Измены - моя слабость


Я периодически изменяю мужу, мы в браке 2,5 года, детей нет, не получается. И за это время у меня уже третий мужчина на стороне. Мне это не очень нравится, но чувства берут верх над моим разумом, и я снова и снова соглашаюсь, хотя понимаю, что меня просто используют, а я почему-то всегда уверена, что я самая лучшая и меня любят... И понимаю мозгами, что дура, любить замужнюю женщину - верх идиотизма, всё понимаю (блин, как собака), а сделать с собой ничего не могу. Тянет и все тут, даже кажется, что к очередному «подонку» испытываю какие-то чувства, но все же понимаю, что это невозможно, потому что я такая. Может быть, это оттого, что мне в жизни не хватает ярких эмоций, или оттого, что от секса с мужем я не получаю никакого удовольствия (хотя и от секса с чужими мужчинами я не всегда его получаю), мне кажется, я просто психически нездорова, и так как в детстве в качестве примера нормальной семьи "мама-папа-я" я видела - мама, любовник, секс, любовник-2, секс, любовник-3... и т.п., то где-то на подсознании повторяю это уже в своей жизни, не задумываясь о последствиях и о том, что это неправильно. Крик души!!! Как жить-то с этим?!
Татьяна, Россия, 26 лет / 07.10.14
Измены - моя слабость

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Таня, твоя проблема - от недостатка любви. Мама, которая была занята только собой и своими мужиками. Папа, который, видимо, был просто фоном в твоей жизни. Потом муж, который ничего для тебя не значит и явно не стремится доказывать тебе, что ты любима и желанна (судя по тому, что секс у вас никакой, мужу плевать на то, что ты чувствуешь, и он не станет ради тебя стараться в постели). То есть ты все время, с детства, недополучаешь - не эмоций, а куда более важного - любви. И пытаешься восполнить эту недостачу за счет других мужчин. Именно поэтому ты охотно обманываешься на счет каждого нового любовника, - в надежде, наконец, получить то, что тебе не хватает. И в силу полученного в детстве опыта не догадываешься, что тот, кто может дать тебе любовь, - совсем рядом. Это не кто-то посторонний, а ты сама. И это не высокие слова. Так оно и есть. Все перемены в жизни к лучшему начинаются с любви к себе. Женщина, которая любит себя, не станет унижать себя ролью любовницы. Не будет связываться с подонками и не позволит кому-то пользоваться собой. Женщина, которая себя любит, не станет жить с мужчиной, который не делает ничего ради нее в сексе. И она не будет бояться остаться одна, потому что когда ты сама себя любишь и уважаешь, другие тоже начинают относиться к тебе с интересом и симпатией. Это заразительно. Так что начни с самого важного: найди в себе силы дать любовь той девочке внутри себя, которой ты осталась до сих пор. Спроси себя: зачем тебе такой муж, если к нему нет никаких чувств (иначе бы ты ему не изменяла)? И для начала освободись от ненужных официальных отношений. Заодно отсеешь половину своих ухажеров, которые клюют на тебя сейчас, пока ты замужняя женщина. Стань свободной. Не бойся перемен. Не всем мужчинам нужны замужние любовницы. Есть и такие, кто просто ищет свою единственную. А как тому самому мужчине найти тебя, если ты официально замужем? Но если все-таки страшно даже временно оказаться в одиночестве, то советую найти хорошего психолога и поработать над своими «тараканами» и своей нелюбовью к себе. Ведь то, что ты делаешь с собой сейчас, нельзя назвать иначе. Ты словно мучаешь и наказываешь себя за что-то, но и сама не можешь ответить за что.
  • Сергей

    Таня, на мой взгляд, не стоит искать то, чего нет. Плохая карма, неправильный сценарий, проблемы с психикой – это все здорово, однако все это лишь возможность снять с себя ответственность. Мол, не я виновата. Как говорил один весьма колоритный персонаж, поливая из кофейника слугу: «Не виноват! Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тети разные, праотцы, ну и праматери, угу. В жизни вели себя как свиньи последние, а сейчас я расхлебывай их прошлое». Вот и ты пытаешься переложить ответственность за собственные поступки на что угодно, лишь бы не на себя. А ведь именно ты по собственной воле вышла замуж, не испытывая к мужу абсолютно ничего, да и с его стороны ничего не получая. И теперь живешь с ним не из-за того, что все хорошо, а потому, что так тебе удобнее. Отсюда и постоянные измены. Ведь кроме уже полученного статуса замужней женщины и обеспеченной жизни чего-то для души тоже хочется. Вот и пускаешься во все тяжкие. Сама ведь пишешь, что хочется почувствовать себя самой лучшей и любимой. Стало быть, в твоей якобы семье этого в помине нет и никогда не было. Ну и не будет уже, собственно. Лично я считаю, что все это не более чем бессмысленная потеря времени. Однако менять существующее положение, уходить от надоевшего и совершенно нелюбимого мужа, с которым ничего, кроме квартиры, не связывает, чтобы найти своего единственного любимого, ты не собираешься. И коли так, то все твои «крики души» - не более чем игра на публику. На самом деле тебя все устраивает. У тебя и муж вроде есть, и быт налажен, но и любовников меняешь как перчатки. Ну что ж, развлекайся, пока есть возможность. Только постарайся быть аккуратнее, ибо при таком ритме жизни подцепить что-нибудь специфически неприятное, передающееся половым путем, легче, чем высморкаться. И если это произойдет, то далее последует не только большой скандал, но и развод, весьма недобрая слава и долгое малоприятное лечение. Хотя, может быть, это будет даже к лучшему.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 44  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Klavapatra 07.10.14 02:32
    О как) " Невиноватая я. он сам пришел")))) Канешна, миленька моя. Это мамка виноватая- ишь ты, меняла полюбовников. как перчатки, зараза. И полюбовники мамкины виноваты-че они вокруг нее вилися как мухи.И мужик твой виноватый- в секосе мало шарит и не оценил как положено и за измены в ухо не дал, и другие мужики виноватыя- незамужних им мало-прям пристают и пристают. И эмоции виноваты- не яркия, блин, и все тут. И тело виноватое- все чето-просит и в койку лезет-лезет. И чувства виноватые- берут прям нагла верх все время на разумом. И разум виноватый= недоразвитый какой-то . Прям скажем- весьма убогий оказался. А ты то не при чем. А ты-то вообче где, если у тебя по по отдельности? Ужас.К доктуру срочно. Ежели не поможит- он виноватый тагда станит во всем)
  • Алекс 07.10.14 12:59
    Бедняга. Больше всего добило, что каждый, кому ты отдаешься - "подонок". Все было бы ерундой, на самом деле, ну поторопилась замуж, а мужа бросить в голову не приходит, бывает. Но вот что ты не находишь радости даже в этих урывках "любви", это печально. Никакая ты не шлюха и не изменщица даже, ты просто тотально жалкое существо. Почему люди, дарящие тебе то, что тебе нужно - "подонки"? Ты должна их любить, по идее-то. Любовничков своих. Любить, как хорошеньких котят - потискала и пошла по делам. А ты слепила трагедию на пустом месте. Ах, мужу она изменяет. Да не изменяешь, просто у вас трахаль в официальном статусе с правом совместного проживания, и еще несколько эпизодических, при этом что угодно ото всех нужно, но не секс. Нагородила огороду-то, еще и ребенка заделывают, "не получается", видите ли. Опомнись, дура) куда ты еще залететь-то пытаешься, от кого и зачем? Чтоб все еще похзапутанней да посложнее было? башку нечем занять, имхо. Роковая, епрст. Да разведись ты и ищи нормального мужика, а мать в покое оставь, кто ее знает, чего она хотела. Может, любви искала (одинокая была, судя по всему). Взрослая женщина заводила мужчин, что, права не имела? Молчи, соплюха. Твой промиускитет слезливый с "мужем" запазухой никакого отношения к жизни свободной взрослой женщины не имеет. Расти тебе надо над собой, внутри. А на на людей кидаться с предьявами.
  • 50/50 07.10.14 09:48
    Татьяна, ну что ж Вы такая...о других совсем не думаете - читайте вчерашнее письмо. вот Вы гуляете, не можете разум с половым органом увязать, а потом вторые жены страдают, лечат и вообще) где женская солидарность?!) Вы мужчину должны передать в следующие руки здоровым, нетравмированным и обученным трусы без дырок надевать и в магазин ходить) а по теме - многие хорошие вещи делаются вопреки) и от осинки не родятся апельсинки, но могут вырасти НЕапельсинки, еще как, если не поддаваться лени и похоти) а дурной пример стимулирует) удачи
  • Прелесть 07.10.14 13:22
    Измены это не твоя слабость. Потому что нет измен. Есть сила подсознания найти подходящего именно твоему Я соответствующего мужчину. Ты не изменяешь никому. Кроме как только СЕБЕ. Живя с мужчиной 2,5 года не получая никакого удовольствия. Не изменяй себе! Разберись ПОЧЕМУ ты вышла замуж? Зарыв на замок свои истинные потребности своего Я? Дай бог тебе найти себя и любовь к себе! Тебя очень сильно запутали и дезориентировали по жизни. Дитя без рода и корней. Начинай с нуля познавать себя. Найди духовного наставника ( психология духовные источники мудрые люди) Ты должны довести себя до уровня : я есмь!!!! Достойна.... И далее по списку своих истинных !!!!!!!! Потребностей. Это труд. Ищи наставника.
  • Серия 1123 07.10.14 17:23
    - Люся, признавайся, у тебя был кто-то после меня?!! - Сегодня??!!
  • Lollu / 17.10.14 18:01
    Таня, ты совершенно права, что твоя проблема в том, что секс с мужем у тебя не сложился, и не права в том, что забила на этот факт. Как только секс с мужем начнет приносить тебе удовольствие и новые эмоции - ты про всех своих любовников сразу забудешь. Сосредоточься на том, чтобы сделать ваш интим разным и гарантированно приносящим удовольствие, раскачай эту лодку: переодеваниями, сексуальными игрушками и ролевыми играми, поверь в то, что ты его хочешь (ты ж вышла когда-то за него замуж не от балды, правда?), сходи на тренинг по искусству вагинального секса, изучи новые позы, совершенствуйся. Поставь себе задачу испытать с мужем оргазм. И вперед, фантазируй.
  • Тигр / 08.10.14 00:53
    Может, кому-то и верх идиотизма любить замужнюю,но меня мой муж увёл из семьи.
  • 911 / 07.10.14 21:37
    Такая же ситуация, только замужем 5 лет и второй раз. С мужем хорошие дружеские отношения, во всем помогаем друг другу, общие друзья, досуг. Удовольствия от секса с мужем нет. Почему страшно менять? Потому что думаю а вдруг со следующим мужчиной будет такое же через короткое время, и так со следующим, и со следующим. С мужем много положительных моментов и чувств, сложно представить себя однажды без него в моей жизни. Но отсутствие отношений м-ж в паре очень выматывает. Сама на перемены не могу решиться, жду (понимаю что глупо!) что все само собой каким-то волшебным образом поменяется.
  • БК / 07.10.14 20:03
    Думаю что зря вы вышли замуж за нелюбимого человека. Вас не прельщают нормальные семейные ценности во многом еще и потому сейчас, что у вас они обещаны в семье ужасно неинтересные, невдохновляющие, нет любви - нет окрыленности, все логично. Естественно что непривлекательное вас и не увлекает, а хочется другого. Если только через силу, волевым решением, очень сознательно, вести семейный образ жизни, изображать жену, причем саму себя убедить в любви к мужу, независимо от того что он за человек. Какое-то время протянуть можно на самовнушении, но внушить надо капитально - вместе с мужем получать положительные эмоции, заниматься общими интересными делами
  • @лл@ / 07.10.14 19:20
    Девочка видела секс мамы с любовниками?!
  • Серия 1123 / 07.10.14 17:23
    - Люся, признавайся, у тебя был кто-то после меня?!! - Сегодня??!!
  • Krazy / 07.10.14 17:12
    А зачем создавать семью с человеком, который в постели не тогось? Вы ж не шестнадцатилетняя девственница с гор, которую родители по сговору отдавали, была. Зачем?
    • 911 / 07.10.14 21:44
      Вариантов зачем масса. Может страсть изначально была (девушка, похоже, влюбчивая и фантазерка, как я), может парень хороший, серьезный, решила страстей не искать а выходить замуж за подходящего вроде как кандидата. Может в надежде угомониться и остепениться.
    • Ольчик31 / 07.10.14 22:07
      К сожалению ,слишком часто бывает так ,что муж после свадьбы расслабляется, и из горячего любовника становится исполнителем супружеского долга. Ну вот почти все мужчины так себя ведут... И ничего ему не докажешь. Когда берешь процесс секса в свои руки - его расшевелишь давай то давай это - все отлично получилось и все довольны, потом в следующий раз - он снова раз-два - все готово и прекрасно))))))))) Ну вот такие они - считают что раз ему хорошо и тебе так должно быть)))))
  • Прелесть / 07.10.14 13:22
    Измены это не твоя слабость. Потому что нет измен. Есть сила подсознания найти подходящего именно твоему Я соответствующего мужчину. Ты не изменяешь никому. Кроме как только СЕБЕ. Живя с мужчиной 2,5 года не получая никакого удовольствия. Не изменяй себе! Разберись ПОЧЕМУ ты вышла замуж? Зарыв на замок свои истинные потребности своего Я? Дай бог тебе найти себя и любовь к себе! Тебя очень сильно запутали и дезориентировали по жизни. Дитя без рода и корней. Начинай с нуля познавать себя. Найди духовного наставника ( психология духовные источники мудрые люди) Ты должны довести себя до уровня : я есмь!!!! Достойна.... И далее по списку своих истинных !!!!!!!! Потребностей. Это труд. Ищи наставника.
  • Алекс / 07.10.14 12:59
    Бедняга. Больше всего добило, что каждый, кому ты отдаешься - "подонок". Все было бы ерундой, на самом деле, ну поторопилась замуж, а мужа бросить в голову не приходит, бывает. Но вот что ты не находишь радости даже в этих урывках "любви", это печально. Никакая ты не шлюха и не изменщица даже, ты просто тотально жалкое существо. Почему люди, дарящие тебе то, что тебе нужно - "подонки"? Ты должна их любить, по идее-то. Любовничков своих. Любить, как хорошеньких котят - потискала и пошла по делам. А ты слепила трагедию на пустом месте. Ах, мужу она изменяет. Да не изменяешь, просто у вас трахаль в официальном статусе с правом совместного проживания, и еще несколько эпизодических, при этом что угодно ото всех нужно, но не секс. Нагородила огороду-то, еще и ребенка заделывают, "не получается", видите ли. Опомнись, дура) куда ты еще залететь-то пытаешься, от кого и зачем? Чтоб все еще похзапутанней да посложнее было? башку нечем занять, имхо. Роковая, епрст. Да разведись ты и ищи нормального мужика, а мать в покое оставь, кто ее знает, чего она хотела. Может, любви искала (одинокая была, судя по всему). Взрослая женщина заводила мужчин, что, права не имела? Молчи, соплюха. Твой промиускитет слезливый с "мужем" запазухой никакого отношения к жизни свободной взрослой женщины не имеет. Расти тебе надо над собой, внутри. А на на людей кидаться с предьявами.
  • [email protected] / 07.10.14 12:42
    Редакция нам подбирает письма, как продолжение банкета. То же самое, что и вчера. Нужна помощь психолога. При чём, психолог должен был поработать вами ДО вступления в постоянные отношения. А то сейчас обоим расхлебывать придется. И то, при условии, что он потянет это. Но, сейчас уже, что остаётся. Выяснить причину. Откуда эта гиперактивность? Вероятно, вы в детстве не получили от мамы нужной порции тепла и ласки, а сейчас пытаетесь этот недобор заполнить любым протезом. Ни от мужа, ни от любовников, кайфа полного нет. Если бы вы были моей подругой, я бы вас пыталась уговорить на полную аскезу на какое-то время. Вообще пожить без мужчин и секса. И привела бы вас в место, где есть острый дефицит любви и ласки. Будь то приют для животных или к отказникам-малюткам, или к заброшенным старикам. Да, это экстрим. Но вам, на мой взгляд, просто необходимо сейчас поверить, что вы сама по себе источник любви и нежности. Что вы способны на это, как любая женщина. Нам это дано от Бога, при рождении. Поэтому, не обязательно так жить. Тем более, вы не хотите так. Можно жить иначе.
  • 5 копеек / 07.10.14 12:08
    хотела ответить резко, но потом дочитала письмо до конца. Тут нужна семейная расстановка или поход в психотерапевту. Есть незавершенная задача.
  • Фанатка ПП / 07.10.14 11:55
    Дочка гуры написала на клео?
  • Лада / 07.10.14 11:08
    Вы через секс с любителями романов с замужними пытаетесь решить свои проблемы - отсутствие любви, поиск острых эмоций. А они не так решаются. И не с теми.
  • я / 07.10.14 10:45
    ну чё, наверное можно к психологу сходить. Но если тянет - это как у заядлого курильщика, у кого-то слабая воля, он никак не может бросить. А кто-то сказал "бросаю" и всё, как отрезал, больше не курит. Если честно, я тоже по природе такой многолюб, но как вышла замуж - всё, даже от греха подальше на других мужчин не смотрю, зная свою слабость. Уже почти 20 лет вместе, я верна, мне наш брак, наша семья дороже всего. А что касается секса с мужем - видимо вы не сильно стараетесь, чтобы там всё наладилось. Было бы надо, наладили бы. Но с мужем вашим вам лучше разойтись, это да, зачем вы ему жизнь портите. Он-то ни в чём не виноват. А дальше - хотите гуляйте дальше, хотите берите себя в руки и налаживайте жизнь. А ещё: вы сами-то как хотели бы свою эизнь прожить? Какой вы её видете? Семья, муж и дети? Или свободная женщина с любовниками? Вот как решите, так и проводите свою жизнь, совместить два варианта долгосрочно не получится, и другим людям - мужу, детям, жизнь испортите (не дай бог такую гулящую маму).
  • 50/50 / 07.10.14 09:48
    Татьяна, ну что ж Вы такая...о других совсем не думаете - читайте вчерашнее письмо. вот Вы гуляете, не можете разум с половым органом увязать, а потом вторые жены страдают, лечат и вообще) где женская солидарность?!) Вы мужчину должны передать в следующие руки здоровым, нетравмированным и обученным трусы без дырок надевать и в магазин ходить) а по теме - многие хорошие вещи делаются вопреки) и от осинки не родятся апельсинки, но могут вырасти НЕапельсинки, еще как, если не поддаваться лени и похоти) а дурной пример стимулирует) удачи
  • Klavapatra / 07.10.14 02:32
    О как) " Невиноватая я. он сам пришел")))) Канешна, миленька моя. Это мамка виноватая- ишь ты, меняла полюбовников. как перчатки, зараза. И полюбовники мамкины виноваты-че они вокруг нее вилися как мухи.И мужик твой виноватый- в секосе мало шарит и не оценил как положено и за измены в ухо не дал, и другие мужики виноватыя- незамужних им мало-прям пристают и пристают. И эмоции виноваты- не яркия, блин, и все тут. И тело виноватое- все чето-просит и в койку лезет-лезет. И чувства виноватые- берут прям нагла верх все время на разумом. И разум виноватый= недоразвитый какой-то . Прям скажем- весьма убогий оказался. А ты то не при чем. А ты-то вообче где, если у тебя по по отдельности? Ужас.К доктуру срочно. Ежели не поможит- он виноватый тагда станит во всем)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору