Яркий роман или идеальный муж?
Я замужем 4 года. Сыну 3. Встретились, влюбились. Через 2 месяца оказалось, что я беременна. "Черт, нам, кажется, придется пожениться!" - его реакция, после двухнедельного шока. Будущему мужу сказала, что аборт делать не буду, но на женитьбе не настаиваю. Он может уйти. Решил остаться - его выбор. Всегда были идеальной парой. Друзья завидовали нашим отношениям. Ссоры раз в полгода, и те без последствий. Полгода назад в командировке сошлась с мужчиной - он менеджер из другого региона. Ничего такого - просто общались, обменивались мнениями. Он решил проводить меня до гостиницы. Женат, и я его давно знала, поэтому не ждала подвоха. Мы переспали в итоге. А теперь у нас роман очень яркий и бурный. Ушел от жены. Зовет к себе: "Ты нужна мне. Ты и твой сын". Несколько раз пыталась порвать с ним. Но каждый раз он умудряется прорвать мою блокаду, и я просто тону в его чувствах. Что делать? Жить с мужем ради сына или попытаться быть счастливой самой? Ведь и мужа я любила. Как могло все так внезапно уйти?
Алена,
Пермь,
28 лет
/
26.07.07
Мнения наших экспертов
-
Алена
По-моему, ответ на вопрос «что делать?» ты уже сама знаешь. Одно дело – бурный роман на стороне с женатым мужчиной, другое дело, когда на фоне этого яркого романа явно маячит перспектива новых семейных отношений. Твоему сыну только 3 года – сколько ты сможешь ради него прожить с мужем, к которому уже ничего не испытываешь? 15 лет протянешь? Сомневаюсь. Так и будешь балансировать между «остаться с мужем ради сына» и «уйти к любимому». Хотя, конечно, «любимый» может быть уже другим. Моя позиция при подобных обстоятельствах проста: не любишь – не порть жизнь ни себе, ни другому. Дети, растущие у родителей, между которыми нет любви и теплоты отношений, ущербны в эмоциональной сфере. Поэтому твоя жертва будет неоправдана. Ты и твой муж еще молоды, у каждого из вас есть шанс начать все сначала, построить новые отношения с другим человеком. Поэтому, если на все сто уверена, что любви не осталось и желания жить вместе тоже, - уходи. Тем паче, что есть к кому и куда. А по второму вопросу ответ прост: значит, не так уж и любила, если спустя 4 года от твоей любви один пшик остался. Увлеклась, «залетела» через два месяца знакомства, вышла замуж. Вот и «вся любовь». Получается, что у тебя даже не было времени особо разобраться в том, надо тебе с этим человеком свою жизнь связывать или нет. Может, при других обстоятельствах ты бы никогда за него не вышла. Может, еще пара месяцев конфетно-букетного периода ваших отношений, и они бы на том и закончились. Теперь об этом можно только гадать. А так – забеременела, переключилась на другие хлопоты и заботы. Когда родила, тем более не до анализа отношений было, тут уж выспаться бы, да чтобы с ребенком было все нормально. Теперь сын подрос, вот ты и начала оживать, и поняла, что бурных ярких отношений тебе не хватает, а с мужем оказалось все слишком «вдруг». Опасность тут кроется только в том, что если ты такая порывистая (успела же через 2 месяца знакомства забеременеть), то как бы снова не нарвалась на бурный роман, за которым не окажется глубины, и через пару лет ты снова начнешь спрашивать себя, как так вышло, что любви больше нет. «А был ли мальчик?» -
Сергей
Ну, насколько я понимаю, сильных чувств ты ни к мужу, ни к новому ухажеру не испытываешь. Тебе просто нравятся сильные эмоции, страсть, некоторое чувство опасности и авантюрность происходящего. Ну что же, и так люди живут. Полагаю, что в случае, если ты решишь уйти от мужа к новому другу, года через четыре, а может, и раньше, чувства поугаснут, появится рутина в отношениях, и ты бросишься с головой в очередной роман. У моей родительницы есть подруга, которая до сих пор, хотя ей уже почти 60 лет, живет в таком режиме. И ничего. Двух детей вырастила. Дети, слава Богу, нормальные. Пока, во всяком случае. Так что, на мой взгляд, что бы тут тебе ни советовали, ты все равно уйдешь от мужа. Или он, узнав о твоих похождениях, уйдет от тебя. Так или иначе, но развод неминуем. Ведь любой человек, если хочет прекратить с кем-то взаимоотношения, может это сделать совершенно спокойно. Просто твердо сказав нет. Если же кто-то постоянно «прорывает блокаду», то это значит только то, что блокады-то никакой и нет. Ну так и зачем самой себе пыль в глаза пускать? Ты не хочешь жить с мужем. Тебе это не интересно. И рано или поздно он все узнает. Будет скандал. Так зачем зря время тянуть? Ни ради сына, ни ради общественного мнения ты все равно не успокоишься. В общем, мне кажется, стоит поговорить с мужем, все рассказать и разойтись, по возможности оставшись пусть и не друзьями, но хорошими знакомыми.
Кто из экспертов прав?
Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?
Алена
|
Сергей
0
0
Ваше мнение 83
Оставить комментарий
-
Жаль,что из-за таких мам страдают дети,и потом вырастают в чем-то ущербными.А потом слышится женский вой:"Куда подевались настоящие мужчины?"Да еще раньше исчезли настоящие женщины,вот и некому воспитывать настоящих мужчин.Одного военного,самолет которого задержался на двое суток,жена все эти двое суток прождала в аэропорту,хотя могла ждать и дома.Вот это настоящая женщина,а обсуждать поступок героини,или ,тем более,давать какие-то советы нет смысла-она этого не заслуживает. -
Продолжу. В принципе, если решение уже принято, то самое лучшее - это его выполнить, что бы тут ни говорили и что бы тут не советовали. Но ответ на вопрос: не получится ли и в этот раз так же, как сейчас, то есть не перерастет ли бурный и яркий нынешний роман снова в обычную семейную рутину, вряд ли кто сможет дать. То, что нынешний мужчина столь пылок и настойчив не дает никакой гарантии того, что история не повториться. То, что первый муж сказал, типа: "а, ладно, женюсь я на тебе, блин, так и быть, раз уж ты умудрилась залететь" тоже ничего не гарантирует, хотя думаю, никому из нас что-либо подобное не хотелось бы перед свадьбой услышать. Поэтому показать, чем закончится история с уходом в новому мужчине, может только жизнь в ее развитии. Если вы на это, автор, решились, то единственное, что можно сказать: будьте готовы к любому варианту развития. Если вы не лукавите, когда говорите, что могли бы и сможете в дальнейшем обойтись в воспитании сына и его содержании без мужской помощи, тогда вам бояться нечего. Даже в случае неудачи с новым мужем.
-
x / 26 июл 2007в прошлом и позапрошлом веке поведение Алёны называлось простым словом- половая нечистоплотность. А в дворовом жаргоне это называется бешенством... извините, дальше сами знаете. Круговерть мужиков будет постоянно, и советы не помогут, так что не ломайте копья. Думаете, Алёна почитает ваши умные ( действительно умные) мысли и образумится? Как бы не так.
-
Алена, так ведь вы уже все решили. Пишете, что ваш муж женился на вас "по стечению обстоятельств", стало быть, сам виноват, в том, что вы впоследствии влюбились. То есть не любил вас так, как вам того бы хотелось, не боролся, не стремился... Что "с ребенком вы бы справились и без него, что вы на женитьбе не настаивали" - стало быть, появление вашего сына это ТОЛЬКО ваше решение и отвечаете за это решение только вы. Муж вроде и ни при чем, просто был и сплыл. Не очень ясно только, почему в заголовке он назван "идеальным"? В чем именно идеальность-то?
-
Лена / 26 июл 2007По-моему, тебе просто надо переждать и успокоиться. Взвесь все плюсы и минусы обоих мужчин.Сравни.Попробуй составить прогноз семейной жизни лет на десять вперёд с каждым и тогда ты получишь ответ на свой вопрос.
-
Petra(28.03) / 26 июл 2007Радуга "Вы где-то прочли, что она с мужа алименты собирается сгрести или квартиру делить?" не могу уловить Вашей интонации ко мне. Вы язвите или мне кажется? "Где-то" я ничего не читала. За прагматизмом я вижу лишь то, о чем УЖЕ написала. А если есть возможность "сгрести" и "делить", то почему бы и нет? Только лишь потому, что она инициатор развода с мужем, как бы виноватая? Так одно другому не помеха. Все по-честному, если наживали вместе, ребенок общий. Это же не подачки от мужа, типа "сами справимся", а вполне законные деньги. Ребенок несовершеннолетний, через бракоразводный процесс пройти придется с учетом интересов ребенка. Но в очередной раз пожелаю героине выдержки, светлой мысли, адекватных рассуждений. И, несомненно, любви!
-
Флер, ты ещё глубже развила нашу мысль. В десяточку! Вспомнила свой главный принцип - никогда не уходи от одного мужчины ИЗ-ЗА другого! Нужно уходить ОТ мужа, а не К любовнику. Если с мужем уже всё плохо, любви не вернуть - то пусть решение будет взвешенное. Чтоб, если вдруг любовник разочарует, не выть, не кусать локти, а спокойно жить самостоятельно. Вот - главная задача. Самой рулить своей судьбой. Если Алёна сейчас скажет, что готова рискнуть и ОСОЗНАЁТ, что с любовником может не заладится (так же уйдёт романтика, или он предаст, или она ещё более яркого встретит, или жизненные обстоятельства разведут) - тогда "даю добро" на риск. Важно с мужем максимально корректно себя повести - он того заслужил своей ответственностью, заботой, любовью.
-
Радуга, "Мудрость Соломона бесспорна, но жить с мыслью, что все пройдет - лучше сразу удавиться" Да что вы! Ни за что! Лучше жить, твердо зная, что как бы не было плохо, оно пройдет и станет хорошо. И как бы не было хорошо - оно пройдет и станет еще лучше :) На самом деле мое предостережение было адресовано Алениным словам "Ведь и мужа я любила. Как могло все так внезапно уйти" Тут ключевое слово "внезапоно". Понимаете, у нее с мужем ровная, хорошая семейная жизнь, с ребенком. И любила она его, покоа не устроил ей подвоха менеджер. Не то чтобы давно стали чужими людьми и разошлись путями... Кстати, я не знаю, есть ли у вас дети, но если есть, то вы не можете не понимать, что "домашний" секс, когда в соседней комнате (а того лучше, прямо в той же самой) спит ребенок, и секс с менеджером в гостиннице - сильно разные вещи :) ! Понятно, что ее впечатлило! Но вот они поселятся в одной квартире ( а того лучше, в одной комнате) с ее сыном, никаких таких "гостиничных" ураганов ее скорей всего не ждет, все войдет в спокойное русло...То, от чего бурлит сейчас ее кровь пройдет, непременно и обязательно. Вопрос, который ей надо решить, что останется? -
Лунная, полностью присоединяюсь, Аленино письмо вызывает не зависть, а тревогу за нее "Все это было. Не потому что напоказ, а потому что хотела, чтоб муж хотел возвращаться домой. Вот уж точно "Нечаянно нагрянет".... " Как я поняла, отношения с мужем у нее были замечательные, пока не "нагрянуло...". И сейчас она решает уходит не столько потому что ей с мужем плохо, сколько потому, что другой "борется" Алена надо бы решать свои отношения с мужем безотносительно дяди. В смысле - она хочет/может жить с ним вне зависимости от борьбы за нее или нет? И свои отношения с тем человеком - тоже вне зависимости. Если бы он за нее так сильно не боролся, она хотела бы уйти от муже и жить с ним? Тревожно то, что Алена отдала рулевое колесо своей жизни в руки того дяди. не "захотела его безумно, и поэтому переспала", а "не ожидала подвоха...". Не "рвусь к нему в сей душой, без него жизнь не мила", а "он прорывает блокаду, он борется..." Был такой фильм, не помню названия, с Нонной Мордюковой, где она говорит "мужики - то им то, а то сразу раз - и это..." Вот если этому МЧ, после того как он перевезет Алену в свой город, понадобится "раз - и это", что Алена дальше писать будет? "ИЗ-ЗА НЕГО развелась с мужем?" "ОН УВЕЛ меня из семьи?" или "Развелась с мужем, потому что не могла с ним больше жить.." "Уехала к нему, потому что не могла без него...". Что такм на самом деле происходит с жизнью МЧ достоверно неизвестно не только нам, но и Алене. Поетому принимать решение, касающееся своего сына, и себя, только на основе его слов и борьбы - немножко слишком рискованно.
-
Оранж, полностью согласна с 76-м. Тем, кто про зависть пишет - это право смешно, неодобрение и зависть абсолютно разные вещи. Я, если честно, большой романтики в разбитии 2х семей после командировочного пересыпа я не вижу. Есть притяжение, на нем не всегда можно что-то строить. Но, говорят, "смелого пуля боится", может и получится у них семья. Меня смущает то, что к любовнику которого она в бытовом аспекте не знает, она уходит с ребенком их хорошей налаженной семьи, то что друзяй считали идеальной. У всех есть "скелеты в шкафу", и "тараканы в каладовке". Но сравнивать ей придется неминуемо с тем хорошим что было. Есть еще аспект отношения мальчика к чужому дяде после папы, которого он любил, и папа, возможно, любил. Я желаю Алене выйти из этой ситуации с победой, Алена правильно подходит пока к вопросу раздельного жительства. Надо дать ребенку возможность поближе узнать нового мужчину. Надо самой узнать его в ситуациях помимо постели, что кажется было единственным обэдинившим звеном. Я рассуждаю не как моралист, а как прагматик, но надеюсь, Алена - тоже -
Петра Вы за своим прагматизмом одно видите, а я другое (кто знает, может, я когда-то тоже стану с Вами солидарна и более прагматична :))) Но я вижу другое. Алена влюбилась, решила рожать ребенка, зная, что сможет справиться сама (с родителями, не важно). Сыну 3 года - Алена продолжает успешно работать, даже ездит в командировки, значит, организовала, с кем оставить ребенка. Не плачется, как героиня на днях, что денег нет и сил уйти от нелюбимого мужа - нет, просто влюбилась, еще сильнее, чем в мужа, и чувствует в себе силы начать все с нуля, и с мужем честна, раз решили пожить отдельно (опять же, говорить умеют, значит, есть уважение, никто дверьми не хлопает). Везде Алена. И отзыв ее почитайте - решение за мной - вот она, полная ответственность за жизнь свою и ребенка (или Вы где-то прочли, что она с мужа алименты собирается сгрести или квартиру делить?). Вы можете видеть по-другому... -
Petra(28.03) / 26 июл 2007Радуга с возрастом (это я о себе) все меньше остается веры в романтику, что сорваться с насиженного места, бросить семью, работу, квартиру, собрать ребенка в охапку и двинуть навстерчу "новым приключениям". Появляется больше прагматизма, рационализма, уверенности только в собственные силы. А в Алене я вижу человека ведомого. муж сказал - женюсь и женился. Любовник сказал - ты мне нужна. И гнет свою линию. Где же тут Алена? Где ее решения, мнения, вариации "на тему"? Так ли это здОрово, чтобы отдать себя во власть мужчине, выключив свою голову, отдавшись страсти? Эх, несомненно, такой фонтан чувств на зависть пробивает, но, в силу именно своего жизненного опыта и превращения из романтика в прагматика, я и выражаю свое мнение.
-
Леля / 26 июл 2007Как-то все у Алены решается через одно место: с мужем познакомилась - через 2 месяца беременна, в командировку поехала- переспала и неизвестным мужчиной. То есть проблема у героини не в в выборе между двумя мужчинами, а в том, что она не может разобраться в своих половых отношениях. Нет привитых устоев, что ли.
-
Петра Алена и мужа в быту не знала, когда влюбилась, и забеременела через месяц после знакомства, и чувствовала в себе силы заботиться о ребенке самой, но приняла поддержку мужа, создав все необходимые условия, и продолжая его любить. Мне близко мнение Оранж сегодня, что мы - люди думающие рационально, а не эмоциями (про меня - это точно), а Алена - другая, и это здорово
-
Алёна, ситуация проясняется. Я сегодня ни капли вас не сужу, ситуация житейская. Просто в письме было больше эмоций, чем информации. После отзыва всё встало на свои места. Никто не заставляет вас быть с мужем, вопреки своим чувствам - это гиблое дело. Я лично за то, что - если полюбил другого, взаимно - то лучше строить новые отношения, чем задавить свои эмоции на корню и терпеть всё ради правильной ячейки общества. Думаю советы вам действительно не нужны - просто взгляд со стороны помог ощутить нужные эмоции. Вы корректно расстаётесь с мужем, стараетесь разобраться в себе, всё ок. Просто мы, не мыслящие эмоциями, не способные почувствовать вашу любовь мыслим рационально. Поэтому, как и вы подруге, я бы посоветовала - семь раз отмерить. Вы отлично понимаете - сейчас, пока вы не живёте вместе - всё кажется радужным. Как же действительно вы сможете жить семьёй - вопрос. Полюбит ли он вашего сына, будет ли воспитывать, так как вы хотите, как сложатся отношения у вас с бывшим, у него с женой? Подумайте на досуге. Ибо очень часто сначала люди сходятся, а потом "вылазят" всякие вещи, откровенно мешающие жить. Типа - он видится с бывшей женой, или ревнует к приходу вашего бывшего мужа, его семья вас ненавидит, или ваши родители настроены против, взгляды на воспитание разные, или на вашу роль в семье, быт будет устроен по-другому и т.д. и т.п. Я вас не отговариваю - просто на свежую голову оцените ещё раз ваши реальные чувства, потенциал мужчины и т.д. Естественно желаю иметь хорошую, крепкую семью! Принимайте решение и думайте в первую очередь о себе и ребёнке.
-
Petra(28.03) / 26 июл 2007радуга муж выполнил миссию, в графе "отец" прочерка нет. У мальчика он есть официально. Жена выполнила свою миссию - он был "любим, обласкан, жил в уюте". Только брак их еще слишком молод, чтобы уже разбегаться за отсутствием любви, с малым ребенком в чужой город, к человеку, который не знаком в быту. Никто не спорит, что любовник может оказаться человеком достойным, серьезным. От любви никто не застрахован. И если Алена понимает, что там - цемент, пусть не навека, в общагу-на квартиру готова с любимым, обласканным, создавать новый уют - счастья ей и большой чистой любви!
-
Флер Мудрость Соломона бесспорна, но жить с мыслью, что все пройдет - лучше сразу удавиться Петра Что значит муж выполнил миссию? Как будто он не был любим, обласкан, не жил в уюте? Алена Не слушайте злопыхателей. Похоже, что у Вас баланс между разумом и чувствами, да и живете в ладу с собой. Удачи!
-
Алена, и еще одно, в догонку "ДА! Мне льстит, что он за меня борется. Любой бы женщине это польстило." Конечно, любой бы женщине польстило. Только вы опять же спокойно подумайте, что вас толкает на серьезный шаг - ваши собственные чувства или его борьба? ваша любовь или ваше удовлетворенное самолюбие? Вроде как муж женился "по залету", с неромантическими словами "черт, прийдется женится", а этот борется...Надо сказать, что накал романтизьма в человеке не всегда адекватен его способности любить, быть преданным, ежедневно заботиться...В общем, еще раз, решайте спокойнее, и не забывайте о том, про что мудрый царь напоминал себе ежедневно "и это пройдет"
-
Алена " Зовет к себе: "Ты нужна мне. Ты и твой сын"" А он знаком с вашим сыном? И если нет - откуда он знает, что ему сын нужен? Словеса "если любит женщину, полюбит и ребенка" благостные весьма, но не жизненные. Да, если мужчина любит женщину он ГОТОВ полюбить ее ребенка, а на деле - ваш ребенок отдельная от вас личность, так же как и МЧ, и у них вполне могут не сложиться отношения...Я к тому, что если МЧ вашего ребенка не знает, а только о нем слышал, то будьте ...хммм....спокойнее. Наделать дел на взлете эмоций легко, а вашему сынишке - пожинать плоды
-
Аноним / 26 июл 2007Алена, желаю вам удачи! Сама сейчас нахожусь в подобнй ситуации. Только у мужчины ребенок есть, а у меня нет. Это и останавливает в основном. Ну и долгие отношения с мужем достаточно. Это будет сложно, но вы очень правильно поступили - главное разобраться в себе и понять, что вам самой нужно!
-
Petra(28.03) / 26 июл 2007Алена, если подыскивает няню для сына, значит, с проживанием тоже нет проблем? Муж, наверняка, понял, почему вы вдруг решили пожить отдельно? Если все адеватные люди, то, думаю, и муж поймет, что свою миссию в вашей жизни он исполнил (не оставил вас в статусе матери-одиночки, были показательной парой). Да, отпустите мужа, в таком случае. Он еще найдет свою женщину, а Вам желаю удачи в разрешении вопросов при создании новой сеьм.
-
68. "йчас с мужем решили пожить отдельно. С ним тоже не общаюсь. Пусть все лишнее уйдет. Эмоции схлынут. В любом случае решение принимать мне." прекрасное решение! как я лично и желала. Жаль что не могу пообщаться надо уходить.Алена! сейчас самое главное не нажить себе врагов. со всеми по-человечески. ничего не бойтесь. всё само разрешится. Вы получите ответ.И он в любом случае будет благоприятным для всех. Удачи! -
Алена / 26 июл 2007Забавно! Полгода назад, если бы моя подруга попала в такую ситуацию, я бы ей сказала, что она дура и семья самое важное и ценное. А влюбленность? Ну так пройдет... перебесишься и пройдет. Мои родители почти полвека вместе. Так что модель семьи мне привили с детства. Понятие "отныне и навеки" - не пустой звук. Это не красивая картинка, а работа. Работа, которая приносит удовлетворения и чуство радости, когда все получается. И у меня получалось. Был уют и любовь в доме. Все это было. Не потому что напоказ, а потому что хотела, чтоб муж хотел возвращаться домой. Вот уж точно "Нечаянно нагрянет".... ДА! Мне льстит, что он за меня борется. Любой бы женщине это польстило. И он действительно ждет. Чуть не работу мне там уже подыскивает и няню для сына. Документы на развод подал. Вы правы советов я не жду. Просто может хотела еще раз для себя все разложить по полочкам. Сейчас с мужем решили пожить отдельно. С ним тоже не общаюсь. Пусть все лишнее уйдет. Эмоции схлынут. В любом случае решение принимать мне.
-
"Я замужем 4 года. Сыну 3. Встретились, влюбились. Через 2 месяца оказалось, что я беременна. "Черт, нам, кажется, придется пожениться!" - его реакция, после двухнедельного шока. Будущему мужу сказала, что аборт делать не буду, но на женитьбе не настаиваю. Он может уйти. Решил остаться - его выбор. Всегда были идеальной парой. " мне лично видится два правильно направленных на жизнь человека. Жизнь такую пару без дела не пропустила,поэтому им сразу поручился ребёнок. оба адекватно подошли к решению своей задачи. такие люди правда гарморничны и притягательны для других. таким людям и жить вместе несложно и вполне они могут и правда создавать идеальные отношения. НО это только отношения по причине приятности каждого самого по себе. Свою задачу они выполнили достойно и красиво. новый гармроничный человек ими произведён :-) теперь они могут получить и другие задания от жизни. Кому больше дано с того и спрос больше. тут трусость не живёт.Назревают новые ситуации. новые дела. так что не надо суетиться не надо просчитывать куда и как уходить надо так и продолжать жить спокойно любя и уважая всех кто счас в водовороте этой ситуации. таким людям нет нужды планировать. им Жизнь сама открывает двери для их реализации.Может героине пора уходить а мужу новые горизонты покорять.время само покажет. мне симпатичны ВСЕ участники этого сюжета. желаю благоприятного исхода для ВСЕХ из них!
-
Мучачо / 26 июл 2007Жалко только, что жена менеджера уже пострадала, теперь очередь за Вашим мужем.
-
Мучачо / 26 июл 2007Один из немногих случаев, когда я поддерживаю героиню. Влюбилась, крышу снесло - представьте себе, такое бывает и со взрослыми тетеньками, отяжеленными семьей и ребенком. А то, что менеджер ради Вас с женой развелся, очень показательно - мужчина относится к Вашим отношениям ОЧЕНЬ серьезно. Так что теперь слово за Вами! Либо - рутина-болото с нелюбимым мужем, либо - яркая насыщенная положительными эмоциями жизнь с любимым. Главное, знать, что этот любимый на сегодняшний день человек не опостылеет (как муж) лет эдак через пять...
-
Я потому и написала, если ВСЁ правда - уходите к любовнику. Если сами чувствуете, что наворотили красивых картинок - то ДУМАЙТЕ, взвешивайте. Серьёзно так. Есть ребёнок, за которго вы несёте отваетственность, муж, с которым вы тоже обязаны поступать по-человечески. Поменьше эгоизма - побольше рассудка.
-
Тюша, я исхожу из того, что если ВСЁ описанное героиней - правда, то есть два идеальных мужчины. Оба готовы ради неё на всё. С одним сейчас бешенный роман и страсть и любовь, а с мужем - ... Пишет, что любила. В прошлом времени. Если так всё и есть, если она уверена, что с новым будет нормальная семья - вперёд и с песней, зачем себя душить-то? Но я отлично понимаю, что ты хочешь сказать:) Ты говоришь, с позиции опыта, мудрости. Героиня не привела никаких фактов. Где они собираются жить, какой у любовника уровень обеспечения, как её и сына примет новая семья (родственники МЧ), как будет с друзьями, где она будет работать, как сынишка относится к отцу? Способне ли он, психологически, воспринять смену пап? Я может и пишу однобокий, глупый совет. Но - каков вопрос, таков и ответ, понимаешь?;) Смешно мне в этой ситуации - чего человек ждёт от посторонних тётенек? Выбора? Повторю, реально я смогу советовать, если автор появится в эфире и расскажет подробнее все "за" и "против". Прояснит то, ушёл он от жены или развёлся. Есть ли у него дети в предыдущем браке? Сколько времени они встречаются? знает ли она его как человека? А так - я не на столько эмоциональный человек, чтобы адекватно воспринимать сегодняшние ахи и охи по поводу банальнейшей ситуации. Героиня расписала всё на взводе эмоций, никакой рациональности и трезвости рассудка не вижу. Пока ситуация застряла на этапе: замужем, но есть шикарный любовник. И её по своемй прёт от такой своей значимости, радует, что любовник за неё борется. Она получает энергетическую подкачку и мечется, как угорелая, всё думает, что ей надо что-то придумать, куда-то бежать...
-
Petra(28.03) / 26 июл 2007Оранж "Если это так - выбирайте более любимого" а как это? Помнишь сказку про Буриданова осла, который ходил от копны к копне, да так и остался голодным? Я часто пишу фразу, что лучшее - враг хорошему. Сейчас для нее лучший - любовник, но бывает ЕЩЕ БОЛЕЕ лучшее, и снова - в путь, на поиски? Я не считаю героиню легкомысленной, я бы даже сказала, что ей повезло с мужем. А вот любовник... Даже при бразильских страстях он всего лишь праздник, фейерверк, она с ним не жела ежедневно-ежечасно, поэтому розовые очечки на глазах. И его слова, что ушел - могут оказаться всего лишь мишурой. Пусть люиться, эмоциями живет, но срываться с места, бежать за разводом с горячей головой я не стала бы. Как говорит Прелесть - "льда в шляпу"
-
. / 26 июл 2007Алина, № 43, сочувствую вам и всем, у кого детство не было достаточно счастливым, чтоб не хотеть развода родителей. Это очень грустная тема. Но ведь автор пишет, что её муж "идеальный"! Значит там однозначно не ваша ситуация. Не чудовищная невыносимая жизнь гонит автора из дома, её просто в другую постель потянуло. Аноним, № 45, уж не знаю какой у вас там опыт и в каком кругу вы общаетесь..) Но все же не стоит думать, что все, кто относится к вам по какой-либо причине с неприязнью - на самом деле вам завидуют. Это по меньшей мере наивно... Засим позвольте откланяться. Хорошего всем дня. :-)
-
Petra(28.03) / 26 июл 2007Алина, 57 слова. приведенные Вами про "идеальных" мужчин, я пишу применительно к ситуациям наших героинь. Для меня лично идеальность - понятие растяжимое, куда входят, безусловно, и умение забивать гвозди, и не пить, не курить - это все житейские моменты. Но на этом фоне никто не отменял взаимопонимания и духовной гармонии. Просто, Вы читаете меня так, как хочется именно ВАМ, а я пишу, отталкиваясь от своего восприятия жизни героини. Но это не означает, что для меня именно это главное в семейных отношениях.
-
Я, лично, как и многие здесь увидела зашкаливание эмоций у героини. Это особенности характера, наверное. А ещё увидела - много брехни (лжи) самой себе. Героиня любит рисовать сказочные картины, украшать свою жизнь разными рюшами и сполнять великие роли: 1. Героиня забеременела. На лице трагически-гордая маска: аборт делать не буду. От тебя ничего не жду! 2. И вот чудо! Мужчина ведёт себя как принц на белом коне! Он делает предложение, любит её безумно! Все вокруг падают в обмороки от зависти - мало того, что не сбежал после залёта, так ещё и женится предложил. 3. Жизнь с мужем под сосусом "идеальная пара". Все опять в завистях - такого не бывает! А героиня продолжает разыгрывать эту комбинацию, сама верит, что они - особенные, и всё у неё будет не как у всех. 4. Несмотря на "идеальные" отношения героине приятно внимание коллеги, от которого она подвоха не ожидает. Но он, подлец, оказался тем ещё проходимцем - как-то подвывихнул так, что переспали. Опять же - измена описывается, как независящее от мозга героини событие. Мол само как-то вышло, потому что я ничего такого от него не ждала. 5. Ну а потом естественно снова нам рассказывают про любовь бешенную, неземную, тонут там в нём. Он опять РАДИ НЕЁ всех и всё бросает и замуж зовёт... Вижу, что фантазия автора направлена на то, чтобы раскрасить серый мир вокруг избытком эмоций, ей приятно чувствовать себя роковой женщиной, она действительно запуталась, в том, что делать. Я бы посоветовала перестать врать самой себе - либо про идеальные отношения с мужем, либо про нынешнюю бешенную любовь. Что-то из этого - неправда. Вы так хотите всем нарисовать красивые идеальные картинки, что мы просто неспособны дать совет адекватно. ППлучается оба мужчины - готовы на всё ради вас, любят до гроба и т.д. Если это так - выбирайте более любимого. А если сами видите несостыковки - думайте.
-
"каждый раз он умудряется прорвать мою блокаду, и я просто тону в его чувствах" годам к 80(кто доживёт конечно) жизнь перессчитывается по-новой. и оказывается она исчисляется у когото 2-3 годами а у когото 15-20 годами. Вот так мало мы живём.. То есть количеством ОЩУЩАЕМЫХ лет а не просто прожитых. так что определитесь для себя ЧТО Вам в жизни важно и как с этим подружиться.чтобы всё же не попасть в разряд 2-3 лет (мало что ни говори) В конкретном случае Вы живёте чувствуете совершаете ошибки. Это жизнь. Думаю женщина вы привелкательная своим содержанием потому что в мужчинах вызываете и желание жениться по залёту и умение строить отношения без наездов и истерик и возможное начало новой жизни по инициативе нового мужчины. НО любите сейчас двоих . по-тому что мужа вы тоже любите и ничего с ним не изменилось. Только любви у вас теперь две и две разные. дайте время утрястись страстям и решение прийдёт само. НО от секса с менеджером пока лучше воздержаться. засорится эфир и ситуация зайдёт в тупик. общайтесь пока спокойно платонически с обоими :-)
-
Petra(28.03) / 26 июл 2007мужик ушел от жены. Но он же не развелся! Интересно, он объяснил жене, что уходит ради другой женщины? И потом - это слова, человек из другого города, слова к делу не пришьешь. Жила бы себе героиня с мужем и радовалась "бабьему" краденому счастью. Вот верно замечено: где жить, где работать, куда ребенка девать? Есть ли желание напрягаться ради создания новой семьи? Как говорится, "любовь приходит и уходит , а кушать хочется всегда".
-
Алина Астион, родной город, Украина №50 Я говорила про СВОИ ощущения в 20 лет - будущий муж меня "силком" в загс тащил. Тоже по залету.
-
Аноним / 26 июл 2007Irina_Ekaterinburg, Да, я этот пункт просмотрела:) Но все равно сам факт ухода уже говорит о многом. Чаще всего мужчины скрывают это до последнего. Ольха Уральская, А вот предположений можно строить море:) И любое из них может быть как верным, так и неверным. Сложно очень по письму сказать все наверняка. Знаю просто случаи ухода из семьи и последующего развода с женой, просто по любви, не из меркантильных соображений. Причем мужчины были действительно нормальными, жены за них держались и бились до последнего, даже не за имущество, которое им было целиком отдано, а именно за мужчин. Но сердцу не прикажешь:)
-
Petra(28.03) / 26 июл 2007хороший отзыв у Сергея. Согласна. Замужем быть удобно. У ребенка есть отец. Не пьет, не бьет. Относительная свобода, командировки. Изменение статуса влечет за собой и иные отношения с мужчинами. Алена, подумайте, стоит ли менять "шило на мыло"
-
Pretty woman №49 Может и не вышла бы за этого человека, может в командировку бы не поехала, может не "напились" бы так чтоб в одной постели оказаться:) Но это все уже случилось:)
-
Ирина Екатеринбург, 46, не всё равно ей было замужем она или нет. Это не тот случай, когда женщина в ... лет решает рожать для себя, а обстоятельства опускает.
-
Pretty woman / 26 июл 2007все равно по залету)) так бы может и не вышла бы вовсе за этого человека
-
Прохлада / 26 июл 2007Pretty woman Уже сколько раз твердили миру, что не важно как и почему жeнились... важно как после... я когда замуж вышла все, включая подруг спросили не залетела ли я, потому как, а что мешало жить вместе, зачем отношения было оформлять у героини подругому.... От залета никто не застрахован, она ж пишет на женидьбе не настаивала....
-
Кстати, я обратила внимание, что фраза "ушел от жены" совсем не обязательно обозначает "развелся". Как ушел, так и обратно вернется. Никто ведь не знает, даже наша героиня, как они там на самом деле живут. Может у них это нормально - ушёл, пожил с другой, страсть поутихла, вернулся - и происходит не часто, но регулярно, и они с женой оба довольны такими свободными отношениями. А может у них с женой детей нет, а мужик страсть как сына хочет, вот и запал на Алену, потому что у неё сынок маленький есть. Тогда он постарается сделать все, чтобы изолировать мальника от родного отца и навязать ему себя в качестве единственного и по обязательству любимого папы. -
Аноним, Москва №41 Я тоже сначала посчитала, что МЧ развелся, но нет же! Просто ушел. Еще через полгода - просто вернется обратно. Вдруг окажется, что жена беременна:) Pretty woman №42 Не соглашусь с Вами. Это муж героини женился по залету. А героиня просто решила родить ребенка и ей было относительно все равно замужем она удет или нет. Это мой случай.
-
Аноним / 26 июл 2007Уважаемая Точка:) Я по своему опыту знаю, что агрессивные выпады вызваны чаще всего именно завистью. Поэтому думаю, что это зависть. А насчет собственного жизненного опыта: не стоит судить всех по своей единственной семье. У меня тоже отличная семья была у родителей. Я никогда не думала о том, что они могут развестись, потому что мама и папа всегда жили мирно и дружно, потому что любили друг друга. А если этого в семье нет, если ребенок присутствует при скандалах или видит равнодушие матери к отцу или наоборот? Вы серьезно думаете. что така ясемья ребенку нужна? Один знакомый МЧ мне говорил, что его родители развелись когда ему было 5. При этом все 5 лет ругались. Так вот его детские впечатления и мнение: лучше бы они сразу развелисьили вообще не женились. Тоже жизненный опыт.
-
Прохлада / 26 июл 2007Мне героиня симпатична.. Совет отвлечся и какое то время не встречатся с обоими мужчинами с сыном, например, уехать в отпуск, а там серезное видется из далека! Удачи :)
-
38 отзыв, а я помню как маленькая жила, и хотела чтоб мама с папой разошлись, вместо всей этой грязи в семье. Последствия вашей дурацкой аксиомы: "папа - одна штука, и мама - одна штука" до сих расхлёбываю. И кстати сейчас не вас и меня обсуждаем, а героиню. Совет лично я никакой давать не буду, слишком мало фактов, слишком много нужно додумывать. Кстати, ссоры раз в пол года - не показатель хороших отношений.
-
Pretty woman / 26 июл 2007замуж она по залету вышла... отсюда многое вытекает.
-
Аноним / 26 июл 2007Irina_Ekaterinburg, Как раз сейчас героиня взвешивает. Стабильность и ребенок, но отсутствие любви и нестабильность и сильные чувства. Не нам судить, насколько чувства сильны. Я думаю, если мужчина решил развестись, значит, они действительно есть. Мой совет был - взвесить и решить, не затягивая с решением. А то так можно и обоих потерять. Ребенку думаю, важно, чтобы родители любили друг друга, чтобы между ними была теплота, доверие и понимание. Если этого не осталось, то не для чего сохранять такую семью.
-
. / 26 июл 2007И опять же местные дамочки вспомнили слово "зависть" :) Вы извините, но это похоже на валяющегося в собственной луже пьяного, который говорит проходящему мимо трезвому: ты мне завидуешь!!! Чему завидовать? Чужим порокам, невоздержанности, чужим проблемам? Или рогатому мужу? Или ребёнку, которому могут сказать: радуйся, малыш, у тебя новый папа? Чему завидовать, дамочки??? Уж луше бы вы совсем забыли это слово. Или хотя бы посмотрели в словаре, что оно означает. Насчет темы ещё хотелось бы добавить к своему № 3, что каждый ребёнок хочет, чтоб у него был папа - одна штука, и мама - одна штука. Всё! Уже довольно давно было моё собственное детство, но помню до сих пор, самой страшной мыслью было - что родители могут развестись.
-
Склифософский, Москва, Россия №17 "МЧ ушёл ради неё от жены" А надолго ли ушел? У меня общее впечатление от письма, что героиня выдает желаемое за действительное.
-
Н.Чара / 26 июл 2007"просто вам самим не надоело здесь всем, что буквально за последние 2недели письма мало чем отличаются? вышла замуж родила встретила любовь что делать?" У Вас есть конкретные предложения по улучшению ситуации??
Не хотите видеть рекламу? авторизуйтесь
Оставить комментарий
Предыдущая история
