-
Алена
Ирина, психолог тебе не поможет потому, что тебе не нужна его помощь. Прости за каламбур, но нельзя помочь тому, кто не готов сам себе помогать. Может, помнишь, в фильме «Джери Магуайер» герой Тома Круза кричал своему подопечному: «Помоги мне помочь тебе!» Вот у тебя примерно та же проблема. Ты не хочешь жить настоящим, не хочешь вылезать из своего прошлого, в котором тебе было явно комфортно. И совершенно не факт, что ты именно однолюб. С точки зрения психологов, однолюб – это человек с очень четкими представлениями и критериями в отношении того, каким должен быть его партнер. Из однолюбов-женщин получаются отличные верные и все прощающие жены-декабристки. Ты такая? Ты готова была простить мужа за измены, бороться за него? Готова была работать над семьей, затянуть мужа к психологу, чтобы разобраться с тем, что у вас пошло не так? Однолюбы буквально цепляются за свою пару. Ты же дала уйти. Ты не однолюб. Ты просто оказалась после развода вне зоны своего комфорта. Тебе приходится работать, у тебя маленькая зарплата, тебя больше некому вывозить на заморские пляжи. И при этом есть все еще не женатый бывший муж, с которым у тебя все было и который все еще забегает «поахаться» с тобой под предлогом «поговорить» и «помочь с деньжатами». И ты все еще надеешься, что минимальными усилиями, не прикладывая личного труда, ты сможешь дождаться возвращения мужа. А ведь все эти 3 года у тебя было так много возможностей, чтобы пройти переквалификацию, повысить имеющуюся квалификацию, найти более достойное место работы, встретить в процессе всего этого новых интересных людей, в том числе – мужчин. Но ты сидишь и ждешь, когда все вернется, и занимаешься при этом мазохизмом, наблюдая за чужой уже жизнью, вместо того чтобы заниматься своей. И я не знаю, чем и кто тебе сможет помочь, потому что ты не хочешь помощи, ты тупо хочешь, чтобы тебе вернули твою прошлую жизнь, олицетворением которой является твой состоятельный бывший муж. И, к слову, ребенок бы тебя с «потерей» не примирил, но мог бы стать отличным инструментом давления и манипуляций бывшим мужем.
-
Сергей
Ирина, лично я придерживаюсь того мнения, что каждый из нас живет именно так, как ему комфортнее. И как бы человек ни клял свою злосчастную судьбу, если начать анализировать ситуацию и задавать вопросы, выяснится, что он делает именно то, что хочет. Зачем - это другой вопрос. Так вот, на мой взгляд, если уже три года ты существуешь в положении любовницы-содержанки, притом, что уже далеко не девочка и достаточно самостоятельна, значит, тебе это нужно. Я даже готов предложить несколько вариантов - почему. Например, ты не хочешь нести никакой ответственности по жизни, и состояние содержанки этому весьма способствует. Кроме того, я не знаю ни одной пары, которая сохранила бы неизменной страсть в сексе за 15 лет совместной жизни, а у тебя сейчас периодически весьма интересные и совершенно новые варианты получаются. И если бывший муж приезжает хотя бы раз в месяц, то, скорее всего, именно половая жизнь у тебя даже улучшилась после его ухода. Да и у него тоже, судя по всему. Также я не знаком с парами, действительно любящими друг друга, которые за столько совместно прожитых лет не придумали чего-то общего. Не обязательно детей, хотя это тоже показатель общих интересов, но хотя бы собак или дачу с огородом. У вас же, как я понимаю, не завелось вообще ничего. Так что говорить о вашей большой любви, взаимопонимании и прочем в прошлом лучше не стоит. Другое дело, что раньше ты жила полностью в свое удовольствие, сидя на шее у мужика, и потерять его оказалось очень обидно. Ведь теперь приходится «напрягаться», а какая-то дрянь обирает твои «законные грядки». Понимаю. Действительно неприятно. Да и Жаба душит. Однако мужик все-таки, видимо, чувствует вину и периодически привозит денег и ничего не требует взамен. Уверен, поэтому ты и не вышвырнула все его вещи сразу и до сих пор сама старательно поддерживаешь связь. То есть тебе удобно сегодняшнее положение. И это при том, что тебе всего 31 год, все еще впереди, можно самой выбирать партнеров. Что ж, это твой выбор. Так что ходить к психологу совершенно бессмысленно. Он может помочь лишь тем, кто сам хочет измениться. Ты же этого не желаешь, что бы ни говорила. А раз так, то не морочь голову, расслабься и получай удовольствие. Готовься к сексу на кухонном столе или в лифте по возвращению бывшего – он же должен заскочить в гости, чтобы тебе чемодан вернуть?
