Как изменить мамину жизнь?


Как изменить мамину жизнь?
Я очень переживаю за свою маму. Ей всего 42 года, но кажется, что она уже забыла про свою жизнь. Она живет с мужем, моим отцом, но никаких отношений между ними нет — живут как соседи. Когда я спрашиваю, почему они живут вместе, мама отвечает, что не сможет сама платить за две квартиры (нашу и бабушкину) и ей жалко выгнать отца из дома. Мама не работает большую часть своей жизни. У нее есть любовник, который дает ей деньги. У них отношения тоже не очень хорошо складываются. Он выпивает сильно, начала пить и моя мама. Она и раньше любила вечеринки и гулянки, но сейчас это происходит несколько раз в неделю. Когда она дома, то просто лежит на диване и смотрит телевизор целыми днями. Я не знаю, как ей помочь, как заставить ее изменить свою жизнь! На мои замечания, что она много пьет, мама говорит, что нет, не много. На попытки поговорить отвечает «Не учи меня жить». Не хочет она и сходить со мной в бассейн. Что мне делать? Я не могу оставаться пассивным зрителем жизни моего самого дорогого человека! В следующем году я заканчиваю учебу и, скорее всего, уеду из города. Но как я могу оставить маму одну?!
Марина, Казань, 20 лет / 02.09.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Сомневаюсь, что тебе удастся повлиять на свою маму. Ты для нее еще ребенок — это раз. Она живет таким образом не первый год — это два. Ей все это нравится — это три. Измениться человек может только в том случае, если он очень этого захочет. А захотеть он может только в том случае, если его будет сильно напрягать существующее положение дел. То есть для того, чтобы твоя мама захотела менять что-то в своей жизни, нужно, чтобы она перестала быть ею довольна. Сможешь? Например, придумать, как нейтрализовать любовника, который спаивает мать. Но, с другой стороны, а где она будет брать деньги на жизнь? У тебя? По моему глубокому убеждению, если ты хочешь, чтобы мама изменилась, для начала реши точно, как именно она должна, по твоему разумению, меняться, что именно изменять и что должно быть в итоге. Понимаешь, сейчас жизнь твоей матери имеет четкую структуру, которая тебе непонятна, но она существует. Она не работает, тратит свое время на гулянки, выпивку и телевизор. У нее есть постоянный источник дохода. И есть «сосед» — муж, который тоже наверняка выполняет в ее жизни какую-то роль. Начни ты менять что-то в этой структуре — структура начнет разрушаться, а альтернатива ей какая-то есть? Ты хочешь, чтобы мама в итоге сделала что? Перестала пить, бросила любовника, устроилась на работу, развелась с мужем, занялась чем-то конкретным? Ты знаешь, как это сделать? Как последовательно реализовать этот план? При этом ее надо еще заинтересовать этим планом, чтобы ей понравилась перспектива и чтобы она (перспектива) была более привлекательной, чем настоящая жизнь. Пока этого не будет — ничего не поменяется. Походами в бассейн проблемы твоей мамы не решить.
  • Сергей

    Единственное, на мой взгляд, что ты можешь в данной ситуации делать, — это как можно чаще «капать» матери на мозги и совесть. Возможно, это будет вызывать постоянный негатив с ее стороны, но это лучше, чем безразличие мужа и потворство любовника. Когда кто-то из близких и дорогих людей недоволен твоими действиями, это, даже при внешнем безразличии к такому недовольству, все равно заставляет человека задумываться. Только говорить о том, что тебя волнует, нужно с позиции взрослого человека. И не скатываться до выяснения отношений, наверное. Хотя не факт. Может быть, это тоже будет иметь свой эффект. Ведь как бы то ни было, а потерять связь с единственной дочерью захотят далеко не многие матери. В общем, ты девушка уже достаточно состоявшаяся, имеющая определенные планы на жизнь. Вот и попробуй разговаривать с родительницей почаще и поубедительнее. Полагаю, больше пока ты ничего сделать не сможешь. Твоя мама тоже взрослый человек. И если она считает, что все нормально, что пьет она не много, что не работать, лежать на диване и ждать очередной вечеринки — это нормально, то одним махом все изменить не получится. И к врачу ты ее тоже пока затащить не сможешь. Нужно время. Нужно терпение и чуткость. Правда, честно тебе скажу, все это может оказаться совершенно бессмысленным. Но возможно, и нет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 80  

Оставить комментарий
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 сен 2008
    Да уж, мама. Осмелилась не работать, телевизор смотреть! Наказать её, срочно
  • Марина, возможно, твоя мама всегда примерно так и жила...просто ты этого не замечала в силу возраста. С одной стороны хорошо, что ты за неё переживаешь, но ты прежде всего обрати внимание, а она как себя чувствует в таком состоянии??? Ей некомфортно? Может ей другого и не надо. Есть привычный и "родной" муж, оплачивающий всё, что только можно. Да, он превратился в "родственника", но поверь, это не самое страшное и ужасное. Они же не ругаются, живут мирно, как милые соседи))) Любовник опять же... Ты уже говорила с мамой о своём намечающемся отъезде? Поговори. Посмотри, как мама отреагирует. Слишком усердно менять жизнь другого, это тоже не сильно правильно. Может ты через чур переживаешь? А всё не так и страшно?
  • Karkusha / 2 сен 2008
    А французы выпивают ежедневно по 2-3 стакана сух.красного вина и не являются алкоголиками. Хватит вешать ярлыки на людей! А у меня ещё была мысль вернуться в Россию!Передумала.В россиянах столько негатива и искажённого мышления.Я по-прежнему люблю Россию(в Москве живут мои дети)но вернуться-НЕТ!
  • И ни слова не было о "предыдущей жизни" нашей мамы)Работала она, не работала... Если она лет ...дцать простояла по 12-ть часов в день в смене 2х2 в "колбасном ларьке", что бы ей и на диване теперь не полежать и тупо пультом не пощелкать??? Знаете ли, устают иногда люди от "тупой" работы. И ничего им потом не хочется какое-то время. Или ей, дабы оправдать свою НЕработу, надо теперь ежедневно пироги печь или крестом вышивать. А если мама и никогда не работала? Так воспитала же она как-то героиню? И сама же героиня считает, что не так уж и плохо...Вон, какая умная и инициативная выросла) Готова теперь и за мамину "переделку" взяться) Энергия так и прёт. А мама оно надо? Папа плох? Так то стандартная присказка большинства женщин, когда к ним домагаться с "неправильностью" их мужа начинают) Любовник пьющий? А у нас вообще много непьющих мужиков??? Причем все работают, иногда и не так плохо работают, иногда и на руководящих-денежных должностях. Так что не сильно я и поняла, почему так необходимо вытянуть маму в бассейн (а плавать она умеет?) и лишить её любовника) Или дочка просто выросла и рашила подчинить уклад домашней жизни "своей воле"?
  • Крыска Лариска / 2 сен 2008
    Мама нормально устроилась -есть муж, котоырй дает деньги(пассаж про оплату квартир), при этом не капает на мозги( живут как соседи).Не работает, есть любовник.На будущее-есть недвижимость какая-никакая. Попивает - быстро прекратит, как лицо начнет портится. Ну реально, девушка, что вы со своим идеализмом, почерпнутым то ли из гламурных журналов, то ли из любовных романов, лезете? Что, думаете, мама встанет сейчас с дивана, пойдет работать, станет успешной бизнес-леди, заработает на яхту на Мальдивах и паралелльно встретит принца? Не смешите мои тапки. Ей нравится так жить, пусть живет. Устраивайте свою жизнь,еще у мамы поучитесь.
  • Я как-то не сильно поняла, что именно в маминой жизни мы тут оплакиваем))) Женщина 42-х лет! Не работает и не собирается, соответственно ни в чём не нуждается. Про "не доедаем, не допиваем" в письме ни строчки. Кроме мужа имеет ещё и любовника! О как! Один оплачивает жильё, другой выпивон-закусон. Только Я не сильно поняла. на какой территории проходят гулянки с любовником? Неужто прям на квартире мамы, пока папа не работе. Даааа, ни один из мужчин мадам бросаить не собирается. И что-то мне подстказывает, что она именно из тех дам, которые пожизненно не сильно озадачены вкалыванием на работе...мужчины всё за них делают. Мама сказала "пью мало!", так какого рожна к ней приставать. Это я говорю скорее, как человек НЕ пьющий. Както развивали здесь дискусию, а что есть норма, оказалось большинство "здешних дам" регулярно и ежедневно не брезгуют бокалом вина или коньяка. И мы не были свидетелями, сколько ЭТО у вашей мамы. Так что не надо заранее из неё делать алкоголичку и нечсастную женщину. Займитесь лучше собой. Даааа, и другой город можно смело ехать. Мама уж точно не пропадет. Скорее заведет себе третьего любовника)
  • Как же Вы маму заставите менять образ жизни, если он её вполне устраивает и никаких аморальных тенденций она в этом не усматривает? По большому счету, думаю что совет Сергея хороший, если долго "капать на мозги", может, что-нибудь изменится в мамином понимании. А может, с отцом Вам поговорить стОит?
  • Аврора / 2 сен 2008
    Марина,с мамой вам явно не повезло.Вы не в силах поменять её жизнь, займитесь серьёзным построением своей жизни.
    • Золотая Рыбка / 2 сен 2008
      Да, Марина. Пусть в Вашей жизни встречается, как можно меньше алкоголиков. Тяжело рядом с ними жить. Не дай Бог проживать с такими людьми в одном доме, в одной квартире. А страшнее всего оказаться с выпивохами в одной кровати. Алкоголизм - страшное дело. Сколько женщин плачут от мужей-алкоголиков. Ваша мама еще нормальная.
      • Аврора / 2 сен 2008
        При чём тут алкоголики и ещё нормальная ? Марина сама ещё не живёт самостоятельной жизнью,ничего своего сама ещё не построила,на маму повлиять морально не может,значит она не в силах изменить жизнь мамы.А своей жизнью Марина может заняться,даже должна, раз её не устраивает её теперешнее положение .
  • +-+-+-05 / 2 сен 2008
    Можнт у Марины не все так страшно, как кажется? Хотя еженедельные возлияния мамы плохой симптом. Ни в кое случае не надо оставаться дома ради мамы, надо устраивать свое будующее, потом никто тебе не скажет спасибо за твои жертвы, тем более, что кроме тебя они никому не нужны. И ни силой ни уговорами не исправить ситуацию, знаю по опыту. И отношений у Марины нет с мамой, т.к. маме не дочери, ей хорошо в ее мире.Беда просто.
  • Petra(28.03) / 2 сен 2008
    увы, у мамы Марины не стоит такой вопрос: как дальше жить? Она уверенная, что любовник ей дан на веки вечные. А если он уйдет, она найдет пути, как прокормиться на папину зарплату. Перестанет платить за вторую квартиру (этот вопрос не ясен до конца). К сожалению, то, что она часто бывает не трезвая при этом не работает, полностью ее расслабляет, а безнаказанность вообще стимулирует. Ей не надо утром хорошо выглядеть, чтобы идти на работу, чтобы за версту не несло перегаром, делать "умный" вид при больной непохмеленной голове, не бояться гнева начальства с угрозой увольнения. Ей блага даны за какие-то особые заслуги в жизни. Не наступил еще тот судный день, когда надо обернуться, остановиться, начать трезво мыслить, поняв, что любовник, который дает ей деньги, на самом деле тащит ее ко дну. Марин, а как давно она в таком состоянии прозябает? Почему не работает, кто она по специальности, как жили раньше, одной папиной зарплаты хватало на жизнь? "Крикну, а в ответ тишина..." - Марина "вне зоны доступа"
    • Петрочка, неужели и вы думаете, что если женщина не работает и денег хватает папиных, то она "прозябает"??? Не важно, кто она по специальности и почему не работает!дело тут в другом! только не понятно в чем! Вполне можно жить не работая "на работе", но работать для блага семьи (понятно, что у женщины день начинается раньше и заканчивается позже), неужели нечем себя занять,помимо телевизора и пива? Свяжи в конце-концов носки мужу, помой окна в двух квартирах...да кучу всего можно сделать вместо офиса женщине...я вообще в шоке!
      • Petra(28.03) / 2 сен 2008
        Светик, не принимай близко к сердцу. Я пишу исключительно по ситуации, видимой мне из письма. Поэтому и вопрошала к героине: какова причина "прозябания" дома мамы, если с папой давно все порознь? На что она надеется?
  • У меня был печальный опыт от искреннего желания помочь человеку. У сотрудницы была душевнобольная мама, с которой было очень сложно жить. А я в то время случайно познакомилась в гостях с зав. отделением психоневрологического диспансера. Вот я и предложила сотруднице положить маму под присмотр в стационар, пока она сама себе не навредила (были основания этого опасаться). Сотрудница согласилась сразу же, а потом... С ней в тишине квартиры, наедине с самой собой случился тяжелейший нервный срыв, потом запой, потеря работы. Изменились привычные обстоятельства, пусть даже очень тяжёлые, и велезли из памяти все те боли (смерь дочери, развод с мужем), которые во время заботы о маме ушли на второй план. Я чувствовала себя очень виноватой. Намерения были самые благие, но я нарушила устоявшуюся систему, в которую влезать не нужно было. Выбор, конечно, был за сотрудницей. Я только предложила возможность. Но в любом случае никто не знает чем может обернуться наша помощь и какие неожиданные процессы она спровоцирует.
    • Благими намерениями.... Что, кстати, вполне возможно применимо и к нашей героине. Это ведь всего лишь наше мнение со стороны, как надо жить правильно.
    • Напрасно Вы вините себя,считаете,что "влезли" в систему ,- решение о том,что Вы стали протежировать эту больную женщину,ее дочь приняла сама (не на аркане же Вы ее туда привели). Никакой Вашей вины нет. Так звезды распорядились.
  • Petra(28.03) / 2 сен 2008
    никакие уговоры и стояния на коленях не помогут. Пока маму жареный петух не клюнет в одно место, она не изменит свой образ жизни. Он ей нравится, она от него не страдает, материальный источник есть, муж не ревнует, не пилит, не бьет, не мешает. К сожалению, пока у тебя, Мариночка, тупиковое положение. Мама не внемлет ни твоим слезам, ни твоим делам. Слушай, а может лишить ее дохода любовника? Что с ним можно сделать? Правда, может создаться угрожающее положение: она все равно не будет работать, и вся семья начнет влачить нищенское существование. А каковы вливания отца в семейный бюджет? Может. вам с ним уйти в бабушкину квартиру, предоставив маме "медленную смерть" (образно выражаясь). Пока ЕЕ мозги не поймут, чем все может обернуться, она не переменится.
    • Любовник скоро сдуется. Если он пьет, как лошадь, то вряд ли будет любимцем работодателей. А если сам бизнесменит, то вряд ли скоро будет в состоянии держать руку на пульсе событий.
    • Руки прочь от любовника! Сейчас какой-никакой, -но статус кво.Уродливое,но равновесие. Никто не может предсказать,в какую сторону пойдут события,если выпустить джинна безденежья из бутылки.
      • Petra(28.03) / 2 сен 2008
        о, да! Тогда уж - пусть молится на любовника, свечки за здравие ставит, облизывает его со всех сторон и продолжает принимать бокал(ы) из его рук. Иногда и равновесие не всегда бывает устойчивым, стоит чуть ветру дунуть :))
  • Брунгильда / 2 сен 2008
    Марина, ты вряд ли сможешь изменить своих родителей. Главная твоя задача - не протащить в свою семейную жизнь (а когда-нибудь у тебя будет семья) их житейский сценарий.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 2 сен 2008
    мне вспоминается только одно: не судите, да не судимы будете относится и к некоторым отзывам сегодня, где пышет злобой. недолюбленность что ли вылезает? так вам никто САМИМ любить бескорыстно не мешает автор, не Ваше дело судить родителей, какими бы они не были, они одни и даны свыше безучастными не можете оставаться - проявите сочувствие и любовь, именно не жалость и осуждение в виде оценок. и увидите реакцию. я понимаю, что детям свойственно стремиться помогать родителям, особенно разделяя с ними плохое и тяжелое - таковы дети. но это Ваш выбор я не сторонница фанатизма и не религиозна, но в данном случае советую маме подарить Библию. при такой склонности к зависимости она вполне может попасть под влияние каких-то сектантов, так лучше самим сходить в ближайший храм, близкий вам по ощущению и вере (Православный?). если душа потянется - уже хорошее начало
  • ойойой...как я тут с Вами не согласна.."молодая здоровая женщина много лет не работает, у неё бедный внутренний мир, нет голода в душе и в разуме, который движет развиваться (культурно, духовно, профессионально)"...ой не согласна...моя мать вот уж 26 лет дома "повиснуть на шее и на кошельке любовника", а папка все это время кормил её, представляете!!! и одевал..вы только вдумайтесь...обалдеть!(ну до того возраста, как я с сетрой на работу не пошли""))У моей мамы, кстати, огромный внутренний мир! да поболее, нежели у многих!!! я не знаю той книги, которую она не прочитала... А уж если и берется за что-то (рисовать, вышивать, шить, вязать), то делает это на 200 % качественно.Кстати, она у меня талантливый от Бога (ну и плюс образования) художник. А ведь, дома сидит!Я много могу писать об этом...
    • это к 25-му...простите, почему-то опубликовался не в ответе, а тут:))
    • Светище, а причём тут Ваша мама?
      • а это к тому, что если человек "сидит" дома много лет, то совсем не обязательно этот человек не развивается,опустошается..и что-то там еще,:)))
        • Светище, Вы напрасно очень лично восприняли ситуацию Коротать время между вечеринками перед телевизором и всё - разве это похоже на развивающегося и интересного человека? Вот на прошлой неделе была тема, где Автор не хочет работать потому, что у неё много интересов и она рада посвящать этому время. Но ведь это так далеко от сегодняшнего обсуждения
  • Елена / 2 сен 2008
    Оставьте маму в покое!!! Где видно, что она пьет, вечеринки- это не пьянство и не путь к нему. Почему же наши дети не любят нашей опеки, а сами стремятся опекать родителей, когда тех их жизнь вполне устраивает?
  • У меня была аналогичная ситуация, знаю о чем говорю, обратитесь в Церковь, сами найдете веру и мама тоже, у неё замкнутый круг, ничего лучшшего она не знает, только Господь может её изменить, так произошло с моей мамой, её не узнать......... просто совершенно другой человек. Идите в протестантскую церковь, только Иисус вам поможет, поверте НИКТО другой не имеет такой власти....... над человеком. Ни Дети, ни родственники в этой ситуации бессильны ( я вас очень понимаю, сама ходила искала мамочку по подёздам... очень тяжелое время было) Но пришло другое время и теперь она живет с Богом в сердце,(мне не страшно звонить домой, думая не пошла ли она в Разгул.........) мудрая, добрая , отзывчивая, а главно С МИРОМ в сердце...... с Божим Миром........ этого нет лучше.
  • В догонку. А вы-то с кем живете? Такое впечатление, что ваша любовь и забота приходяща. Может я ошибаюсь, тогда поправьте. Но ваше письмо - это письмо стороннего наблюдателя. Который из всех миллионов шагов предпринял только один - позвал в бассейн. Такое отчуждение и пофигизм между всеми членами семейки за один год не происходит. А почему вы предложили именно бассейн? Мать так любит плавать или просто за компанию?
    • Инфинити / 2 сен 2008
      Эстроген, немного оффтоп. Я убедилась в том, что очень многим людям в принципе не нужна семья. То есть они живут в ней, что-то делают, но никакой душевной вовлеченности в совместную с кем-то жизнь нет. Эту отчужденность они передают своим детям, которые потом мучаются от нелюбви - в смысле сопричастности жизни семьи. Их очень тяготит необходимость что-то делать для близких - чувство долга есть, а вот потребности нет. Не исключаю, что в данном случае именно такой вариант.
      • Нет тепла от этого письма и нет настоящей боли. А проскальзывает что-то типа "а что скажут люди". Описание фактов - сухая констатация. Я, конечно, допускаю что не все в эпистолярном жанре пожинают лавры Тургенева и Толстого, но... впечатление есть впечатление. Есть неудобство от неприглядных родителей, инфантильный папочка, лежебока-выпивоха мамочка. да, уж такими не то что гордиться, а только лишь стыдиться и стыдиться. И скорее всего вот это безоглядное желание уехать в другой город. А чем так Казань-то плоха? Понять не могу, чай не село Кукуево? И учиться есть где и работать и зарабатывать и личную жизнь устраивать. Неужели опять в столицу? В пробки-давки-духоту? Ну, впрочем эту уже лишнее. Просто Ваше стремление в 20 лет бежать куда глаза глядят, но до этого как-то подкособочить покосившиеся устои добропорядочного семейства настораживает.
        • Инфинити / 2 сен 2008
          Эстроген, думаю, что все выросшие дети рано или поздно переживают кризис отношений с родителями именно в таком ключе: принять или нет, гордиться или стыдиться. Безоглядной детской веры уже нет, отношений взрослых самостоятельных людей еще нет. Да и откуда им быть - над такими отношениями нужно работать, и родителям в том числе. А из письма никакой близости не видно. Поэтому и нет тепла, и нет боли. И трудно поставить это девочке в вину. Она цепляется за прошлые воспоминания о семье и детстве, а ответа никакого. Игра в одни ворота. Решение - плюнуть на все и уехать. Ей своей жизнью надо заниматься, а не траблы родственников разгребать. А то сама жить не успеешь.
          • Исчезла любовь, исчезла близость. Но вот многие считают, что мы обязаны-должны любить своих родителей, почитать-уважать-помогать за то что они нас родили. И еще родителей не выбирают. Вот и бьется наша героиня как рыба об лед. Ну, вроде как принято так, а уж надо - не надо, хочется - не хочется дело десятое. Ну, спят же к примеру некоторые с нелюбимым мужем до брульянтовой свадьбы, так и она. А пример такого спанья, кстати перед глазами.
            • Инфинити / 2 сен 2008
              Я это все отлично знаю. Но позиция "люби родителей и отдавай им долг за то, что они тебя на свет произвели" лично мне не близка абсолютно. Это не та категория, в которой работают долженствования. Потому что рожать себя человек не просил. Скорее уж родители должны подумать о том, как они будут общаться со своим ребенком, когда он вырастет. Ведь большую часть жизни люди общаются не с зайкой в бантиках, а со взрослым человеком. Но об этом многие почему-то забывают. Вот мы и имеем то, что имеем.
  • Юликон / 2 сен 2008
    Прошло 10 лет, выглядит маман младше своего возраста, напивается как свинья и позорит своих детей, трахаясь с какими-то уродами. Дети свели к минимуму общение, потому-что она очень изменилась в общении, пьющие любовники накладывают отпечаток, лишь бы не сдохла в подворотне. Если не знать все это и не знать как страдают ее дети, в жизни не скажешь, что эта дама мразная алкоголичка, помешанная на сексе. Дочь, красавица, которая все это время пыталась спасти маму- без мужа и детей. Совсем недавно она познакомилась с парнем, который заставил ее прекратить все отношения с мамой, выбросил все мамины вещи из ее дома, именно это спасло ее от сумашествия. Их отношения вроде начинают налаживаться- дочь стала использовать маму для решения каких-то бытовых проблем, взять талончик, выписку и пр. Мама чувствует себя нужной и иногда даже держиться. Как я понимаю, таким людям абсолютно все-равно, что они разрушают жизнь близких. Они живут в своем замечательном мире и им, в отличии от близких, даже очень хорошо. ПОтому-что в этом случае маму беспокоят собственные половые отношения, намного больше, чем неудавшаяся жизнь дочери. Я наверно слишком много написала, но я очень хочу пожелать Марине избежать такой ужасной участи дочери-заложника
    • Инфинити / 2 сен 2008
      Да, очень жестко, Юликон. Меня аж передернуло от слов, которыми вы называете женщину, которая лично вам ничего плохого не сделала.
      • Юликон / 2 сен 2008
        в том то и дело, что и мою семью это коснулось. Позорище было ужас. Очень жалко, семью этих людей, которые в свое время были примером для всех
  • Юликон / 2 сен 2008
    Может это очень жестоко, но ничего сделать с человеком, который падает вниз по собственному желанию нельзя. с одной близкой знакомой происходит аналогичная вещь,запила в 48 , после смерти мужа- ее подруга приносила чекушку, укрепить нервы. До этого- рюмочка коньяка по праздникам. Всем говорила, что хочет побыть одна, ей нужно время. Позже выяснилось, что начала она пить в одиночку,но она очень хорошо выглядела, убирала дом и пр. Когда дети спохватились, врачи сказали подняк метаться- человек должен признать свой алкоголизм, если он не считает себя таким, медицина бессильна. Дочь не вышла замуж, потому-что за ней нужно было присматривать, часто маман валялась в коридоре и приглашать молодых людей было просто стыдно. В итоге, маман стала менять любовников-акоголиков, а дочь превратилась в серую тень с вызженной психикой.
  • Брунгильда / 2 сен 2008
    Кажется, у меня появилась маленькая идея. Если у вас дома, помимо "ненавистного" телевизора, есть еще и дивидишник, то это прекрасно. Нужно найти диск с фильмом "Точка" и вместе с мамой его посмотреть. В этом фильме есть кадры уродливого женского пьянства. А вообще фильм о проститутках и их пути на панель. А после фильма поговорить с мамой. Сказать, что ее моральный облик далеко не безразличен для тебя. Скажи, что собираешься уехать в другой город после окончания учебы и неизвестно, как сложится жизнь в другом городе. Неужели она как мать не будет переживать за тебя. Так и скажи: "Мама, а вдруг я тоже попаду на эту ужасную панель!" Особо следует заострить внимание на кадрах, где мамаша одной из проституток "квасит" с любовником на вонючей кухне. Следует подводить маму к мысли, что пьянство - это ужасно. Чем дальше, тем может быть хуже. А после этого сказать: Мама пойдем в магазин и купим тебе купальник. Я хочу, чтобы моя мама жила активной жизнью. Ведь жизнь у нас одна!
    • Радуга (Седьмое Небо) / 2 сен 2008
      ага, говори человеку Свинья, и он захрюкает! выводы лучше делаются на положительных моментах, когда нас хвалят за что-то, а не когда опускают ниже плинтуса, даже если мы там и сидим :(
  • Марина, почему Вы решили, что Вашу маму нужно спасать? Вам, наверное, больно будет услышать, но мама Ваша выбрала свой образ жизни сама. Вы только вдумайтесь - молодая здоровая женщина много лет не работает, у неё бедный внутренний мир, нет голода в душе и в разуме, который движет развиваться (культурно,духовно,профессионально). Женщине достаточно было повиснуть на шее и на кошельке любовника, а интерес в жизни у неё вызывают только вечеринки. И что Вы, Марина, хотите изменить? Это её сознательный выбор - пассивно плыть по течению. Даже если Вы начнёте сейчас предлагать маме всяческие курсы, книги, движения, это не принесёт плодов. Ей это не нужно было никогда раньше и маловероятно, что понадобится сейчас. Ваша задача - не поставить себя в зависимость от мамы. По всей видимости, Вы человек совсем другго склада, вот и не позвольте никому подрезать Вам крылья.
  • Mirra (Столица) / 2 сен 2008
    Мне кажется, что все люди считают себя самостоятельными и сами отвечают за свою жизнь и поступки. И резко реагируют на попытки вмешиваться в личную жизнь. ЧАСТО Дети просят родителей не вмешиваться в их жизнь и говорят, что у них есть право самим совершать СВОИ ошибки. Я думаю, что тут такая же ситация. Надо ситуацию отпустить. Невозмжно переделывать мать которая на 20 лет старше как минимум. можно только говорить, выражать свое мнение. надо строить свою жинь и все.
  • В больницу! Чем раньше, тем лучше. И гнать в шею любовника-алкоголика.
  • WhiteCat (областной центр) / 2 сен 2008
    Согласна с большинством отзывов. Пока человек сам не захочет измениться, никто его это сделать не заставит. А женский алкоголизм - вообще страшная вещь. Он практически неизлечим. Вашей маме нужна встряска, чтобы она поняла, что с ней происходит, а какая именно, это уже зависит от характера Вашей мамы.
  • рыбка )( / 2 сен 2008
    Так уж тебе нужно уезжать из города? Может именно этого мама и боится, все к ней равнодушны и ты единственный неравнодушный человек ее скоро покинешь. Следовательно, на тебя уже сейчас нечего возлагать надежды всмысле досуга, привыкать к хорошему, ходить с тобой в бассейн и так далее. Попробуй ей заяви, что не можешь уехать, потому что не можешь оставить ее одну в таком состоянии. Может у нее проснется совесть или хотя бы это заставит ее поговорить с тобой по душам, испугавшись что ты испортишь себе жизнь? Или ей до того все равно что и на родную дочу наплевать? Честно говоря не знаю чем тут помочь. Ты конечно можешь окружить ее заботой, больше бывать вместе, пусть почувствует вкус к жизни. Но для этого надо посвятить всю себя и уж точно не думать ни о каком отъезде. И даже это может не помочь. Зная таких людей, которые живут от вечеринки до вечеринки, а между ними не живут а рефлексируют.. твоя мама ведь всю жизнь так (неправильно) жила, и только сейчас стали видны последствия. Но жить по-другому тебе врядли возможно ее научить. У нее нет смысла жизни. Мне даже кажется, встряска типа "мама, у тебя скоро будет внук" или чего то в этом роде не пробудит ее к жизни. И правильно тебе тут сказали, все дело в том что она взрослая и сама вольна портить или не портить себе жизнь. Без желания самого человека ничего поделать ты не сможешь. Как ты в ней пробудешь желание жить? И нужно ли? Может у нее это на роду написано.. Единственное что точно от тебя зависит, это не стать такой же никогда. Ато гены очень любят играть в детях, заставляя их совершать похожие поступки.
    • Брунгильда / 2 сен 2008
      Меня всегда веселит, когда грехи пытаются "списать на гены". Гены и хромосомы здесь ни при чем. Они могут "отвечать" только за форму носа или ширину кости, а все остальное с человеком делают окружающая среда и воспитание.
  • Инфинити / 2 сен 2008
    Марина, человека невозможно изменить, пока он сам не захочет измениться. А для этого у него должен быть очень сильный внутренний стимул. Есть ли он у вашей мамы? Похоже, что нет. Во всяком случае, вы таковым стимулом для нее не являетесь. Сколько бы вы не говорили, что она забыла про свою жизнь - это только ваша точка зрения. А у нее она иная, и такая жизнь, видимо, ей подходит.
  • Марина, невозможно вылечить ни одного алкоголика, пока он сам не захочет вылечиться. И не важно, состоите вы в родстве или нет. Это может быть папа, мама, соседка, муж, брат и т.д. У папы с мамой своя семья. Они уже много лет живут так, как живут. Их такой образ жизни устраивает. И пока их всё устраивает, никто не в силах их изменить. (кстати, в письме ни слова про папу, он-то как живёт? за него душа не болит? его жизнь улучшать не требуется?) Изменить ты можешь ТОЛЬКО СВОЁ ОТНОШЕНИЕ К СИТУАЦИИ! Ты не в праве осуждать родителей. В жизни самостоятельных, не зависящих от тебя людей, уместно всё, что не противоречит уголовному кодексу. Не мешай им жить в своё удовольствие. Ты выросла, стала взрослой и "отлепляешься" от семьи родителей. У тебя будет своя семья, которую ТЫ САМА будешь строить так, как ТЫ считаешь нужным. Сначала твоя семья будет состоять из тебя одной, ну а дальше - по твоему усмотрению. Вот на себе и свой собственной жизни и сосредоточь все силы. А родителям не забывай регулярно напоминать, что ты про них помнишь, ты их очень любишь и ты всегда готова оказать им помощь, как только они попросят (но не раньше!!!). Родителей не выбирают. Они такие, какие они есть. Другой мамы у тебя не будет. Успевай любить её такую, пока она у тебя есть.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору