не в состоянии выполнить требования банка и денег на жисть подкинуть заодно)
  • "Во многом я не соответствую её ожиданиям и представлениям какой должна быть моя жить в её понимании. И при каждом удобном моменте мне это ставится в вину." Евгения, ваша мама ассоциирует себя с вами, вы в ее понимании способ еще раз прожить жизнь, но ее жизнь , а не вашу. Именно это она старается заставить вас сделать. Именно поэтому она ставит вам в вину все, что вы делаете не так как она считает нужным. Но вы не ее собственность, у вас своя дорога, свои ошибки, своя судьба. Поймите, что вы живете не своей жизнью, а жизнью которая существует в голове вашей мамы, и которую она пытается прожить через вас. А где ваша собственная жизнь? Чего хотите вы? Почему вы не живете так как надо вам?? Боитесь если пойдете своим путем, то от вас отвернуться родители? Или что на весь Израиль пустит слух какая вы плохая дочь , думаете только о себе, ну и пусть. Вы до конца жизни собираетесь зависеть от чьего-то мнения и желаний??
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 апр 2010
    А я вот не поняла, с кем живет мама? В отдельной квартире, или в той что за 20%?
  • Petra(28.03) / 5 апр 2010
    начав читать комментарий Евгении про зависимость от мамы (?), не могу не спросить (может, уже и задавался такой вопрос): Евгения, а ваш "тяжелый брак" не был ли обусловлен влезанием в него Вашей мамы? Может, это прямым образом повлияло на Ваши отношения с мужем? Вот тут звучали предложения помириться с бывшим мужем. Может это не такой уж утопический совет? Поразмышляйте на эту тему.
    • "Вот тут звучали предложения помириться с бывшим мужем" Пусть для начала расскажет, чем их жизнь с мужем была так "страшна") а то всё мама, да мама...
      • Лунная (Большое Яблоко) / 5 апр 2010
        мама ложилась посредине
      • Уверена на 90 процентов, что жизнь была "страшна" его изменой. После чего, по идее, надо было развестись и уехать жить к маме, но вторая часть плана оказалась невыполнима по причине отказа мамы.
  • Дамы, а у меня сложилось впечатление, что там не маман манипулятор, а сама аффтар. Поясню. В 37 лет так, якобы, зависеть от мнения родителей и подчинять их прихотям свою жизнь можно лишь в случае, когда тебе это по каким-то причинам выгодно. Хотела бы она от мамы оторваться и никак он нее не зависеть - давно бы оторвалась. Но ей ВЫГОДНО находиться в таком положении, ей ВЫГОДНО все свои беды, горести и вину за несложившуюся жизнь сваливать на, якобы, деспотичных родителей. Всем очевидно, что "неразрешаемые проблемы" с квартирой на самом деле решаются на раз-два-три. Но ей этого не нужно, ей хочется иметь безотказного стрелочника, на которого можно в любой момент и за все переложить ответственность. Вот у нее таким стрелочником являются деспотичные родители, которые, якобы, рулят ее жизнью и не дают ей нормально существовать, а то бы она, уж конечно, зажила бы по полной программе. Вы почитайте ее отзыв, у нее ж через слово: "Ах, на меня оказывается психологическое давление, ах, мне создали психологический ад, ах, мои родители тираны и деспоты, а я невинная страдалица Джульетта". Она инфантильная, она категорически НЕ ЖЕЛАЕТ самой нести ответсвенность за свою жизнь. Поэтому и сваливает вину за все свои (самой ею созданные, кстати) страдания то на мерзавца мужа, который (вот гад!) половину стоимости квартиры оплатил, а уходить почему-то не хочет и создает ей психологический ад, то на тиранов-родителей, которые на нее "оказывают давление" и не дают из этого ада выбраться. Аффтар, вы манипулятор, вы нечестная и двуличная особа. Хотите разрешить проблему с квартирой - бросайте свои игрища и учитесь уже, наконец, брать на себя ответсвенность. В вашем возрасте у многих людей уже внуки появляются, а вы все из себя дитятко при маменькиной юбке корчите.
    • Алёна / 5 апр 2010
      Дези, какой уместный призыв - взять наконец-то на саму себя ответственность за всё, что происходит в её жизни! :) Осталось только этому научиться, это ведь совершенное новое качество жизни для Евгении. Это равносильно тому, как вылечившись от паралича научиться заново ходить. Не просто, но вполне возможно :)
    • Petra(28.03) / 5 апр 2010
      Дези, я с тобой согласна: "Я с детства очень сильно психологически завишу от мамы" т.е. не мама на нее давит, а она САМА зависима, психологически не хочет самоустраниться от подобного явления. Значит, не очень-то и хочется свободы.
      • Петра, у них там по моему уже круговая зависимость. Мама напирает на то, что она из-за дочери не спит, что та ей жизнь портит, а дочь во всех своих неудачах видит виновной маму, от которой якобы в 37 лет до сих пор зависима психологически,и соответсвенно мама крайняя, что взрослая тетка не может принять решение и взять ответственность на себя. Очень страшное кино.
      • Пертруш, а я дальше пойду!) Каким бы диким и ужасным не был муж Евгении, но он может выполнять функцию своеобразного буфера между ней и её маман. Деньги-то со стороны родителей были даны поди тож на "семейное гнездо". А не будь мужа...вот что тогда? Тогда с родителями объединиться придётся? Так тут вариантов для додумывание - мооооре. А Евгеша нам зубы заговаривает. Но, судя по всему, родителей боится сильней пожара. Пусть бы лучше рассказала, чем так плох муж...может и правда начать с ним "объединяться" заново? Как говорится, из двух зол...
        • Petra(28.03) / 5 апр 2010
          вот-вот, лучше терпеть бывшего мужа, чем вернуться к родителям, хотя бы на время, пока разрешится квартирный вопрос. Кто кого пересидит. "Мыши и кактус" :)
          • Петра, а мне тут все кажется диким. Ну ты подумай, а если еще лет 10 осталось эту ипотеку платить?? Ей будет 47!!! И что она сможет начать в этом возрасте?? Боюсь время против героини играет. Думаю если что-то делать , то лучше это сделать сейчас.
            • Petra(28.03) / 5 апр 2010
              Бука, под словом "начать" ты имеешь в виду "новую жизнь"?
            • Петра на 118 Имею в виду вообще начать СВОЮ жизнь, отдельную от родителей, от б/мужа, перестать видеть какую-то зависимость от якобы неразрешимых обстоятельств. Я бы так выразилась, ведь не секрет, что с годами мы становимся все менее гибкими, и не вырвись она сейчас из этого круга, думаю с годами уже и не вырвется.
    • Косточка / 5 апр 2010
      Дези, да какие ее годы! Вот моему любимому деверю скоро 50, а он всем объясняет, что у него жизнь не сложилась, так как родители неправильно воспитывали.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору