Очень хочу стать свободной


Очень хочу стать свободной
У меня такая проблема. Я со своим молодым человеком живу 3 года на съёмной квартире. Всё это время работаю я одна. До того как мы начали жить вместе, он тоже не работал. Но я думала, что всё изменится. Я хотела, чтобы у нас была семья. Но с каждым днем я понимаю, что всё напрасно и время я теряю зря. Так как его, мне кажется, ничего, кроме друзей и гулянок, больше не интересует. Секса у нас тоже нет. На мои вопросы он отвечает «не хочу». Я не понимаю, зачем он вообще со мной живёт. Я хочу разорвать эти отношения, так как они ни к чему не ведут. Мы никуда вместе не ходим. Нет у нас и общих интересов. Он мне никак и не чем не помогает Каждый живёт своей жизнью. Но уйти от него я почему-то не могу. Я уже даже не знаю, люблю ли я его. Или это какая-то огромная привычка. Я очень хочу стать свободной. Душа разрывается. Посоветуйте, пожалуйста, как быть?
Елена, Шатура, 27 лет / 30.07.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лена, вот интересно, что бы ты сказала про молодую женщину, которая содержит мужчину, оплачивает за свой счет его проживание в съемной квартире, спонсирует его гулянки с друзьями и кормит, не получая взамен абсолютно ничего. У нее нет ни секса, ни помощи по хозяйству, ни финансовой поддержки, ни даже перспектив все это получить от кого-нибудь другого, пока она живет с этой пиявкой на шее. Только честно: ты бы назвала эту женщину умной? Подозреваю, нет. Ты удивляешься, почему твоя личная пиявка живет с тобой, а точнее, за твой счет, и сосет из тебя деньги? Это что, так неочевидно для тебя? Лена, тогда я, видимо, удивлю тебя тем, что отвечу: он тебя использует. Нагло, без угрызений совести. Он ведь даже не альфонс. У тех хоть какие-то обязательство перед своими хозяйками есть. То есть в отношениях с альфонсом хоть какая-то взаимная выгода существует. А ты на этом фоне выглядишь ну просто «матерью Терезой». Его устраивает, что ты платишь, а ему за это даже сексуальный услуги тебе оказывать не нужно: сказал «не хочу», и все. Представляешь, как ржут в голос над тобой его приятели? «Дура-баба» - это наверное, самое мягкое, что они о тебе думают. Таких еще поискать надо. Чтобы три года ждать и надеяться на то, что за всю твою доброту и терпение тебя сексом наградили, а если повезет, еще и замуж позвали… Ты ведь потому его до сих пор не выгнала, что надеешься на замужество, так? Ибо твое «уйти от него почему-то не могу» звучит особенно смешно, учитывая, что именно ты весь этот «банкет» обеспечиваешь. Ведь если ты терпишь этого нахлебника, значит, имеешь на него виды. 27 лет, других кандидатов нет и быть не может, пока ты как бы «в гражданском браке» с этой пиявкой. Получается, для тебя он «последний шанс»? Осталось только подумать, что будет, когда ты, не дай Бог, от него забеременеешь (ну мало ли, захочется ему по пьяни, или чтобы жилплощадь в твоем лице не потерять), кто будет обеспечивать тебя и малыша? И что это вообще будет за жизнь - с мужчиной, которому на тебя и на твои потребности наплевать? Будь у тебя хоть капля женского достоинства, уже бы выгнала бы его из квартиры, которую сама оплачиваешь. Или сняла бы для себя жилье поменьше и предупредила хозяев, что ты съезжаешь, а великовозрастный мальчик, привыкший жить и не работать, если хочет дальше там жить, пусть оплачивает свою хорошую жизнь самостоятельно, без тебя. Кстати, я вполне могу предположить, что он без боя от тебя не отстанет, ибо от таких удобств мало кто добровольно откажется. Лена, искренний совет: думай о своем будущем, о том, что тебе нужно устраивать свою личную жизнь. Твой сожитель – типичный неудачник. Ничего не делать в 30 лет – это не просто симптом, это уже диагноз. Диагноз лузера. Ничего путевого из него уже не будет, ни с одной женщиной. Тебе точно нужен такой мужчина в качестве любовника или мужа? Подумай.
  • Сергей

    Елена, для начала я бы посоветовал тебе перестать играть словами и откровенно поговорить с самой собой. Тебе 27 лет, и время продолжает уходить. И я не уверен, стоит ли продолжать изображать из себя маленькую девочку, которая как бы ни при чем, которая попала в сложные обстоятельства и не знает, что делать дальше. Видишь ли, в нашей жизни понятие «не могу» в контексте отношений между людьми всегда является замаскированным «не хочу». Ведь сказать «не хочу» значит принять на себя ответственность за то, что живешь с мужчиной, с которым уже давно ничего не связывает, с которым точно не будет никакого нормального будущего. За то, что продолжаешь надеяться на что-то там, где это не нужно. За то, что тебе и лениво, и страшно одновременно начинать что-то новое. «Не хочу», и уже никто не пожалеет, не выразит сочувствия, поскольку, значит, сама дура, если все понимаешь, но ничего не делаешь, если трусишь или ленишься. Ведь это твое желание. Но стоит немного изменить выражение и сказать «не могу», и окружающие уже смотрят с состраданием, пытаются войти в положение, что-то посоветовать, сокрушаются насчет козлов мужиков и несчастных женщин, которые мужественно все терпят и тянут на себе семью. «Не могу», и уже не ты виновата в происходящем, а что-то другое. Это, безусловно, удобно и даже приятно. Тебя считают жертвой обстоятельств, жалеют. Только вот пока ты будешь говорить «не могу» и сидеть на попе ровно, без секса, без нормальных отношений, время будет продолжать уходить. Стоит ли оно того? Так что я думаю, в первую очередь тебе стоит признаться самой себе, что ты не «не можешь», а пока «не хочешь» уйти от данного мужчины и хорошенько подумать почему. Возьми лист бумаги и выпиши все причины, все свои страхи и сомнения. А потом прочти написанное и начинай избавляться от того, что держит тебя в ненужных отношениях. Могу сказать, что однажды собственными глазами видел, как женщина, которую заставили написать собственные страхи на бумаге, после этой процедуры прочла написанное, подошла к зеркалу, сказала «Какая чушь» и ушла с тренинга. Я думал, что это она по поводу группы такое сказала, а оказалось, один из её страхов был «я боюсь остаться одинокой». И она, только прочитав это, вдруг осознала, насколько это глупо. А после того как посмотрела в зеркало, поняла, что такая симпатичная женщина одинокой при собственном желании никогда не останется и пошла, высказала своему тогдашнему приятелю все, что о нем думала. Попробуй и ты.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 175  

Оставить комментарий
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 30 июл 2012
    Есть люди (женщины), которые не могут быть и спать в квартире одни. Спать в буквальном понимании. У них фобия "одиночества" в пустой квартире. Может ГГ такая? "уйти почему-то не могу"..а может лень квартиру новую искать, к этому району привыкли? Ну тогда можно разыграть маленький спектакль, сказать :"Вася, меня понизили в должности, сократили зарплату в два раза, так что я больше не смогу оплачивать съемную квартиру и МНЕ (а не "нам") придется..вернуться к маме (переехать в коммуналку, снимать комнату с подругой). Я думаю, что Вася свалит.
  • Ну и ситуация! как то все вяло, бессмысленно, безвольно, безынициативно! по растительному))) печально вобщем.
    • Ннн, мне кажется, ошибочно связывать вопросы профессиональной реализации с партнерскими отношениями. А вообще здорово, что у тебя в довольно молодом возрасте есть опыт разных отношений, можешь сравнить и оценитьто к чему пришла, классно!
    • Н.Чара / 30 июл 2012
      Емма:) С Днем рождения тебя дорогая:) Всех благ, здоровья, люби и всегда будь любимой!
  • Солярская / 30 июл 2012
    Чтобы узнать, можешь ли ты от него уйти, нужно просто взглянуть на себя его глазами.
  • И поймите, я ни в коей мере не говорю, что первый варинат плохой – есть люди, у которых внутренняя потребность в том, чтобы окружающие думали, что они успешные люди и у них все в порядке. Бывает и так. Мне самой иногда охота пустить пыль в глаза , как приятно между делом сказать: а мы вчера с моим МЧ в ресторан ходили... но только если приходится за этот ресторан самой платить – об этом умолчишь... для меня это только теория... я не смогу воспринимать мужчину как мужчину, если мне придется за него платить или даже за себя в его присутствии.
  • Я поспорю с Этернети насчет детей – если ГГ послушает ваш совет и уйдет от МЧ для того, чтобы найти другого и начать рожать детей, это быстро у нее не получится – мужчины когда видят в глазах женщины желание быстро родить ребена – типа часы тикают и все такое – сразу интерес пропадет. Ей не надо зацикливаится на том, что у нее избыток или недостаток любви. И еще комментраий насчет того, почему ей страшно. Тут все удивляются – как так, вроде не дура, активная, карьеру делает, себя и того парня содержит... почему бы ей этого лентяя не бросить спокойно? Как будто мужчин боятся бросить только те женщины, которые от мужчины зависят. Не вижу никакой связи – сколько историй про то, как женщины уходили в никуда от таких мужчин, в детьми на руках, без работы и опыта, без жилья – когда понимали, что дальше так жить нельзя. И все у них получалось, кто-то помогал, сами много делали... И наоборот, когда женщина успешна, сама как конь в юбке, а не может без мужика... Это я к тому, что все зависит от женщины и ее решимости, а не от внешних обстоятельств. Но эту самую решимость можно и нужно в себе воспитывать, если есть такая потребность. Надо просто для себя честно решить – чего больше хочется – создавать видимость успешной в личной жизни дамы и получать от этого соответствующие эмоции от окружающих – бабушек у подъезда, коллег и т.д. – близких-то все равно не обманете, или попытаться отбросить внешнюю шелуху и жить не оглядываясь ни на кого...
    • Ни нада со мной спорить :-) Ибо я такого не говорила. Я говорила, что ей надо осознать, что та любовь, которой она задавила своего сожителя, - любовь материнская. А значит, пришла пора думать о настоящей семье - с мужем, детьми, собаками...
  • Елена, в общем, раз вам уже полезли в голову мысли о бесперспективности "проекта", давайте, уж, решайтесь на отход. И лучше сейчас, с этим уже точно ничего не высидите. Во многих таких случаях хоть мало-мальская зацепка есть - секс. А от секса, как известно. дети бывают - тоже неплохо в некоторых случаях. А у вас что? Правильно вам тут уже написали, лучше все деньги, на него пущенные, на отпуска потратьте.
  • Почему он не уходит сам? - интересный вопрос, но если вдуматься, то не такой уж и сложный - удобно ему так. Во первых, он как большой мальчик имеет возможность не жить с родителями (если до этого он жил с ними). Если же Шатура не есть его родной город, то очень удобно не заморачиваться съемом квартиры (этим же заморочены и оплачиваете съем вы). Далее - он ничего не потерял, съехав от родителей, в плане бытового обеспечения. Вы же и стираете, и убираетесь, и готовите, даже больше(!) ещё на все это зарабатываете. Теперь уже мой вопрос вам - а бухает с друзьями он, пардон, не какие? Неужто и тут всё на ваши? Второе - секс. Но мы же не можем утверждать, что он начисто лишился секса? Мы же об этом не знаем. С вами он не может - с "мамой" сексом не положено заниматься. А далее, кто ж его знает: либо занимается, либо от ежедневных возлий пиписка уже в хронический сон ушла. Разве ему плохо вс вами? кормят, поят, стирают? - ему же только и остается, что гулять! Ну не дурак же он от такого отказываться.
    • Как почему не уходит сам? Ему у-до-бно. Тепло, сыто и уютно))
    • да парень молодец)) не удивлюсь, если он еще и какие-то деньги имеет (например, подрабатывает дома), а ГГ вообще не в курсе, кто он и что он на самом деле. знаю случаи( знаю и случаи, когда жене просто врали, что з/п месяцами не платят или платят частично и мало, а сами шиковали(( тока не с ней(
  • "...люблю ли я его. Или это какая-то огромная привычка" - Елена, это единственный правильный вывод из всего вами изложенного. Иначе понять нам вас, да и вам себя саму просто невозможно. Да, привычки в нашей жизни рулят, определено физиологией. И в некоторых случаях нжно дойти уже до полной кондиции, дабы сменить и разрушить столь милые и привычные нам гм... привычки.
    • Очень похоже на то, что герине в силу ее возраста наиболее душевно комфортно от стабильности. Стабильность - одно из преимуществ семейности. И ее интуитивно пугают перемены, даже если голова и сообщает внутренним ощущениям постоянно: а мож, перемены все же к лучшему? Тут главное не путать синее с зеленым, а свою собственную склонность к стабильности с тягой к конкретному МЧ. Это самое главное, что ей надо сделать, чтобы самой ответить на свои же вопросы. И все же мне неясно, чем чел целыми днями занят? Инити пишет, мол, бывают семьи, где жена добытчик, а муж домохозяйка. Да пожалуйста, лишь бы люди счастливы были. Но домохозяйки обычно занимаются как минимум домохозяйством. И еще дитями. А наш-то все-таки чем? Как-то хочется мужчину уважать за какую-то деятельность, пусть она даже денег не приносит. Хоть бы на митинги политические ходил, что-ли... а героиня бы его политические взгляды бы поддерживала, гордилась бы, какой он диссидент :-) За понимаемую и принимаемую женщиной мужскую деятельность можно даже многие пенки простить, а так...
      • Роми, да я тебе по пунктам и запросто) Если с вечеру он бухал - наутро непременно нужно проспаться. Потом у нас у всех ноне компьютеры есть, а в них куча всякой всячины. Знаю одного не сильно маленького мальчика, так он с утра до утра в компе чем-то сильно занят. Да, при этом уже и не учится, ещё и не работает - стучит почти сутками напролет по клавиатуре, мышкой водит. Что конкретно делает - покрыто мраком...на сайтах любимых сидит. А там уже и вечер близится, "жена" с работы скоро (это у нашего сегодняшнего), ужинать нужно (не голодным же сидеть, потом опять друзья...и так по-кругу. Но если честно, кошки с собачками мне в таком режиме больше понятны.
      • Натале / 30 июл 2012
        Привычка к стабильности = инертность, боязнь перемен (у ГГ). Это хужее, чем стремление к стабильности.
        • 166. У каждого свои примочки и именно с ними приходится жить. А хуже ли, лучше ли... жизнь покажет.
  • 5zvezdochek / 30 июл 2012
    Вам надо найти новую съемную квартиру и съехать одной или временно к родителям. Если вы платите за квартиру сама, то предите хозяев и М Ч, что вы съезжаете.
  • Нити, на 144, вот ты пишешь, был бы парень умней... Ну дык мы, женщины, делая выбор, тоже же не дуры полные? Сколько можно строить из себя супер-героя? Ок, очаровал, ок, мозги запудрил, но эта лирическая пудра быстро слетит после первых же проверок. Проверок жизнью. А когда все видно, тогда заливай-не заливай, хитри - не хитри, счастья на обмане не построишь. Замечу еще, что ОБА партнера, и муж, и жена, имеют полные и равные права чувствовать себя дома самим собой и не строить из себя супер-героев, потомучто можно чокнуться головой от этой клоунады. ЕСли ты неряха и неумеха, тебя быстро раскусят. И на работе, и в отношениях, и вообще. Лучше не хитрить, имхо. И не стараться быть умней, чем есть на самом деле. Жизнь покажет ))))
    • Зачем хитрить? Просто не все чувства определяются химией, есть ещё и элементарная благодарность! Искреннее чувство, без фальши... Скажем так, не все пары являются традиционными «добытчик - домохозяйка». Есть и такие, где основной доход принадлежит женщине, а мужчина гордится своей карьерной женой. Так что будь он умней, могла бы сложится вполне нормальная, хоть и непривычная посторонним пара. Но так как он туп и нагл - она прозрела и разочаровалась...
      • Нити, только есть одно НО в этом нетрадиционном раскладе. Женщине не должно мешать это все. Эта роль. Она должна себя в ней хорошо чувствовать. А тут не то. И ему не так, и ей не эдак. Тогда зачем козе баян? Что там видят посторонние , это , имхо, вообще вещь мало важная. Если думать о посоторонних... Хаха, до сих пор некоторые, узнав о том, что я ушла от Луки и вышла за мужа моего, делают глаза-шары. Как же тааааак?))) А вот таааак)))) Я бы 100 раз еще за мужа моего выходила, и пусть выкатывают шары сколько угодно)))
  • Героиня, уходитеи не бойтесь. Вам бояться нечего.
  • Н.Чара / 30 июл 2012
    " Я хотела, чтобы у нас была семья." в этмо то и парадокс. Откуда у женщины возникает желание создать семью с абсолютно бесполезным для нее, хухрем болотным? что он ей такого предложил, какую красивую жизнь, что бы хотеть с ним создавать семью? что он сделал, согласился вместе жить за ее счет?? огромная заслуга и вклад в будущий семейный союз.
    • Вон, Умка только что красочно расписала. Тоже хотела замуж, но разочаровалась... И героиня разочаровалась тоже. А вот парниша там неправ, ой, неправ :-) Был бы умней - она бы долго на нём клинилась.
      • Н.Чара / 30 июл 2012
        был бы, а если, да кабы:)))
      • Не знаю, как насчет умней. Похоже, она ему ни в одном месте не сдалась. Или еще одна такая краля где-то поджидает, или хочет чтобы сама свалила, а он не виноват, или интуитивно чувствует, что такая шибко заботливая и непритязательная ему в жизни не поможет. Вот если бы его погоняли, да пинали, он бы себя лучше чувствовал. В общем, ГГ уже давно на правильном пути и единственное, что ее пугает, это предстоящее чувство одиночества. Видимо, из натур, которые не переносят подобных ощущений. А вот чё парниша в жизни имеет... меня удивляет. Ну, ладно, если бы она написала, что стихи пишет, пусть даже их никто не читает или музыку с друзьями играет, пусть даже никто ее не слушает. Вспомнить тунеядца Бродского или "Мы из джаза" в качестве иллюстрации... или на мотоциках носится по округе... а вот зачем некому парню жить и ничего с утра до ночи не делать - не могу понять. Что в этом интересного? Или то, чем он занят, ГГ не описала?
        • Истинно так, я тоже сегодня об этом! С парнем действительно непонятки. Думаю, он просто не посвящает героиню в свои дела и интересы. Она просто не в курсе уже...
          • Думаю, он просто не посвящает героиню в свои дела и интересы. Она просто не в курсе уже// я тоже так думаю) сосед он и есть сосед)
      • Девочки, сейчас, спустя время, легче на трезую голову все это понять. Мы ведь когда соглашаемся жить с человеком, не от скуки, верно? Должна быть химия, чувства, интерес к человеку? Серьезный интерес. И когда что-то идет сначала не так, мы ведь не бежим сломя голову, потомучто мы все понимаем, что в жизни всякое бывает, и раз решили быть вместе, то и в горе, и в радости. И какие-то проблемы типа МЧ долго безработный или есть какие-то проблемы с чем угодно настоящую женщину, такую, какой мы хотим быть, не испугают, правда? Вот и поддерживаем, стараемся, не из страха остаться без штанов. У меня как раз поклонникоб всегда было уйма, чесслово, не проблема. Но ведь это трусость полная - сбежать от своего МЧ, по причине первых бытовых или финансовых проблем. Мерка должна переполниться. И это произойдет, когда мы поймем, что какие-то вещи не клеятся не по причине временный неудач, а по причине сути человека. И что эта суть тебе не нра. Что тебе не хочется как мамка каждый раз гвоорить: иди в душ, иди к парикмахеру, иди вкрути лампочку, помой посуду за собой, купи хлеб и т.д. Я хочу чтобы мой человек был сильнее и умнее меня. Если я чувствую, что я доминирую, появляется дисгармония, мне некомфртно в этой роли. Как родители и дети не могут меняться местами, что бывает, так и М и Ж не должны. Когда глаза откроются и ты это почувствуешь, тогда и захочется сбежать. Видимо, ГГ сейчас на стадии " глаза открылись". Конечно, неприятно разочаровываться. Но лучше поздно, чем вообще.
  • Нити, сорри, но совершенно не понимаю твоей логики. Вот ты пишешь: На № 131. Ну-у-у, не знаю, что непонятно. Они считают, что Елена вцепилась в «штаны» от недолюбленности в детстве. Я считаю, что её любили нормально, детство было счастливым, поэтому этой самой любви у неё избыток." А что мы знаем о ее детстве? И откуда такие выводы? Я соглашусь с мнением, что привычку цепляться за штаны имеют как раз недолюбленные женщины, те, которым внушили, что надо довольствоваться что судьба принесет. Можно вцепиться в штаны по причине спонсоринга, можно из приспичило рожать, можно из страха одиночества, так как в жизни женщина сама по себе ничего не может и не умеет. Без плеча, даже самого плохонького, никак... Почему ты думаешь, что у женщин с нормальным детством любви избыток? Хехе. Интересная теория.....
    • Думаю так потому, что этот самый избыток она обрушила на своего кавалера. Совершенно материнская опека. Второй показательный момент - она чётко отдаёт себе отчёт, что отношения нездоровые... Если бы она за него цеплялась, то вопросы в письме были бы совершенно иными. А так больше похоже на «подержите меня за ручку, а то мне к стоматологу идти». Естественное волнение перед кардинальной сменой образа жизни. Пнёт она под зад кавалера, ой, пнёт...
  • Н.Чара / 30 июл 2012
    "Поэтому отношения переросли из «мужчина-женщина» в «мама-сын»." Это не из за избытка любви происходит, это извращения. у него уже есть мама и он взрослый мужик. безумие какое то, ей богу..избыток любви
  • Н.Чара / 30 июл 2012
    "в ней избыток этой самой любви" и в чем это выражается? себе бы хоть помочь и позаботиться о себе, тогда и о любви к другим можно говорить
    • Тю! Она-то не пропадёт. Вон, какая оборотистая и активная - и зарабатывает так, что двоих содержит, и на гулянки успевает. И уже адекватно рассуждает, что с этим кренделем каши не сваришь... Страшно человеку шаг сделать, волнуется. Но она его сделает, точно.
      • Н.Чара / 30 июл 2012
        Активная? Оборотистая? 3 года буксовать на месте с бесполезным придатком, такую бы активность, да в созидательное русло:)))
        • Ой, ну я не знаю! Я так одну пользу вижу... Что-то сама задумалась, смогла бы я за двоих работать и квартиру снимать? Значит, очень она по карьере продвинулась благодаря инфантильному другу своему.
      • Забавное письмо сегодня. Интересно тем, что как правило, ГГ пишут о своих страхах, потерях по причинам, на их взгляд, от них не зависящих. А тут - сама все разложила по полочкам, самой все понятно, а нам почему-то задает такие вопросы. Чего страшно то?
  • Елена, очень часто так бывает, что начиная жить с МЧ, мы иначе себе представляем жизнь и планы с любимым, чем оно оказывается в реале. Я вас понимаю, так как сама когда-то пробовала счастья с человеком, который меня разочаровал как партнер для жизни. Обещание замуж давала одному, а заселился ко мне, как оказалось, другой человек. В учебе лидер, а в жизни недотёпа, вечно ищущий работу, не имеющий средств на жизнь. Конечно, о каком сексе может идти речь, когда сердце не на месте и душа не поет. Меня это не напрягало сильно, если честно, так как я по командировкам ездила постоянно и меня больше не было, чем я была дома, мы мало виделись, а жить ему было негде и не за что. Он присматривал за моей собакой в мое отсутствие, я дала ему крышу надо головой. Как закончил учебу, сьехал. КОнечно, замуж перехотелось как только "глаза прозрели" )))) А у вас, Елена, на самом деле-то, нет никаких обязтаельств. Ни жена, ни детей, ни финансовых обих обязательств. Зачем себя ломать? Есели бы любила, знала бы. Это мое мнение. Удачи.
  • Н.Чара / 30 июл 2012
    фактически свободная и платежеспособная женщина ничего не может сделать и распорядится грамотно своей свободой. детей нет, общего имущества для распила нет. да пинка под зад не хватает для ускорения соплежуев.
    • Ей не нужна свобода! Ей надо просто сесть и сместить акценты правильно. Так себе и сказать - я такая заботливая и нежная, должна иметь малышей, которым эта забота и нежность необходимы. Тогда начнёт в мужчинах видеть мужчину и отца, а не ути-пути подростка, которому опека нужна...
      • Н.Чара / 30 июл 2012
        да надо просто попробовать задницу ему лизнуть, вдруг секса захочет
        • )))) Не захочет уже, усё... Хоть все отверстия залижи, которые приличные люди не лижут.
      • Натале / 30 июл 2012
        Ага, и будет у нее вместо одного ребятенка несколько: маленькие и побольше (см. пост Лисички)
        • Не будет в том случае, если действительно акценты расставит правильно. Так сказать, кесарю - кесарево... Мужчин надо любить как мужчин, а детей - как детей. У неё инстинкт проснулся, а мозга ещё нет. Значит, как разбудит мозгу, так сразу найдёт нормального мужа и будущего отца.
          • Натале / 30 июл 2012
            Оптимистическое высказывание... А их на всех-то хватит, нормальных мужей и отцов?
          • Нити, тут элементарное несовпадение желаемого с реалом. Я вот тебе так скажу, на себе проверила. Давным давно четко знаю, что мне надо и что не надо. Только сразу всего не увидишь иной раз. И хочешь любить мужчину как мужчину, кто ж не хочет? Кому нужен Размазня и ребенок в лице мужа? НИкому, конечно. Я же писала, я на 5 курсе когда начинала встречаться с моим экс, это был звезда Университетского Бюро по Правам Человека ( это самое элитарное бюро и там работают активисты и полиглоты). Мы там работали волонтерами, занимались беженцами. Победитель всяческих олипмпиад. Тесты сдавал четко. Оратор, душа компании, а как ухаживал! Прекрасный человек, надеждный друг, да. Но как начали жить вместе, оказалось, ё-маё... Целыми днями у компа, шастал по дому в трениках с вытянутыми коленками, прийду домой, а там у компа кружки грязные. Ну как тут любить, хотеть? Секса не будет в таких условиях, конечно. И быть не может. Как замуж идти, если нет трепета, уважухи, вожделения, влечения? Я без этого никак не могу, лично. Может, нужно время, чтобы прозреть, понять и признать, что ошиблась?
            • Может и несовпадение, конечно. Но в отличие от «недолюбленности», как считают Прелесть и ННН, я вижу в ней избыток этой самой любви. Вот и рекомендую в нужное русло направить...
            • N 130: Избыток любви? ПП и ННН не читала, но не совсем понимаю тебя, Нити.
            • На № 131. Ну-у-у, не знаю, что непонятно. Они считают, что Елена вцепилась в «штаны» от недолюбленности в детстве. Я считаю, что её любили нормально, детство было счастливым, поэтому этой самой любви у неё избыток. Поэтому отношения переросли из «мужчина-женщина» в «мама-сын»... И когда она поймёт, что организма уже детей требует, тогда найдёт себе нормального, а не этот чумодан без ручки.
            • Натале / 30 июл 2012
              В семьях, где много любви, настоящей любви, учат уважать себя. Любимая дочка никогда не повелась бы на альфонса, это в 27-то лет. Да даже папа бы не позволил элементарно, брат, дядя - ну кто-то из мужчин-родственников, кто отвечает за любовь к дочерям. Нет, никто ее не любил в детстве, я уверена.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору