Ему хочется изменить мою внешность


Ему хочется изменить мою внешность
Моя ситуация такова: мне 24 года, с молодым человеком 5 лет вместе (мы ровесники), 1,5 года живем вместе. Я его очень люблю, он мой первый и единственный мужчина. Я для него все готова сделать. Но есть 2 проблемы, из-за которых мы постоянно ругаемся. Первое: ему нравятся худые веселые блондинки. У меня темные волосы (мне нравится быть темненькой), я стройная (но не худая), веселая (но не хохотушка, как ему хотелось бы). Он постоянно меня этим упрекает, просит измениться, похудеть, перекраситься, больше шутить. С одной стороны, я рада сделать так, чтобы ему больше нравиться, и пытаюсь сделать все возможное. Решила перекраситься, пытаюсь худеть (все 5 лет). Но вряд ли буду такой худой, какой хотелось бы ему. Раньше я была уверенной в себе, а сейчас у меня комплексы. От своего молодого человека я ожидала восхищения и нежности, а не претензий и придирок постоянных. Он говорит, что любит, но в то же время хочет, чтобы я изменилась. Я чувствую себя неуверенно и думаю, что если он встретит девушку, соответствующую его представлениям о красоте, то влюбится в нее. Вторая проблема — почти все его друзья без девушек и привыкли гулять и развлекаться ночью. Я только поддерживаю встречи с друзьями, но считаю, что можно увидеться вечером, а не гулять по ночам. Мне не по себе от этого. Я не могу полностью ему доверять. А он меня отпускает в любое время и с кем угодно, не ревнует. И такое равнодушие тоже обижает. Буду признательна, услышав ваше мнение по поводу моей ситуации. Заранее благодарю.
Ксения, Москва, 24 года / 09.07.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты страшная и толстая корова, которой нечего ловить, поэтому надо держаться за того, кто обратил на тебя хоть какое-то внимание? Нет? Тогда объясни мне, непонятливой, что заставляет тебя вот уже 5 лет терпеть и уж тем более 1,5 года жить с человеком, который тебя считает пустым местом? Как можно спать с парнем, понимая, что вместо тебя он представляет себе стройную блондинку-веселушку? Если не ты — предмет его сексуальных фантазий? Если он не хочет видеть тебя такой, какая ты есть? Если не принимает тебя такой, какая ты есть? В 24 года откуда такое самоуничижение? Бог мой, Ксюша, пакуй чемоданы и вали от этого «подарка судьбы» цвета детской неожиданности. О чем тут думать? Вечеринки и ночные тусовки — это полбеды! Парень тебя использует за неимением другого варианта, а ты про любовь-морковь размечталась. Да будет у тебя любовь, но с тем, кому ты и пухленькой шатенкой с серьезными взглядами на жизнь мила будешь больше всех на свете. Пока ты сидишь и комплексами обрастаешь, может, такой хороший человек уже сто раз мимо прошел, потому что ты «занята» не пойми кем. Беги, девочка, руки в ноги и беги! Не любит тебя этот парень, не принимай его желание иметь постоянную девушку для секса, стиральной машины и плиты за любовь! Он пока не знает, что это такое. И ты тоже. Когда узнаешь, почувствуешь разницу. Но пока ты связана с этим человеком, ты каждый день и каждый час упускаешь эту возможность — найти человека, который действительно тебя будет любить.
  • Сергей

    Вот смотри, как интересно получается. Твой парень тебя критикует, выдвигает какие-то требования, гуляет ночами, не беспокоится о том, где ты и с кем, а ты боишься, что он себе другую девушку найдет. Не находишь в этом ничего странного? Нет, я понимаю, что он твой первый мужчина и вы пять лет вместе. Это, безусловно, весомый повод для продолжения отношений, но вот надолго ли тебя хватит? Есть, правда, определенное количество женщин, которые готовы раболепствовать всю жизнь. И унижения терпеть, и измены прощать, и даже готовить воскресные обеды для мужа и его любовницы. Но, на мой взгляд, это уже чересчур. Лично я пять лет таких взаимоотношений не выдержал бы и уже давно предложил бы молодому человеку пойти поискать себе того, кто его устраивает. Еще поставил бы несколько условий, касающихся ночных гулянок. В общем, просто навел порядок в отношениях. А если бы человек не понял, то расстался без всяких сожалений. Жизнь — штука довольно скоротечная. И тратить её на всяких уродов лично я не хочу. Полагаю, ты и сама ко всему этому скоро придешь. Или уже пришла. Хотя, еще раз повторюсь, есть женщины, которым такое отношение к себе нравится. Если ты из их числа, то тогда наслаждайся. Вы нашли друг друга.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
2


Ваше мнение 206  

Оставить комментарий
  • Статья попалась в тему: Мужчина – это наше зеркало, дорогие женщины. Вообще, все люди – наши зеркала, но мужчины в особенности. Эта мысль не нова. Еще в Библии было сказано: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Но я не могу согласиться с этим безоговорочно. Не только с другими. Мужчины нас зеркалят, безусловно! Но как? Вот в чем основной вопрос. Именно здесь кроется масса наших женских ошибок. А секрет очень простой. Мужчины, в первую очередь, отражают наше отношение к… самой себе. То есть мужчины относятся к нам так, как мы сами относимся к себе. Наверняка сталкивались с тем, что один и тот же мужчина абсолютно по-разному проявляется с разными женщинами. И наоборот. С одной женщиной совершенно разные мужчины в итоге проявляют себя одинаково. Ко мне часто приходят женщины как раз с этой проблемой – меняются мужчины, а сценарий отношений сохраняется. Даже если сначала все идет по-новому, то со временем они начинают говорить все такие те же слова и фразы, относиться к ней и вести себя рядом с ней так же, как и все предыдущие мужчины. А иногда даже это отношение становится все хуже и хуже. А все потому, что отношение женщины к самой себе за это время, в лучшем случае, не изменилось. А с каждым несложившимся романом мы подсознательно делаем не самые лучшие выводы о себе и о том, чего мы достойны.
    • Мужчины, можно сказать, с рождения уверены, что женщина – это загадка. Что ей нужно, как нужно, они не знают. У нас этим, кстати, беда! Мы-то, женщины, с рождения знаем, что нужно мужчинам, как им нужно, с кем, сколько раз ... И считаем нужным заниматься кем угодно и тратить свою жизнь на кого-то другого, только не на себя. А мужчины, владея своим тайным знанием о незнании истинных желаний женщин, встречая вас, на подсознательном уровне первое время снимают информацию. О том, как вы к себе относитесь, чего вы, с вашей же точки зрения, достойны, тратите ли вы на себя деньги или экономите на себе, едите ли вы из красивой посуды или хлебаете из кастрюльки на бегу и т.д. Не то, чтобы они прямо специально наблюдают за вами. В непринужденном общении этот процесс чаще всего проходит вообще неосознанно. Просто так устроено. Знаете, каких женщин мужчины холят и лелеют? Холёных и лилейных! Да просто мужчине даже в голову не придет, что с такой женщиной можно обращаться по-другому! Так что просто внимательно смотрите, как мужчины к вам относятся. Это бывает очень ценно – они как раз указывают направление, в котором и нужно работать над собой. Например, если мужчина вас постоянно ругает и критикует, то, скорее всего, вы сами внутри занимаетесь самоедством и уничижением. Если мужчина вас бьет, то, скорее всего, вы сами за что-то готовы внутри себя убить. Это не значит, что от мужчин нужно все терпеть. Позволять обращаться с собой абы как запрещается. Просто, расставшись, например, с очередным мужчиной, не спешите в новые отношения. Осмотритесь, проанализируйте, что вас не устраивало в прежних. И вперед – занимайтесь личным развитием! Воспитывайте такое отношение к самой себе, какое вы хотите увидеть от любимого человека. И все будет меняться к лучшему.
    • Драконда / 10 июл 2009
      "То есть мужчины относятся к нам так, как мы сами относимся к себе." И не только мужчины, а вообще все окружающие. :) Отлично сказано!!!
  • полностью согласна с Аленой!! это просто ужас((( он не любит вас к сожалению..и чем раньше вы от него убежите, тем раньше вы найдете мужчину который оценит вас по настоящему!
  • Ксения,обрати внимание на мужчин,которым очень нравится твоя внешность и ты сама
  • Я скопировала ту же фразу...а она уже тут) "Он постоянно меня этим упрекает, просит измениться, похудеть, перекраситься, больше шутить..." Ксюша, вы начали встречаться будучи детьми...знаю-знаю, сейчас мне сообщат, что 19-ть лет "зрелый возраст") угу, особенно для подросткового максимализма, когда гормоны бунтуют... Вы чем ваши взаимоотношения "крепили"? С чего начали, чем продолжили? Нуууу, наигрались в койке? аж жить вместе начали. Дале надо бы и повнимательней друг к другу присмотреться-притереться...А молчел уже открытым текстом регулярно сообщает, что ему хочется НОВУЮ КУКЛУ. Вы хоть к словам-то его прислушайтесь. Ксюш, "оболочка" твоя ему ну совсем уже не в кайф. Какая тут уж любовь, светлая душа, горячие ужины! Сдалось ему всё это...когда КУКЛУ другую ему надо!) А ты заладила "всё для него сделаю..." Что ты для него сделаешь? - деньги зарабатывать пойдёшь? с крыши сиганёшь? блондинку ему по объявлению снимешь? Ты лучше для себя что-нить сделай. Купи себе книгу М.Литвака и отштудируй, уясни в что гармоничных отношениях совместимость должна быть и психологическая, и сексуальная, и бытовая, и интеллектуальная. А на чём ваше совместное проживание сейчас держится? Его "терпение" уже на исходе - ему нужен новый сексуальый объект...ни больше, ни меньше...
    • Пардонь, дорогая) я ж упустила название "Принцип сперматозоида". Там дядя хорошо пишет о взаимоотношении полов. И "браком гражданиться" тож можно...когда обоим в кайф. И ахайтесь на здоровие. Только "игры в семью" не всегда имеют знак равенства с действительно семьёй. И то, что ты ему единственному "отдалась" всей душой, никак не значит, что жизнь твоя на этом и закончилась и законсервировалась. И что за горизонтом уже ничего нет более интересного и полезного) Ты сама-то что акромя его видела? Ты хоть в курсе, что далеко не все мужчины недовольны внешностью своих женщин? И что женщины вправе тож чего-нить хотеть?) и с чем-то несоглашаться?
    • И о восприятии женщины мужчиной (слова мужчины): «Все женщины делятся на три категории. Первые чувствуют себя со мной на ступень ниже – я ними я чувствую себя на ступень выше. Вторые чувствуют себя со мной на равных – с ними я веду себя на равных. Третьи чувствуют себя на ступень выше. С ними я просто не общаюсь». Итог для женщины: как себя поставишь, то и получишь.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 15 июл 2009
      Во, анфиска, прямо в точку. Он наигрался и хочет другого, о чем открыто и говорит. Да хоть покрасся в золотой и брильяттами обвешайся - уже поздно, он ищет выход из этих отношений. Он эту прочтенную книжку уже захлопнул.
  • . Он постоянно меня этим упрекает, просит измениться, похудеть, перекраситься, больше шутить. **** честно говоря надо иметь стальные нервы чтобы постоянно всё же не перекраситься и не похудеть. можно ведь и попробовать не ради него. а ради себя увидеть себя в другом амплуа. в чём вопрос: в упрямстве в гордыне или в невозможности меняться? я бы попробоавла просто ради вызова самой себе. мужчину никогда особо не слушаю..но прислушиваться бывает полезно для СЕБЯ. второе:мои родители прожили неописуемо интересную и счастливую. жизнь. 50 лет вместе. мама жила за папиной спиной как королева. НО мы все знаем что его идеал женщины высокая стройная холодная блондинка почемуто в очках. а мама была маленькая миниатюрная брюнетка с хорошим зрением и чувством юмора. Мы даже знаем в какую дикторшу папа был влюблён (я забыла её ФИО) моя мама была настолько цельная личность и настолько любила себя нас и папу, что она реагировала только искренней шуткой: рыбулька моя..вот за что тебя и люблю:за преданность твою и верность. конечно тебе меньше повезло чем мне. знаешь почему? потому что ты то и есть мой идеал мужчины!!! ни перекаршиывать ни удлинять тебя мне не надо.я всем полностью довольна. Ах..как БОЖЕНЬКА ЛЮБИТ МЕНЯ! ДАЁТ МНЕ ВСЕГДА ВСЁ САМОЕ ЛУЧШЕЕ. И ВСЁ. ПАПАНЯ МЛЕЕТ И ЛЮБИТ МАМУ ДО ПОСЛЕДНЕГО ДНЯ. ИСКАТЬ В МУЖЧИНЕ НЕДОСТАТКи И УПРЕКАТЬ ЕГО В ЧЁМ-ТО МОЖЕТ ТОЛЬОК НУУУУ ОЧЕНЬ НЕДАЛЬНОВИДНАЯ И МУЖЕПОДОБНАЯ ЖЕНЩИНА. НЕ ЖИВИ ТОГДА ИСПАРИСЬ. А ЖИТЬ И КОНФРОНТАЦИИ ВЫСТРАИВАТЬ-ЭТО ИЗВИНИТЕ..ОТСТОЙ.. да кстати героине: это удача когда мужчина неревнивый. будь и ты легче. больше выходи в люди:пререкрашивайся худей толстей экспериментируй: тебе же никто не запрещает. чего в его слова вцепилась и жизни себя лишаешь? забей и делай что сама хочешь!! неужели неинтересно попробовать?
    • "можно ведь и попробовать не ради него. а ради себя" Ради себя она и не хочет ни перекрашиваться, ни дальше худеть. Ей нравится ее нынешний цвет и ее организму подходит ее нынешний вес. Изменения, требуемые ее молчелом, противны ее природе, поэтому ни о каком "ради себя" речи быть не может.
      • южанка (Ростов-на-Дону) / 9 июл 2009
        Я делаю свое, и ты делаешь свое. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты — это ты, а я — это я. Если нам случится найти друг друга — это прекрасно. Если нет, то ничего не поделаешь. Фредерик Перлз
    • Не, Прелесть сегодня не согласна. Вы пишете «в чём вопрос: в упрямстве в гордыне или в невозможности меняться? я бы попробоавла просто ради вызова самой себе… пререкрашивайся худей толстей экспериментируй: тебе же никто не запрещает – Прелесть, ну не хочет героиня перекрашиваться – она себе и такой нравится! Дык какого черта она станет волосы себе портить… «ИСКАТЬ В МУЖЧИНЕ НЕДОСТАТКи И УПРЕКАТЬ ЕГО В ЧЁМ-ТО МОЖЕТ ТОЛЬОК НУУУУ ОЧЕНЬ НЕДАЛЬНОВИДНАЯ И МУЖЕПОДОБНАЯ ЖЕНЩИНА.» – а чё их искать-та? Дальновидной и не-мужеподобной женчине их и искать не надо, ей все недостатки сразу видны. Вот с советом «испарись» - согласна полностью. Вернее, испари его.
    • "можно ведь и попробовать не ради него. а ради себя увидеть себя в другом амплуа. в чём вопрос: в упрямстве в гордыне или в невозможности меняться? я бы попробоавла просто ради вызова самой себе..." А за ради чего себе-то вызовы устраивать?) Правда, сейчас вообще "модно" стало вещать - смени имидж) Дааааа?) А я всегда считала, что этот самый имидж годами нарабатывают и совершенствуют. А не просто перекрашиваются в цвет "нового забора" и натягивают на себя "гламурные" шмотки с Черкизона)
    • меняться ради себя и менять в себе для себя же человек готов, когда он живет РАДИ СЕБЯ, а не ради другого) я такого в героине не заметила сегодня) Ваши правильные мысли героиня истолкует совершенно определенным образом: "а и правда, чего это я? ну в самом деле, ну почему бы и не поменяться, ведь и я этого хочу) хочу же я, чтобы мой МЧ был всегда со мной? хочу! значит и измениться мне надо ... ради этого, ради этого моего желания быть всегда с ним) получается ради меня самой) точно, Я САМА ЭТОГО ХОЧУ)" это будет ее следующая точка самообмана, ИМХО) а в целом согласна насчет недостатков и мужеподобия)))
      • Ну да, согласна, у героини нет различия - где для себя, где для него. Не чувствует она еще себя, что именно она хочет. Хорошо разложено. :)
    • Я тоже за эксперименты. Считаю что женщина всегда должна быть разной, интересной себе и окружающим. Но эксперимент экспериментy рознь. Можно, например, отпустить длинные волосы и пробовать разные прически, экспериментировать с одеждой, макияжем и т. д. Но когда нормальному человеку внушают комплекс ожирения и несоответствия каким-то надуманным образам - это уже из другой оперы. Тут извините дурка начнет крыть... От какого-то нездорового стремления к надуманному идеалу люди начинают селикон запихивать куда попало, губы вздувать и лицо на затылок перетягивать... А все начинается с комлексов и недовольства собой. Я считаю проблема в мозгах, а не в внешности. Автору нужно научиться любить себя и никому не позволять ставить под сомнение свою привлекательность и чувство собственного достоинства.
      • Правильно, проблема в мозгах, а не во внешности. Причем, не только в мозгах героини. Вот, например, вы все знаете очаровашку Димочку Диброва. Который несмотря на свои 49 лет и внешность потасканного пингвина на пенсии меняет жену-нимфетку за другой. Недавно, вот, в очередной раз обженился с 19-летней моделькой. Громко распевая диферамбы ее прелестям. А вскоре после свадьбы отправил ее в клинику делать ботокс. Мол, морщинки у ней на лбу, непорядок. Пора заняться омоложением, чтоб соответствовать выдающемуся статусу супруга. И что вы думаете, девка пошла и сделала этот дурацкий ботокс, несмотря на вопли косметологов про то, что в таком нежном возрасте это катастрофа для здоровья. Спрашивается вопрос, у кого в данном случае проблемы с головой: у пингвина Диброва или у его, тассзать, жены?
      • вот знаете мне напрмер никогда не пришлось бы на такой теме взращивать в себе комплексы. я эгоистка в плане притягивать всю инфо которая может мне оказаться полезной. я приму его слова как тему к обсуждению с собой и учту что возмоджно он более креативный и эстет. и начну экспреиментировать. подхвачу полезное зерно. и больше буду выходитьь в люди. и таким образом больше найду все свои грани и возможно на фоне эскпериментов и разнообразия своего творчества над собой вообще не вспомню больше даже этого мужчину. комплексы никто в нас не взрастит если мы сами не посадим их в своё поле чудес. и уж так реагировать болезненно-это СТРАХ его потреять. так выбирай: или трясись дальше от страха или извлеки полезное зерно. я так мыслю по жизни. и если учесть что она им так "больна2 то можно и не лишать себя любимого человека..а лучше лишиться кг..а там видно будет. я например люблю шутить (и в этом есть доля правда) если мой любиый очень любимый МНОЮ захочет чтобы я ходила с кастрюлей на голове-нет проблем. на мою самооценку это не повлияет. я буду рада что я без комплексов ранения моего эго. легче надо к нему относиться: к эго то своему. прямо уж так все бояться не справиться с его сохранением.. легче надо бы смотреть вообще на любые "опасности" его подшатывания. если тебе не нравятся его своеты-меняй его или меняйся сама. а выдавать ему какието конфронтации..я бы не стала.причём они 5 лет вместе. стали както как бы "свои в доску" и лепят друг другу кто что может. грань м-ж стёрлась. а парень пытается её восстановить.ну что поделать..что я мыслю иначе? и это не проигабние. а просто не воприятие негатива. перетрансформация полученной информации :-) выбор за ней. биться за свой цвет илза гибкость. я за гибкость..
        • дрбавлю: так как я никогда не ставлю мужчину в центр вселенной: я всегда больше ценю информацию от мужчины. может ей это сигнал свыше: меняй имидж. меняй себя. найди в себе новые грани. чего о нём то мусолить? любит-не любит. не в этом суть. может через его замечания ей откроется путь к своей истинной любви. меняя типаж можно очень поменять окружение. знаю из личного опыта. можно попасть совсем в другую струю и направления экспериментриуя с собой. а сним? да что с ним? спасибо за наводку.. время потом объяснит ПОЧЕМУ так произошло в её жизни.
        • "захочет чтобы я ходила с кастрюлей на голове-нет проблем. на мою самооценку это не повлияет." eto kruto! :)
  • Видимо я стара, саркастична и зла) Первое, что приходит в голову - покупаем ему "резиновую бабу" в секс-шопе...непременно блондинку и с динамиком внутри. Как только к ней притрагиваешься, мадам начинает издавать громкое ХИ-Хи. Есть же плачущие пупсы!? А эта будет веселушкой-затейницей) Вручаем молчелу на ближайшее торжество и идём обозревать "чем мир живёт") Ну нельзя же так издеваться над собой!
  • Мдя. Ладно, бы автору было лет 17. А то уже 24. Посочувствуйте что ли уже своему молодому человеку, это же надо такой геройской жизнью жить. Ему не нравится, а он кушает. Просто героически преодолевает себя, и 5 лет вас, такую-нетакую терпит. Бедняга. Он же двойного уважения достоин. А если серьезно, а вы с ним говорить не пробовали? Прямо и откровенно? Вот просто донесите спокойным и ровным голосом до своего молодого человека, что вам не нравятся, когда вас такую единственную, неповторимую и уникальную сравнивают с мифическими худыми блондинками. В конце концов, можно даже задать уже вопрос молодому человеку, если для счастья ему только блондинки рядом не хватает, то что он собственно тут рядом с вами время-то теряет? Если для него это имеет фундаментальное значение, то что ж держать человека, выдавая себя за того, кем вы не являетесь? Ему, понимаешь, на безрыбье и рак - рыба, а вы тут распинаетесь, время теряете. Что за пренебрежение по отношению к себе любимой? Пускай идет искать свое счастье не за ваш счет. Если же проблема не так фундаментальна, а героин просто глуп, что базар не фильтрует и не понимает, что вас это задевает за живое, то пусть запомнит, что подобные разговоры в вашем присутствии неуместны. Вот и все, и никакого айкидо не надо. Не вижу ничего криминального в том, чтобы прямым текстом своей половине объяснить, что вам нравится, а что не нравится. А по поводу ревности. Между отсутствием ревности и равнодушием знака равенства нет. Либо у вас представления о любви весьма странные (я бы сказала - незрелые), либо у вас гораздо больше претензий к вашему молодому человеку, чем в письме указано. Если последнее, то тогда рассуждения о его недовольстве вашей внешностью - это лишь вершина айсберга, а реальные проблемы ваших отношений вы еще и не готовы признать, то ли еще не дозрели, то ли боитесь вслух проговорить.
  • у меня была похожая ситуация. от неуверенности в себе. боязнь потерять любимого человека делает тебя настолько уязвимой, что любое замечание к внешности или характеру воспринимается как трагедия. я до сих пор пытаюсь с этим справиться
  • алекс / 9 июл 2009
    конечно у меня, как у всякого мужчины, есть какие-то предпочтения во внешности женщин. но если я вдруг полюбил девушку, которая этим канонам не соответствует - то ни в коем случае не захочу, чтоб она изменилась! ведь я полюбил ее такой, какая она есть, а переделывать ее - так это будет и не она вовсе.... так что... сильно сомневаюсь в любви вашего избранника к вам не говоря уже о других показателях, типа отсутствия ревности, ночных загулов и пр.
  • Не буду повторяться - мои мысли сегодня в рубрике Алены. Анекдот в тему: Муж вернулся из Америки, жен принимает его дома, накрывает на стол. Муж : а в Америке такая еда вкусная! Мелочь, а приятно! Вечером жена одевает ночнушку, муж ей: а в Америке женщины спят в кружевном белье. Мелочь, а приятно! Жена поворачивается к мужу и отвечает: а у соседа Коли член на 3 см длиннее. Мелочь, а приятно! *** Мораль такая : не нравится, вали туда, где понравится.
  • alisa-alisa / 9 июл 2009
    мне кажется тут еще проблема в том, что парень смотрит на свою девушку как на функцию: в ней должн буть набор черт и характеристик, чтобы соответсвовать высокому званию "моя девушка". видимо по характеру она ему подходит, а вот бы еще внешность подогнать под свой шаблон.. Ксюша, это нехороший звоночек(( он вас как человека, личность не воспринимает, возможные изменения в вас как во внешности так и в характере тоже недопустимы для него, то есть для него вы - функция с набором качеств,соответсвуете им - хорошо, будьте рядом, перестанете соответсвовать (потолстеете после родов, подурнеете, не дай Бог заболеете) все- свободна, я пошел искать другую, кто будет функцию выпонять а еще он совершенно уверен, что вы никуда не денетесь..и вы и не денетесь( и зря..это единственный ваш мужчина в жизни, вы знаете тока его, неужели не интересно пообщаться с другими?? почувтвовать внимание и восхищение? про гражданский "брак" даже писать не буду - болото это...
    • болото се можно организовать и в официальном, и в венчанном (или как правильно - не знаю). а можно жить и радоваться с любимым и подходящим тебе человеком, без войны и воспитания)
      • alisa-alisa / 9 июл 2009
        ну я немного о другом) но это будет не по теме, поэтому не буду разъяснять)
    • Ольга / 9 июл 2009
      Угу, как туфли в магазине покупает: чтоб не жали, и не болтались, и по цвету подходили (было с чем носить), и т.д. бесконечно продолжать можно
  • Мадера / 9 июл 2009
    Давненько кто-то из аборигенов сайта рекомендовал книгу "Хочу быть стервой". Я прочла, мне помогает по жизни. Автору вопроса ОЧЕНЬ настоятельно советую прочесть. Все советы оттуда работают. Только конечно, в том случае, если Вы дороги мужчине. А иначе и нефиг за него держаться.
    • Да-да, отличная книга, автор Шерри Аргов, тоже рекомендую. На кубе можно скачать. Куда эффективнее в реальной жизни, чем всякие "Очарования женственности" и иже с ними.
  • zvezdnaja / 9 июл 2009
    ну вот приплыли: а если он вдруг с блондинок перейдёт на лысых, ты начнеш себе волосы на голове вышипывать? а если ему захочется полненких, ты сразу возмешь курс на ожирение? если человеку нельзя доверят, то жит с ним вместе противоказано. И вообще: ты сначала должна создат своё я, и допускат к своей персоне тех, кто ТЕБЕ нравится, кому можно доверят. тебе надо сначала решит, что/кто тебе нравится а не перемалывать свою личност под вкусы публики: ты же не песик артамон ходит на задных лапках перед обществом и получат за это конфетку.
  • котяра (интернет) / 9 июл 2009
    это вопрос порядка приоритетов если вам за перевоплощение в веселую худую блондику предлагается вилла на Лазурном берегу - стоит подумать над предложением. мужик шляется по ночам, внешностью вашей недоволен, вас не ревнует - а вам вот так себя уматывать оно надо
  • Ну прям моя история: в 18 встретила и полюбила, тоже первым был. Поженились и родился ребенок; я его безумно любила, а он меня всегда пытался "переделать": и роста маловато, и вот если бы тебе перекраситься в блондинку, и похудеть немного... ( я брюнетка 170/ 55 кг). Я, правда, не худела и не перекрашивалась, себя люблю, но и его любила, ходила постоянно на высоких каблуках. После 10 лет совместной жизни он ушел к другой ( модель в прошлом, блондинка и роста 190 ). Девушка! Полюбите себя и встретите в жизне человека, который полюбит Вас со "всеми недостатками и припадками".
    • Однажды я разместила свою анкету на сайте знакомств. С фотками. Срели присланных писем было творение одного чувака, который, чуть ли не выпрыгивая из штанов от радости, со щенячьим восторгом писал, мол, я всю жизнь мечтал о девушке с родинкой над губой, я тебя нашел!!!! И его ни грамма не интересовал ни мой характер, ни внутренний мир, ни всякие прочие хобби-увлечения-предпочтения. Вот родинка над губой - это дааааа, это то, что придает жизни смысл. Надо ли говорить, что товарищ был послан, несмотря на весь этот восторженный скулеж? Потому что нафих мне сдался такой завернутый, даже не знаю, то ли фетишист, то ли просто олух. Вот и все прочие мужчинки, которым всенепременно надо, чтоб их тетка была блондинкой ростом от 175, весом до 55, объемом груди 93.5 см и 38-ым размером обуви, напоминают мне того оболтуса с родинкой. Ну обделенные мозгом товарищи, что с них взять.
      • родинка над губой? клаааасс)) Дезире, это целое сокровище) честно)
        • Да-да, тот кадр тоже что-то в этом духе писал.
          • эка как мы с ним в унисон))) эт он подлизывался) а может просто захотел МЧ Вам сделать приятное? а? вот как мне сейчас, просто захотелось Вам сказать что-то приятное (тем более это действительно красиво - родинка над губой и очень чувственно ИМХО), растопить Вас, а то Вы всегда такая неприступная, мечами любите помахать)
  • Миша-девочка / 9 июл 2009
    Ксения!!! Не стоит торопиться и рвать отношения, если ты его любишь. Ответь себе честно на вопросы: самодостаточна ли ты? есть ли у тебя свои интересы, друзья, работа-учеба? чего ты дбилась в свои 24 года и к чему стремишься? можешь ли ты жить самостоятельно и независимо от своего молодого человека? Самодостаточную и уверенную в себе женщину будут любить не за цвет волос, вес и внешность.
    • Алёна / 9 июл 2009
      угу, только любить такую женщину будет такой же самодостаточный и умный мужчина, а парень Ксении пока ещё на такого ну никак не тянет. Пока он повзрослеет и поумнеет, Ксения окончательно обрастёт комплексами.
  • Елена / 9 июл 2009
    Дорогая Ксюша, просто этот человек любит только себя, а к тебе у него сложилась привычка, он и без тебя не может и ты ему уже не нужна!Хватить издеваться над собой!!!!! Покрасься в свой родной цвет и отрасти волосы(длинные всегда красиво), не хочешь худеть, ну и не надо, скучно будет жить если все станут худыми тупыми блондинками!!! Будь уверена в себе, одевайся посексуальнее, оглянись и ты заметишь сколько мужщин пожирают тебя глазами!!!! Если твоему опять что-то не будет нравится то есть 2 варианта либо "Дорогой а не пошёл ка бы ты, я тебя в стилисты не нанемала, не нравится иди своей дорожкой", либо начни ему говорить чтобы ты хотела в нем изменить!!!! а что? он что идеальный??? Запрети ему гулять, скажи "я буду такой какой ты хочешь, если твоё внимание будет моим, а не твоих друзей", не получится сразу, так ты ему постоянно, начни свою политику. И ПОЧЕМУ ЭТО МУЖИКИ БАБАМ МОЗГ СЪЕДАЮТ, а на нас потом жалуются, что это мы им все мозги засорили??? Кто ещё первый начал!! Не исправится ну и на х.. его, сама подумай ты так всю жизнь будешь комплексовать и мучится???? рано или поздно ты уйдёшь от него. Не переживай, если это любовь то он успокоится, надави на его слабые места, говори что-нибудь касаемо его внешности, мужики хоть и виду не показывают, но ой как не любят, когда касаются их внешности!!!! УДАЧИ ТЕБЕ!!!!!!
    • Елене / 9 июл 2009
      дык может её и пожирают другие мужчины глазами,с чего вы решили что она неприметная девушка ? Бывает что мужчины вместо комплиментов говорят гадости своей женщине,потомучто комплексуют рядом со своей подругой,потомучто она прекрасно выглядит,или злясь ,что на неё много мужчин смотрят с обожанием.
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 9 июл 2009
      "я буду такой какой ты хочешь", ага, если ты будешь таким как я хочу. Сразу в голову приходит притча про мужчину, который искал идеальную женщину, долго искал, до седин буквально, но... остался все равно один. И его, уже старичка, спрашивают: ну как же, не нашел идельную женщину за всю жизнь? -Нашел. -а почему не в месте? -Она тоже искала идеального мужчину.
  • Если мужчина часто высказывает вам недовольство вашей внешностью,то не обращайте своё женское внимание на этого мужчину,он не ваш .Не вздумайте стараться угодить такому мужчине ,пусть он идёт другой дорогой.
  • Автор, тебе надо изучить принципы айкидо. Есть такое боевое искусство. Предназначено, главным образом, для эффективной защиты от нападений, особенно в случаях, когда нападающий явно сильнее вас. Вот представьте: несется на вас здоровенный кабан в два метра ростом и с пудовыми кулаками. Пытаться выстоиять против любого его удара - глупо, мозги вышибет с первого же раза. Да вообще просто массой снесет. (Вот твой МЧ точно так же тебя психологически сильнее. Ты его любишь, сохнешь по нему, от него зависишь, ты закомплексованная гражданская жена, а он - вольный птах и завидный холостяк.) Единственный способ такого превосходящего силами противника победить - это использовать его же силу против него самого. Он несется на всех парах, ты уворачиваешься, он по инерции пролетает мимо (такая туша просто так остановиться не может), ты придаешь ему еще бОльшее ускорение пинком под зад, и туша катится с лестницы вниз головой. Или уворачиваешься и в момент пролетания мимо тебя хватаешь его за руку, туша по инерции продолжает нестись вперед, а его рука выламывается из сустава. Понимаешь? Очччень эффективное боевое искусство. Ты ни на кого не нападаешь, но "кто с мечом к нам придет - от меча и погибнет".
    • А теперь о ее применении в бытовой психологии. Уже выше примеры писала, но повторю еще раз. Когда твой мч на тебя нападает ("тебе надо похудеть"), тебе надо прежде всего как бы поддаться противнику, уклонишись от удара (согласится с его требованием, "хорошо, я не против сбросить пару лишних кг"), а потом ему же вдогонку и наподдать ("пошли завтра в спортзал, будем вместе заниматься, я буду худеть, а ты наращивать отсутствующую мышечную массу, чтоб перед людьми было не стыдно показаться"). С огромной вероятностью он больше о необходимости худеть не заикнется никогда. Потому что если он вновь повторит, что тебе нажо худеть, ему придется признать, что он и сам неидеален и что ему самому есть над чем работать. А зачем ему лишний геморрой. И все это с милой улыбкой. Поняла идею?
      • а зачем превращать свою личную жизнь в войну? какой в этом смысл? разве это сделает героиню более счастливой? уверенной в себе? кроме того, чтобы все это проделать надо УЖЕ БЫТЬ уверенным в себе человеком) надо быть внутренне готовым держать удар, чтобы проявить это в жизни)
        • Алёна / 9 июл 2009
          вот мужское мнение: Даже намек на неуважение к женщине никогда не должен оставаться без внимания. Сегодня вы оставили без внимания легкий намек на неуважение, «проглотили и сделали вид, что само рассосется», завтра он может проявиться в большей форме. А потом остается только разойтись с мужчиной, который при другом обращении, носил бы вас на руках всю совместную жизнь. И, естественно, чем сильнее мужской характер, и чем меньше его воспитывали в детстве, тем больше нужно уделять этому внимания. Если вы не тянете мужчину в этом вопросе, то подумайте, сможете ли вы с ним счастливо жить. Может быть, лучше отдать его другой женщине, а себе взять менее агрессивного и сильного мужчину.
          • "и чем меньше его воспитывали в детстве, тем больше нужно уделять этому внимания. " это руководство по воспитанию детей?? или мужей? типа если Вашего мужчину не воспитали в детстве, Ваша задача довоспитать его в зрелости)) как в анекдоте - "а дальше напильником")) ваще эта практика взаимного воспитания меня конкретно коробит. ну на кой спрашивается цепляться мертвой хваткой в одного мужика, который тя не устраивает, воспитывать его, выставлять взаимные претензии-условия, чтобы потом что? снять его с очередной худышки-блондинки??? или такого всего воспитанного отдать любовнице? или требовать от него в течение вмей жизни благодарность за воспитание?? потому что природные предпочтения все равно вылезут не так так эдак, человек к двадцати годам бывает как правило уже скроен таким каков он есть. ну и смысл горбатиться??? товарисчи, по ходу у нас жизнь одна!!! другой не будет. так на х ее класть на воспитание великовозрастного дитяти? как будто мы живем пять жизней и каждая по сто лет((
            • +1000000000000000000000000000 и еще сто тыщ мильонофф :))
            • Алёна / 9 июл 2009
              а я думаю, что человек формируется к тридцати, а всё что происходит до того его как раз и лепит и в паре тоже
            • JX на 133. А речь не идет о том, чтобы всю жизнь мужчину тянуть и воспитывать. Не надо этого делать ни при каких условиях и ни во имя чего. Понятно, что к 20- ти годам мы все уже устоявшиеся личности, не поддающиеся кардинальной переделке, поэтому другого не переделаешь. Речь идет о том, чтобы изменить себя и не бояться давать отпор мужику, который в угоду каким-то своим комплексам хамовато утрамбовывает ни в чем ни повинную женщину только на том основании, что ему необходимо проявить свои мужские амбиции. Так что в данном предложении (сразу не давать себя в обиду) нет никакого намека на акт взаимного воспитания. Да и жизнь не такая простая штука, не бывает, чтобы идеально сошлись два характера, как части головоломки. Взаимное воспитание –оно до конца жизни продолжается. Больше – воспитание себя, меньше - воспитание другого. А вот как все это представлять и преподносить – как шлифовку отношений или как единство и борьбу противоположностей – вопрос степени взаимной зависимости друг от друга.
            • шелл на пост номер 148 "нет никакого намека на акт взаимного воспитания." "Взаимное воспитание –оно до конца жизни продолжается." так есть по-Вашему взаимное воспитание или нет? два взаимоисключающих мнения)) это все слова красивые правильные взвешенные, ... но дл меня уже неактульаные) если человек хочет быть рядом со мной, то он будет и без дошлифовок, а если не хочет, то и взаимное воспитание не поможет) он все равно уйдет я больше на этот счет не самообманываюсь)) а идеальных отношений и не надо. если какое то время друг с другом по пути, - ура) если нет - адьез)
          • "Если вы не тянете мужчину в этом вопросе, то подумайте, сможете ли вы с ним счастливо жить." смешно) сейчас мне смешно, раньше грустно было)) если Вы тянете мужчину в любых проявлениях, то вне зависимости от того, кто из вас с ним сильнее, ВЫ счастливы с ним не будете) ну про взять отдать ваще молчу) это новый анекдот?
        • При чем тут война? Разве сказать молчелу: "Ок, пошли в спорзал ВМЕСТЕ" - это война? Ну зачем же бросаться такими громкими словами, к тому же, совсем не к месту. Я говорю об умении защищаться, когда на тебя нападают. А нападают, как правило, как раз на тех, кто позволяет это, кто не дает отпор. Тем более, людям очень свойственно пытаться сесть окружающим на голову, пытаться пересечь установленные рамки (а если я так сделаю, мне сойдет это с рук? а если вот так? она все равно меня любит, хоть я и веду себя как свинтус? ага, учтем на будущее). Зачастую достаточно ОДИН РАЗ пресечь неустраивающий тебя наезд - и они больше никогда не повторяются. Сколько случаев, когда мужчина, который борзел и хамел при одной жене, вытирая о нее ноги, с другой становился просто шелковым, сдувал с нее пылинки и носил на руках. Потому что надо грамотно себя поставить. И никакой войны для этого не нужно.
          • наверное Вы правы) просто для меня лично неприемлемы стали с некоторых пор подобные отношения в семье. где угодно и когда угодно, тока не в семье) хотя я умею держать удар по жизни, и все что не касается семейной жизни в плане наездов и условий (невыгодных для меня любимой) разруливаю на раз, жестко четко и сразу. но в семье хочется либо по взаимному уважению и любви, либо никак) для меня сейчас пресечь наезд равно уходу. как знаете бывает говорят- прости меня, я больше так не буду. так вот подруржа одна моя парировала так - а больше и не надо. и все) фтопку)
        • южанка (Ростов-на-Дону) / 9 июл 2009
          Когда чувствуешь внутреннюю силу тогда становишься уверенным, согласна. А где ее брать эту силу, когда ее нет? Айкидо учит без применения силы давать отпор агрессорам, в любом случае полезно научится не принимать на себя негатив со строны.
          • где брать силу? практика показывает, что сила появляется сама, когда она необходима. а если не появляется, значит нет потребности в силе, значит нра жить бессильным. ИМХО)
            • южанка (Ростов-на-Дону) / 9 июл 2009
              А мое мнение, что силу наращивают. Вот вы сами написали, как становились сильной духом. И психолог не последнюю роль играл в ее формировании. Это только мое предположение.
            • Южанке на пост ноер 150 сильной дужом я была уже на тот момент, просто силу эту в другом использовала) а ваще у каждого своя сила, у кого-то в уме, у кого-то в воле, а у кого-то, как у нашей Прелести, в радости принятия жизни такой какова она есть)
          • внутренняя сила - это не мышечная масса, ее невозможно наращивать до бесконечности) просто если есть сильное желание что-то менять в своей жизни и голове, то поневоле ищешь способ это сделать, и силу используешь как средство. а если нет желания менять и меняться, то и сила не поможет, так и пропылиться всю жизнь невостребованной эта сила))
            • южанка (Ростов-на-Дону) / 9 июл 2009
              мышечную массу до бесконечности тоже не наращивают, согласна, все по потребности, сначала формируется потребность, а потом сила. Я в понятие силы вкладываю духовный рост, интеллект, знание техник коммуникации, и айкидо, в том числе. А потом уже, ситуативно, из багажа знаний применяю то что подходит по МОИМ ощущениям, и оттачиваю мастерство на практике. Нет универсальной таблетки ни на какую ситуацию. Что толку сейчас загрузить героиню, пусть с простого начинает, с Литвака, тут посоветовали. Курочка по зернышку, и в ее голове пазлы сложатся, но для этого нужно двигаться поступенчато вверх, если через три ступеньки прыгать - штаны порвутся.
        • "надо быть внутренне готовым держать удар, чтобы проявить это в жизни" Да не надо никаких ударов держать. От ударов надо уворачиваться и их не получать. Какая б крепкая у тебя башка не была, выдержав вот так пару ударов, можно и сотрясение заработать. И в физическом, и в психологическом смысле.
          • всю жизнь ненауворачиваешься) ... в семье)) хотя по большому счету Вы наверное правы) каждый выбирает для себя)
            • южанка (Ростов-на-Дону) / 9 июл 2009
              а зачем всю жизнь? раз, второй атаку пропустишь, отзеркалишь, и все... Если не лукавить и не идеализировать, слабые места любые партнеры друг у друга используют. :) в той или иной мере.
            • Южанке на пост номер 149 самый верный способ увернуться от удара - не участвовать в драке)) а так один раз увернешься, отзеркалишь, второй раз, а на третий раз - получишь удар в спину, если конечно не будешь всю жизнь на стреме сидеть)) но ведь не будешь же? а придееется. а знаете почему? потому что истинная причина удара не в Вашем желании принять удар или увернуться от него, а во внутренней потребности ударяющего бить еще и еще раз) а его внутреннюю потребность Вы контролировать не сможете. а уж почему у человека возникает потребность бить - это дело десятое) кста, они ведь всегда находят друг друга - тот кто бьет и тот кого бьют))
            • южанка (Ростов-на-Дону) / 9 июл 2009
              на 166 Я согласна, но для того, чтобы осознать что "истинная причина удара не в желании принять удар или увернуться от него, а во внутренней потребности ударяющего бить еще и еще раз) а его внутреннюю потребность Вы контролировать не сможете. а уж почему у человека возникает потребность бить - это дело десятое" - нужно понять что борьба как вид действия бессмыслена, а для этого можно и побороться. Я за разносторонний опыт. Думаю по этому поводу то же что и вы. Но, по письму, МЧ не принц героини, а терпеть такое к себе отношение с его стороны никуда не годится. И нет у нее мудрости. У меня одна знакомая говорит: с людьми нужно говорить на том языке, который они понимают. И я отчасти согласна. Если у меня нет времени и желания кому то что то объяснять, я спущусь на 2 минутки вниз, отвечу на языке оппонета, поднимусь к себе обратно, и грузиться не буду, ах, какая я плохая. У меня такая житейская тактика.
          • Даша / 9 июл 2009
            стопиццот.Верный принцип-войны не хотим,но к отпору готовы!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору