Измена мужа в отпуске - это не измена?


Измена мужа в отпуске - это не измена?
10 лет в браке. Сыну девять. Два года назад муж провел отпуск один. Я была против, он объяснил это льготной путевкой, хотя меня это не убедило. На следующий год я планировала совместную поездку, муж не отказывался, но в последний момент опять появилась льготная путевка. Потом я поняла, что муж изначально готовился ехать один. После его второго отпуска случайно узнала, что в санатории муж был в близких отношениях с женщиной, причем не единожды, а находился с нею неразлучно. Кроме того, он еще и переписывается с ней SMS-ками до настоящего времени. Узнав об этом, я его простить не могу. Ведь он предал не только тем, что изменил, а тем, что обманул нас и променял. Сначала он пытался отпираться. Потом стал говорить, что ничего страшного не случилось, любит только меня. Я будущего не вижу, считаю его предателем. Он рассчитывает на прощение. Хочу подать на развод. При людях еще держусь, а когда одна - реву, но простить не могу. Насколько я несовременна в своем решении? Есть мнение, что на отдыхе все мужчины изменяют. Есть ли разница между изменой мужа дома, в семье, и изменой в отпуске? Возможен ли отпуск мужчины без измены? Очень хочу услышать чужое мнение, особенно мужчин.
Татьяна, Сибирь, 39 лет / 06.04.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не знаю, как на счет «все мужчины на отдыхе изменяют», но даже если так, то измена измене рознь. Вариант «выпил в баре, проснулся на утро с чужой тетей в постели» - это одно. А когда весь отпуск встречался с некоей дамой, потом переписывался с нею, и в следующий отпуск снова отправился ловить приключений (возможно, с той же самой мадам) – это уже не курортный роман, а образ жизни. То есть, твой муж считает это приемлемым для себя, и отдых воспринимает именно как возможность уехать от семьи и окунуться в другие, ни к чему не обязывающие сексуальные отношения. С таким же успехом он мог бы посещать публичный дом, снимать проституток на улице. Собственно, в чем разница-то? Естественно, что тебя он любит больше, чем проституток и случайных знакомых, с которыми провел время на отдыхе. Но только это вряд ли та самая любовь, которая нужна нормальной женщине. В общем, резюмирую: дело не в отпуске, и то, что твой муж сделал – это не курортная интрижка. Он именно за этими ощущениями и отношениями туда и катается от тебя и сына. Вот и делай выводы. Нужен тебе такой потаскун в хозяйстве, или нет. Только не плачь.
  • Сергей

    Все люди разные, конечно, но я бы такое не простил никогда. Десять лет – это, конечно, срок для отношений, но не настолько большой, чтобы так явно оскорблять свою вторую половину. И уж точно, любовью тут даже не пахнет. Вас с сыном действительно обманули и променяли. Кстати, думаю, что даже если вы продолжите совместную жизнь, то это ненадолго. Поэтому подавай на развод. Да, тяжело. Да, страшно остаться одной. Но совместной жизни все равно уже не получится. Так чего зря время терять? Сын уже достаточно взрослый, полагаю, что он все прекрасно поймет. На отдыхе почти все мужчины изменяют. «Почти» потому, что отдых отдыху рознь. Кто-то едет отдыхать и долечиваться потому, что так нужно для здоровья, а семья просто не может присоединиться. В этом случае все зависит от человека, от отношений в семье, от его моральных принципов. Кто-то - экстремал до мозга костей и для него отдых – это горы, лыжи, прыжки с парашютом, дайвинг и все в том же духе. Тут уж жена и дети могут просто бояться такого активного времяпрепровождения и потому не участвовать в нем. Но обычно ребята, которые ездят так отдыхать, люди весьма целеустремленные, самостоятельные и увлеченные. Такие люди ездят именно отдыхать, причем собираются давно знакомой и сплоченной компанией и о каких-то изменах речь не идет, просто потому, что очень устаешь за день, да и ехали не за тем. Если же муж целенаправленно поехал один в отпуск, на какой-то курорт, то есть дурака повалять, хотя мог его провести с женой и ребенком, значит однозначно поехал гулять. Другого варианта лично я не вижу. И разницы между изменой в семье (правда, я не совсем понимаю как это), и в отпуске, нет никакой. Так что лесом такого дядечку красивого. Лесом.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 281  

Оставить комментарий
  • Автор письма. Таня / 13 апр 2007
    Ромашке, Радуге, Васе… Спасибо за внимание, чуткость и юмор… Слава богу, материального вопроса нет, уходить нам не нужно – попросили удалиться его… Еще раз спасибо за поддержку! Оказывается, это очень важно…
  • Радуга / 13 апр 2007
    Ромашка Вы правы... у меня, к счасью, не было таких безвыходных ситуаций, и я о таком даже не задумывалась никогда. Пришлось бы... ух, я изобретательная тоже, когда мне на хвост основательно понаступать :))
  • Радуга, да нет, я бы не сказала, что это издевательства. Если уходить некуда (а так бывает), то можно и так. Самое главное, быть собой. Не ощущать себя курицей, которую случайно переехал трактор. Татьяне в любом случае - сил в будущей жизни.
  • Радуга / 13 апр 2007
    Вася Какие чудные издевательства :))) я иногда удивляюсь изобретательности людей. Прекрасно понимаю, что даже если ими автор не воспользуется, то посмеялась я здорово - 10 баллов за идеи :)) Таня, автор Значит, мне показалось, ну, и хорошо, что Вы так правильно себя ведете в отношениях сын-отец. Вы мудрая женщина. А насчет никогда... никогда не говори никогда :) Сейчас Вы расстроены, подавлены... выходите из тупика понемногу, мелкими, но уверенными шагами, и не поверю, что нормальная женщина, как Вы, никогда не захочет встретить Своего мужчину, такого же нормального, который будет вам и сыну надежным, нежным и заботливым другом, любовником, мужем, отцом - ну, каждому свое :) Не зависайте в этом состоянии надолго. Весна - новая жизнь! Ура! :))) Успехов и радости Вам!
  • Если не держит материальный вопрос - уходите. А если жить больше негде, то попробуйте жить по принципу коммунальной квартиры: да, живем вместе, спим отдельно, носки ему не стирайте, жрать не готовьте. После каждого его посещения туалета бегите туда с освежителем, и моющими средствами. На его вопрос: зачем так часто мыть унитаз? Отвечайте: мало ли чем ты болеешь?
  • Автор письма. Таня / 12 апр 2007
    На 301 – Радуга. Вы знаете, Радуга, спасибо большое за вопрос и за участие, но муж все отношения с сыном испортил. Мальчик понимает сам, что такое хорошо и что такое плохо, мы даже не обсуждаем это, и когда я как-то спросила, кем ты хочешь стать, когда вырастешь, имея ввиду профессию, он ответил, что – хорошим папой. Все сразу стало ясно, как он к этому отнесся. Хотя я наоборот хотела, чтобы они как-то общались. А сын просто не хочет о нем слышать. На 300 – Ромашке. Спасибо большое Вам! Вы так правильно все понимаете! Нелюбовь нам не нужна, поэтому нам одним намного комфортнее и лучше. После такого предательства, я думаю, нам вообще никто долго не понадобится. А может, и никогда. Спасибо!!!
  • Радуга / 12 апр 2007
    Татьяна, автор А какие отношения у мужа и сына после всего? Я, может, придумала лишнего, но мой комментарий был по поводу того, что не стоит сына настраивать, что его отец - предатель. Это Ваша оценка событий, Ваши чувства и Ваши отношения двух взрослых людей, а он еще маленький, да и всегда будет маленьким, чтобы давать оценку своим родителям, как бы они не поступали по отношению к друг другу или даже к нему. Вырастет и тогда посмотрит на все другими глазами. А пока он смотрит на мир Вашими глазами. Но это опять же, мое мнение. Просто психика у ребенка нежная, Вы проживете свою обиду, а на сыне это может сказаться более болезненно.
  • Татьяна, самое главное для вас сейчас это все-таки определиться, действительно ли вы не сможете больше жить с этим человеком, действительно ли вы не можете ему больше доверять. Нельзя наломать дров в минутной обиде, чтобы потом всю жизнь жалеть об этом, именно это сейчас для вас самое важное. Сознательно выбирайте, что будет лучше для вас. Не сбрасывайте со счетов, что вы можете больше и не найти в своей жизни подходящего вам человека. Определитесть для себя, не пугает ли вас такая перспектива. Есть женщины, которые не могут себе представить, чтобы они жили без мужского участия в своей жизни. Есть те, которым легче жить без любви, чем с мужем, но нелюбимой. Прежде чем решиться на что-либо, оцените свои перспективы. Несмотря ни на что выйдете на спокойный контакт с мужем, добейтесь того, чтобы он ПОНЯЛ, в чем именно заключается причина вашего нежелания простить и принять его обратно (если вы решите именно это), чтобы он не воспринял это как ваш сиюминутный каприз, как желание побольше досадить ему. А вообще, вы знаете, есть мужчины, которых отдать не жалко никому. И неизвестно еще, кому больше НЕ повезло, оставленной жене или той, которая пришла на смену. В любом случае, удачи вам и главное, разумного спокойствия.
  • Автор письма. Татьяна / 10 апр 2007
    На 298 – Радуга. Не согласна. Муж поступил ТАК не только по отношению ко мне, как к жене, но и к сыну. И сын все прекрасно понимает сам. Муж не захотел подарить сыну ни свое общение с ним, ни счастье и положительные эмоции побыть на море. Самое обидное и для меня непонятное, что муж и сам не захотел насладиться общением с сыном, увидеть его радостным, счастливым, он вообще кинул сына на целый месяц! А как я уговаривала его поехать вместе, научить на море сына плавать. Ничто не остановило! И – для Просто Прелесть! Вы меня поразили! Какая «жадность», какой «дух семьи», какое «зависнуть на материи»! Я тоже считаю, что материя вторична там, где нужна духовность! Я категорически была против «льготной» путевки! И не отпускала я и не отправляла на курорт его из-за экономии…
  • Радуга / 9 апр 2007
    297. автор- Татьяна - "но мы его к себе даже не подпускаем – настолько велика боль и обида" - постарайтесь не привить ребенку Ваши боль и обиду, муж поступил так по отношению к Вам, жене, но отношения сын-отец - это их дело, сами разберуться. Вы сильная, мудрая и справитесь. Удачи!
  • Автор письма. Татьяна / 9 апр 2007
    Не было возможности прочитать и сказать раньше. СПАСИБО огромное всем! Спасибо Ромашке – да, самое обидное в том, что жить предпочитают с нами, а отдыхать, как оказалось, интереснее с чужими, легкодоступными. Для меня это – недопустимо! За мужа не цепляюсь – я его попросила нас оставить сразу же. Теперь он напрашивается на жизнь с нами, но мы его к себе даже не подпускаем – настолько велика боль и обида. Я не могу быть с ним. Тогда это буду не я. Спасибо JUST – за искренность! Я Вам все равно отвечу – никогда не изменяла и даже сейчас, в отместку, измена – это не для меня. Даже речи об этом нет. К тому же измена из-за мести – это же какой-то кругооборот измен. Изменю я с чужим мужем – тогда моя история повторится бедой для какой-то другой женщины. Зачем? Мне это не нужно.
  • Солничка / 9 апр 2007
    У Вас уже не семья. Это нужно признать. Вам лучше расстаться. Как говорят, единожды солгав... Потому что измена - это когда вдруг ты увидел в человеке того, другого, с кем ты вдруг захотел быть. Муж же не раз видел кроме вас другух дам. Я тоже была в такой ситуации, с двумя детьми 8 и 10 лет. Собрала хладнокровно сумку за 15 минут и просто выставила. И было очень тяжело. Страдала и плакала 7 месяцев, пока не поняла простую житейскую мысль - лучше быть одной одной, чем вдвоем одной. А потом все как в гору пошло - карьера, внутреннее спокойствие, другой мужчина в сердце, дети выросли, а о бывшем и думать забыла! А вы сейчас вдвоем одна. Расставайтесь как и решили. Если все оставите и думаете, что он изменится, Вам же будет еще хуже! Проверено!
  • я бы выставила за дверь! сразу же!! слишком люблю себя! даже ни минутки бы не тратила на него, гоните его в "сад"!! Умницы и красавицы никогда одинокими не будут!
  • 292 Нда-с... интерпретация интересная, даже Библию может под себя подмять... Ну да ладно, спишем на запутанную витиеватость женской логики. Однако "стоял как мальчик хлопал глазами, слова вымолвить не мог" ... не приемлю. Оно понятно - ураган ... ух-х-х! Но после урагана тянет в тихую гавань - отоспаться, раны зализать... перед очередным ураганом ;-) Христос воскрес!
  • 291. Странноватая интерпритация божественной логики. кстати Библию писали мужчины..уж не знаю как тебе и угодить :-) Сила женщины в её доверии СЕБЕ а не в силе делать из дурочка подкаблучника. потому что из сильного мужчины нет никакой необходимости ничего делать. Им просто приятно восхищаться.и подчиняться если это разумно. кстати как только мне в жизни попадались мужчины с наклонностями стать подкаблучником я с ними сразу расставалась: меня лично квашня-мужик не интересует. Мне без подкаблучника больше нравится уважать себя чем позориться перед собой же что не нашла сильного. так что тут я с тобой совсем другого мнения. пардон дорогой. подкаблучник для безнадёг. а ими далеко не все женщины являются.
  • Прелесть, спасибо, что вы написали в посте 283. Это дух, который нас укрепляет, развивает и держит по курсу правильной жизни. Может, эта позиция придаст сил Татьяне-автору. Мне это точно сил прибавило, вот прямо как бензинчик в бак, и заработало!
  • Прелесть, молодец ваша мама. Отплатить той же монетой - самое естественное, есть еще два варианта - развод, или ничего не вижу, ничего не слышу, крепко зажмуриться. Все-таки первые два предпочтительней.
  • забыла в предыдушем добавить, может героине заняться подобным усовершенствованием, если мужа простит вдруг.
  • на #285 ой, как представлю. “солнышко, эта женщина офигительно т.. ся. пожалуйста, научись у неё”. ха-ха-ха. не, кастати серьезная проблема по его словам. говорит не просто не хочет, а не встает пардон на других. ну не знаю, врет ли. <p.s.> я уж сама думаю подкатить и узнать как эти упражнения делают... =)
  • 284. хахахах.Спасибо :-) Мне самой на-днях изменил любимый. мы в разводе :-)неделю. вчера он мне посылал вести пасхального содержания а я ему сейчас "молись, грешник! это необходимо!" А на самом деле мне это всё с гуся вода.в человеке так много всего намешано( вл мне самой же, так что мне любимых казнить?) что мне приятней понимать наказывать бросать и опять принимать :-) чем слезами заливаться. По мне так стабильность это опасней встрясок. у меня всегда какието ЧП и происшествия и всё равно все фавориты никуда ещё не делись. все "развиваемся2 дружно. Бог всем в помощь! так как он не по силам испытаний не даёт. В любом событии есть сво
  • Krazy, Toronto, Канада №282 Предлагаю вариант решения проблы. Мужик знакомит азиатку с женой и платит ей за обучение искусству. Выйдет, кстати, гораздо дешевле. И че, сам-то не мог догадаться? :-) Уточняю свой пост № 266 Если мужик гулена, то будет гулять от любой. Тут уж хоть наизнанку вывернись по части самоусовершенствования. Для таких - "новая женщина всегда лучше старой, даже если новая - старая". Но так ли это с мужем Татьяны мне отсюда, к сожалению не видать.
  • во, ещё в тему о гуляниях. (плеасе, не удаляйте как рекламу неоплаченную :)) мужик один на работе. завел девушку ничем особо не примечательную азиатку. потом рассказывал - сначала решил перепих на одну ночь. так ему никогда ТАК ни с кем не было. и теперь страдает, он её не любит (в духовном плане) а в постельном подвис как на наркотик. ни с кем кроме неё не хочет. мы к ней прицепились, как это она так? говорит их дома в стране каким-то специальным упражнениям для этого дела учат.
  • Девочки, я сегодня в пасхальные дни вся в молитвах и в чтении библейской литературы. так вот под этим впечатлением я что скажу героине: ну нельзя так цепляться за принцип "мне нельзя изменить!" Всем можно изменить если в доме чтото не туда пошло. Так вот в толковании Библии так говорится: если всё хорошо и любовь цветёт и пахнет ты ощушаешь что любишь мужа. это ещё не любовь. Это получение удовольствия. а вот когда ктото оступится а ты не озлобишься не осудишь а посмотиришь на оступившегося как на родное дитя и простишь вот тогда это любовь, которая через страдания откроет вам новый виток ваших отношений. вашего развития.Значит опять повторяю: ИМ обоим надо разобраться ГДЕ и в чём они пошли не туда раз любовь ослабла. А у них она ослабла не в момент измены, а в момент когда муж посчитал что по причине льготности ( а значит жадности) он готов ущемить интересы жены и поехать один. ПОДЧЁРКИВАЮ: раз ей под соусом ЛЬГОТНОСТИ можно преподать равнодушие к любви то значит она тоже готова принять ПРИЧИНУ льготности. 10 лет брака поутихли чувства и перетрансформировались на построение стабильности экономической. отвлеклись друг от друга. Так что надо им обсудить эти вопросы. А потом под влиянием гормонов и новизны ЕГО любовь опять отклонилась на удовольствия а она это закрепит обидой. короче: срочно за стол переговоров с перетряской устоявшихся последние годы ценностей. можно ещё исправить ситуацию, если ОБА этого хотят. а нет то на нет и суда нет: расставаться.
  • Н.Чара / 7 апр 2007
    Не могу увести любовника, не могу утроится на работу, не могу то и то, это все из одной серии, называется, не так хочу все это сдлеать, ибо имеющий цель и умеющий ее хладнокровно преследовать обречен на успех, другой вопрос, если исходить из этих ситуаций тут, осадочный, подсознательный страх, а что я получу в итоге, что и определяет его бездействие в ситуации. А без действия не будет вам развития, это не я придумала.
  • Н.Чара / 7 апр 2007
    Насчет Татьяны конкретно, ей уже писали, разобраться о чем идет речь, не поиск ли это любви, зря многие игнорируют этот момент. Что мы знаем о его любовнице, может она замужем, может ей нафиг не надо что то более, а кто хочет быть выкинутым за бортом, тоесть может у него нет скажем так базы озвучить "УХОЖУ?! Все эти нюансы очень важны и никто кроме Тани не может ответить лучше самой себе.
  • Н.Чара / 7 апр 2007
    Просто большинство любовниц не нацелены на итоговый результат свои действий. именно это я прослеживаю в письмах. Немое, тупое, бездейственное ожидание чуда, никому еще ничего не принесло:))))
  • Н.Чара / 7 апр 2007
    А.С. Меня эта сатистика не трогает, по той простой причине, что на не отражает реалии жизни, очень просто, те любовницы, которые имеют цель, ее преспокойно добиваются, а сюда пишут девушки, не понимающие толком чего они хотят. И не только любовницы, сюда вообще пишут люди, не понимающие, что сосбтвенно им надо и кто онип в целом.
  • A.C. (Не указано) / 7 апр 2007
    Чара, 272 я ни с чем не спорю просто исходя из постулата “в жизни все бывает”. Для того, чтобы представить себе более или менее реальную жизненную картину подумайте о статистике Клео - каких писем тут больше: от любовниц, которые никак не могут увсти М из семьи или от жен сбежавших окончательно мужей? Тем более в данном конкретном случае - если муж Татьяны прости прощения, развода не хочет, а напротив хочет остаться в семье - о каком опережающем развитии тут идет речь? Я помню тут недавны были посты некой Охотницы, любовник которь тоже сильно опередил в развитии свою жену (она книг не читает, а у меня 2 высших образования). И никуда из семьи уходить он не собирается...
  • Н.Чара / 7 апр 2007
    "не дай бог оказаться рядом какой-то хваткой бабенке и зацепить его внимание." А это плохо?
  • Н.Чара / 7 апр 2007
    А.С. А если найдет получше хорошей жены, да и любовь зародится. Ты же понимаешь, что хорошая относительное понятие:) Я просто знаю, что бывают ситуации, когда один партнер уходит вперед по развитию и соотвественно начинает испытывать потребность, часто сначала подсознательную, в другом партнере, тот то хорош, но уровень то не покачнулся у него. Тоесть то, что было хорошим и суперским лет 10 назад, может впоследсвтии оказаться,уже пройденным этапом.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 7 апр 2007
    Тут есть одна важная грань - мужчина, который гуляет в силу своей породы, и мужчина, который влюбился в другую женщину. Я долго гадала, кто придумал миф о том что мужчина идет на сторону потому, что жена ему чего-то там не додает: был это мужик во плоти или удачливая любовница. Дело совсем в другом, и именно те женщины, которые тешат себя сознанием, что они делают все возможное, чтобы заполнить все бреши - именно эти женщины являются носительницами самых высоких рогов. Не надо так сильно стараться угодить мужчине. Не надо попадать в зависимость от него и его настроений. как учила "девочек" старая одесская бандерша "не суетитесь под клиентом". А гормоны у него все равно меняются раз во сколько-то лет и в этот момент не дай бог оказаться рядом какой-то хваткой бабенке и зацепить его внимание. Вот в случае сегодняшнего автора произошло именно это, раз отношения не остались похороненными за забором того санатория. И тут надо считаться уже не с изменой, как со случайным перепихом, и не с полигамностью, как в случае с содержанкой-куртизанкой, а с чувствами которые живут на расстоянии - а это уже другая история
  • A.C. (Не указано) / 7 апр 2007
    Автор, читайте Ромашку 266. От хороших жен мужья НЕ УХОДЯТ! Когда мужикам в семье хорошо - его никакая любовница не переманит. И просят прощения, и говорят, что любят только её. А гуляют - от любых, и по совершно разным причинам. Не в коем случае не думайте о себе плохо. А главное - ваш муж о вас плохо не думает, и плохой женой вас не считает
  • just, №263 | "них в целом отношения без секса невозможны" И с чего вы это взяли? Вот и моя жена тоже так считает. ты лучше порадуйся этому факту :-) Значит, она тебя так ценит, что даже от случайных контактов бережет.
  • 267 Вот и я об том же. :-(
  • Рапунцель / 7 апр 2007
    У меня есть подруга. Не так давно она узнала, что муж ей изменил. Она долго плакала у меня на кухне и причитала: "Ну как он мог предать меня и сына! Я не знаю, как мне дальше жить, разве можно и дальше продолжать жить вместе с этим подлецом!?". А когда я робко сказала "Света, но ведь ты тоже, помнишь рассказывла мне, как классно провела время в командировке? И ничего, живете же с мужем?". Она возмутилась : "ну как ты можешь сравнивать? Я же ... не всерьез!".
  • just, №256 | Никусик - Лунную читайте. А я уже говорил - от хороших жен мужья не гуляют. Автор, не читайте Джаста. Гуляют - от любых!!! Другая женщина ценна тем, что она другая, вот и все. А не тем, что у нее личностные качества другие :-Р
  • Джаст, на 263 Я не думаю, что мужики трахают всё, что движется. Я думаю, что ты никогда бы не женился на своей нынешней жене, если бы она не занималась с тобой сексом. Понимаешь? А она бы сама вряд ли стала заниматься с тобой сексом, если бы не думала, что ты к ней относишься серьёзно, хочешь о ней заботиться и принять на себя роль мужчины в её жизни.
  • Джаст "Большинство любовниц женатых М прекрасно понимают, что он не бросит семью, но обманывают себя или М их обманывают, и все довольны." И мужчины так же обманывают себя, считая, что любовницы понимают, что он никогда ради них семью не бросит. Нет! Не понимают. Чтобы понять, нужно иметь довольно немаленький опыт отношений и знание о мотивах человеческих поступков. У меня одна подруга встречается с женатиком. Схема отношений такова. Последний, наверное, год (из двух или около того) они встречаются реже, чем раз в месяц, в основном общаются по телефону и переписываются, но каждый раз, когда они ссорятся, а происходит это по нескольку раз в неделю, она драматически сообщает мне, что всё, он её "бросил". Ё-моё, ежу давно понятно, что он её бросил давным-давно, и никаких отношений между ними нет и не будет, а ей всё кажется, что всё ещё можно наладить. Она закатывает всерьёз ему сцены ревности по поводу его отношений с женой. А я искренне недоумеваю, сколько эта бодяга ещё будет продолжаться. Поэтому пойми, осознание сути отношений и их перспектив возможно только при наличии опыта. Если его нет, можно всю жизнь бездарно потратить на какие-то безнадёжные, отчаянные переживания и не понимать, что причина их - в твоей же глупости.
  • "них в целом отношения без секса невозможны" И с чего вы это взяли? Вот и моя жена тоже так считает. Из-за этого пришлось забыть всех своих подруг - и холостых и замужних, с которыми у меня ну ничегошеньки не было и не могло быть хотя бы потому, что жена друга - это святое. Ладно, все. Спать ушел.
  • Джаст Давай обойдёмся без навешивания ярлыков. Хотеть секса не хуже и не лучше, чем хотеть отношений. Просто разные потребности. Я не говорю, что мужики думают тем, что между ног, однако для них в целом отношения без секса невозможны, в то время, как многие женщины бы согласились на это запросто. У нас физиология разная, и психология тоже. Почитай Курпатова "5 великих тайн мужчины и женщины" и всё поймёшь. Кажется на первый взгляд, что мы одинаковые и думаем одинаково, но это не так. Поэтому мужчина, пытающийся дать характеристику женщине со своей мужской позиции, звучит для женщины чрезмерно цинично и несправедливо, а женщина, рассуждающая о мужчинах со своей женской позиции - глупо.
  • Рапунцель / 7 апр 2007
    Татьяна, прежде всего, надо уяснить, что той семьи, которая у вас была, уже нет. Нет у вас больше близкого человека, которому доверяешь и доверяешься. Как ни печально,а данный факт уже ничем не изменишь, простите вы его или нет. А дальше-поступайте так, ка вам выгодно. Например, делайте вид, что не замечаете, что он вам изменяет и продолжайте растить ребенка. Или заведите роман на стороне. Кстати, больше всего мужиков раздражают не скандалы, а равнодушие. Т.е. будьте эгоисткой-для вас должно быть важно только то, что связано лично с вами и приносит вам комфорт и выгоду (и ребенку, разумеется).Я это советую, не потому, что цинична, а потому, что прошла через предательство и знаю, что изменить и загладить уже ничего нельзя-пресловутая разбитая чашка все время будет протекать. Ваша жизнь изменилась и придется приспосабливаться с наименьшими потерями для психики и кармана.
  • Petra(28.03) / 7 апр 2007
    Склифа, поддерживаю полностью твои два последних поста. Я тоже уже много лет езжу отдыхать одна, даже дочь не беру. Но целью моей является как раз-таки не поиск сексуальных увлечений, а ОТДЫХ. Анекдот есть. Только без аналогий. Лежит проститутка на пляже. К ней один мужик подкатил, потом другой. Она ни с кем не общается. Третий подходит и спрашивает6 - Девушка, вы такая красивая, но одинокая и всех отвергаете. Почему? Она спрашивает: - Ты кем работаешь? - Токарем. - Вот представь, ты приходишь на пляж, а тут вокруг одни станки-станки... У каждого СВОИ цели в отпуске. Мне в том было глубоко фиолдетово, кто и чего мне там предлагал, были иные причины, почему я в этот незапланированный отпуск "сбежала". А вот мужик, даже не поимевший "отношений" на курорте, по приезде домой все равно дружкам похвалится, что из постели не вылезал.
  • Вообще, Джаст, я как раз могла бы опровергнуть твои рассуждения собственным примером. Я уже много лет отдыхать езжу одна, и при этом у меня ещё ни разу в жизни не было курортного романа. Мне это просто неинтересно. Я вообще не понимаю людей, как Ж так и М, которые именно за этим и едут. Если их до такой степени душат те отношения, в которых они находятся, не вижу смысла их сохранять. А моя бы воля - я бы ездила отдыхать только с любимым человеком. :))
  • Джаст Понимаешь, женщине не очень нужны обещания. Она (если не дура) соображает, какова вероятность их выполнения. Да и мужчины не такие уж мерзавцы, какими ты их выставляешь - многие искренне относятся к своим женщинам, да и ты сам - не только дал мифическое обещание своей собственной жене, а женился, и являешься для неё в определённой мере хорошим партнёром по жизни. Но если бы ты от неё хотел только секса, и больше ничего, она бы не стала с тобой затеваться, вот и всё. Женщине нужно больше. Секс несколько не на первом плане. Это вообще вопрос компромисса - мужчине нужен секс - ок, но если мужчина даст то, что нужно мне. Не более того.
  • Никусик - Лунную читайте. А я уже говорил - от хороших жен мужья не гуляют. Обычно. Если загулял - значит что-то не так, а вот что не так - на 90% зависит от Ж. Хотя есть конечно 10% нюансов. Но мир всеравно черно-белый, серого не бывает ;-). Петра, не буду спорить о форме. Но из твоих постов следует - будь мужик посимпатишней, даже с таким топорным подходом у него был бы очень большой шанс. Это ответ и Склифу - мог бы и пообещать чего-нибудь, выяснив, чего именно потенциальной партнерше надо, как это обычно и делается. И все. Но это всеравно вопрос только формы! Насчет "жалеть" - ну не о том, что я сказал раньше, так о том, что рожа у М кривовата была. Или о том, что к тебе не подъехал во-о-н тот, который подцепил брюнетку из соседнего номера. И все. А героине - да найди себе мужика-жилетку, поплачь, выслушает, походите в кино на крайняк, если дальше будет, ну пусть дальше события развиваются - там видно будет, но думаю, когда на себя ситуацию примерите, да пару-тройку раз накрасившись вечерком смоетесь на несколько часов, муж оч-чень сильно зашевелится. А может и прощенья попросит так, что придется его простить. Самое главное принимайте решение только достигнув душевного спокойствия и равновесия. Без эмоций.
  • Petra(28.03) / 7 апр 2007
    Джаст "когда она отказала, но сомневаюсь, что кто-то из "отказанных" застрелился или не нашел замену" ты же и в том не сомневаешься, что Я ПОЖАЛЕЛА, что отказала. Вот в этом я тебя переубеждать не буду, ИБО с мужской т.з. женщины - существа безотказные, главное правильно преподнести прелюдию. Ну и чего мы будем копья ломать? Я не выбираю мужчин сама никогда, я вижу, кому я симпатична и только тогда смотрю - хочу ли я его, нужен ли он мне. Героине: вы так и не появились на форуме, по вашей проблеме уже много мнений высказалось, а оффотопы модератор убирает. Что ж, тогда я сворачиваю свое обсуждение.
  • Джаст Я бы иначе тректовала ситуацию. Для мужчины секс - это цель отношений, а для женщины секс - это одно из проявлений отношений. Разное понимание, разные стремления. Редкая женщина стремится к сексу в чистом виде, обычно секс - это всего лишь часть того, что женщине требуется от мужчины. Мне трудно даже себе представить, до какой степени нужно быть неудовлетворённой сексуально и удовлетворённой всем остальным, чтобы хотеть секса и больше ничего. Поэтому тебе кажется, что все бабы "ломаются", а на самом деле все просто оценивают вероятность получить то, ради чего этот секс вообще затевается. Героиня, да не принимайте Вы близко к сердцу измены мужа. Есть смысл подумать о том, устраивали бы Вас отношения с ним, если бы Вы не узнали об изменах.
  • Petra(28.03) / 7 апр 2007
    Ромашка "Но сначала она прозондировала его морду (наверное, перепитая была) потом женатость (читай возможные последствия плюс моральные муки совести)" Нет, морда была трезвая, но "я бы столько не выпила", если бы согласилась на его предложения. Женатость - это вторично. А уж "муки совести" - если бы он мне понравился, ничего не стало бы помехой. Я Джасту ответила в личку, что такой "рвотный порошок" - не мой "профиль".
  • Лунная (Большое Яблоко) / 7 апр 2007
    А я бы смотрела не на то, кто что подумает, а какой он в семье, комфортно ли вам с ним, можете ли существовать с этим "знанием". Сама знаю мужчин которые хоть и изменяют, а при этом золотые мужья и бриллиантовые отцы. По доброй воле из семьи не уйдут, и никакая жена добровольно от них не откажется. Только вам и судить, устраивает ли вас муж в этой не самой приятной ипостаси. Только не нужно слушать советов, ни тех кто призывает не прощать, ни тех кто советует благоразумия - слушайте только свое сердце, это ВАША семья, ничья другая
  • Ну, Джаст, мужчины ведь тоже выбирают, чтобы талия, фасад, мордочка чтобы нормальная была. Ноги линейкой меряют. Так что не дюже пенять, что только мы оцениваем все потенции мужчины, прежде чем пустим его к себе ... в постельку! Фактологический анализ - процесс познания. Вы вот по делу еще скажите, как нам после ваших мужниных измен жить вообще? Куда бежать?
  • Ну для ... трудных, что ли... если не сказать резче ;-) повторю: причина в ОБОЮДНОМ желании, если бы она не ХОТЕЛА, он бы не ПРЕДЛОЖИЛ!, почему отказала - это форма "... но панама упряма и плюет на панаму уже 28-й кандидат..." Форма не важна. Следствие - несостоялось однако... И на вопрос "а оно мне надо?" ответ несколько другой - "тут есть другие и посимпатишней... или поденежней... или еще чего-то-там" вобщем кому чего. И кстати, всвязи с причиной - если бы там не було других мэнов, то не факт, что первый был бы в отказе. Но Тюша в этом не признается никогда. Вобщем перечитайте Брэдбери - там в Марсианских хрониках есть нечто подобное ;-)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору