Или к маме, или никак


Мы с парнем встречаемся год и 8 месяцев, он говорит, что любит, было много ссор и т.д. Дело в том, что он как бы позвал меня жить к себе, а это от моего дома достаточно далеко, я согласилась, но он живет с мамой, а я не хочу жить с родителями, а он не понимает или не хочет понимать, что я хочу жить отдельно, и поэтому ничего не делает, говорит: «Я буду жить здесь, а ты как хочешь». И что делать? Не могу понять: он ради меня ничего не делает или не хочет. Сам говорил, что к семейной жизни не готов, непонятно…
Регина, Казань, 22 года / 11.08.14
Или к маме, или никак

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Регина, я не поняла, чего ты не поняла. Парень тебе сказал, что будет жить с мамой, что к семейной жизни не готов, и предложил тебе самой принять решение. То есть прямым текстом вслух тебе было заявлено, что он не готов строить семью, не готов жить отдельно. Что ты тут еще хочешь понять? Постоянные ссоры, явное неуважение к тебе. Какие тут перспективы? Правильно, нулевые. На мой взгляд, уже после фразы «я буду жить с мамой, а ты как хочешь» можно закрывать тему и, послав прощальный поцелуй, удалиться со словами «все поняла, милый, живи с мамой, а я не хочу». Потому что пойдя на поводу, подчинившись, ты рискуешь стать просто сожительницей на время и без права голоса. Тебя уже сейчас пытаются его лишить. И это не предложение найти компромисс, не попытка внятно объяснить причины, почему сейчас надо жить с родителями (например, мама болеет или временно нет средств на отдельное жилье, или еще какая-то внятная причина, которую можно принять и понять). Это просто констатация факта: или так, или иди на все четыре стороны. На мой взгляд, молодые люди в 20 с лишним лет уже должны уметь выражать свои мысли и знать, что такое «компромисс» и «партнерство». Если молодой человек не объяснил тебе, почему он не может жить отдельно от мамы с папой, если он не выслушал и не оценил твои аргументы, если не предложил варианты решения, которые устроили бы обоих, а вместо этого дал тебе выбрать – или с ним у его мамы, или никак, то стоит ли объяснять, как «высоко» он тебя ценит и как тобой «дорожит»? Так что я не понимаю твой вопрос «что делать?». По-моему, все совершенно очевидно. Но если времени вагон и хочется унижать себя – тогда, конечно, есть вариант согласиться на его условия.
  • Сергей

    Регина, лично я считаю, что люди, которые собираются жить вместе, должны уметь договариваться друг с другом. А для этого им обязательно нужно хотя бы уважать друг друга. В противном случае такой союз можно называть как угодно, но он вряд ли продлится долго и принесет хоть кому-то радость. Нет, поначалу, пока бушует страсть и есть ощущение гордости от собственной «взрослости», может быть даже приятно в некоторых моментах. Однако сильные чувства неизбежно проходят и, увы, весьма быстро, после чего появляется быт, бесконечно далекий от романтики. И вот тут обычно начинаются проблемы. И если твой приятель уже сейчас, пока между вами сплошные розовые слоники должны летать, совершенно не считается с твоим мнением, то, просто поверь, дальше будет только хуже. Ведь это говорит о том, что он тебя совершенно не уважает. А там, где нет уважения, не может быть и любви. Ну и как ты собираешься в таких условиях строить что-то в дальнейшем? Хотя, конечно, каждый волен выбирать по себе. Есть целые общества, где считается, что женщина – это не человек, а потому обязана только подчиняться желаниям настоящего мужика и не более того. Если ты согласна с таким подходом, то прекрати заниматься ерундой и делай то, что тебе велят. Если же хочется чего-то большего, значит, придется учиться бороться за уважение к себе и своему мнению. А это значит, что и реагировать на проявления пренебрежения придется максимально жестко. По крайней мере, если парень говорит, мол, я буду делать так, а ты либо подчиняйся, либо отваливай, значит, нужно просто посылать его куда подальше. Сразу и без раздумий. Хотя, еще раз повторюсь – каждый волен выбирать по себе и для себя. И если тебя такое поведение твоего приятеля устраивает, то прекрати писать письма с риторическими вопросами и просто продолжай получать удовольствие.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Персиковп 11.08.14 15:56
    "Сам говорил , что к семейной жизни не готов" - верьте мужским словам) Когда мужчина "готов" , он сам вас за руку отведет куда надо.
  • Персикова 11.08.14 15:32
    Милая , вы даже не поняли о чем вам писали ))) Главное не штамп в паспорте , это да - главное желание обеих сторон. А в вашем случае есть только ваше желание.И , если вам неинтересно мнение 50-летних клуш, зачем писали сюда и зачем читаете ?
  • Klavapatra 11.08.14 03:24
    О как! А чего не сходить? Пришла да поселилася- здрасте! маманя. Я деушка смелая, на мненья других чихала. Сын вашенский не хочит свое гнездо вить, дак я к вама приперлася на совместно проживанье, потому как взглядов передовых. Мы хош и ругаимся с вашим сыночком, но все одно хочу испробовать, как это совместно с чужой мамкой проживать, ежели с собственной не хочется.А у мамани то мненье не надо ли спросить? Так то квантира вроде ее. А ежеди попрет, как потом домой то вертаться? Надо однако подумать ишшо, прикинуть чего выйти может из этой затеи. Голова у женшын не тока прическу на ей делать.
  • Персикова 11.08.14 10:32
    Региночка , а что еще хорошего есть в вашем МЧ , кроме того , что он "говорит , что любит" и позвал пожить с его мамой? И как вы видите себе эту самую дальнейшую совместную жизнь? Склоняюсь согласиться с мнением Казани ниже , не сильно уважительно он к вам относится - это раз , ну и вроде ясно выразился -я буду жить там , а ты ГДЕ хочешь Ну что непонятного?...
  • Прелесть 11.08.14 11:46
    Как странно : вы у посторонних спрашивает : он ради меня ничего не делает или как? За 20 месяцев встречаний разве женщина сама не знает и не видит и не помнит ЧТО парень ДЕЛАЕТ? Это же всё в реале или есть или нет. А раз Вы сейчас в небо пальцем у посторонних спрашиваете, значит ничего никогда впечатляющего с его стороны не было. Когда было и есть это невозможно не видеть. :-). Потому что это дает огромный всплеск чувств радости и любви. Совет : познавайте науку женственности, чтобы знать как и когда и какой мужчина действительно участвует в отношениях. По мужски. От сердца.
  • 123 / 12.08.14 01:03
    Солнце, предыдущий комментарий я написала для человека с ником "Казань". И тоже, как и вы, была удивлена. Хотя, разумеется, не считаю, что в Казани живут одни проститутки. Реплика "приличным девушкам здесь не предлагается пожить вместе." смешная. Будто другая какая-то Казань. * Кнопка "ответить" под тем комментом не работает почему-то. Так что пишу здесь.
  • Торнадо / 11.08.14 23:26
    Ну вроде все высказались, но почему-то захотелось и свои 5 копеек вставить. Мне вот не нравится эта девочка-автор и все тут. Попахивает топаньем ножкой эдакой принцессы - НЕ хочу жить с родителями и все тут! А если парень и правда не готов жить совсем отдельно? Ну не дорос он еще до отдельной семьи, мама на подстраховке, о чем, он, кстати, ЧЕСТНО заявил. А автору всамделишную семью подавай, да еще с отдельными апартаментами. Или так достали собственные родители, что охота слинять от них куда подальше? Мне вот парень гораздо симпатичнее в этой паре - он честен. Лучше так, чем быстренько съехаться, наплодиться (опять же женские хотелки), давить загсом и по итогу орать "все мужики - безответственные козлы!". Да, до желания отвечать мужчине надо дорасти. Ждите или ищите другого, созревшего для семьи. А мальчик хороший, нечего ему мозг ломать своими выносами.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Лада / 11.08.14 15:25
      Эти старые клуши навидались в своей жизни всякого и решили Вас предупредить, но если Вам охота набить свои шишки - велком!)))
    • Персикова / 11.08.14 15:32
      Милая , вы даже не поняли о чем вам писали ))) Главное не штамп в паспорте , это да - главное желание обеих сторон. А в вашем случае есть только ваше желание.И , если вам неинтересно мнение 50-летних клуш, зачем писали сюда и зачем читаете ?
    • Оля / 11.08.14 17:44
      Ригина, "полюс" комментариев зависит от того, как Вы поставите свой вопрос. Почему-то комментируют обычно негативно. Но если одну и ту же проблему описать по-разному, то в одном случае можно получить симпатии, а в другом наоборот. А вообще, никто не может знать наверняка, что на самом деле происходит в Вашей жизни, даже если вы здесь 100 строк напишите. Кстати, люди обычно по себе судят. Если человек в душе понимает, что у него есть плохая сторона, то в других людях он будет замечать именно эту свою плохую сторону.
  • БК / 11.08.14 14:29
    Регина, не знаю как вас так угораздило, он вас не очень то зазывает с ним жить, а вы упорно хотите ему навязаться. Вообще нормальной девушке, не такой даже звезде себя гипер высоко ценящей, а просто нормальной - достаточно намека, полунамека о том, что она приглашена не как большая ценность и сокровище в дом и в жизнь, а так, хочешь живи, что не устраивает - в любой момент уходи - вот достаточно такого полунамека, чтобы уйти из такого дома и от такого парня. Представьте, навяжитесь вы, даже получите заверения с его стороны что он очень рад, потом ребенок родится - вам будет сложнее уйти, а ведь и он и даже его мама вполне может скажут, что вы туда пришли непрошенной гостьей, он же вам сможет сказать - не нравится то что я хочу поступать так и так - уходи, езжай к себе домой
    • Фигли / 11.08.14 14:38
      Эт как вы высокоморально)))). Сегодня живут вместе потому,что так удобно и уговоров не ждут, зашла на секс,зубную щетку на полку и лямур...
      • Uma / 11.08.14 15:00
        Ну в зап. Европе и не только, так живут сейчас. Правда, без родителей. Это вообще отдельная тема. Временные увлечения и развлечения. Потребительское отношение к партнёру. Брать, брать, да чтоб еще отвечал требованиям и не хотел слишком много. Как товар на полке. Увидел-понравилась-пригласил в койку. Ничего особого не предлагают, ничем особенным не стараются удивить, ничего не обещать. Зачем? Так же удобнее. Разонравится, гуд бай. Мне кажется, в Казани, там строже с этим? Парадокс, но чем больше доступность "отношений", тем выше степень одиночества. Инстинкты побеждают над разумом, или другие времена настают. Даже в Казани...
        • солнце / 11.08.14 15:08
          в казани как и везде,это же не глухая татарская деревня
        • Прелесть / 11.08.14 17:36
          Регина, ваше письмо четко описывает ситуацию. Вы не хотите того, чего хочет он. А он не хочет того, чего хотите вы. Ок. Такое бывает во многих парах. Скажем так: не сошлись во мнении по пункту проживания. Ну не сошлись. Не смертельно. Можно найти компромисс, а можно и признать, что этот вопрос не актуален по сути. Это всё детали. Главное другое - не пора ли на этой базе разобраться - а что вообще то между вами? Любовь. Привязанность. Игры. Секс. Охота. Дурь. Захват добычи. Легкомыслие и тд. Что? Вот это надо определить. Потому что тогда и понять прийдется ЧЕМ вы занимаетесь, куда идёте.
          • Прелесть / 11.08.14 17:59
            Это ваш шанс очень объективно подумать, что Вы можете дать любимому мужчине, способны ли оправдать ожидания и стать женой.Благодаря этому вы поймете, в каком направлении следует работать над собой дальше.А не над ним. Что в Вас его не устраивает, если он не готов дать то, что Вы хотите. Над этим подумайте. Серьезно ли Вы сама готовы дать ему что он хочет. Все же не очень он щедр и внимателен к Вам, не правда ли? А Вы сама как? Чего ему в Вас не хватает для полной готовности на всё? Понимаете о чём я? Вопрос же не жилищный в корне. А Инь Янь вопрос это. :-) Не работает ваше глубоко естественное : ты мне я тебе. Нет взаимообмена. Чего? Чего нет? ;-). Это всегда и есть истина. Чего у вас с ним нет???? А?? И можно ли это исправить? И нужно ли? А вы дом квартира.... Это вообще следствие. А не суть головной боли. Желаю умудрения в понимании науки М+Ж.
        • Прелесть / 11.08.14 18:00
          В нашей Европе так не живут.
      • :( / 11.08.14 17:39
        Так Алеx думает,помнится.
        • Прелесть / 11.08.14 17:46
          Да, помню такое шокирующее ее заявление.:" Люди вместе живут тупо потому, что так удобно. Тупо удобно. Можно два шампуньки купить вместо одной. " Ужааас. Пятый мир.
          • алекс / 11.08.14 22:52
            Не понимаю, что тебя смущает. Речь шла от противной формулировки - "зачем жить вместе, когда это НЕ удобно". И я очень сомневаюсь, что мои жизненные представления в этом вопросе расходятся с твоими)
        • Uma / 11.08.14 18:24
          Плохо помнится. Алекс давно уже живет с парнем и замуж за него выходит очень скоро. Они пара. Совместная покупка шампуней и чего угодно это лишь элемент их совместного быта, а не их повод становиться парой. Как можно так примитивно читать то, что люди пишут.
          • Прелесть / 11.08.14 19:08
            Я хорошо помню. Это моя особенность. А как она живет к делу не имеет отношения. Я с удовольствием слушаю как люди живут. Она говорила : потому что удобно. А кто конкретно не назвала. Просто сказала ЛЮДИ. Наверное в Питере. Я так думаю. По ее мнению. Называть меня примитивно читающей нет смысла. Это не мое. Доказано годами и достижениями. Во многих сферах бытия.
          • ? / 11.08.14 19:10
            Она вас просила делать этот доклад?
  • Лада / 11.08.14 14:01
    Он говорит, что любит //... любовь - она в делах, а не на словах. Если Вы ему внешне приятны, если когда-то между вами была бурная страсть, которая со временем изрядно поутихла, он к Вам привык за почти два года, ему нравится с Вами заниматься секасом - это может и не быть любовью.
  • жужа@ / 11.08.14 12:55
    " Дело в том, что он как бы позвал меня жить к себе" Так позвал или "как бы позвал"? Может и не звал вовсе, тебе померещилось...как бы. " он ради меня ничего не делает или не хочет. Сам говорил, что к семейной жизни не готов, непонятно… " И чего тут непонятно? Перечитай свое письмо еще раз. Парню на тебя по фигу.
  • Оля / 11.08.14 12:18
    Я думаю, это зависит от Ваших целей. Если Вы хотите замуж за этого человека, то я бы сначала прояснила этот вопрос, а потом решала бы жилищный. 2-3 года - это вполне достаточный срок для мужчины, чтобы определиться с вопросом свадьбы. Сейчас он не хочет жить вместе, а вообще когда-нибудь захочет? Каким он видит ваше будущее как пары?
  • солнце / 11.08.14 11:53
    мне почему кажется ,что Регине ,по фиг на наши комменты,она экспертов спрашивала ,а не Вас,хах
  • солнце / 11.08.14 11:49
    эт овопросы все мне ,а я тут при чем ?
  • Uma / 11.08.14 11:49
    Вы в Казани живете? Работала у моей мамы на работе косметолог, Пансела Ивановна, мама 2 дочерей, на тот момент в возрасте девушек на выданье. Очень умеренно строгая мама. Она им говорила: фигуру, кожу и честь беречь смолоду!)) Ну а если совсем сурьезно, если вас так мучает выбор, то я бы выбрала "или никак". Почему, вам тут сегоднаы наверняка напишут.
  • солнце / 11.08.14 11:48
    девушки в казани "приличные" по вашему сами вешаются на шею и предлагают жить
  • Прелесть / 11.08.14 11:46
    Как странно : вы у посторонних спрашивает : он ради меня ничего не делает или как? За 20 месяцев встречаний разве женщина сама не знает и не видит и не помнит ЧТО парень ДЕЛАЕТ? Это же всё в реале или есть или нет. А раз Вы сейчас в небо пальцем у посторонних спрашиваете, значит ничего никогда впечатляющего с его стороны не было. Когда было и есть это невозможно не видеть. :-). Потому что это дает огромный всплеск чувств радости и любви. Совет : познавайте науку женственности, чтобы знать как и когда и какой мужчина действительно участвует в отношениях. По мужски. От сердца.
  • солнце / 11.08.14 11:45
    мхах,я тут почитала отзывы,хах,как помягче то сказать,а в казани девушки как будто все правильные ,живу тут уже 10 лет, проститутка на проститутке ,откуда такие защитницы, или вам по 12 лет еще ,хотя и на 12 летних посмотришь,все курят и ведут половую жизнь,откуда правильные?!
  • Моня / 11.08.14 10:44
    да ничего не делать) вы хотите с ним жить на своих условиях, он их не принимает и принимать не хочет( сболтнул небось про совместное житие ненароком, а вы утопающий за соломинку ухватились и держитесь( сами же пишете, что к совместной жизни он не готов( ну и какие еще могут быть вопросы?
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору