Я испугалась за парня и вернулась домой


Год назад я познакомилась с парнем, мы полюбили друг друга. Но, как у Шекспира, – родители против. Я познакомила парня с родителями. Маме он понравился, отцу – нет. Я надеялась, мама переубедит отца. А вышло наоборот. Он убедил ее в том, что парень мне не пара. Этот год – сплошная серия конфликтов с родителями. Я даже уходила из дома к любимому, жила с ним. Но отец пригрозил, что засадит его (он служил в спецвойсках, и связи у него есть). Я испугалась за парня и вернулась домой. И с того дня всё стало ещё хуже. С парнем мы видимся только по субботам. А отец постоянно меня оскорбляет, пару раз даже бил. Я не знаю, что мне делать. Родителей жалко: мама сидит в декрете с маленьким братиком, отец не работает, работаю только я, и мне страшно их бросать. Но и дома находиться просто нет сил. Подскажите, что мне делать? Я люблю своего парня, и он любит меня. Он предлагал уйти и помогать родителям, но если я уйду ещё раз, отец меня и на порог не пустит, а я ведь и их люблю очень. Мне страшно остаться без них.
Таня, Москва, 22 года / 30.01.15
Я испугалась за парня и вернулась домой

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Таня, не драматизируй. Это первое. Если ты, как ты сама утверждаешь, фактически являешься единственным кормильцем семьи своих родителей, то время, когда папа мог ставить ультиматумы, бить, оскорблять и что-то запрещать, уже прошло. Теперь ты сама можешь ставить условия, а при их невыполнении – решать, что делать дальше, исходя из собственных интересов. Это не нормально, когда собака кусает руку кормящего. Прости за грубое сравнение, но суть, думаю, понятна. Пока ты была на иждивении у мамы с папой, пока они давали тебе хлеб и кров, ты была зависима, а они имели право тебя воспитывать. Но ты уже не просто выросла, тебе не просто уже 22 года. Ты – единственная, кто приносит домой деньги, на которые они живут. Нет, я не призываю попрекать родителей данным фактом. Но настоятельно рекомендую напомнить папе, за чей счет он сейчас живет. Если ему не понравится это – в его силах поднять свой зад и пойти работать. Поверь, маме от этого будет только лучше. Что касается опасений «папа на порог не пустит», то они тоже излишне инфантильны, Таня. Ты в квартире прописана? Если да, то на основании чего он не пустит тебя на порог дома, где ты имеешь законное право жить? При желании пишется заявление в полицию со всеми вытекающими отсюда последствиями. И никакие спецвойска ему не помогут. Ты, к слову, наивна, полагая, что кто-то будет подставляться и «засаживать» твоего парня ради того, чтобы сделать приятное твоему папаше. Проблема в том, что некоторые родители не замечают, что дети уже большие, и продолжают вести себя так, словно ребенок – это родительская собственность, с которой можно делать все, что угодно. По привычке пугают Бабой Ягой, запрещают кушать сладкое, не пускают в кино и учат, с кем дружить, а с кем – нет. Так вот, раз уж тебе не повезло и твой папа до сих пор уверен, что может руководить твоей жизнью, несмотря на то, что сидит на твоей шее, то пора уже его разочаровать. Он, разумеется, обидится. Но без конфликта ты эту проблему все равно не решишь. Почему? Потому что ты пока ведешь себя сама как ребенок. Ты соглашаешься с тем, что папа имеет не просто право критиковать твой выбор, но и грубо вмешиваться в твою личную жизнь, за тебя решая, где и с кем тебе жить. Так что для начала сама пойми, что ты уже выросла. И с этой взрослой позиции надо начать общаться с папой. Пока он уверен, что ты его слушаешься, он будет вести себя как диктатор. Когда поймет, что ты не боишься его «санкций», что ты – выросла и прекрасно знаешь свои права, ему придется с этим считаться. Ничего страшного в том, что ты уйдешь жить к своему парню, я лично не вижу. Никуда они не денутся, побузят и успокоятся. Парень прав: помогать маме, если что, ты можешь на расстоянии. Для этого не обязательно жить с родителями. Вообще, реакция твоего папы и то, как быстро он уболтал маму, наводит на мысль о том, что им в принципе нравится жить на твою зарплату, Таня, и проблема вовсе не в конкретном парне, а в том, что они не хотят, чтобы ты выходила замуж, потому что для них это будет равнозначно потере источника стабильного дохода.
  • Сергей

    Таня, лично я вряд ли смог бы жить с людьми, которые не считаются с моим мнением и даже поднимают руку, вне зависимости от степени родства. Поэтому в твоей ситуации я уже давно ушел бы из дома. То, что кроме тебя больше никто не работает – это не твоя проблема. В семье есть отец. И если он в состоянии драться с дочерью, значит, работать точно сможет. Что же касается боязни остаться одной, то тут, извини, придется взрослеть. Или ты полагаешь, что всю жизнь будешь жить под присмотром мамы с папой? Хотя, конечно, можно и так. Только тогда про понятие «собственная жизнь» можно забыть. Помогать родителям – это правильно. Но помогать и жить с ними под одной крышей, да еще и их жизнью – разные вещи. Так что, на мой взгляд, в первую очередь тебе стоит начинать принимать самостоятельные решения и становиться более независимой. Учись бороться за собственное мнение и отстаивать его до конца. И если папа считает, что может в приказном порядке ограничивать твою свободу просто потому, что он так решил, то лучше, наверное, бежать от него подальше. Для начала, например, можно снять отдельное жилье и съехать от родителей. Или вообще найти работу в другом городе. Не пустят обратно? Ну что же, раз так, значит, не особо они тебя любят. А зачем жить рядом с теми, кто не любит? Что же касается отношений с парнем, то, судя по твоим действиям, о чем-то серьезном вам пока думать рано. Ты не готова к семейной жизни, к тому, чтобы стать женой и матерью, иначе не сдалась бы просто потому, что кто-то чем-то пригрозил. Так что в этом вопросе не спеши. В твоем возрасте все еще может десять раз поменяться. Сейчас лучше сосредоточиться на образовании и карьере. Так и опыта наберешься, и на жизнь взгляды изменятся.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Лестница 30.01.15 11:11
    Да вы в своем уме? Я второй день подряд немею просто от писем. Автор, милая, никто не имеет права вас бить и оскорблять. Очень жаль, но надо вызвать милицию в такие моменты и защищать свое право на безопасность и свободный выбор. Это не будет значить, что вы предаете папу, это будет значить, что вы НЕ предаете себя. И вы не обязаны содержать своих родителей, если мама в декрете вы можете помогать, но содержать жену и младшего ребенка - задача папы. не нужно брать на себя его обязанности, это очень ложная благодетель. автор, и да - вы имеете право на личное счастье. Я бы в карман положила доказательства того, что отец поднимает руку и оскорбляет, и в следующий раз, когда он пообещает засадить парня, предъявила бы ему их. И с парнем поаккуратнее - такой анамнез у вас в родительской семье, что построить здоровые отношения может быть трудно, имеет смысл психотерапию пройти у хорошего спеца. Я вам желаю удачи и поверьте пожалуйста что вы имеете право быть счастливой и строить свою жизнь, а не обслуживать всю жизнь своих родителей. //////////////////////////////////// Это просто трындец какой-то((((
  • Юликон 30.01.15 14:02
    Бежать из дома немедленно. единственная мысль - папаша не хочет обеспечивать жену с малолетним ребенком и боится потерять единственного кормильца приносящего деньги в дом. В жизни не поверю, что любящий отец будет избивать свою дочь, потому что парень не понравился. Типичный тиран неудачник. Бежать и жить своим домом, любить своего парня, строить крепкую хорошую семью, нужно хотя бы потому, что через какое то время Вашей маме понадобиться безопасное место подальше от своего мужа.
  • жужа@ 30.01.15 11:49
    Таня, твои родители банальные манипуляторы. А ты их жертва. Шекспир тут рядом не стоял, у него там, как ты помнишь были малолетние подростки, а ты уже давным давно совершеннолетний человек , который еще и зарабатывает сам. Надо успокоится и просмотреть трезво на ситуацию. Есть парень у тебя или его нет, жить в такой обстановке взрослой девушке не стоит. То,что отец тебя бьет - это уже за гранью. Ты дееспособный совершеннолетний гражданин, и бить тебя никто не может. Собери по тихому вещи и съезжай. Посылай матери по почте какие-то деньги. Именно почтовым переводом, что бы были квитанции. Папашу твой наверное алкоголик? Что значит, на порог не пустит? Ну с милицией придешь ты же там прописана. Бить будет - пообещай снять побои в милиции. И скорее вали из этой квартиры, пока они не сломали тебе жизнь.
  • Ольга 30.01.15 13:28
    Таня, ваш папенька до сих пор путает дом с казармой. Может он думает, что вы тупой прапорщик , а информация до вас доходит исключительно через мат и побои. Жену он тоже застращал, поэтому она и не вступается за вас...представляю, что вам пришлось пережить в детстве( Но теперь-то вы не тварь дрожащая, а право имеете, и жить вам надо не по Уставу, а как подсказывает сердце и здравый смысл. Уходить из квартиры надо по-любому, если не хотите окончательно сломать свою психику.
  • Юля 30.01.15 00:35
    Прочла и подумалось мне что не хочется родителям безработным терять кормилицу в доме. Вот и спекулируют на тонких материях. Уже дошло до побоев. Но думается, что в дом пустят всегда если с деньгами придете. Как раз об этом беспокоиться и не надо. Да и паренек слабоват.. Как то для себя не решил.
  • vic-alexandri / 25.02.15 01:07
    Решение очень простое. Взять на себя ответственность за свою жизнь, а именно начать жить самостоятельно и отдельно. Пустит Вас отец на порог или нет: Вы - взрослый человек со своей жизнью, не пустит, значит, не пустит. Вы свою жизнь должны строить.
  • Давно не заходила / 03.02.15 00:21
    А где Дезире??
  • t / 01.02.15 16:40
    подожди ка - отец не работает, мать не работает в декрете, маленький ребенок у матери и ты единственный кормилец в семье. Да все элементарно!! Если ты уйдешь, ты и зарплату с собой унесешь. Папе на работу нужно будет выходить, маме не на что будет ребенка маленького растить. От этого и папа кричит и мать недовольна. Так сладко ведь жить за счет дочки, только вот проблема в том, что как только дочка заведет свою семью, а ведь тебе уже в принципе и пора, то вся эта халява обломится. Паразитируют на тебе предки. Очень некрасиво поступили они с тобой. Очень!!! С таким успехом пргогнозирую, что папе понравится только олигарх, который не только тебя содержать будет, но и их. Знаешь, я бу посоветовала тебе от всей души от них уйти и некоторое время денег не давать вообще. Будь готова к тому, что тебя объявят неблагодарной дочерью и вообще всем ты должна. Есть такие истории, где вся семья живет за счет кого то одного, и считает что все так и нужно. Только не забудь, если не хочешь остаться старой девой (в худшем смысле), тебе нужно строить свою семью самой, ту семью, что с мужчиной (если ты, конечно, не лесбиянка) и с твоими детьми. И на этом пути любой кто тебе помешает, будь то мама, папа, тетя или брат или другая женщина или мужчина, для тебя такой человек заклятый враг. Эгоизм не знает предела!!! Строй свою жизнь, если вы с твоим парнем друг друга любите- женитесь и цените друг друга всю жизнь. А всех паразитов ис своией жизни гони прочь! Жаль, что паразитами оказались мама с папой. Но и такое бывает. Родителей не выбирают, выбирают только степень общения или не общения с ними.
  • Vipera / 31.01.15 16:02
    Папа служил в спец войсках и у него поэтому есть связи:)))))) девушка, вам самой не смешно??? Он когда там служил, на действительной службе? И кем он там был, рядовым? Или до сержанта всё же дослужился ? О да , тогда у него шикарные связи!!!! Бойтесь !!!! Мне, например, очень интересно, что это у нас за спец войска такие страшные? Дело в том, что мой папа закончил службу в должности генерала, а мне армия очень нравилась и я даже жалела, что я не мальчик- тогда бы беспроблемно пошла в военное училище. Так вот, я о " спец войсках" не слышала ни разу .... Вы хотя бы поинтересовались, где папа служил конкретно, может, он " спец войсками" стройбат называл? Судя по его уровню и воспитанию, это вполне может быть правдой. О проблеме: пока вы живете у родителей и не имеете собственных средств на свое содержание, ничего не сделаете. Один выход: уйти к парню , если есть такая возможность, а папа никого не посадит, потому что нужно иметь за что садить, а кроме того, можно сказать папе, что если он не прекратит унижать и бить, то можно и его образумить при помощи той же милиции. Натюрлих, на родного отца в милицию жаловаться можно пойти только в очень крайнем случае, но сами слова о вашей готовности защищать себя будут очень действенными и заставят его поутихнуть. К слову сказать, интересная картинка при письме, если она призвана иллюстрировать историю, то, похоже, не только папа против вашего парня- у мамы тоже угрожающая мина, и даже маленький бережок грозит кулаком. Вы бы лучше попробовали узнать, почему корректно папа против ? Может, знает сто- то про парнишу, чего вы не знаете???
  • Ксюша / 30.01.15 22:49
    Я тоже в 20 лет пошла на открытый конфликт с отцом, который категорически не принял моего избранника, ушла из дома только один раз вышла замуж, живем уже больше 10 лет, слава Богу, с отцом виделась считанные разы, он до сих пор настаивает на моем разводе... Но я получила в результате этого нормальную семью, детей, мужа, чьи достоинства все так же актуальны, как и тогда, когда я его выбирала... А за что боретесь вы, Таня? Парень-то хоть замуж зовет? Или наоборот рад, что можно встечаться, потому как жениться родители не разрешают... много таких халявщиков, которым лишь бы несколько лет в гражданском браке или на периодических встечах девушку помурыжить и оставить ни с чем, хорошо если не с незапланированым приплодом, и свалить. Может, сейчас ваш папа замолчит, вы беспрепятственно переедете к любимому, а потом будете локти кусать и новые письма сюда писать, что он на вас не женится, детей с вами не хочет, или женился, но в качестве мужа с ПМЖ оказался куда менее привлекательным, чем в качестве парня.. Хоть есть за что бороться-то? Демайте не о том, как властному папе нос утереть, а о том, стоит ли ваш парень -- овчинка выделки...
  • Ольчик / 30.01.15 22:42
    Бедная Таня... Но в какой это семье она живет ,как это они живут 4 человека!! один из которых маленький ребенок! на зарплату 22-летней (в 90% у молодежи не такие уж высокие зарплаты)... это ужас, при этом еще ее и поколачивают.... ну с папой там все ясно - не работает ,но ребенка маленького жене своей 40-летней сделал! Но однако, внимание на маму героини: родила в 40 лет ребенка от безработного мужа, и помогает третировать взрослую дочь в корыстных целях. Это не семья, это вампиры какие-то, от них бежать без оглядки нужно!!!
    • эН / 31.01.15 22:40
      Военные обычно пенсию получают. Да и мама поди с декретными. Но терять доп источник денег не хотят , видимо , маме скоро платить перестанут по достижении ребенком 1,5 лет...
  • БК / 30.01.15 20:35
    Просто трындец, что творится у вас в семье, я конечно понимаю что взрослый человек сам уже за себя отвечает, за себя думает, но с таким бекграундом нелегко вам выбирать себе нормальную жизнь, хорошо что парень у вас есть, ищите поддержки у него, может еще какие-то родственники есть, которые могут поддержать
  • БК / 30.01.15 20:25
    Ваш отец пьет? Подозреваю что не без этого. Вы еще молоды, и выросли в этой среде - нет у вас сил противостоять отцу, и безумству матери которая сама с ним живет и детей рожает. Вам нужно набираться внутренней силы. Очень советую почитать на тему - жизни с алкоголиком, агрессивным алкоголиком. Также специальные форумы и статьи на темы - как защититься, куда обращаться. Привлечь на помощь парня, чтобы вы вместе составили для вас программу, как вам реагировать на отца, как приструнить его. Без физической силы. Я бы девушке может такое и не советовала, типа парень должен защищать, но раз вы хотите и дальше общаться с ними, да и вообще самой не повредит чувствовать силу и уверенность. Вам тут квалифицированных советов по теме особо не дадут, есть специфика с которой если не сталкивался то не знаешь
  • Янок / 30.01.15 17:27
    самое страшное, что может случиться, это что папа не пустит на порог, а ведь вы их любит? Кого - вы по папе будете скучать? Вряд ли. По маме с братишкой? Ну и пусть к вам в гости приезжают, или ходите вместе гулять. Мама не посмеет против воли папы с вами видеться? Это её выбор, так жить. Не берите её жизнь на себя. Выходите замуж за вашего парня и не обращайте внимания на папу. Пусть задумается, а не стоит ли ему выйти на работу, чтобы зарабатывать деньги и кормить свою семью, вместо того, чтобы сидеть дома и бить и терроризировать близких. Думаю, и мама вздохнула бы с облегчением, если бы папа вышел на работу. Вы этим ещё и благое дело сделаете.
  • [email protected] / 30.01.15 14:58
    Ох, Таня, взвалила ты себе на плечи груз не по силам... Что за прошлое у твоего парня, что ты так боишься этих угроз "засадить" и поддаёшься шантажу? Так или иначе, даже если он фокусник с туманным прошлым, оскорбления и побои дочери совершенно недопустимы. На вопрос, что делать. Уходить из дома, Таня. Пора. Иначе всключится программа саморазрушения и будет чем дальше, тем страшнее. Родителей не выбираем, Таня, кого нам дал Бог, того любим и почитаем за дар жизни. Других не будет дано. Но как жить во взрослой жизни, это уже наш выбор. Деток надо выпускать как стрелы и дать им возможность устраивать свою жизнь по-своему. Уходи туда, где тебе хорошо. Других вариантов нет и быть не должно. Ты достигла возраста совершеннолетия, ты финансово от родителей не зависишь, ты ВЫБРАЛА своего мужчину. Влюбилась? Пробуй. Не вреди себе, уходи, пока не поздно.
    • звездочка ) / 30.01.15 15:33
      Для спеца не нужно иметь темное прошлое. Он сам организует любую провокацию и подставу, если захочет.
      • Юликон / 30.01.15 16:04
        ну просто боец невидимого фронта. мне кажется все эти угрозы от бессилия и никчемности.
      • Krazy / 30.01.15 16:31
        Мне почему-то кажется , что все слегка преувеличенно. Отец без работы - значит не такой уж ценный кадр был, так - винтик. Иначе бы со связями доход бы имел, может преподавал или еще чего. Не нужна была бы ему дочь для прокорму. ведь скорее всего не старый - полтинник не больше, раз ребенок маленький. И кто будет ради него дело фальсифицировать? Лады б серьезный человек с реальной властью.
        • Юликон / 30.01.15 17:13
          угу. И имея серьезный опыт, ему было бы достаточно поговорить в парнем и дочерью, для донесения своей мысли. а он оскорбляет и бьет, может и бухает еще в придачу. Да собственно пофиг, героиня бы свалила из этого ада, пока сильна и молода.
          • [email protected] / 30.01.15 17:24
            Думаю, детям домашних тиранов очень сложно "свалить" из этого ада. ((( Мало того, что психика надламывается, так еще чувство вины и особая привязанность. Это ее семья, ее среда обитания, она так живёт. Хорошо бы парень забрал бы Взамуж уже и не вернул ни за какие коврижки и угрозы. Самой ей будет сложно решиться..?
  • koshka / 30.01.15 14:44
    Фиг его знает что там за парень.но. Надо валить от папаши в любом случае. только не получится что парень тоже садюга? Мать жалко. но это она выбрала с таким скотом жить. у нее тоже выбор есть и не надо за нее жить.
  • Лаура / 30.01.15 14:29
    Сегодня я согласна с Сергеем. Танечка, добивайтесь для себя нормальной жизни, учитесь, работайте. Вам надо пожить отдельно, без папаши, но и без молодого человека. Тогда разберетесь, что к чему. К слову, мой отец такой же, такие еще и прекрасно умеют играть на чувстве вины, они же так детей воспитывают! Я добилась в жизни, чего хотела, когда перестала оглядываться назад. Родительский дом должен давать детям свободу, когда они вырастают, а не держать в темнице. Верю, что все у Вас будет хорошо!
  • Юликон / 30.01.15 14:02
    Бежать из дома немедленно. единственная мысль - папаша не хочет обеспечивать жену с малолетним ребенком и боится потерять единственного кормильца приносящего деньги в дом. В жизни не поверю, что любящий отец будет избивать свою дочь, потому что парень не понравился. Типичный тиран неудачник. Бежать и жить своим домом, любить своего парня, строить крепкую хорошую семью, нужно хотя бы потому, что через какое то время Вашей маме понадобиться безопасное место подальше от своего мужа.
  • Ольга / 30.01.15 13:28
    Таня, ваш папенька до сих пор путает дом с казармой. Может он думает, что вы тупой прапорщик , а информация до вас доходит исключительно через мат и побои. Жену он тоже застращал, поэтому она и не вступается за вас...представляю, что вам пришлось пережить в детстве( Но теперь-то вы не тварь дрожащая, а право имеете, и жить вам надо не по Уставу, а как подсказывает сердце и здравый смысл. Уходить из квартиры надо по-любому, если не хотите окончательно сломать свою психику.
  • жужа@ / 30.01.15 11:49
    Таня, твои родители банальные манипуляторы. А ты их жертва. Шекспир тут рядом не стоял, у него там, как ты помнишь были малолетние подростки, а ты уже давным давно совершеннолетний человек , который еще и зарабатывает сам. Надо успокоится и просмотреть трезво на ситуацию. Есть парень у тебя или его нет, жить в такой обстановке взрослой девушке не стоит. То,что отец тебя бьет - это уже за гранью. Ты дееспособный совершеннолетний гражданин, и бить тебя никто не может. Собери по тихому вещи и съезжай. Посылай матери по почте какие-то деньги. Именно почтовым переводом, что бы были квитанции. Папашу твой наверное алкоголик? Что значит, на порог не пустит? Ну с милицией придешь ты же там прописана. Бить будет - пообещай снять побои в милиции. И скорее вали из этой квартиры, пока они не сломали тебе жизнь.
    • Юликон / 30.01.15 14:08
      Жужик, +100500 про квитанции с переводом. Не будем судить маму героини строго, но позволять избивать дочь, выдавая это за какие то там идеалы по выбору парня, это просто за гранью. Пусть мама на своего "парня" внимательно посмотрит.
  • Прелесть / 30.01.15 11:21
    Любящий человек никогда не проявляет насилия по отношению к любимым. Парень предложил быть вместе и помогать родителям. Ничего солиднее мужчина и не может предложить. А отец проявляет насилие и моральное и физическое. Значит, выбирать всегда надо Любовь. Любя отца надо остановить его грехопадение. Уйти из его зоны насилия. Тем самым Вы не позволите осквернять Любовь в широком смысле понимания. Потому что читайте притчи царя Соломона. Не поощряйте оскорбления Любви ни в каком виде. Отец проявляет насилие. - ограничьте его возможности грешить. Уйдите. Не водись с нечестивым. Отец ленится трудится. Уйдите. Не корми лодыря. Не поддерживаете иждевенчпство. Любовь это не только ублажение. Любовь это и ограничение. Вы и должны любить грешника. Но не любИте грех. То есть не давайте греху силы. Поэтому надо уйти. Не от родителей. А от греха подальше. Так как Вы поддерживаете атмосферу деградации. А парень у Вас хороший. Камня запазухой не держит. Готов работать за отца. Чтобы помочь растить его дитя. Уйдя вы очистите себя от скверны отца. А то " благими намерениями выстлана дорога в ад" Вот так вот люди путают любовь с сентиментальностью. Мой вывод - для более четкого жизненного направления читайте с МЧ вместе притчи царя Соломона. Для молодых пар очень полезно!
  • Лестница / 30.01.15 11:11
    Да вы в своем уме? Я второй день подряд немею просто от писем. Автор, милая, никто не имеет права вас бить и оскорблять. Очень жаль, но надо вызвать милицию в такие моменты и защищать свое право на безопасность и свободный выбор. Это не будет значить, что вы предаете папу, это будет значить, что вы НЕ предаете себя. И вы не обязаны содержать своих родителей, если мама в декрете вы можете помогать, но содержать жену и младшего ребенка - задача папы. не нужно брать на себя его обязанности, это очень ложная благодетель. автор, и да - вы имеете право на личное счастье. Я бы в карман положила доказательства того, что отец поднимает руку и оскорбляет, и в следующий раз, когда он пообещает засадить парня, предъявила бы ему их. И с парнем поаккуратнее - такой анамнез у вас в родительской семье, что построить здоровые отношения может быть трудно, имеет смысл психотерапию пройти у хорошего спеца. Я вам желаю удачи и поверьте пожалуйста что вы имеете право быть счастливой и строить свою жизнь, а не обслуживать всю жизнь своих родителей. //////////////////////////////////// Это просто трындец какой-то((((
  • Кейт / 30.01.15 08:58
    Вообще я считаю что к родителям иногда стоит прислушаться. Они обычно детям добра желают. НО. Тут папо какой то неадекватный совсем. Так что стоит принять предложение парня и съехаться, а родителям помогать финансово. Причем, если отец не инвалид-с фин помощью не перенапрягаться. Ну и к парню причмотреться конечно а не с порога беременеть и взамуш
  • Проходя мимо / 30.01.15 08:39
    22 - возраст взросления и самостоятельного принятия решений. Тем более, девушка уже работает. А от агрессивного отца лучше уйти в любом случае, есть парень или нет.
  • Klavapatra / 30.01.15 06:38
    "О как! Какой такой Шекспир? Там может хош папаня и не работал тоже-барствовал и маманя может дите имела помимо Жульеты. НО- девчонка в 14 лет замуж выскочила и на родителей с пробором оба положили! хотя их не тока побить, но и вапче могли бошки открутить! Смелее деушка была, однако!")
  • Анна / 30.01.15 05:05
    К парню автора у меня особых претензий нет. Сам ещё молодой. А если человек хочет вернуться домой, быть битой и продолжает хотеть жить с родителями-это уже её психологическая проблема. Как её при этом в ЗАГС затащить? Тут многие ссылаются на 22 года, но ныняшняя молодежь инфантильнее 22-летних 10, 20 лет назад, как мне кажется. Но тут дело не в возрасте. Мне кажется, отец уже сломал девушке психику и надломил стержень. Тут уже требуется серьёзная психологическая помощь, чтобы избавиться от роли жертвы. Иначе так и будет жить с родителями, отказываясь от личной жизни, а потом выскочит замуж за такого же домашнего тирана и будет битой уже им. Автор, хотите что-то поменять в своей жизни? Действуйте!
  • Фрезия / 30.01.15 02:05
    Да, папашка - тот еще кадр. Не работает, зато бьет взрослую дочь. А Вы, Таня, почему такая безответная? Я бы на Вашем месте давно бы свалила. И уж точно ограничила общение с отцом, пока до него не дойдет, что такой стиль общения неприемлем. Вам уже 22 - Вы совершеннолетняя и вполне можете сами решать, с кем жить и за кого выходить замуж. И я тоже думаю, что все эти страшилки про спецвойска - просто блеф. Если он такой крутой, то почему безработный?
  • Юля / 30.01.15 00:35
    Прочла и подумалось мне что не хочется родителям безработным терять кормилицу в доме. Вот и спекулируют на тонких материях. Уже дошло до побоев. Но думается, что в дом пустят всегда если с деньгами придете. Как раз об этом беспокоиться и не надо. Да и паренек слабоват.. Как то для себя не решил.
  • JulAlex / 30.01.15 00:34
    Странно все это выглядит. С учетом Вашего возраста совсем непонятно. Если бы не написанные цифры,отображающие кол-во прожитых Вами лет, подумала бы,что Вам максимум 17... в 22 года при финансовой независимости вести себя так просто нелепо. Дело не в парне, кто бы на его месте не оказался, тот все равно не по нраву пришелся бы,уверена на все сто! Тут нужны Вы дома, с контролирующим надзором родителей и Вашей стабильной з/п. Что это за "любоффффф"??? Мне не понять.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору