Испанские страсти


Испанские страсти
Вместе 2,5 года, сынишке полтора года. Была сумасшедшая любовь, но месяца 2 назад началось какое-то охлаждение, ссоры, хотя раньше тоже ссорились часто, мы из совершенно разных культур, но не это главное. Месяц назад познакомилась с другим и потеряла голову (в это время отец ребенка уехал в командировку почти на месяц). Потом были недели сумасшедших встреч, ночи любви, мы оба влюбились не на шутку. Он знал про мою ситуацию с самого начала. Мы не думали, что нас затянет так сильно, с головой. Сказать все отцу моего ребенка — сделать шаг в неизвестность: я не работаю, сейчас нахожусь в поиске. Далеко от своих родных, уйти жить не к кому. Он подозревает, что что-то происходит, ревнует безумно, скандалим постоянно… Знаю, что делаю подлость — изменяю ему, не признаюсь из-за того, что с ним мне удобно и я от него пока еще завишу. Очень тяжело быть вместе с человеком, которого не любишь, и врать, мечтая о другом... Мой теперешний любимый переживает страшно, что мне приходится делить постель с другим, что не можем видеться. Уйти жить к нему не хочу, ведь у меня ребенок, обременять никого не хочу. Помогите советом.
Алина, Испания, 21 год / 14.10.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты уверена, что в случае развода тебе позволят забрать ребенка себе? Не хочу тебя пугать, но есть очень много случаев, в которых иностранец-муж забирает у русской жены детей, да так, что ей с ними и видеться потом проблематично. Это у нас обычно суд на стороне матери, а в Европе суды руководствуются платежеспособностью родителя и предрассудками по отношению к России. Так что любовь любовью, но надо как следует подумать, чтобы не получилось, что твой горячий испанский муженек отнял у тебя сына. А вообще я бы на твоем месте задумалась о частоте смены партнеров, и всякий раз все прям «сумасшедшее» и «безумное». Ощущение такое, что ты просто не нагулялась, рано выйдя замуж за иностранца, посчитав этот вариант удачным, но уже успела заскучать и кинулась в новые свежие отношения. Понимаешь, нет никакой гарантии, что через год-два ты не заскучаешь снова и в твоей жизни не появится очередная «сумасшедшая любовь». В народе это называется легкомысленностью. Проблема в том, что ты не работаешь над существующими отношениями, а чуть только они начинают портиться, ты уже переключаешься на следующие. Так можно и всю жизнь прожить, ломая и свою, и чужие судьбы. Так что мой совет — сесть и подумать, почему ты любила мужа, почему вышла за него замуж и с легкостью и быстро родила от него ребенка, понять причины вашего разлада (о котором знаешь пока только ты, судя по всему), а также причины, почему ты так запросто разлюбила его. Дальше стоит подумать, действительно ли ты не любишь первого и любишь второго или второй, как и первый, просто вовремя появился на горизонте, пылко ухаживал, и у тебя случилось очередное помрачение сознания (в зобу дыханье сперло от того, что кто-то снова тебя страстно желает). Так что, прежде чем что-то ломать, поразмысли, действительно ли ты кого-нибудь любишь. Может, после таких размышлений ты направишь свою молодую энергию на сохранение семьи, а не на поиски приключений на стороне.
  • Сергей

    Не думаю, что какие-либо советы тебе помогут. Тебя влекут сильные чувства, бурные эмоции, поэтому просить подумать головой — бесполезное занятие. Вот заметь, с мужем была сумасшедшая любовь. Через два с небольшим года чувства поостыли, и как только муж уехал, появилась другая, не менее сумасшедшая любовь. Я практически уверен в том, что через некоторое время будет и третья, и четвертая любовь. Честно говоря, никогда не понимал таких женщин. Вроде и дети уже есть, и возраст не подростковый, а все на приключения тянет. Больше всего в такой ситуации жаль ребенка. Ему ведь не объяснишь, почему мама такая влюбчивая. Применительно же к ситуации могу посоветовать несколько притормозить с любовным фронтом. По крайней мере до тех пор, пока не сможешь хоть как-то себя обеспечивать или пока любовник не сделает какое-либо серьезное предложение. Иначе ты рискуешь получить массу неприятностей. Попробуй все же хоть немного подумать головой. Твоему ребенку всего полтора года. И сейчас не лучшее время начинать тяжбу за него. Или, если уж совсем невмоготу, проси любовника о финансовой поддержке и уходи. И давай все же взрослей. А то «не хочу никого обременять», очень тяжело быть с нелюбимым — это просто детский сад. А ведь ты уже мама.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 108  

Оставить комментарий
  • что значит обременять? ребенок и ты одно целое! если он тебя любит... если ты собралась жить с ним, то как же ребенок? а если это временная страсть, то нечего размышлять, что делишь постель с мужем. это не любовь по-моему. это тебе просто надо сменить обстановку, ты устала, тебе нужны перемены и все.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 14 окт 2008
      она уже сменила... мммм... обстановку :) это так сейчас называется
    • Точно, нужны перемены, надо сменить обстановку. Может, ей для разнообразия и смены обстановки пойти работать? А то здоровая деваха, а ноет, что денег на самостоятельную жизнь нет. А работать не пробовала? Говорят, помогает...
  • Есть кстати ещё совет. Если не хочет героиня сильно обременять любовника, можно ребёнка оставить мужу, а к любовнику уйти без лишних "обременений". ))))
  • Честно говоря, для меня из вопроса неочевидно, что новоявленный любовник так уж прямо мечтает взять на себя ответственность за героиню и ребёнка. Ревновать - это, извините, одно, а вот взять на себя женщину с чужим ребёнком - это уже совсем другое... Героиня, очнитесь!
  • странно / 14 окт 2008
    "И это - не плохо и не хорошо - это реальность!" Orange, вот именно. Золотые слова. То же самое я и пытаюсь сказать. Про это письмо. А вы мне моими же мыслями отвечаете:) Что да, есть негатив, и это нормально. Наверное, да, нормально. Но.. ну неужели никто, никогда, из вас не бывал в такой ситуации?? Я вот уверена, что если б такая история приключилась с подругой любой из вас, то она бы получила свою долю сочувствия, и помощь, и все на свете:) Даже если б ее предварительно отругали и "вправили мозги".
    • Радуга (Седьмое Небо) / 14 окт 2008
      что такое норма? знаете, есть какие-то нормы общепринятые, а есть личные. для меня поведение автора - НЕ норма, ни по какому критерию. да, нести за себя ответственность не все готовы. автор не готова. и при неизменном менталитете еще не скоро будет, потому что смена партнера ее этому не научит. любовь, говорите? да-да...
  • ЛАУРА / 14 окт 2008
    В принципе много отзывов от которых у меня бы лично в своё время слёзы на глазах выступили, но тем не менее они правы... Сама была в такой же ситуации, с разницей, что нет ребёнка. И замуж выходила по любви, и ссорились часто, и потом эта любовь куда-то делась. И появился ОН. Такой мужчина, о котором я мечтала и ждала всю жизнь. Только вот в мечтах моих он не был женат...В общем, длинная и поучительная история. В итоге, конечно, расстались. Страдала так, что, наверное, на всю жизнь хватит. И некому было рассказать, всю боль в себе таила. А муж мой, хоть и узнал обо всём - простил. И, знаете, мы начали заново "работать" над нашими отношениями. Жить не кажлый для себя, а друг для друга. Это возмжно только при обоюдном согласии. И....О чудо! Я начала замечать его хорошие качества. Постепенно забывала того, другого, хотя думала, что это не воможно.А теперь вот поняла, что муж - самый близкий для меня человек. Который, может, и не обеспечит накал страстей, но Всегда будет рядом и поддержит когда одиноко и трудно. А это самое важное!
  • Продолжаю: 5. Почему бы не поговорить с МЧ о переезде к нему? Хотя по правде сказать, срок ваших встреч действительно не "тянет" на совместное проживание. 6. Представьте с наибольшими подробностями совместное проживание с МЧ через полгода/год. 7. Напишите положительные черты отца вашего ребенка, тоже МЧ. Напишите их отрицательные черты. Обратите внимание не на количество, а на качество. 8. Экстремальный вариант: вы оставляете ребенка с его отцом, сами начинаете новую жизнь с чистого листа. Знаю и такие случаи, пусть это звучит шокирующе, но лет через 15 оказывается, что так было действительно лучше для всех. Отец ребенка может найти другую женщину, которая полностью заменит мальчику мать, подарит ему братиков/ сестричек и малышь будет расти счастливым в полноценной семье; у вас может сложится жизнь удачно с вашей нынешней любовью, будут совместные дети. Пишу так, потому что знаю такую вот ситуацию, причем рассказал мне ее сын (ему сейчас 47 лет), когда-то оставленный матерью. Для него мачеха стала настоящей мамой. 9. Думать головой, не рубить с плеча. Не давайте минутным страстям владеть вашим разумом.
  • Советы по существу: 1. Подумайте, как бы вы поступили в аналогичной ситуации, если бы находились на родине? Оставили бы ребенка у родителей, а сами бы ушли к любимому, или как-то иначе. 2. Исходя из п.1 подумайте(опять)что может быть предпринято, чтобы максимально приблизить сценарий "если бы это случилось на родине" к местным условиям. 3. Мы не знаем о вашем официальном статусе в Испании (временное проживание, постоянный вид на жительство, временная рабочая виза, статус беженца, пр). Исходя из этого обратитесь в соответствующие органы за юридическим (и социальным) советом, это бесплатно; в Европе, в Испании конкретно, есть очень много общественных организаций по защите прав женщин (не взирая на гражданство и официальный статус).Обратитесь туда. В отдельных случаях может быть предоставлено общежитие, НО! для этого надо доказать, что вы и ваш ребенок физически и морально не в состоянии находится на жилплощади отца ребенка ( он агрессивен, пр) 4. Устройтесь на работу и станьте финансово независимой. Мы не знаем какой специальностью вы владеете, но всегда и везде есть спрос на "дневных мам"/нянь и уборщиц. Попытайтесь устроиться, тем более, что это позволит вам планировать самой свой график. Если ваш малыш еще не в яслях, то можно договорится с другими мамами и оставлять его на несколько часов. Любой труд почетен, если деньги зарабатываются честно.
  • Очень отзыв Орандж понравился, врочем как и большинство её отзывов. Чётко, по делу, без оскорблений, желчи, но и без уси-пуси. Очередной респект.
  • странно / 14 окт 2008
    Кстати, автор на "высокоморальность" и не претендует: "Знаю, что делаю подлость — изменяю ему, не признаюсь из-за того, что с ним мне удобно и я от него пока еще завишу". По крайней мере честно:)
    • Вы считаете, что героиня нуждается в виртуальном адвокате? ей вроде помощь нужна, правда, не ясно какая, материальная что ли?)) чтобы уйти от мужа и соединиться с любовником, не вешая на него мат.проблемы?)влюблённая женЧина-загадка
      • странно / 14 окт 2008
        Помощь нужна советом, написано же: "помогите советом". И героиню я не защищаю. И поступок ее не оправдываю. Меня забавляет реакция форумчанок - единогласное "фи, ах, какая мерзость" :)
        • так Вы посоветовали?) да не мерзость, нет, но безголовость. не в её положении, так сказать..
          • странно / 14 окт 2008
            Согласна, безголовость. И да, не в ее положении, с ребенком. И - нет, не посоветовала, и не собираюсь:) Вообще, уверена что она не читает эти отзывы давно. Общаюсь с клеочанками здесь.
        • А чем осуждение не совет?!! Ну вот правда - когда ребёнок бъёт соседа по песочнице, мама ему говорит "так поступать подло, это ужасно и некрасиво". Это можно назвать советом? - да, потому что в будущем ребёнок что-то усвоит и будет думать или не поступать так более. Если большинство резко осудили поведение героини - то есть маленький шанс, что она осознает что-то, задумается и т.д. И пока этот шанс есть - то к чему все эти вечные "понимания" и влазанье в шкуру??? Так до абсурда можно довести - ведь логично, что все люди имеют какие-то основания (свои личные) поступать подло - можно всех понять и вообще не осуждать. Думаю советов ей дали достаточно много. И предостерегли от скоропалительных решений и посоветовали пробить почву насчёт прав на ребёнка, посоветовали встать на ноги. То есть не было такого - что все взяли, сказли "сволочь" и ничего толкового не предложили. Но по ходу советов высказали своё отношение к подобным действиям - и это тоже НА БЛАГО, это тоже определённый урок.
        • для Странно / 14 окт 2008
          а какова Ваша реакиця на ситуацию героини? Каким словами ее можно ободрить?
          • странно / 14 окт 2008
            А зачем ее ободрять? Вляпалась - разбирайся теперь, думай, делай выводы. Страдай. Умней. Но наши дамы тут просто судилище развели, "на костер ее, ведьму эдакую":)
    • Я сегодня с вами, странно, солидарна. Как-то тоже не пойму зачем так злиться и оскорблять. Ну даже если *дь, то что? Она не особо отрицает и овечку белую из себя не строит. Лучше, если такая уж неприязнь к героине, просто не комментировать. Пусть сама гребётся. Тут прозвучало мнение: "ладно бы сказала: девчонки, помогите, знаю я, что я *ука, но больше ничего не умею". Оооо представляю что бы сегодня тут в отзывах написали!!!! Ах она ещё и сама признаёт что такая, ах хамка наглая! и "пииииииииииииии".
      • странно / 14 окт 2008
        :)) вы меня поняли:) Я ее отнюдь не выгораживаю, но уж больно оживленная дискуссия развернулась, а тема-то.. избитая. Ничего криминального, в-общем-то.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 14 окт 2008
    вообще, печально, что такие "авторы" не ценят себя даже в грош, а потому относиться к близким людям по подобию (также ни в грош) - для них норма. в голове мелькает термин - малоценные и быстроизнашивающиеся предметы (МБП). автор, нельзя быть таким МБП! надо хоть чуть-чуть ЧЕЛОВЕКОМ быть, хоть стараться, тем более, что у тебя ребенок, ДЛЯ НЕГО хоть старайся быть!
  • "Сделать шаг в неизвестность" - вы не уверены в том, нужны ли вы со своим ребенком вашему нынешнему кавалеру, это понятно, а вот "мой теперешний любимый переживает страшно, что мне приходится делить постель с другим"....прикольный мужик.....ну так может ему искать какой-то выход на пару с вами....чтобы думки свои перекинуть и не переживать уж таааак "страшно", что вы ему изменяете со своим мужем (официальным или гражданским, не суть)...
  • Алина, а в чем Вам нужен совет? уходить от отца Вашего ребенка Вы не хотите, тут уже все решено. Сказать правду и попросить остаться - тоже не вариант - либо выгонит, либо будет держать "в черном теле". как жить с нелюбимым? ну как - напоминать себе, ради чего живете с ним - ради ребенка ,ради финансовой поддержки его, или чего-нибудь еще ,я не знаю, в чем Ваша зависимость от него выражается. еще можно думать о нем с теплотой, как о друге ,который Вас поддерживает, как об отце Вашего ребенка. а вообще - мне сложно сказать, как жить через силу, у меня другой характер. может, составить план "как стать независимой" и работать над этим планом? копить деньги, учиться потихоньку, работу искать, хоть на пол-дня. это можно и с ребенком малеьнким смочь (половина моих подруг так живет, работают из дома и ребенка воспитывают).
  • Радуга (Седьмое Небо) / 14 окт 2008
    мы из совершенно разных культур, но не это главное ну-ка, автор, а что же главное??? любоФФ??? типичная история про "как и булку съесть, и на xyz сесть". какой совет тебе нужен? уже ведь сочетаешь эти два действа, вот и сочетай дальше, пока пинка не поддали. гражданство есть? вид на жительство? и учти, что на историческую родину тебя "муж" с ребенком врядли отпустит. готова? скачи дальше!
  • странно / 14 окт 2008
    И работу наверняка ищет неактивно, и няню уже придумали, и - да, куда же без этого,- дура она, и пусть бы..., и так бы ей и надо, козе такой. Ах, какая дрянь. Вам не приходило в голову, что она и так уже наказана за свое "плохое поведение"? Что за всеобщее упивание чужим несовершенством, и почему все так уверены что любовник ее конечно же бросит при первых намеках на совместную жизнь, если она говорит что сама не хочет его обременять.
    • Лестница / 14 окт 2008
      ой, милая Странно, я вас умоляю! "и так уже наказана"! чем она наказана? ее вон парит что жить приходится с "нелюбимым", так его растак, постель с ним делить! когда ж он любимым-то был, если черзе 2.5 года уже нелюбимый? Именно *лядство это и называется,мягко говоря, давайте уж смотреть правде в глаза. Подлая она, вот и все. 21 год девочке, когда она успела разочароваться в большой и чистой любви так, чтоб позволить себе прыжки налево?
    • Лестница / 14 окт 2008
      не, а письмо-то как называется! "Испанские страсти"!!! понты детские, но вот гнилость в человеке совсем недетсткая уже
    • Да при чём тут упивание?! Лично я хоть и постаралась дать реальный совет - отлично понимаю девочек, которые высказались порезче. Ибо такое поведние всегда осуждалось и молчать, да делать вид, что всё в порядке - тоже неправильно. Я не могу принять такое поведение матери маленького ребёнка как адекватное. так и хочется взять да по заднице надавать, чтоб мозги вправить... думаю девочки это пишут не от зла, а от неприятия такого поведения, видеть подлость и ощущать своё безсилие... Понимать, что человек мало того, что сам дурью страдает, так ещё и по головам идёт, ничего не уважает, не думает о ребёнке, а лишь о трахе с новым оф..ным любовником - не знаю, мне вот уже тоже в голову одна нецензурщина приходит. Хотя я никогда не строила из себя высоковоспитанную барышню - иногда в русском языке намного более логично использовать ёмкое словцо. и не думаю, что от слова с троеточием наша героиня бахнется в обморок - чай, сама не институтка, как то мне не верится в тонкую и нежную душу...
      • странно / 14 окт 2008
        Я тоже не думаю, что она бахнется в обморок, т.к. скорее всего уже давно эти отзывы не читает.
  • А я не поняла, с кем же был ребенок, пока мама проводила "сумасшедшие ночи любви", а папа в командировке? Если у девушки еще и няня есть для ребенка, то реально она бесится с жиру и относится к созданию/сохранению семьи безответственно. Ума и желания решать возникающие проблемы нет, есть лишь желание вести ничем не обремененную жизнь и веселиться с утра до ночи. И работу она ищет наверняка не активно - зачем ей работать, когда тут любовь такая?
    • кошечка11 / 14 окт 2008
      дети по ночам спят.... ночи любви проходили в соседней с ребенком комнате.. так что представить всю аморальность ситуации не так сложно....
  • Mirra (Столица) / 14 окт 2008
    фу... просто кака какая-то... мужа вашего жалко. я в основном всегда на стороне женщин- и тяжелее нам и много обязанностей лежит на женщине. но в таком случае мне просто стыдно за женщин... я думаю, что правильно будет мужу забрать сына. и отправить гулящую жену куда подальше. будет ей урок
  • странно / 14 окт 2008
    Странно, что эта тема вызвала такие бурные негативные эмоции у наших дамочек. Понятно и так, что "нехорошо" изменять мужу, что это за публичное сожжение на костре "бл-дства" и тупости??? Откуда вообще такие слова у наших высообразованных, высокоразвитых, и уж точно никогда не изменяющих и не влипающих в ситуации?
    • может из-за того, что: -изменяющих и не влипающих; -изменяющих и влипающих (опыт всё ж))) частицу НЕ можно, как удалять, так и добавлять))) а у Вас какой вариант?)
      • странно / 14 окт 2008
        У меня такой вариант, - нецензурной брани девушка точно не заслужила, как и никто из нас, и, выражаясь подобным образом, вы унижаете сами себя, несмотря на весь свой жизненный опыт и право на свободу самовыражения.
        • нецензурной брани я сегодня не заметила) все достаточно сдержаны... а "унижение", тем более самих себя - понятие ооочень субъективное) например, на Ваш взгляд, сегодняшняя героиня унижает себя, ввязавшись в подобные отношения? унижает ли она отца ребенка? как можно охарактеризовать её и её поведение? каких эпитетов она скорей всего наберёт? да ещё в процентном соотношении? и не только здесь) здесь-то ещё ладно! здесь виртуал! а как бы мог назвать её её же муж? и лучшеб уж назвал, чем руки к ней приложил...интересно, чем бы она ему покрывала и объясняла своё поведение? вон, говорят даже суд разводит в таком случае "в пользу мужа"...
          • странно / 14 окт 2008
            На мой взгляд, унижает. И себя, и мужа. Вот только желания поливать ее грязью у меня не возникает почему-то.
  • Неважно / 14 окт 2008
    Разговаривала с русским, давно живущим в Испании. Он говорит (да это не новость) что испанцы неохотно заключают браки, испанки при разводе легко отсуживают детей (судьи в большинстве своем тоже женщины), потом мужчинам ставят такие условия по алиментам и порядки встреч с детьми. Зато они охотно женятся на русских - в чужой стране, не зная законов они как раз бесправны. И тут совершенно точно муж (как более экономически обеспеченный), да еще при наличии неверности супруги (доказанной легко) как раз таки имеет все шансы получить ребенка, а наша героиня будет еще добиваться права видется со своим дитем. Вполне реальная перспектива.
    • так ведь героиня ни разу не сказала, что замужем. "отец ребенка" - так она его называет. "вместе 2,5 года" , а не "замужем 2,5 года". так что официально никакого развода не может быть, потому что не было брака.
      • Неважно / 14 окт 2008
        Но он отец ребенка, это наверняка документировано. Доказать ее аморальное поведение вполне реально. Если ребенок ей дорог, стоит об этом подумать. Гражданский брак тоже признается браком. Но за границей не так как у нас, что в 99% случаев ребенок остается при разводе с матерью. Процент остающихся с отцом все же больше, особенно если он - коренной так сказать, а она - нет, он - работает и зарабатывает и может обеспечить ребенка лучше, все шансы у него. А тут еще ее неверность....Я о юридическом аспекте. Опять же, нигде не сказано, что это гражданский брак...
    • *********** / 14 окт 2008
      "испанцы неохотно заключают браки, испанки при разводе легко отсуживают детей (судьи в большинстве своем тоже женщины), потом мужчинам ставят такие условия по алиментам и порядки встреч с детьми" Да уж, хороший ход мыслей - еще не женились, а уже мечтают отсудить при разводе детей - наверное испанские мужчины любят самостоятельно их воспитывать
  • "Очень тяжело быть вместе с человеком, которого не любишь, и врать, мечтая о другом..." Алина, а представь как отцу ребёнка тяжело с такими-то баальшими ветвистыми рогами... По существу: если не в состоянии заработать на жизнь, прокормить и вырастить ребёнка в одиночку - сиди и молчи в тряпочку, ты не хозяйка ситуации, ты зависима. И не делай гадости человеку, на деньги которого ты живешь. Когда ребёнок вырастет и ты будешь более свободной, сможешь найти работу - тогда и позволишь себе роман, любовника, двух любовников, пятерых, или сколько там нужно для счастья. Не созрела до ребенка - не рожай, раз уж родился - будь любезна, воспитывай.
  • Йулько / 14 окт 2008
    Стесняюсь спросить: а объект страсти вы обнаружили, прогуливая дитя? И вот эти безумные встречи - в мужнино отсутствие которые - они тож при ребенке происходили? Или где он тогда был? С кем? Не складывается картинка, а то, что скалдывается, внушает грусть.
  • Не так давно здесь промелькнула статья, в которой разбирался "вопль" оскорбленной 19-ти летней девушки, которой мама не разрешает ночевать у молодого человека, да и вообще протов секса до свадьбы. Почти все и как в один голов взялись "защищать" права той девули. Больше всего понравилось "ты имеешь право!" и никто не в силах тебе помешать (???) Сегодняшней уж точно никто не помешал и "права" на секс она отстояла...так и осалась со своими "правами"...только не понятно, откуда вопросы взялись...
    • Душа моя, право на секс у неё никто и не отбирает. Только в случае "права на секс с кем хочу" не переезжают к одному из секс-партнёров жить, не садятся на его шею и не рожают ему сыновей. Как только она избавится от зависимости от нынешнего сожителя, она вольна делать всё, что позволяют ей законы страны и заработанные средства.
      • Ещё бы "права на мозги" выдавали...с "правом на секс", дабы не стонать потом во всеуслышание, как жизнь несправедлива. Ты же согласишься, что некоторые и родив в 19-ть, смотрят на жизнь иначе)))и в каой-то мере "благодарны" тому, кто их приютил и обогрел, позволил встать на ноги. Либо сами, зажав волю (и что там ещё можно) в кулак, зарабатывают себе дальнейшие "права". Нууууу, либо ищут ту шею, на которой можно безболезненно болтаться, ни в чём себе не отказывая)
  • Наталья / 14 окт 2008
    Алина, почитайте роман Флобера - "Мадам Бовари". Вероятно, это ваш вариант. Вас устроит такое окончание ?
    • Ага, а лучше "Анну Каренину", даже больше в кассу, там ребенка как раз -таки с отцом оставили)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору