Я у него вторая...


Я у него вторая...
Я живу со своим молодым человеком год, до этого год встречались. Люблю его очень. Ему 27 лет. Но проблема в том, что он разведен, в 1-ом браке осталась дочь, в которой он души не чает... Он меня любит (говорит, что любит), но при этом у него периодически случаются так называемые «депрессии», во время которых он может ко мне не подходить, не целовать, не трогать... такое ощущение, что меня вообще нет. И объясняет это тем, что он переживает из-за ребенка, что его гложет чувство долга, вины... Я устала уже, у меня нет сил больше терпеть его безразличие, мне очень больно, потому что я его очень сильно люблю. Уйти не хватает мужества. При всём при этом он мне говорит: «Ты идеальная жена, но я не могу тебе дать то, что ты хочешь!» И я не знаю, что мне делать. Я ему не верю, уже не один раз ловила его на том, что он мне врет... общаясь с бывшей женой, скрывает это от меня. Помогите мне, я не могу разобраться, что же мне делать. Уйти и оставить его: пусть расхлёбывает свои проблемы сам – или остаться и помочь ему своим присутствием и терпением... Ведь невозможно начать новую жизнь, пока не отпустишь своё прошлое... И что же его держит: чувства к бывшей жене (он это отрицает и говорит, что никогда не сможет к ней вернуться) или всё-таки дело в ребенке?
Елена, Москва, 21 год / 13.11.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    В большинстве случаев, когда взрослый мужик говорит женщине, что она идеальна, но он не сможет дать ей, что хочет, – это очень красивый способ подвести женщину к самостоятельному решению об уходе. Так что твой благородный рыцарь печального образа банально не знает, как ему помягче от тебя избавиться. А ты намеков не понимаешь. Возможно, ему перед тобой неловко, он не хочет рвать с тобой отношения по собственной инициативе, потому что ты «хорошая» (от хороших женщин, которым два года пудрили мозги, уходить всегда очень сложно, особенно, если у мужика есть совесть). Следующим этапом будет «ты идеальная, я – не тот, кто тебе нужен». Ну если и это не сработает, то третий этап – «найди себе другого» или что-то в этом роде. Вообще, если мужчина любит, то он говорит своей женщине «я сделаю для тебя все, что ты захочешь» или, как минимум, «я сделаю все, чтобы нам было хорошо вдвоем». И это означает, что он готов стараться, лишь бы ты была рядом. А все эти романтические «ты слишком хороша для меня», «я не смогу тебе дать всего, что тебе нужно» и прочее – это как раз жалкие попытки подвести тебя к мысли, что ты зря тратишь время с ним.
  • Сергей

    На мой взгляд, вряд ли вам удастся сохранить эти отношения. И в первую очередь потому, что, как мне кажется, парень не испытывает к тебе особых чувств. Больше похоже, что он живет с тобой по инерции. Кроме того, скорее всего, далеко не все так просто в его отношениях с женой. И я полагаю, что при благоприятном стечении обстоятельств он вернется в семью. С твоей стороны тоже одной любви мало. Чтобы жить с человеком, тянущим за собой хвост прошлого, нужно быть опытнее и взрослее. Ты же пока очень молода и вряд ли сможешь на какие-то вещи закрыть глаза, в чем-то «прогнуться», что-то перетерпеть. Да и не нужно пока этого. Полагаю, лучшим выходом будет по-тихому расстаться и строить новые отношения, по возможности с мужчинами, для которых ты будешь первой женой. Расставаться, конечно, неприятно, но иногда просто необходимо. Иначе потеряешь время, истреплешь нервы, а в результате ничего не приобретешь. В общем, сил тебе и терпения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 100  

Оставить комментарий
  • КотенокКККК / 11 дек 2008
    Ну... девочки... столько взрывов и эмоций! А я вот что скажу. У меня была ну почти онологичная ситуация. Я полюбила мужчину который год как развелся. В той семье осталась дочь... и мне первые года 3 ох как нелегко было... его мать все время общалась с бывщей.. у бывщей уже еще 2 ребенка появились - ну все равно для его матери это была женщина более родней. У меня тоже был сын от первого брака... как он его родителям был по баробану... Но мы любили друг друга.. и нам было наплевать на слухи и интриги вокруг нас. Дочку нам регулярно бывщая отправляла на все каникулы.. я с моим сыном везде их таскала: качели-карусели и т.п... но...мы женщины эгоисты и хотим счастья (ЦЕЛОСТНОГО) наконец то мой любимый захотел ребенка!!!! Ура!!! я думаю совместные дети это большое счастье и это раставит какие нибудь точки... я очень хочу второго!!!! Да и думаю что тоже имею полное право НА ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ!!!!
  • Елена / 14 ноя 2008
    Спасибо Всем! За то , что писали отзывы! Спасибо. Хочу внести некоторую ясность: 1. Я очень хорошо знакома с его доченькой, она прелесть и у нас с ней очень хорошие отношения. Она каждые выходные проводит у нас и очень не хочет уходить, а когда уходит у БЖ т.е у мамы всегда спршивает когда я еще пойду к Лене? Я хочу к Лене и т.д. 2. Никогда не запрещала и не буду запрещать видится с ребенком. Против общения с БЖ ничего не имею, есть общий ребенок и они обязаны поддерживать отношения. 3.Я чувствовала всегда что нам хорошо вместе и он любит меня. Просто он немного запутался. И моя любовь сейчас его не спасет. Ему нужно время разобраться в себе и понять чего он хочет.Побудет один переварит это САМ а не с моей помощью. ПОЧУВСТВУЕТ - вот только тогда всё станет ясно! ВСЕМ СПАСИБО!
  • Почему-то, прочитав сегодняшнее письмо, вспомнилась мне история одного моего знакомого. Он тоже после развода с женой, через некоторое время сошелся с дамочкой, отношения зашли достаточно далеко, они даже съехались и начали жить вместе. А потом он попросил ее уйти. Как он мне объяснил "Ну не дура ли эта женщина? Как только съехались, через месяц она начала мне предъявлять претензии, что я вижусь часто с дочерью, ладно бы ее встречи с бывшей женой смущали, но ребенок? Мой ребенок для меня всё, и так будет всегда". Может ваша история схожа? Может вы невольно или вольно пытались поставить его перед выбором? Понимая, что вы не дадите ему спокойной жизни, он просто пытается донести до вас простую мысль, что вопрос так ставить нельзя, в случае ситуации выбора он выберет не вас. И разговоры про идеальную жену могут быть мягкой формой этой самой мысли? Если это так (а это знаете только вы), то может имеет смысл скорректировать свое поведение? Принять эти правила игры и перестать тянуть одеяло на себя. Если сможете, то может у вас что-то и получится. Вариант же возможных отношений вашего мужчины с бывшей женой не рассматриваю, ибо не знаю причин развода, сложно судить о близости их отношений.
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 13 ноя 2008
      эта схема настолька популярна, что у мен] тоже есть такие знакые, но там был сын!! но! возможно следует вывод о том что мужчина после развода -это уязвленный человек, который не готов идти на компромиссы, и на компромиссы должна идти женщина, которая хочет сохранить эти отношения!!
    • Я Самая / 14 ноя 2008
      Прочитала всю ветку и со многими я согласно но почемуто запомнился отзыв девочки с днепропетровска о том что легче не будет или живите или идите своей дорогой/ Каждый выбирает для себя женщину , религию , дорогу/////интересно узнать сколько вам лет , что ты назеваешь чужого ребенка своей доченькой? а о том , что в наше время встречаются нормальные отцы - это ваше паронормальное явление!и девочкам вроде Леночки - мой совет не понимаешь чувств к ребенку и ответственности - не лезь в душу к нормальному человеку и не требуй от него брызг счастья когда их нет и им нет повода!а для нормального отца дажее присутствие любимой женщины -это не повод скакать от радости , когда он переживаеет за СВОЕГО ребенка
      • звучит как проклятие да уж, не повод скакать для непонятного мужика, чем раньше Леночка удалится, тем быстрее она сделает выводы. а то прямо жалко, семейная трагедия, в которой не должно быть место посторонним. но без посторонних оно как бы без массовки, страдалец/муж и жертва жена с ребёнком, тоже не годится
  • Несогласна / 13 ноя 2008
    Несогласна с комментами экспертов! Любовь к ребёнку- это очень сильная и ДРУГАЯ любовь, и это показывает что он хорошой папа и любит ребёнка. И ваших совместных детей буфет любить ТАК ЖЕ. Поэтому, если это и есть все проблемы, то проблемы не вижу. Это просто жизнь.
  • Мужчина страдает о ребенке до тех пор пока ему нужна мама этого ребенка, как только мама становится не нужна прекращаются и страдания, примеров этому завались и я в том числе(((. И еще раз советую тем кто хочет непременно кого-то спасти ЗАПИШИТЕСЬ В ГРИН-ПИС!)))
    • Неправда / 13 ноя 2008
      Неправда! откуда такая "интересная" логика????? Хорошой папа очень силно ЛЮБИТ своего ребёнка!!!!!
      • Страдать и любить - это разные вещи. А логика из жизни, а жизнь вообще штука не логичная, как правило.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 13 ноя 2008
      Я желаю Вам пережить разочарования от отношений с папами Ваших детей и встретить мужчину, который будет любить Вас "в комплекте" :)
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 13 ноя 2008
    очень типично для ответственного разведенного мужчины, возвращаться он не хочет, но остаются чувства вины, привычка к бывшей жене со временем все утихнет.... вполне можно переждать это время!)))
  • elesha2112 (Москва) / 13 ноя 2008
    Дамы, а Вы не думали, что это БЖ не закончила отношения со своим бывшим мужем, и успешно манипулирует им с помощью ребенка. Мы же не знаем, как они разводились, по чьей инициативе,Ю причастна ли к этому наша героиня.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 13 ноя 2008
      Елеша манипуляции и прочее бла-бла... да, можно играть сколь угодно долго на нервах человека, если он по-прежнему САМ ВОВЛЕЧЕН в отношения. в отношениях участвуют двое и завершаются они каждым по-отдельности, надо просто "отклеиться"
  • А мне вот интересно, начиная отношения в 19 лет с мужчиной на 6 лет старше, женатым или только что разведенным, о чем мы думаем???Правильно, о том, что я САМАЯ-САМАЯ, а БЖ-толстая и старая)))))) Героиня, извините, не хочу Вас ни обидеть, ни морализировать, но все же, как правило, такой итог закономерен, увы для вас.... Ваш мужчина не закончил своих отношений, об этом уже писали, и это правда. А Вы слишком молоды и , вероятно, самонадеянны....дайте ему самому разобраться в своей жизни, без Вас... Избитые слова, но в 21 год самое время заниматься работой-учебой-карьерой, общением со свободными сверсниками. Положительное в этой ситуации то, что у Вас есть опыт, пранализируйте историю ваших отношений и не повторяйте своих ошибок впредь. А самая главная ошибка-это считать, что знаешь, какое счастье нужно другому и считать, что можешь это организовать!!!! Не можешь и не знаешь!!! От этого и исходите!!!
    • Ирен, зато какой жирный плюс - она не только знает ЧТО ей не подходит, но и готова это НЕ терпеть, уйти. Для такого молодого возраста это очень хороший уровень.
      • Лестница / 13 ноя 2008
        очень сомнительный плюс в данном случае. Надеюсь, что у нее его нет
      • Куда же уходить-то? Надо сделать его счастливым! Во что бы то ни стало. Он просто ещё не понимает своего счастья:) Надо терпеть, ведь он называет ей ЖЕНОЙ! А вдруг и вправду... Нет, надо добить. Шоб жанился. Время есть, ГГ ещё молода.
    • Юлиана / 13 ноя 2008
      Согласна, вот эта наивная простота- получается хуже воровства. И ничего домысливать не надо (женился по залету, или БЖ ушла к другому) Просто "мужчина не закончил своих отношений, об этом уже писали, и это правда"
      • Лестница / 13 ноя 2008
        Юлиана, шире мыслить не пробовали? мы в обществе живем,среди людей. Этот мужчина никогда не закончит ТЕХ отношений - у него там дочь. "ПРОСТО мужчина не закончил"... Не подходитедевушки и не любите мужчин которые общаются с другими женщинами - мать ли это, дочь ли, бывшая ли жена. дико было бы,если б все вот так по правилам получалось складывать.
        • мужчина не закончил своих отношений, об этом уже писали, и это правда" это психологический термин, и не мешайте в кучу жени детей. С первыми отношения заканчивают, со вторыми нет. И нет здесь знака равенства. Так что очень прально выражение о том, что предыдущие связи надо заканчивать. Никто и не призывал забыть ребенка.
          • Лестница / 13 ноя 2008
            Я, мне до ваших терминов по барабану, будь они психологические или нет, уж извините. кто эти ваши правила прописал,покажите мне? даже спорить не хочу - головой об стену биться)
        • Юлиана / 13 ноя 2008
          Ну, по- Вашему здесь большинство узко мыслят. "ПРОСТО мужчина не закончил"... - это была цитата не из моего поста. А Вы бы написали никому не писать, своего мнения не иметь. Я одна здесь Молодец, и всё сама посоветую и разъясню. Вам я не отвечала и тем более не хамила.
  • Но ни в коем случае не надо бросать такого положительного МЧ - ещё годика три-четыре правильной обработки, и Вам, возможно, даже удасться его оженить. Общая схема такова: девушка суетится по-хозяйству, общий бюджет и всё такое. А потом уже идёт умело замаскированный шантаж, типа или-или. Или, милый, мы оформляем наши отношения, или гуд бай, май лав, гуд бай. Вот так и высиживают положительных мужичков. Главное - иметь терпение. Какие Ваши годы, всё впереди, только смелым и настойчивым улыбается удача:)
    • Алена / 13 ноя 2008
      Ну, надо же, шантаж! Да что Вы говорите? ;-) А может, все гораздо проще? Кому нравится жить без регистрации, тот живет. А кому не нравится, тот не живет. Имеет право жить так, как хочет. Личное дело каждого, между прочим.
      • Лестница / 13 ноя 2008
        Ален, не связывайтесь)) щас плавно скатиттся разговор на то что граджанский брак - не брак вовсе, и не любовь там, а так, юзерство сплошное и тд. большиснтво здешних тёть не переубедить, что если не женились через 3 месяца, то не потому что нелюбовь)
      • Ну да. Шантаж. Вы и сами прекрасно знаете. Потому и завелись. Да, мужчина, который ценит и любит женщину и боится её потерять, пытается её как-то привязать к себе. Остальные мужички - высиженные жертвы. Их просто добивают на пятом-шестом году. Неужели молодой девушке нравится жить без регистрации - ни за что не поверю. Жить без регистрации и не хотеть регистрации может женщина, которая уже замужем была. А многие девушки молодые просто вынуждны жить без регистрации чтобы сохранить хорошую мину и убедит окружающих, а главное саму себя, что никому и не нужна эта регистрация. Фот так то.
        • Лестница / 13 ноя 2008
          Чур меня чур от мужчины, который захочет меня "привязать". Дикость какая-то.
          • По-моему, Вам это не грозит. "Привязь", имею в виду. Поэтому ГБ для Вас такая хммм..., болезненная что-ли тема.
            • Лестница / 13 ноя 2008
              именно не грозит, слава небесам)) тупость для меня болезненная тема) как вам на привязи?) нравица?
            • Для Лестницы номер 79 Замужем и с кольцом - мне очень нравится. Я счастлива. А Вы - нет. Сочувствую, стоит только упомянуть содержанок и тн гражданских жен - как тут же Лестница что-то там доказывает, пыхтит и старается. Зря стараетесь. Тупость и для меня болезненная тема. Страшнее может быть только хамство. Но оно неизлечимо. Оставайтесь пожизненной содержанкой или кем Вы там себя считаете. Удачи, Лестница;-)
            • Лестница / 13 ноя 2008
              ))для вас, улыбчивая 82: не буду развивать тему содержанства, хотя тоже интересная мысль) типа быть замужней содержанкой - это ничего, а незамужней - проституция? что кроме кольца еще держит вас рядом с мужем? ну, я ушла плакать)) кстати, у вас такое хорошее настроение было с утра, вы юморили, а теперь что-то злитесь помоему?
        • Алена / 13 ноя 2008
          По-моему, это Вы тут завелись. И не только со мной, как я вижу. ;-) А по-Вашему выходит, что каждая, что замуж вышла, так непременно и "высиживала", и "выслеживала", и "шантажировала", что за бред сивой кобылы? По себе меряете? ;-) или по ближайшему окружению ;-)
        • ой, какая интересная тема ни за что не поверю// так это не аргумент а почему разведённая женщина не хочет регистрации? он же "ценит и любит женщину и боится её потерять" ))
  • Ну, поговорите по душам, разберитесь в своих чувствах, в планах на будущее, поговорите обо всем что вас мучает, вас обоих. Насчет ребенка, конечно, зная, что родного человека ты постоянно не видишь, понятное дело он скучает, тоскует. И возможно разговаривая с бывшей супругой о ребенке, а тебе не говорит только из-за того что бы ты не растраивалась. Удачи!
  • МЧ привязан и к бывшей жене, видимо, и к девочке. А Вы, Елена - простите, но должен же кто-то вести хозяйство.
  • Лестница / 13 ноя 2008
    ЛЕн,а почему бы просто не любить,пока любится? тем более,если так хорошо с ним и больше 10 минут в ссоре не можете? Тут кому-то мало этого показалось для счастливой семейной жизни, а чего надо еще? Вам 21, вы еще не прожженная разочарованная не раз тетя, чтобы строить правильные отношения с правильными дядями, почему бы не жить так, как чувствуешь? он не алкаш, не пьет не бьет - психику не рушит. с ним же хорошо? получится/не получится - неважно, у вас всегда будет это непотерянное время, проведенное с ним.ну есть дочка у него, и прекрасно что он о ней думает и переживает. Где ж найти не просто беспроблемного, но и любимого мужчину? 2 года вместе не так много, не каждому человеку этого времени достаточно,чтоб открыться полностью другому, а тут прошлая жизнь - это еще правильно преподнести вам надо. зачем искать способы обезопасить себя, почему не жить как чувствуется? парню 27 лет и он просто старается быть честным с вами,имхо
    • да потому что потребление : целуй меня целуй ... стало уже бациллой. все будут торговаться рассуждать биться как человеком его жизнью управлять но МАЛО кто поймёт что у человека есть психика. и у каждого она разная. и в моменты депрессии ( а это похоже принимается здесь за инфантильность..) человек не чувствует НИЧЕГО. отмирают чувства. отмирают многие функции психоэнергетической системы. МНОГИЕ люди в периоды перемен резко сдуваются (чувства вины паники гиперответственность и тд и тп)и только полная дура будет счас рассматривать "любимого"в роли возбуждённого Ромео. тут не дело в том кого он любит а кого не любит а дело : люби ближнего своего как самого себя. а она ни себя не любит ни уж ближнего своего. сопли ещё не высохли (по уровню понимания) а уже туда же. один совет: подойти и сказать:я очень тебя люблю. если хочешь побудь один я испарюсь. Но всегда вернусь если ты почуствуешь к этому готовность.если хочешь останусь и буду как мышка тихонько рядом заниматься СВОИМИ делами. он ей честно говорит: я не могу тебе дать ТОГО чего ты хочешь.. чётко и ясно. она хочет "нереальности" а реальность его сегодня такова что нет ни сил ни возможности прикидываться. я очень люблю любить.и даже самому любимому человеку я могу сказать:прости любимый мой самый. но мне сейчас необходима дистанция. я не могу тебе СЕГОДНЯ дать того что ты хочешь.и даже немогу принять того чтоты готов мне дать.давай навремя разбежимся. но это не значит что я не люблю. и это не значит что я буду насиловать человека пытаться дать мне именно счас ТО что именно Я САМА должна себе дать. а она видите ли прям терпеть уже не может. ну так вали. и не е-и мозги тем кого ты "любишь"
      • Лестница / 13 ноя 2008
        :) Прелесть, ну она и говорит люблю его сил нет. как может так ведь и любит. вот насколько у нее есть на сегодняшний момент умения любить,она настолько любит, понятно дело она неидеальная, но мне кажется у нее готовность есть все сделать для него и расти и любить чем дальше тем больше, да и он пока не может правильно объяснить ей, что надо сделать. надо просто друг другу помочь, имхо) ему сейчас помощь нужна больше, подойти и сказать: люблю,испарюсь,как мышка - согласна на 100
        • ну вот пусть попробует учиться любить.. если не подпадёт под бабские "опыты жизни": тебе намекают свалить. тебя не любят. НЕ ВЕРЮ что женщина имевшая хоть мало мальски человеческие отношения с мужчинами может такое ляпнуть. неужели правда ТАК бабы липнут к мужикам что даже не чувствуют нужна она или нет. можно быть очень нужной НО ..но не слишком много и не слишком близко (периоды такие бывают у людей) и это надо чувствовать уметь.а она уже пошла свой комариный нос совать ВЕЗДЕ. это безобразие.насилие. я радаесли у неёестьготовность. так вот пусть теперь её и на практике применит без слушания: бросай беги смотри не постарей раньше времени в ожиданиях.. значит это не любовь а ..просто кажется :-)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 13 ноя 2008
    уже не один раз ловила его на том, что он мне врет... общаясь с бывшей женой, скрывает это от меня а как Вы думали? если у двух людей общие дети, само собой, что они будут общаться. а уж насколько "тепло", зависит от их чувств к друг другу. у Вашего МЧ явно незавершенные отношения с БЖ, а почему он живет с Вами - не так важно. в Ваши 21 (особенно с тем, что на момент встречи с МЧ Вам было всего 19) у Вас нет и не может быть жизненного опыта, достаточного для понимания ситуации и МЧ с его непростыми отношениями с семьей после развода. не понимаете Вы и сейчас, возможно, поймете позже, с опытом. на сейчас подумайте вот о чем: 1. насильно мил не будешь. БЖ и отношения с ней занимают его мысли, а наверняка сердце и душу гораздо больше, чем это даже заметно внешне 2. чему Вас должны были научить отношения с молодым, свежеразведенным МЧ, у которого к тому же есть ребенок? как минимум тому, что прежде чем Вам (!) стремиться съезжаться под одну крышу, надо узнать побольше о человеке, по его действиям к Вам, а не словам (заботится? либит? как относится? кто он?), замуж успеете, не переживайте :) и второе, что надо человеку, которого любишь, доверять и давать ему личное пространство, которое будет только его, без Вашего "носа". и, наконец, принимая человека в свою жизнь - будь готов принять его прошлое, как свершившийся факт: мы сейчас те, кто есть, благодаря прошлому. что делать? имхо, МЧ завис в своем прошлом (точнее, оно для него - НЕ прошлое, а настоящее), а Вы еще слишком молоды и зелены. расставание сейчас, с пониманием и уважением к друг другу, могло бы избавить от ненужных травм. сделайте выводы, учитесь жить СВОЕЙ жизнь, понимать себя, знать КТО Вы и ЗАЧЕМ, просто будьте счастливой и делитесь этим чувством с любимыми, потому что "я хочу сделать его счастливым/ помочь ему" - это утопия! help yourself
    • Радуга (Седьмое Небо) / 13 ноя 2008
      Елена, Москва №9 | 13.11.08 чт 07:35 Я хочу быть с ним хочу сделать его счастливым знаю что у меня это получится. только сейчас прочитала отзывы и увидела эту фразу :) забавно... в п.1 я написала кое-что. возможно, это не Ваш случай, но... Мы с ним ни разу не ругались и даже если были какие то не договорки максимум на что нас хватало это минут на 10 и мы уже вместе друг друга в объятиях...Мне с ним очень хорошо... - Леночка, этого так МАЛО для счастливой СОВМЕСТНОЙ жизни...
  • Цитата 2 из мужской книги / 13 ноя 2008
    Обязательно наступит время (у меня наступило года в тридцать три), когда вы удивитесь – вас начнут обнимать женщины при встрече. И я уже научился, как, не обидев женщину, выйти из этой ситуации. Метод называется: холодильник “ЗИЛ”. Ну, вы знаете – большой холодильник, овальный, старомодный, любой мастер скажет: самый надежный. В общем, я изображаю этот холодильник. И женщины сразу всё понимают. Конечно, я приветливо и очень весело разговариваю с ними, но руки по швам, понимаете? А жена не видит, понимаете? Постепенно мысль о бережном отношении к жене настолько улеглась в голове, что даже во сне я помню о ней, и когда снится какая-нибудь другая женщина, то до измены дело не доходит. Спрашивается, а зачем мужчине сдерживать свои природные, естественные инстинкты? Отвечаю: необходимое условие счастливой жизни - не иметь от жены тайн. Когда нечего скрывать, ты раскован, можешь говорить обо всем, а это и есть нескончаемый источник удовольствия. Ведь говорить можно часами, и на следующий день продолжить, и на следующий, а, скажем, оргазм длится секунд пять. Замечу: не иметь от жены тайн не значит стать неинтересным, разгаданным. Ты подкидываешь ей неожиданные темы в разговорах, подхватываешь ее мысли, неожиданно их поворачиваешь – ведь ты полностью раскован, не сдерживаешь себя, не контролируешь, как резидент во вражеском лагере. К тому же экономишь нервную энергию, значит, имеешь силы придумать нечто неожиданное – новое блюдо или новое сочетание жилета с рубашкой.
    • "Конечно, я приветливо и очень весело разговариваю с ними, но руки по швам, понимаете? А жена не видит, понимаете" Фу
    • Спасибо, улыбнули:))) мне кажется, практически такие же рекомендации можно дать жене, стремящейся к счасливому браку. Может только прикинутся снегурочкой, вместо ЗИЛа:Р
  • Общая рекомендация-оставь его, как правило? только что разведенный мужчина не способен на серьёзные отношения вновь, им так сказать время нужно, ещё погулять, новые и часто сменяемые отношения, скорее всего его потребность. Да, в добавок чувство вины, гложет, явно не ваш МЧ.
  • Цитата из мужской книги / 13 ноя 2008
    Самое главное – ее спокойствие; ее уверенность, что для вас она – самая красивая; в идеале – единственная. Для вашего же собственного счастья она должна знать, что вы не изменяете ей. Уточнение. Несмотря на ваши усилия, жена всегда будет сомневаться в вас; некий процент, поправку на мужское скотство она удержит. Недавно Генриетта Яновская рассказала: жили муж и жена, после 80 лет она много болела, а умер неожиданно он. На похороны пришло много людей; жена и говорит: “Как хорошо, что первым из нас умер он. Вон сколько уважаемых людей пришло! А если бы сначала умерла я, он бы через пару месяцев привел какую-нибудь девку. Представляете, какой был бы скандал!”. Если хотите быть счастливым, можете сделать это женское недоверие достаточно малой величиной. И тут советик: следите за своими жестами, когда возле вас появляются сексапильные женщины. Все эти обнимания, дружеские поцелуи – атавизмы досемейной жизни, исключите их. Поберегите жену, ей достанет неприятностей в других местах; чего стоит только добраться утром на работу!
    • "следите за своими жестами, когда возле вас появляются сексапильные женщины" Фу, читать пртивно Прям тяжелая работа - оторвать взгляд от сексапильных женщин...
  • А я считаю, что Лене наоборот не хватило ума и понимания, чтобы построить отношения в этой непростой ситуации. Тут взрослая жизнь с непростыми исходными данными, а Лена ещё девчёнка, которая мыслит максималистично. Любит - не любит... Если ведёт себя хорошо, улыбается и говорит слова любви - быть семье. Если переживает, сомневается - всё! не любит! надо уходить и страдать. Говорите на вранье любимого поймали? А подумайте хорошенько ПОЧЕМУ он врал - да потому что вы не разрешали ему видется с бывшей семьёй! Вы считаете это предательством. Как большинство женщин, заполучив мужчину, хотите чтобы он стёр своё прошлое из памяти, забыл обо всём и был в полном вашем распоряжении. Понять человека и осознать, что значит жить в далеке от ребёнка, чувствовать свою вину перед ним - вам не дано. Все легкомысленно полагают, что он должен влюбиться в вас и летать от счастия... Хоть кто-то при этом може себе представить, что недавно развёлся (причём действительно любви к бывшему нет), а ребёнок остался с бывшим мужем?! При этом есть новый МЧ, которые вообще вас не понимает, требует вечного внимания и сияющих глаз, ревнует к ребёнку, обижается так, что легче от него скрывать посещение бывшей семьи, вечно пристаёт с распросами "ты мужа ещё любишь" и т.д. и т.п. В общем - понятное дело, что я тоже здесь посоветую расставание. но не потому, что МЧ планирует вернутся в семью или из-за того, что он такой-сякой. А просто потому что Лене пока рано и не зачем начинать отношения с такой сложной ситуацией. Она к этому просто не готова. Что собственно и нормально для этого прекрасного возраста:)
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 13 ноя 2008
      согласна на все 10щ ему нужно понимание и время и поддержка Лены, а не капризы и ХОЧУ!!! вы хоть поймите, лена, что развод для любого человека это стресс

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору