Просто хочется выйти замуж...


Просто хочется выйти замуж...
Давно читаю вашу рубрику.. . Вы чаще всего, при явно разных взглядах на жизнь между мужчиной и женщиной, предлагаете расстаться... И со стороны кажется, что все так очевидно и просто! А сама вот встречаюсь с парнем почти год, пленил он меня, по-моему, исключительно тем, что первый, кто серьезно хочет связать со мной жизнь, первый, в ком я уверена, что он не изменит, не пойдет налево и не бросит. Он любит. Но у него сложный характер. Он младше меня на 2 года, вечный студент с долгами, нежеланием учиться, курит, любит загулять, на мате просто разговаривает, бешено ревнует и может оскорбить. Может быть другим! Но, наверное, не видит цели... А у меня… Я состоявшаяся во всех смыслах слова девушка! Видимо, просто возраст, хочется выйти замуж, завести семью... Нет с моей стороны пламенной любви, есть привязанность, мне плохо без него. Или не так: мне плохо быть одной. Вокруг семьи. К чему я все пишу? Как расстаться и перестать тешить себя надеждой, что что-то изменится? Как научиться на ошибках других? Сочувствовать подругам, что у них «не такие, как им хочется» мужья, и при этом терпеть «своего», в общем-то такого же, но с мыслью, что мы-то точно все изменим! И чем дальше отношения, тем тяжелее отказаться от привычной жизни. Неужели у меня такая низкая самооценка? Ведь другого человека нельзя изменить.
Катя, Москва, 24 года / 01.11.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    И чем же тебе помочь? Ты сама все понимаешь: любви к парню нет, но есть желание выйти замуж, а он – единственный пока, кто вообще появился на горизонте. При этом на принца на белом коне он совсем не похож: убогий, серый представитель мужского рода, ни к чему не стремящийся, ничего не умеющий, малообразованный, грубый и туповатый. Но мечта о платье невесты затмила твой разум. Катя, открою тебе страшную тайну: все сказки про принцесс заканчиваются свадьбой потому, что потом у главных героев начинается настоящая жизнь, без прикрас. И писать о ней никому не интересно. А ты подумай о том, что у тебя уже все не сказочно, что же будет дальше? Он не поменяется. Привычка гулять, оскорблять и материться у него не исчезнет волшебным образом, ибо обручальное кольцо – не волшебное, это просто кусок металла. Неужели тебе просто нужно «завести семью»? Неважно какую, лишь бы была? Качественная сторона семьи тебя не беспокоит? Любовь как уважение? Муж как опора, добытчик, глава семьи в прямом, а не мифическом смысле слова? Любящий и заботливый отец для твоих детей? Атмосфера доверия и комфорта в доме? Чувство защищенности и уверенности в завтрашнем дне, когда в тебе развивается новая жизнь? И что – все это ты сможешь получить от своего бойфренда? Сама же знаешь, что нет. И прекрасно понимаешь, что выйдя за него замуж, ты повесишь себе на шею камень в виде ленивого, не спешащего взрослеть парня, который будет постоянно трепать тебе нервы. Только теперь тебе еще придется его обслуживать и содержать. Знаешь, сколько таких же, как ты, девушек выходили замуж с мыслью о том, что «после свадьбы все изменится»? Ты же читала другие письма в этой рубрике – ничем хорошим эти браки не заканчиваются. Подумай о том, что ты уже год потеряла с человеком, которого не любишь, но за которого уцепилась из-за перспективы выйти замуж. Кстати, а в чем именно проявляется его серьезность по отношению к тебе? Он прямым текстом говорит, что хочет на тебе жениться? Из письма этого не видно. Чем дольше ты поддерживаешь эту связь, тем она разрушительнее для твоей жизни. В итоге ты пропустишь действительно важную встречу, не выйдешь замуж по яркой взаимной любви, не родишь детей, для которых отец будет примером для подражания, и еще многое в твоей жизни окажется с приставкой «не». И знаешь, я бы еще могла понять тебя, если бы речь шла о любви. Но тебе же просто приспичило выйти замуж… Собственно, если дело только в этом, то что мешает тебе воспользоваться услугами брачных агентств и подобрать более приличного кандидата на роль мужа?
  • Сергей

    Я так понимаю, что вопрос твой чисто риторический. Ты все сама прекрасно понимаешь, но не хочешь ничего менять. То есть мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. Ну и что я могу поделать, если тебе это нравится? Низкая ли у тебя самооценка? Да. На мой взгляд, ниже плинтуса. А еще ты непроходимо глупа, если всерьез считаешь, что 22-летний парень, который любит загулять, может оскорбить, который не хочет ничего, кроме легкой жизни, на самом деле тебя любит, никогда не бросит и не пойдет налево. Но если тебе нравится так думать, если попытки изменить неизменяемое доставляют удовольствие и дают ощущение собственной нужности, важности и вообще наполняют жизнь смыслом, то кто я такой, чтобы мешать тебе развлекаться? Люди все разные, и каждый выбирает жизнь по себе и для себя. Соответственно и партнеров подбирают так же. Лично я даже общаться не стал бы с человеком, который на мате разговаривает. Полагаю, что у моей супруги ребята, которые могли загулять или просто оскорбить, тоже никогда не вызывали даже легкой заинтересованности. Могу сказать то же самое и про сестру свою родную и про родного брата жены. Они встречаются, живут, выходят замуж за других людей. Тебя же привлекает именно такой вот, маргинальный мир. Стало быть, тебе это нравится. Ну и наслаждайся. А когда надоест – меняйся. Изменяя себя, мы изменяем окружающий мир. Ну и наоборот тоже. Тебе всего 24 года. Замечательный возраст, когда уже многое понято, но еще все можно изменить или начать сначала без больших усилий. Вот и займись. Для начала можешь сходить к специалистам, благо в Москве их много, и разобраться в себе, в своих желаниях. А затем вперед, к новой жизни. Ну, или продолжай рефлексировать и жаловаться на жизнь. Выходи за своего чудика замуж, рожай детей, плачь каждый вечер, растирая синяки после очередной разборки с пьяным мужем, работай за двоих, экономь на всем и жалуйся подругам. Тоже способ убить время.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 232  

Оставить комментарий
  • Zvezdnaja / 4 ноя 2008
    я тут заглианула на досуге на прошлые отзывы: на счёт перевоспитания... ежели очень хочешь на чужих ошибках поучится: не наступай на эти грабли :)))) а знаешь почему? потому что у человека - у каждого - только одна мама: как она его воспитала, таким основа и останется: ты можешь полироват его поверхност, придат его личности новые оттенки, но менятся в корне -принципиально - он будет только сам, активно, если сам того захочет; процесс энтот - длительный, на него уходят годы... твой товарищ хочет менятся под твои представленяя? сама подумай - оно тебе надо долгое время быт мамочкой взрослому мальчику? ты хочешь играт рол воспитательницы? так роди себе ребёнка и воспитывай его.
  • Zvezdnaja / 4 ноя 2008
    Милая Катия, привязанность иногда (часто) от любви неотделима, это одна из её компонент, НО: огонек должен быт иначе станет скуууучно, тоска зеленая и привязанность потухнет. Это враки, что можно научится на чужих ошибках, у тебя именно твоя судба, твой пут и твои ошибки и без своих ошибок собственная независимая личност не склейться. “Их мало, с опытной душой, кто крепким в качке оставался” Говорят, женщины выходят замуж, чтобы убежат от одиночества, и разводиация так же от одиночества вдвоем с мужем. Кто тебе мешает просто без оформления отношений жит семейной жизну с этим товарищем? Попробуй. Но без духовной близости не бывает счастливых браков. но прежде чем брация за изменение другого человека, подумай: сколько на это уйдёт времени и сил, а оно тебе надо?
  • эта история мне напомнила Пушкинского "Евгения Онегина", как там - ... душа ждала кого-нибудь... в общем-то природа не терпит пустоты, потому Катерина и привязалась к первому на неё покосившемуся наигралась? а теперь пора становиться разборчивее, ведь от этого зависит много-много лет твоей будущей жизни
  • Кузьма / 4 ноя 2008
    Сегодня Сергей как никогда прав. Катя, не майтесь дурью, простите меня, но выглядит именно так. Ключевая фраза в вашем письме - мне плохо ОДНОЙ. Вот с этим инадо разбираться. Думаю, что со специалистами. Неприятие себя, незнание себя, отсюда и низкая самооценка и попытка спрятаться в семью, чтобы "как у всех". Скажу сразу = это не поможет. Перед глазами печальный и совсем свежий пример собственной дочери. Вышла замуж "без особой любви", теперь 23 года, двое детей (двойняшки), муж распускает руки, каждые выходные скандалы, звонит мне и плачет. А я что сделаю? Я предупреждала в свое время. Все неумолимо катится к разводу. Наверное, повзрослеет в итоге. Но зачем такой ценой?
    • Татьяна / 4 ноя 2008
      Да, а полгода назад Вы тут какой-то девушке объясняли, что надо быстрее замуж и рожать, а она незамужем и без детей - неудачница. Удивляет как в корне меняются взгляды...
  • Лили / 3 ноя 2008
    А я думаю, что Катя подсознательно выбрала такого: "... не изменит, не пойдет налево и не бросит. Он любит...", т.к. в себе не уверена. Быть вместе с сильным мужчиной сложно, надо соответствовать в интеллектуальном плане, держать себя в тонусе. Данный экземпляр, по катиному описанию, весь состоит из недостатков, но может быть другим, конечно, благодаря, только ей. Веселый и весьма занимательный процесс: «ой, какие все нехорошие и как много у них недостатков...» В одной хорошей книге я прочла умную мысль: "Окружающий нас мир – это то, что мы о нем думаем". Это утверждение касается и окружающих вас людей. Если вы думаете, что Вася/Петя/Катя/Маша плохие, то для вас это так и есть и для вас они не сделают ничего хорошего (а возможно могли бы). Изречение «не судите и не судимы будете» здесь более чем актуально.
    • Лили / 3 ноя 2008
      Поделиться с кем-то своими проблемами, в надежде услышать дельный совет – это вполне нормальное явление, но в большинстве случаев все обстоит совсем не так. Мы рассказываем обо всех своих неприятностях для того, чтобы нас пожалели. Что это? Комплекс из детства? Когда нам не хватало родительской ласки, и мы специально делали себе больно, чтобы привлечь их внимание, так что ли? Скажете, что подобные разговоры вам никак не вредят? Вызывая жалость к себе – вы становитесь зависимым и слабым. Я уже не говорю о самооценке. Какая самооценка у того, кто хочет, чтобы его жалели? Стремление изменить других и переделать их под себя ничем хорошим вам не обернется. Во-первых, человек не может измениться, пока сам не осознает необходимости изменений, а во-вторых, подобные действия с вашей стороны будут расцениваться, по меньшей мере, как «некорректные» и вызовут бурю отрицательных эмоций. Хотите что-то изменить – изменитесь сами или измените свое отношение к происходящему. Всем известные истины, которыми, почему-то, мало кто пользуется. Все изменения в вашем мире могут произойти только в том случае, если вы начнете меняться сами или хотя бы будете благодарны за то, что у вас уже есть. Учитесь жить в гармонии с собой и окружающим миром, думайте о хорошем и это хорошее к вам непременно вернется.
    • я очень согласна с Вашими мыслями. добавлю только что мне вот ещё кажется что Катя любит этого парня. НО происходит дилемма: а можно разве "мама я жулика люблю":-) она мечется между штампами и внутренним ощущением. она способна любить НО стестяется в этом признаттся.от того и ходит вокруг да около.все же скажут : ты что!!! дура. надо выбирать не такого... хаххах. Высоцкий и Влади( список таких пар можно продолжать)вот уж можно подумать что бедной Влади выбрать было некого. а вот нашла она в этом пьянчужке свою изюму.и кого она спрашивала? как убежать? а зачем бежать то от человека? бежать надо от своих комплексов. иной пьянчужка может быть дороже и полезней для души чем трезвенник и тд. Кстати мой папа в 22 был ну полный расзвиздяй...а прожили с мамой 50 лет в любви и согласии и в доме полная чаша.и бабочки в воздухе летали..и папа всегда говорил: если бы не Ларисин характер и любовь..ничего бы я не добился. и кого моя мама в 50 годы могла спрашивать? на что мне такой нужен. просто пошла по зову чутья и сердца.. да ещё иправда в Сибирь по приказу Родины..бросив богатого..трезвого и пошла за бедным и с наклонностями к пивнушкам..и загулам.. так что Катя: если любишь вот тогда само всё выровняется а если и правда не любишь: отстань от глубых мыслей: переделывать когото. ой уж сколько я любила двоечников. а они оказались все потом отличные мужики.. всё так относительно. что такое хорошго а что такое плохо. у тебя плохо только то что ты не можешь быть одна. подтянись Катя. зашевелись. учись быть и одна и не одна.. увлечённая и другим мыслями чем как от когото убежать. вроде тебе руки не выламывают окна не бьют..
      • Лили / 3 ноя 2008
        Спасибо! Ведь многим людям хочется чувствовать себя нужными (и я не исключение). Ваши родители любят друг друга. Тогда мама знала, что нужна папе, а папе нужна была она. Достаточно стимулов, для того чтобы захотеть измениться, не причинять боли дорогому человеку. А со слов Кати, ее избранник: "...любит загулять, на мате просто разговаривает, бешено ревнует и может оскорбить..." Мне лично, было бы трудно увидеть в таких поступках любовь, она в чем-то другом выражается.
  • злая / 3 ноя 2008
    мне кажется, что девушке хоть и 24 года, она просто еще не выросла. не выросла морально, духовно. давайте вспомним кто нам нравился в школе. никому не нравился ботаник в очках, обращали внимание на хулиганов. так что ,милая девушка, взрослей быстрее, думай серьезней, особенно в таких делах. думаю, что могу давать такой совет, я вдвое вас старше.
    • Алиса / 3 ноя 2008
      На хулиганов? Ну, да, они ж могли урок сорвать. Как на это можно не обратить внимание? Только сам-то сорвавший чем и кому мог нравится? Или Вы что-то другое имели в виду?
      • Алёна / 4 ноя 2008
        Алиса, надеюсь что Вы не зануда :)) Мне вот тоже в школе нравился самый хулиганистый мальчик в классе Потому что он был лидер, потому что он был живой, а не "заученный ботаник в очках", и это при том, что сама я была очень хорошей февачкой, которую ставили всем в пример :))) Как в песне "Девочка пай и хулиган"
        • и что? Если Вам нравился самый хулиганистый мальчик в классе, так это еще не повод делать вывод, что именно такие всем всегда только и нравятся. И при чем тут зануда? Вот как сейчас помню, в 8 классе сидел у нас один придурок на уроке биологии и ржал и плевался, и вид у него такой был дебильный... а училка была дурочка молодая, побежала в коридор плакать. Чи не жизнь... Чи не привлекательность. P.S. Кстати, тоже не люблю, когда свой собственный личный опыт или предпочтения начинают на всю округу распространять. Отвечайте за себя, тогда и проблем не будет.
  • Мне показалось или большая половина отзывов написана "с пеной" у рта?! Зачем столько эмоций, если можно спокойно высказать свое мнение или дать дельный совет? ))) Ну, это так - очередное обращение к аудитории. Теперь по сути: "Катя! Мне тоже 24. И я Вас прекрасно понимаю!! В очень похожей ситуации... Для себя нашла выход в том, что буду искать другого человека, в котором буду уверена, кого полюблю и буду им любима.. чтобы не было сомнений и вопросов, в первую очередь, к себе. Удачи Вам, терпения! Поверьте, все будет хорошо!!"
  • Подумала вот еще раз на досуге... Нет, не надо нам Катю отговаривать. Хочется ей - пусть делает.
  • Катя, видимо, нелегкая ноша - ваши с мч отношения, и нести тяжело, и бросить жалко. Ну и не бросайте. Предлагает замуж - выходите. Тогда поймете, каково оно, замужем (главное, с детьми повременить). В конце концов, как говорил кто-то, не помню уже кто - чужой опыт ещё никого ничему не научил.
  • Вполне согласна с мнением Алены и Сергея. Только вот, боюсь, что люди упрямо и тупо не хотят читать и слушать чужие советы. мы привыкли сами совершать ошибки, сто раз совершенные другими, а если уж замуж приперло, то тут вообще глаза пелена застилает. А я отговарить не стану. Как сказала мама моей одной знакомой, когда ее доча собралась было замуж за человека явно ей неподходящего: - Ну что ж, сходи, посмотри, там видно будет. А видно стало, что счастливая молодая стала несчастной уже буквально через 3 месяца, благо, детишек не было, они развелись быстро и без проблем, а юная дива уже не так тупо хотела замуж за кого попало!!!
  • Катя, если не хотите резко разрывать отношения, если не уверены, что готовы к разрыву, начните постепенно их "спускать на тормозах": не звоните первая, сами не предлагайте встретится и т.д. Оглянитесь вокруг - нет ли в Вашем окружении человека, который мог бы вас заинтересовать... А там дальше - видно будет...
  • Тётка в гостях / 3 ноя 2008
    Катя, чем дольше будут продолжаться ваши отношения, тем больше ты в них будешь тонуть, а выплыть, ой, как трудно!
  • Я думаю,что замуж выйти-лишь бы выйти,это равносильно самоубийству!Если Катя мазохистка,то пусть...Мне почти 29,до сих пор не замужем,но уже собираюсь(нашла свою радость),я даже встречаться не могла по-расчету.А тут замуж,да еще и за какого-то придурка.Извините...Но я не понимаю...
  • Алёна / 3 ноя 2008
    Катя, а ведь всё просто - в отношениях нужно чувствовать себя "как дома", то есть комфортно. Не должно быть ощущения, что ты специально подстраиваешься, ломаешь себя и не должно быть явного желания переделать МЧ. Мелочи сами сглаживаются со временем, а в главном должно быть легко вместе. Иначе зачем всё это? По поводу того, что страшно оторваться и оказаться совсем одной - да, в первый раз это действительно может быть страшно. Найди людей, которые тебя морально поддержат в этот важный момент, не дадут уйти в самоедство и уныние. А потом уже сама справишься :)
    • мне кажется, что Катя для себя уже все решила - уйти она сможет, просто ей хочется выслушать мнения других
      • Тётка в гостях / 3 ноя 2008
        Если бы Катя могла уйти, то уже сделала бы это. Может, она даже какое-то удовольствие получает от общения с этим МЧ.
  • Какой ужас... Сочувствую вам, Катя. Такая грандиозная зацикленность, воду в ступе толочь не надоело? Вы не развиваетесь сейчас, а деградируете. Для того чтоб что-то получать, менять(ся), учиться, нужно что-то делать! Даже может и ошибаться. Сколько ж можно, так до маразма дойдёте.
  • Боже мой, Катя, да куда ж ты несешься в свои 24 года? Нафиг тебе этот замуж ради замужа! Отдыхай пока молодая, гуляй, езди всюду, наслаждайся свободой! Все еще будет и даже надоест.
  • Солничка / 3 ноя 2008
    Плохо читаете материалы, Героиня, если так ничего для себяи не вычитали...:((( В одну телегу впрячь не можно коня и терпетную лань! Знаете аткую фразу? И какой возраст? 24 года - возраст??? Да ты еще ребенок по сути... И тут надо не замуж, а жить для себя, развиваться, развлекаться, набираться мудрости и искать своего мужчину, с кот орым рядом не было бы таких даже мыслей, какие ты тут изложила. Выйти замуж - не напасть, лишь бы после не пропасть!
  • ну вообщето повод менять другого человека для того что "просто хочется замуж" это вообще безобразие. так что не парня по полочкам раскладывайте а подумайте "до чего Вы сама докатилась" что не может быть одной... если уж так невтерпёж "просто замуж выйти" идите и выходите. вас же зовут..:-) зовут такую которая не может быть одной. так что Вам ещё круто "повезло" что вашу мечту готовы осуществить.избавить от одиночества..
  • Катя, просто представьте ситуацию, если бы все было наоборот, он был бы состоявшийся человек, образование, работа и все-такое. Хотя для состоявшегося человека, как минимум нужен свой бизнен, свое жилье, и своя голова, которая умеет принимать решения. А вы были бы девочка студентка, которая любит гулянки, пьянки, курит, кое-как сдает сессии, думаю такой мужчина на вас бы и не взглянул (для брака и как мать его детей вы бы не подошли). И вряд ли бы он начал вас перевоспитывать или переделывать ваш образ жизни. Теперь методом сравнения, я хочу чтобы ты наконец поняла, почему женщины и девушки сразу же, как ты говоришь, говорят уходи от такого. Так как многие уже знают, что ни одному мужчине не нужны лишние проблемы, у них и без тебя их достаточно. Так почему же ты как девушка хочешь взять на себя лишние обязательства тем более за другого взрослого человека. Он хочет женится на тебе, а вот ты и не знаешь стоит или нет, все дело в том что ты лучше разберись с собой, со своим внутренним миром. Когда поймешь что тебе надо на самом деле, тогда и решайся на принятие решения.
    • И еще выйти замуж, это не проблема. В браке самое главное не выйти, а сам процесс.
  • 13 лет назад у меня была почти такая же диллема.Подумав,я написала на листочке все то,что мне в нем не нравится и с чем я смирится не могу и не смогу никогда(кстати,оказалось всего 3 пункта!)Составила что-то вроде предбрачного договора,показала ему и сказала,что если он обещает этого никогда не делать,то я согласна выйти за него замуж.А если когда-нибудь что-то из этого сделает,то уйду без объяснений.Он сначала посмеялся,потом подумал и подписался.Мы жили 2 года гр.браком,потом поженились.И он до сих пор выполняет те мои условия.Правда,я тогда любила его очень,а сейчас еще больше,так что не знаю подойдет ли это вам.
  • Марина / 2 ноя 2008
    Мне был почти 31 год, когда я ушла от человека, с которым провела 6 лет своей жизни в любви и согласии. Я тоже думала, что он никогда мне не изменит, а в результате из-за этого и ушла. Но кроме того, мы с ним были совершенно разные люди, и, наверное, рано или поздно наши пути все равно бы разошлись. Было тяжело, но я заставляла себя думать только о хорошем. И через 3 месяца познакомилась с парнем, который через год стал моим мужем. У нас прекрасные отношения, я его очень люблю и благодарна судьбе за то, что она дала мне силы освободиться от старого груза. Иначе, сейчас я не была бы так счастлива. Так что не думай дважды и не теряй время. Мне понадобилось 6 лет, чтобы понять, что я попросту трачу свою жизнь на человека, который мне не подходит. Ты это видишь уже сейчас. Так чего ждать? Да одиночество штука неприятная. Но, как говориться, лучше быть одной, чем лишь бы с кем-нибудь. К тому же, я не думаю, что ты останешься одна. Тебе ведь всего 24 года. Просто сейчас у тебя мало шансов на серьезные отношения с более подходящим тебе человеком, потому что ты связана отношениями с тем, кто тебе совершенно не подходит.
  • Сама по себе / 2 ноя 2008
    А-а-а-а,держите меня семеро!!! ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Видела на днях такую же.Тоже Катя. Ей 22,считает себя старой девой только из-за того что все подружки уже замужем, а кто-то уже и с дитём. Она готова была выйти за ЛЮБОГО кто возьмёт. Кака-така любофф? Замуж хочу!!!! А теперь она рада и счастлива что её наконец БЕРУТ!!! Я хочу пожелать вот таким Катям удачно хорошо и благополучно выйти замуж,а потом встретить такую ЛЮБОВЬ от которой крышу снесёт. И чтобы вы только слюни пускали и горько сожалели о том что ничего исправить уже нельзя. Катя,расскажите Б-ГУ о своих планах и пусть он всласть посмеётся над Вами. Сердцем надо чувствовать,а не давать волю своему эго:хочу-не хочу,быть как все,ну и т.д. Вам хочется того же что есть у всех. Как ребёнок или подросток:хочу быть как все! Вы случайно не в рекламе работаете? Там тоже делают ставку на эго.
    • Во-первых, пока люди живы, исправить можно ВСЕ. А во-вторых, это большое счастье - жить, как хочешь, и говорить, что думаешь.
    • Алекса / 4 ноя 2008
      Ну и встречают замужние,женатые люди в жизни любовь и изменяют свою жизнь ...
  • Я думаю Катя не замуж хочет, а так просто прикалывается над публикой и над собой.
  • Верка-модистка / 2 ноя 2008
    Нет ничего удивительного, что некоторые раздолбаи стремятся к браку. Дело вовсе не в страстной любви. А в том, что он пока НИКТО. Вроде и не студент, вроде и не сотрудник, попивает-погуливает, за душой ни копья. А брак сразу дает СТАТУС. Он теперь не кто-попало, он теперь МУЖ, отц семейства, сидит во главе стола и самооценку повышает. Кстати, за счет вас! Главное, стоит-то копейки: 250 рублей заплатит налог за регистрацию, и все, он уже муж.
  • Верка-модистка / 2 ноя 2008
    Катя, чтобы управлять и перевоспитывать (если такое вообще возможно) нужна воля. Ее у вас нет. (уходите-возвращаетесь-снова уходите итд). О чем говорить, если даже с нецензурной лексикой вы справиться так и не смогли - а это делается элементарно, на 1 свидании. Вы принимаете решение, что больше не хотите выслушивать подобную лексику, и сообщаете МЧ. Дальше выбор за ним - прикусить язык или остаться в одиночестве. Но даже на это нет сил! Что уж говорить об остальном. Да, и такой МЧ может стать сносным семьянином, но для этого нужна ваша воля и характкр. Его пока нет. Значит, вам пока нечего дать своему МЧ. Попробуйте принять, озвучить и ВЫПОЛНИТЬ хотя бы одно свое решение в личной жизни. Увидите - вас начнут уважать.
  • ничего хорошего замужем НЕТ!!!!! Особенно без лü бви. Да я согласна- по расчету еве можно терпет его,ä то смотря какие у тебя цели и чего ты добиваешься. А на привязанности или жалости строит семü- ä то бред полусумасшедшей дамы. Пошли ты его на... небо за звездочкой!?
  • непонятно / 1 ноя 2008
    Катя, почитала отзывы, вы на каждый оправдываете МЧ, стало понятно одно, что никуда не уйдете, а будете ждать первого волшебного пенделя судьбы или МЧ что ж удачи вам! вам все тут говорят что вариант неудачный, ну почему бы не прислушаться интересно, что ваша мама говорит на все это?
  • Одна моя близкая подруга вышла замужв в 25 лет,за первого, кто позвал, без любви. Живут 4 года, дочери 2,5. Муж, человек занимающий довольно высокую должность (военный), любит ее, хотя чувствует , что у нее любви нет, страдает, из-за этого постоянные скандалы, а она страдает от того что он ее не понимает. С одной стороны вроде надо развестись, с другой, куда идти, и дочь жалко, для нее он любмый папа, хотя девочка становится очень агрессивной, видимо, из-за постоянных скандалов родителей. Так и живут. Вот и выходит, что моя подруга у которой и муж хороший, и достаток, и может позволить себе не работать, завидует ( по-хорошему конечно)мне матери одиночке с двумя детьми, которая каждую копейку своим трудом зарабатывает, зато дома у меня мир и согласие, и детки мои самые лучшие. Посмотрю на такую "семейную жизнь" и думаю как хорошо, что меня Бог миловал, от такого. Но есть в моей жизни и другой пример. Другая моя подруга. тоже без любви замуж вышла, а потом как-то полюбила мужа. И с пьянством его боролась не один год, и победила. И когда он к другой ушел, вернула. Вместе они уже 15 лет. Муж стал успешным предпринимателем, опять же благодря тлько ей. Последние 6 лет живут в любви и достатке. Но дело в том, что таких женщин одна на миллион, поверьте такой кладезь ума, мудрости и терпения большая редкость. Если Вы Катя уверены в себе и готовы на такой подвиг, как положить несколько лет (кстати лучших)своей жизни на то, чтобы попытаться полюбить этого человека, не забывая при этом , что шансы у Вас очень не велики. P.S. Несколько дней назад, первая моя подруга, рыдая в трубку телефона говорила мне: Даже самому злейшему врагу не пожелаю 4 года каждую ночь ложиться в постель с нелюбимым человеком...
  • Mirra (Столица) / 1 ноя 2008
    мне интересно то, что такие письма пишут только наши женщины- с пост СССР-овского пространства. у нас ужасно занижена самооценка, женщины бегают высунув зык за любыми штанами и готовы лизать все, что им предложат. ужасно! очень мало иностранок согласились бы терпеть то, что проглатывают и жуют наши женщины. давайте учиться уважать себя. тогда и мужчины будут тянуться к вам, пытаться достичь вашего уровня, будут за вас бороться и добиваться. а если бегать за ними с криками- "это последний русский" "Это мой последний шанс( в 24 года!!!)- то конечно будет и матюкатся и ноги вытирать и будет руку поднимать и за ваш счет жить! может быть пора быть умнее?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 1 ноя 2008
    "Ведь другого человека нельзя изменить." Катя, напишите крупным шрифтом и повесьте на стенку, чтобы от зубов и даже во сне отлетало. Зато можно изменить себя (=развить свои скрытые резервы личности), и процесс этот бесконечный и приятный результатами, ибо "нет предела совершенству". Из практики: других тянет "усовершенствовать", когда явно стоило бы заняться собой :) только очень не хочется ;) Опять же из практики - продолжайте отношения с этим МЧ, экземпляр редкий и лиха Вам с ним должно хватить так, что "битая жизнью", с "синяками от собственного опыта", будете бежать в свою ЛИЧНУЮ, новую жизнь БЕЗ него, просто вприпрыжку :) Хватит сил? А, может, все-таки с себя начать изменения? ;)
  • "Студент с долгами" - тоже человек, понять его можно, многие такими же были, но вот "вечный студент с долгами" - нечто похуже. Плохо то, что у нет целей в жизни, это ясно видно, поэтому он и будет постоянно озлобленным на весь мир. Заставить его учиться по полной, тогда и пить-курить некогда будет, смысл жизни появится. Да и самой героине смысл замуж выскакивать за первого встречного? Знакомьтесь с нормальными м. людьми, быть может, встретите свою любовь - никогда не знаешь где её встретишь, а тем более, когда, так что, не опускайте руки и марш от такого мальчика комнатного - к новым знакомствам! В вашем случае время всё решит, не торопитесь никуда.
  • почитала отзывы на тему - и наверное для всех участников форума мои слова покажутся бредом, но все-таки: я героиню в чем-то понимаю, и в чем-то даже завидую. в мои 27 у меня даже такого МЧ нет. когда все подружки-знакомые уже с колечком на пальце - полюбишь (или убедишь себя в этом) и такого (такое?). вот уж правда про кактус - хочешь не хочешь а другого варианта (в смысле МЧ) все равно нет.
    • mathilda / 1 ноя 2008
      на самом деле бред
    • Радуга (Седьмое Небо) / 1 ноя 2008
      Мария Вы свою жизнь для кого живете: для общества? для мамы-папы? а для себя когда? Мечтайте осторожнее о "даже таком МЧ", побойтесь Бога - выполнит Ваше желание, не порадуетесь ;) Кстати, все равно ж мечтаете! Так почему не помечтать о таком "сказочном", с кем действительно хотели бы по жизни рядом шагать? Мечтайте о "несбыточном", хоть толк будет :) не исполнится, так хоть приятно!
      • мечтала - да уже перестала. не вижу смысла. еще лет через 20 мне "хоть приятно" будет от несбыточных мечтаний? хммм... но все равно - спасибо.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 1 ноя 2008
          я не предлагала на "печи лежать" и мечтать. становится "человеком, с которым хочется быть по жизни" - стоит усилий. а когда знаешь себя и чего хочешь в жизни и от жизни, встречаются именно ТЕ
      • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 1 ноя 2008
        согласно полностью, если мечтать то уж о нарочито хорошем,.... чем о лишь бы каком
  • Неужели у меня такая низкая самооценка?// наверное. и дело не в том, что он курит и выпивает (это многие делают), и матом иногда выражаются, а в том, что Вы с тем человеком, который очень многим не устраивает задумайтесь, почему "устраивающие" Вас обходят стороной или боитесь, что ВЫ им не подойдёте? и ещё. ему есть чему у Вас поучиться, взять пример и т.д. (допустим, на его же благо) а Вам что он может "дать" (кроме женитьбы)?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору