Изменил и не признается!


Изменил и не признается!
Возможно, и банальная ситуация, но факт остается фактом: муж мне изменил! Прошло уже полгода с того времени, как я узнала. Но боль все не проходит. Много с тех пор изменилось — муж бросил работу в другом городе (где у него и был роман с девушкой на 20 лет моложе его), чтобы сохранить семью. Признания с его стороны в измене не было, от вопросов уходил, утверждал, что ничего не было, на все, о чем я говорила, следовали объяснения, что это МОИ ФАНТАЗИИ. И это при том, что я ему показывала кучу доказательств, в том числе и фото! И немаловажный факт: я общалась с той девушкой по интернету, и она подтвердила мои подозрения! Все бы можно было простить, забыть, смириться. Но проблема в том, что я никак не могу забыть, вроде как начинаю, а потом все возобновляется! И по новому! Уже никаких сил нету! Извелась вся, и конца-края не видно. Понимаю, что и без него не могу, потому и смирилась с ситуацией, и с ним очень тяжело! Все время мысленно возвращаюсь в тот период, когда все случилось, и начинаю переживать заново! В связи с этим появилась куча комплексов! Прошу, посоветуйте, как выкарабкаться из этого кошмара!
Оксана, Москва, 34 года / 28.08.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, во-первых, с ситуацией ты не смирилась. Смирение означает «не переживать по поводу того, что не можешь изменить». А ты постоянно возвращаешься к событиям полугодичной давности и начинаешь заново их мусолить. И, заметь, тебе не нужны слова мужа о том, что ничего не было, ты ему не веришь. Тебе хотелось найти подтверждения его измене, и ты их специально искала. Даже с потенциальной любовницей контакт установила. И ей ты поверила, а мужу нет. Отлично, правда? Тебе не приходило в голову, что ты подсознательно хотела попасть в такую ситуацию? Тебе нужны были сильные эмоции, заела рутина, жизнь с мужем потеряла краски, нужно было какое-то событие, чтобы снова переживать, страдать, чувствовать. И ты приложила максимум усилий, чтобы такую ситуацию создать. Ты общалась с девушкой по интернету? А сколько этой девушке лет? 20? Или еще меньше? И ты охотно проглотила ту информацию, что она тебе дала, так? А подумать, что девушка могла положить глаз на твоего мужа и навязываться ему, слать ему любовные послания и прочее, в голову не приходило? Не задумывалась, что провинциальная молодая девица могла счесть московского мужика лакомым куском для переезда на ПМЖ в столицу, а жена, известное дело, не стенка… Не задумывалась? И что еще расскажет жене такая девица, даже если на самом деле муж сразу ее отшил? «Да, я домогалась вашего мужа, но он меня отверг»? Смешно же… И почему бы не досадить мужику, рассказав его жене то, что она и так готова услышать — об изменах мужа, которых не было? Вдруг семейная лодка треснет и пойдет ко дну, а тут она, молодая и красивая, подхватит разбитого после развода мужичка… Нет, вот скажи мне, почему признания «любовницы» для тебя — истина, а слова мужа ничего не значат? Почему не поверить мужу? Потому что «все мужики сво…»? Отыгрываем сценарий? Полгода пытать его, не добиться признания, но при этом изводить себя его изменой — это, знаешь, надо очень хотеть, чтобы муж действительно оказался козлом… Ну так у тебя все впереди. Учитывая, что ты до сих пор питаешься своим «горем», твое поведение не может не отразиться на вашей совместной жизни, и муж, возможно, однажды действительно найдет себе любовницу. Что тебе делать? Переосмыслить все происшедшее и убедить себя в том, что муж чист, найдя этому логические доказательства (найдешь, если захочешь), так же, как раньше ты смогла убедить себя в том, что он тебе изменил. Девица — не свидетель, она — заинтересованная сторона, помни об этом. Ей нужен твой муж, любой ценой. Если тебе он тоже нужен — промой себе мозги и успокойся: ничего не было. А если не можешь — разводись. Потому что подобное застревание на отрицательных эмоциях закончится не только комплексами, но и неврозом с регулярными визитами к психиатру. Все, что ты сейчас делаешь, разрушает и тебя, и ваши отношения.
  • Сергей

    На мой взгляд, тебя гложет проблема «незавершенного гештальта». То есть ты знаешь, что муж изменял, но логичного завершения ситуация не получила. Ведь он должен был либо во всем признаться, покаяться, признать вину, после чего ты великодушно бы его простила, либо бросить тебя и уйти. Так? А тут все через голову получается. Он не ушел, но и не признался и не извинился. В результате ты не понимаешь, как поступать. На мой взгляд, уж коли развода ты не хочешь, остается только терпеть. Время и заботы стирают все. Просто придется еще немного подождать. Все равно ничего другого ты делать не станешь. Хотя, по-моему, лучше было бы на какое-то время разойтись. Еще, как вариант, наверное, можно подумать о ребенке. Беременность, заботы о малыше могут сблизить вас и стереть все прошлое. Но так как муж у тебя человек уже, как я понимаю, не молодой, захочет ли он? В общем, терпи. С твоим характером только это и остается.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
6


Ваше мнение 167  

Оставить комментарий
  • Настя Шолохова / 30 мая 2014
    вот обратилась к человеку у меня была такая ситуация в жизни и мне нужно было проконтролировать своего мужа, мне подруга посоветовала парня, он подключил прослушку на телефоне мужа и я смогла звонки слушать и смс читать, он всё через интернет делает я ему дала номер и через час уже всё работало. Так что позвони, может и тебе поможет вот его номер 89640422766 Сергей)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
  • Все мужики изменяют. Ну и что? Можно подумать этого не было раньше?! А нам, женщинам, приходится с этим мириться.
  • Estock (Днепропетровск) / 29 авг 2008
    У меня был случай, когда ко мне пришла беременная дамочка и заявила, что это от моего мужа. Я тогда показала ей фотоальбом и потребовала сказать - кто именно мой муж. Она показала на совсем другого человека, а потом выяснилось, что тот, представившись моим мужем, с ней встречался, а потом сбежал. Вот я и думаю, а если б я ей поверила... Ведь она не испугалась, а сама пришла знакомиться - вполне можно поверить. Просто, я доверяю своему мужу и очень его люблю - поэтому не допускаю мысли, что он может мне соврать. Надо верить мужьям, тогда и измен будет меньше.
  • Реджи / 29 авг 2008
    вас всех послушать-так здесь одни "терпилы"! жалко вас. ну-ну... давайте всех прощайте! я посмотрю что с вами сделает ваш мужчина когда вы гульнете)))). он точно сопли лить не будет! пинка вам под зад и ло свидания!!! бабы-дуры!!!
  • Оксана, у Вас умный муж! Не изменял он и все!!!Вы вынуждаете его признаться, допустим, в том чего не было, ну чтобы Вам вроде легче стало. Станет, не думаю?!! И если он считает, что не изменил, то поэтому живет с Вами, а не с тупой молодухой! Радуйтесь, Вы его любите, поэтому и мучаетесь... А если бы не было любви, то мечтали бы, чтоб его подобрала какая-нибудь дамочка. Махните рукой и скажите себе:"а все-таки классный он у меня мужик и мы вместе, навсегда, назло и вопреки всем!О муже судят по его жене. Если она стройна, красива, привлекательна, значит мужик стоящий, а если мужик женат и востребован, значит жена стоящая! Сделайте самовнушение, что Вам показалось и его оговорили, жизнь сразу приобретет яркие краски...
    • Мужская солидарность:) хех... "Сделайте самовнушение, что Вам показалось..." :) Представьте на минуту, изменила Вам стройная красивая привлекательная жена, а Вы, как узнаете об этом, самовнушаетесь потом, что Вам показалось. Ну и как? Думаете, подействует?
  • Кузьма / 28 авг 2008
    Я не понимаю чего вам надо, героиня. Муж был долго на работе в другом городе, завел там роман, так как физиологию никто не отменял и возможно ваш муж темпераментный мужчина. Но он бросил и работу эту и девушку ради СОХРАНЕНИЯ СЕМЬИ! то есть ради вас. Так какого же рожна вам еще надо!! заняться что ли нечем, кроме самокопания, или он вам должен ноги целовать и прощения просить? Да не должен он этого. Если ваше больное самолюбие этого требует, то это ваши проблемы, а не его. Интеллигентные люди не лезут в душу друг другу и уважают чужое частное пространство. Но это видимо не про вас.
    • Оксана / 29 авг 2008
      Как по мне-- темперамент здесь ни при чем! И на "сохранение семьи" он пошел, потому что прекрасно понимал, что с той девкой ничего он иметь не может ( в свои 20 лет стольких партнеров имела, что пальцев не хватит, чтобы посчитать). И совсем не ради меня, а ради САМОГО СЕБЯ! И очень захотела ответить вам на фразу: "Если ваше больное самолюбие этого требует, то это ваши проблемы, а не его".Совсем не в самолюбии дело, а в простых семейный отношениях: если все начнут так жить: захотел--изменил, захотел--пришел ночевать и т.п.До чего докатимся? И совсем не хочу я, чтобы ОН мне был что то должен!
      • Радуга (Седьмое Небо) / 29 авг 2008
        К доктору! Не дай Бог докатиться до такой паранойи... Определитесь, чего Вы САМИ хотите
        • Оксана / 29 авг 2008
          Я знаю ПРЕКРАСНО чего хочу. Хочу быть единственной, желанной! И никогда больше не сталкиваться с изменой!
  • По-моему, единственный выход - найти почитателя своей красоты и провести с ним хорошо время в постели. И к мужу относись легче. Это получится после огтветной измены, но с приятным мужчиной. Наверняка, у тебя есть такой, вызывающий симпатию и желание. Все в мире преходяще.
  • прохожая / 28 авг 2008
    Ревность ужасное животное чувство. При частом проявлении разрушает семью. Это как раз то чем занимается автор письма... Меня муж до такой степени задалбывал своей тупой надуманной ревностью, что у меня возникло желание действительно ему изиенить, чтобы хоть не зря слушать этот бред. Как сказал Шекспир :"Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть." Ачтору: перестаньте унижать себя и своего мужа если не хотите разрушить семью. Лучше подумайте какимы своими мыслями и поступками вы привлекли в свою жизнь такую ситуацию. В вас говорит уязвленная гордыня. Через унижение гордыни жизнь учит смирению. И вообще если вам врут, значит о вас заботятся и не хотят сделать больно. Цените хотя бы это. :)))))
    • Именно...хороший мужик у автора письма. Если врет, то заботится...и не хочет сделать больно)).
  • Радуга (Седьмое Небо) / 28 авг 2008
    кому интересно, в эфире появилась Татьяна, 44, которая без шубы :)
  • рыбка )( / 28 авг 2008
    ну а если вам сделать вид, что вы тоже ему изменяете? Точнее даже оставить у него сомнения на этот счет. пусть почувствует себя в вашей шкуре. Тоже спешно сворачивайте аську, уединяйтесь с телефоном и прочее. Вроде как уличина не была и в то же время заставила почувствовать это называется. Может вот тогда он захочет поговорить, а вы ему сразу "а помнишь... мы еще вот то не обсудили". Хотя глупости все конечно, вы не слушайте меня
  • Дамы, существуют явные разновидности, как казалось бы, одной ситуации. Одно дело, когда вам "изменяют" с перспективой уйти к той даме, только вас заранее в известность не ставят, ждут какого-то им одним понятного "удачного мометна", нууу, дети там вырастут, квартира новая купится, денег заработается. Но целью является уход-переход к той даме сердца. Второе, это когда буйная кобелиность присутствует в чертах характера данного мужчины. Но такие индивиды просматриваются смолоду и практически невооруженным взглядам. Да, некоторые наивные представительницы прекрасного полУ тешат себя иллюзией переделать мужика. Или же просто смотрят сквозь пальцы, лишь бы "у детей был отец", деньги в доме, у самой статус жены и бла-бла. А бывают и "случайно-непреднамеренные" ситуации. Ну жизнь так закрутилась. Или торкнуло его, а потом в себя пришел, или "долго отсутствовал", а там, как грится...выпил, загулял, не рассчитал... Вот, как бы ещё и женщинам нашим научиться лучше понимать КОНКРЕТНО СВОЕГО МУЖЧИНУ? Хотя в первом случае....нееее, толкь детективов нанимать!)или волокардин потом хлебать…
  • рыбка )( / 28 авг 2008
    я не поняла про фотографии, которыми вы тыкали в физиономию мужа. Откуда у вас они и зачем их сделали? Нанимали детектива чтобы специально его уличить? То есть подозрения были, не хватало точки, я так поняла. И точка так и не поставлена. Странно все это. С одной стороны, муж от работы в том городе отказался (ради вас или просто сложилось?). Это хорошо. Уважает ваши чувства. Но с другой стороны так ни в чем и не признался. Это ужасно. Жить в неизвестности хуже всего. Как будто дуру из вас делают и сознаваться в этом не хотят. Понимаю Вас, так жить не возможно, это ад. Некрасиво он поступает в угоду своему спокойствию. Уж поговорил бы с вами по душам. А вы точно уверены что действительно что-то было? Может поэтому и не признается, что не было. А фото, если оно попало к вам от той самой девушки, могло быть монтажем, это делается просто.. Ваша ситуация действительно видится безвыходной. Когда человек отказывается обсуждать, то это хуже всего. И как только мужики этого не понимают.
  • Оксана, понимаю, тяжело с "толпой" беседовать) к тому же ещё и в таком состоянии. Каждый твой пост - это нагромождение протоворечий. Видимо, так и в жизни. Ромашка очень хорошо написала про "бабушку". А бабушки были значительно умнее и мудрее нас нынешних. Да и сейчас психологи гласят, что ревность "бывает" или слишком рано...или уже слишком поздно. Ну, вот что тебя так переклинило? Сначала пишешь "всем кажется, он ого-го!", потом сама же редактируешь "а мне изнутри виднее", как бы внутри всё плохо??? в продолжение "а виднее мне, что он всё для меня делает и отпускать не хочет". Нууу??? Ведь понял "ценность ТЕБЯ"? Всё для этого делает...А тебе всё мало? Тебе нужны доказательства его любви к тебе? Или доказательства его измены тебе? Ты всё же определись.
    • Оксана / 28 авг 2008
      Вся проблема в том, что с его изменой пришла неуверенность в себе, неуверенность в нем. И это в буквальном смысле: всюду вижу минусы.Понимаю, что не хорошо.А поделать ничего не могу. Вот пример: сидит муж за компьютером, работает. И время от времени общается по аське.А мне мерещится, что это он с ней говорит...........Поднимусь посмотреть--прячет...Ну не буду же я насильно смотреть или шпионить?Чтобы успокоиться........
      • Оксана, пару вопросов на засыпку...далеко "работать ездил"? на длительный срок? девица с ним работала? и откуда "веские доказательства"? только с её слов? Шас лечиться будем)))
        • Оксана / 28 авг 2008
          Работал в другой стране.Девица с ним не работала.Она официантка в баре, в котором он с друзьями пиво пил!!!И доказательства нашла случайно (интернет помог)
          • Дорогая моя! ну негоже ревновать мужа к "обслуживающему персоналу"...у нас же кругом, и официантки, и продавщицы, и секретарши, и коллегини. Не, ну ладно ещё коллеги. Там и общие интересы и...как там - социальная лестница? Хоть что скажите, но не слишком наши мужики жен на "официанток" меняют. Не принято это у ниших мужиков...не престижно как-то. Я понимаю, был бы он импортный миллионер. Взял красотулю из народа...отмыл, под себя слепил, осчастливил. А вашему поди самому есть что терять при разоде-то?))) Куда ему ещё и обуза такая - официантка забугорная (заранее прошу пардону у всех представительниц этой професии)
          • Оксана, а в инете что? Выложены фотки, как он с ней в постеле резвится??? Да, даже если и так. То это происки "друзей". Понимаю, муж Ваш. Но со стороны...ревность к молоденькой официантке, с которой муж как-то раз...два...будучи в длительной комаедировке, в другой стране!
      • Радуга (Седьмое Небо) / 28 авг 2008
        Оксана Кто ищет, то найдет Вам Просто Прелесть написала про "контролера", Вы перечитайте на досуге. Так паранойя не только у Вас, но и у мужа разовьется Пишете, вот, что понимаете, что не хорошо. А обязательно ярлыки вешать: хорошо, не хорошо. ВАМ лично ЧТО ХОРОШО? Поделать ничего НЕ можете? Лукавите, дорогая, перед СОБОЙ лукавите! Раз чуть до паранойи не дошли, то и обратно, к нормальной жизни, сможете, если ЗАХОТИТЕ
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 авг 2008
        Оксан, комплексы Вас гложут, а зря. Вы постарайтесь на секс смотреть попроще. Не как на некое свяженнодействие, возможное только с единственной, и разумеется самой лучшей женщиной, а как но то, чем он на самом деле есть. Чего бы неуверенность в Ваш? Вы решили, раз Ваш муж захотел ту женщину, то значит она лучше? Чепуха полная, людей вообще нельзя сравнивать - лучше, хуже, потому что каждый человек уникален. Каждый!! А не только Вы. Скучно и одиноко было вашему мужу, и официантка не возражала, и всех делов (если и в самом деле что-то было). И все! Понимаете? Не думал Ваш муж, что Вы хуже, не сравнивал попки-груди, ни оценивал. Он просто провел время в своё удовольствие. Не потому, что он считает официантку эту более привлекательной, чем Вы, а потому что Вас не было рядом, а она была... Верно Прелесть написала, самое главное - это ваши отношения. Как Вам с ним - хорошо? А ему с Вами? Тоже хорошо? А в чем тогда ваша неуверенность
  • Думаю главная причина переживаний Оксаны не в сомнениях: было0не было, а в том, что она раз и навсегда потеряла уверенность, что это не повториться. Если до этого она жила в полной уверенности, что этого не может быть а тут... И для этого совсем не надо собирать доказательств или вести какую-то слежку. Просто нет веры в душе и жить с этим очень тяжело, пока привыкнешь.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 28 авг 2008
      Если до этого она жила в полной уверенности, что этого не может быть А что ей эту уверенность давало-то? Гарантий-то нет :) ни от чего... Как говорил мой коллега особо назойливым клиентам: гарантии сейчас даже в морге не дают :) уж простите за черный юмор
      • Есть наверно женщины мудрые и практичные от природы, которые стоя под венцом прикидывают вероятность измены мужа. Но на мой взгляд если не большинство, то многие пока не стукнуться "фейсом о фтейбл" (пардон), живут в счастливой уверенности, что только не у них. Сама будучи казалось бы тёртой тёткой сильно за тридцать была в этой ситуации в полном ауте. Не оспариваю ваше мнение, что нет уверенности никогда, говорю о том, что понимание сего факта приходит иногда после пресловутого "гром грянет".
        • Радуга (Седьмое Небо) / 28 авг 2008
          А жизнь всегда нашу категоричность фэйсом об тэйбл "лечит" :) Вы пересмотрели свои взгляды? Как вышли из полного аута? Насчет мудрости и практичности, прикидывая нечто, где "бабка надвое"... Я, вот, даже не берусь зарекаться, как поступлю в случае гипотетической измены мужа... Сейчас я ему верю. И причины быть с ним, несмотря на некоторые недовольства, у меня более веские, чем у автора. А ей надо свои найти.
          • "Я, вот, даже не берусь зарекаться, как поступлю в случае гипотетической измены мужа..." Вот видите, а всё говорите: "Паранойя, паранойя..."
  • Читаю ответы "экспертов" и прихожу в ужас. Особенно все, что написано Сергеем. Про проблема «незавершенного гештальта» особенно удивляет :) Складывается впечатление, что это между делом было прочитанно в литературе по психологии и в процессе ответа на данный вопрос, всплыло из памяти и вроде бы даже показалось подходящим под эту ситуацию. Давать советы пожить раздельно или заводить детей, по меньшей мере, опасно. Пожив раздельно люди могут и разойтись, а родив ребенка, чтобы "залатать" дыры, могут обречь себя на совместную жизнь по обязательствам. Совсем иные механизмы в такой ситуации работают. Девушке важно понять любит ли она своего мужа. Доверяет ли она ему. Как раз то, о чем написала Алена. Все это время она занимается убеждением себя в измене и выведение мужа "на чистую воду". надо перестать нести с собой эту ситуацию, а жить здесь и сейчас вместе с любимым мужем. Он рядом, никаких проблем, судя по письму, кроме этой истории нет. Двушке важно определить для себя важные вещи: любовь, доверие, отношения, умение принимать друг друга такими, какие они есть. Себя в первую очередь, а потом мужа. К вопросу о любви. Если надо, то и к психотерапевту обратиться. Но давать советы "пожить раздельно" и т.д. нельзя, потому что у каждого своя картина мира и каждый по-своему представлет свою жизнь. Другое дело, наводить человека на нужные вопросы, которые помогут разобраться, направить мысли в конструктивное русло. Только ответив на эти вопросы, человек может найти решение оптимальное для себя и своей жизни. А "родить ребенка, чтобы сблизиться"... Советы такие на кухне дают и на лавочке у подъезда, прикрываясь понятиями «незавершенного гештальта».
    • Ребенка рожать нельзя ни в коем случае! Сколько семей развелись именно когда жена была беременна или в первый год после рождения ребенка!
      • Согласна. Крепкую семью рождение ребенка сплотит еще больше, а шаткую быстрее развалит.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 28 авг 2008
          Я все-таки вставлю про детей (уж больно актуальная для меня тема :) Оксана, у Вас ребенок, а Вы х.ней страдаете!!! Муж и так, и сяк Ваше доверие пытается вернуть. Ну, решайте уже однажды: С ним, или БЕЗ него Вы дальше жить будете. Что мешает определиться, планы на новую квартиру? Да, х.ня все это, когда РЕБЕНОК страдает от Ваших метаний полугодичных! Или Вы думаете, ребенок ничего не понимает и не чувствует?
  • Мужик конечно прав,что не признается. А вот поверит ли героиня в это? Большая глупость,что она с этой девушкой общалась. тк наверняка та рассказала все весьма приукрашено и из банального траха по пьяни сочинила неземную любовь. По факту же выходит,что муж все там оборвал,если что и было,из того города уехал и все. Я думаю,что героиню больше тревожит возможность повторения,ибо если мужичка потянуло на молоденькое мяско,то его везде достаточно.
  • А самой Оксане может быть, поможет следующая цитата: " - Бабушка, почему так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать "было ли?". Ревную к "бывшим", к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка? - Внученька, ревность - это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно."
  • Я почти уверена, что советы не помогут. Разве что "поговорить", а там, глядишь, и легче станет... Но если эту колонку читает кто-то из мужчин, попадавших в подобные ситуации, могу дать небольшой совет им: если Вам не удалось скрыть Вашу "левую" связь, не имеет смысла отнекиваться. Выглядит все равно очень глупо и уже неубедительно. Гораздо лучше сказать: "Дорогая, прости меня. Я дурак, но теперь я точно знаю, что ты - самая лучшая и что ты нужна мне". Конечно, в том случае, если Вы хотите сохранить свои отношения с женой. У если не хотите - тогда другое дело.
    • "Поговорить" - имела в виду выговорить тему хоть с кем-то, пусть даже и на Клео.
      • Только сейчас прочитала посты Фанерки, вкупе с ее собственной историей. Мы с ней сегодня на 100 процентов в унисон.
  • не понимаю какой смысл советов делать автору вид, что ничего не было. В чём смысл забыть её о своей боли? была измена или нет, не имеет значения. Ей плохо! Её "панароя" - её боль. Не может она быть на пустом месте. Может не на измене физической, но что-то там есть у них в браке от чего автору плохо и хочется плакать.
  • То что вам плохо и грустно это понятно! От вас так или иначе муж отдалился. Не соответствует ваш брак вашему идеалу. Вам от этого грустно. Так грустите! Чего веселится и праздновать жизнь, если вам плохо?! Зачем забывать? Не получится это у вас и это хорошо! Если вы забудете и сделайте вид, что ничего не было, то нафиг были все эти мучения, его измена, ваши слёзы? Это будет значит, что вы ничему не научились! Учитесь! У вас отношения с мужем плохие, не такие как вы хотите. Независимо от того, изменил он вам на самом деле или нет. Ваша душа вам покоя не дает. Слушайте сами себя. От себя трудно и глупо бежать! Работайте над вашими отношениями, над вашем доверии, над вашим пониманием. Что там у вас не так?! То что другие говорят о муже это ерунда. Правильно, что вас это не успокаивает. Он же ваш муж, а не их.
  • я не совсем согласна со всем вышеизложенным. я сама была в такой ситуации и мой парень тоже долго не признавался, в течении двух месяцев мне звонила неизвестная девушка и говорила что ждет от него ребенка, а он отвечал что кроме меня никого нет, а потом я выяснила что все действительно было, а он все равно долго отнекивался. Я не хочу сказать что "все мужики сво..." это далеко не так, но и верить в то что ни чего не было только потому что он так говорит тоже нельзя, я думаю тебе самой нужно решить на какие дальнейшие отношения ты готова пойти со своим мужем.
  • Реджи / 28 авг 2008
    согласна что после его признания копание в самой себе начнется более глубокое. чем дальше в лес тем больше дров. а где один раз там и два и три! оно вам надо? подумайте о себе. надо решиться и уйти! не смешите людей. нигде не написано что им можно гулять "от природы". не будьте ковриком!)))
    • Оксана / 28 авг 2008
      Да вот и не хочу стать или БЫТЬ "ковриком". И муж относится ко мне хорошо: твердит все время, что никому меня не отдаст! А я во всех его словах вижу вранье!!! И не могу сказать, что "забыла" о себе.Нет.Стараюсь быть в форме, не теряю чувство юмора, на работе уважают, мужчины мной восхищаются! А вот домой возвращаюсь неохотно, потому что знаю, приду..увижу..и в памяти все возобновится..Самой кажется, что это форма какой-то болезни!
      • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 28 авг 2008
        Оксана! у вас всё не так и плохо. даже если муж и изменил, то своё решение он уже принял. ну попутал бес мужика. с многократным повторением в памяти вы всё-таки к психологу сходите. а так, у вас вполне ничего ситуация... в том смысле, что муж шаги делает навстречу, только вы своей обидой от него прикрываетесь )) бывает совсем по-другому(( был у меня горячолюбимый муж. катался в командировки в другой город. где-то месяца через 4 я что-то почуяла одним местом, точнее какие-то неспокойства были у меня и раньше... короче. выяснилась, что у него там случилась любовь. и эти 4 месяца он, думаю о том как нам расстаться, говорил "люблю-не могу", мы решали какую квартиру будем покупать и всё в этом духе. когда эта ситуация вскрылась, я сказала ему "будь счастлив, решай со своей жизнью сам". собрала вещички и испарилась. он решал 3 недели. потом приперся с охапкой роз и предложением начать всё заново. НО!.... он обставил всё так, что в его измене виновата я. в какой-то момент он мне выкатил список из 20 пунктов, что мне надо в себе поменять, чтобы у нас была чудесная семейная жизнь. не стоит вдаваться в подробности, но там даже был пункт о несоответствии моих трусов его вкусам.
      • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 28 авг 2008
        плюс к этому он стал меня просто психологически ломать. лепить из меня и в плане характера "идеальную" на его взгляд женщину. в какой-то момент пытался присоветовать мне перекрасится в блондинку (та девушка - блондинка, как я поняла). все эти коленца довели меня буквально до точки и нервного срыва, когда я высказала ему всё, что думаю о нём и нашей семейной жизни. после 4 месяцев этой пытки мы всё-таки расстались. а с той девушкой он сейчас вроде как чудно поживает. анализирую всё это задним числом у меня получились такие выводы. 1. я его реально простила. мне всё-равно было, что он мне изменил. я не могла без него жить. НО!... я не могла простить, что он свалил вину за СВОЮ измену на меня и начал меня просто перекраивать. признай он просто "был дурак - прости" всё повернулось бы по-другому. Оксана, простить легко, если вам идут с желанием изменить жизнь к лучшему! забыть - труднее. "любовь всё прощает".
      • Радуга (Седьмое Небо) / 28 авг 2008
        я пошучу, а то уже и беседа на паранойю походит :) сидят дед с бабкой, суп едят, а бабка громко сёрбает (хлебает). дед ей хрясь половником по лбу! бабка в ужасе, но стала есть тихо-тихо. через 5 минут он опять на нее замахивается половником: ууууууухххх!! бабка: да ты че, старый??!! я ж уже тихо ем! он: да, как вспомню, блин...!!!!
    • я с тобой согласна, где раз там и два, но ведь некоторые меняются и все заканчивается одним разом, и отношения дальше могут продолжаться

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору