Я - однолюб, а муж ушел к другой


Развелась я с мужем 3 года назад. После того как выяснила, что он уже много лет мне изменяет. Мы были вместе с 16 лет, он стал моим первым мужчиной, и я до сих пор не могу избавиться от этой поганой зависимости от теперь уже бывшего. Он ушел к той своей любовнице, они не поженились до сих пор, хотя уже 3 года живут, ни от кого не прячась. И это тоже внушает мне надежду. Черт! Он изредка приезжает ко мне, забирает какие-то вещи, или просто «поговорить», или денег оставляет мне, у меня работа не слишком денежная, иной раз до зарплаты хватает впритык, а у него все отлично с финансами... Несколько раз эти встречи заканчивались очередным «прощальным» сексом... И мне никак не восстановиться после всего этого. Каждый день жду его звонка, думаю о нем, ревную его к ней, зачем-то захожу на ее страничку в Facebook и смотрю на фотографии их вдвоем, слежу за их жизнью. Вот сейчас они отдыхают за границей, выглядят счастливыми, вся страничка в фоточках с ним и Instagram тоже - она его будто специально не закрывает от посторонних - счастьем делится, такого мужика оторвала. А перед отъездом он был у меня, брал чемодан для поездки. И все закончилось моими слезами и ... сексом прямо в прихожей... Вы можете называть меня тряпкой, дурой, но это мне не поможет. Я все сама знаю. Но я не могу начать свою жизнь сначала без него. Мне нужен только он. Я - однолюб. У психолога была - он мне ничем не смог помочь. Детей у нас не было, он всегда предлагал подождать. О чем сейчас жалею, может, ребенок от него примирил бы меня с этой потерей...
Ирина, С.-Петербург, 31 год / 03.07.15
Я - однолюб, а муж ушел к другой

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, психолог тебе не поможет потому, что тебе не нужна его помощь. Прости за каламбур, но нельзя помочь тому, кто не готов сам себе помогать. Может, помнишь, в фильме «Джери Магуайер» герой Тома Круза кричал своему подопечному: «Помоги мне помочь тебе!» Вот у тебя примерно та же проблема. Ты не хочешь жить настоящим, не хочешь вылезать из своего прошлого, в котором тебе было явно комфортно. И совершенно не факт, что ты именно однолюб. С точки зрения психологов, однолюб – это человек с очень четкими представлениями и критериями в отношении того, каким должен быть его партнер. Из однолюбов-женщин получаются отличные верные и все прощающие жены-декабристки. Ты такая? Ты готова была простить мужа за измены, бороться за него? Готова была работать над семьей, затянуть мужа к психологу, чтобы разобраться с тем, что у вас пошло не так? Однолюбы буквально цепляются за свою пару. Ты же дала уйти. Ты не однолюб. Ты просто оказалась после развода вне зоны своего комфорта. Тебе приходится работать, у тебя маленькая зарплата, тебя больше некому вывозить на заморские пляжи. И при этом есть все еще не женатый бывший муж, с которым у тебя все было и который все еще забегает «поахаться» с тобой под предлогом «поговорить» и «помочь с деньжатами». И ты все еще надеешься, что минимальными усилиями, не прикладывая личного труда, ты сможешь дождаться возвращения мужа. А ведь все эти 3 года у тебя было так много возможностей, чтобы пройти переквалификацию, повысить имеющуюся квалификацию, найти более достойное место работы, встретить в процессе всего этого новых интересных людей, в том числе – мужчин. Но ты сидишь и ждешь, когда все вернется, и занимаешься при этом мазохизмом, наблюдая за чужой уже жизнью, вместо того чтобы заниматься своей. И я не знаю, чем и кто тебе сможет помочь, потому что ты не хочешь помощи, ты тупо хочешь, чтобы тебе вернули твою прошлую жизнь, олицетворением которой является твой состоятельный бывший муж. И, к слову, ребенок бы тебя с «потерей» не примирил, но мог бы стать отличным инструментом давления и манипуляций бывшим мужем.
  • Сергей

    Ирина, лично я придерживаюсь того мнения, что каждый из нас живет именно так, как ему комфортнее. И как бы человек ни клял свою злосчастную судьбу, если начать анализировать ситуацию и задавать вопросы, выяснится, что он делает именно то, что хочет. Зачем - это другой вопрос. Так вот, на мой взгляд, если уже три года ты существуешь в положении любовницы-содержанки, притом, что уже далеко не девочка и достаточно самостоятельна, значит, тебе это нужно. Я даже готов предложить несколько вариантов - почему. Например, ты не хочешь нести никакой ответственности по жизни, и состояние содержанки этому весьма способствует. Кроме того, я не знаю ни одной пары, которая сохранила бы неизменной страсть в сексе за 15 лет совместной жизни, а у тебя сейчас периодически весьма интересные и совершенно новые варианты получаются. И если бывший муж приезжает хотя бы раз в месяц, то, скорее всего, именно половая жизнь у тебя даже улучшилась после его ухода. Да и у него тоже, судя по всему. Также я не знаком с парами, действительно любящими друг друга, которые за столько совместно прожитых лет не придумали чего-то общего. Не обязательно детей, хотя это тоже показатель общих интересов, но хотя бы собак или дачу с огородом. У вас же, как я понимаю, не завелось вообще ничего. Так что говорить о вашей большой любви, взаимопонимании и прочем в прошлом лучше не стоит. Другое дело, что раньше ты жила полностью в свое удовольствие, сидя на шее у мужика, и потерять его оказалось очень обидно. Ведь теперь приходится «напрягаться», а какая-то дрянь обирает твои «законные грядки». Понимаю. Действительно неприятно. Да и Жаба душит. Однако мужик все-таки, видимо, чувствует вину и периодически привозит денег и ничего не требует взамен. Уверен, поэтому ты и не вышвырнула все его вещи сразу и до сих пор сама старательно поддерживаешь связь. То есть тебе удобно сегодняшнее положение. И это при том, что тебе всего 31 год, все еще впереди, можно самой выбирать партнеров. Что ж, это твой выбор. Так что ходить к психологу совершенно бессмысленно. Он может помочь лишь тем, кто сам хочет измениться. Ты же этого не желаешь, что бы ни говорила. А раз так, то не морочь голову, расслабься и получай удовольствие. Готовься к сексу на кухонном столе или в лифте по возвращению бывшего – он же должен заскочить в гости, чтобы тебе чемодан вернуть?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 105  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Янок 03.07.15 09:57
    А я вот что посоветую. Введите в поиск в интернете "муж ушёл к другой". Там сколько таких тем! Прочтите их все! Не статьи, не советы психологов, а именно такие треды, созданные такими же женщинами, как вы. Такие же обсуждения, бесконечные разговоры. Читайте, читайте, читайте... И пишите, пишите, пишите таким же, как вы. Вы поймёте, что вы не одна такая, таких тысячи тысяч. И знаете - однажды - через какое-то время, а когда - решите сами, может быть через год только - вам так это всё надоест! Жутко надоедят все эти бесконечные темы брошенных жён, а вместе с этим вам надоедят ваши постоянные мысли о бывшем муже, и он сам. Вам это покажется таким неинтересным, обыденных, обрыдлым, вечно занудным. И вам захочется сбросить с себя это занудство, ну сколько можно быть одной из тысяч точно таких же, зацикливаться на одной и той же мысли, вы подумаете - ну неужели мне остаток жизни теперь вот так проводить, среди всех этих, кто не может отпустить бывшего мужа, не может начать жить своей жизнью, хотя бывшый уже давно живёт. Вот просто надоест доставлять ему удовольствие быть вечно желанным вами. Да пошёл он! - скажете Вы тогда наконец. И начнёте жить.
  • Klavapatra 03.07.15 16:38
    "Ну вот! Навалилися всем табором на женшыну, А мы вот такие вот- одныЛюбы. В коридоре, али на печке-везде согласные с бывшим мужиком отношенья иметь. Тока надо было камеру спрятать в колидоре-то! утереть нос полюбовнице в этих...100граммах! Штоб на кулорте подавилася пирогом. или фуагрой какой-нить. Раскрыть ей глаза-то штоб чемодан то мужику прикупила-не жидилась. А то и правда женшына отписала-обратно чемодан тащить надо-опять секос могёт случиться в неположенном месте)) Не может он без" чемоданов" - и тяжело и бросить жалко)))
  • Персикова 03.07.15 07:57
    Признайтесь , секс инициируете вы , не он ?) Надежда, на то , что вернется по причине неженатости на разлучнице , весьма призрачна , на мой взгляд.. Если вдруг женится, за что цепляться будете? Не нужна вы ему , ни в жизни , ни в постели ( не зря случается в коридоре) , как только он свой комплекс вины перед вами поборет , так и испарится окончательно. Переживает , что взял вас девочкой совсем , не знавшей жизни, ну и , видимо, Экзюпери читал , где про то , что мы в ответе за тех , кого приручили...А что про вас, так если вам нравится жить таким вот овощем в ожидании и надеже , что еще достаточно чемоданов за которыми он может зайти , то живите. Вы ж не зря так четко уточнили , что психолог вам не в помощь.
  • 50/50 03.07.15 07:29
    "но это мне не поможет." ну раз не поможет, продолжайте задирать юбку в прихожке) каждому своё)) она выкладывает в инстаграм, Вы тоже не теряйтесь - попросите сфотаться вместе) ну и посмотрите, КАК он отреагирует) может, на однолюбность взглянете по-другому)
  • Какой избитый шаблон:( Мужу ее преображения до фени, как е...ал не одну бабу, так и будет. Другого мужика может и найдет. Только ведь "сменив имидж" она маску нацепит. А под маской все та же унылая женщина. И будет у ее нового мужчины пдское разочарование.
  • ФеяСнов / 06.07.15 13:33
    Пока ты сама не захочешь выйти из этого состояния, тебе никто и ничто не поможет. Ты можешь цепляться за старую жизнь, а можешь начать новую - все только в твоих руках. Если хочешь жизнь новую - начни с того, чтобы отдать бывшему мужу все его вещички и больше никогда не встречаться у себя дома. Поставь точку в отношениях и не оглядывайся.
  • [email protected] / 05.07.15 18:46
    Алёнка, пробежалась по отзывам и увидела про гуся, слушай, я поделюсь тем что знаю так как живу в Польше и гуськов здесь любят и пекут давно. Излюбленное традиционное мясо это у поляков. Много зависит от качества мяса, если ты купила старого гуся то никакие кулинарные техники не помогут. Обычно сезон на гусиное мясо начинается в ноябре, и чтоб молодой был, а не парулеток. Тут его готовят не в рукаве, а в таких глинянных или стекл. посудинах, и целиком, а не по половинкам. Из приправ соль и маеран, никаких лишних приправ. И очень часто маринуют целые сутки. Делается такой обычный маринат кипяток+ соль+ укропчик+ чеснок+ перец, можно ложку горчицы. Печётся сначала при высокой Т, а потом когда пустит сок, температура уменьшается. Час на кило мясо это максимум, даже меньше можно. И каждые 20 мин поливается соком который пустит, переворачивается тушка в посудине. Крышка желательна, без нее высохнет. Ножки и крылышки звязываются шнурком, чтоб не обсохли на корку. И под крышкой подержать как вытащишь из духовки. Многие еще яблоки или тыкву добавляют, а я люблю с клюквенным вареньем. Обалденно смотрится на большой тарелке с запеченой картошкой и эта клюква подходит к дичи как мало что, кислинка такая и сладкая, очень вкусно.
    • звездочка ) / 05.07.15 20:07
      о, как интересно :) спасибо, я себе скопировала
      • [email protected] / 05.07.15 20:45
        Обязательно клюквочку попробуй и расскажи как тебе сочетание. Я нигде такое кроме как здесь и у литовцев не встречала. Я еще забыла добавить, не накрывать крышкой как вытащишь из духовки если нужна хрустящая корочка. Можно слив. маслом помазать снаружи и на 10 мин в духовку на подсыхание, если есть любители кожицы хрустящей.
  • [email protected] / 05.07.15 18:22
    Ирина, прочитала ваше письмо, не скучное, скажем так. Я не знаю что вам посоветовал форум, вижу комментов много а все не осилю, напишу свои мысли на вашу тему. Начну с того, что НЕ верю в то, что мужчина будет заниматься сексом и давать деньги женщине, к которой у него нет чувств. Если так бурно прощаетесь, значит что-то ёкает? Лошадь еще не сдохла, как у нас на клео говорят... То, что вы ним "болеете", налицо, не секрет и для него. Может ему в кайф чтоб от него так сильно торчали. Может в вас есть что-то, что при наличии новой пассии пробуждает охоту на секс с вами. Вы мне напомнили очень хороший фильм с участием Мэрил Стрил и Алека Болдуина. Как жена и любовница поменялись местами. Тянуло волка в хорошо знакомый лес )) В вашей ситуации вожможны разные варианты вашего поведения, выбирайте. Любовница которая торчит от него как никто на этой планете, самая благодарная берущая дары щедрого мужчины ( деньги же даёт?), и так далее. Если вам так его хочется, а секс в прихожей происходит потомучто вы ОБА этого хотите, потомучто искрит, а не потомучто вы его умоляете, то у вас еще есть маневры. А там уже будет видно. Тут даже не суть однолюбка вы или не однолюбка. Просто вы его любите очень и вам его сейчас, сегодня, никто не заменит. Ну бывает такое, нужен ОН и только. Ну любовь это. Человеческое.
  • БК / 04.07.15 20:16
    По моему, многое упирается в деньги, банально. У него порядок с финансами, вот вам немного жаль что вы лишились этого. Он вам немного помогает - прекрасно! Попросите у него оплатить вам какой-нибудь курс - например, занятия музыкой (согласна с Сарой что это может здорово наполнить душу в момент раздрая), или йоги или еще какие-то по душе. И второе - что у вас с работой? Я так понимаю она далеко не самая любимая, вот откажитесь от нее и ищите денежную, добивайтесь успехов в работе и финансовой свободы - имхо это для вас вариант освободиться от зависимости от бывшего мужа
  • БК / 04.07.15 20:10
    А по моему, все верно написано у zhavoronok насчет того, что надо заняться спортом, внешним преображением, и даже внутренним - для начала с целью чтобы муж увидел кого потерял. Занятия своим телом, творчеством, путешествия, успехи в работе - все сначала можно делать с мотивацией "доказать мужу". Невозможно добившись успехов, перемен - не поменяться самой внутренне совсем. Это один из вариантов - пойти по такому пути, а можно и по любому другому
  • . / 04.07.15 12:56
    Если вы однолюбка,то это ваша судьба.
    • 50/50 / 04.07.15 14:06
      мне интересно, кто-нибудь видел однолюбов среди женщин?) я видела только разочарованных, боящихся снова "вляпаться") или которые сильно работали над отношениями и устали) или просто невостребованных. их выбор понятен, но это не однолюбки)
      • Прелесть / 04.07.15 18:47
        Я видела 3. Одна - моя свекровь. Бабушка дочки. И женихов было много. А никого всю жизнь не подпускала. Однолюбка крепких убеждений. И счастлива была своей любовью. Прожила долгую здоровую жизнь. Как вечно молодая. Без мужчин. Очень добрая и позитивная. И еще одну здесь знаю - муж уже давно умер. Она даже знакомиться отказывалась от кавалеров. Красавица редкая. Правда. И дочь у нее красавица. Правда платная женщина. Но тоже однолюбка. Как первый муж ей изменил она ушла в древнюю профессию. И любит его уже лет 20. Однолюбка бабушка посвятила себя внукам. Детям этой дочери от любимого ушедшего. Выбор у всех был и есть. Не могут. Или не хотят никого другого.
        • 50/50 / 04.07.15 19:02
          Прелесть, я считаю, что в прошлые времена у женщин выбор был не так велик, даже если куча женихов. сейчас время другое - Ж сами инициируют знакомства, ненавязчиво соблазняют, расширяют круг знакомств, меняют место жительства. а раньше - сиди и жди у окошка, пока жених придет сосватает, один, другой, третий..а кто сказал, что они вообще подходят, эти сватальщики? ну как и любовь к конкретному мужчине разнится с любовью к памяти об этом мужчине, память всегда красивее, чище, и дольше. потом, я не вижу у автора каких-то там убеждений
          • 50/50 / 04.07.15 19:10
            из однолюбов, не фантазерок для меня пример - Ирина Пороховщикова, которую вчера и сегодня поминали. там патология, но это любовь, отношения действующие были (а не мечты), люди были рядом, жили семьей, одним домом, просто роли перепутаны - она ему служила. но он всегда о ней прекрасно отзывался, никогда не хотел расставания не смотря ни на что, на все свое отвратное поведения. они были парой. вечная больная любовь
            • Прелесть / 04.07.15 22:52
              Царство им небесное, конечно. Но они оба конечно что то кармическое явление. Не подвластное людскому пониманию. Как пример где нет человеческой логики. Но есть свой личный урок. Или путь туда...
          • Прелесть / 04.07.15 22:46
            Может и так :-). Кто их знает. Но во всяком случае они не пытались отвязаться от проклятой зависимости. Любили память смиренно и даже красиво. На мучениц не похожи совсем. Третья мадам живет в Париже в политических кругах хлеб добывает с маслом и икрой. И никого полюбить не может. Кроме того одного первого. Чем не однолюбка? :-)
  • Прелесть / 04.07.15 11:43
    Никто Вам не сможет помочь, потому что помощь Вам не нужна. Вы уже сами себе помогли. Если Вы развелись, узнав о любовнице, но после развода любовь не умерла, то это означает только одно - ваше чувство любви не зависит от наличия другой женщины. Может, в прошлой жизни Вы были мусульманкой. А свой развод оформили под влиянием навязанного обществом мнения. Поэтому Вам и плохо. Муж ведь уходить не собирался. И сейчас еще не ушёл сердцем. Значит и он был мусульманином. :-) Вот Вам и надо пересмотреть свои жизненные ценности - у Вас они претерпели ревизию. А любовь осталась. Значит не убивать любовь надо и не драматизировать. А укреплять сердцем и верой. И он все больше и больше будет тянуться к Вам. А любовница начнет нервничать и может его прогнать. Как Вы когда то.
  • звездочка ) / 04.07.15 10:39
    50/50, Довлатов не просто дипломированный психолог, он кандидат психологических наук и у него обширная практика и опыт. Я ему доверяю, тем более что мне нравятся его личные результаты в развитии себя как личности. И мне нравятся его лекции, хотя у него есть слабость уходить мыслью в сторону и затягивать время выступления. А для работы со своей энергетикой нужны не психологи, а специалисты другого профиля :) Я ничего не рекомендую, что не проверено на себе. Мне, по крайней мере, не навредило :) А будет ли полезно в такой же степени другому человеку - надо проверять на личном опыте.
    • звездочка ) / 04.07.15 10:46
      я полностью поддерживаю Пирату - у автора привязка, которая тормозит ей жизнь. И ещё страх перемен, страх перед новым знакомством и отношениями.
    • звездочка ) / 04.07.15 11:27
      моя младшая сестра из развода тоже выходила долго, года 2-3. Потом очень долго встречались "не те", в пору было отчаяться и руки опустить. Но все-таки, своего мужчину она нашла в клубе танго, года три присматривалась и "дула на воду", но сейчас счастливо за ним замужем. Автору живой пример.
    • 50/50 / 04.07.15 11:54
      Алена, спасибо за ответ. а как именуются эти "специалисты другого профиля", био-энерготерапевты? ну так это масло масляное, ты как чел с в/о это должна понимать. насчет резонанса - не лукавь, ты для этого и пишешь в том числе, и резонанс получается почти всегда (не осуждаю ни в коей мере)) потому что не первый раз, а уже сотый, наверное. не нравилось бы не писала, не делилась, не правда ли. пардон, но извиняться не буду, не за что. я знаешь, зачем это все пишу, ввязываюсь и типа ёрничаю? потому что положительной динамики не вижу, уж прости) поэтому считаю их вреднее советов доморощенных психологов - они хоть жизненней. ну и понятно, что никакой энерго-терапевт не поможет, если ты этого сама не хочешь. автор не хочет, ты не хотела. ну, как с алкоголиком примерно, только тяга не к алко, а к другим материям
      • 50/50 / 04.07.15 11:59
        и вот прочтет автор, засядет за эти практики, и еще лет 15 ухайдакает. но хозяин-барин, безусловно
        • 50/50 / 04.07.15 12:03
          рада за твою сестру, искренне. кстати, клуб танго - это несколько другое? бывшая коллега после развода дошла аж до психушки (не советского типа, а клиники неврозов), после лечения пошла на латину, год ходила - ей очень помогло. она станцевала с главой этой сети клубов, известным танцором каким-то)) ну и препараты в больнице, конечно, помогли. но до нее как-то быстро дошло, что бывший ее не любит. нового мужа нашла на семинаре по работе))
        • звездочка ) / 04.07.15 12:12
          важно, чтобы я была довольна :) я тут очень даже развиваюсь - у меня новая профессия, в этом году я уже прошла 2 курса обучения, что мне очень помогает в работе. Кстати, две программы по омоложению (из того, что тебе не нравится) не прошли бесследно и меня это радует. У меня желания не похожи на твои, поэтому ты не можешь придавать их реализации такую же ценность, как я :)
          • Юликон / 04.07.15 21:02
            Ален, ты прости нас, у нас в России, читая - прошла две программы обучения и омоложения по био резонансно магнитно волново, Михайлу архангелу помолимся, чтобы на работе все было хорошо, неизбежно понимаешь, что человека нужно спасать, потому что он попал в очередной лохотрон. такой многоступенчатый- еще пять платежей и ты увидишь божью колесницу, заработаешь мильон и мужики штабелями уложатся.
            • 50/50 / 04.07.15 21:26
              Юлечка, а я тоже попадала, вернее - касалась лохотрона) мне делали эту самую..расстановку по Хеллингеру, причем бесплатно, с целью дальнейшей дружбы) нет, в секту не звали, но услуги оказывали долго и навязчиво) делал человек, который 7 лет в секте. а чтобы отмолиться за провидение, ездит по церквям во Владимире) классно, правда?) у меня аж челюсть отпала) шо я могу сказать - поверить в эту хрень может только или очень замороченный, или очень глупый, или совсем в тупике когда, совсем. и то! с тех пор молчать не могу вдвойне)
              • Юликон / 04.07.15 21:56
                Фифть, да каждый наверное так или иначе столкнулся. На фрунзенской вот несколько дней в очередях стояли :)
              • звездочка ) / 04.07.15 22:03
                лучше расскажите мне как гуся можно приготовить :) я одну половину запекла в духовке в рукаве - суховатый получился. Может передержала? Я время взяла из расчета 1 час на 1кг веса. Вторую половину не хочется испортить :)
              • Котяра / 04.07.15 23:21
                О! Я все название вспоминала) мне тоже делали, но один раз и мне кстати помогло в разборках с родителями, зато раскрутили родовую историю до гражданской войны, пошла я проверять - интересоваться и оказалось правда. Вот откуда такая фантастика? Логического объяснения у меня нет
              • 50/50 / 04.07.15 23:36
                котяра, привет) мне тоже один раз делали, но для меня и это долго было, причем я изначально была весьма позитивно настроена, собиралась верить, но что-то видать дало сбой по ходу действа)) Алена, я бы помогла с удовольствием, но никогда не имела дела с гусями. но на всякий случай - приятного аппетита!
              • котяра / 04.07.15 23:42
                Привет, лап) меня там публика если честно с самого начала напугала) они туда ходят постоянно и ведут себя немного странно с точки зрения невинного человека)), но интересно что я ж потом проверила! И совпало! Вот как?
              • 50/50 / 05.07.15 00:10
                не знаю, коть, не знаю. гипоноз не рассматриваем, т.к. ты сама не знала) я бы испугалась, конечно) не, мне не повезло, куда не заносило - везде шаблон, основанный (естесно) на разных сферах, но ничего волшебного
    • Юля / 04.07.15 15:48
      Алена молодец! Мне кажется что ты пошла по твоей дороге.))))
  • Клуша / 04.07.15 07:27
    Ну...поменялись местами с любовницей. Раньше он изменял Вам с ней, теперь изменяет ей с Вами. Хотите вернуть этого мачо? Возвращайте - немного усилий и хитрости и он вернется. Только от перестановки мест слагаемых сумма не изменится.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Настя / 03.07.15 22:26
    Такое впечатление, что мужичку просто по барабану - жене с любовницей изменять или любовнице с женой!))) Пусть и с бывшей... И нынешнюю свою он, видимо, не любит до гроба, раз за 3 года до загса не довел (им ведь не по 20!)... Изменял много лет, ушёл к любовнице не женясь, жене мозги пудрит... Ну почему женщины иной раз нормальными мужиками разбрасываются, а за последних мудаков держатся всеми конечностями?..
  • Klavapatra / 03.07.15 16:38
    "Ну вот! Навалилися всем табором на женшыну, А мы вот такие вот- одныЛюбы. В коридоре, али на печке-везде согласные с бывшим мужиком отношенья иметь. Тока надо было камеру спрятать в колидоре-то! утереть нос полюбовнице в этих...100граммах! Штоб на кулорте подавилася пирогом. или фуагрой какой-нить. Раскрыть ей глаза-то штоб чемодан то мужику прикупила-не жидилась. А то и правда женшына отписала-обратно чемодан тащить надо-опять секос могёт случиться в неположенном месте)) Не может он без" чемоданов" - и тяжело и бросить жалко)))
  • саре / 03.07.15 15:36
    У Вы не пробовали писать порнороманы? У Вас богатая фантазия. Однако!
  • Jaga / 03.07.15 13:16
    Согласна что это никакая не любовь. Любим мы дамы сами себе жизнь портить. Ирочка, миленькая - хочешь его - бери. В любви и на вой не все средства хороши. Только плакать прекращай! Для начала предлагаю начни действовать как твоя разлучница. Представь себя в виде любовницы своего бывшего. Секс в прихожей? Фотки в инстаграмме / фейсбуке + отчет о проделанной работе)))) Думаю что эта девица сама будет на страничку и рвать на голове волосы. Только боюсь что в конце этой войны ты излечишься и он тебе наХ не нужен будет! Помни, у тебя всегда есть выбор: оставаться несчастной или что то изменить в своей жизни!
  • Pirata / 03.07.15 12:22
    "Поганая зависимость" - самые важные слова в письме. Пишите Звездочке. Никакая это не любовь, а энергетическая привязка, очень сильная. Нужно избавляться, иначе никак. Вопрос времени, но при таком раскладе и всю жизнь можно спустить на поганую зависимость к бывшему мужику. Бог в помощь.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • сара / 03.07.15 11:25
    Бывает так,что не знаешь как жить дальше,чем успокоиться.В тупике. Депрессия. Страх .Мне в таких ситуациях помогает музыка. Надо найти такую музыку,которая вдохновит и настроит на позитив. Как ни странно мне почему то раньше помогал Реквием Моцарта. Ла Кримоза.) Или Бетховен.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору