К мужу не осталось даже уважения


К мужу не осталось даже уважения
С мужем живем больше четырех лет. После появления ребенка (дочке 10 месяцев) он меня не замечает, только высказывает недовольство к моему характеру, фигуре (после родов — толстая, сейчас — слишком худая). Когда приходят гости — высмеивает меня перед всеми. Отношений как таковых давно нет. Самооценка упала до нуля. Поскольку нахожусь в декретном отпуске, основной заработок приносит муж, и я не могу себе позволить даже элементарных вещей (даже дочка донашивает вещи моей племянницы). Я с дочкой долго жила у родителей в другом городе (пока шел ремонт в недавно приобретенной квартире в Подмосковье). Он в полной уверенности, что я никуда никогда не денусь. К родителям возвращаться очень не хочется, но и с мужем жить нет сил, у меня самой к нему не осталось даже уважения. Не знаю, нужно ли сохранять такие отношения. Помогите.
Олеся, Лобня, Россия, 25 лет / 20.03.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Олеся, как я понимаю, сейчас у тебя выбор, что называется, «из двух зол». Либо ты берешь дочку и возвращаешься к маме с папой, с последующим разделом имущества, включая свежевыкрашенную квартиру в Подмосковье. Либо ты продолжаешь терпеть оскорбления от мужа, теряя остатки самоуважения, но зато живя поближе к столице. Ты же понимаешь, что выбирать тебе придется самой. Никто за тебя не решит, что для тебя хуже: жизнь с родителями или жизнь с мужем, который ведет себя, как чужой дядя. Третьего варианта никто тебе не предложит. Переделывать твоего мужа поздно. Тут уж что выросло, то выросло. Вторую квартиру тебе никто не подарит, мужа из общей недвижимости выгнать не получится. Нравится тебе быть объектом словесных издевок и жить со ставшим уже чужим человеком мужиком ради квартиры, живи дальше, только не жалуйся. Не нравится — выход пока один: назад, к маме с папой. Собственно, а чем это хуже того, что ты имеешь сейчас? Ты несамостоятельна пока, не сможешь себя обеспечивать, пока ребенок не пошел в детский сад. То есть тебе сейчас что так, что эдак — нужны тылы. На мой взгляд, если родители не отморозки, то мама и папа — это лучше, чем мужик, которого уже и родным-то можно назвать только в память о некогда существовавшем между вами сексе. Ну а что лучше тебе, ты уж сама разберись. Ибо для меня ответ на вопрос очевиден: я не стала бы жить с мужчиной, который меня унижает (неважно, на людях или тет-а-тет), даже ради новенькой квартирки в центре Москвы. 10-месячный ребенок при этом не стал бы отягчающим обстоятельством. У меня есть знакомые матери-одиночки, которые умудрились и детишек родить, и растить в любви и заботе, и с 3-месячного возраста своих малышей выйти на работу. Думаю, тебя, на самом деле, муж еще не так уж сильно допек, если ты все еще готова жить на его иждивении в обмен на оскорбления.
  • Сергей

    Нет, такие отношения сохранять не нужно. И в твоей ситуации, как бы ни было прискорбно, придется принимать не самые приятные меры. Только вот сгоряча ничего рубить не нужно. Поскольку вы с мужем живете уже не первый год, у вас есть общая собственность, приобретенная в период брака. Полагаю, какая-то часть её принадлежит тебе. Кроме того, у тебя маленькая дочь, которой тоже кое-что причитается. Поэтому, на мой взгляд, тебе стоит для начала заручиться поддержкой своих родителей. Объясни, что происходит и что тебе, видимо, придется развестись. Затем сходи в юридическую консультацию. Это обязательно. Думаю, человеку, который пишет письма в интернет-журнал, не составит труда в том же Интернете найти адреса ближайших к дому юридических служб. Также будет правильно посмотреть форумы, где люди друг другу оказывают поддержку в вопросах развода. Уверен, при желании ты сможешь найти достаточно информации, чтобы грамотно подготовиться к «боевым действиям». Затем, скорее всего, потребуется некоторое время, чтобы собрать необходимые документы, справки, другие бумаги. А вот уже после этого можно будет подавать на развод.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 223  

Оставить комментарий
  • goldRW (Черкассы) / 8 мая 2012
    Милая Олеся,не тратьте свои молодые годы на пустую жизнь. Даже если бы Вы и сами зарабатывали деньги,Ваш муж лучше б не был. А квартира - это не главное в жизне.Чем раньше попрощаетесь со старым прошлым,тем быстрее приобретете новое. Только во второй раз будьте более требовательны к избраннику!
  • goldRW (Черкассы) / 26 мар 2012
    Милая Олеся! Когда то и я была такая же как вы-молоденькая и наивная. Не тратьте в пустую свои молодые годы, есть пословица:умный терпит-сколько может, а дурак-всю жизнь! Если нет любви и уважения в семьи то и не будет.Уходите от него и поскорее!
  • Олеся, Вы тока не обижайтесь, ладно? есть такая категория женщин - клуши) они реально нежизнеспособны, как редкие виды орхидей, они не способны позаботиться и вырастить самостоятельно потомство, без сильного плеча они гибнут) но у таких женщин есть неоценимое качество, они нутром чуют как выбирать жизнеспособного самца) который и коня, и в избу, и все в дом, и всегда плечо))) ну так и не парьтесь) Вы выбрали себе самца, он надежен, он реально знает, как распределить расходы и доходы, и он реально всегда будет поддержкой и Вам ребенку)) а то что ржут в компании - это от зависти)) насчет "донашиваем вещи " - поржала, на фоне покупки хатки и ремонта выглядело ржачно) ВЫ эт, претензии умерьте, потом покачаете права, когда будете на собственном ленд-круизере разъезжать и в норковое манто кутацо))) у Вас все в полном порядке))) а здесь я чую вам мнооого и подробно рассказали, как Вам надо бороца и доказывать)))) и про самооценку)) с которой у вас к слову все в полном шоколаде) ВЫ эт не плачьте, будет Вам икорка и жемчуг))) пониженно-самооценочная ВЫ наша)) и кого пыталась обмануть? смишно, чесслово)))) *хохочет*
    • Мамма миа !! А где Вы увидели "самца) который и коня, и в избу, и все в дом, и всегда плечо)" Вы выбрали себе самца, он надежен, он реально знает, как распределить расходы и доходы ..??? Блин, а каком "плече" вы говорите, в чем оно проявилось?? Хатку он купил ! Жену с ребенком кормит ! Герой !!!! Бабешки, что же вы так низко упали ? То, что во всем мире является нормой (вобще-то, это долг отца семейства обеспечивать семью необходимым минимумов - кров и хлеб), для вас - подвиг. Вот и вытирают об вас ноги. ГГ - не обращай внимания (на сколько это возможно)на этого г...ка, становись "на ноги" и вали от него! Чем дальше - тем будет хуже с этом х..
      • Савара / 21 мар 2012
        А в чем долг матери семейства и подвиг тоже в чем? У меня вот двоюродная сестра собралась замуж, а он за месяц до этого укатил быстренько квартирку покупать. Я бы даже со своей низкой самооценкой после этого не пошла бы замуж за него. А она с высокой пошла. Так что счастья вам с вашей высокой самооценкой!
        • Так она и пошла, потому, что самооценка у нее ниже плинтуса! То, что мужик покупае СЕБЕ (и оформляет на СЕБЯ) хату, не означает, что он заботится о семье. А как раз наоборот ! Вы хоть это понимаете ???
          • Савара / 21 мар 2012
            Так я вам это и пишу, что здесь мужик купил квартиру и ремонт сделал, так как содержит и жену и ребенка, а не себя одного. Но для вас же это в порядке вещей, вам этого мало, вам надо еще подвиг, а человеческого комфорта вам мало. В 25 лет в своей собственной квартире и еще "не уважать". Полно умниц, красавиц, которые сами на жилье зарабатывают и детей растят тоже сами с любой самооценкой кстати. Или вы думаете что квартира и ремонт сами на голову падают?
            • Мы не знаем, на кого ента квартира оформлена. ГГ ничего об этом не пишет. И я не удивлюсь, что это его собственность, а ГГ не пишет, потому что, как Вы правильно подметили, сегодня это стало НОРМОЙ. Ведь ГГ конкретно говорит, что муж денег не дает не только на самое необходимое жене, но у ребенок ходит в чужих вещах (как пример мужниного жлобства).
        • То, что ентот муж поехал заниматься обеспечением жилья для семьи до свадьбы - это прекрасно, при условии, что жилье должно быть на СЕМЬЮ, т.е. юридически оформленно на всех ее членов, даже, если муж приобретал ее на свои деньги! Иначе, это - "ты пока тут покантуйся, а если мне будет неудобно с тобой, возмешь свои шмотки - и вали отсюдова".
          • Савара / 21 мар 2012
            Естественно на себя он квартиру оформил, иначе зачем бы я вам это вообще писала? Если б он хотел на семью, то вместе с невестой и выбирали бы вместе и покупали бы вместе. Сейчас так все и делают, не женятся, пока все не купил, чтоб потом ребенка не содержать. Только это не случай ГГ, о чем JX и написала и я с не вполне согласна. А про самооценку ГГ я ничего не знаю, я не психолог, у меня в другой области нюх.
            • Да я поняла, что хату он на себя оформил. Поэтому и написала, что у Вашей сестры самооценка низкая. А если бы Ваша сестра сказала: "или оформляешь на семью, или - пшел вон"? Почему она так не сделала? Боялась свое "счастье" потерять?
            • Савара / 21 мар 2012
              Она так мечтала свалить из дома, там хоть часть зарплаты мужа будет на расходы, а дома нет таких денег. Но мы с ней не в тех отношениях, чтобы я ей перед свадьбой стала говорить, что при таком отношении ждать от него щедрости какой-то - это глупость. Со стороны я вижу правильно часто, только в своей жизни трудно разобраться объективно.
            • Савара / 21 мар 2012
              В их семье они друг друга стоят, нет там ни любви, ни доверия, вообще непонятно зачем женились, на мой взгляд. Но я думаю, у них очень крепкий брак. Мне это все не понять. Но если их устраивает, то почему нет?
            • На 216. Получается, что Ваша сестра выбрала из 2-х зол меньшее (для нее). А брак у них действительно может быть крепким (и слава Богу для детей), если каждый изначально знал, чего хочет и не питал никаких иллюзий относительно др. стороны. Если Ваша сестра знала, что будущий муж - жлоб, то и "пилить" его за это не будет. И уже одной проблемой меньше в отнощениях.
        • Савара, поймите меня правиль. Я никого не хочу обижать! Я поняла, что Вы поднимали ребенка одна. Это очень тяжело! У меня был такой опыт. К счастью, кратковременный. И это абсолютно нормально, нуждаться в наличии мужской помощи и поддержки, Естественно, в семье у каждого есть свои роли и обязанности, которые определяются совместно мужем и женой. Но, когда я читаю такие письма, понимаю, что женщины (особенно с бывш. Советского пространства) достойны лучшей доли и уважения.
          • Савара / 21 мар 2012
            Так я не считаю, что вы кого-то собираетесь обижать, иначе вообще бы не отвечала. Я честно пишу, что думаю, если это поможет ГГ. Не вижу я в ее муже какого-то мерзавца, иначе бы она все это написала. Я и сейчас поднимаю одна и не считаю, что это прямо супер тяжело. Просто одни могут, а другие не могут вот и все, а не тяжело или легко. и про это JX тоже писала правильно. Я вижу многих женщин, которые не могут и мне удивляются, а я удивляюсь им и все.
            • Вы, действительно, молодец. НО, Вы действительно не видите в поведении МЧ ничего плохого? Вот, нашла в словаре "унижение — поведение человека, целью или результатом которого является падение у унижаемого чувства собственного достоинства и его достоинства в глазах других людей. Унижение может совершаться как намеренно, например, с целью самоутверждения, так и являться, например, методом воспитания. Унижение является психотравмой".
    • Cавара / 21 мар 2012
      Не знаю как ГГ, а мне полезно, что ваш отзыв есть!
      • Савара, ну, чесс слово, если Вы хотите поднять свою самооценку (о чем Вы сами же и писали), то только не чтением подобных отзывов, смысл которых - "тебе плохо - сама дура - заткни пасть - и глотай д...о". Ну,ну .. Напишите потом об успехах (мне, лично, будет интересно).
        • Савара / 21 мар 2012
          на 217. Если бы он ее унижал, она бы в красках расписала. Униженный так и делает: сообщает подробности, это видно из разных писем в архиве. А ГГ подробно расписала про поношенные вещи. То, что ее больше волнует. Это если я правильно поняла.
          • Савара / 21 мар 2012
            на 220 Двоюродная сестра - очень практичная особа, уж точно сама растить ребенка не будет. Пожила, посмотрела, что лучше не попадается и родила, я думаю она либо поменяет на больший достаток, либо с этим мужем будет жить. Она не из тех, кто сама. А я лучше сто раз сама, чем лишь бы был мужик. И это не для моего сына плохо, потому как я от его папы не уходила, а плохо для моего нерожденного ребенка. Я бы еще родила, это единственное, что у меня лучше всего получается. А лишь бы с кем, кто будет содержать, мне не подходит, я и сама могу содержать себя и ребенка если что.
            • Савара / 21 мар 2012
              на 221 Она же написала, что недавно куплена квартира, т.е. в браке, так как живут 4 года в браке. Иначе бы писала по-другому. Квартира куплена в браке и значит делится на пополам при разводе. Это реально недешево: купить квартиру, сделать ремонт. Зачем ребенку до 10 месяцев новые веЩи? да я знаю очень обеспеченных людей, которые детские вещи в секонде покупают. Покупают недвижимость за рубежом, машины по 70 тыс евро и детские вещи из секонда и от двоюродных. Не вижу жлобства. Реально обеспеченные люди считают деньги. Я тоже считаю, сейчас ребенку Лего по 500 долларов за раз покупаю. Для меня это не дешево, а раньше не покупала, так как считала, что ему раньше лучше было развивать себя в рисовании и рукоделии всяком, а не потому что я ребенку что-то зажала.
            • Да, сначала я не понимала Ваши отзывы. Я очень Вам желаю втретить достойного Вас мужчину. Не зацикливайтесь на возрасте. Главное, настройтесь на то, что это именно так и будет. Есть хорошая техника, называется визуализацией. Представляйте себе Вашего второго ребенка, каким он будет, как его назовете, какой с ним рядом будет папа, как вы всей семьей идете в кино и т.д. Обязательно должно сработать!
  • Степная / 20 мар 2012
    На могильной плите англиканского священника, захороненного в склепе Вестминстерского аббатства, начертаны следующие слова: «Когда я был молодым и свободным, и мое воображение не знало границ, я мечтал изменить мир. По мере того как я становился старше и мудрее, я обнаружил, что мир не меняется, поэтому я несколько умерил свой пыл и решил изменить порядок только в моей, стране. Но и из этого ничего не вышло.Когда же ко мне подкралась старость, в последней отчаянной попытке я попытался изменить только свою семью, своих ближайших родственников, но они, увы, и не подумали считаться со мной. И теперь, лежа на смертном одре, я неожиданно понял: если бы я сначала изменился сам, тогда собственным примером я изменил бы свою семью. Руководствуясь их воодушевлением и одобрением, я, возможно, смог бы улучшить положение дел в моей стране, и кто знает, я, может быть, даже изменил бы мир». Предлагаю вам простую, но эффективную практику 1. Успокойте дыхание, можете зажечь свечу. 2. Представьте человека, отношение с которым хотелось бы наладить. Глядя на свечу и вспоминая от всей души произносите: Я люблю тебя… Пожалуйста, прости меня. Я благодарю тебя. Будь свободен… Делайте это 3-10 минут. К каждому выражению добавьте слова благодарности. То, за что благодарим, просим прощение и освобождаем, имеют большое значение.
  • Ретроград / 20 мар 2012
    Все предлагают выйти на работу, а кому особо нужны на работе мамы с маленькими детьми- найти работу с малышом на руках сложнее, чем наладить отношения с мужем. На что подбивают бедную девочку- пополнить ряды разведенок? Не стоит. Живи с мужем и попробуй найти для разговора женщину . прожившую в браке дООООлго , поговори и послушай , что она скажет ( может быть бабушка, мама, тетушка- кто угодно)
  • New Moon (Интернет) / 20 мар 2012
    Редакция, в ответе Алены опечатка - "Либо ты берешь доСку и возвращаешься к маме..." - нужно исправить на "доЧку"
    • Уже было замечено - есения весенняя в самом начале. Я сначала письмо и ответы на диагонали пробежала и вообще не сразу переварила, что там ещё за доска. Обидная опечатка, ничего не скажешь.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 мар 2012
    Олеся, Вы такого разного собрали в это письмо, трудно даже начать с чего-то Вам помогать, поскольку в одной куче и серьезное, и несерьезное, и непонятное, и всякое. Вы сначала разберите по полочкам суть Вашего несчастья. "После появления ребенка (дочке 10 месяцев) он меня не замечает, только высказывает недовольство..." Не замечает - это когда ничего не высказывает. Вы, похоже, хотели сказать, что между Вами нет интимных отношений, и только высказывание недовольства. Плохой признак - молодой мужик без секса... "Когда приходят гости — высмеивает меня перед всеми." Чет я не поняла. Вы хозяйка в своем доме? Как Вы позволяете обращаться с собой не так, как Вам хочется? После первого "высмеивания" надо было сказать мужу, чтобы больше так не делала, после второго - высмеять его в ответ, а после третьего - стянуть скатерть со стола со всем содержимым на пол, и уйти из дома, чтобы сам разбирался с уборкой, гостями, ребенком и всем остальным. Молча терпеть-то зачем?
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 мар 2012
      " Поскольку нахожусь в декретном отпуске, основной заработок приносит муж, и я не могу себе позволить даже элементарных вещей (даже дочка донашивает вещи моей племянницы). " Многи груднички донашивает вещи других грудничков, это в порядке вещей, даже во вполне обеспеченных семьях во всем мире. Вещички практически целые, зачем деньги на ненужно тратить? Ваше "даже дочка" тут совершено неуместно. А каких элементраных вещей Вы себе не позволяете? Колготки? Тампоны? Шестую пару сапог? Трудно считать чужие деньги, но что-то мне подсказывает, что вряд ли Ваш муж олигарх. Очень может статься, что Вы себе многого не можете позволить не потому что он гад, а просто элементрано потому, что денег нет. Так чего же хотеть невозможного, он же их из воздуха не сотворит! "Я с дочкой долго жила у родителей в другом городе (пока шел ремонт в недавно приобретенной квартире в Подмосковье). Он в полной уверенности, что я никуда никогда не денусь." Я не вижу связи между первым и вторым предложением. То есть, пока Вы жили у родителей, он соменвался в Вашей привязанности, а уж когда Вы вернулись, он уверился, что Вы никуда не денетесь? В смысле - Вы какбе убегали, а он какбе догонял? И они было приятно, а теперь он вроде догнал и Вы его на поводке не держите?
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 мар 2012
        "у меня самой к нему не осталось даже уважения. Не знаю, нужно ли сохранять такие отношения." Вы сначала определитесь, нужно ли сохранять такие отношения. Если найдет, что нужно - постарайтесь найти, за что можно мужа уважать. Ну хотя бы за квартиру, за ремонт, за то, что кушаете каждый день. Если покопаться - может еще что найдется. Когда обнаружите - постарйтесь выразит свое уважение так, чтобы он это почувствовал, но без унижения! И поверьте, высмеивать человека, который выказывает уважение не захочется никому, покосльку от насмешек над уважающим уважение девальвируется:) А терять уважение тоже не хочет никто.
    • джей икс / 20 мар 2012
      прально, уйти из дома, и пусть муж потом упрашивает, чтобы деньги на содержание ребенка взяла))) от кого - кого, но от Вас не ожидала, Флер, такой романтики)))))
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 мар 2012
        уйти погулять, пока он уберет:) Никто терпил не любит, дурацкое терпение раздражает, а слезы и зудежь - ты меня высмеиваешь, да за что это - только поддает жару. Тут нужен резкий поступок, неординарный. В фильме “Человек за бортом” - когда всей семьёй, папаша с детьми придумывали разные доставалки для героини Голди Хан - как она прекратила это? ОДин раз досталась крепко, и окатила всех водой из шланга, вместе с гостями, подействовало. Поступок от неё нужен, неожиданный и запоминающийся, именно перед гостями, чтобы мужик проснулся:)) А деньги на содержание ребёнка он должен давать по закону, вне зависимости от места нахождения жены и проживания ребёнка
  • злая ведьма / 20 мар 2012
    автор,мне вас искрене жаль.У вас нет мужа(то что есть это просто мужчина,со своими комплексами и тараканами,который он спускает на жену,зная,что она ответить не может) нет друзей(иначе они бв быстро вашему мужчине рот заткнули,раз сами не в состоянии).Рнбёнку всего 10 месяцев,ео будет ему когда то и 5 лет и 10.И он будет считать,что так обращаться с вами в порядке вещей.И возможно будет делать тоже самое.Для начала вы сами должны определиться,что вы хотите.От сюда и действовать.Развод-это одно направление.Сохранить семью=другое(тут без хорошего психолога не обойдёшься и меняния себя,надо будет учиться быть жёсче и уметь ответить мужу так.что б он на долго замолчал и не вякал больше) Всё что вы решите,должны довети до конца.Только в этом случае у вас будет счастье и гармогия.В противном случае.всё так и останется,только у вас ещё будет жуткая депрессия.
  • какая может быть работа? ребенку мать нужна. Во-первых куда она физически денет 10 месячного малыша? без бабушки это в принципе невозможно. Во-вторых отсутствие матери повлияет на развитие малыша (ей еще грудью можно кормить 6-10 месяцев). На работу можно выходить тока под угрозой реального голода, при физическом отсутствии другого кормильца. Да и вообще не успела родить, а ей уже -"Иди на работу". У мужиков уже обязанностей нет по содержанию своего потомства? В семье муж есть - пусть он и содержит как полагается ребенка и жену, минимум до 2-х лет.
  • 160. Мария, ваш вопрос никакой, потому что по сути любого дела вопрос существенен только один " кто из нас мог сделать для себя такую ситуацию" Попасть - это типично только для умственно отсталых, за которыми не присмотрел опекун. Для незрелых по любой причине ( маленькие дети могут попасть в ситуацию беж присмотрану и остальная группа риска - уо инвалиды, пл старости или по несопоставимости) но не ответственный за себя человек. То есть дееспособный человек никуда не попадает. Он сам создает. Поэтому я считаю мысль 2 своего поста ключом к благополучию. Кстати, вчера смотрели фильм Mr.Brooks. Для клеовских размышлений полезный материал. П. С. По моим убеждениям ГГ находится в этой ситуации самоВольно. И на это есть предпосылки ее личностных качеств.
  • Савара / 20 мар 2012
    Единственное, что я лично не понимаю, так это почему когда рождается ребенок,так сразу и начинаются всякие разбирательства со всем в жизни. Почему не до, а как раз во время беременности, родов и когда малыш только появляется на свет. Лично я бы оставила все распри и занималась ребенком, и все так же должны. Не люблю слово "должны", но если ребенок родился, то можно ведь просто любить ребенка и все. А все почему-то начинают друг у друга кровь пить, делить что-то. Как будто другого времени не было. Это ж такое счастье: родился ребенок! здоровый! мама здорова! жить есть где, какая разница все остальное, вещи не новые, подумаешь горе какое. Пусть не новые вещи в детстве будут самым большим горем в жизни ребенка, зато будет любовь и мамы, и папы. В любом случае уважать отца своего ребенка придется учиться заново, потому что в истории вашего ребенка этот факт уже не зачеркнешь, в нем половина от него, зачем же не уважать половину своего ребенка?
    • Юликон / 20 мар 2012
      присоединяюсь к каждому слову !! жаль, что не все мамы ценят своих детей. про донашивать. я донашивала мутоновую шубку за братом, потом ее отдали двоюрным- двое, потом ее носили дети маминой подруги, а потом я свою шубку увидела на маленькой племяннице. люди не бедные, огромный домина, но мама девочки, подшила на рукава полосочки меха и дите счастливое бегает по деревне. не боясь порвать и испачкать. мама этого ребенка сказала, что и второй в этой шубке отгуляет. шубка талисман, в ней дети не болеют.
      • Cавара / 20 мар 2012
        В нашей семье тоже вещи передаются и я тоже считала, что мой ребенок только здоровее будет в пеленках, в которых еще я и моя сестра выросли. Большинство вещей моя мама всегда раздавала. Олеся, я считаю, что у вас есть прекрасная возможность все развернуть в другую сторону. Вы заняты только ребенком и домом, вы можете не думать о зарабатывании куска хлеба. Даже без денег, можно найти массу вариантов пересмотреть свой распорядок дня и заняться своими интересами или их пересмотреть. Не вижу я в вашем письме повода для развода. Вы просто неправильно используете свое время. Есть много литературы и чужого опыта ошибок, чтобы в этом разобраться у вас есть и время, и возможность. Вот какие цели в жизни у вас и вашего мужа? они сходные или разные? Я никому не посоветую отдавать маленького ребенка в чужие руки и выходить на работу. Так делают те, кому трудно быть с ребенком целый день, это реально труднее чем ходить на работу. Поэтому люди предпочитают сплавить его на няню, а самому на работу выйти. Гораздо легче и приятнее любить ребенка, когда видишь его только вечером и утром. Я бы отдала только в родные любящие руки и сама бы пошла работать, я так и планировала, но не получилось, и я его таскала с собой на работу в другой город, дома работала одной рукой, другой ребенка держала. В интернете на форуме могу себе позволить посидеть, почитать только с прошлого года, а первые 5 лет только по работе. Оцените то, что у вас есть и плюс к этому еще есть возможности. Поверьте, это не у всех есть и это не мало.
    • джей икс / 20 мар 2012
      "Единственное, что я лично не понимаю, так это почему когда рождается ребенок,так сразу и начинаются всякие разбирательства со всем в жизни." потому что к тому моменту , когда те покажецо, что ты со всем разобрался в этой жизни, детородный возраст аккурат заканчивается и наступает климакс)) *заливисто хохочет** правда бывает еще более печальный вариант, когда климакс наступает адын))))) без панимания и разбирательства)))))
  • Почему на дного лает, а другого боится, хвостиком виляет. Грубый пример. Но пока героиня сама себя не начнет уважать, ничего не изменится. Выход на работу-это хороший способ для начала.
  • котяра (интернет) / 20 мар 2012
    во-первых внутренне с ним "разведитесь", решите для себя что он никто и звать его никак считайте что пока на ноги не встали - у вас такая "работа", ну вот придурковатый начальник - бывает же) во-вторых наметьте себе цели для выхода из этой ситуации, работать, учится - и юзайте товарища по-максимуму вы пока в неравной ситуации(, потерпите пока не окрепнете, а там вмажете ему по самое нехочу
  • ИМХО, не поможет героине работа, пока она без работы себя у себя дома как положено не поставит. Ибо пристроится она сейчас куда-нибудь уборщицей, так будут ржать над ней, что уборщица, и т.д. А деньги, которые принесет, будут требовать "за газ плотить".
    • Юликон / 20 мар 2012
      я просто знаю это лобню, не попа мира конечно, но и не огни большого города. может сейчас там что то и изменилось, но раньше быдляцко-бандитский город.квартира очень вероятно в новых районах, которые минут 30 до электрички. но с работой кста просто - аэропорт шереметьево рядом.
  • лучше всего выйти на работу - возможно у Вас от "сидения дома" все в упадок и пришло.
    • Мария / 20 мар 2012
      Не советую выходить на работу. Муженек совсем расслабит булки в качестве финансов. К тому же, если у него другая - появиться возможность с ней больше общаться. И может последовать обвинение, что мать-ехидна не занимается ребенком.
    • ага, работа - это панацея буквально от всех бед) при том, что ребенку 10 мес, скоро сделает первые шаги) кто вкладывает такое в голову женщин?!
      • 181. Скоро можно будет рецепт для нерадивых мужьев написать. Не хочешь давать денег, обкладывай жену всяко-разно, она тут же и побежит, и заработает, и выкрутится, так и сэкономишь себе на пиво с сигаретами. :-))))
        • да не только на пиво, еще и на женщин хватит) радуют такие посты. тока почему-то не напишут, куды ребеночка девать)) с собой на работу, наверное) пущай там и ползает)
          • Ну да, зачем на свою женщину деньги тратить, лучше на чужих. А своя пусть в это время пашет, хоть по ночам, чать не рассыплется. Супер, а не решение. :-))) Ну и на фейхойа такое сокровище? Если муж жену с дитем дома бездельницей считает, ему мозги надо вправлять на тему: что именно является первоочередным долгом молодой мамы, а не на работу бечь, яки ошпаренная. Работа не волк, в лес не убежит. Придет тому свое время, выйдет и на работу. А то ить, можно подумать, у них там семеро по лавкам и середина великой отечественной или голодомор в Поволжье.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору