Он уже дважды пытался уйти...


Он уже дважды пытался уйти...
Моя ситуация очень банальна, но мне просто очень плохо и нужна ваша помощь и поддержка. Мы женаты почти полгода, а живем вместе полтора. Все было хорошо: красивые ухаживания, романтика... Я понимаю, что со временем это ушло, быт многое съел, но чувства остались... Я очень его люблю, он говорит, что тоже, но при этом... Он уже дважды пытался уйти... Один раз мы поругались очень сильно, и он стал собираться, но я смогла его остановить, а вчера просто произошло что-то ужасное, я даже не поняла, как все это началось... Он сказал, что хочет поехать с отцом в гости к родственникам, я ответила, что не в восторге от этой идеи, но если он сильно хочет, то пусть едет. Он сильно обиделся, а вечером у нас прямо на ровном месте разразился скандал... Он с нервами стал одеваться, чтобы уйти, я кое-как его остановила, но при этом очень сильно унизилась. Я умоляла его остаться, он остался, но что-то во мне надломилось, я очень обижена на него... Я догадываюсь, что на третий раз он уйдет, и я не знаю, стоит ли его держать или отпустить... Я спрашивала его, куда он хочет уйти и сможет ли он жить без меня, он ответил, что просто сядет в машину, разгонится до большой скорости и врежется в столб, говорит, что жить без меня не будет... Но зачем тогда уходить??? Я тоже без него не смыслю своей жизни... Помогите советом, пожалуйста... Заранее спасибо.
Марина, С.-Петербург, 24 года / 30.03.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    «Я обиделся, уйду и разобьюсь насмерть, чтобы тебе было плохо» — это рассуждения на уровне маленького мальчика, которому недостает внимания со стороны взрослых. Самое печальное, что ты ему уже два раза подыграла и тем самым закрепила его поведение — неумное и манипулирующее. Хотя большего терапевтического эффекта можно было добиться, дав мужу хоть раз уйти. То, что он с собой ничего не сделает, — это факт. Люди, которые на такое способны, делают это молча, без пустозвонства. Ему же нужен был прижизненный эффект, чтобы ты испугалась и активнее его уговаривала остаться. Что тебе делать теперь? Ну, например, перехватить инициативу и в случае, если муж опять засобирается, сказать ему: «Нет уж, это не ты от меня уйдешь, это я от тебя ухожу, прямо сейчас!» И начинай одеваться. Так же демонстративно, как это делает он в подобных ситуациях. Пусть прочувствует на себе силу подобных заявлений. Заодно посмотришь, будет ли он тебя уговаривать остаться или даст уйти. Во втором случае будет над чем подумать в одиночестве. А если серьезно, то и тебе, и ему надо взрослеть, причем как можно скорее. А то больше похоже на то, что в семью играют подростки, играя на нервах друг друга, бросаясь громкими словами. Как минимум, стоит серьезно поговорить о том, зачем всякий раз нужно решать конфликты хлопаньем дверей, если «жить друг без друга не можете»? Жизнь у каждого человека одна, не надо превращать ее в компьютерное подобие, где всегда можно выйти из игры и начать сначала, если твоего героя «убили». В противном случае, если вы не договоритесь сейчас, то в итоге от подобных способов выяснения отношений безнадежно устанете, в какой-то момент ты поймешь, что тебе уже все равно, что твой муж с собой сделает, закрыв за собой дверь.
  • Сергей

    Ох, ребята, взрослеть вам надо. Просто взрослеть. Обоим. Конечно, все это не просто. И, кстати, далеко не все семьи данный период выдерживают. Дело в том, что любые отношения, а тем более семейные, развиваются и меняются. Увы, но романтика вечной не бывает. В данный момент, на мой взгляд, вы с мужем просто делите власть. Кто в семье главнее, чьи интересы важнее, за кем останется последнее слово и так далее. Собственно, классическая ситуация второй стадии семейных отношений —ломка или притирка характеров. Проходят через неё все. Кто-то быстрее, кто-то дольше. Кто-то проще, кто-то сложнее. Некоторые не по одному разу. Очень многие просто разводятся. А кое-кто считает такое противостояние нормой жизни и до самой старости «собачится» с супругом по любому поводу. Но каждый пройдет этот путь по-своему. Поэтому однозначных рецептов, на мой взгляд, быть просто не может. Кто бы что ни советовал, какие бы мудрые слова ни говорил, все равно решать будете только вы сами, исходя из собственных чувств, собственной истории и сегодняшнего дня. Единственное, что бы я тебе посоветовал, — это всегда, что бы ни происходило, какие бы чувства ты ни испытывала, во главу угла ставить уважение к самой себе. Ведь чем больше ты умоляешь и просишь, чем сильнее унижаешься, тем слабее твоя позиция в споре, тем меньше к тебе уважения. Тем больше уверенности у противника в собственной безнаказанности. Потому-то муж, на мой взгляд, сейчас и ведет себя таким образом. Он просто не боится тебя потерять. Ведь ты пока еще ни разу не давала адекватный ответ. А то, что потерять не страшно, не ценится. Лично я просто отпустил бы его. Хочешь идти — иди. Ведь если ты хочешь от меня уйти, значит, ты меня не любишь. Ну и зачем тогда огород городить и зря время терять? Гуляй, Вася, лесом. Переживу. Но в то же время нельзя забывать, что у любого человека должно быть место для личного пространства. И если ты любишь какого-то человека, значит, придется смириться с этим. Так же, как тебе самой иногда хочется пообщаться с подругами или с родственниками без участия супруга, так и ему нужно иметь возможность отдыхать от тебя. Поэтому запрещать ездить к родственникам просто из вредности — это глупость и детский сад. Тут, опять же, нужна некоторая мудрость и взрослость, которая, увы, нарабатывается только совместно прожитыми годами. И уж, конечно, не стоит воспринимать всерьез угрозы угробить столб и машину, а заодно себя самого. Вы уже не в том возрасте, когда такие высказывания можно воспринимать как реальный план действий. Ну, я, по крайней мере, надеюсь, что не в том. Все-таки не подростки уже. А поистерить иногда и мне самому хочется. Но, увы, уже не могу себе такого удовольствия позволить.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 102  

Оставить комментарий
  • Надо отпустить человека и посмотреть, какое он примет решение без ваших уговоров и эмоций...Хочет уйти, пусть уходит...Такое поведениеженщины как раз и заставит остаться, вот только потом от мужчины много неприятного выслушаешь, будет обвинять тебя во всем на свете...
  • Степная / 30 мар 2009
    Если человек озвучивает возможность “врезаться в столб”, как метод решения проблемы, то психика у него явно не здорова; его нужно либо лечить у психиатра либо попытаться откоррeктировать своим поведением. А вобще, у меня сложилось впечатление, что ему не хватаeт любви и понимания героини…
  • Марина / 30 мар 2009
    Всем большое спасибо за поддержку и понимание... Скажу сразу, мой муж не истеричка и не больной человек... Мы, конечно же, помирились и честно обо всем поговорили... Думаю теперь с вашими советами я смогу с ним бороться, если вдруг понадобиться... А так, он пообещал, что это было в последний раз, да и я пообещала стараться понимать его... Еще раз всем СПАСИБО!!!!!
    • хорошо бы ещё с собой "побороться"...
      • Марина / 30 мар 2009
        Если понадобится, то и с собой тоже...
        • Да уже надо. И очень сильно. Вот расскажите поподробнее почему вы были "не в восторге" от его желания побыть со своей семьёй? Откуда у вас столько собственничества и контроля? Он что с друзьями в сауну пошёл? Почему вы не можете дать свободу? Вы не понимаете, что любую любовь таким удушием можно убить?
          • Марина / 30 мар 2009
            Вы правы, я немного собственник и эгоистка... Просто он сейчас уехал, а я в конце недели уезжаю... Мы не будем видится... Это первая разлука... Со мной он поехать не может... Я не смогла с ним... Мне просто стало страшно остаться без него. Да, это по детски, но мы только учимся жить вместе...
            • Учиться - это нормально. главное понимать чему. И все через это проходят. Просто я искренне советую не его "воспитывать" и не играть (затаённые обиды, выяснения отношения, губки бантиком, ужимки), а почаще ИСКРЕННЕ общаться. И запомните - если вы показываете человеку свою любовь - это не унижение. Это в интстуте девочки строят друг перед другом крутых и разве что "благосклонно принимают ухаживания". А если вы в семье будете считать унижением проявить любовь - ущербные будут отношения. Просто я хочу сказать, что вам не его воспитывать надо. А учиться самой и соответсвтенно вы будете учиться вместе. Побольше любви, тепла, уважения и свободы. Вы не ЗАСТАВИТЕ его провести вечер с вами своими обидами. Вы просто по-женски можете сделать так, чтобы он только этого и хотел. Сегодня - отпустить, завтра провести время вместе. да так - что он вообще забудет о сущестоввании окружающего мира. Вот в чём мудрость! а не в том, что перед неделей расставания не пускать его в гости. Понимаете?
    • во артисты..он пообещал что это было в последний раз (что ЭТО?? то есть он что ПРИЗНАЛ что он невменяемый..просто так несётся в столб???)то есть он признал что САМ НЕ ЗНАЕТ что творит и почему НЕСЁТСЯ?? сидит ест суп..вскаивает и несётся? попугать?? так получается? он ЭТО признал?? НЕ ВЕРЮ. от ответил на приставучие вопросы..Вась а ты меня любишь? вась а ты обещаешь что так больше не будешь?? ОН: обещаю, что ЭТО не повторится..и ест дальше чтобы ..опять не выскочить.. и вы решили что ТАКИМ образом проблема решена? а она пообещала ЕГО понимать..а КАК вы это будете делать? в общем анекдот. А ВЫ себя понимаете ДОСТАТОЧНО чтобы уже через призму ваших отношений понять и ЕГО?? ТАК почему он несётся из дома уже не первый раз?? что в ДОМЕ происходит невыносимое? короче вначале женимся а потом знакомимся или Дрессируем.. зачем люди женятся..не познакомившись..вот честно НИКАК не пойму.. как собачку завели и началось: пописала на место-кость. не пописала - не дали кость.так это животный уровень. ТОЛЬКО рефлексы. погладил-пошлёпал. Павлов это только к животным применял для опытов. а к людям?? может шире можно чуствовать человека и стимулировать не на кусочек сахара за падеде, а даже на ущемление ИМ!! ДОБРОВОЛЬНО своих интересов ради ЛЮБВИ?? стопроцентно вероятный исход такой "любви" развод..или депрессии с параноей ждут.. если семью надо держать. а жить любить и жениться с пониманием нельзя? а отношения двух адекватных людей возможно учесть? а почему их надо узаконивать..когда 2 человека в стрессах пребывают? или в дрессировке по Павлову. знаю что эТО есть..но не понимаю..то есть не хочу верить..что люди столь примитивны. честно..не понимаю..
      • Слушаете, а вы никогда нискем не ругаетесь??? вы не миритесь?? вы не верите словам своего любимого??? вы просто очень черствый человек
        • "вы просто очень черствый человек " Детский сад какой-то. Вопросы заданы правильные, гороине стоит найти ответы на них.
  • Ну вот опять прочитали, что МЧ ведёт себя как дитё и сразу на этом замкнулись. Да, он ведёт себя как дитё. Только проблема в том, что автор себя ведёт ещё хуже. И когда начинают тут рассказывать «зачем он тебе такой нужен» - смешно читать. Да именно такой и нужен. Потому что сама – не сахар. Как по мне девочки в молодости всегда должны быть мудрее мальчишек. И в 24 года дуть губки бантиком и делать кислую мину из-за того, что любимый мужчина хочет провести время с родным отцом и своей семьёй может только неуравновешенная истеричка. Да, вы ему вроде как «разрешили, если он так сильно хочет». Только сами знаете, что это можно с таким высокомерным выражением лица сказать, что не вывести из себя просто нереально. В такой момент хочется либо взять ремень и по заднице надавать, но так как мужчина себе позволить это не может, то остаётся одно – желание сбежать от такого идиотизма. Так что я советую не мужчину своего выставлять на обсуждение, теша своё самолюбие нелестными отзывами в его адрес, а о своём поведении задуматься. Можете, конечно, продолжать строить из себя жертву и разыгрывать трагедии, а можете посмотреть на своё отражение, ужаснуться тому, что увидите в СВОЁМ поведении и задуматься. И не МЧ вам надо исправлять (давлением вообще ничего хорошего не делать), а следить за тем, чтобы вас на поворотах не заносило. Учитесь сглаживать углы, уважать партнёра, давать свободу, уменьшать диктат, перестать дешёвые уловки и ужимки. Думаю, парень ваш вполне адекватен. Да ему тоже надо взрослеть и он пока не совсем понимает, как себя с вами вести – его тоже заносит. Но его мы исправить или пообщаться с ним не можем. А с вами можем. Потому я советую следить за собой.
    • А вот с твоим советом тщательно следить за собой - согласна полностью. Потому и написала ранее - максимум нежности и внимания к мужу в "мирное время". Вообще, Марина, есть хорошая поговорка: "Глупая женщина следит за мужем. Мудрая - за собой". Поэтому лично я бы на твоем месте постаралась создать яркий контраст в отношении к мужу: ласково-нежно-страстное, когда он хорошо себя ведет, максимум похвал и всего такого. И холодно-спокойно-отстраненное, если начинает истерить. Должно сработать :)
      • Поддерживаю. Конечно надо продумать стратегию на то время, когда его "заносит". Но при этом очень важно сознать и ПРИЧИНУ его истерики. И соответственно не провоцировать разборки самой.
  • Ну и так далее. Главное, чтоб он не получал твоей бурной эмоциональной реакции, на которую рассчитывает. Если ты его не будешь вознаграждать своим особым, нежно-страстным-умоляющим отношением во время ссор, у него пропадет стимул их устраивать. 3. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ УНИЖАТЬСЯ!!! Стоит пару раз позволить такое - и тебе придется делать это постоянно! Всегда сохраняй достоинство в отношениях с мужчинами - тебе же лучше будет. Мужчины всегда относятся к эенщине так, как она это позволяет. Будешь позволять себя унижать и унижаться сама - потом не жалуйся, что муж тебя не и грош не ставит. Будешь вести себя как королева - и относиться он будет как к королеве, пылинки сдувать и на руках носить. Вообще, мой опыт показывает, что мужчины вполне поддаются дрессировке. Не перевоспитанию, а именно коррекции поведения. Желательно, конечно, правильно себя поставить в самом начале отношений, как только начали встречаться. Через полтора года уже труднее, требуется больше усилий и терпения, но все равно это легче, чем через 5-10 лет брака. В общем, Марина, терпение, выдержка, достоинство и желательно чувство юмора с твоей стороны - и все у вас наладится. Ни пуха!
  • Поэтому твоя стратегия должна быть такой. 1. Максимум внимания мужу в "мирное время". Похвалы и комплименты, ути-пути-мой-сладкий - когда он ведет себя правильно и хорошо. Почистил картошки - ах ты, мой молодец, какой ты у меня хозяйственный! Пожарил яишницу - ах, как ты здорово готовишь! Привесил полку - какой ты мужественный! Ну и так далее. Хвали его, не жалея сахара. НО! Только тогда, когда есть за что. 2. Соответсвенно, принципиально жесткая и холодная реакция, когда он выпендривается. Чтоб быстро оценил контраст. Он вопит: "Уйду от тебя!" Ты спокойно: "Не забудь захлопнуть за собой дверь, а то передача интересная по телику, неохота отрываться". Он: "Я убью себя! Пусть тебе будет плохо!" Ты опять-таки СПОКОЙНО: "Ну что ж, я уважаю твое решение, это выбор настоящего мужчины. Что ты предпочитаешь, чтобы сделали с твоим телом - захоронили или кремировали?"
  • Отзывов пока не читала, поэтому не в курсе, что сегодня советовали героине. Марина, мое мнение: твоя проблема на самом деле не так уж сложна и при мудром подходе ее вполне можно благополучно разрешить. Твой муж - мелкий манипулятор (который, если ты будешь продолжать себя вести так, как сейчас, вполне может вырасти в большого). + Он явно, как это по-английски называется, "attention seeker". Дословно по-русски что-то вроде "ищущий внимания". Он закатывает истерики, хлопает дверями, угрожает самоубийствами - и получает внимание с твоей стороны, уговоры остаться, ты, вон, даже унижаешься, а он благосклонно все это принимает. Кроме того, вы не атк давно женаты, у вас сейчас идет притирка и, самое главное, определение расстановки сил на будущее. Твой муж таким макаром щупает почву, пытаясь определить, как далеко он может зайти, какие гадости он может себе позволить без необратимых последствий с твоей стороны. Он хлопает дверями - ты умоляешь остаться. Он думает: "Ага, значит, там можно делать". Он угрожает разбиться вдребезги на машине - ты падаешь перед ним на колени. Его мысли: "Отлично, запомню на будущее, значит, в будущем, чуть что, можно будет таким путем вить из нее веревки". Это сродни поведению маленьких детей, которые шкодничают и проверяют реакцию родителей. Стоит пару раз отреагировать неправильно - потом будешь вынуждена наблюдать эти шкоды постоянно.
    • Да какой он манипулятор? :)) Он психует, потому что не может пока придумать как на её идиотское поведение отреагировать. Да, он пытается привлечь внимание. Но не к себе, а к ПРОБЛЕМЕ! если девочка не понимает, что устраивать истерику из-за того, что он захотел с родным папой повидаться - это глупость, то вот его и срывает на писхоз. Очень мило - сначала довести человека своим поведением до истерики. А потом отойти в сторону и смотреть на его истерику, рассказывая про неё окружающим и качая головой "ах, какой же у меня муж неуравновешенный"... Она такой же манипулятор. А если серьёзно - никаким сознательным манипуляторством тут и не пахнет. дети пока не умеют уважать друг-друга и меряются в семье пиписьками. она его строит, он в ответ истерики закатывает... И все строят из себя жертв.
      • Оранж, я с тобой не согласна. В данном конкретном случае я склонна считать мужа виноватым в бОльшей степени, чем жену. Да, возможно, она сама его доводит, этого я не исключаю. Но когда человек начинает заявлять: "Убью себя, пусть тебе будет хуже" - это уже манипуляции чистой воды. С его стороны, не с ее.
        • А я как раз признаю, что он ведёт себя по-детски. Но считаю, что в данном случает ответственность за это на НЕЙ. Во превых парню всё-таки где-то 24-25 лет. И такое поведение конечно неприемлимо для взрослого мужчины, а вот мальчишки так часто ведут себя. Но вот девушка в 24 просто обязана быть мудрее. И любяшщий парень тогда превращается в ответственного мужчину. Я не говрю, что он прав. просто она его ПРОВОЦИРУЕТ. Т.е. зная уже особенность характера вместо того, чтобы сгладить угол после первой же ссоры начинает с ним конкуретную борьбу. Даже в конце написала "спасибо, теперь я буду знать как с ним бороться". Можете считать опиской. Только это на 100% показывает что она делает в СЕМЬЕ своей. Не отношения строит. А со "врагом" бореться. И цель - не любить и давать. А построить мужа и заставить прыгать под свою дудку. Для молодой женщины это грубейшая ошибка. Печально это видеть. Именно женщина задаёт ритм в семье. Может созидать, а может начать конкрутную битву, применяя приёмчики, ужимки, используя штампы и т.д. Путь в никуда. Обидно, что сама же будет от этого страдать. и нервы друг другу вымотают этими ссорами до тошноты.
  • "но при этом очень сильно унизилась".Автор,Вы чувствуете себя "выше " вашего мужа и разговаривате с ним с высоты ,на которую вы себя сами поставили.Унизились-означает,что вам пришлось спуститься на ступеньку с вашей высоты,а для вас это унизительно. Если вы считаете,что ваш муж вас "ниже", то вы им часто недовольны и высказываете ему своё недовольство им,чтоб знал своё место.Не знаю людей,которым бы нравилось такое отношение.Недовольна им - отпусти его. "что-то во мне надломилось, я очень обижена на него" Когда надламываешься,то уже не обижаешься;когда обижаешься,то не надламываешься. Отношения в паре не могут быть одинаковыми,они всё время меняются.Хорошие отношения бывают хорошими по-разному,не стремитесь вернуть хорошее,что было раньше,стремитесь к новым хорошим отношениям.
  • из письма я понимаю, что есть и были чувства, просто раньше всё было красиво, а нынче не очень. Но не понимаю откуда потенциал таких серьёзных ссор? На почве чего вы так ругаетесь? Важно не то, как вам поступать в следующий раз, когда он захочет уходить, а как складывается такая ужасная атмосфера в доме любящих друг друга людей, где один из неё убегает. Вот это ваш ключик к проблеме. А его не стоит осуждать, тем более вам и нам. (Мы его не знаем, а вы доводите ссоры до таких исходов) Вы собой займитесь, то есть обратите внимания на себя и на ссоры с ним. Учитесь любить, а не унижаться.
  • Алька / 30 мар 2009
    да, Марина! что-то рановато вы стали друг о друга ноги вытирать... сейчас он - вытирает...ты позволяешь! не ровен час - будет наоборот, ты начнешь мстить...и манипулировать по-своему. ерунда какая-то..притирки и расстановки сил. заканчивайте с этим, ребята! Марина, ни в коем случае не иди у него на поводу! если любишь его, хочешь сохранить семью, и чувствуешь, что и он не ровно дышит (это обязательно!!!)...пресекай такое поведение! в общем это не сложно, тут много хороших советов - добавить нечего! вопрос в том, что это не сложно для не вовлеченного в ситуацию человека...а ты - еще как вовлечена. постарайся отстраниться от ситуации, включить мозги и холодный рассудок...в конце концов твоя семейная жизнь на карте (я так понимаю, далеко у вас зашло!).. представь, что твоя близкая подруга в такой же ситуации... что бы ты, зная ее, сделала на ее месте...и как? подумай! удачи, мудрости и выдержки!
  • Знаете, Марина, у меня муж так же поступал долгое время...а я плакала и умоляла не уходить...пока однажды не плюнула, когда он в очередной раз собрался уйти...Он ушел, а я пошла по магазинам...через полчаса он мне звонит и спрашивает где я...оказывается он пошел купил себе пива и пришел домой...живой и невредимый...И никаких нервов у него не потрачено, только смех вызывало, когда я его останавливала... Зато сколько я слех пролила... С тех пор я его никогда не держу...да он и не уходит..а если и уходит, то только для того, что бы остыть.
  • как обычно на клео всё очень просто: он дурак..пусть идёт.. героине: всё НЕМНОЖЕЧКО сложней. ОН не уходит..а его отводит судьба от трагедии. ТО есть: ЧТО вынуждает мужчину увеличить дистанцию во время ссоры? чувство самосохранения от непростительной ошибки.а именно: ВАША НЕЛЮБОВЬ а агрессия/обиды/принципы заходят уже красную черту..что мужчине хочется просто размазать вас по стенке.. оттого он и удаляется от греха подальше.. но так как он сам себя не уважает что не может разрешить конфликт мирным путём..то готов разбиться о столб (кстати это правда..в состоянии афекта есть такое желание у влюблённых в тупиковой ситуации, он так говорит КАК чувствует. потом уходит и остывает ( а не потомоу что говорит а не делает..накал страстей спадает и ест-но останавл. бег импульсивных мыслей) вывод: героияня..вы вышли ЗАМУЖ. может вы вышли замуж всё же жить в любви и согласии?? начните с себя (он тоже когда надо начнёт) а вы начните сегодня: неужели и правда между любящими людьми столько важны принципы власть контроль..чтобы вот так вот данное счастье приврятить в НЕсчастье. может всё же найдёте корень !!!ваших ссор и поищите другие пути разрешения противоречий. наверое вы несёте такую несусветную чушь и унижения,что вблизи слушать тошно? выходите на сцену и расскажите хоть один пример ваших драм. для справки: никогда в жизни НЕ БЫЛО у меня такой ситуации чтобы человек аж бежал без оглядки. и представить не могу ЧТО такое нужно сказать и ЧТО ТАКОЕ ВНУТРИ нужно чувствовать..чтобы такая отталкивающая сила породилась?? это же как минимум ударная волна. так что начните с себя. ЧТО за принципиальность или подозрительноть ТАК влияет на ближнего???
    • Ваш последний абзац навел меня на мысль, что каждый все же судит относительно своего собственного опыта. Лично мой опыт - есть люди, которым что ни скажи - всё не мило, а уход - это отражение страстной и эмоциональной личности и всего лишь способ таким образом проявлять свои эмоции. Это не обязательно инфантильные молодые люди, я знакома с людьми под сорок лет, у которых каким-то образом закрепился именно такой способ выражения своего Я. В отношениях же важным является момент первого ухода или первых уходов - здесь надо выстроить четкую линию поведения, чтобы не закрепить этот вариант демонстрации своих обид. Сложно определенно сказать - надо в таком случае останавливать человека или нет, даже с одними и теми же людьми ситуации бывают такие разные, что универсальности здесь быть не может. Главное, на мой взгляд, показать свое собственное отношение к таким поступкам, сказать, что вам это не нравится, что это не выход, показать готовность решить ситуацию другим путем, свою готовность идти навстречу, не замыкаться, не совершать действий "и я тоже так могу". Обязательно вернуться к ситуации позже, на следующий день или через день, вы сами почувствуете момент, когда оба будете в спокойном состоянии и проговорить всё заново. Важно - даже если он всё понял через час и вернулся с букетом роз.
    • Полностью солидарна.
  • Я наблюдала похожую ситуацию у своей подруги и ее мч, когда они начали жить в гражданском браке (он говорил, что к такому ответственному шагу, как поход в ЗАГС, пока, не готов), но, при этом всячески старался показать не только ей, а и ее родственникам и друзьям, что он теперь главный. Поначалу подруга старалась подстраиваться под него и сглаживать конфликты, постоянно идя на уступки (что для нее было очень не свойственно). Но в один прекрасный ее день рождения мч не понравился тост, сказанный в ее честь одним из гостей. Мч схватил ключи от машины и в бешенстве хлопнул дверью, сказав, что возвращаться не собирается. К нашему всеобщему удивлению моя подруга даже не встала с места и не проронила ни слова. Через два часа МЧ вернулся с огромным букетом роз и на коленях умолял о прощении. После этого случая их отношения словно перешли в более спокойное русло, стали более гармоничными. Еще через полгода он официально попросил ее стать его женой. Хотя герои моей истории немного постарше, и больший жизненный опыт, наверное, помог им обоим быстрее понять, что взаимоотношения двух, даже очень сильно любящих людей, очень хрупкие, их так легко можно разрушить всего лишь одним грубым словом или глупым поступком. Так что, если вы действительно не можете жить друг без друга, научитесь ценить и уважать друг друга. Дорожите своей любовью и не проверяйте на себе правдивость народной мудрости «что имеем – то не ценим, потеряем – плачем».
  • Романтика, это, конечно, хорошо. Только когда конфетно-букетный период заканчивается, наступает другой, период семейных бытовых отношений. Вот к нему-то Марина с мужем оказались неготовы. Побольше мудрости, уступчивости, понимания друг друга. Хочет уйти? Пусть идет. Может, надо ему.
  • Марина / 30 мар 2009
    А с чего ты взяла, что он уходит обязательно для того, чтобы что-то с собой сотворить? Очень многие люди предпочитают в момент ссоры уйти на пару чвсов и подышать свежим воздухом, чтобы успокоиться и избежать дальнейшего обострения ситуации. Не вздумай его останавливать, пусть идет. Просто перед тем, как он закроет дверь, спроси спокойно и без истерик, уверен ли он, что когда его бзик пройдет и он решит вернуться, ты все еще будешь его здесь ждать. А если он действительно товарищ слабонервный, готовый из-за любого пустяка башкой в дерево - то тем более пусть идет. Зачем тебе такая клиника на всю жизнь?
  • elesha2112 (Москва) / 30 мар 2009
    Марина, а вообще-то вам нужно проанализировать вашу ссору. Кто, что, кому и в каком тоне сказал. может быть, Вы сами того не желая, сказали что-то обидное для Вашего мужа, или, наоборот, он Вас чем-то обидел - и понеслось
    • Лестница / 30 мар 2009
      ага, сама того не замечая чуть не довела мужика до суицида))) в столб он врежется блин)) как такие люди получаются интересно..
      • elesha2112 (Москва) / 30 мар 2009
        Ну обещание суицида -это детство в попе играет. Просто вполне возможно, что героиня сказала что-то , на что муж неадекватно среагировал
  • Акунаматата / 30 мар 2009
    В данной ситуации очень рекомендую тебе прочитать книгу Шерри Аргов "Хочу быть стервой".
  • Цитата Юлии Игнатьевой / 30 мар 2009
    Женственная женщина делает главное - хранит очаг своего дома. Быть хранительницей очень ответственная роль женщины, и только ей (а не мужчине) даны способности сделать это. А мужчина поддерживает ее в этом. Хранить очаг - значит хранить любовь в семье. И сохранить свой очаг теплым, манящим, желанным может только Любящая Женщина. А та, которая будет требовать любви, внимания, поцелуев от своего мужчины, та, которая сама очагом перестанет быть - никогда не сделает свой дом приятным для мужчины, таким, чтобы он спешил и торопился туда. Хранить очаг - значит хранить уют и жизнь своего дома. Под этим я подразумеваю создавать в своем доме живую и легкую атмосферу, где мужчину ждут, ему радуются, его встречают. Как написала мне в своем письме моя близкая подруга: "знаешь, Юль, я никогда не думала, что встречать своего мужа ТАК важно! Когда он приходит, я выхожу к нему, улыбаюсь, радуюсь, говорю простые слова - здравствуй, милый, - и обнимаю. И этого достаточно, чтобы он заулыбался, и в его глазах появились озорные огоньки. Вот все так просто! Уму непостижимо, как могут такие простые вещи быть такими ейственными!" Хранить очаг - значит хранить здоровье всех его обитателей. Готовить здоровую пищу, и готовить с любовью; быть массовиком-затейником для всей семьи; быть источником радости - кто лучше женщины это сможет сделать, скажите мне? Живой теплый радостный дом; дом, в котором ждут, в котором согреют, и главное, в котором любят - этот дом, этот очаг станет самым приятным на свете местом для мужчины. Быть хранительницей очага - это великая роль. И, если женщина является поистине хранительницей очага ее дом никогда не будет одинок!
    • Машик / 30 мар 2009
      ну а мужчина-то что-нибудь тоже должен делать, или достаточно появляться в этом очаге и всех осчастлививать своим присутутвием? Не, ну мужики у нас прямо как какие-то священные коровы получаются, нам на них уже молиться предлагается. От них никто ничего не требует, их нужно обхаживать, развлекать и окружать любовью. Зачем оно тогда вообще надо? "Шоб було"? Почему бы мужчинам не побыть, к примеру, хранителем очага и встечать нас лёгкой и радостной атмосферой? Готовить нам лёгкую здоровую пищу после работы и быть массовиком-затейником? А мы чисто будем в этот дом приходить и смотреть - достаточно ли мужики постарались, или ещё плохо? Вообще уже женщины перестали уважать себя, катастрофа какая-то. Наша с мужем семья держится на нас обоих, каждый хранит очаг как может. Иначе лично я не была бы там счастлива, а значит не был бы счастлив никто.
      • ха-ха / 30 мар 2009
        Машик, а если мужчину не окружают любовью, то зачем ему эта женщина?
        • Машик / 30 мар 2009
          ха-ха, а если женщину не окружают любовью, то зачем ей этот мужчина?
          • Алёна / 30 мар 2009
            если говорить о Марине, то они окружали друг друга, а потом обоим нужно было перейти на следующий этап развития отношений, но пока не получилось а в целом, я уверена, что такие "жесты" не манипулирование, а банальная беспомощность и безграмотность. Парень что-то хочет (например, большей свободы или большего порядка в доме), а как это объяснить или как этого добиться мирным путём не знает.
            • Машик / 30 мар 2009
              ну да, нашёл удобный способ - чем разговаривать, что-то объяснять, проще сделать вид, что пошёл, и сразу ты становишься во всём прав, и сразу тебя умоляют и тп. Надо этот сценарий пресекать уже. Сказать "если тебе со мной плохо и ты не хочешь со мной жить, то я не могу тебя удерживать. Если тебе будет лучше без меня - то выбор за тобой". Тут обычно мужчина останавливается, так как теперь ответственность за уход переложили на него.
          • Арвен / 30 мар 2009
            По миллиону причин. "Чтобы было" и "хоть плохонький, да мой" - самые распространенные.
          • Лестница / 30 мар 2009
            а что такое окружают любовью? то что для меня например любовь, для вас может означать совсем не любовь. и почему выйти и улыбнуться мужу - это катастрофа какая-то и себя не уважать, и "а он что сделает"? такое впечатление, что на фоне нездоровых жертвенных женщин которые вечерами с пьяных мужей сапоги стягивают а наутро за пивком бегут,появились не менее нездоровые, которые требуют чтобы их окружали любовью и заботой. а что за любовь, что за забота - непонятно, главное чтоб как в телевизоре - цветы брильянты машины и проч.
          • Рыночные отношения прям какие-то... Люби меня и получишь то-то и то-то. А если я сочту, что недостаточно, тогда пошел вон. Мне не трудно, а даже приятно встретить мужа улыбкой, поцелуем, выслушать как прошел рабочий день, поколдовать на кухне, порадовать своих близких чем-то вкусненьким. Потому что мои родные - это часть меня. Радуя их, я радую себя.
    • А я позже мужа прихожу почти всегда и выйти к нему, улыбаясь и радуясь, не смогу при всем своем желании :))) Сам выходит и встречает. И ничего - никто не помер... Живем. И даже покушать может приготовить в очаге.
      • ха-ха / 30 мар 2009
        не помер, конечно но вот когда моя соседка-синхронный переводчик (постоянно была допоздна на переговорах или в командировках) вышла на пенсию и стала по вечерам бывать дома, муж через месяц сказал - какое же это счастье, когда приходишь домой, а тебя жена встречает
        • Машик / 30 мар 2009
          ну и чё, подумаешь, ему счастье. Я тоже люблю, когда меня встречают улыбкой и ужином. Я тоже была бы довольна. Прям, развели патриархат заново.
      • я всю жизнь как считала так и считаю: обязательно надо встречать и провожать всех членов семьи.. с улыбкой и наилучшими пожеланиями на день. и вечером встречать с улыбкой и радостью новой встречи.. это легко. это культура общения.и выражение любви ( если она есть конечно) все члены семьи так МОГУТ себя вести. это уже становится потребностью..если это видишь с детства.
        • бузюка / 30 мар 2009
          и выражение любви ( если она есть конечно) вот именно... я мужа всегда так провожала и встречала с работы, пока любила - просто была такая потребность и то же видела с детства в семье. а сейчас просто привет-пока с того места, где нахожусь момент встречи/расставания

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору