Он уже дважды пытался уйти...

Моя ситуация очень банальна, но мне просто очень плохо и нужна ваша помощь и поддержка. Мы женаты почти полгода, а живем вместе полтора. Все было хорошо: красивые ухаживания, романтика... Я понимаю, что со временем это ушло, быт многое съел, но чувства остались... Я очень его люблю, он говорит, что тоже, но при этом... Он уже дважды пытался уйти... Один раз мы поругались очень сильно, и он стал собираться, но я смогла его остановить, а вчера просто произошло что-то ужасное, я даже не поняла, как все это началось... Он сказал, что хочет поехать с отцом в гости к родственникам, я ответила, что не в восторге от этой идеи, но если он сильно хочет, то пусть едет. Он сильно обиделся, а вечером у нас прямо на ровном месте разразился скандал... Он с нервами стал одеваться, чтобы уйти, я кое-как его остановила, но при этом очень сильно унизилась. Я умоляла его остаться, он остался, но что-то во мне надломилось, я очень обижена на него... Я догадываюсь, что на третий раз он уйдет, и я не знаю, стоит ли его держать или отпустить... Я спрашивала его, куда он хочет уйти и сможет ли он жить без меня, он ответил, что просто сядет в машину, разгонится до большой скорости и врежется в столб, говорит, что жить без меня не будет... Но зачем тогда уходить??? Я тоже без него не смыслю своей жизни... Помогите советом, пожалуйста... Заранее спасибо.

Алена

«Я обиделся, уйду и разобьюсь насмерть, чтобы тебе было плохо» — это рассуждения на уровне маленького мальчика, которому недостает внимания со стороны взрослых. Самое печальное, что ты ему уже два раза подыграла и тем самым закрепила его поведение — неумное и манипулирующее. Хотя большего терапевтического эффекта можно было добиться, дав мужу хоть раз уйти. То, что он с собой ничего не сделает, — это факт. Люди, которые на такое способны, делают это молча, без пустозвонства. Ему же нужен был прижизненный эффект, чтобы ты испугалась и активнее его уговаривала остаться. Что тебе делать теперь? Ну, например, перехватить инициативу и в случае, если муж опять засобирается, сказать ему: «Нет уж, это не ты от меня уйдешь, это я от тебя ухожу, прямо сейчас!» И начинай одеваться. Так же демонстративно, как это делает он в подобных ситуациях. Пусть прочувствует на себе силу подобных заявлений. Заодно посмотришь, будет ли он тебя уговаривать остаться или даст уйти. Во втором случае будет над чем подумать в одиночестве. А если серьезно, то и тебе, и ему надо взрослеть, причем как можно скорее. А то больше похоже на то, что в семью играют подростки, играя на нервах друг друга, бросаясь громкими словами. Как минимум, стоит серьезно поговорить о том, зачем всякий раз нужно решать конфликты хлопаньем дверей, если «жить друг без друга не можете»? Жизнь у каждого человека одна, не надо превращать ее в компьютерное подобие, где всегда можно выйти из игры и начать сначала, если твоего героя «убили». В противном случае, если вы не договоритесь сейчас, то в итоге от подобных способов выяснения отношений безнадежно устанете, в какой-то момент ты поймешь, что тебе уже все равно, что твой муж с собой сделает, закрыв за собой дверь.
Сергей

Ох, ребята, взрослеть вам надо. Просто взрослеть. Обоим. Конечно, все это не просто. И, кстати, далеко не все семьи данный период выдерживают. Дело в том, что любые отношения, а тем более семейные, развиваются и меняются. Увы, но романтика вечной не бывает. В данный момент, на мой взгляд, вы с мужем просто делите власть. Кто в семье главнее, чьи интересы важнее, за кем останется последнее слово и так далее. Собственно, классическая ситуация второй стадии семейных отношений —ломка или притирка характеров. Проходят через неё все. Кто-то быстрее, кто-то дольше. Кто-то проще, кто-то сложнее. Некоторые не по одному разу. Очень многие просто разводятся. А кое-кто считает такое противостояние нормой жизни и до самой старости «собачится» с супругом по любому поводу. Но каждый пройдет этот путь по-своему. Поэтому однозначных рецептов, на мой взгляд, быть просто не может. Кто бы что ни советовал, какие бы мудрые слова ни говорил, все равно решать будете только вы сами, исходя из собственных чувств, собственной истории и сегодняшнего дня. Единственное, что бы я тебе посоветовал, — это всегда, что бы ни происходило, какие бы чувства ты ни испытывала, во главу угла ставить уважение к самой себе. Ведь чем больше ты умоляешь и просишь, чем сильнее унижаешься, тем слабее твоя позиция в споре, тем меньше к тебе уважения. Тем больше уверенности у противника в собственной безнаказанности. Потому-то муж, на мой взгляд, сейчас и ведет себя таким образом. Он просто не боится тебя потерять. Ведь ты пока еще ни разу не давала адекватный ответ. А то, что потерять не страшно, не ценится. Лично я просто отпустил бы его. Хочешь идти — иди. Ведь если ты хочешь от меня уйти, значит, ты меня не любишь. Ну и зачем тогда огород городить и зря время терять? Гуляй, Вася, лесом. Переживу. Но в то же время нельзя забывать, что у любого человека должно быть место для личного пространства. И если ты любишь какого-то человека, значит, придется смириться с этим. Так же, как тебе самой иногда хочется пообщаться с подругами или с родственниками без участия супруга, так и ему нужно иметь возможность отдыхать от тебя. Поэтому запрещать ездить к родственникам просто из вредности — это глупость и детский сад. Тут, опять же, нужна некоторая мудрость и взрослость, которая, увы, нарабатывается только совместно прожитыми годами. И уж, конечно, не стоит воспринимать всерьез угрозы угробить столб и машину, а заодно себя самого. Вы уже не в том возрасте, когда такие высказывания можно воспринимать как реальный план действий. Ну, я, по крайней мере, надеюсь, что не в том. Все-таки не подростки уже. А поистерить иногда и мне самому хочется. Но, увы, уже не могу себе такого удовольствия позволить.

30 марта 2009, 00:00

Марина С.-Петербург, 24 года

Подробнее